Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Грильяж 24 724]

Мисс Ясенская

Думаю, что если у матери есть жилье, то пусть она там и живет.

С её жильем всё сложно. Она 15 лет назад продала свою квартиру, положила деньги в какой-то тухлый банк и они пропали. Живёт в квартире отчима. Он вполне может ей ручкой сделать и она придет ко мне. Ужас.

[Вздох 1]

Мужанет

Вас воспитали прекрасные люди, у Вас замечательная дочь.

И именно Ваша мать подарила/дала Вам жизнь.

Может, хотя бы за это не стоит плевать на ее проблемы?

Хотя бы, из чувства благодарности чем-то ей помочь?

[Беседка 26]

Мужанет

Я уже писала в другой ветке про биопапу своей дочери.

На папу не тянет никак, лишен родительских прав. Но он, именно он дал жизнь моей дочери. Поэтому, если что-то случится - я все равно помогу ему.

Осудить Вас трудно при таком отношении матери к Вам.

Но, похоже, у Вас у самой нет твердой уверенности - правильно ли поступите, если бросите ее? Чувство вины будет с Вами постоянно, будет грызть. Если бы все так просто было для Вас, не было бы беспокойных ночей у Вас.

Вам уже или ухаживать и тогда не будет это чувство грызть. Или заткнуть голос совести и просто и ясно сказать "Я не считаю тебя своей матерью и ты мне не нужна. Так же, как я когда-то не нужна была тебе"

Но лежачего не бьют.

Больного СПИДом домой к себе тащить страшно. Но это если дорогой, любимый и близкий человек, то все преодолеешь. А тут - человек, которого ты даже не любишь.

Звонит ли она Вашей сестре? Есть ли у Вашей матери какое-то иущество, квартира? Возможно ли ее согласие на продажу этого имущества, чтобы разместить ее в специнтернат для больных СПИДом и на эти деньги ее там содержать?

Вы можете согласиться помогоать ей, но не бесплатно, объяснив, что у Вас нет материальной возможности.

Т.е. - оказывать помощь, но в определенных рамках.

[Капель 1]

Мужанет

Ситуция сложная.а что об этом всём думает ваша сестра? Она открестилсь отовсего?

Я не люблю её, в больницу езжу, конечно, какое-то дурацкое чувство вины замучило.

Может ради своего спокойствия всёж пойти насвтречу?

[Грильяж 24 724]

Мисс Ясенская

Мужанет, а у Вас квартира на мужа или на Вас оформлена?

С жильем, где я живу тоже всё сложно. История такова: моя прабабушка завещала свою квартиру на двоих - мать и тетю. Они её по братски поделили. Мать купила однокомнатную и продала её, и тетка купила квартиру, жила в ней, пока не умерла.

Я живу в теткиной квартире до тех пор, пока не вырастет тетина дочь Алёна, ей сейчас 17 и она живет с нашими бабулей и дедулей. Они свою квартиру по дарственной оформили на меня, потому что завещание мать бы оспорила. Так вот.

Моя сестра живёт с парнем, у них ребенок. Живут они, кстати, с матерью в слседнем доме, она даже с Димой, ребенком сестры иногда сидит. Но вот мать в больнице больше недели, Юля у неё не была ни разу, звонит тоже редко, открещивается тем, что денег на телефоне нет.

[Льдинка 2 483]

Дорогие форумчане, подскажите как реагировать на ситуацию

Не форсируйте события. Вам пока не предъявиои никаких требований. Близкий родственник в больнице. Из этого автоматически следует только то, что вы его навещаете, несмотря на ваши сложные отношения.

Юля у неё не была ни разу, звонит тоже редко, открещивается тем, что денег на телефоне нет.

Вы и так делаете больше всех ваших сестер, насколько я понимаю, так что ваша совесть чиста.

То, что в вас живы детские обиды - естественно, они самые труднопреодолимые, пусть вас не беспокоит то, что вы не хотите на себя навязывать проблемы матери, котрая сама себе их создала. В сухом остатке у вас маленький ребенок и инфицированная мать, с которой вы некогда небыли близки. Оказывайте матери ПОСИЛЬНУЮ помощь и не грызите себя за то, что не жертвуете своей жизнью ради нее.

