Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Леди_ru 1]

А вот еще оговорка. Рассказываю подруге ситуэйшен в которой оказалась и говорю:"Я так на дорогу(работу) торопилась, что аж штаны забыла одеть!" А подруга выдала с задумчивостью:"Ну на дорогу ты могла бы их и не одевать, все равно снимать прийдется..."

Если кто не понял речь пошла о дорожных проститутках.

[Скай 1]

Из армейских оговорок:

Ботинки лучше чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову

Моя фамилия МАЙОР ГРОМОВ

Одень на х*ен шапку, а то уши застудишь

Ну что вы здесь бродите, как голые обезьяны ей богу

[Игривая 459]

Вчера после работы зашла в магазин и хотела купить куриное филе. Уставшим таким голосом говорю продавщице:

- "Взвесте мне пол-кило филиного кюре"

_ "??? что???"

И я при чем не могу собразить почему рна на меня так смотрит. Думаю мож она не расслышала и опять требую от нее "филиное кюре", а она меня переспрашивает может вам куриного филе взвесить? Думаю дура она что ли, 2 раза уже ей повторила, а она мне говорит просто вы сказали филиное кюре и я долго думала что это такое может быть.

[Молния 0]

Отвечаю на уроке про общественный прогресс. Дохожу до того, что в будущем человечество вообще обленится и будет сидеть на телевизоре перед диваном...

[Булафка 1]

В эту субботу. Подхожу к палатке:

-Мне 300 грамм мармераду.

Решила исправить положение:

-Малмеладу.

Опять чёт не то. Нет бы заткнуться, куда там!

-Малмераду.

-Марламеду.

Я не пианая была, чесслово!

А как-то пиво покупала:

-Мне бутылочку Эфес пинсенесера

[Даурия 8]

Вспомнила по этому поводу классические оговорки дикторов.

В наши магазины завезли бананы и ананы. Извините.. Бананасы и ананасы. Ой, извините! Вобщем, очень дорогие фрукты!

И еще вспомнила смешной случай. Мы с подругой хотели купить жвачку "Дирол", который с ксилитом. Подруга, протягивая деньги продавцу, решила изощриться: "Мне пожалуйста, жвачку с кс..кс с ...скс.."

Продавец: "Кис, кис, кис!"

Мы от хохота чуть под прилавок не завалились.

Изменено 10 Октября 2005 пользователем даурия

[Гость Пушинка]

Однажды в ларьке покупали лимонад Тропик и долго требовали у продавца дать нам Трупик.

[Bembi 8]

Не знаю, относится ли это к теме.. но.. навеяло

У меня сынуля еще в садик ходил тогда. А дома его тети - дяди- бабушки разным сказкам - стишатам "подучивали". И как-то прихожу за ним в сад, а мне воспитатели с круглыми глазами поведали, а сами от хохота давятся. Ваш сынок, говорят, сегодня учудил. Мы деток стишки просили рассказать, так он с самым серьезным видом выдал:

Во саду ли, в огороде

Бегала собачка.

Хвост подняла -

Вот дура!!

Яичко упало и разбилось.

Такой вот коктейль получился. Поэт, блин, трехлетний

[Аннабель 22]

Мама рассказывала, что в детстве на уроке чтения читала басню Крылова:

"Петушка и Кукух"

[Vedьmochka 0]

паловые крабочки в магазине попросила, самое прикольное что переклинило напрочь, минуты две не могла вспомнить как они на самом деле зовутся

[непонятная 0]

Когда моя мама еще училась в школе, произошел такой случай. Заходит она в школьный буфет, собиралась купить кольцо песочное, протягивает купюру буфетчице и говорит:"Дайте мне пельцо касочное!" буфетчица на нее смотрит и переспрашивает, мама опять ту же фразу. Сориентировалась она только минут через пять!! на нее смотрела и дико ржала вся школа, а она так и не купила то несчастное ПЕЛЬЦО!

[Булафка 1]

На рынок приперлась. Рыбу покупать. Стою возле прилавка. Клинит. Туплю.

-Мне полкило рыбы.

-Какой?

Резонный вопрос. Какой, действительно?

-ыыы .. ссу чё-то там... Рыбассу?

-Путасу что ль?

-Ага, её, родимую!!!!!

[А это я... ломаю двери 3]

Стою в очереди за молочкой. Болтаю о своём с сестрой.

И тут так неожиданно продавщица :

- Девушка, Вам чего?

Меня аж передёрнуло , она опять спрашивает, чего это я тут стою? Зачем это я припёрлася-то собственно..?

- ...???

- Мне это... ээ... сырованный глазирок литр и молоко 4 штуки!

[Astride 0]

Я постоянно говорю "Помирцы и Огудоры", ничего не могу с собой поделать .

