Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[Потому что гладиолус 18 966]

@Выше радуги

Моя мама умерла в ноябре. Дня не проходит, чтобы я не думала о ней. Колупаюсь на её даче, ращу её цветы, варенье вот стоит с прошлого года - она варила. В любой мелочи - она, с её заботой, с готовностью одарить каждого чем могла. Голос её постоянно в голове. 

Тоже корю себя, что поздно вызвала скорую, что операцию сделали, а реанимировать после наркоза не смогли. Эта потеря навсегда. Говорят, что будет легче, но после ухода отца только через 10 лет почувствовала, что какой-то рубеж пройден. И все это не заглушишь работой или хобби. Пока боль не зарастёт и не отдалится, надо терпеть. Плакать, петь, выть, играть на скрипке, рисовать - у каждого свои способы и зацепки этой жизни. Плачу вместе с вами, обнимаю вас.

[Донюшка 43 868]

@Выше радуги,мой папулька ушел через месяц после Вашей мамы. Знаете, я сама хотела обратиться в эту веточку - настолько мне  сейчас плохо без него. Прочитав Вас, поняла, что я не одна такая. Еду в машине, разговариваю с ним, как будто он рядом. Рассказываю новости ему, жалуюсь на какие-то неприятности. Мне пришлось быть стойким оловянным солдатиком  - ни на похоронах,ни потом я не могла себе позволить выплакаться - маме и тетушке (папиной сестре)  уже за 70, брат, хоть и старше меня, был совсем оглушен горем. Думаю - вот сейчас только мне зареветь осталось, накроет их всех. И потом на кладбище тоже мы не плакали ни разу, хотя бываем у папы довольно часто - каждый держал лицо, чтоб другие тоже держались. И  вот недавно перед днем рождения я приехала к папе сама. Сидела долго, рыдала навзрыд. Немного и ненадолго стало легче. Тетушка потом отругала - нельзя плакать на кладбище. Но на какое-то время стало  легче все-таки...

Я Вас очень-очень хорошо понимаю. Я надеюсь,что время если и не лечит, то хоть научит жить с этой болью. Обнимаю Вас. Если захочется поговорить, поплакать вместе - я всегда рядом. Держитесь, моя  хорошая. 

[Выше радуги 4 670]

6 минут назад, Донюшка сказал:

Вас очень-очень хорошо понимаю. Я надеюсь,что время если и не лечит, то хоть научит жить с этой

Спасибо большое за поддержку,  и Вам и всем форумчанам. 

Всегда легче пережить горе с поддержкой  таких же дочерей,  как я.

Я тоже разговариваю с мамой, её портрет стоит в комнате,  где она жила. Много плакать по умершим тоже плохо, надо отпустить их, а как? Надо жить дальше,  а как? Никто и никогда не научит этой премудрости,  жить дальше без самых дорогих людей 

Изменено 21 Июня 2023 пользователем Выше радуги

[Нюра Вадимовна 116 019]

1 час назад, Выше радуги сказал:

Понимаю умом,  ничего не изменить было, но можно же было, наверное?

Нельзя. 

Это я вам могу сказать однозначно. Я работаю с такими как была ваша мама. Раны, язвы, пролежни... Сейчас расскажу. 

Вот, совсем недавно было. Женщина, возраст 70+, диабет, как результат- трофическая язва на ноге. Взялись лечить, прогноз неплохой был. Но- понадобилась консультация сосудистого хирурга. Женщина своим ходом с дочкой пришла на приём и прямо у кабинета врача за минуту умерла. Всё, нет человека. Ни врачи, никто не смог спасти. Хотя тут можно много "а если" придумать. 

А по факту-нельзя. Нет никакого "если". Есть судьба, от которой не уйдёшь. Просто пришло время. 

И никто не мог этому помешать. Так и в вашем случае. Вы не Господь бог. И если уж врачи не смогли... Не вините себя ни в чем, прошу вас. 

Просто спросите себя- хотела бы ваша мама быть причиной ваших слёз? Конечно же, нет. Она бы хотела чтобы вы вспоминали её добром и теплом,  с улыбкой. Я уверена, она была прекрасным человеком, вы с такой любовью пишете о ней.

У меня нет слов, чтобы облегчить вашу боль. Но я могу вам сказать точно- вы ни в чем не виноваты. 

