Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

1 час назад, Таманна сказал:

Я раньше, честно признаюсь, было это в самом начале моей инвалидности и чуть позже, обижалась на маму, что она из дома уходит. То ресторан, то с подружками встретится, а потом нормально стало.

Когда у самой была возможность посещать рестораны, концерты, да прочие мероприятия, это такой кайф! Это новые эмоции, впечатления, это смена локации, это куча плюсов! И маму в допандемийные времена тоже гнала куда-нибудь, чтобы дома не сидела, пусть отвлечется. А то работа, дом, дом, работа. Отдых нужен. И важен.

Спасибо, очень важно было от вас мнение. Меня муж и не держит вроде, но все равно. Если на танцы хожу без колебаний - тут вроде не только удовольствие, но и для здоровья. То да - выбраться просто в кабак или мъездить к подруге - тут я какую-то вину ощущаю. Ведь он-то пока без меня к дому прикован. Вроде как нечестно так. Вон, морозы были или снегопады - так и вовсе на улицу не выйти, даже в магазин я одна бегала или доставку заказывала. 

А ведь понимаю - ничего страшного в том, что я мужа оставлю на вечер, когда не по магазинам или больницам мотаюсь, а отдыхаю, нет. И он спокойно без меня справится. .

Спасибо, буду себя перестраивать.

  • Like 2
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Таманна сказал:

Ха, три в сутки, тут два в сутки с большим трудом дают, да одну пеленку в сутки и как хотите. С боем приходится выбивать, через жалобу, иначе не работают

Наташ, я уточню - нужно ли вносить изменения в ИПРА в связи с этим. Это новости, вступающие в силу с 22 января 2022 года. Т.е. совсем новое!

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Галчонка сказал:

Спасибо, очень важно было от вас мнение. Меня муж и не держит вроде, но все равно. Если на танцы хожу без колебаний - тут вроде не только удовольствие, но и для здоровья. То да - выбраться просто в кабак или мъездить к подруге - тут я какую-то вину ощущаю. Ведь он-то пока без меня к дому прикован. Вроде как нечестно так. Вон, морозы были или снегопады - так и вовсе на улицу не выйти, даже в магазин я одна бегала или доставку заказывала. 

А ведь понимаю - ничего страшного в том, что я мужа оставлю на вечер, когда не по магазинам или больницам мотаюсь, а отдыхаю, нет. И он спокойно без меня справится. .

Спасибо, буду себя перестраивать.

На вас держится реабилитация мужа, его быт и прочее. Вы та, которая подставляет плечо, помогает физически, морально. Да, жизнь перестроилась теперь, как прежде не будет (какое-то время точно), но можно ведь приспособиться и к новым обстоятельствам.

У меня вот мама уходит утром на работу, оставляет мне питье, обед в термосе. Я если работаю, с восьми утра уже в компьютере с головой, не отвлекаюсь. Когда не работаю, просто отдыхаю, своими делами занимаюсь. И уже об устроилась тут, научилась со многими вещами сама справляться. Ну да, поначалу было сложно все, как-то даже бедро сильно вывихнула, пока тут крутилась, ворочалась. А сейчас все просто, опыт-то есть. И пусть я сейчас сама кручусь, верчусь (одеваюсь, сажусь в кресло, обратно, еду на кухню, там готовлю, мою все), маме все равно принести, унести, подложить валик, уложить ноги, укрыть как надо. То есть, на ней огромная нагрузка. И как со всем справляться? Нужна разгрузка. Наши близкие, кто ухаживает за лежачими, тоже подвержены и депрессиям и руки опускаются, но погружаться во все это не вариант. Значит надо искать радостные моменты в повседневной жизни. Встречи с друзьями, выезд на природу (не зимой, например), к морю (у нас, в другие регионах озеро, река, водоем).

И приучайте к самостоятельности мужа. Ну, один вечер без вас он же справляется уже? Значит можно есть оставить и не грызть себя изнутри: "А как он там, почему я ушла, как вообще посмела?". Ему не лучше будет, если вы осядете с ним дома и у вас не будет никаких других интересов и впечатлений. Так и головой поехать можно.

 

  • Like 1
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Таманна сказал:

И приучайте к самостоятельности мужа. Ну, один вечер без вас он же справляется уже? Значит можно есть оставить и не грызть себя изнутри: "А как он там, почему я ушла, как вообще посмела?". Ему не лучше будет, если вы осядете с ним дома и у вас не будет никаких других интересов и впечатлений. Так и головой поехать можно.

