Сложные отношения с мамой-9

[Домна Платоновна 10541]

8 минут назад, Катакомба сказал:

А их дети все как под копирку сложены, да? И все, как под копирку, должны одинаково слушать стариков и вообще по-вскому их ращвлекать. Но одинаково. Это толкьо пожилые могут быть разными.

Ну, дети , слава Богу, не страдают начальной стадией маразма. В отличие от стариков, задающих примитивные вопросы.

[Андрошка 12812]

19 минут назад, Машуля сказал:

А что, можно поменять свою дочку на тёти Валину?

Ну так если своя дочка такая плохая- негодяйка, с маменькой бесконечные разговоры о том , кто чем покушал и кто чем покакал, не хочет- то знамо дело уж теть Валина дочка тооочно захочет такие разговоры с тобой вести, ага.

22 минуты назад, Машуля сказал:

 

А вообще лекарство есть, и действенное.  В любом возрасте думать прежде всего о себе. О своих потребностях. Вот кто так жил, тому есть, с кем пообщаться.

Совершенно верно. И для этого совершенно не обязательно становиться чайлдфри. Достаточно просто уметь себя занять более интересными вещами, чем бесконечное навязывание своей драгоценной пЭрсоны ближайшим родственникам.

[сиреневое счастье 51532]

1 час назад, Домна Платоновна сказал:

Когда пожилой человек задает примитивные вопросы, вроде тех, о которых писала  @счастье есть!, то это начало маразма.

Да ничего подобного... Это просто люди такие- они и в непожилом возрасте ничем особо не интересуются, наполнения минимум... просто это не замечается за активным обсуждением бытовых вопросов, когда жизнь еще ключом бьет... А вот когда бить перестала, наполнения внутреннего- тот же минимум, а болтать охота, вот и начинается разговор ни о чем. 

Я ни в коем случае не говорю, что это плохо- в конце концов далеко не все  способны рассуждать о фарфоре эпохи Мин или клавирных томах Баха. Просто случилось несовпадение: дети не любят обсуждать по десятому разу ЖКХ и соседку Дашку, а мать не желает  интересоваться тем, что интересно детям.  Очередной раз услышать "вот делать вам нечего" на свой рассказ о посещении джазового концерта тоже неприятно, знаете ли. 

Edited December 8, 2021 by сиреневое счастье

[Катакомба 47733]

12 минут назад, Домна Платоновна сказал:

Ну, дети , слава Богу, не страдают начальной стадией маразма. В отличие от стариков, задающих примитивные вопросы.

Так начинали вы не с маразма, а с обучаеомсти в школе. Какой уж там маразм? Сами привели в пример, что все люди разные с детства, но одновременно требуете от взрослых поступать со стариками одинаково. Детям, значит, можно, старым можно и только среднему возрасту быть разными нельзя.

[Домна Платоновна 10541]

2 минуты назад, Катакомба сказал:

одновременно требуете от взрослых поступать со стариками одинаково

Я ничего не требую. Я против того, чтобы люди " среднего возраста" (с) не грубили пожилым.

[Счастье есть! 33867]

21 минуту назад, Речная сказал:

моя мама за все мои 47 лет ни разу на меня не кричала и не ругалась. Она нас растила как цветочки, удобряла добром и терпением, любовалась и лелеяла

У вас живой пример поговорки "что посеешь, то и пожнёшь". Поэтому

21 минуту назад, Речная сказал:

. В старости она стала нашим цветочком,и я не могла себе позволить ранить её

"Чтоб в старости не чувствовать мороза- нельзя дышать прохладой на детей".

 

20 минут назад, Андрошка сказал:

если своя дочка такая плохая- негодяйка, с маменькой бесконечные разговоры о том , кто чем покушал и кто чем покакал, не хочет

...то все претензии к производителям. Такая дочка, поди, не с луны свалилась. Кто ж такой хороший такую негодную дочь воспитал?

 

15 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Очередной раз услышать "вот делать вам нечего" на свой рассказ

Вот и я подобное услышала. Когда рассказывала о квестах, в которых участвую. " Когда ты уже поумнеешь"- и грустные глаза.

А днём ранее рассказ о невестке, которая прибухивает, ничем не интересуется, никуда не ходит. "Сидит, как в болоте".

Чё-к-чему шоу, чесслово.

[Певек 5651]

Не буду выбирать цитаты, про советских баб ( и всё таки женщин).

Возмутило.