Сил вам принять и пережить эту утрату. Берегите себя, вы нужны вашим близким. У вас тоже есть ребёнок, и не нужно чтобы он плакал по вам. 

[Выше радуги 4 670]

38 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Просто спросите себя- хотела бы ваша мама быть причиной ваших слёз? Конечно же, нет. Она бы хотела чтобы вы вспоминали её добром и теплом,  с улыбкой. Я уверена, она была прекрасным человеком,

Спасибо,  она была прекрасная мама, бабушка, жена. Еще, она была прекрасный врач, терапевт 50 лет жизни отдавший своим пациентам. Её очень ценили, любили и уважали коллеги, пациенты. Многим она помогла, ставила правильные диагнозы,  назначала верное лечение. 

Вы все верно написали,  это страшная болезнь-диабет, с катастрофическими последствиями. Но возможно я не всё,  что могла сделала для неё,  возможно было продлить ей жизнь,  а я не смогла.  Работа, свои проблемы, своя семья, и как итог -  упущенное время. 

 

 

[Рыжая Коваленко 94 923]

Давным-давно где-то прочитала совет: постарайтесь воспринять уход ваших родных как их отъезд на постоянное жительство в другую страну или другой мир, куда вам пока нельзя добраться. Вот садится ваша мама на пароход или в самолёт, ракету и уплывает вдаль, улетает. 

Вы во след помашите и думайте, что там ей будет гораздо лучше, а то она бы туда не отправилась. Разговаривайте с ней мысленно о чем угодно, но только без слез, она же живая, в той прекрасной стране ей там хорошо, жалко, что нет телефонной связи. 

И нет никакой премудрости в том, чтобы уметь жить без ушедших родных. Потому что это естественный ход жизни, и смерть - часть жизни. Грустно, печально, да. Для чего нам дана эта печаль и переживания? Для того, чтобы суметь подготовить к своему уходу своих детей. 

Моя мама сейчас готовится в космос, скоро на старт. Мы с ней это, подготовку и путь туда, обсуждаем - без усердия, между делом, спокойно, с юмором, называя её космонавтом. Лучше же в космос, чем в гроб и могилу. И это не цинизм, это принятие. Так должно быть. Так будет со всеми. 

И вы попробуйте так подумать, должно получиться принять. И, как вам уже писали, каждому свой срок назначен свыше. Ни один волос не упадет с главы вашей без воли Господа. А вы думаете, что это вы не успели. 

[Эллега 37 298]

10 часов назад, Выше радуги сказал:

Нет, я не сильно верующая, к сожалению.  В церковь хожу, свечи ставлю. Молитв не знаю, просто про себя прошу для умерших мягких облаков, для близких живых здоровья. 

Аналогично.

Но я верю, что когда наступит моя очередь уходить, там встретит меня мой папочка...

Мы еще увидимся.

[сиреневое счастье 81 648]

8 часов назад, Выше радуги сказал:

возможно я не всё,  что могла сделала для неё,  возможно было продлить ей жизнь,  а я не смогла.  Работа, свои проблемы, своя семья, и как итог -  упущенное время. 

Вы- не бог. И то, что вы себе говорите, гордыней называется. 

Обычный человек не может для другого сделать ВСЁ,  так как он не знает, что это "всё"; так как он не робот, у него не гипервозможности;

 

[rusy 22 876]

8 часов назад, Выше радуги сказал:

Но возможно я не всё,  что могла сделала для неё,  возможно было продлить ей жизнь,  а я не смогла.  Работа, свои проблемы, своя семья, и как итог -  упущенное время. 

Я вас очень понимаю. То же изо всех сил тянула папу. Но, после его ухода, меня накрыло ощущение, что тянула его жизнь вопреки его воли. 

Наступает предел возможностей тела и нужно наступить на свой эгоизм удержать горячо любимого человека на земле. Дать ему возможность  спокойно и с достоинством уйти.

Держитесь милая и верьте, что всё происходит в свой черёред, вот просто пришла наша очередь провожать в последний путь родителей. И я надеюсь, что когда придет очередь моих детей, они не будут мучить моё отжившее тело, а смогут достойно отпустить меня.

[Лавка антиквара 109 213]

3 минуты назад, rusy сказал:

Но, после его ухода, меня накрыло ощущение, что тянула его жизнь вопреки его воли. 

