Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[Волшебная на всю голову 49 689]

Даже слов нет рассказать о случившемся. Горюю. Хотя никто бы и подумать не мог. Горюю о том человеке, который мог бы жить долго и счастливо. Но водка была вкуснее. 

Моем первом муже. Камне моем. Кресте, который несла. 

Мог бы быть прекрасным хирургом. Да и был. И людьми был уважаем. Но водка...

Всю жизнь я боролась с этой бездонной ямой, в которую проваливается все: и здоровье, и чувства, и все - все. Пыталась отгонять появляющихся собутыльниц и собутыльников. Но они бессмертны вместе с ямой. Как тараканы. Как клопы. Ведь с клопами нужно бороться сообща. А в одинокого бесполезно. У меня на эти бесплотные попытки ушло много лет. 

Я выселила его в дом, который купила на те крохи, которые вырывала у детей и себя. А когда купила и показала, он гордо сказал:

- Это мое непропитое. 

Грустно, конечно. Дети мучились. Я мучилась. А это ведь те девяностые, когда всем было трудно. Мне труднее всех. 

Выселить его тоже была та еще эпопея. Он не хотел выселяться. Он жил в коммунизме. Свое пропивал, а дома ведь все равно все есть. И да, он сам был как тот клоп, бессмертный и вонючий. Курил назло врагам не выходя из дома. 

Мою обручалку у нас украли. А его кольцо было ему большое. И он его не надевал. А сдавал в ломбард. Я потом выкупала - жалко. Я выкуплю, а он меня побьет и отберет назад: мое! И опять по новой. Прекрасный способ решить свои алкогольные дела. 

Однажды сын маленький хотел выйти на улицу. А он размахнулся и хотел его ударить. Но размах оказался шире железного косяка и он выбил палец. Он спокойно второй рукой вставил палец на место. Чем плох хирург?! 

Я умышленно не пишу эмоций. После того случая мы решили, что он бессмертен. Как зомби. 

А палец зажил, но только кольцо он больше снять не мог. 

В общем, решили проблему. Клоп остался жить в доме. А у нас началась другая жизнь. 

Дети выросли. Я вышла замуж. Он жил по - прежнему в коммунизме: без воды, без туалета и без нормального общения. У него крали вещи и карточки. Благо, я все - таки добилась, что он получил пенсию. Впрочем, половину пенсии у него забирали приставы. А вторую - алкаши. Жизнь шла свои чередом. 

Когда сын изредка его жалел и привозил хлеба с молоком, тот кричал, что лучше бы привез водки и курева. Сын, категорически не терпящий алкоголь и табак, уезжал и обещал больше туда ни ногой. Но потом снова ехал проведать. 

 

И вот сейчас, когда все прошло, клоп умер. И оказалось, что мне его жаль. Блин, он мог быть прекрасным человеком. Сколько раз я желала ему сдохнуть, а сейчас жаль. Горюю. 

Похоронили по - человечески. Муж понял меня. Он ведь его тоже знал. Вместе работали в свое время. Но муж пошел кривым путем, а рядом с тем была я...

Сейчас мы хлопотали дружно, чтобы похоронить человека. Все устроили отлично. На фото красивый мужчина. Да и в морге постарались. Бывший поистине был счастливчиком. 

А самое не знаю даже как сказать. Я ведь про кольцо вспомнила и в морг позвонила:

- Там у него кольцо должно быть...

Мне ответили, что есть. Обручалка на пальце. У него жрать нечего было, воды не было, а ушел с кольцом. С большим кольцом,, купленным в далеком восемьдесят девятом году, когда Борис Николаич нам вечером обещал стабильность, а утром цены поскакали вверх. Или рубль начал падать, как вам больше нравится. Мне не нравилось никак. В ювелирные магазины были огромные очереди тех, кто не поверил Ельцину, а мы купили кольца по талону из ЗАГСа. Вот так. 

Сегодня девять дней. Я молюсь о его грешной душе. Мне его жаль. Что  я была слабее водки...

 

[Хельга Мариам 64 063]

Сегодня 19 лет как я безотцовщина. 
Ушёл, долго болея, онкология. Боролся. 
Жаль, что из-за кривого зеркала алкоголизма, отец рассорился со мной. Последние годы общались очень мало. 
Я ждала, что позовут, попросят помощи, обсудим. Не позвали. 
Пил даже лежачий.
Мама давала. 