Такие они были недоразвитые и забитые, никуда не ездили, ничего не видели. 

Отчитаюсь. Я по путёвкам ездила: 21 день круиз по Волге (3х палубный теплоход) , каждый день остановка в новом городе.

Турне Украина - Молдавия по 4дня: Киев, Винница, Одесса, Белгород - Днестровский, Тирасполь, Кишинёв.

Крым: Киев, Симферополь, Алушта, Бахчисарай, Севастополь.

Кавказ: Тбилиси, Цхинвали, Сухуми, Новый Афон с его пещерами.

Прибалтика, Белоруссия: Рига, Юрмала, Вильнюс, Калининград, Минск, Брест...

 

Кстати... мне в этом году уже 74 года...

Edited December 8, 2021 by Певек

[сиреневое счастье 51532]

9 минут назад, Домна Платоновна сказал:

Я ничего не требую. Я против того, чтобы люди " среднего возраста" (с) не грубили пожилым.

Ну я вообще против, чтоб люди друг другу грубили. При чем тут возраст?

Или у пожилых в плане грубости особые преференции?

[АлСеАл 30824]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

Да ничего подобного... Это просто люди такие- они и в непожилом возрасте ничем особо не интересуются, наполнения минимум... просто это не замечается за активным обсуждением бытовых вопросов, когда жизнь еще ключом бьет... А вот когда бить перестала, наполнения внутреннего- тот же минимум, а болтать охота, вот и начинается разговор ни о чем. 

Простите, но ерунду полную пишете. Возрастные изменения догоняют всех - и умных, и образованных, и духовно богатых. Единицы счастливчиков сохраняют память и мозги в неизменном виде. У нас нет шансов пообщаться с вами лет через тридцать, но вы поймёте рано или поздно, что заблуждаетесь сейчас.

[сиреневое счастье 51532]

37 минут назад, АлСеАл сказал:

Простите, но ерунду полную пишете. Возрастные изменения догоняют всех - и умных, и образованных, и духовно богатых.

Очень легко любую бесцеремонность  и желание целиком влезть  в другую семью подвести под возрастные изменения.

Возрастные изменерия догоняют всех в разное время. И глупые вопросы- далекооо не всегда показатель таких изменений... Вам не встречались болтушки ни о чем сорока-пятидетилетние? У них тоже возрастные изменения?

Ну и, каа тут уже писали: в большинстве случаев, что заложишь в детей, то и будешь в старости иметь. Два примера, написанных тут чуть выше, тому подтверждение. 

 

Edited December 8, 2021 by сиреневое счастье

[Золотая лилия 22749]

1 час назад, Певек сказал:

Возмутило.

Такие они были недоразвитые и забитые, никуда не ездили, ничего не видели. 

++++  Да. Путевки были профсоюзные практически бесплатно, а в местные  санатории - хоть попой  ешь. НЕ было проблем ни  с  санаториями, ни с пионерскими лагерями. На  работе  чуть ли не  уговаривали - съездите, отдохните.

Не-а. А чо я  туда  поеду?  

Edited December 8, 2021 by Золотая лилия
исправлено

[Лиза 1640]

Дамы, вам не кажется, что вы слишком далеко ушли от темы? Я, конечно, могу перенести часть постов в "Старость", часть - в "чем занять стариков", но в последнее время народ как-то нервно реагирует на подобные действия модераторов. Так что давайте как-нибудь сами переключайтесь на сложные отношения с мамой или переходите в соответствующие ветки.

Заранее спасибо.

[КсеньКсановна 2645]

2 часа назад, Машуля сказал:

У них был тяжёлый быт. Это если действительно так, если интересоваться жизнью своих матерей

Вот полностью согласна. Ни тебе машинок-"автоматов", ни кухонных комбайнов. Стирка занимала практически весь день. И это мы в городе жили, без гусей-уток, огородов. Маму я так и рисовала, вид сзади. В фартуке у плиты. Играли-гуляли с папой. Поэтому детство в основном вспоминается с теплотой и с папой. Мама практически не заставляла ничего делать по дому - учитесь!

Не сильно заморачивалась, что пока мы гуляем - мама убирает, готовит. А потом - нет теплоты с мамой в отношениях, не проводили вместе время. Да, наверное, ей надо было вместе со мной что-то готовить/печь/протирать. Но вот не любила она никого на кухне. Проще и быстрее сделать самой.