Да в том-то и дело, что он уже почти полностью самостоятелен. Ну, на улицу одного еще, конечно, не пускаю - потому как и дырка в голове пока не закрыта, и нога еще не полностью чувствительность включилась. Но по квартире ходит отлично, сам готовит (разве что тарелку с горячим супом не рискует сам из кухни в комнату принести). Мыться сам ходит - на ванну полку-скамью установили, прекрасно справляется, я уже даже не страхую. То есть умом понимаю - несколько часов без меня он вполне справится. Тем более, если вечером уйти, когда уже спать ложиться.

Тут именно мои тараканы - как это я буду где-то отдыхать веселиться, когда ему пока такое времяпрепровождение недоступно.

Вот это сознание - что когда я делаю что-то, что ему пока нельзя, ему может быть обидно, и он себя воспринимает от этого неполноценным, меня и тормозит. Вот друзья приходят в гости - я поощряю. Потому что с одной стороны - социализация. С другой - тренировка. Муж с удовольствием готовит (он и здоровый любил на кухне колдовать), придумывает что-то хитрое. Но мы ж не зожники. На столе бутылочка. И вроде как мне неловко - ему-то нельзя спиртное. Или я раньше могла вечером после работы бутылочку пива выпить - вот нигде не торкало, что муж не поддержит. Сейчас воздерживаюсь - одно дело он не хотел, другое дело - запрещено.

И с выходом из дома. По делам или в магазины, к родителям - тут спокойно ухожу на несколько часов и не переживаю. А вот гулять пойти или в гости без него - ощущение, что бросаю. Тут недавно у друзей вечеринка была - предлагаю ему сходить хотя бы на пару часов (мероприятие такое, что и мне на дольше там не особо интересно). Он отказывается - мол и раньше такие тусовки не очень любил, ходил, потому что там хорошие фотографии можно было сделать, а сейчас смысла не видит. Но мне не то что не запрещает - советует сходить. Я пошла, но сбежала через час с небольшим - сердце не на месте. Все кажется, что он переживает.

С фотосессией вот - недавно звали друзья принять участие в проекте. Отказалась. Потому как муж и раньше довольно ревниво относился к тому, что я не у него снимаюсь (вот единственное, к чему меня ревнуют - это к другим фотографам за редким исключением тех мастеров, превосходство которых над собой он сам признает). А тут даже мужу не рассказала - решила, что ему неприятно будет лишнее напоминание, что он пока фотоаппарат в руках удержать не может.

То есть надо поменьше его жалеть и со своими тараканами бороться.

Спасибо вам, девочки. Вправляете мозги. Что бы я без вас делала.

  • Like 4
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, Галчонка сказал:

, сам готовит (разве что тарелку с горячим супом не рискует сам из кухни в комнату принести).

Зачем? Зачем нести еду в комнату? Разве на кухне нельзя поесть?

11 минут назад, Галчонка сказал:

Тут именно мои тараканы - как это я буду где-то отдыхать веселиться, когда ему пока такое времяпровождение недоступно

Гоните своих тараканов. 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Маркиза Карабас сказал:

Зачем? Зачем нести еду в комнату? 

Я всегда любила есть в комнате. И сейчас порой устраиваюсь именно там. Но для этого уже давно завёлся сервировочный столик. Он вообще очень выручил и когда я в лежку лежала. Служил прикроватным. На него все, что нужно поставил, привез-увез. Кстати, когда ходила плохо, за него удобно было держаться при ходьбе. Гораздо удобнее, чем с ходунками. 

При головокружение и нарушении координации ходунки обычные противопоказаны, а столик очень даже подходил. Сестра со столиком тоже ходила. Я и сейчас в комнате устраиваюсь - там телевизор лучше и диван удобнее:D  На нем привёз, на нем поел и увёз.

Кстати, там, в моем городе соцзащита выдавала такие столики бесплатно. Но там они назывались прикроватные столики. А функционал тот же. 

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
26 минут назад, Лавка антиквара сказал:

Я всегда любила есть в комнате. И сейчас порой устраиваюсь именно там. Но для этого уже давно завёлся сервировочный столик. Он вообще очень выручил и когда я в лежку лежала. Служил прикроватным. На него все, что нужно поставил, привез-увез. Кстати, когда ходила плохо, за него удобно было держаться при ходьбе. Гораздо удобнее, чем с ходунками. 