Меня сейчас накрывает такое ощущение, что тянула изо всех сил сестру вопреки ее воле и продлевала ее страдания из своего эгоизма. Раньше надо было ее отпустить. 

[rusy 22 876]

5 минут назад, Лавка антиквара сказал:

Меня сейчас накрывает такое ощущение, что тянула изо всех сил сестру вопреки ее воле и продлевала ее страдания из своего эгоизма. Раньше надо было ее отпустить. 

Вот и меня так. 

Я взрослая, семейная, здоровая тетка, заставляла его проходить довольно мучительное лечение и процедуры. А он больной и немощный жалея меня, видя что я совсем к его уходу не готова, терпел стиснув зубы.

Только, через несколько лет, меня отпустило. Приняла, что всё произошло в своё время и каждый сделал друг для друга в полную меру сил и терпения. Произошло, что должно и принять нужно как должное.

[Рыжая Коваленко 94 923]

2 часа назад, Лавка антиквара сказал:

Меня сейчас накрывает такое ощущение, что тянула изо всех сил сестру вопреки ее воле и продлевала ее страдания из своего эгоизма. Раньше надо было ее отпустить. 

Вы ту же ошибку в рассуждениях делаете: одна "не успела уберечь", а вы "продлевала её жизнь". Повторюсь - "ни один волос не упадёт с главы твоей без воли Господа".

Ой, прошу прощения. Не так прочитала и процитировала. Не жизнь у вас было, а страдания. Это другое. 

А чтобы не мучить немощных, лучше об обстоятельствах их ухода договориться на берегу. Мы с мамой договорились. О том, что пока хочет, она лечится, в больницах лежит. Как больше не захочет, то скажет. И будет лежать дома, смерти ждать в родных стенах, на руках у дочери. 

Я смогу своё слово сдержать. 

А дед наш, мамин муж, хотел жить миллион лет. Он об этом ей сказал. И она изо всех сил его тянула, в восемьдесят с лишним лет сидела ночами напролёт у его постели и говорила, веря: Мы ещё встанем! 

Пока я не попросила её разъяснить мне, зачем ему вставать. Там с головой тяжёлая ситуация была. И мама прониклась пониманием, что и правда не надо, не для чего. 

Изменено 22 Июня 2023 пользователем Рыжая Коваленко

[На семи ветрах 73 951]

13 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

 

7 часов назад, Скандинавия сказал:

время лечит. Со временем боль перестает быть острой и остаётся светлая грусть по нашим любимым людям.

Это так. 

Прошло шесть лет со дня маминой смерти, и я уже не корю себя тем, что не все сделала для продления ее жизни. Потому что болезнь, тяжелая, неизлечимая не оставила шансов на дальнейшую жизнь. И не в моих силах и силах докторов было что то изменить.

Осталась светлая грусть. Светлая память. И жить научилась дальше, без мамы, куда деваться то. Просто воспомининания о маме постоянные, но они теплые.  До сих пор на даче растут цветы из маминых семян, один сорт любимых маминых томатов сажу каждый год, и каждый год они меня радуют урожаем. Как бы передают мамино тепло и заботу. 

Но ее очень сильно мне не хватает по прежнему. Так хочется к ней, в деревню, где она жила...

9 часов назад, Олия сказал:

вот все больше и больше склоняюсь к тому,  что  у каждого свой час.

И чтобы вы не делали , пришло время. Я вот читала, что у каждого человека есть  "Книга  жизни". И там есть день и час.

Книга не книга, но Высшие силы есть, это точно, я больше склонна думать, что именно они и вершат наши судьбы. И там, в каких то скрижалях судеб  все уже расписано и предопределено. 

Я весь последний мамин год прожила с ней в деревне. Но наступила холодная осень и мы на семейном совете решили продавать мамин дом и перебираться ко мне, в городскую квартиру. Потому что в доме только печное отопление, пока печку топишь, тепло, перестаешь топить, холодно. А мама не могла лежать долго, задыхалась. Сидела в основном на кровати, свесив ноги на холодный пол. 

Про баню во дворе можно и не говорить. Мама уже не ходила. Про медицинскую помощь в деревне тоже.

Поэтому решились на переезд. С маминого, конечно, разрешения. Но она не хотела уезжать из родной деревни, я это видела и чувствовала.

