Когда на первый взгляд всё гладко.

[Lyudmila12071 16]

С мужем знакомы 7 лет, из них 5 лет в браке. За 5 лет совместной жизни в браке мои чувства успели испариться как дым и вряд ли можно вернуть угасшую любовь. А съела все бытовуха и отсутствие взаимопонимания.

 Начинались наши отношения очень красиво: романтичные встречи и трогательные признания. Всегда считала, что мне очень повезло: добрый и заботливый, всегда готовый прийти на помощь. Но оказалось, что никакого счастья, которого я так ждала, с этим человеком мне, увы, не обрести. А начинался крах моих иллюзий вот так.

 Сначала я не могла забеременеть. Мы с мужем очень хотели ребенка, я проходила необходимое лечение по женской части. Каждый месяц мы надеялись увидеть положительный тест и, видя отрицательную полоску, сильно расстраивались.
Но в один прекрасный день Господь услышал наши молитвы, и спустя два года я произвела на свет чудесную девочку, нашу доченьку. Муж холил и лелеял меня во время беременности. И я наивно полагала, что после родов будет точно так же. Будет помогать мне с доченькой, брать на себя иногда домашние обязанности.

Первое время он ещё соглашался гулять с дочуркой, но позже совсем отказался что-либо делать, оправдываясь делами и планами. Ради справедливости замечу, что находить дела, не связанные с уходом ребенка и домашним хозяйством, он мог виртуозно. То брату помочь делать ремонт в квартире, потом-собирать для него кухонный гарнитур, то родителям, то гараж - в машине установить дополнительные плюшки для более комфортного вождения.

У мужа работа ещё такая, связанная с командировками, иногда - совсем не короткими. Когда я, например, выписалась из роддома с дочкой, он сразу же уехал в командировку на 3 недели. Несмотря на то, что я ему объясняла, что мне нужна будет помощь с ребенком хотя бы в первое время, он огрызался и злился, говоря, что это его работа. Получалось так, что мне в помощи с ребенком рассчитывать  не на кого.

Его родители, которые живут в одном городе, тоже приходили в гости очень редко, напрочь забыв когда-то свои сетования, что очень хотели бы понянчить внуков. И то, если приходили, быстро собирались домой, сделав наспех фотографии и попив чаю. А мои родители живут в деревне, где жизнь и так тяжёлая, чтобы лишний раз ездить и помогать своей городской дочке. Вот так я сама справлялась со всем, не имея возможности лишний раз куда-нибудь сходить или устроить себе маленький выходной.

 Но время летит и доченька моя выросла. Стала более самостоятельной и я вздохнула спокойно. Успокоилась и даже похудела. 

Но недолго отдыхала: когда дочке было 1,6 года, узнала о своей второй беременности. Рожать или не рожать сомнений не было, так как, помня о сложностях с зачатием первого ребёнка, восприняла эту новость как второй божий подарок. На тот момент мы приобрели квартиру попросторнее, поэтому пополнение в семье как нельзя было кстати. Муж тоже обрадовался, особенно после того, когда узнал, что второй будет мальчик. Он в это время активно занимался ремонтом нашей приобретенной квартиры.

 
И снова за всю беременность мне пришлось все делать самой. А дочка ещё сама малышка. Несмотря на все предостережения врачей, приходилось частенько брать её на руки. Муж за время моей второй беременности ни разу не сделал что-либо по дому, даже банально - не помыл посуду, ни разу не погулял с дочкой. Его мысли заботил один лишь ремонт. И, как бы я его ни просила хотя бы один день дать мне выходной, чтобы просто морально передохнуть, у него был один ответ: ремонт. Какая ирония: история не только продолжалась, но и ещё больше развивалась на этой злополучной теме.

В перерывах между ремонтом он ездил, как всегда, в командировки, но на этот раз стабильно на месяц. И все время я одна с ребенком. Разумеется, на помощь дедушек и бабушек уже совсем перестав надеяться. Если честно, если поначалу у меня была обида, что наши родители не принимают никакого участия в воспитании внучки, то сейчас её уже нет. Даже, наоборот, я сумела извлечь из этого положительные моменты, вроде таких, что никто не лезет в мои методы воспитания и прочее. 

