Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[diana 0]

Насчёт оговорок... Я, муж и наши друзья (женатая пара), как-то раз гуляли по парку. Мужчины впереди шли, а мы с подругой немного от них отстали. Идём болтаем с ней о будущем, в частности о будущих детях. И вот она выдаёт: ты, говорит, Жанка родишь девочку, и она будет похожа на тебя. А я (т.е. моя подруга) рожу мальчика, и он будет похож на Филиппа. А Филиппом зовут моего мужа, а не её!

Потом, когда мужу рассказала, оказалось подруга моя ему частенько звонит и всякие намёки делает, а он этому значения не придавал. Но после такой оговорки, понятно о чём она думала...

[Даурия 8]

Рассказывала знакомая коллега-филолог. Дала она детям задание читать вслух какое-то небольшое произведение. И девочка-отличница читает превосходно, с интонацией, с выражением. Рассказ был в стиле "Сын полка". Так вот, доходит эта девочка до фразы:

- Эх вы! Боитесь к ним идти! Трусы!

И на последнем слове делает ударение на Ы. Всеобщая истерика, дети валяются под партами.

[Гость Nadinn]

Моя племянница, когда была маленькая говорила пинанина, а Дюймовочку называла Дерьмовочка.

И еще. Работала я в деканате. И вот, в самом конце сессии студенты хвостатые ищут преподавателей, естественно в первую очередь в деканате. Работала у нас преподавательница Головкина. Далее картина маслом: открывается дверь, показывается голова "А как можно найти Лобикову, нет Лобкову...Лобок..." Далее глубокий ступор. Я узнала студента и поняла кого он ищет, переспрашиваю "Головкину?" "Да", потом башка исчезает, а весь народ, присутствующий в деканате ржет в течение получаса.

[Леля 0]

Знакомая рассказала. Участвовала она в каких-то школьных соревнованиях, кажется, по гимнастике. Перед каждым выступлением спортсменки, объявляется имя и фамилия участницы. Казалось бы, что тут смешного, обыкновенные имя и фамилия- Лена Головач. Но фамилию произнесли первой. А теперь вы громко и отчетливо произнесите имя спортсменки.

Минутная пауза и весь зал корчится от хохота.

[домовенок 0]

Дело было 10 лет назад, сдаю выпускной экзамен по физике в школе. 1 Вопрос был про Электромагнитную индукцию, какое то там поле сейчас уже не помню. Начинаю рассказывать, экзаменаторы сидят и откровенно надо мной смеются. Я начинаю нервничать думаю что-то не так, короче недогоняю их. На 2 вопрос мне разрешили не отвечать и поставили 5. Думаю че смеялись? Вопрос разрешился когда вышел следующий ученик, оказывается я весь ответ говорил вместо электромагнитная индукция ЭЛЕКТРОМАНДУКЦИЯ. Вот так и даже сам не замечал этого. Нервничал.

[вайолет 0]

Когда то один товарищ увидев морскую свинку,так радостно выкрикнул: ой,

смотрите какая свинная мышка.

А я раньше работала в аптеке. И вот приходит одна бабуська,спрашивает:

у вас травы есть? Я ей- да, конечно.Она: а для кого? Я:для людей .Она на меня глазами такими , для людей!? Потом оказалось, ей отрава нужна

была ,для крыс...

[Аленка из Питера 0]

Подружка сидела в школе с мальчиком за одной партой, который неоднократно доставал ее, в очередной раз, когда терпение подошло к концу, она крикнула на весь кабинет: "Вова, чеши писло, наконец!!!" (хотела :"Пиши число, наконец!!") учитель молчала....

[Sauza 0]

Оговорочка у мя была по Фрейду... Лежим мы с мужем (теперь уже бывшим), и он начинает ко мне приставать, я так вяло отбиваюсь от него и говорю такую фразу: "О Боже, как ВЫ ВСЕ меня достали..." Правда, тогда мне было не до смеху...

