Сложные отношения с мамой-9

[Катакомба 52 722]

10 минут назад, Машуля сказал:

И, заметьте, по этому же принципу - получается даже у самых скверных мамашек получать помощь, разве нет?

Мы же не можем отвечать за кого-то другого, зачем вы переводите стрелки? С чего мы начали? 

 

1 час назад, Машуля сказал:

Не пользоваться помощью и не быть обязанной не вариант совсем?

И этот ваш постулат и обсуждаем. Зачем сюда приплетать то, что делают они?

10 минут назад, Машуля сказал:

Вот моей маменьке даром не нужно - приди, сделай дела и можешь уходить, даже чаю не попивши.  Понадобишься в следующий раз - позову!

То есть, я понимаю, что вы хотите сказать. Вы хотите сказать, что с вашей личной маменькой такое не прокатит. Ну так и пишите: "Я не могу взять от маменьки помощь, потому что она обязательно что-то затребует, вот и вы не берите от ваших". 

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Катакомба

[Дочка Галагера 6 102]

49 минут назад, Катакомба сказал:

А что, мы все разве не так? Хоть разорвись, но должна. Должна брать трубки, высылать деньги, ухаживать после операции, искать дешевое такси. Это ведь все делается не из любви и не потому, что хочется, а потому что "должна", разве не так? А откуда у нас это выросло? Из личного примера мамы. Меня мать растила не потому, что хотела, а потому что должна. Не сдавала в детдом потому что должна вырастить, иначе что люди скажут, И поэтому дети и бесят, что приходится ради них напрягаться и исполнять самой себе повешенный рождением этого ребенка долг. Легко говорить: "Не сдала же в детдом и хорошо". А какое это позорище для человека, живущего в сумраке, сдать своего ребенка в детдом. Это морально намного сложнее, чем вырастить. Так что это не одолжение матери ребенку, что она не сдала, это мать выбрала более легкий ДЛЯ НЕЕ путь. 

Да, но ведь всегда есть выбор не загонять себя в "долги" посредством рождения детей - не рожать ненужных. 

Конечно, скажут, что сейчас легко так рассуждать, совсем другое время было. Женщина обязана была хоть одного, но родить. А иначе её считали неполноценной.

Знаете, я поэтому люблю нынешние времена, что очень изменились понятия "кто кому чего должен". Не хочешь замуж - не выходи, не хочешь рожать - никто не заставит. Не считаешь себя обязанной родственникам только за то, что вырастили - не общайся. 

Нет, правда, я очень рада, что живу сейчас, а не "тогда". 

[Катакомба 52 722]

3 часа назад, Дочка Галагера сказал:

Да, но ведь всегда есть выбор не загонять себя в "долги" посредством рождения детей - не рожать ненужных. 

Конечно, скажут, что сейчас легко так рассуждать, совсем другое время было. Женщина обязана была хоть одного, но родить. А иначе её считали неполноценной.

Нет, правда, я очень рада, что живу сейчас, а не "тогда". 

Сами себе и ответили. Нет такого выбора. Вышла замуж - надо родить двоих, иначе чолюдискажут. Лично моя залетела, пошла на аборт, но у нее оказался отрицательный резус-фактор, и она испугалась за себя. Какой у нее был выбор? И я тоже очень рада, что живу сейчас, в эпоху интернета и психологов. Родись я на 20 лет раньше, просто повторила бы судьбу женщин своего рода. Вышла бы замуж для галочки, родила, развелась и мучила бы своего ребенка точно так же.

[Физендра 48 857]

27 минут назад, Машуля сказал:

Единственный способ - не принимать помощь и не быть должной. О чем я и писала. 

Это не получится, если принимаете помощь с ребенком, увы...

Ох, как мне эта "помощь" потом аукнулась... Я ж родила студенткой, в 21 год, потом быстро второго- вот и отдали первого сына на пару месяцев бабушке в Челябу. КАК она умудрилась так настроить его за этот срок и в таком возрасте- 3 года? Я потом годами выправляла этот настрой. И мне всю жизнь потом поминалось, что "я ж с внуком сидела"! Как в гости ни приедет- так спектакль со скандалом через день уже, демонстративно роняются ядовито-горькие слёзы в манную кашу, взрываются все батареи в квартире ночью (!), кота она убивает диваном, закрыв его коту "случайно" по шее, муж срочно попадает на операцию (грыжа), оплёванные соседи с ужасом спрашивают- "это что, твоя мама???"- поскольку она успевает обидеть всех вокруг! Разрушительное цунами какое-то, а не мать.