Наверное, меня многие женщины осудят по поводу мужа. Начнут его защищать, говорить, какой он золотой, работящий. И я сама не могу с этим не согласиться. Муж, правда, работает много, но и я перестала чувствовать себя слабой женщиной, перестала жалеть себя как человека. Я теперь все сама. И в поликлинику на 37 неделе с ребенком на руках съездить - да легко, и сходить в магазин за продуктами - разве это тяжело?

Теперь, когда родился второй ребенок, я не надеюсь ни на чью помощь. И без жалоб справляюсь с двумя детьми, крутясь целый день как белка в колесе. Но мужа простить, когда мне так были необходимы его внимание, забота и просто поддержка, я не могу. И чувства ушли. Воспринимаю его только как отца своих детей и что дети без него не смогут. Ведь и муж неплохой. Работает, на все руки мастер, сейчас более-менее даже начал помогать с детьми.

Вот что мне делать? Как забыть прошлые обиды? Ведь помнить о них нет смысла, так как разводиться не собираюсь. Детей, несмотря на свою занятость, очень любит. 

****

[Полярная лиса 275 110]

2 минуты назад, Lyudmila12071 сказал:

Вот что мне делать? Как забыть прошлые обиды? Ведь помнить о них нет смысла, так как разводиться не собираюсь.

Так в чем ваша проблема? У вас все прекрасно.

А обиды - не надо допускать их возникновения, тогда и забывать будет нечего.

Что делать? На работу выходить.

[Мурчака 108 848]

6 минут назад, Lyudmila12071 сказал:

когда дочке было 1,6 года, узнала о своей второй беременности. Рожать или не рожать сомнений не было, так как, помня о сложностях с зачатием первого ребёнка, восприняла эту новость как второй божий подарок. На тот момент мы приобрели квартиру попросторнее, поэтому пополнение в семье как нельзя было кстати. Муж тоже обрадовался, особенно после того, когда узнал, что второй будет мальчик. Он в это время активно занимался ремонтом нашей приобретенной квартиры. 
И снова за всю беременность мне пришлось все делать самой.

А кто должен был что делать? Дочке 1,6 - значит вы не работаете, а новую просторную квартиру приобрели. С неба свалилась? Ремонт муж сам делал, а значит значительная экономия бюджета, который наполняет один муж, на минутку. 

Если бы он с вами по поликлиникам ходил, да по дому шуршал, так бы вы и жили сейчас в маленькой квартире, а не в просторной, с новым ремонтом.

5 минут назад, Полярная лиса сказал:

Так в чем ваша проблема? У вас все прекрасно.

Да ни в чем. Засиделась дева дома. Оно и понятно, каждый день одно и тоже, двое ребятишек, тут все понятно. Значит детей в садик-ясли и 

 

6 минут назад, Полярная лиса сказал:

На работу выходить.

 

[Эмбер 35 415]

15 минут назад, Lyudmila12071 сказал:

я перестала чувствовать себя слабой женщиной, перестала жалеть себя как человека.

А зачем вам надо обязательно чувствовать себя слабой и жалеть? Хотя жалеете вы себя еще как! 

Откуда деньги на квартиру? Сколько ремонт стоит? Вам еще посуду помыть? Просите у мужа посудомойку.

 

[IRSEN 73 872]

10 минут назад, Мурчака сказал:

Значит детей в садик-ясли и 

Я так поняла второй там новорождённый. 

[Хочу на небо 156]

25 минут назад, Lyudmila12071 сказал:

Вот что мне делать? Как забыть прошлые обиды

Подростить детей до садика, выйти на работу и все наладится!

 

[Мурчака 108 848]

Конечно без помощи трудно, кто бы спорил. Но ведь и квартира с ремонтом с неба не валятся. 

Мы недавно, буквально на днях, с мужем говорили - раньше в магазинах без очереди ничего не купить, машинки-автоматы роскошь-роскошь, памперсы - да кто про них в 84 году слышал? Посудомойки, мультварки, доставка продуктов на дом - всё это было нам недоступно. Сейчас хоть с бытом и домашними делами легче. Да, с двоими, один из которых новорожденный тяжело, очень. Тут не поспоришь.

@Lyudmila12071 говорите с мужем, просите помощи когда сможет, по другому ну не знаю как. 

[Череда 37 547]

Стандартная ситуация. Пресловутые семь лет. Декрет и второй малыш.

@Lyudmila12071, вы реально сейчас проходите трудный период. Физически трудный и морально. Вам общения не хватает, у вас  мир сузился и замкнулся исключительно в 4 стенах.. Вы как белка в колесе.