У каждого взрослого свой пунктик и страхи, которые переносят на детей. У мамы было сожаление, что она недоучилась. И самое главное, как ей казалось - дать нам образование. Тут часто цитируют:" что посеешь, то и пожнёшь", что она сеяла я поняла гораздо позже. Когда узнала про её детство, про её детские обиды на мать. Про её страхи. Не выйдет доча замуж, родит в девках. Да даже "недевочкой" взамуж - это уже позор!!!

Да и чтобы лучше понимать других людей я кучу тренингов прошла, книги читала соответствующие, с психологами общалась. И то "косячу". А у неё не было этой возможности. Был муж, которого безумно любила и который имел большое влияние на её мнение. И который сказал, что это всё секта. Этой сектой (на фига им сказала) меня тыкали лет 10. Легче понять родителей, понимая причины их поступков. Проще, конечно, сказать, что мать - токсичная. В игнор её!  Вообще не надо ни одной извилины напрягать и разбираться в мотивах её поступков.

На самом деле "холодных" матерей, я думаю гораздо меньше, чем обиженных детей. Больше непонятых. Мне обида долго не позволяла понять свою маму. Она (обида) всегда стояла между нами стеной. Дочку свою я воспитывала от обратного. По другому не умела. Мама моя делала всё неправильно. Я делала всё наоборот. С дочкой у меня сейчас ооочень сложные отношения. Хотя "сеяла" я безостановочно вниманием, любовью, деньгами. Но вырастила во вседозволенности просто потребителя.

В этой ветке я вижу за многими постами просто месть, но она не приносит почти никому облегчения, душевного спокойствия, поэтому возвращаемся постоянно сюда и опять сюда. Не скажу, что мне незнакомо это чувство. Было. Поругаемся, я матери месяц не звоню. Вот думаю, сиди там и "кукуй" и поговорить тебе не с кем. Грустно. И стыдно, если честно. Как-то не по взрослому.

[Люшень 14747]

В 08.12.2021 в 14:12, Домна Платоновна сказал:

Недавно была свидетельницей сцены, где ребенок рассказывал маме, как они в детсаду лепили снеговика, на что мама посоветовала не лезть к ней со всякой ерундой.

Вот да! Таким людям ни с детьми, ни с родителями не о чем поговорить. Ибо своя жизнь кипит, не до вышеупомянутых.

Разговор "ни о чем" я понимаю как разговор не о моих приоритетах. Все остальное, кроме моего важного- ничтожно, не стоит обсуждения- ни темы детей, ни темы родителей.

[Домосед 18904]

В 04.12.2021 в 21:52, Автоледи сказал:

Но не могу же я к ней относиться, как к чужой, сказать прям так: не суй свой нос в мою жизнь

Открою Вам секрет. Обиженные по-настоящему плачут дома в уголочке и платочком слезы вытирают, а не ревут дурниной в телефон. На это много сил нужно.

В свое время я на обвинения отвечала: Вот такое я говно. Эта фразочка - выручалачка удерживала меня от взрыва эмоций, которые могли быть, так как терпеть не могу лжи и напраслины. Никто в обморок не упал и не умер на месте.

[Саноринка 12200]

Чем старше я становлюсь, тем меньше понимаю своих родителей. А когда сама стала матерью, то свою мать вообще перестала понимать. Напряженные отношения у нас были всегда. Мои родители никогда мне сами не звонят, не интересуются делами - это нормально. Они не хотят мне мешать. Если не позвонила я - это обида, обвинение в эгоизме и прочее. Сейчас моя мама со мной не общается больше полугода. С пасхи. Ни звонка, ни сообщения, ни смайлика в мессенджере. Она обиделась. Мы пришли в гости всей семьей на пасху к накрытому столу. Пока моя мама с моим мужем были в соседней комнате, за столом сидели я, мой сын и отец. У сына во рту был большой пельмень, а отец щекотал его по ребрам. Я попросила не щекотать пока он не прожует, а то поперхнется. В ответ на это отец вскакивает из-за стола, материться и уходит. Я вдруг почувствовала, сколько у него по отношению ко мне накоплено злости и раздражения, причину которых я не знаю и не понимаю. Как-то обидно стало. Думаю, зачем находиться там, где тебе не рады. Ребенок с мужем остались а я ушла. Когда вышла из дома, позвонила маме, сказала, чтобы она не обижалась. Говорю, если останусь, еще больше с ним поругаемся, не обращай внимания. Она говорит - хорошо, ничего страшного.

