Измена = предательство или нет?

[Мирный атом 28 173]

Зимия

За последний год обнаружила 3-х, устранила всех

Нормально так вы с ними. Советов не дам, ибо вы все равно с ним будете жить, а вот вопросов у меня два:

1) ЗАЧЕМ искать кого - то и устранять? он что, сынок 14 летний, чтоб отбивать его от плохой компании?

2) отпадает сам собой, ибо в течение года писать одни и те же вопросы - ну это уже перебор. Давно бы уж созрели до какого - то решения

[Саноринка 13 104]

Зимия

Мнений по этому вопросу Вы уже собрали достаточно - ничего нового Вам здесь не скажут. Но они же Вам нужны для того, чтоб принять решение, касательно своей жизни? А значит, самое главное для Вас найти свое мнение, единственно верное. Я Вам этого от всей души желаю. Не слушайте никого кроме себя. Поступайте так, как считаете нужным именно Вы. Это Ваша жизнь. Вы слишком много советуетесь со своими знакомыми в реале и на форуме. Вам это не поможет... Это только запутает. Вы ищите одобрения или уверенности в правильности своего мнения?..

А если по поводу Вашего вопроса. То по мне, измена - это повод для развода, но не его причина.

[Вега Прайм 51]

Зимия

Может перестанем рассматривать конкретно мой случай? Интересно узнать мнение форумчан на эту тему!

Зачем тогда в первом посте ВЫ описывали все ужасы, с вами происходящие?

Старый Пупс

А вообще, Зимия, я не понимаю, зачем вы плодите темы, как тараканов, ведь они все об одном и том же. У вас ничего не меняется, вы как жили с козлом, так и живете, зачем вам чьи-то советы?

Мне странен этот опрос? Что вы хотите для себя уяснить, мне не понятно? Разведусь, потому что большинство развелось же?

Всё зависит, Зимия, в вашем случае не от вашего прощения, а от желания вашего мужчины в этом прощении.

Относительно себя - я, скорее всего, прощу измену. По крайней мере даже гипотетически меня не тошнит от брезгливости и гнева.

Но, можно простить сам факт измены, но не простить антураж, ей сопутствующий.

Если муж золото, и его гулька никак не коснулась атмосферы в семье, если он действительно сожалеет о причинённой боли - это одно.

Если муж по жизни придурошный, если он гуляет направо-налево, постоянно обижая и унижая свою женщину, если его извинения всего лишь слова - то на кой нужны эти вопросы? Он такой, какой есть. Или разводитесь, или плюйте.

Не обижайтесь, Зимия, но мне кажется, что в ваших отношениях вы не решаете абсолютно ничего, и ему плевать не только на ваши прощалочки, но и на вас. И только вам кажется, что вы там что-то решаете и как-то воздействуете на ситуацию.

Вы думаете, что вы что-то изменили в своей и его жизни, разогнав за год трёх любовниц? Смешно.

У меня тоже есть аналогичная ситуация перед глазами - моя клиентка Люда. Муж у неё восточных кровей, может быть, эта кровь в нём настолько играет, что он лезет на всё без разбору. Люде под 50, уже бабушка, а так и бегает все 15 лет, что за ним замужем, молодых любовниц гоняет.

Причём, как только Миша (у него другое имя, восточное, но все зовут русским Мишей) где-то прокололся, так сразу же сама Люда несёт своим языком по всем знакомым и не очень, какой он кобелиный козёл и сволочь, и сколько она для него сделала, и сколько всего простила.

Откровенно говоря, сначала сочувствуешь - надо же, как тёте не везёт. После второго её слёзного признания начинаешь напрягаться и что-то подозревать.

После третьего приходит понимание - кайф у неё от этого, от этих слежек, от этих руки в боки "Азм есть жена!", от этих упрёков "Казззёл!"

Так что, всё у вас нормально. Уже я вам не сочувствую, к моему счастью.

[Старый Пупс 2]

Вега Прайм

Зачем тогда в первом посте ВЫ описывали все ужасы, с вами происходящие?

Татьяна, не ищите логики там, где ее по определению быть не может.

Мне понравилось другое: оказывается, Зимия может и покрикивать, умеет, значит?

Что вы хотите для себя уяснить, мне не понятно.

Да как раз понятно: сколько еще женщин побывало в моей шкуре? Не одна же она такая несчастная, есть и много других! Только те, бывшие несчастные, сумели переломить ситуацию в свою пользу, а Зимия все тянет, все ждет чего-то, выискивает и уничтожает (надеюсь, не физически) соперниц.