Я вам сейчас хорошие новости расскажу:

1. Это ненадолго. Потом, через время, вы будете с удовольствием вспоминать этот период рождения и младенчества ваших детей. Все тяжелое забудется, как забываются боли родов.

2. Отцы, особенно много работающие, реально побаиваются детей. Любить-то они их любят, но что с ними делать не особенно понимают. Чем старше дети, тем больше они интересуют отца. Лет с трех. Нет, безусловно, бывают исключения из этого правила, но чаще так.

3. Ваш муж реально большой молодец. Это я про квартиру и ремонт.

Знаете, вам не хватает благодарности супруга. Ему, видимо, тоже не хватает вашей благодарности. 

Вы сейчас можете запросто разрушить очень хорошую семью. Реально хорошую. 

Знаете, "климат" в семье во многом зависит от женщины. Взрослейте. Уже давно пора.

На вас большая ответственность, вы выпустили в мир двух людей. Сейчас они еще совсем беззащитны. И от вас зависит какой старт они получат в жизни. От вашего ума в первую очередь.

И перестаньте себя жалеть. Это никуда не годится. Совершенно.

И, да, попросите у мужа посудомойку. Потому что жалоба не непомытую мужем посуду звучит реально странно.

Изменено 11 Марта 2021 пользователем Череда

[Ростов4анка 28 643]

Вы просто устали, забота о детях и домашнее хозяйство это конечно очень энергозатратно, но по моему мнению, всё у вас хорошо. Муж обеспечивает вас и детей, нужды вы не знаете, квартира куплена, ремонт делается, дети здоровы. 

Дети подрастут станет легче. Не аккумулируйте свои обиды. Вам просто не хватает общения, поддержки, сочувствия.

Подруги есть у вас? Просто позвонить, поболтать, отвлечься?

 

[Череда 37 547]

Забыла очень важную вешь. Вот это: 

1 час назад, Lyudmila12071 сказал:

Воспринимаю его только как отца своих детей 

Абсолютно НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ. Одного этого достаточно чтобы рухнула семья. 

Плюс жалость только к себе, плюс отсутствие благодарности друг к другу.

На самом деле, если срочно не перемените ситуацию прогноз ОЧЕНЬ плохой. Ахнуть не успеете, семья развалится. Независимо от того, что вы "не собирались" этого делать.

Включите уже  инстинкт самосохранения и материнский инстинкт защиты потомства.

Голову включите пока не поздно.

Изменено 11 Марта 2021 пользователем Череда

[Lyudmila12071 16]

Так и думала, что многие начнут писать про новую квартиру и ремонт, потому что менталитет у нас такой. У меня он тоже такой, поэтому мужа возле себя никогда не держала, не роптала, как показалось, возможно, вам. Если Вы сильная женщина, которая готова перенести все сами, не имея права на отдых и болезни, и полностью забить на себя ради новой квартиры, то я Вас поздравляю! Но вы вчитайтесь, ведь изначально, до приобретения квартиры, не было той поддержки, которая мне была необходима. И никого рядом. Сейчас я все могу сама, но отсутствие той помощи, которая мне была нужна в первое время и во время второй беременности, сказалось на моем отношении к нему. А не дело в грязной посуде, как показалось многим. 

 

6 часов назад, IRSEN сказал:

Я так поняла второй там новорождённый. 

Дело не в том, что мне сейчас трудно или что-то. наоборот, с отсутствием помощи я стала гораздо сильнее и новорожденный для меня не помеха, потому что все знаю об уходе

 

6 часов назад, Эмбер сказал:

А зачем вам надо обязательно чувствовать себя слабой и жалеть? Хотя жалеете вы себя еще как! 

Откуда деньги на квартиру? Сколько ремонт стоит? Вам еще посуду помыть? Просите у мужа посудомойку.

 

Уже не жалею. посуду сама мою, десант не вызываю. Про деньги отвечать не буду, считаю это очень некорректным вопросом)))

 

С этим с Вами соглашусь полностью. Семью рушить из-за своих обид не собираюсь. поэтому попросила совет. Но так мне не нравится, что многие чересчур в отношения приплетают деньги и квартиру. Почему вы думаете, муж мог целыми днями делать ремонт в нашей квартире?