[Black Cat 3 381]

Честно говоря, при таком раскладе в детстве, я бы наверное точно пальцем не пошевелил бы. Ну не добрый я, вот так, "по зову сердца". Не отзывается сердце на такую мать, хоть тресни. А "дать жизнь" понятие растяжимое. Родить и именно дать жизнь - слишком большая разница. Рожающих и тут же забывающих о ребенке немало - это что, мать? И им спасибо? За что? За зачатие себе во время чисто своего развлечения? Или за то что не убила абортом? Так многие себя так спасают, типа, грех на душу не берут. А потом, трын-трава...

Я не знаю что там суд решит, но я точно знаю один совершенно похожий случай у нас. Один в один, только без ВИЧ. Суд отказал мамаше в требовании в принудительном порядке, помощи. Дочь доказала на суде, что мать ее и правда никак не растила и не воспитывала. Но каждый судья по разному на это посмотрит...

[Беседка 26]

Мисс Ясенская

Думаю, что Мужанет не способна ни на то, ни на другое.Она на распутье, потому и мечется.

Мечется, но выбор делать придется.

Даже если она будет помогать хоть немного, мать будет требовать больше - кто везет, на том и едут. ЗНачит - или везти, или скидывать. Выбора нет, увы.

Больной человек все равно не поймет, почему с ним так поступают. А даже если ипоймет?

Я задала вопрос - она звонит другой дочери? Ее о помощи простит?

Почему не может с ней жить? Хотя, если придет к бабушке с дедушкой - тоже не сахар.

Но, похоже, она очень четко выбрала именно ту, кто ее повезет на своем горбу.

[kuksi 54 572]

Зачем она мне? Я не люблю её, в больницу езжу, конечно, какое-то дурацкое чувство вины замучило. Я не хочу с ней общаться, но отказать никак не могу. Что делать? Как ей сказать, что мне плевать на её проблемы?

Прямым текстом, честно и откровенно. Сказать то, что думаете. Возможно будет суд, подготовтесь...

[Бамбук 0]

Маму, жалко! да, свою жизнь она прочувствовала на все 100%. а вот тебе теперь с ней этого не дано. но все же надо ее взять к себе. дать шанс. а вдруг у вас получится. люди попадая в тяжелые ситуации иногда меняются.

Маму, жалко! да, свою жизнь она прочувствовала на все 100%. а вот тебе теперь с ней этого не дано. но все же надо ее взять к себе. дать шанс. а вдруг у вас получится. люди попадая в тяжелые ситуации иногда меняются

[Ириш 0]

Бамбук

но все же надо ее взять к себе. дать шанс. а вдруг у вас получится. люди попадая в тяжелые ситуации иногда меняются.

А собсно, куда к себе? И почему к себе должна брать именно эта дочь?

Мужанет

У Вас к чему больше душа лежит? К тому, чтобы не помогать, или наоборот, помочь чем сможете?

Помощь разная бывает. И в какой мере ей она необходима, эта помощь?

Вы определитесь, что Вы сами хотите, что Вам будет нетрудно сделать для неё и исходя уже из своих чувств поступайте. У Вас ведь семья, ребенок, объясните маме, что не имеете возможности помочь в полной мере.

[Беседка 26]

Мисс Ясенская

Думаю, что этот компромисс-снять матери комнату в коммуналке

Больной СПИДом? А если узнают, кто живет под боком?

или квартиру

А кто оплачивать будет съем и оплату коммунальных услуг? Если Мужанет - материально потянет? Согласятся ли сестры в этом принять участие, складываться?

По минимуму помогать надо. Но - все равно - это будет помощь, к которой у

Мужанет не лежит душа.

[Птица Муха 722]

Я в такой ситуации не была, не знаю насколько сильна в Вас обида.

Помогать (материально) придётся. При такой ситуации любой суд назначит хотя бы минимальное содержание. Мать ведь детей не на вокзале бросила.

Прислушайтесь к себе. Беда в том, что когда наши родители уходят, начинаешь сожалеть: где-то был не слишком внимателен, где-то мог бы уделить побольше времени, заботы. А ничего уже не исправишь. От этого бывает больно.

Если Вы понимаете, что такие чувства у Вас не появятся после ухода Вашей мамы, ограничьтесь только посильной материальной помощью, если понадобится помогите отстоять право на жильё (если оно у неё есть в квартире отчима), это и в Ваших интересах.