[Куралеся 37]

А у меня сегодня что-то с соображалкой целый день. Прям с утра началось, вроде зарапортоваться еще не успела. В 8 утра завтракаем с мужем, едим рисовую кашу с мясом (правда плов хотела приготовить, да не вышло чего-то , ну да ладно ). И вот я хочу спросить его, собирать ли ссобойку, и выдаю: "Тебе кашевую рису положить?" И сама Во блин, утро ведь еще. А потом в обед на работе открываю коробку конфет. Меня спрашивают: "А как конфеты называются?" Я опускаю взгляд на коробку и читаю: "Чудовищный вечер" В натуре! Глазами поморгала, читаю снова: "Чудный вечер". Это ж надо как померещилось

[пингвиненок Лоло 0]

Читаю и ухахатываюсь!

Сегодня сижу на работе. Звонит телефон, я трубку беру и вместо названия фирмы говорю :"пинвин!". на том конце провода долгое непонятное молчание... Когда до меня дошло, что я сказала!!!

Мама как-то сидела на работе, жутко устала и задремала. Звонит телефон, она очки одевает и говорит: "Алло!"

Вспомню еще, напишу

[вайолет 0]

Моя маман как-то днём отдыхала дома и уснула. Я в это время кино смотрела, тут в телике кто-то зовёт женщину : -Анна! (Мою маман так же зовут.) Так маманя вскочила и с криком: Иду! понеслась к входной двери.

Смеялись мы с ней долго.

[Katty 0]

Захожу на днях в Макдоналдс, мысли летают где-то, подходит моя очередь и я на автомате выдаю: Мне биг мак, колу и картофель СРИ ФРЕДНИЙ. Надо было видеть лицо кассира , улыбка быстро пропала, но потом мы долго смеялись, а есть как-то перехотелось

[look 4]

меня в последнее время одолевают мысли о продолжении рода..

с сестрой на кухне, она собирается кормить кошку, я что-то рядом кручусь, вся в своих мыслях.. слышу..

- Суточное зачатие.

- Какое зачатие???

- Зачатие?? ты сбрендила?

корм кошке назывался " с уткой и зайчатиной "

[Фройляйн Лизхен 6]

Подруга моя Катерина с трудом произносит сложные слова, как-то раз осчастливила: вместо "полноправно" пролепетала "порноплавно". Вот так-то...

Фройляйн Стерва.

[Katty 0]

"порноплавно".

смешно

[Акация 315]

Занималась я как-то с дочкой музыкой. Сыграли с ней в 4 руки вальс Чайковского, надо еще 2 пьески повторить, а в голове у меня уже планы на ужин: "Прокрутить фарш". Дочка одну пьеску сыграла, я ей: "Хорошо. Теперь давай фарш... ой, марш".

[Ирушка 0]

хе-хе! Специально перечитала всю темку... По полу валялась... Попутно записывала случаи из жизни...

Насчёт оговорок-перевёртышей вспомнила про "палки и стулки, ой, нет, палья и стулья" и "режиком заножить" - это у меня подружка выдавала.

Тётя моя, когда в аптеке работала, даже дома вместо "алло" выдавала "аптека". А я люблю, знаете ли, кондуктору в транспорте вместо "проездной" сказать "алло" или "здравствуйте"!!

И ещё случай из жизни, подружка рассказала про братика своего. Тогда ему ещё лет 6 было. Читает с мамой книжку: "Петя стал агрономом (советские времена), Маша стала врачом, а Коля и Саша стали ворами!" Мама, вероятно, офигела, смотрит в книжку, а там так мирно: "...сталевАрами!"