А потому что я тоже прекрасно понимаю ценность материальных благ. Но если б он хотя иногда интересовался моим состоянием и понимал, что мне хотя б иногда нужна помощь, то никакой обиды бы никогда не возникало. Ведь, как отмечалось выше, началась эта история еще до квартиры

 

Да, это и придает мне силы и позволяет дальше жить и не замечать усталость. Спасибо вам за комментарий. Что вы не писали про деньги и квартиру, а просто по-человечески старались понять. Подруги есть, но считаю лишним втягивать их в проблемы в своей голове. Поэтому и написала, потому что понимаю, это проблема именно в моей голове.

[Проходите раздевайтесь 40 752]

36 минут назад, Lyudmila12071 сказал:

Но так мне не нравится, что многие чересчур в отношения приплетают деньги и квартиру.

Ну, а как? С милым рай в шалаше? 

[Хали-Гали 5 060]

@Lyudmila12071 каждый из вас делает для семьи, что ему по силам. Вы спросите мужа, для интереса, а как его жизнь изменилась за последние 5 лет? Какую ответственность чувствует он? Возможно, честный разговор по душам на эту тему, откроет вам обоим глаза на то, что каждого беспокоит. Но это лучше делать не впопыхах между завтраком и уходом на работу, а более обстоятельно, наедине, без спешки.

 

И из хорошего: это временно! Кризисы в отношениях нормальное явление, потому что люди не стоят на месте в своем развитии, мы меняемся, меняем отношение к одним и тем же вещам и это нормально, но не всегда мы готовы принять изменения в другом человеке. Муж-нянька-посудомойка это наверно весело и прекрасно, но деньги кто-то должен зарабатывать, пока вы заняты более важными вещами. 

 

И кстати. Попросите мужа купить посудомоечную машину, прекрасная вешь, экономит время, расходуя много воды, но все равно прекрасная 

[Дейзи 16 644]

4 часа назад, Lyudmila12071 сказал:

так мне не нравится, что многие чересчур в отношения приплетают деньги и квартиру

А как же без этого? 
Если деньги вашей семье на квартиру и ремонт свалились с неба, то да, некорректны вопросы. 
Если заработал муж, с вашей конечно помощью, ведь вы ведете домашнее хозяйство, то обиды ваши делить надо на 4. 
Забыть обиды не можете? А плюсы семейной жизни сможете назвать? Положительные черты и качества вашего мужа? Наверное же не в обиде зачат ваш ребёнок? А раз ребёнка родили имея обиды, возможно они сильно раздуты? Подумайте об этом. 
Детям нужен отец, вашему мужу нужно ваше восхищение (и я уверена, есть за что его уважать) и признание его вклада в вашу семью. 
Не аккумулируйте свои обиды, не стоит оно того. 

[Люшень 15 642]

4 часа назад, Lyudmila12071 сказал:

так и думала, что многие начнут писать про новую квартиру и ремонт, потому что менталитет у нас такой. 

Дело не в менталитете, а в реальности. Не бывает людей"чтоб  не пил, не курил, и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тёщу мамой называл...". 

То есть, если человек зарабатывает деньги- он вряд ли будет возить вас в поликлинику. Если он деловой, надёжный суровый мужик- он не будет ежеминутно чирикать на ушко сентиментальности. Если постоянно с вами, посуду помыть, погулять, в поликлинику, и ремонт в квартире- тогда вряд ли квартира будет, если только сами заработаете.

Если душа компании везде- как бы компаний много не стало. Или к глубоким серъезным рефлексиям может быть не способным.

Если влюбился быстро, пылко, страстно, на разрыв аорты, и романтик на каждом шагу- есть опасность, что вы первая в длиннейшем ряду таких влюбленностей.

Каждая черта характера- палка о двух концах.

И бывают варианты поступков почти взаимоисключающие. Как зарабатывание хороших денег и выполнение мелких работ по дому и хождение в поликлинику. Это могут сделать помощницы.

Поэтому при выборе мужчины мы расставляем приоритеты, важные для нас.

А вообще, гляньте шире. Есть знаменитые мужчины, и есть их спутницы. Почитайте и послушайте их откровения. Волосы дыбом встают. Но потом понимаешь, что это- жизнь. Идеальных людей нет. У каждого в голове тараканы.

И раз вы надумали сохранять брак- облегчите себе жизнь сами, разговаривайте о чувствах Ротом, радуйте себя и радуйтесь.

Скоро будет легче.

 

[Жоржина 64 410]

7 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

Муж, правда, работает много, но и я перестала чувствовать себя слабой женщиной, перестала жалеть себя как человека.