Хорошо хоть это было крааайне редко- за всё время после моих 17-и лет от силы раза 4, на 2 дня обычно (потом с надрывом после показательного скандала брался билет обратно). Я потом в Челябу зато после 17-го года (как родители свалились одновременно) гораздо больше летала, чтоб их устроить и решить их проблемы, так что- формально долги отдала. Правда, требовала она гораздо большего, души в т.ч.- но кто б ей дал?

Кстати да, насчёт чая. Вспомнила- мы с сыном прилетели их Подмосковья в Челябу, пришли в дом к маман, чтоб решить, что делать с лежачим отцом, поменяла я ему памперс, 3 дня (!) маман не поменянный (ей типа тяжело и брезгливо), решили, что завтра едем смотреть платные пансионаты- и вуаля, идите нахрен поехали искать гостиницу. Нам даже чая не предложили, да и славабудде. Штампуют их, что ли?

42 минуты назад, Машуля сказал:

приди, сделай дела и можешь уходить, даже чаю не попивши.

[Машуля 37 450]

1 час назад, Катакомба сказал:

. Вы хотите сказать, что с вашей личной маменькой такое не прокатит. Ну так и пишите: "Я не могу взять от маменьки помощь, потому что она обязательно что-то затребует, вот и вы не берите от ваших". 

Не совсем так - я не указываю, что делать другим, брать помощь или не брать. Это выбор человек делает сам. 

Я только пишу - нелюбимому ребенку не будут помогать " просто так". Это любимым так помогают - за то, что они, любимые, за то, что они есть вообще.  И хотят, чтобы им было легче. Нелюбимым детям помощь оказывают с прицелом на получение в дальнейшем услуг от них. В свое время предъявят счет.

Это нужно четко разграничивать - готов ли нелюбимый рассчитываться в дальнейшем? Или, по - вашему, помощь приму, но ты, маменька, в старости на меня не рассчитывай? Счет оплачен не будет - кому должен, всем прощаю? Тогда этот поступок  называется иначе - отсутствием совести и порядочности. 

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Нет, правда, я очень рада, что живу сейчас, а не "тогда". 

Я тоже! 

 

[Дочка Галагера 6 102]

2 часа назад, Машуля сказал:

Это нужно четко разграничивать - готов ли нелюбимый рассчитываться в дальнейшем? Или, по - вашему, помощь приму, но ты, маменька, в старости на меня не рассчитывай? Счет оплачен не будет - кому должен, всем прощаю? Тогда этот поступок  называется иначе - отсутствием совести и порядочности. 

Да, Вы правы, именно так это и называется. 

Только у меня вопрос - а перед кем, допустим, мне нужно отчитываться, в том, что я бессовестная и не порядочная? Перед своими родственниками? Так я и не претендую, чтобы в их глазах  считаться хорошей. Перед какими-то чужими людьми? Так мне давно уже наплевать "ачолюдискажут". 

Затык, конечно, мог бы быть в плане "перед самой собой"... Но вот же незадача, мне и перед самой собой тоже не стыдно. Я от них столько натерпелась в детстве, что пересчитав все скормленные мне тарелки супа, решила себя этим в долги не загонять. Морально уже отработала, скажем так. 

[Счастье есть! 38 352]

2 часа назад, Машуля сказал:

зная свою маму, попробовав на своей шкурке её методы воспитания, оставлять с ней ребёнка и пользоваться её услугами.

Ну, моя с внуками совсем по-другому себя ведёт. Но я, видя, что дочек брата она облизывает, а на моего младшего порыкивает бывает просто ограничила контакты. Старшего моего она любит, помогает да, это есть. С младшим по-другому. Поэтому он теперь навещает её только с нами и звонит ей в месяц раз. А она не понимает, почему? А потому, что я не стану его заставлять к ней ездить, захочет сам- пожалуйста. Но он не рвётся. И не хочу, чтобы он видел разницу в отношении к нему и к внучкам. Вот и всё.

Мне хватило различия в отношении ко мне и брату...

3 часа назад, Машуля сказал:

Люди все думают, что делают правильно - и вы, и я, и ваша мама. Особенности психики человека

Не все. Я была молодая-дурная, в прямом смысле. Воспитывала старшего сына одна с 8-ми его месяцев и до 10 лет, пока за нынешнего мужа не вышла. И да, допустила много ошибок. Интернетов-форумов не было, вот и шла по проторённому мамой пути, не понимая, что веду себя абсолютно так же, как она...