Но я не осуждаю, и вам не советую. Взрослые люди сами имеют право обезболить себя как считают нужным.

Я сожалею, что у моих сыновей очень мало было дедушки.

Царствия небесного рабу божьему Владимиру. Большому труженику, весельчаку и жалельщику всех детей и животных.

Молодой папка. Надеюсь -- можно?

Изменено 17 Ноября 2021 пользователем Хельга Мариам

[Нюра Вадимовна 98 768]

9 дней сегодня... вообще не верится. Прям никак. Как будто вчера все было. 

Надя напекла пышек с мёдом. Раздали соседям и знакомым. Отвезла пышку своей приятельнице, мастеру шугаринга. Она знала бабулю, помогала мне в свое время с маминым пролежнем. Ленка расплакалась, обняла меня, а у меня аж сердце сжалось. Столько людей её любили. И старых, и молодых. Было за что, получается. 

Весь день голова трещала, аж до тошноты. Ехала в садик за мелким и думала о бабушке. И тут выглянуло яркое солнце. Аж глаза слепит. 

А ещё на днях зашла в бабушкину спальню что-то взять, мимо окна прохожу а там- синичка. На карнизе сидит и внимательно смотрит на меня. Я чуть не рухнула. Совсем осмысленный взгляд был у птички. Так и стояли минуты три, смотрели друг на друга. Мысли в голове носились обрывками. Потом птичка улетела. 

Я кажется верю, что бабушка на меня не в обиде ни за что, что ей там хорошо. А мы её будем помнить и любить. 

Жизнь вроде входит в колею. Единственное, хочется чтобы этот год закончился поскорее и больше ничего плохого не случилось. Ужасно тяжёлый год. Очень много смертей вокруг. Хочется как ребенку- скорее новый год, и чтобы он был лучше предыдущего. Хочется верить в лучшее, хорошее, что все наладится и получится . Хватило бы сил и здоровья. Остальное- вторично .

Спасибо огромное за поддержку вам, за каждое тёплое слово. Пусть все беды и печали обойдутся стороной вас и ваших близких. 

Думаю, веточку можно закрывать. Спасибо администрации за эту веточку, она реально помогла мне не сойти с ума. 

[Юлемна 30 884]

2 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

9 дней сегодня... вообще не верится.

Потом 40 дней, год... Каждый раз думаешь, что вот только вчера вот сидели, смеялись.

Тебе бабушка снилась?

2 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

А ещё на днях зашла в бабушкину спальню что-то взять, мимо окна прохожу а там- синичка. На карнизе сидит и внимательно смотрит на меня. Я чуть не рухнула. Совсем осмысленный взгляд был у птички.

До трех дней душа в доме, до девяти вокруг дома, а потом, до сорока - по всему свету летает. 

2 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

Я кажется верю, что бабушка на меня не в обиде ни за что, что ей там хорошо. А мы её будем помнить и любить. 

Даже не сомневаюсь! Аня, ты самая лучшая внучка на свете! 

[Весенняя капель 47 554]

Аня, прими мои соболезнования.

Очень тепло от твоего поста про бабушку. Ты-замечательная внучка, и бабушка стала твоим ангелом, который будет оберегать и поддерживать тебя всегда. 

У меня не так много слов, но просто знай-бабушка с тобой. Она-твоя "синичка", которая ни на что не обижается, всем довольна, и оставит после себя только добрую, светлую память.

Держись, Аня. Бабушке там хорошо. А тебе должно быть хорошо здесь. Уверена, она именно этого и хотела бы. Чтобы ты была счастлива.

[Нюра Вадимовна 98 768]

Только что, Юлемна сказал:

Тебе бабушка снилась?

Снилась, Юль. Сон такой странный. Бабушка работала медиком в АТП.  

И снится мне, что я захожу в диспетчерскую, откуда дверь в медпункт, а бабушка о чем-то спорит с другой моей бабушкой, которая умерла 7,5 лет назад, со своей свахой. Что-то доказывают друг другу, а потом такие- ой, да о чем мы с вами спорим,  Надежда Федоровна?- Ой, и правда, Эмма Ивановна!

И пошли такие в медпункт чуть ли не под ручку. 

А я смотрю на это всё,  и так хочется догнать их, обнять, удержать...

И проснулась. 

И думаю. Там тоже что-то есть. Не хуже чем у нас. Просто другое. 