При головокружение и нарушении координации ходунки обычные противопоказаны, а столик очень даже подходил. Сестра со столиком тоже ходила. Я и сейчас в комнате устраиваюсь - там телевизор лучше и диван удобнее:D  На нем привёз, на нем поел и увёз.

Кстати, там, в моем городе соцзащита выдавала такие столики бесплатно. Но там они назывались прикроватные столики. А функционал тот же. 

Я и здоровая ела в комнате, ну неудобная у нас кухня (очень маленькая, там или 5 или 6 квадратов всего), я села, ноги вытянула, остальные ходят и спотыкаются. Сейчас могу на кухне поесть, когда время обеда/ужина совпадает с тем временем, что я на кухне нахожусь и готовлю. На праздниках, посиделках сидя ем, а так в основном лежа, так как в будни я с 8 утра до 19 на животе лежу. Ноги на валике, потом сама не уложу, если садиться, да и зачем, монитор перед носом, на голове гарнитура, работаю.

Сама на коляске когда еду (от стен отталкиваясь) не рискую брать в руки или ставить на коленки тарелки с едой, еще что-то. Резкие движения, тарелка с легкостью вылетит и вся еда разлетится по полу, зачем создавать лишнюю работу маме. Поэтому либо на кухне ем, либо уже когда возвращаюсь в свою комнату. Человек такое существо, ко всему привыкает.

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Маркиза Карабас сказал:

Зачем? Зачем нести еду в комнату? Разве на кухне нельзя поесть?

На нашей кухне - нет. Там места для одного человека мало, крохотная. И то, притулиться можно только на табуретке, на которой муж и в здоровом состоянии сидеть не любил. Поэтому мы едим в комнате всегда. На кухне только готовим.

30 минут назад, Таманна сказал:

Я и здоровая ела в комнате, ну неудобная у нас кухня (очень маленькая, там или 5 или 6 квадратов всего),

У нас 4,5 квадрата. 

Да принести тарелку супа не проблема - все остальное муж сам делает. Вот тарелку пока боится не удержать горячую и суп расплескать. У чашки-то ручка есть.

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 минут назад, Галчонка сказал:

Вот тарелку пока боится не удержать горячую и суп расплескать. У чашки-то ручка есть.

 

Так можно же купить супницу ( или как правильно называется эта суповая тарелка с ручками?)- в том же Фикс прайс их на любой вкус и цвет большой выбор. Я мальчишкам своим купила, тоже греют еду в микроволновке, чтоб не обжечься, ручки эти очень удобны. Посмотрите, попробуйте- вдруг и это получится решить легко.

1 час назад, Галчонка сказал:

с выходом из дома. По делам или в магазины, к родителям - тут спокойно ухожу на несколько часов и не переживаю. А вот гулять пойти или в гости без него - ощущение, что бросаю.

У вас какое-то чувство вины за то, что вы здоровы и можете жить как прежде, а он нет. И вы пытаетесь лишить себя радостей, чтобы было вроде "по-честному". 

А помните, недавно вы писали про детей и вкусняшки?) Что если ребёнку нельзя, а мне можно, то я объясню почему нельзя, и все равно куплю? Не дословно, но смысл такой.

Вот здесь то же самое. Даже ещё проще. Вы ребёнка воспринимали как маленького, но разумного человека. Почему же к мужу так не относитесь? Он вас любит, вы много лет вместе. Неужели вы думаете, ему будет в радость, если вы себя добровольно лишите всех радостей жизни? Ну ерунда же. 

Гоните эту "уравниловку " из головы. Живите полной жизнью, приходите домой радостная, с хорошим настроением, наполняйте мужа своей энергией. Это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации. 

1 час назад, Галчонка сказал:

На столе бутылочка. И вроде как мне неловко - ему-то нельзя спиртное.

Ну ему и танцевать нельзя. Вам тоже перестать? Или всем пить чай с вареньем, как на детском утреннике? 

Будет сидеть компания трезвых людей, которая будет воблу запивать компотом)))) Ну ерунда же, да?

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
33 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Так можно же купить супницу ( или как правильно называется эта суповая тарелка с ручками?)- в том же Фикс прайс их на любой вкус и цвет большой выбор. Я мальчишкам своим купила, тоже греют еду в микроволновке, чтоб не обжечься, ручки эти очень удобны. Посмотрите, попробуйте- вдруг и это получится решить легко.