Только, в отличии от неё (я ни в чём не виновата, воспитывала, как могла, не было такого и бла-бла), я свои ошибки понимаю, принимаю и у сына прощения прошу. Потому что знаю, КАК С ЭТИМ тяжело жить.

И с младшим, соответственно, стараюсь не повторять...

 

[Машуля 37 450]

20 минут назад, счастье есть! сказал:

, в отличии от неё (я ни в чём не виновата, воспитывала, как могла, не было такого и бла-бла), я свои ошибки понимаю, принимаю и у сына прощения прошу. Потому что знаю, КАК С ЭТИМ тяжело жить.

Но суть осталась... Прощения можно просить тысячу раз, но сделанного не вернешь!

Я потому и пишу - детей рожают не в 50. Воспитывают, как умеют и получается то, что получается. Со временем изменяются наши взгляды на воспитание потому что меняемся мы сами. 

В случае старшего поколения ещё сложнее - сменились идеалы на прямо противоположные, отношения между людьми стали другими, и государство стало другим... Не все это могут безболезненно принять.

Я где - то читала, напишу суть - если бы я в свои 50 встретил себя 20 - летнего, я с этим придурком даже дружить не стал бы!

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Машуля

[Счастье есть! 38 352]

1 минуту назад, Машуля сказал:

Прощения можно просить тысячу раз, но сделанного не вернешь!

А можно даже не просить, считая себя святее всех святых.

[Тото Тоэто 8 073]

1 час назад, счастье есть! сказал:

Не все. Я была молодая-дурная, в прямом смысле. Воспитывала старшего сына одна с 8-ми его месяцев и до 10 лет, пока за нынешнего мужа не вышла. И да, допустила много ошибок. Интернетов-форумов не было, вот и шла по проторённому мамой пути, не понимая, что веду себя абсолютно так же, как она...

Только, в отличии от неё (я ни в чём не виновата, воспитывала, как могла, не было такого и бла-бла), я свои ошибки понимаю, принимаю и у сына прощения прошу. Потому что знаю, КАК С ЭТИМ тяжело жить.

ППКС! Тоже сказать хотела - ну почему такие мамаши не учитывают обратную связь? Почему видя, что ребенку плохо, больно и обидно не меняют своего поведения?

Я тоже шла по материной дороге и пыталась воспитывать дочь давлением и приказами (другого ведь не знала, интернета не было и книги только-только появились по воспитанию). Но ведь видно же, работает ли это с ребенком, как это на нем отражается.  Не работало - значит меняла методы, контакты налаживала, терпела, уговаривала.  Раньше надо было начинать, конечно. Я отвратительная мать (была, надеюсь, но это же было!). Если дочь меня не простит и не забудет - будет права абсолютно.

Ну неужели если твой маленький ребенок рыдает у бабушки на коленках - бабушка, защити меня, я жить уже не хочу - блин, ну неужели не жалко!  А кто защитить от матери может? Никто! Мать всегда права! Я отца просила - давай уйдем от нее. Но детей отцам в советсткое время не отдавали. Да и жилье было отца и бабушки, все там прописаны, куда идти.   И как забыть все это? Никак.   

[Счастье есть! 38 352]

46 минут назад, Тото Тоэто сказал:

видя, что ребенку плохо, больно и обидно не меняют своего поведения?

Я очень хочу надеяться, что просто не знали, как надо...

Поколение такое, их не любили и они не умели. Бабушкам нашим до любви ли было? Одет- обут-накормлен- вообще жив и слава Богу! Росли, как трава. И нас так растили.

-Мам, живот болит!

-Ничего, поболит и пройдет!

Моя очень удивляется, чего я ношусь по больницам с детьми. А то, что грыжа у старшего была, ушили вовремя. У младшего какой-то узелок на семенном канатике ещё в саду обнаружили- прооперировали. Такая же реакция- чё ты их всё таскаешь по врачам!? Да ничё!

Через время она узнаёт, сто сын её подруги женился, года три детей не было, такой же узелок (кисту) обнаружили, прооперировали- уже двое деток у них. Вот, как хорошо, что вовремя!!! обратились! (цы.мама)

Её же фраза- чё ты их тискаешь без конца, зацеловала уже, они же мальчики! Хочу и тискаю. Меня зато не зацеловывали, хоть и девочка.