2 минуты назад, Весенняя капель сказал:

тебе должно быть хорошо здесь. Уверена, она именно этого и хотела бы. Чтобы ты была счастлива.

Спасибо,  Маш. Просто никак пока не могу быть счастливой. Я её очень люблю. Мне плохо без неё, правда. 

Наверное, к этому можно привыкнуть. Но дедушки нет почти 15 лет. А я все ещё не привыкла. 

Вот, сегодня там убиралась, и ощущение  что она дома, только обернись. 

Не страшно, а... непривычно,  да?

[Весенняя капель 47 554]

10 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Вот, сегодня там убиралась, и ощущение  что она дома, только обернись. 

Аня, когда умерла моя любимая бабушка, мне было 15 лет. Я была не садиковская, она меня растила. Мы жили в одной комнате. Когда её не стало, мне было тоскливо, не привычно, тягостно. Она умерла в середине лета, а в сентябре я пошла в 10 класс. До сих пор помню это странное чувство, когда возвращаюсь домой (мы жили в частном доме), захожу во двор, а меня встречает пустой дом, не горят окна кухни приятным тёплым светом, бабушка уже не ждёт меня с тёплым вкусным супчиком. Она всегда встречала меня со школы. И в 1 классе, и в 9-ом. Как и провожала утром. В 10 классе всё резко оборвалось. Помню, как плакала, первое время возвращаясь домой.

Потом попустило, конечно. Я молода, пришло как-то быстро достаточно понимание, что бабушке уже не больно, и что это нормально, когда наши любимые старики уходят. Но, думаю, бабушка меня так любила, что просто "отпустила" моё сердце. Чтобы я не мучилась. После бабушкиной смерти я резко перестала бояться темноты. Легко спала на том месте, где стояла её кровать (кровать мы вынесли, на которой она спала и умерла), причём с выключенным светом. Мама, помню, говорила, что бабушка забрала все мои страхи с собой. У меня столько позитивного случилось в тот год, и в последующие уже годы. Словно оттаяло моё сердце. Всё это я связывала со своей бабулечкой.

Я до сих пор её помню, Анюта. До сих пор люблю. Осталась тёплая, нежная грусть. Я знаю, что она мой ангел.

Так будет и у тебя. Всё наладится потихоньку, вот увидишь.

Дай тебя обниму.

Изменено 18 Ноября 2021 пользователем Весенняя капель

[Юлемна 30 884]

7 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

так хочется догнать их, обнять, удержать...

Догонять вот не надо. Им там и без тебя есть о чем поговорить. Они показали, что не одиноки.

Вообще, сон такой легкий, не страшный (дед за мной гонялся во сне). Это хорошо.

А ещё, умершие снятся, чтобы их помянули, что вы сегодня и сделали.

Аня, если захочешь поговорить, сейчас или позже, пиши в личку, не стесняйся.

[Напиток Байкал 2 660]

Сегодня ровно 3 года, как мама ушла. Помню, скучаю, плачу... Вчера день матери, мы с мужем поехали на кладбище к нашим мамам.

Как же мне её не хватает. Только она могла меня выслушать, пожалеть. Как же она боялась быть нам в тягость.  Всё заранее предусмотрела, подготовилась. Скопила денег, столько, что нам хватило и на сиделку, пока я была на работе, на больницы, на лекарства, на памперсы. А затем и на похороны, и на поминки 40 дней, годовщину и даже на памятник.

Конечно, мы всё это в состоянии были и сами оплатить, но вот такая она...Болела она только 2 месяца и всё это время я старалась быть рядом. Днём я на работе, с ней сиделка, а на ночь я приезжала, оставалась с ней, да и брат меня сменял иногда. Было тяжело, ведь, я практически не спала эти два месяца, муж говорит- ходила как зомби. Он  утром привозил сиделку, меня забирал от мамы,  ехали домой , я в душ и на работу. А вечером ехала домой, что-то готовила на 2 семьи и он меня отвозил к ней, а сиделку увозил. 

Пока мама была в сознании, всё переживала, что я семью забросила, я тоже понимала, что в таком ритме я долго не выдержу. Уже стали планировать, какую комнату у нас в доме выделить для мамы. А потом она впала в кому и три недели была без сознания.