А принять в свою семью по существу чужого человека ни один суд не заставит.

А что думают об этом Ваши бабушка и дедушка?

[kuksi 54 572]

Больной СПИДом? А если узнают, кто живет под боком?

СПИД передается только при сексуальных контактах и через кровь, насколько я знаю... От соседа, воздушно-капельным путем, насколько я знаю, не передается...

Согласятся ли сестры в этом принять участие, складываться?

А куда они денутся... Если будет суд, то присудят всем сестрам... А по собственной инициативе Мужанет должна куда меньше сестры, мать ее не ростила...

Но - все равно - это будет помощь, к которой у

Мужанет не лежит душа.

Мало ли к чему у кого душа не лежит... Боюсь, что по минимуму помогать придется...

Главное, Мужанет, не взваливайте все на себя, и помните, что вы не единственная ее родственница.

[FOG 3]

Мисс Ясенская

Кто что сеят возле себя тот это и пожинает. Каждый миг мы принимает решение, то или иное. В результате Бог ее и осудил. Маман сама себя загнала в погоне за "счастьем". Кто виноват?

Думаю тут стоит слушать свою душу, что она подскажет, так ей и поступать. Есть возможность и желание помочь. Оказать. Нет? Так нет. На всех людей все равно не угадишь. Эти осудят, эти поддержат. Третьим вообще по барабану. Вон даже в этой теме.

[mysya06 1]

Не знаю как я буду выглядеть со стороны морали, но я бы однозначно не стала мучаться и запариваться по этому поводу.

Ситуация у меня с автором где- то схожая. Мама умерла, я вспомнить пытаюсь что то хорошее и не могу, честно не могу.

Я бы выделяля каждый месяц сумму посильную для моей семьи, с визитом вежливости являлась бы , привозила минимальный набор продуктов и ВСЕ!

Нельзя растрачивать нервы и жалость , просто представьте, что до мамы доходит ее эхо. Что сказала- то и получила в ответ, что сделала то и поимела.Black Cat

Честно говоря, при таком раскладе в детстве, я бы наверное точно пальцем не пошевелил бы. Ну не добрый я, вот так, "по зову сердца". Не отзывается сердце на такую мать, хоть тресни. А "дать жизнь" понятие растяжимое. Родить и именно дать жизнь - слишком большая разница. Рожающих и тут же забывающих о ребенке немало - это что, мать? И им спасибо? За что? За зачатие себе во время чисто своего развлечения? Или за то что не убила абортом? Так многие себя так спасают, типа, грех на душу не берут. А потом, трын-трава

Я придерживаюсь того же мнения.

[Беседка 26]

Мисс Ясенская

Вы поймите, тут назревает ситуация, когда отчим Мужанет выгонит мать из дому, и ей нужно будет решать , что с ней делать дальше!

Ну я предложила - специнтернат.

Дело в том, что если ей снимут квартиру, то придется и сиделку нанимать. Там одним воспалением легких не ограничится, увы. Это же СПИД и, похоже, там все слишком серьезно.

Вы вот написали, что не откажете в помощи бывшему мужу. А явись он перед Ваши светлые очи без квартиры и с диагнозом ВИЧ? Наверное. совесть бы не позволила совсем выставить, хоть и подлец он, может быть.

Понимаете, лично для себя я уже выбор сделала. И когда уже помогала ему (я писала об этом), то не металась и не просила совета на форуме. Потому что для меня лично это решено.

Кстати, он сейчас тоже болен. Туберкулезом, а дома маленький ребенок. Жена встала на ноги, но ей не нравится присутствие больного мужа с таким диагнозом рядом с ребенком.

Пока проблема остро не стоит. Но, не исключено, что он еще придет ко мне.

Он живет в квартире жены. Прописан без права на собственность временно за деньги. Туда он даже не сунется с проживанием.

У меня уже есть варианты - хлопотать ему комнату в семейном общежитии, как социальное жилье больному туберкулезом.

Купить ему небольшой домик в селе. Это недорого (сейчас месячная плата за съем жилья в Москве выше). Там - если работать - прокормиться можно. Все равно его никуда не возьмут с его инвалидностью здесь. А в селе приработать на прокорм себе можно будет. Захочет выживет.