В отношениях с отцом у нас ничего нового. Он часто психует, если что-то не по его. Для мамы это тоже не новость. Интересное началось позже. Мама стала меня игнорировать. Сообщения, звонки, фотографии внука.. На день рождения мой мне не звонила. Я вечером сама набрала и сказала, что это перебор. Она ответила, что весь день была занята, с днем рождения. На самом деле это был способ показать свою обиду на меня. У нас с ней не было конфликта, она таким образом решила заступиться за отца.

По мнению моих родителей, главный агрессор в семье именно я. Но не понимаю я именно маму. Ее как будто нет и никогда не было. Так сильно она растворена в отношениях с отцом, что как будто исчезает. Мое воспитание она отдала полностью в его руки, потому что считала, что он умнее и лучше все понимает. Если он меня порол, оскорблял и пытался сломать, она тоже просто смотрела - ведь отец лучше знает. Сколько раз, будучи уже взрослой, я говорила - мам, мне так не хватает общения. Приходи ко мне просто в гости, или давай погуляем вместе. Она - нет, как так можно, ведь папа обидится. Все мое общение с мамой было при папе и под его строгим контролем. А когда я прихожу в гости, разговаривает только отец. С мамой от силы парой слов удается перекинуться, а если мы вдруг вдвоем в комнате разговариваем, отец обижается, а мама все ему рассказывает. Было время, когда она от него ушла и пришла жить ко мне. Я ее поддержала по-женски, помогла, мне казалось, что мы стали ближе. Но нет. У меня не было с ней никакого конфликта, она обиделась за компанию. Мне сложно это понять. Если честно, очень обидно. Отправляла фотографии с детского утренника - в ответ тишина. Хочется нормальных отношений, но меня все еще пытаются дрессировать.

[Черепашка 14928]

59 минут назад, Саноринка сказал:

Хочется нормальных отношений, но меня все еще пытаются дрессировать.

Я вас очень хорошо понимаю,  хочется и очень. Только мой жизненный опыт подсказывает, что маловероятно это, к сожалению. Живите своей семьей, судя по вашим постам у вас хорошая семья А с родителями держите дистанциию, меньше поводов для обид. 

[Катакомба 47733]

7 часов назад, Саноринка сказал:

Чем старше я становлюсь, тем меньше понимаю своих родителей. А когда сама стала матерью, то свою мать вообще перестала понимать.

Странно, у меня наоборот. Чем старше становлюсь, тем больше понимаю. И их, и про них. А уж когда с племяшкой пожила... так почти половину и простила.  А как мне их жаль, не передать. Слабость их, глупость, воспитание.

[Тото Тоэто 7764]

13 часов назад, Саноринка сказал:

Хочется нормальных отношений, но меня все еще пытаются дрессировать.

@Саноринка, мне помнятся Ваши посты-разборы про межполовые отношения. Умные и точные посты.  А тут Вы как на ровном месте потерялись... Перечитайте свой пост, как будто это написал чужой человек, а не Вы сами. И станет очевидна безнадежность ваших надежд (извините за такую фразу). Отец у Вас будто тупой злой прапорщик, Вы у него солдат, объект для дедовщины.  Мать полностью им сломана, почему - фиг знает, может любит очень, может характер такой амебный. Но это не важно.  Позже она возможно пожалеет, что потеряла Вас как дочь. Но пока ей это непонятно.

Я бы, уходя от родителей захватила ребенка - мало ли... Это ж надо додуматься - щекотать ребенка с едой во рту. Да нормальные люди не поят-не кормят детей на ходу машины, а тут слов нет.   Сам пусть полон рот наберет и похохочет.

[Анна Анна 2362]

@Саноринка

16 часов назад, Черепашка сказал:

А с родителями держите дистанцию

Да, похоже, дистанция - единственный выход. Если ваша мать всегда была "отсутствующей", холодной, а отец авторитарным - это уже не изменить. В том смысле, что это от вас не зависит. Хоть как старайтесь улучшить отношения.

Родители - сами по себе устоявшиеся характеры. Плюс многолетние модели поведения, которые им привычны и комфортны.

Когда перестаешь отрицать факт, что родительской любви не случилось и уже, к сожалению, не случится, - легче жить. 

То есть вот так: да, я нелюбимая дочь, но способна и достойна быть любимой в принципе. И любящей. Ваша собственная семья, которую создали вы сами - тому подтверждение.

[Саноринка 12200]

12 часов назад, Катакомба сказал:

Странно, у меня наоборот. Чем старше становлюсь, тем больше понимаю.

