Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[девушка-из-моря 3 674]

Мама сейчас посмотрела новости, приходит и говорит: "Сейчас передали, что милиционера, тьфу, миллионера похитили..."

[Дина Симпсон 3 833]

Недавно хотела сказать -ГиперТРОФИрованное самомнение, а вышло-гиперФОРИРованное самомнение, такое себе дырчастое самомнение у людей.

А на вопрос соседки: "Ну почему, почему я должна это делать?" ляпнула:

-Потому что ты ОТЕЦ семейства!

[Идефикс 2]

Сестра дарит мне навороченный крем, который я давно хотела попробовать- она себе купила, но не подошел для её кожи. Говорит:"Забирай, надеюсь тебе поможет, ой, то есть подойдёт" Если оговорочка и вправду по Фрейду, то выгляжу я, видимо, неважнецки

[Альмира 0]

На работе переезжаем в другой офис. Полдня что-то упаковываем, таскаем, короче, устали сильно, а кое-кто ходит туда-сюда, курит, чаи распивает и т.д., короче бездельничает, типа, начальство из себя строит. И вот, когда в очередной раз этот "Кое-кто" начинает нас подгонять, мы возмущаемся, что, мол, и так уже устали, и вот одна из сотрудниц в гневе выдает: "Хочешь сказать я ничего не делала?! Да у меня уже всё мыло в ж...пе!" Имелось ввиду выражение: "Вся ж...па в мыле"... Ржали всем офисом. Потом еще с месяц мужики подкалывали ее: "Ну что всё мыло в ж...пу затолкала?!"

И еще из той же оперы.

Дед пошел к соседу по даче на его участок, за ним увязалась наша собака, ну стоят мужики, трепятся. А собака носится по даче, как угорелая, круги нарезает. Ну сосед не выдержал, орет на собаку: "Да что же ты носишься?! У тебя что ж...па в шиле!?" Тоже имелось ввиду: Шило в ж...пе

[Wayne 0]

Где моя голова была, когда я сегодня куртуазный рыцарский роман обозвала на паре куртизанским? И хорошо еще, что всего 2-3 человека это слышали. И преподаватель в их число не входит

[М@м@ня 79]

Вспомнила... Сдавали выпускные экзамены. Родители бегают, помагают стол накрыть с бутиками. Одна мамашка сказала:

- Дааа... вот скоро проведём детей в последний путь...

-когда увидела вот такие глаза родителей, дошло, что не то ляпнула.

[Песенка 6]

вот скоро проведём детей в последний путь...

М@м@ня, отчего-то вспомнилась песня, которую разучивали с детьми к 8 Марта.

Там есть такие строчки:

"Нет на свете родней

Милой бабушки моей..."

И сколько раз ошибались дети:

"Нет на свете моей

Милой бабушки..."

Такая веселенькая песня получалась о грустном факте.

(Песню я земенила!)

[Гунга 321]

Со мной раньше постоянно всякие курьёзы случались

Гуляю с собакой. А она, надо сказать, любительница полакомиться в помоечке. И тут она не упустила своего счастья--из подъезда бегом к мусорным бакам. А в этот момент выбрасывал мусор какой-то приличный мужичок. И естественно я заорала во всё горло:

-Опять в помойке шаришься????

Реакцию чела не помню, сама долго была под впечатлением...

Когда ещё училась, иду на перемене по коридору--слышу шаги. Почему-то была уверена, что это моя подружка (кругом безлюдно было) Я резко поворачиваюсь и эмоционально так говорю:

-Хватит за мной следить!

Оказалось, что это вахтёрша шла в звонок свой звонить

[Уралка 0]

Многие, наверно, имеют в своём резерве похожую оговорку.