Зачем? 1 раз в день мне не сложно принести на 1 тарелку больше. даже если меня не будет дома, разберется как-нибудь - В крайнем случае суп не поест. Я вообще, про эту тарелку писала в том плане, что это единственное, что из повседневных бытовых забот мужу недоступно - со всеми остальными делами он справляется сам. В том числе и этот суп варит.

36 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Вот здесь то же самое. Даже ещё проще. Вы ребёнка воспринимали как маленького, но разумного человека. Почему же к мужу так не относитесь? Он вас любит, вы много лет вместе. Неужели вы думаете, ему будет в радость, если вы себя добровольно лишите всех радостей жизни? Ну ерунда же. 

Я все это понимаю. Говорю же - чисто мои тараканы, при том, что муж-то как раз не требует от меня дополнительных каких-то жертв, не просит, чтобы я была все время с ним. 

Просто да, я пока еще до конца не приняла ситуацию - умом все понимаю, но сознание еще не смирилось. Только-только 5 месяцев прошло, из которых больше 2 мы провели в больницах, и еще около полутора - в ожидании очередной госпитализации. И впереди еще операция предстоит. То есть пока вся жизнь как постоянная не воспринимается, и, видимо, подсознание так воспринимает текущий период как переходный. 

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Галчонка сказал:

То есть надо поменьше его жалеть и со своими тараканами бороться.

Спасибо вам, девочки. Вправляете мозги. Что бы я без вас делала.

А почему обязательно сразу жалеть? Вы сейчас его именно жалеете, думая, что он страдает, как ребенок, и ничего не понимает. Попробуйте с ним поговорить. Начистоту. Что так и так, я бы хотела принимать друзей и при этом выпивать, и делать то-то и то-то, однако меня очень волнует, что тебе нельзя пить и вот то и это тоже нельзя и ты будешь страдать от того, что не можешь это получить, а я получаю. И раз такая ситуация возникла, давай вместе подумаем, как ее решить.

И обсудите, что вы можете делать, что вас радует и при этом это не будет его задевать (он осознанно, допустим, разрешит пить в его присутствии), а на какие уступки вы все же пойдете и чего в его присутствии делать не будете.

Если же вы продолжите и дальше решать за него, как вам себя вести, и при этом все равно страдать от своих действий, из ресурсного состояния вы быстро выйдите - раз, и он не будет осознавать, на какие жертвы вы идете - два, и не будет понимать, что вы вообще страдаете - три.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, Чёрное небо сказал:

почему обязательно сразу жалеть?

Чужую беду - руками разведу... :(

Любовь правит @Галчонка

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Эмбер сказал:

Чужую беду - руками разведу... :(

Любовь правит @Галчонка

Это уже не любовь. Это уже - жертвенность. Когда свои интересы полностью игнорируются исходя из принципа "Он не может этого делать, значит, и я не должна" - это отказ от себя. И очень тревожный звонок - это когда идет еще и пожирание самой себя. Когда @Галчонка упрекает саму себя за то, что она сделала для себя что-то хорошее. Выпила бутылочку, а мужу пить нельзя - всё, я плохая, нехорошая, я над мужем издеваюсь.

В ней самой идёт сейчас подавление Ребенка Критикующим Родителем, и одновременно очень сильно идет проявление Заботливого Родителя (это по Э. Бэрну, три составляющих личности: Взрослый, Родитель - критикующий и заботливый, и Ребенок - адаптивный и естественный).

Ее Ребенок - желание развлекаться, получать удовольствие - подавляется Критикующим Родителем (нельзя, должна, обязана, он же страдает из-за этого и пр. самобичевание и требования), ко всему прочему Заботливый Родитель направлен не на нее саму, не на Ребенка, а... на мужа (должна о нем заботиться сверх меры). 

Взрослый - который трезво бы оценил ситуацию - практически исключен. Однако бунт Ребенка виден - она хочет ведь развлекаться, хочет пить, хочет радовать себя. Налицо внутренний конфликт. И он будет только нарастать, если она сейчас не остановится и не включит Взрослого, который позволит ей трезво взглянуть на ситуацию и изменит ее.

Критикующий Родитель может раздавить Ребенка, подавить его. И тогда она выйдет из ресурсного состояния и вместо 1 больного будут 2. 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Чёрное небо сказал:

Это уже не любовь. Это уже - жертвенность.