Так же "случайно" у младшего нашли серьезную инфекцию в крови, уже на сердце осложнения пошли. Лечимся второй год под причитания бабушки: ой, сколько же можно закалывать ребенка! То, что без "закалывания" ребёнок станет 100% инвалидом по сердечному заболеванию вообще не берётся в расчёт.

Правда, подвывает так, фоном. Кто бы слушал. Но, видимо, помнит своё отношение к нам в плане болезней и что-то грызёт. А просто сказать- дочь, ты молодец, ты всё правильно делаешь, на тебе всё держится!- не, корона давит.

Ждём, когда мужу дадут санаторий от ФСС, хочу поехать с ним хоть дней на пять самой отдохнуть. Услышала- ой, прекращай ты уже его ща ручку везде водить, пусть сам едет! А сама три дня как и санатория вернулась.

Ойфсё...

Вот чего я опять сюда припёрлась? Сидела же спокойная, нет, влезла, трясёт теперь.

Пошла сериалы обсуждать.

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем счастье есть!

[Машуля 37 450]

51 минуту назад, счастье есть! сказал:

Поколение такое, их не любили и они не умели. Бабушкам нашим до любви ли было? Одет- обут-накормлен- вообще жив и слава Богу! Росли, как трава. И нас так растили.

Да, они так росли. В то время. В том государстве. В тех условиях. 

Вопрос - какое право мы имеем их судить? Неизвестно, как бы мы с вами поступали, живи мы в то время и в тех условиях... Не дай нам Бог пройти их путь!

ИМХО. 

 

Вот спросят вас ваши дети - мама, почему мы с бабушкой жили, скандалили? Почему не отдельно в своем доме, где всем было бы хорошо, уютно и не было бы скандалов? Что ответите?

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Машуля

[Счастье есть! 38 352]

Только что, Машуля сказал:

они так росли. В то время. В том государстве. В тех условиях. 

Только время изменилось, и войны не было, и голода- а любовь на свободное место не пришла.

Я сидела в круглосуточной группе детского сада, упёршись лбом в холодное стекло и смотрела, как забирают домой других детей. Когда проходила медитацию "исцеление внутреннего ребёнка", это воспоминание вылезло первым и вызвало очень бурную реакцию. Потом я мысленно взяла эту девочку за руку и увела домой. До сих пор, если я не дома вечером, начинает смеркаться, зажигается в окнах свет и меня накрывает паника- я хочу домой...

Да, никакой жизненной необходимости мне находиться 4-5 дней в неделю в саду не было, жили в двух кварталах от сада.

[Машуля 37 450]

20 минут назад, счастье есть! сказал:

Да, никакой жизненной необходимости мне находиться 4-5 дней в неделю в саду не было, жили в двух кварталах от сада.

Это вы так думаете. Раз оставляли в детском саду, значит, была. Неважно, какая. 

Мои дети тоже оставались на ночь в саду. 4 раза в месяц. 

26 минут назад, Машуля сказал:

Вот спросят вас ваши дети - мама, почему мы с бабушкой жили, скандалили? Почему не отдельно в своем доме, где всем было бы хорошо, уютно и не было бы скандалов? Что ответите?

??

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Машуля

[Счастье есть! 38 352]

7 минут назад, Машуля сказал:

??

Я устала уже на эту тему говорить. Всё сказано за много лет, кто хотел- услышал. Дети, кстати, хорошо относятся к бабушке, несмотря ни на что, с нашей с мужем подачи. Старший в её день рождения перевёл денег и просил купить от него букет. Это который неродной. Двое родных от младшего сына- забыли.

[лунтик 50 348]

13 минут назад, Машуля сказал:

Да, они так росли. В то время. В том государстве. В тех условиях. 

Вопрос - какое право мы имеем их судить? Неизвестно, как бы мы с вами поступали, живи мы в то время и в тех условиях... Не дай нам Бог пройти их путь.

Ха, мама ко мне суха и холодна. Даже писать не хочу, читаю тут многих...как про себя.

Зато когда родилась младшая сестра, мама всем нам показала КАК надо любить, и как она оказывается умеет любить. И до сих пор любит. 

14 лет живу за 1500 км, ни разу не услышала от мамы, приезжай я по тебе соскучилась. Не ездила уже 2 года и ничего, никаких нервов с той стороны. 

Даже не знаю про какие такие условия вы пишете. Мама всю жизнь инженер на заводе, стабильная зарплата,  работа в шаговой доступности,  прекрасный муж,  большая квартира, беспроблемные дети. Но ....