Это был кошмар. Я с тяжелым сердцем заходила в дом, меня никто не встречал, только сиделка, вздыхала и говорила, что всё без изменений, мама просто спала, у меня появилось время заняться уборкой в доме, в огороде, на улице в полисаднике. Мы шприцом вливали ей бульон, воду, но с каждым днём получалось всё хуже. И вот, 29 ноября, не приходя в сознание, мама умерла...В день похорон выпало столько много снега, а на следующий день всё растаяло.

Царствие небесное, мама. Я всё помню. Люблю.

[Казачка 34 268]

В 17.11.2021 в 06:33, Хельга Мариам сказал:

Молодой папка. Надеюсь -- можно?

Молодой и красивый ваш папа. Очень похож на моего отца, почти одно лицо. Мой тоже ушёл рано, в 43 года, не без влияния алкоголя, к сожалению, мне было 14. Он любил меня, я чувствовала, а я его. У меня было счастливое детство, пока жив был отец, хотя и любил он выпить, меня это не касалось.

 Много тёплых воспоминаний о нем осталось, о красивом умном человеке.

[Рыжая Коваленко 76 509]

Я тоже папина дочь, он очень меня любил, сильнее других детей, очень много проводил со мной времени. Читал мне лет с шести взрослые книги - Лондона, Гюго, Алексея Толстого, пел и играл на аккордеоне по моему заказу, научил любить природу, распознавать растения, деревья, птиц. Мастерил деревянные игрушки. Учил кататься на велике, бегать на лыжах и коньках, грести веслами, ставить палатку, разжигать костер, фотографировать, показал звёздное небо, цветущий багульник, наши горы, реки.

Очень добрый, деликатный и умный был человек. Рано ушел.

Здесь он красивый еврейский юноша из приличной семьи. Мой сын на него похож так, что на многих фото не может отличить себя от маленького или юного деда. Только у отца кудри негритянские, а у сына - крупные. Глаза, губы, нос, овал лица - просто слепок с молодого деда.

[Овсянка 40 505]

Завтра 15 лет как нет с нами моего папы. Папулечка.. Так хочется тебе сказать хорошего, доброго.  Тебе было 57. А я ещё такая молодая..Глупая.Не было слов. Думала, что ты будешь с нами всегда. Ночные рыбалки, походы за грибами.. Всё ты.. А теперь вот.. Не сказала. Не успела, не осознала. Мне тебя очень не хватает. Мы с братом очень похожи на папу. Особенно я. Наши дети уже нет. Они всё разные. 

Девочки, завтра помин. Сначала в церковь, а потом на кладбище? Или наоборот? 

Изменено 6 Декабря 2021 пользователем Овсянка

[Магдалина 14 192]

@Овсянка

Да, сначала в церковь, потом на кладбище.

[Вредная мама 204 971]

Сегодня исполнилось бы 98 лет моему деду.

Бы... проклятый коронавирус подрубил крепкого старика, мечтающего собрать детей, внуков и правнуков на свое 100-летие. 5 октября его не стало. Два месяца перебираю в памяти воспоминания. Вот я совсем маленькая (помню) качаюсь у него на ноге, вот еду с колен как с горки, вот мы едем на Победе за грибами, а я смотрю в заднее маленькое окошко, вот мы лущим кедровые шишки. Их много, несколько мешков. А вот играем с дедом и бабушкой в Эрудит, а дед специально делает ошибки в словах,  а я смеюсь и исправляю. Помню как мы с ним и родителями ходили в мавзолей и потом много об этом разговаривали.

На мой звонок в День Победы он неизменно отвечал - командир расчета двадцать два у аппарата. Он и был этим командиром в войну. Вначале учился на летчика у самого Покрышкина, но не сложилось и стал зенитчиком. У него было много газетных вырезок военных лет, в том числе и про Покрышкина. А у нас школа в ГСВГ (пионерская организация) носила имя этого героя. Вот ворох этих статей я и привезла из отпуска. Мы сделали очень большую и очень интересную стенгазету, за которую нас наградили грамотой перед личным составом части и при награждении упомянули благодаря кому создалась стенгазета. Я была горда. И дед очень гордился своим вкладом. 

Много воспоминаний. Я их берегу. И пока я жива буду помнить. 

 

[Злобынюшка 131 526]

Вчера похоронила урну с прахом. Совсем окончательно теперь я  сирота. Вот мой папа, каким он остался в моей душе навсегда. Светлая ему память.