Чтобы понять друг друга, поменяйтесь местами. Правда,  работайте много, заработайте на квартиру,  сделайте ремонт,  езжайте в командировки. А он пусть с детьми сидит. Посмотрите на всё его глазами,  а он посмотрит вашими. И это я пишу не для того,  чтобы поковырять,  а для того,  чтобы действительно понимать, хочется вам быть слабой или нет,  имеете вы такую возможность или сильной быть лучше. 

5 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

Про деньги отвечать не буду, считаю это очень некорректным вопросом)))

Да уж. Видимо,  с неба упали,  что уж тут некорректного. Деньги на квартиру не надо заработать,  усилий приложить. Или муж столько получает, что это легко и просто. 

5 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

Но если б он хотя иногда интересовался моим состоянием и понимал, что мне хотя б иногда нужна помощь, то никакой обиды бы никогда не возникало.

Я недавно подумала,  что редкий случай, когда муж знает,  что у меня болит и как у меня болит. А я знаю всё про всё и у него, и у детей. Тоже вроде как обидно  стало,  но потом подумала - и чего,  ну всю жизнь я знаю,  а он нет,  теперь обидно? Так мне даже лучше,  что я знаю,  я не растеряюсь, как и что лечить сама знаю.

Сейчас думаю,  а что есть поинтересовался? Если женщина реально всегда сама скажет и расскажет. Вот за последнее время я вспомнила самое такое - ты выспалась? А я у него - как твой зуб? Как твоя спина? Как твоя голова? 

Но. Муж знает про мои проблемы со спиной,  например. Если я говорю,  он слушает и поддерживает. Если я не говорю,  то и он молчит. Какой вывод?  Надо - говорю,  не надо -молчу. И во многом так, надо руководить, приходится. Наверное,  мужчины к этому привыкли. Очень хочется, чтобы он сам про посуду догадался,  про болячки и спину. Однако,  приехала домой - борща наварил,  солянку приготовил, компот сварил,  младшего лечил. И на работу ездил. А плита грязная,  да и фиг с ней, блины пытались напечь, не получилось. Закажу им сегодня блины,  пару килограмм. 

А я считала, что он сухарь - мало говорит, мало сочувствует, не интересуется мной столько,  сколько хотелось бы мне. Мало ли он любит или просто любит так, как умеет и он такой и всё? Подумайте, просто подумайте. Ваш муж много делает для вас и детей, смотрите на результат. Закиснуть в декрете это нормально, через это многие проходили. Хотите по другому,  поменяйтесь местами. 

Изменено 12 Марта 2021 пользователем Жоржина

[Белая Медведица 23 748]

5 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

потому что понимаю, это проблема именно в моей голове.

Именно в голове. Это случайно не послеродовая депрессия? 

[Абсолютная добродетель 68 423]

6 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

Почему вы думаете, муж мог целыми днями делать ремонт в нашей квартире

А когда же муж работал, если целыми днями на ремонте?

Вот жизнь у мужика - тыс 200-500 в месяц заработай, чтобы и жену с двумя детьми содержать, и новую большую квартиру в браке быстро приобрести, и ремонт самому делать. И так годами, беспросветно, помощи ждать неоткуда. А у жены ушла любовь в это время...

А в чем проблема нанять няню 5 раз в месяц на полдня, чтобы спокойно к врачу, в кино, по магазинам, на мастер-класс, в бассейн иди просто одной прогуляться можно было, никуда не торопясь?

[Пандора домашняя 50 199]

6 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

Так и думала, что многие начнут писать про новую квартиру и ремонт, потому что менталитет у нас такой. У меня он тоже такой, поэтому мужа возле себя никогда не держала, не роптала, как показалось, возможно, вам. Если Вы сильная женщина, которая готова перенести все сами, не имея права на отдых и болезни, и полностью забить на себя ради новой квартиры, то я Вас поздравляю! Но вы вчитайтесь, ведь изначально, до приобретения квартиры, не было той поддержки, которая мне была необходима. И никого рядом. Сейчас я все могу сама, но отсутствие той помощи, которая мне была нужна в первое время и во время второй беременности, сказалось на моем отношении к нему. А не дело в грязной посуде, как показалось многим. 

Оспидя!!! Можно подумать вы первая женщина у которой "понянчить детей" некому и муж постоянно на работе.