[Нюра 5]

Зимия

Я недавно делала небольшой материал для газеты о судьбах браков венчанных и невенчанных. Так вот невенчанные в большинстве случаев расстаются из-за проблем в отношениях, а измена как причина - только у 17 %. А вот у венчанных большинство разводятся по причине измены. И измена - первая, самая главная причина для церкви, чтобы дать разрешение на второбрачие (то есть на развод). Это исходит из слов самого Христа (извините за религиозные примеры).

В императорскую эпоху, например, до 1904 года, в Российской империи прелюбодей навсегда терял право вступить в следующий брак. Вот что например, Владыка Викентий говорит: "Конечно, человек, совершающий эти грехи, поначалу думает, что это просто наслаждение, удовлетворение своих страстей, и больше ничего. На самом деле за собой этот грех несет огромные страдания, болезни, терзания души и тела".

Не знаю, мне кажется, если духовные учителя так говорят и считают измену первой причиной развода, в этом что-то есть. Муж "занес грех" в ваш дом. То есть, источник негативных всяких энергий, возможно. Отсутствие доверие, искреннего доверия, когда ты бесконечно душой вверяешь себя другому человеку и знаешь, что между вами нет ничего грязного. Вы - "дом", который он осквернил.

Как я это понимаю - между мужем и женой постоянно течет-перетекает энергия. Она дает нам силы на все. Но она может течь только в условиях любви, доверия. Муж перекрыл канал. Все.

Нет, ну если муж захочет искупить, пусть искупляет. То есть, снова сделает так что поток любви-энергии восстановится. Пусть снова вас завоевывает, ваше доверие, пусть пройдет тяжелый путь "домой". ИМХО

[Ковбой 22 893]

Вам нужен хороший семейный психолог и он попытается с вашей же помощью, вам помочь. Вопрос другой чего вы конкретно хотите? Изменить сложившегося человека? Изменить свой взгляд на жизнь? Перестать самой изменять? Наладить отношения с детьми?

Вопросов много, но у вас как и обычно бывает у большинства женщин расплывчатое пожелание счастья, а это неверная трактовка. И я не верю что если у вас муж перестанет спать с другими женщинами, всё наладится. Там наверняка в отношениях множество других острых вопросов, а этот только один из них. Почему конкретно вы не разводитесь?

Опасаетесь финансовой нестабильности? Очень сильно любите мужа? Ну и т. д....

[Ночная сова 8 814]

Зимия

Три бабы за последний год-- это круто, очень круто. Кролик ваш муженёк прям какой--то. Я могу простить, раз в десять лет и по глупости. Но три бабы за год... увольте.

Это уже потаскунство какое--то. Не всякий холостой мужик баб так часто меняет, если на то пошлО.

С таким муженьком точно подала бы на развод, и не столько по причине ревности, сколько потому, что зацепит какой--нибудь триппер в лучшем случае, а то и чего похуже, лечиться потом-- на фиг нужно, скажем дружно.

[Крылья бабочки 8]

Тема слегка странновата. Какого-то однозначного ответа вы не услышите. Как сказали девочки, в каждой семье вопрос о разводе ставится по-разному.

В одной семье даже за косой взгляд на чужую попу можно закатить такую истерику, что развод покажется забавой.

В другой же семье

я, скорее всего, прощу измену. По крайней мере даже гипотетически меня не тошнит от брезгливости и гнева от этой мысли.

Так что...

Касательно же вашей семьи ( наивно полагать, что никто ваш случай разбирать не будет, коль вы автор щекотливой темы), то, на мой взгляд, измена вашего мужа- не самое страшное.

Если мне не изменяет память, то он побухивает, детей унижает, вас абсолютно ни во что не ставит, хоть вы наивно думаете, что что-то в своей семье решаете.

Так что да, на фоне всего ужасного, что с вами происходит, измена- так, пшик. Нормальная женщина и после десятой части подобных приколов собрала бы свое ничего и поцокала каблуками в противоположную сторону, а не проводила общественный опрос среди всех знакомых, малознакомых, и даже 80-летних бабушек.

Относительно меня- все зависит от обстоятельств : от срока измены, от объекта страсти, от того, как я об этом узнаю, от того, как муж будет раскаиваться, от того, как часто он будет тыкать свой пестик в чужую тычинку... В общем факторов, повлияющих на мое решение, будет множество. Поэтому однозначного ответа не дам.

[Голавль 276]

Зимия

Многие скажут что я молодая жизни не видела еще,

Но лично для меня в таком случае 2 варианта. Если можешь простить и забыть- живи дальше с мужем, будь счастлива и не трепи ни себе ни мужу нервы, т.е. полностью забыли. Либо если не можешь простить- разводись.