[Хельга Мариам 64 063]

Мой дед родился в красивую дату: 12.12.1912. Сегодня 109 лет со дня рождения.
Я его помню уже пожилым, худеньким, немногословным. Но добрым, заботливым и всегда что то делающим. 
Тяжёлая жизнь, война, всё перенёс. Пока я помню -- он жив. И в "Бессмертном полку" идёт вместе со мной, гвардии сержант Степан Васильевич.
Несколько лет назад мне отдали его фотографию, и я влюбилась в него ещё раз. Вылитый Стивен Сигал.

[Жаконя 25 340]

Два дня назад искала эту ветку и не смогла найти. 

Тяжелый 96 год. Не стало моих бабушки и деда. И самая страшная дата того года - 10 декабря. Я плохо запоминаю даты, числа. Но она врезалась в память своей какой-то складностью. И ошеломительным горем.

Убили хорошего человека. Маленького хорошего человека. Ей было семь лет. 

Мне - 13. 

Это первое столкновение с тем, что мир не справедлив. Что дети тоже умирают. И не какие-то далекие, незнакомые, по телевизору, в кино, а самые настоящие, близкие. С кем ты смеялась, секретничала, шушукалась.

Чем старше я становлюсь, тем больше горечи. Она шла поздно вечером по своему поселку городского типа с убийцами своей мамы, со своими будущими убийцами. Шла и плакала - маму уже убили у нее на глазах. И люди их видели - мужчину, женщину, плачущего ребенка.  Конечно, никто не обратил внимание. Эка невидаль. Вечер, устала, наверное, капризничает. В юности я думала - ну как так, ну почему НИКТО не подошел?! И как могли знакомые люди убить этот лучик света? А они все были знакомы, общались... Сейчас понимаю - я и сама бы не подошла. И некого винить, кроме убийц.

Я помню тебя, моя девочка. И очень жалею, что уже 25 лет тебя нет. Вот такой ужасный и горький юбилей.

Мира и света твоей душе, Катенька.

[Николавночка 21 062]

Подруге год, сижу, фотки перебираю. Знакомы с 1982 года.. Даже помню дату - 2 августа. На кладбище не поехала, это 70 км, , отвезли бы и привезли, конечно, просто не хочу ни с кем общаться , а на общественном транспорте холодно. Заказала панихиду. Весной съезжу.

Не знаю, когда я привыкну к мысли, что ее больше нет?

[Магдалина 14 192]

Сегодня 40 дней, как не стало моей мамочки. 

Нет,  до сих пор не можем в это поверить. Ездили к ней с утра, вот вижу на кресте табличку с именем и фамилией и всё равно не могу это принять. Как так то? Была, была и нет. 

Чтобы я не делала, все мысли о ней. У меня была самая лучшая мамочка, её все очень любили и уважали, все племянницы говорят, что это их самая любимая тётушка. 

Она всю жизнь проработала учителем, это больше 40 лет. И почти всю жизнь в одной школе.

Боль в груди и какая-то тяжесть там же. Не уходит и не проходит, пришлось даже к врачу идти.

Как же это всё страшно и больно. Мамы нет. 

Изменено 13 Декабря 2021 пользователем Магдалина

[Баба Нота 15 264]

В 13.12.2021 в 20:10, Магдалина сказал:

Боль в груди и какая-т

Моей мамы не стало чуть раньше. Тоже, какое-то оцепенение не покидает, накрывает бессмысленность бытия, ничего не радует, разум знает, но не принимает эту информацию. 

Надо идти в квартиру, разобрать вещи...не хочу. Пойду только за платежками, тишина в ее квартире меня убивает.

Недавно наконец-то приснилась мне. Я так ее тискала, как маленькую, говорила, что очень-очень люблю ее.

[Злобынюшка 131 526]

Папа... Завтра сорок дней. А сегодня он передал мне привет. Вот правда. Сегодня мы с близким человеком поехали разбирать очередную порцию вещей в папиной квартире. Вывезли металлолома прорву. И уже вроде хотели идти. И тут... Надо сказать, мой папа всегда отлично играл на гитаре и пел. Если у меня из детства о папе светлые воспоминания, так в 90 процентов случаев это про то, что он играет на гитаре и поет. Когда я маленькая была, я плясала под его песни, потом выросла и просто слушала. Когда стала взрослой, стала подпевать. Папа как-то так перестал петь лет в 70, не заставить было, как ни проси. А гитары остались. Одна самая старенькая, я ее с младенчества помню. Вторую, двенадцатиструнную, подарили друзья, они же с треском ее и раздавили нечаянно на вечеринке. Но папа не выбрасывал почему-то эту раненую гитару. А сегодня я нашла третью. В новом чехле стояла в уголке. Вынули... Новенькая. Ямаха. Даже настраивать не надо. Друг уселся на диван и начал играть. "Ты у меня одна..." Папина песня, папа пел. У меня в горле ком. Эта квартира и звуки гитары. Папа мой... Как же было прекрасно...