Перевезли нас мои дети ко мне в квартиру. И что? Мама 4 дня прожила только у меня. На пятый умерла у меня на руках.

Сначала я себя очень сильно корила за то, что выдернула ее из деревни. Просто с корнями вырвала. Но сейчас пришло понимание, что на все воля божья. Так должно было все случиться. 

13 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Ни один волос не упадет с главы вашей без воли Господа. А вы думаете, что это вы не успели. 

Да. Наверное.

Изменено 22 Июня 2023 пользователем На семи ветрах

[Выше радуги 4 670]

2 часа назад, Стюардесса сказал:

Портрет или фотография? Поставьте уж тогда самую красивую и весёлую

Фотография, очень хорошая. Фотографировали за пол года до... она на ней очень красивая, улыбается.  

Изменено 22 Июня 2023 пользователем Выше радуги

[allur 41 162]

1 минуту назад, Выше радуги сказал:

Фотография, очень хорошая. Фотографировали за пол года до... она на ней очень красивая, улыбается.  

Отпустите уже маму. Живое - живым. 

[Выше радуги 4 670]

Дорогие ыорумчане, спасибо за слова поддержки,  за опыт преодоления таких ситуаций. Вы мне очень помогли.  Вчера наплакалась, почитала вас и сегодня живу обычной жизнью,  убираюсь, готовлю, жду мужа с работы   общаюсь с сыном. Жизнь продолжается. А память никто не отнимет,  и я не сижу в обнимку с фотографией мамы и не рыдаю дни напролёт.  Просто накатывает грусть, бессилие.  Редко,  но бывает. Просто надо с кем-то поделиться, как вчера. Спасибо большое за внимание и поддержку. 

[Хельга Мариам 86 203]

Девушки, я конечно понимаю, что надоела со своим советом покричать. Но. Мне помогло. Это кажется, что мы можем держать лицо, делать вид, что смирились, вычеркнули или стёрли воспоминания, смогли справится с горем. Не всё так просто и легко проходит для нашей психики. Невыплаканая боль ( обида особенно) чревата проблемами со здоровьем. Плакать надо. До изнеможения. Выкричать и вытолкнуть комок боли из грудины. Не так легко это сделать, поверьте. Мы умеем чаще визжать. А кричать забыли как. Это не получилось и у меня сразу. Осложнялось ещё и тем, что я не была одна в этот момент, меня заставили ( я очень благодарна этому человеку, не знаю,как он почувствовал и выбрал именно меня и требовал: кричи! громче! ещё громче! ещё! ещё! давай! ). Я визжала. Раз пять наверное. Стыдно, блин. Но он стоял сзади и приказывал, заставлял закончить. Получилось именно заорать: аааааа! Потом, когда воздух из лёгких кончился, я поняла, что устала ужасно. Стоя на одном месте, я как будто смену у станка отстояла. Даже вроде спать захотела. 

Долго я потом анализировала это действие, работу его так и не поняла. Поняла, что мне это помогло, отпустила обида на сына. И мне стало намного легче. 

Негде, говорите покричать? Ерунда. Даже если вы живёте в городе, есть укромные места ( я вообще орала в помещении, при людях посторонних, представляю что они про меня думали! ), есть поля, леса, дачи, гараж, парки, набережные в утренние часы, безлюдье найти не архисложно. 

Моя мама умерла 11 лет назад. И мне бы с ней поговорить, признаться в любви, обнять, руки поцеловать, совет попросить и прощение... 

С отцом вообще ещё сложнее. Он сильно пил. Мы задолго до его смерти были в ссоре. 

Брат, внезапно умерший, тоже только за год до этого стал общаться со мной на равных. У нас разница в 11 лет. Я с ним вообще не наговорилась, а так хотелось бы. 

Тётя, моя жалельщица. Моя красавица. Моя умница и советчица. Я очень рада, что смогла помогать ей в слабости, ухаживала за ней, облегчала жизнь. И тоже считаю, что недодала любви и заботы. Мало говорила с ней, мало, мало, мало. А она, терпеливая, мало просила. 

Сын. Ах, как я его любила! Как же я его потеряла?! Как его мне не хватает! Сколько бы мне не жить на свете, столько и плакать у него на могиле. Сколько он принес мне мгновений счастья и огорчений! 