Встретились со знакомой, не всё успели сказать друг другу, и знакомая говорит: "Надо с тобой ещё вопросик решить... Какой у тебя телефон?" А я ей: "Сони Эриксон!" Каков вопрос - таков ответ. (Она, вообще-то, номер телефона спрашивала)

А вот ещё. Дело было в школе. А я такая зубрила была - жуть! Как быстро у меня училось, так же быстро и забывалось. Я знала об этом, поэтому, когда вызывали отвечать урок, старалась не отвлекаться. И вот задали по литературе учить наизусть. Вызывают меня к доске. Я уже по пути от парты к доске вхожу в образ и объявляю: "Александр Сергеевич Пушкин. "Бахчисарайский САРАЙ". Одноклассники начинают шушукаться и переглядываться. Учительница просит меня повторить. Но я-то уже в образе и даже не могу сообразить, чего я не так сказала. Начинаю всё сначала: "..."Бахчисарайский САРАЙ". В общем, где-то после пятого повтора класс лежал под партами, учительница от хохота икала. Урок был безнадёжно сорван. "Бахчисарайский ФОНТАН" я в тот раз так и не прочитала.

Гунга

Я периодически попадаю в подобные ситуации на прогулке: уж очень люблю, пока домашние не слышат, пообщаться с любимой псинкой. Вот часто повторяющиеся: "Ну и куда ты, млин, попёрлась?", "Хватит всякое г...но жрать!" И самое козырное: "Стоять на месте, пока я к тебе иду!" Представляете, что обо мне люди думают? Ведь многие, наверно, никак не сообразят, чего какой-то тётке от них надо.

Вот, вспомнила. Выгуливаю собаку. Вижу, как она какую-то дрянь в пасть тянет, и как гаркну: "Фута, Ю!" Нормально оговорилась? Вместо "Юта, ФУ!" Хорошо, хоть поблизости никого не было... Стыдобищааа...

[Фобос 63 330]

Сегодня начальник перед уходом меня инструктирует, махая перед носом большим конвертом:

- Вот придет шеф - ты ему дашь, а если не придет - то завтра пусть ему дает Александр (сменщик мой).

Мне, конечно, обязательно надо было ляпнуть:

- Шеф не в моем вкусе, а Александру вообще проблематично будет это сделать.

[девушка-из-моря 3 674]

Наверное, весна действует на слух студентов не лучшим образом. Проводила игру-катастрофу. Там дается перечень вещей, которые в условиях крушения самолета или яхты надо рассортировать. Так вот, одна группа обсуждает, уже прошло минут 20, народ предлагает взять по условиям задания парашют.

И тут одна студентка говорит: "А с чего вы взяли, что он у нас есть?" Ей отвечают: "Так мы сразу записали, что он у нас есть" "Ой, -отвечает студентка, - а я написала "порошок" " Народ немного на эту тему поглумился...

Вторая группа тоже отличилась. Один выдал: "Так наша водка, то есть, лодка, тонет!"

Скрытый текст

У кого что болит - тот о том и говорит!

[Ослабелла 16 399]

Одна женщина пошла в столовую пообедать и подойдя к раздаче сказала: "Мне кашевую рису, пожалуйста!"

Коллега по работе рассказал. Был в Питере как-то по делам (давно уж это было) От поездок, переездов голова у него заболела. Зашел в аптеку и попросил: "У вас нет бальзамного Вьетнама?" (имел в виду вьетнамский бальзам "звездочка").

[Алка Голь 7 037]

Разговаривала по телефону с одной из наших форумчанок (Кстати, привет ей!)

И вот она рассказывает мне про одну женщину.

Она: - Знаешь, у неё на каждом кольце палец!

Я (смеясь): - Ты хоть поняла что сказала?

Она: (с уверенностью) - у неё на каждом кольце палец! пауза. Тьфу! На каждом пальце кольцо.

[Германика 36 776]

Начальник милиции так нас поздравил к 8 марта: здоровья, счастья и т.д. потом обратился к мужчинам: также поздравляю всех ваших матерей, жен, подруг и всех тех, кого вы там еще имеете

[Гость Bliki]

Заходит сегодня секретарь и говорит: " кладу я попку на подпись" )))

[девушка-из-моря 3 674]

На концерте стоИм за сценой, а меня мои студенты спрашивают: "А Вы с нами пить, ой, петь будете?"