Вам виднее, конечно, издалека. Как я понимаю, вы не раз испытывали ситуацию ухода за любимым человеком и все знаете досконально. Теоретики они такие, теоретики.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Галчонка сказал:

тарелку пока боится не удержать горячую и суп расплескать. У чашки-то ручка есть.

Сервирочную тележку приобрести? Поставил всё красиво и кати себе в комнату

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
25 минут назад, Чёрное небо сказал:

А почему обязательно сразу жалеть? Вы сейчас его именно жалеете, думая, что он страдает, как ребенок, и ничего не понимает. Попробуйте с ним поговорить. Начистоту. Что так и так, я бы хотела принимать друзей и при этом выпивать, и делать то-то и то-то, однако меня очень волнует, что тебе нельзя пить и вот то и это тоже нельзя и ты будешь страдать от того, что не можешь это получить, а я получаю. И раз такая ситуация возникла, давай вместе подумаем, как ее решить.

В том-то и дело, что он не ребенок и все понимает. И у меня нет причин разговаривать - муж только за, и никак не против. Он не возражает - даже наоборот. Вот, с его подачи мы на годовщину совместной жизни прошлись по барам, где я выпила пива, муж кофе ограничился (тоже излишеств, но мы решили, что от чашечки ничего страшного не случится). И муж не бывает против, если я после работы открою пива или налью себе бокал вина. И с друзьями мы не компот пьем, когда они приезжают. И пойти я могу куда угодно в любой момент - муж сам предлагает, чтобы шла одна. А я придумываю отмазки - завтра работы много или просто не очень хочется идти.

Но я сама себе мешаю - потому что ставлю себя на его место и понимаю, что мне самой было бы тяжело. Потому что помню, к примеру, как из-за болезни сына и невозможности его оставить с бабушками и дедушками (боялась, что если без меня приступ будет, они растеряются и не справятся) не могла с мужем ездить в лес, то мне и в голову не приходило от него требовать, чтобы он вместо поездки на Вишеру остался с нами и выезжал на рыбалку не на Севера, а на реки близ города. Но я его отпускала с легкой душой, но внутри мне все равно хотелось не дома сидеть, а тоже поехать в лес, в горы, в тайгу.

Только вот тогда я знала - надо чуть-чуть подождать, и снова я смогу делать, что хочу. А с ним я понимаю, что еще долго-долго, а может быть никогда, ему нельзя будет то же самое, что раньше. Поэтому мне самой не в радость. 

Понимаю, что неправильный подход. Но пока ничего сделать не могу.

Парадокс - тут верно @Нюра Вадимовна написала - по отношению к сыну у меня ничего не екало, что его надо в чем-то ограничивать ради его же пользы, и в то же время я не обязана подстраиваться под ребенка ради его психологического комфорта. С родителями я тоже легко отделяю - да, им было бы легче и приятнее, если бы я что-то делала или не делала, но они должны сами справиться со своими проблемами, а я не обязана соответствовать их ожиданиям. С мужем пока так не получается.

Это, видимо, пока как беременность, когда ребенка ощущаешь частью себя. То есть я понимаю, что пуповину надо перерезать уже - опять же, не только ради себя, но и ради мужа. Но пока не получается. Но я над этим буду работать.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Галчонка сказал:

А с ним я понимаю, что еще долго-долго, а может быть никогда, ему нельзя будет то же самое, что раньше. Поэтому мне самой не в радость

Извините  если я сейчас напишу неприятное, но муж же вас прилично старше? Лет на 10-15? И вы оба понимали, что настанет день, когда муж уже не сможет вести активный образ жизни, а вы будете ещё полной сил женщиной в расцвете лет. Неважно по какой причине, но этот день настанет.

Попробуйте отнестись к этому не как к беде, горю, а просто скажите себе- просто пришло время. 

Нельзя же в 60 скакать, как в 30, правда? 

Вот и настал этот момент. Да, инсульт, все понятно. Но. Не было бы его, случилось бы позже что-то. Возраст все равно берет своё, к сожалению. И даже если здоровье не подводит, с возрастом пропадает желание ходить по тусовка и вести активную жизнь. 

И все равно вы бы стали перед выбором- стариться рядом с мужем или жить свою жизнь. 

Это я к чему. Перестаньте грызть себя за то, что вам хочется куда-то пойти или отдохнуть. Это нормально в ваши 45 (?). Так же нормально, как иметь какие-то проблемы со здоровьем в 60, как у вашего мужа. Это просто жизнь. 