Берегите себя! Берегите здоровье. Разум. Радуйтесь, пока глаза видят, руки работают, ноги ходят, мозг соображает. И помогайте себе, ищите способы облегчить жизнь.

Ни один человек не избежал испытать горе, болезни, огорчения и потери близких. 

 

[Дашулька-красотулька 16 526]

В 22.06.2023 в 13:09, Выше радуги сказал:

Спасибо,  я так и пытаюсь думать, что мама уехала далеко,  далеко,  где у неё новая жизнь.  

Это правда, очень помогает. Она просто уехала. Она не исчезла. Она есть.

Вы знаете... Мне папа снится.  Папа никогда не звал меня никуда (про такое тоже рассказывали), он просто спрашивает, как у меня дела, как жизнь. И я ему просто рассказываю.

Но на кладбище я до сих пор реву, правда. Но только там. Проревусь, проговорю с папой. Я до сих пор открываю калитку со словами "Привет, папочка". И после этого я буду рыдать. И я не считаю, что это плохо. Это МНЕ надо, проплакаться. За последние месяцы, которые я у него не была.

А папа мне всегда снится в таком хорошем ключе... Я не знаю, как объяснить. Мы с ним идем, гуляем по солнечной аллее, я ему рассказываю про сыновей, про себя... И солнце, солнце. У нас бешеное солнце, но там еще ярче. Меня это успокаивает. Что ему там неплохо, скорее всего, если он со мной здесь гуляет. И эти сны у меня периодически.

 

В 22.06.2023 в 15:54, Хельга Мариам сказал:

Девушки, я конечно понимаю, что надоела со своим советом покричать. Но. Мне помогло

Это, кстати, самый лучший совет. Поорать))) У нас леса нет, мы в степь ездим. И можно тоже орать, это стеееепь. Это Мангышлак))) И даже с детьми можно. Я, когда поорать - они особо и не понимают, им смешно))) Им весело, по степи походить, ящерку найти, ёжика, скорпиона даже))) 

А степь, по-моему, успокаивает больше леса. Это спокойное ровное до бесконечности пространство.

Ну, это только мое мнение, я степная девушка, мне горизонт видеть надо.

Изменено 23 Июня 2023 пользователем Дашулька-красотулька

[Полный привод 35 738]

В 22.06.2023 в 13:09, Выше радуги сказал:

Спасибо,  я так и пытаюсь думать, что мама уехала далеко,  далеко,  где у неё новая жизнь.  

Мы решили, что папа ушёл в очередной рейс. Как раньше ходил, месяцев 9 дома не был. 
Не помогает. Были в прошлые выходные, ёлки-палки, фотография же его. Очень передающая его взгляд, улыбка его, и он тут. Что он тут делает? Я не сдерживаю себя, реву, жалуюсь ему. Ехали когда, козёл какой-то подрезал. Первое что я сделала, зашла в оградку и сказала: пап, я человек мирный, но там баран. 
Взяла газонокосилку и пошла косить. 

Горько очень.

[Баронесса Штраль 51 505]

В 23.06.2023 в 23:40, Полный привод сказал:

Что он тут делает?

Вчера неожиданно для себя рванула к родителям на кладбище. Ветер дикий в Сестрорецке с залива, а на кладбище тишь да гладь. Только сосны великанские тихонько что-то шепчут.

Мама и папа вместе. Брат с женой засеяли какими-то мелкими цветочками нежными. И как маленькие светлячки бархатцы среди этой глади. Так красиво. Папа и мама не были сторонниками искусственных цветов и изобилия предметов на погостах. Так что им явно по нраву одеяло. Был с собой только апельсин. Положила. На солнце высохнет.

Я уход папы не могла долго принять. Потом вывела теорию про космос, пишу и говорю всегда только так. Не могу писать слово "умер/умерла", "смерть". И мне стало намного легче. Мама так сразу для меня во Вселенную отправилась папу догонять. Я вообще полагаю, что мы тут как вахтовики на производстве. Вахту отбыл и шуруй в отпуск. Или в санаторий. Душу лечить.

Скучаю по родителям. Но понимаю, что всё правильно идёт. Всё правильно. Со временем это понимаешь. 