Очень странно, я этой гитары, к слову, не помню. Наверное, на юбилей друзья дарили. Шикарная вещь. Папа, отличная память, спасибо.

[Нюра Вадимовна 98 768]

19 числа было 40 дней, как умерла бабушка. Бабушка, бабуля, ба... Первый Новый год без нее. Бориска грустно спросил- а кто теперь мне подарит "бабушкин подарок"??? Я сказала, что мы поедем и сами купим, как будто от бабушки. Потому что она бы обязательно купила ему подарок. Согласился.

Потихоньку навожу там порядок. Все отмыла, отдраила. Все блестит. Такого порядка никогда не было при жизни- пожилой человек, не хотела принимать мою помощь в некоторых вопросах. Не трожь, не лезь, не надо... Теперь некому меня останавливать.

Отмыла окна, постирала все шторы. Повесила в мамину спальню новую красивую тюль. На кухне белоснежная, красивая. У нас снег лежит, в окно видно. Калина в снегу, синички прилетают. Так хорошо и уютно пить чай и смотреть в окно. И кажется, что я снова маленькая девочка. И бабушка и дедушка рядом, в другой комнате. 

Привезла две огромные еловые лапы, нарубила веточек. Фея с топором, блин... Сделала два букета- большой к маме в спальню, поменьше в прихожей на столе стоит. Пахнет хвоей и мандаринами. Красиво и уютно стало. Только... тихо очень. И пусто без бабушки. Не хватает ее голоса, шагов. Запаха подгоревшей картошки и свежезаваренного чая с мятой. 

Потихоньку разбираю ее вещи. Что старое, ношеное- без сожаления на выброс. А с новыми вещами не могу расстаться. Вот же я ей купила халат красивый, теплый. Тапочки, штанишки домашние. Ее пальто и шапка на вешалке. Руки тяну выбросить- и не могу. Потом, не сейчас. Почему-то сейчас очень больно.  Потому что пока ее вещи дома- кажется, и она где-то рядом. В соседней комнате. Стоит только заглянуть, и я ее увижу. 

Почему-то накрыло, опять плачу. Думала, что отпустило меня. А нет. Бабушка моя, бабуля... Спи спокойно, моя хорошая. Я тебя люблю и помню. Только вот соскучилась по тебе очень.

[Скандинавия 52 596]

1 час назад, Нюра Вадимовна сказал:

Почему-то накрыло, опять плачу. Думала, что отпустило меня. А нет. Бабушка моя, бабуля... Спи спокойно, моя хорошая. Я тебя люблю и помню. Только вот соскучилась по тебе очень.

Прочитала вас, так захотелось вас просто обнять

Я тоже - бабушкина внучка, вредина и одновременно любимица. На днях ее вспоминала, 20 декабря было 19 лет, как ее нет с нами.

Меня в ее честь назвали, бабушка любила меня, сидела со мной с младенческого возраста, учила варить, шить, убирать в доме.

Ворчала иногда, ругала меня даже, но я всегда знала, что она меня любит...

[Белый орикс 115 363]

Завтра провожают бывшую коллегу. 42 года всего. Жила одна, работала удалённо. На прошлой неделе жаловалась подругам в мессенджерах, что простыла на морозе, температура. Врачей не надо, всё и так пройдёт. В субботу уснула и не проснулась. Возможно, тромб, подробности никто у убитой горем мамы не выспрашивает. Единственный взрослый ребенок у престарелой мамы, отца нет. 

Сегодня привезли её из далёкого от нас Санкт-Петербурга. Она давно говорила, что скучает по малой родине, в Питере ей плохо, хочет домой. Вернулась вот... 

[Лана 17 169]

Ужаснее Нового года у меня не было. Вчера умерла моя мама, вечером, узнали сегодня. Она была в больнице, все было не очень хорошо, но чтобы так... Шок не то слово.