Я: "Так пить или петь?"

Они: "Петь!"

Я (сделав обиженное лицо): "Ну вот так всегда: как петь - так зовете, а пьёте потом втихаря сами!"

Посмеялись.

Хорошо, что у наших студентов адекватное чувство юмора и адекватное восприятие преподавателей

[Рябинка 2]

У меня подруга до недавнего времени в торговле работала. И пришлось ей как-то с головной болью (после вчерашних "обильных возлияний") на работу выйти. Стоит вся такая грустная... Заходит в магазин паренек с таким лицом, как-будто они с Ленкой вчера вместе "возлиялись" и говорит:"Мне Балку тройтику дайте". У меня глаза , чё?!! А Ленка спокойно разворачивается и дает ему Балтику-3. Я спрашиваю, мол, ты слышала, что он просил. "Да, Балтику-3, а что?" Так и не поняла, пока я не сказала.

[Луника 10]

Мультик "Спанч Боб" мой муж как-то назвал "Спанч БОМЖ". Теперь этот мультик только так и называем.

Вечером, муж: "Ну, давай спать ложиться. Завтра утра мудренее"

Муж общается в аське с нашим общим приятелем. Кричит мне: "Тебе от него привет". Я: "Ему тоже! Пошли его от меня!" А хотела всего-то сказать, чтобы он смайлик ему от меня послал

[Dalia 0]

А у меня когда спешу или устала, вместо "лета" "утро"выговаривается, и вместо "зимы" - "ночь". Типа "Мы утром на море поедем" или "У нас ночью уходит столько-то денег не отопление" и т.д.

И еще была у меня такая ситуация когда понимаешь откуда сплетни берутся, была по работе в другом корпусе нашего заведения, там увидела что секретарша (скажем Наташа) одного начальника (скажем г-на Иванова) беременна, прихожу обратно в свой кабинет и девчонкам с порога говорю "Наташа от Иванова беременна!" А у них глаза как блюдца сразу стали "Как от Иванова????" А я ище не въезжаю в ситуацию и продолжаю "Как, как, просто беременна!" Потом до меня дошло что брякнула, очень долго смеялись, чуть не опорочила доброе имя начальника и женщины (которые, между прочим очень достойные люди).

Изменено 22 Апреля 2008 пользователем Dalia

[девушка-из-моря 3 674]

Прихожу домой в начале девятого вечера. Заглядываю в зал - а к маме пришла приятельница. Я, на автопилоте: Добрый день!

И пошла... Совсем зарапортовалась на работе...

[Пульхерия 0]

Спросила сегодня у сотрудницы сколько градусов на улице, она и ответила: "Плюс плять!"

[Розмари Штирлиц 14 507]

Сегодня позорно оговорилась в хлебном магазине. Попросила у продавца бутылочку хлеба вместо булочки. Да так еще с чувством, любовно произнесла эту самую бутылочку... Вот блин!

Зато очередь веселила-а-ась...

[Mimzy 0]

Ходим с мамой по базару. Остановились возле рыбы. Смотрю на табличку, а там "Пелядь" Прочитала несколько раз для верности, и решилась спросить:

" А что это, пардон, такое за ПелЯдь?"

Продавец объяснила. ПЕлядь, оказывается...Ну не знала я, что такая рыба есть.

Подходим к конфетам. И тут я выдаю:

"Дайте мне, пожалуйста, мишку на сереве и на дереве.

[Луника 10]

ПисАла сейчас подруге в аську, как мы провели выходные. Мы ходили в развлекательный детский центр и, описывая это, вместо "мы накаТались", я написАла - "мы накаКались"

Хорошо, заметила - исправила, не успела отправить. А то чтобы про меня подумали?

[девушка-из-моря 3 674]

На Совете сидим сегодня, то есть, уже вчера. Декан говорит: "Вот вышел Приказ по институту № 66". Секретарь (с ужасом в глазах): "Какой?! 666???"