[Аагаша 3 509]

20 минут назад, счастье есть! сказал:

Я сидела в круглосуточной группе детского сада, упёршись лбом в холодное стекло и смотрела, как забирают домой других детей. Когда проходила медитацию "исцеление внутреннего ребёнка", это воспоминание вылезло первым и вызвало очень бурную реакцию. Потом я мысленно взяла эту девочку за руку и увела домой. До сих пор, если я не дома вечером, начинает смеркаться, зажигается в окнах свет и меня накрывает паника- я хочу домой...

Сочувствую.

Я выпросила у родителей круглосуточный сад. Сама, лично. Эти, которые на ночь оставались, такие крутые были, лихие. Как будто они дома, а я в гостях.

Выпросила, оставили. Я помню этот ужас тотального одиночества. И сделать ничего нельзя, и безнадега такая, и бесконечность.

Это воспоминание сталкивало меня в ужас еще много лет. (Сейчас не помню, хорошо отработала сильно после 30).

Один день. Один! Папа пришел узнать как я тут, и без меня не ушел.

Мне и один этот день был страхом и ужасом.

7 минут назад, лунтик сказал:

14 лет живу за 1500 км, ни разу не услышала от мамы, приезжай я по тебе соскучилась. Не ездила уже 2 года и ничего, никаких нервов с той стороны

В этом есть свой плюс?

Моя озаботилась следующей мыслью: Вы с братом родные люди.

Здорово. Всю жизнь разводить двух абсолютно разных людей, чтоб через сто лет попытаться сделать их семьей.

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Аагаша

[Машуля 37 450]

18 минут назад, счастье есть! сказал:

Я устала уже на эту тему говорить. Всё сказано за много лет, кто хотел- услышал.

Я не сомневалась, что ответ будет таким. 

Только зря вы думаете, что постоянные скандалы дети не замечают и комфортно себя чувствуют в доме, где такая обстановка изо дня в день. Им тоже есть, что вам предъявить, не сомневайтесь!

Я вас не осуждаю ни в коем разе. Только, если позволяешь себе судить других, неплохо бы и на себя оглянуться. 

Я как-то разговаривала со своей матерью. Поставила себя на место той голодной деревенской девчонки в послевоенное время...  И как-то сразу поняла - да не ела она ничего слаще морковки ( и то редко!) Поэтому мне ничего и не достается : мам, купи платье! Обойдешься, я еще сама такое не носила... Вот так сложилась судьба. 

Будь она заласканной генеральской дочкой, может, и я была бы любимой девочкой... 

ИМХО. 

 

[Травиата 84 514]

5 часов назад, Машуля сказал:

Я как-то разговаривала со своей матерью. Поставила себя на место той голодной деревенской девчонки в послевоенное время...  И как-то сразу поняла - да не ела она ничего слаще морковки ( и то редко!) Поэтому мне ничего и не достается : мам, купи платье!

Когда я поинтересовалась, наконец, полной биографией моей матери, которой к началу войны было 11 лет,  а  потом  без  малого 4 года голода и унижений в  оккупации, то я  нашла, что она сохранила ещё удивительную сердечность и  доброту.  Её характер формировался  в условиях, когда  расстрелы  и  повешения  людей  были  обычным  делом,  а  от  голода  не  спалось. И  некоторых  вещей  она  просто  не  понимала.  Как  сидеть  у  постели  больного,  волноваться  под  дверью  операционной, разбирать детские потасовки, защищать ребёнка в школе от не справедливых к нему учителей. Всё  это  казалось ей не важным, не опасным, не значительным.

5 часов назад, лунтик сказал:

Зато когда родилась младшая сестра, мама всем нам показала КАК надо любить,

Аналогично. С годами стало проще. Наверное, долгая мирная жизнь  и  хорошее  питание  всё  же  дали  свои  плоды.     

[Дочка Галагера 6 102]

5 часов назад, Машуля сказал:

Я вас не осуждаю ни в коем разе. Только, если позволяешь себе судить других, неплохо бы и на себя оглянуться.

Вот удивительно, но в этой теме я во многом с Вами согласна. И как бы вроде все логично - растили как могли, любили как умели. То есть, как бы мы не должны многое спрашивать со своих родителей, да? 

Но дело в том, что в обратную сторону это не работает. Оно ведь как получается - мы тебе дали, что смогли или сколько посчитали нужным, а ты в ответ делай то, что мы тебе укажем и в нужном нам объёме.