Мне самой удивительно. Я все про них знаю, знаю почему так, почему не иначе. Но вот именно внутреннего принятия и понимания с возрастом все меньше. Может возраст еще не тот. Я им очень сочувствую. Но сейчас такой период, что себе я тоже стала сочувствовать. 

5 часов назад, Тото Тоэто сказал:

А тут Вы как на ровном месте потерялись..

Именно так я себя и чувствую. Мне эта ситуация кажется такой абсурдной, что не могу поверить, что она действительно со мной происходит. Я даже стала сомневаться в себе и своих реакциях. Думаю, а вдруг и правда нестерпимую обиду нанесла и не могу ее понять в силу собственного жестокосердия, например. Может в порядке вещей так на детей своих реагировать. Поэтому и написала на форум. 

5 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Я бы, уходя от родителей захватила ребенка - мало ли... Это ж надо додуматься - щекотать ребенка с едой во рту.

Я знала, что они соскучились по внуку, плюс с ребенком был мой муж. У меня не было цели устроить демонстративный скандал. Рады внуку - общайтесь с внуком. А если мне не сильно рады, то что мне там сидеть. Я и представить не могла, что эта история выльется вот в это вот все. 

2 часа назад, Анна Анна сказал:

Когда перестаешь отрицать факт, что родительской любви не случилось и уже, к сожалению, не случится, - легче жить. 

Они любят как умеют. Не случилось, к сожалению, отношений. Я не сомневаюсь, что они меня любят. Я тоже их люблю. Я просто не согласна на такую форму общения. А другой они мне предложить не могут и не считают нужным этого делать. Они считают, что родителям в отношениях позволено больше, потому что они родители. Поэтому, например, можно накричать, оскорбить, проигнорировать. А я как ребенок должна принимать своих родителей любыми, потому что они подарили мне жизнь. Сама я накричать и обидеться не могу, мне не позволено. А на слабости родителей должна смотреть сквозь пальцы и все пропускать мимо ушей. Прощение нужно просить обязательно, несколько раз, даже если не виноват. Звонить, интересоваться делами и самочувствием я должна, они - нет. Даже общение с внуком я должна организовывать сама - согласовывать время, привозить, звонить. С их стороны инициативы не будет. Если не будет инициативы и с моей стороны, то это я лишаю их общения с ребенком. Вот такая очень однобокая взаимосвязь. Звучит как бред. Но по факту так и выходит. Нынешняя ситуация тому подтверждение. 

[Катакомба 47733]

39 минут назад, Саноринка сказал:

Вот такая очень однобокая взаимосвязь. Звучит как бред. Но по факту так и выходит. Нынешняя ситуация тому подтверждение. 

Так, может, просто у вас начинает прорываться гнойник этих нездоровых отношений и вы стали готовы к тому, чтобы изменить для себя эту абсурдную ситуацию. Ваше внутреннее перестало закрывать глаза на несправедливость и посчитало, что пришло время для роста?

 

[Саноринка 12200]

4 минуты назад, Катакомба сказал:

Так, может, просто у вас начинает прорываться гнойник этих нездоровых отношений и вы стали готовы к тому, чтобы изменить для себя эту абсурдную ситуацию. Ваше внутреннее перестало закрывать глаза на несправедливость и посчитало, что пришло время для роста?

 

Наверное я перестала тешить себя надеждами на то, что отношения когда-нибудь изменятся. Раньше после таких ситуаций возникала какая-то иллюзия, что что-то налаживается. Плюс жизнь меня окружила заботливыми и любящими людьми. Когда у сына был день рождения, я получила так много поздравлений, в доме было шумно и весело, приходили гости. То, что родители в этот день не позвонили и не написали я поняла только дня через два. Но пока я сталкиваюсь с болью и грустью по поводу происходящего. Не вижу возможности изменить ситуацию или вообще какой-то перспективы для роста и развития. Это все наверное безусловно случится со временем. Но пока просто очень грустно. Не знаю.

Когда Вы писали пост, что вы подразумевали под "изменить для себя эту ситуацию" и "время для роста". Как Вы видите, в чем могут быть изменения и какой может быть рост?

[Катакомба 47733]

11 минут назад, Саноринка сказал:

Когда Вы писали пост, что вы подразумевали под "изменить для себя эту ситуацию" и "время для роста". Как Вы видите, в чем могут быть изменения и какой может быть рост?