Лечение нетрадиционное, но весьма действенное организовать ему мне по силам (тут даже удобнее будет, что он будет жить именно в селе).

Мы с мужем уже обсуждали этот вопрос.

Т.е- я не буду выносить этот вопрос на обсуждение - для меня все ясно.

Но я не могу в такой щекотливой ситуации навязывать именно свое мироощущение и свое видение проблемы другим.

[Альтер Эго 89 252]

Жизнь вообще штука сложная, особенно сейчас. Есть ли у автора возможность и желание сажать себе на шею иждивенца в виде непутевой матери?

СПИД передается только при сексуальных контактах и через кровь,

До конца этот вопрос не изучен. Не стоит верить всему, что говорят... Да и есть ли гарантия того, что больной человек не воспользуется чужими маникюрными ножницами или зубной щеткой?

Мужанет, прислушайтесь к себе, к своей интуиции. Может действительно ваша сестра поступает правильно, что сразу расставила все точки над i, дав матери понять, что не стоит на нее надеяться. Вы - другая, и чем больше вы будете делать для матери, тем жальче вам ее будет. Понимаете, вы сейчас своими посещениями и общением сами на себя взваливаете эту ответственность перед матерью. Она сейчас вас просит, потом - будет требовать. В том числе и через суд.

Она плачет, что с ней отчим разведется и ей некуда будет пойти. Только ко мне.

Уже первый звонок. Готовится для себя площадка. Придет на время - останется навсегда, больную мать выгнать - рука не поднимется... Думаю, что вам пришло время с ней поговорить. Высказать все в лицо и объяснить, что финансово будете помогать ровно настолько, насколько можете (или пусть подает в суд), а о своем жилье пусть сама озаботится. У нее было на это время и возможности, уже не маленькая. За все в жизни следует расплата и ребенок не должен добровольно страдать за безмозглого родителя.

[Тётка 46]

Мужанет

Если всё так, как Вы описали....

Вы уж меня простите... НО!

Мать - это не особь женского пола Homo sapiens - однажды давшая жизнь.

Это гораздо большее! Это не только труд вынашивания, но и боль родов, и грудь ноющая от обилия молока, это бессоннные ночи у кроватки, это бесконечная стирка пелёнок, распашонок, ползунков и подгузников (замена памперсов), это первая улыбка младенца, это первое пожатие пальца, это страх первого самостоятельного пеленания и купания, первые: "МА"-"ПА"-"БА"-"БУ"-"БО", это ужасающее чувство паники перед врачами, перед прививкой ( а вдруг во вред), это ужас того, что что-то случится - стрясётся, а ты не справишься, это первая улыбка и восторг от того, что дитёнок удержал головку на мгновение, сел, пополз, пошёл... Это первое слово, первый друг, первая драка..

МАТЬ - это ПЕРВЫЙ человек в жизни малышка! И если в Вашей жизни этим человеком стала бабушка, вы будете абсолютно правы, если пошлёте нафиг ту, что отказалась от Вас в своё время, променяв на самцов.

У Вас нет обязательств перед ней, кроме взятых Вами добровольно! Если Вам хочется и можется, заниматься её проблемами - вперёд, но никто не имеет права вас упрекнуть, если вы ей в этом откажете. ИХМО.

Я читала только ваши посты и отвечаю только на них. Остальные комменты прочитаю после.

[Полночь 7 965]

Непутёвая мамаша сама себе вырыла яму.

Отняла детство у своих детей, профукала квартиру, беспорядочными половыми связями заработала ВИЧ...

В том, что произошло виновата только она сама.

В другой раз на жалобу, что отчим выгонит её на улицу и некуда пойти, кроме как к вам, скажите, чтобы искала другой выход.

Материально помогать вы должны, это по закону, а вот всё остальное не ваша забота.

Тяжело как. Не знаю как бы я поступила на вашем месте.

Но семья - это святое, я бы не позволила ставить под угрозу здоровье детей.

[Сандал 11 652]

Она плачет, что с ней отчим разведется и ей некуда будет пойти. Только ко мне.

Она там прописала и куда он ее погонит с ее метров.. даже если разведется..

Если она станет нетрудоспособной, с него еще можно будет востребовать по суду, алименты для содержания нетрудоспособного супруга.

Как ей сказать, что мне плевать на её проблемы?