И это я сейчас не только о своих. Сколько читаю историй, везде у всех в ответ желают получить больше, чем сами дали. 

Нет на свете справедливости и никто не обещал, что будет легко. Да, я в курсе . 

[Машуля 37 450]

11 минут назад, Дочка Галагера сказал:

И это я сейчас не только о своих. Сколько читаю историй, везде у всех в ответ желают получить больше, чем сами дали

Не у всех. Лично от меня моей матери нужно только одно - чтобы я ее не беспокоила. Вообще. Не дай Бог, у меня будут проблемы и я приеду к ней жить!

Да, на людях она иногда жалуется - вот, не приезжает, не помнит... Но! Стоит мне приехать, на второй день устраивается грандиозный скандал. Значит, надо уезжать. Соседи видели, что приезжала, хватит.  Дальше мы сами знаем, где у нас чего и как ей удобней жить....

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Машуля

[Лохматая 12 840]

Только что, Машуля сказал:

Не у всех. Лично от меня моей матери нужно только одно - чтобы я ее не беспокоила. Вообще

Видите, по-другому у вас.

У многих отписавшихся наоборот.

Моя хочет ласки, заботы, нежности, сидения у постели, а деньги у неё есть и она в последнее пару лет пыталась мне что-то давать, но я не брала категорически, только если займ с обязательным сроком возврата через пару недель (возвращала строго). 

Зимой, перед кабинетом врача сказала "Всё, теперь ты меня должна за ручку к врачу водить". Сколько раз я лежала в больнице без её навещаний даже вспоминать не хочу.

А я помощи от неё избегала максимально, как только отделилась. Сестра тоже выла всегда от помощи, которую ей "причиняли". Вот и поди разберись.

[Дочка Галагера 6 102]

1 час назад, Машуля сказал:

Не у всех. Лично от меня моей матери нужно только одно - чтобы я ее не беспокоила. Вообще.

Да, на людях она иногда жалуется - вот, не приезжает, не помнит... Но! Стоит мне приехать, на второй день устраивается грандиозный скандал. Значит, надо уезжать. Соседи видели, что приезжала, хватит. 

Опять вроде все логично - мама мало что смогла дать, но и в ответ ничего не требует. А по факту - Вы все равно делаете то, что ей нужно. И в том объёме, который ей удобен. 

Ну, сложилось как сложилось... 

[Данжи 86 704]

8 часов назад, Машуля сказал:

В этом мать виновата? Жить материным умом можно до определённого времени. Потом свой появляется, а мамин на задний план уходит. Но это если человек хочет взрослеть и брать на себя ответственность за свою жизнь. 

Но иногда да, удобней жить мамином умом - всегда есть кого назначить виноватым, а не спрашивать с себя за ошибки и неудачи.

А там без вариантов, человека сломали в детстве и растоптали, она бунтовать не смеет. Там мать - манипулятор сотого уровня. Причем дошло до того, что приятельница умотала в Москву, полгода с сыном прожили свободно. И тут приехал ревизор. И назад не уехал. Ибо выяснилось, что мать продала на родине квартиру, атыжматьневыгонишь, какжетак, яжнатебяжизньположила. И все. Посыпались планы на семейную жизнь, потому что никаких встреч с мужчинами, сразу знакомить с мамой, а они все не такие, подумай, у тебя сын и вообще. 

Понимаете, в чем дело. Все мы в той или иной степени покалечены. Но вот именно от степени зависит, может человек справиться сам или ему уже и специалист не поможет. И одно дело, когда тебе в 16/18/21 год дали в лапы чемодан и пинка под зад и плюхайся сам, и совсем другое, когда осьминожкой сплели по рукам и ногам типа заботой и любовью Со стороны, да, мать выложилась на все 300%. А по факту - сделала из дочери игрушку... 

[Катакомба 52 722]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Вот удивительно, но в этой теме я во многом с Вами согласна. И как бы вроде все логично - растили как могли, любили как умели. То есть, как бы мы не должны многое спрашивать со своих родителей, да? 

Но дело в том, что в обратную сторону это не работает. Оно ведь как получается - мы тебе дали, что смогли или сколько посчитали нужным, а ты в ответ делай то, что мы тебе укажем и в нужном нам объёме.

И это я сейчас не только о своих. Сколько читаю историй, везде у всех в ответ желают получить больше, чем сами дали. 

Нет на свете справедливости и никто не обещал, что будет легко. Да, я в курсе . 

Но в конечном итоге решает тот, кто дает, а хотеть много чего можно.