Лично я бы не смогла жить с таким человеком. Я по натуре ревнивая до ужаса. Я просто и себя изведу и его. Поэтому для меня отпустить его с Богом.

Многие, прощают, как вы и писали, ради детей, ради денег, если муж хорошо зарабатывает например, либо же из-за страха остаться одной.

Каждая решает по своему.

[ЛАВР_ушка 220]

Вся в надеждах

По всем людям нельзя одной гребенкой - разные ситуации, разные люди. По партнеру видно, по-моему, какое у него отношение к ситуации, надо ли в данном случае бороться. У меня есть и были подруги , которые пытались остановить. Но, не о том спор. Задали просто вопрос, какие есть выходы. Я свои мысли не навязываю, просто озвучила, свою позицию.

А отстранилась бы я потому, что простить измену бы совершенно не могу. При чем не смогла бы простить ни его, ни свою ему.

[Aynat 15]

Зимия

А у меня к вам встречный вопрос, что для вас лично, является достаточной причиной(ами) для развода?

[Мандарина 0]

Хочу рассказать историю уже бывшей свекрови. Свекр в молодости гулял по-черному: двоих детей на стороне натрахал живя в семье и имея двоих сыновей в браке. Умудрился даже на тещину сестру залезть (родную тетку жены) и ничего его не смущало. Жена терпела и остро реагировала на его гулянки до поры и времени. Потом устала. Завела себе ухажера и хотела бросить мужа и сойтись с ним. Но вскрылось, что и ее любовник имеет несколько женщин, будучи холостым. Не стала конкурировать.

Вообщем семью с мужем она сохранила ради сыновей. На стала менять шило на мыло и родной папа для детей важнее. Да и муж вроде родной тоже, хоть и гулящий.

Сейчас он уже дед (я постаралась ) и очень домашний. Работа - дом - дача. Угомонился. Свекровь довольна, что сыновья выросли в полной семье и у нее хватило мудрости и терпения.

Смотрю на них и не нарадуюсь - счастливая пара! Везде вместе и все с шутками и прибаутками. Я горжусь ими обоими, а свекровью особенно

[Сталис 2 019]

Мандарина

Я горжусь ими обоими, а свекровью особенно 

А чем именно? Тем что оба свои молодости положили один на кобеляж, другая сердце рвала, когда муж кобелировал? А теперь под старость, когда, простите у него может и не все в порядке в этом вопросе он конечно, угомонился. Причину гордости поясните, плиз, может я чего не понимаю?

[Голавль 276]

Сталис

Причину гордости поясните, плиз, может я чего не понимаю?

Потому что по мнению Мандарина свекровь поступила мудро. Терпя все эти измены, ради детей.

[Шенгенская Виза 5]

Вообще, если брать глобально, то нет - простить такое я не смогу. Другой вопрос, что если это было один раз за десять лет брака по пьяной лавочке, то можно это пережить , переварить.

Ещё такой момент - если человека я люблю до потери пульса, то от измены мне очень больно,так, что не могу дышать. Если человек мне скорее друг и партнер, чем любимый мужчина, то наверно я смогу смириться и отнестись к этому с юмором.

Моё мировоззрение такое - если один из супругов изменил , значит любовь прошла и ты человеком более не дорожишь. И какой смысл сохранять отношения? Ради стаканчика воды в старости? Бред.

[Сталис 2 019]

Голавль

Да это я в принципе понимаю, так, стебусь немного. Достойная причина для гордости - положить свою молодость на ожидание мужа с гулянок. Ага. Сама то Мандарина согласилась бы прожить свою жизнь так же - чтоб в старости гордиться собой?

[Тояма Токанава 4 781]

Я бы не простила. Просто потому, что не смогла бы жить в аду своей боли. Все время представляла бы, как он там с ней, как обнимает, какие слова говорит. Да и просто как он ходит по ее квартире и что то там делает, моет посуду, вешает полочки, что ли. Я не находила бы места себе от уязвленного самолюбия и растоптанной гордости.

А еще мне бы все время казалось, что они надо мной смеются, униженной, жалкой и растоптанной. Гордость, опять же.

Измену пережила недавно. От своей последней любви. Надеюсь- совсем последней. Больше не хочу рвать душу.

[Свет мой 21 968]

Я имела в виду что простила бы ОДНУ измену. Мало ли что бывает - ну крышу снесло, влюбился, но потом понял и пришел...