[Вербена 23 137]

С бывшей коллегой Ольгой Яковлевной изредка поддерживала связь в "Одноклассниках". На днях поздравила ее с днем рождения - ни ответа, ни привета, посмотрела, а она туда с января прошлого года не заходила. Ну, думаю, мало ли что...

А тут собрались мы с мужем к свекрови на кладбище. Говорю, давай пройдем мимо могилки, где Ольги Яковлевны родители похоронены. Прошли и увидели новую табличку - умерла Ольга Яковлевна в марте прошлого года. Она много-много лет одна ухаживала за старой больной мамой - детей и близких родственников не было.

Мама скончалась в 2020 году в возрасте 93 лет, а дочка пережила ее всего на два года. Ольге Яковлевне было 65. Светлая память.

[Черепашка 25 416]

В этом году, 8 июля будет 20 лет уже, как не стало моего папы. 20 лет - это целая жизнь... А я до сих пор  скучаю по тебе, так не хватает тебя и твоей поддержки. И всегда думаю, а чтобы ты сказала и сделал. Надеюсь, что твоей душе хорошо и спокойно. Благодарю тебя за все.  П. С. На фото папе около 40 лет , молодой, здоровый и самый лучший для меня.

Изменено 3 Июля 2023 пользователем Черепашка

[Брянская девушка 623]

Девочки, я в полном шоке.

Только узнала, что умер парнишка мобилизованный. В отпуск пришёл неделю назад. 9 месяцев дома не был. 

Отравление неизвестными веществами. Завтра похороны. 30 лет.  Был за ленточкой, без ранений за это время. А дома умер по нелепой случайности. 

 

 

[Veto4ek 849]

Бабушки нет полгода. Я только однажды смогла побывать на кладбище. Ничего там не чувствую и почему-то не хочу туда. Квартиру выставили на продажу, выбросили все вещи.. как была права бабушка, когда при жизни заставила забрать тарелку, которую им с дедушкой дарили на свадьбу, очень бережно она ее хранила, так и говорила, что хочет, чтобы чтото у меня осталось на память. Память в душе и в сердце, а оказалось важно иметь какую-то вещь.

7 июля было 6 месяцев. До сих пор пустота. Когда теряют родителей за спиной пропадают крылья, теперь их у меня нет... некуда придти, склонить голову, нет больше человека, который тебя ждет и который тебе рад как ребенок. Я жалею себя, а там ей лучше.. закон жизни, у всего есть свой конец.

 Я очень скучаю, очень очень. Слова в пустоту, которые уже никому не нужны и никто не услышит. 

А все всколыхнуло случайно увиденное объявление о продаже квартиры (хаты, как любила говорить моя бабушка). Ничего не осталось, некуда придти.

Изменено 21 Июля 2023 пользователем Veto4ek

[Садлена 18 631]

6 часов назад, Veto4ek сказал:

Бабушки нет полгода. Я только однажды смогла побывать на кладбище. Ничего там не чувствую и почему-то не хочу туда. Квартиру выставили на продажу, выбросили все вещи.. как была права бабушка, когда при жизни заставила забрать тарелку, которую им с дедушкой дарили на свадьбу, очень бережно она ее хранила, так и говорила, что хочет, чтобы чтото у меня осталось на память. Память в душе и в сердце, а оказалось важно иметь какую-то вещь.

7 июля было 6 месяцев. До сих пор пустота. Когда теряют родителей за спиной пропадают крылья, теперь их у меня нет... некуда придти, склонить голову, нет больше человека, который тебя ждет и который тебе рад как ребенок. Я жалею себя, а там ей лучше.. закон жизни, у всего есть свой конец.

 Я очень скучаю, очень очень. Слова в пустоту, которые уже никому не нужны и никто не услышит. 

А все всколыхнуло случайно увиденное объявление о продаже квартиры (хаты, как любила говорить моя бабушка). Ничего не осталось, некуда придти.

Не в пустоту. Я очень скучаю по бабушке. А её нет уже 24 года. Она очень боялась, что мы уедем и  её забудем. Мы уехали, но её я не забыла. 

Дополню. Когда я приехала на место, где бабушка жила-другая уже страна. Я ревела. Ревела. Ревела. Ничего уже не сделаешь. Чужие уже там люди живут. Я прилетела туда только для этого. Пореветь и отпустить. 

Изменено 21 Июля 2023 пользователем Садлена