Самое интересное. что пока жив человек мы негодуем не хотим с ним жить, ищем пути дороги чтобы обойти его.. А потом когда человека не станет на свете.. мы мучаемся, что поступили при жизни именно таким образом..

Если вы уверены, что никогда не пожалеете о том, что оттолкнули мать.. сейчас.. то так и скажите.. ей все что о ней думаете.. Ты со мной в детстве так.. а я с тобой сейчас вот так.. заслужила мое к себе отношение..

[Чмурзик 7]

На мой взгляд, идеальный вариант предложила Беседка . Специнтернат, если ей действительно, негде будет жить.

Редкие визиты, посильная материальная помощь. Всё это обсудить с сестрой и не поддаваться ни на какие уговоры со стороны матери.

[Тюртан 14 203]

Сидеть с внучкой отказывалась категорически, только за плату.

Вот и выпросила себе такое же отношение.

Оъ, уж эти матери-кукушки, не думают о будущей старости!

Если уж вы завели ветку и просите совета, значит, сомневаетесь, значит, не сможете бросить ее. Надо принять меры, чтобы оградить своего ребенка от такой, да еще больной ВиЧ, бабушки. А помогать придется, иначе совесть вас замучает (сестра, видимо, другого склада, ей все пофигу)

[Данжи 86 703]

На минутку представила, что ко мне бы заявился папаша... Нет, он мне не портил детство, он просто не присуствовал в нем. Так, случалось эпизодически. Максимум, на что он может рассчитывать - это на сочувствие... Пардонте, денюх помогать у меня нет...

Моя начальница сейчас в схоной с автором ситуацией. Мать ей жизнь подгадила, всегда унижала-оскорбляла, и сейчас, старая-больная, кочевряжется. Начальница фырчит, матерится, но помогает ей. Покупает дорогущие лекарства, оплачивает врачей. Потому что мать и никуда от этого не деться...

[Весна* 3]

Как только мать положили в больницу она начала звонить каждый день, жалуется, приехать, правда, не просит, но постоянно говорит, что ей что-то надо! Подозревают ВИЧ, уже два раза анализ крови делали - положительный. Она плачет, что с ней отчим разведется и ей некуда будет пойти. Только ко мне.

Почему-то обсуждается тема, как будто матери точно поставили диагноз.

Во-первых, есть только подозрения. Во-вторых, ее пока что никуда не выгнали.

Допустим, диагноз подтвердят. Страшно. Но мать замужем, и как я поняла, с мужем проживала до больницы!!! А где гарантия, что Муж также не болен? Нельзя наговаривать на человека, но боюсь, что в этом большая вероятность существует. Вот многие здесь говорят, что недопустимо и страшно впускать в дом человека, пусть и родного с подобным диагнозом. А про мужа как-то позабыли... Так что если все так и окажется, то наврятли мужчина будет ее выгонять. И все по той же причине - испуг - а кому он станет нужным? Тогда придется и доживать свой век вдвоем, никого не стесняя.

Если же все же он ее выгонет, как мать предполагает, то согласно семейного кодекса именно бывший муж обязан содержать бывшую супругу в случае нетрудоспособности. Право о содержании распространяется не только на детей, но и на супругов во время брака и после его расторжения.

Еще, если мать продала свою квартиру, МУЖАНЕТ, вопрос к Вам -по-любому она должна быть где-то зарегистрирована (прописана) - либо у мужа, либо у своих родителей. Вы знаете точно где? Если у мужа, то юридичеки еще спорный вопрос - сможет ли он ее выгнать из квартиры.

С моральной же стороны, думаю, можно приезжать к матери в больнице, это даже нужно. А внезапно всплывшую любовь демонстрировать не зачем. Для чего Вам это? Лесть еще никого не излечила. Приехать, привезти каких-то гостинцев, и "до свидания". Можно маме так и сказать, что Вас дома ждет маленький ребенок, и оставлять каждый день и надолго Вы ее не можете и не хотите!!!

А вот начет переезда к Вам домой в случае ее болезни, думаю, категорически оставьте эти мысли. У Вас дочь! Думайте прежде всего о ней. И старайтесь дать дочери то, чего сами были лишены в детстве. Тем более, что ВИЧ -действительно, опасное заболевание и обвинить Вас в бесчеловечности никто не имеет право.

Мне кажется, что Вы заранее паникуете.