[Гость Туман]

Как - то стою в очереди, почти сплю. Взгляд бродит по полкам. Вдруг читаю: Огурцы соленые "Веселая кончина"... Сон как рукой сняло. Ни хрена себе... Оказалось: "Веселая компания"

[Натаха 0]

Я работаю в салоне сотовой связи, и когда подключаем кого-нибудь, договора отправляем потом по факсу на сектор активации. Так вот конец рабочего дня, я звоню в офис вышестоящей компании.Отвечает девушка оператор и я ей вместо стандартной фразы: "Можно факс на сектор активации" выдаю: Можно секс на фактор активации Девушка в ужасе молчит,потом говорит, повторите пожалуйста еще раз что вам нужно.Но я повторить уже не могла,мы вместе с ней смеялись еще минуты две,пока я внятно не сказала что мне на самом деле нужно!

[Libertine 0]

Чёрт знает, сколько таких приколов было, а в нужный момент не вспоминается!

Но один я хорошо помню! Сдавала на первом курсе введение в языкознание, т.е., языкоз, по-нашему, по-студенчески Один из вопросов - классификация индоевропейских языков. Ладно, классифицирую, я такие вещи ещё в школьные годы знала. Вроде бы всё сказала, а препод задаёт вопрос:

-А вот скажите, какой индоевропейский язык сфомировался вообще за пределами Евразии.

Язык такой есть, он называется "африкаанс" и говорят на нём в Южной Африке. Я это знала, и у меня возникли соответсвующие ассоциации: 1) город Йоханнесбург, 2) англо-бурская война, 3) "Человек в коричневом костюме" Агаты Кристи. Минуты две я молчала, потому что на языке вертелось название "Йоханнесбург" , и если бы я открыла рот, то именно его бы и выдала . Наконец выкинула этот Йоханнесбург из головы и с интонацией а-ля "Эврика!" радостно выкрикнула: "Африкаанс!" Хорошо, хоть профессор понимающий попался!

[Авдотья Никитична 0]

LoLLeN

Учили мы по школьной программе "Бородино" Лермонтова. Есть там такие строчки "Забил снаряд я в пушку туго". И вот читаю я и с выражением, даже рукой подмахнула, выдаю "Забил снаряд я в ТУШКУ ПУГО..." Валялась вся семья

Про тушку Пуго - это не оговорка.... Это из анекдота времен ГКЧП....

ЗЫ: М-08

Эта шутка появилась в Москве в августовские дни 1991 года. Так народ отреагировал на действия ГКЧП и лично Б. К. Пуго

вот и до комментария дочитала... Сорь, что повторила - но уж больно глаза резало, решила сразу отписаться... )))

Изменено 27 Января 2006 пользователем Авдотья Никитична

[Авдотья Никитична 0]

Поделюсь своим. Перл моего школьного друга: "А что я тоже не Шиком Лытый!" )

[Гость orhi]

Случайно попала к вам, почитала, получила ОГРОМНОЕ удовольствие и даже решила включиться сама в эту тему)) Причин на это несколько:

- У меня соседка оччччень часто оговаривается

- Работаю с детьми, а они , как известно Источник вдохновенья

- Создалось приятное впечатление о Вашей компании

Итак, оговорки по-соседке : " Приготовила 10 яёна варец" (вареных яиц)",

" Посмотри, там в шкафу, где платья стоят"

[Люликана 0]

Ржунимагу!

А я всю жизнь буду помнить, правда, не оговорку, а очитку...

Лет восемь назад, когда у всех были пейджеры, собрались мы на работе спонтанно что-то отпраздновать.

Короче, водки было много, а безалкогольного - ничего.

Пишем сообщение коллеге, который ещё не доехал до нас:"Привези водИчки!"

Приезжает и достаёт ещё одну бутылку водки.

У всех - полное непонимание. Он тоже не врубится, а чего, собственно, все недовольны???

Потом выяснилось, что он сообщение прочитал так:"Привези вОдички!" Т.е. с ударением на первом слоге.

Было совсем несмешно...

[Холодная душа 1]

Я вчера собираясь в банк и парикмахерскую выдала:

-"Пойду поменяю челку и денег постригу".

Наоборот все хотела