Я тоже в свое время в чужом городе, после кесарева (жили на 7 этаже) с двумя детьми. Вниз на лифте, пока погуляли с заходом в магазин - лифт не работает. Пешкодралом с ребенком, коляской и сумкой в зубах...

После переезда на родину родила третьего. В семь месяцев третьего (2,5 второму) мою бабушку разбил инсульт. Итого, старший студент, среднему 3, и мелкому 7 месяцев + лежачая 90 летняя бабушка. Муж - да, постоянно на работе - семья большая и есть хочет постоянно. Плюсом хозяйство у нас большое - куры, утки, кролики и свиньи. Тоже тут писала, что не могу больше и мужа ненавижу. Также был 7 летний кризис. Пять лет ада - маленькие дети, больная баба и день сурка. Помощи при этом от родни ноль, только тетушка (старшая бабушкина дочь) иногда приходила - помогала. Но у нее тоже была "бабушка" - бездетная сестра отца, тоже лежачая и абсолютно слепая. На маму мою надежды нет и не было - в поле ветер, в попе дым - подружки, друзья, хобби, личная жизнь... Никто никому ничего не должен, ага.

Ничего, все прошло - дети подросли, в садик отправила, сама на работу бегом. Хоть мозги на место встали. Появился интерес к жизни и сексу

И вот честно, сейчас все вспоминая, очень благодарна мужу - как он бедолага вынес мои закидоны? У меня "депрессия", а он после работы - покормит хозяйство и семейство, помоет бабу и детей...

Короче, автор, купите посудомойка, мультиварку, детей в садик, а сама за бельишком красивым. Вечером мужу минет внеплановый и жизнь заиграет новыми красками.

[Белый орикс 115 362]

9 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

Вот что мне делать? Как забыть прошлые обиды? Ведь помнить о них нет смысла, так как разводиться не собираюсь. Детей, несмотря на свою занятость, очень любит.

Ну а чо это собираетесь обиды забывать? Мужик виноват, надо его наказать, срочечно!  Топнуть ножкой, уйти в никуда с двумя детьми, найти того, кто будет на руках носить, с детьми сидеть, посуду мыть и обед готовить. Вот только питаться будете дешевыми макаронами и перемороженным мясом из Светофора, жить где-нибудь в однушке или двушке, третьего народите туда же, для полного комплекта. И взвоете от такого "семейного счастья".

6 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

потому что менталитет у нас такой.

Потому что жизнь такая. Не на облаке живем и прекрасно представляем - что это такое, на одну зарплату содержать жену с ребенком, еще и квартиру купить, и ремонт сделать. Это надо очень много работать и очень неплохо зарабатывать. Не нравится? В ваших силах поменять, как - написала выше.

Вам на этом форуме сопли вытирать не будут, не ждите. И мужика затаптывать по куриному - тоже. Задумайтесь - что будет, если супругу вашему сейчас надоест ваши претензии слушать и сам подаст на развод. Легче станет? Дети еще никого не удержали, не надейтесь. 

[Катакомба 52 711]

7 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

Но если б он хотя иногда интересовался моим состоянием и понимал, что мне хотя б иногда нужна помощь, то никакой обиды бы никогда не возникало.

А вы часто интересуетесь его состоянием и понимаете, что ему хотя бы иногда нужна помощь? Вы предлагали ему съездить за него в командировку или вместо него отремонтировать гараж? Или у вас все в одну сторону, а в обратную - это нонсенс? 

[Black afgano 7 557]

8 часов назад, Череда сказал:

.

2. Отцы, особенно много работающие, реально побаиваются детей. Любить-то они их любят, но что с ними делать не особенно понимают. Чем старше дети, тем больше они интересуют отца. Лет с трех. Нет, безусловно, бывают исключения из этого правила, но чаще так.

 

Знаете, про кого ещё это верно? Про матерей. 

 

[Жоржина 64 410]

9 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

У мужа работа ещё такая, связанная с командировками, иногда - совсем не короткими. Когда я, например, выписалась из роддома с дочкой, он сразу же уехал в командировку на 3 недели. Несмотря на то, что я ему объясняла, что мне нужна будет помощь с ребенком хотя бы в первое время, он огрызался и злился, говоря, что это его работа. Получалось так, что мне в помощи с ребенком рассчитывать  не на кого.