[Варна 0]

Я помню еще в школе училась, прогуливаем физ-ру с девчонками, разговоры разговариваем, и зашла у нас тема про мастурбацию (лет 16-17 нам было)... болтали-болтали, смеялись-смеялись... Тут из-за угла выползает физрук и обращается к одной красавице: " А ты. мол, Иванова, кросс сдавать идешь???"... Грозно так... Она с перепугу:" Щас мастурбану и иду.... "

Физруку так опупел, что, раскрыв рот, поспешно ретировался... Попадали все...

[obright 0]

А у нас одна соседка когда то говорила Диколончик (Одеколон), Тувалет и Угнитаз. Такие приколы были.

А меня иногда до сих пор клинит и я говорю что мне надо срочно в туВалет и купить папе ДИколон. Ваще. приходиться теперь себя контролировать что бы нге ляпнуть чего нить.

[Куралеся 37]

Щас мастурбану и иду.... "

Мда, это класс Я тож так говорить буду

[А это я... ломаю двери 3]

А меня раздражает, когда говорят, что на фотографиях кто-то нефотоГИГИенично получается... Ну бесит меня прям это выражение

Маразм...

[маленькая ведьма 0]

Я тоже частенько загоняюсь!Н-Р:мы один раз на даче играли в волейбол и меня так разозлили что я выдала

-Сысяс вы у немя в мубы сачиком зловите!(сеучас вы у меня в зубы мячиком словите )

[Каренина 0]

о,а я часто оговариваюсь в основном первые буквы во всех словах меняю например пуклю капет(куплю пакет), дошка кохлая(кошка дохлая), бима дилан,ну и в таком духе

[Васёна 4 600]

Булафка

даурия

Vedьmochka

А это я... ломаю двери

Варна

Ой!!! Что вы со мной делаете!!! Уписалась от смеха!!!

Сама вспомнила тут по случаю. Приятельница рассказывала.

Сидит она кухне у подруги. Та приготовила вкуснейшую яичницу. Едят . Приятельница моя и спрашивает:"Какая-то у тебя яичница необыкновенно вкусная получается!" А ее подруга, жуя, ей отвечает:"Я трусы туда." Приятельница поперхнувшись:"А ... почему трусы?" Тут уж настала очередь её подруги ... После паузы:"Я сыр туда тру!!!"

И долгий хохот!

[Гость Gella]

Сыну 2 года, он простудился, парим ноги на кухне, а бабушка в это время варит на плите рыбу. Ноги уже парим до-о-олго, капризничаем. Я у бабушки спрашиваю: Когда вынимать будем (ПРО СЫНА), она мне:Когда глаза побелеют - вынем(ПРО РЫБУ)

[Гость Аяйка]

Однажды, еще в Совке, будучи студентками, с подругой вместо лекций отправились на экскурсию по Москве.

Гидша зарапортовалась до того, что с гордостью за советскую молодежь объявила: "Здесь студенты МГУ получают полное гормональное развитие".

Мы с подругой были очень рады за студентов МГУ.

[Мыдволфп 38]

Паловые крабочки - это классика, я тож так говорю... Я даже по нормальному то и не знаю как они называются...

Я помню как то прихожу к подруге, открывает дверь ее брат (лет на 7 старше, а мне 13). Я стою и думаю - как бы мне сказать - "Здравствуйте" на вы или сразу начать "позови Женю" на ты? И получается у меня нечто вроде такого монолога самой с собой только вслух...:

-зззззыыыы... позыыыыы....зззыыы...позыыыы...зззыыыы.... позззыыы....

Минуты полторы наверное так не могу из себя выдавить то что надо и решить что ему сказать. Он смотрит так на меня серьезно через дверь. Тут подходит Женька - о Ларис, привет! А я все зззыкаю-позыкиваю... А брат так берет, ее рукой отодвигает в сторону и говорит - подожди, мы счас разберемся... И стоит дальше слушает...

А потом меня просто заклинило и я стала ржать. И всегда когда прихожу к ней в гости до сих пор если он открывает мы сначала смеятся начинаем, а потом уже он ее зовет...

Я недавно конфеты покупала "Три медведя". Подхожу и говорю - мне 300 грамм "Мри Нефедя"! Продавец - "кто умри?". Я - "Нефедя"... И стоим друг на друга тупо смотрим... Че к чему?

[Заяц 2]

В школе дело было. На уроке литературы читали по ролям "Горе от ума"

Моей подруге, и по совместительству соседке по парте достались слова Лизоньки. В какой-то там момет (В какой именно за старостью лет подзабыла) Лизонька говорит:

Ой, мочи нету,

Я робею...

Ирка (подруга) увлёкшись читает:

Ой, мочИ нету... ну и тэдэ

Все ржут. Ирка поняла, что что-то она прочла неправильно, и решила исправить положение, прочитав строчку заново:

Ой, мочИ нету,

Я робею...

Когда все проржались, учительница сказала:

"Ну, тут не мудрено орбеть. МочИ-то нету..."