Я это понимаю как то, что вы выросли еще на одну ступень личностного развития. Выросли еще немного из маленькой девочки, которая вынуждена для выживания играть по правилам родителей, и ради хоть какого-то сохранения психики убеждать себя в том, что так делать нормально. 

Вы перестали закрывать глаза на ситуацию, осознали ее абсурдность и бредовость, а не продолжаете убеждать себя, что четакова и  что так и надо. Вы обозначили перед собой проблему, и теперь у подсознания появилась новая задача: эту пролему решить. Зная вас по форуму, вы справитесь. Надеюсь, что снимете, наконец, родителей с пьедестала святых, которым слова ни скажи, только извиняйся, и перестанете играть в их игры полного подчинения и угадывания, на что поджаты губы. 

11 минут назад, Саноринка сказал:

Наверное я перестала тешить себя надеждами на то, что отношения когда-нибудь изменятся. Раньше после таких ситуаций возникала какая-то иллюзия, что что-то налаживается.

Вы же умный человек, сами сколько раз давали советы в подбных ситуациях. Мозгами вы прекрасно понимаете, что это не изменится никогда. Но все равно прятали свои ощущения в раковину надежды. Даже иллюзии себе придумывали. Вот что я подразумеваю под убеждением себя, что все нормально. 

 

11 минут назад, Саноринка сказал:

Плюс жизнь меня окружила заботливыми и любящими людьми.

Это не жизнь вас окружила, это вы себя окружили тем, в чем вы отчаянно нуждались, чего вам не могут дать родители. Вы очень удачно скомпенсировали свой недостаток любви и заботы, вы молодец. Не молодец только в том, что эту любовь и заботу вы берете и несете в бездонную бочку, к своим родителям. И унижаетесь перед ними, и извиняетесь, и оправдываетесь, и грустите, забирая себя от тех, кто вас любит и о вас заботится. Ибо фигура родитель-бог до сих пор стоит над вами. Но вы начали прозревать, что родители не боги, а равные вам, что они ничем не лучше вас и других людей, и что они способны вести себя абсурдно и бредово.

Осталось только  начать реагировать сообразно новой открывшейся вам реальности.

Edited December 29, 2021 by Катакомба

[Клевер Бело-Розовый 5589]

2 часа назад, Саноринка сказал:

Они считают, что родителям в отношениях позволено больше, потому что они родители. Поэтому, например, можно накричать, оскорбить, проигнорировать. А я как ребенок должна принимать своих родителей любыми, потому что они подарили мне жизнь. Сама я накричать и обидеться не могу, мне не позволено. А на слабости родителей должна смотреть сквозь пальцы и все пропускать мимо ушей. Прощение нужно просить обязательно, несколько раз, даже если не виноват. Звонить, интересоваться делами и самочувствием я должна, они - нет.

Возомнили себя прямо-таки господами, перед которыми следует кланяться в ноги: да, дорогая! спасибо, дорогая! А так как посторонним людям глубоко плевать на то, кем они себя считают и мнят, то самым идеальным объектом оказалась родная дочь! Ее можно унизить, оскорбить, игнорить, накричать на нее без аналогичного отношения к себе в ответ: потому что она - ДОЧЬ. Некий низкий кастовый уровень. Хештэги: "дочьдолжнаобязана" и "мамаэтосвятое". Они ее родили, жизнь подарили! - и теперь она за этот факт должна всю свою сознательную жизнь терпеливо брать на себя любое их недовольство, раздражение и просто плохое настроение...

2 часа назад, Саноринка сказал:

Они любят как умеют. Не случилось, к сожалению, отношений. Я не сомневаюсь, что они меня любят. Я тоже их люблю. Я просто не согласна на такую форму общения

Любят? Себя если только. Как Вы маму описываете, то там горделивость и высокомерие налицо. Только вот одна закавыка. Если другим людям показывать свое высокомерие, игнор, а также орать на них, то эти люди тупо прекратят с тобой общение, чтобы больше ничего подобного на своей психике не испытывать! А тут мама знает, что объект, на который хочется вылить раздражение - дочь. Которая никуда не денется, все-все выслушает. Мало того, что возьмет весь вылитый негатив на себя, так ей еще внушили чувство вины - дескать, она сама во всем виновата, что бедные родители вынуждены орать на свою дочь! До кучи еще игнорить ее после этого. Характер этих святых людей, совершивших великий акт рождения нового человека, здесь, конечно же, ни при чем...