Слушайте,  ну если у него такая работа,  что делать? Есть варианты сменить работу? Если нет,  то меняйте отношение к ситуации. Или вы так и будете злиться на обстоятельства. Я из роддома с младшим уехала с соседкой,  а муж тоже был в командировке. Ну что ж теперь,  а дома еще двое детей. Он приехал через две недели что ли,  не помню точно уже. И смысл объяснять, если есть работа и нет возможности её отменить? 

9 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

Я теперь все сама. И в поликлинику на 37 неделе с ребенком на руках съездить - да легко, и сходить в магазин за продуктами - разве это тяжело?

Доставку продуктов заказывайте,  не надо геройствовать. Если муж на работе,  как он сходит с вами в поликлинику или в магазин?  И ждать вам не с руки, надо на прием и нужны продукты. Ну можно же хоть эти моменты решать попроще? 

9 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

. Но мужа простить, когда мне так были необходимы его внимание, забота и просто поддержка, я не могу. И чувства ушли

Я вам скажу так. Простить за что? Он вам изменил? Не содержит семью и детей? Бьёт -пьёт - издевается? 

Я помню,  мне надо работать,  мне всегда надо работать,  хоть апокалипсис,  хоть беременность, хоть метеоритный дождь. Я была как танк,  работала до последнего, из роддома на работу, а потом на две. И вот я думала,  почему? Почему я могу а он нет?  Почему он не заменит меня? Почему он не запретит мне, в конце концов? И я - обижалась. Но делала всё и жила в таком ритме снова и снова. 

А потом я поняла - меня нельзя было тогда остановить,  ибо я хотела так сама. И я находила доводы и объяснения для себя. У меня была личная потребность,  что ли,  жить в таком ритме. Я не жалею,  но я же и поняла,  что прощать мужа не за что. Без вины виноватый? Поддержка и понимание? Разный формат, когда это вытекает из раздутой обиды и когда из понимания обстоятельств и характера. 

Из обиды у вас уже - не люблю, остыла,  только отец детей и тыры пыры. Не погружайтесь в это. 

И еще момент. Некоторые мужчины не воспринимают слова. Но воспринимают текст. И это дает ошеломительный результат. Мой муж такой. Не слух,  а зрение.  Попробуйте не говорить,  а писать мужу. И текст,  это без эмоций,  легче принимается. Отредактировать можно,  чтобы лишнее не брякнуть,  а потом сожалеть. Подумать можно,  паузу взять. И беседу можно продолжить потом в удобное вам обоим время. Некоторые вещи мой муж просто не может обсуждать,  да еще и дети рядом постоянно. А в переписке очень даже у нас всё прекрасно. 

Изменено 12 Марта 2021 пользователем Жоржина

[Black afgano 7 557]

2 часа назад, Люшень сказал:

. 

То есть, если человек зарабатывает деньги- он вряд ли будет возить вас в поликлинику. Если он деловой, надёжный суровый мужик- он не будет ежеминутно чирикать на ушко сентиментальности. Если постоянно с вами, посуду помыть, погулять, в поликлинику, и ремонт в квартире- тогда вряд ли квартира будет, если только сами заработаете.

 

 

С точностью до наоборот

[Золотая лилия 24 326]

30 минут назад, Белый орикс сказал:

Задумайтесь - что будет, если супругу вашему сейчас надоест ваши претензии слушать и сам подаст на развод. Легче станет? Дети еще никого не удержали, не надейтесь. 

А кстати, да. Вдруг он тоже  начнет относится к  Автору  только как к  матери его детей?  Хорошо зарабатывающий  мужик может быстро найти себе  женщину, которая  будет его ценить. 

30 минут назад, Белый орикс сказал:

Топнуть ножкой, уйти в никуда с двумя детьми,

Ага. И скромно жить на  алименты.  И прежняя жизнь тогда покажется  недостижимой сказкой. 

9 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

узнала о своей второй беременности. Рожать или не рожать сомнений не было, так как, помня о сложностях с зачатием первого ребёнка, восприняла эту новость как второй божий подарок.

Девушка, он вас  не  заставлял рожать. Это было прежде  всего ваше  желание. Проблема в  том, что муж не  меняет памперсы и не  кудахчет над детьми? Таких мужчин, хорошо, если процентов пять из ста.  Ваш не  такой, увы. Если так  тяжело, попросите мужа  нанять няню, хотя бы на  несколько часов, чтобы  была  "на  подхвате"  - как  вариант.

 

Изменено 12 Марта 2021 пользователем Золотая лилия
исправлено