Но 3(!) бабы за год, которых вы вычислили, а сколько неучтенных осталось!!! Зимия, расслабьтесь и получайте удовольствие... Вам меня не понять. А мне Вас.

[Зимия 2]

Крылья бабочки

на мой взгляд, измена вашего мужа- не самое страшное.

Если мне не изменяет память, то он побухивает, детей унижает, вас абсолютно ни во что не ставит, хоть вы наивно думаете, что что-то в своей семье решаете.

Так что да, на фоне всего ужасного, что с вами происходит, измена- так, пшик.

Это в прошлом. 5-6 лет назад происходило такое. Перевоспитала постепенно. Не пьет, не курит, деньги домой приносит, детей обожает.

В семье конечно ведет себя как барин. Но и за рамки не выходит, в любом случае в спорах стараюсь гнуть свою линию. Один фактор - гульнет, так сразу шелковый покладистый, не перечит.

Разум подсказывает - в первую очередь семья, дети. Сердце кричит - развод, уважай себя!

[Дина Сергеевна 11 202]

Я бы наверное, не смогла простить. Да и не в прощении дело. Ну прощу я его, а жить-то как? Ведь отношения уже не смогут остаться прежними. Ну не смогу я ему после этого спинку перед сном почесывать, разными смешными словами называть, целовать и прочее сопутствующее нежным отношениям делать. А для чего и жить тогда? Чтоб мужик в доме был? Так для этого всегда найти можно - чтобы был...

Не осуждаю ни в коем случае тех женщин, которые ради детей оставили все как есть. Думаю, что и после измены можно наладить отношения, у кого-то они может даже ярче станут, когда люди понимают, что только что могли потерять друг друга. У всех по разному.

Но для меня в этой ситуации еще и непонятна такая беспечность по отношению к своему здоровью и здоровью супруги(а). Ведь запросто можно такой букет нахватать, в жизни не вылечишься. Неужели взрослых, умудренных жизнью людей это совсем не беспокоит? Я понимаю, в молодости мало кто этим заморачиввается, но чтобы в зрелом возрасте не понимать опасности.

[Мандарина 0]

Сталис

Я сама не смогла жить с гулящим и поэтому с их сыном развелась ( в папу темперамент ). Но оглядываясь назад, все больше понимаю, что свои молодые амбиции можно было и попридержать кое-где и не скандалом решать, а уговорами. Тогда бы сейчас моего сына не отчим воспитывал. А может и действительно время лечит? Сейчас я на ВСЕ другими глазами смотрю, чем раньше.

[Свет мой 21 968]

Мандарина

Сейчас я на ВСЕ другими глазами смотрю, чем раньше.

По-молодости я такой бы список составила, пунктов на сто, не меньше, чего простить не смогла бы, а теперь в моем списке 2 пункта - чтоб не пил и не бил. Хотя меня в моей долгой жизни никогда никто не бил и от алкашей Бог миловал...

На других насмотрелась!

[Сталис 2 019]

Мандарина

Вы знаете, "по-молодости" я тоже категоричная была - пинок под мягкое место и развод. Сейчас я тоже еще подумаю, но... если это - действиетльно разовая связь, в следствии каких-то проблем в наших с ним отношениях, тогда есть шанс что-то простить и поправить, хоть и непросто мне бы это далось (да и далось ли - не знаю). Но если он просто паталогический кобель - жить с таким - только мучаться.

У меня подруга сейчас так живет - пытается сохранить семью, где двое детей. Читать ее (мы в соцсетях списываемся) - даже мне больно за нее. А каково ей выносить все... Не знаю. При том, что муж гулять не перестает, хоть и семью рушить тоже не хочет. Ну кому в такой семье лучше? Не подружке, ни детям, которые эту жизнь с мамиными слезами и родительскими скандалами наблюдают. Разве что мужу - тут он хозяин положения при такой жене.

[Мандарина 0]

У каждой женщины в семье свои приоритеты. Для одной - дети на первом месте и их благополучие, для другой - собственное Я и неуязвленное самолюбие. Я бы перешагнула через свое в угоду детям, если отец для них достойный и любящий.

[Зимия 2]

Мандарина

У каждой женщины в семье свои приоритеты. Для одной - дети на первом месте и их благополучие, для другой - собственное Я и неуязвленное самолюбие. Я бы перешагнула через свое в угоду детям, если отец для них достойный и любящий.

Вот так и произошло сегодня. Сын (16 лет) расплакался при мысли о разводе. "Он наш отец!"

А муж признался (не мне, конечно), что любит другую, а жену терпит из-за детей.