И слава богу, что все живы, все на ходу. В вашей семье сохранился привычный уклад- вы можете работать, ходить в гости, гости ходят к вам. Муж радует всех вкусняшками, самостоятелен в быту, ваши чувства по-прежнему сильны. Всё хорошо, Галя. Просто нужно время чтобы понять, принять и вывести свою формулу счастья. Потерпите, а пока гоните от себя все дурные мысли. 

  • Like 3
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Извините  если я сейчас напишу неприятное, но муж же вас прилично старше? Лет на 10-15?

Меньше, чем на 9.

Опять же, насчет

2 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

вы оба понимали, что настанет день, когда муж уже не сможет вести активный образ жизни, а вы будете ещё полной сил женщиной в расцвете лет. Неважно по какой причине, но этот день настанет.

Были основания предполагать, что муж в своих отца и деда (на деда он еще и внешне похож). А те оба как раз козликом скакали (свекор до сих пор в 82 года) до преклонных лет. Свекор за время, что я его знаю практически каким был, таким и остался. Та же рыбалка, поездки на велосипеде, пешком ходит ежедневно много. Его только свекровь тормозит - вот у нее с подагрой проблема. Деда я не застала, но тот тоже почти до смерти и на охоту ходил, и огород содержал, и за грибами-ягодами на велосипеде ездил.

Может еще мне и потому трудно смириться, что муж всегда был активнее меня. Это как раз я, будучи его младше, последнее время стала куда более домоседистой. Вон, даже в отпуске в этот раз вместе - мне хорошо на стандартном маршруте квартира-пляж-пиво вечерком. А он меня вытягивал на прогулки по городу (когда жара за 30).

Ладно, все лирика. Все пройдет, и это тоже. Деваться все равно некуда, так что будем жить. Улыбаемся и машем.

  • Like 2
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Галчонка, по поводу выпивки. Я не прикасаюсь с того дня, как муж слег, и причин две. Во-первых, без мужа в горло не полезет, а ему нельзя. Во-вторых, и в главных - а если ему станет хуже, а я поддатая? Я же помощь не окажу. Да и перед врачами неудобно, если вдруг что, не люблю, когда от меня факел. Поэтому - глухая завязка с 03.05.2019. Как беда случилась, так и все.

Подумай, оно тебе точно надо?

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

@Галчонка, по поводу выпивки. Я не прикасаюсь с того дня, как муж слег, и причин две. Во-первых, без мужа в горло не полезет, а ему нельзя. Во-вторых, и в главных - а если ему станет хуже, а я поддатая? Я же помощь не окажу. Да и перед врачами неудобно, если вдруг что, не люблю, когда от меня факел. Поэтому - глухая завязка с 03.05.2019. Как беда случилась, так и все.

Подумай, оно тебе точно надо?

Ну, в трезвенники я точно записываться не собираюсь. Пожалуй да, оно мне надо. Как и курение - вот тут я без зазрения совести, едва выйдя из больницы, почти первое, что сделала дома - это с радостью свернула сигарету. И тут вот у меня ничего не екает, что мужу курить нельзя. Благо он говорит, что его и не тянет.

Насчет напиться - я и раньше себя в руках держала. Но выпить вкусного пивка или вина, или несколько рюмочек беленькой под хорошую закуску опрокинуть - это для меня важно и вкусно. Пока состояние мужа не стабилизировалось, даже дома не пила, естественно. Но сейчас вполне спокойно могу позволить. Другое дело, что в одиночестве в рот глоток не лезет. Когда друзья приходят - за компанию можно. А вот чтобы как раньше - так раньше мы чаще с мужем в выходной устраивали себе расслабаху. А с ним в качестве просто собеседника уже, конечно, не так.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
20 часов назад, Лавка антиквара сказал:

Вот Вы торопыга.  Сроки рассмотрения жалоб 10 дней. Пока они напишут в Вашу поликлинику, пока ответ получат и т.д. Здесь есть "задать вопрос" Это для Московской области. Здесь смотрите контакты, куда можно позвонить. Я в свое время именно так искала, звонила, жаловалась и добивалась.

Так, похоже я куда-то не туда заходила, хотя тоже было Министерство Здравоохранения. Короче, на деревню дедушки, видать написала. Сейчас буду снова сочинять. Спасибо за наводку. 

Всё, настрочила жалобу. Расписала всё подробно. А в прошлый раз вроде туда же и заходила. Но, написала просто вопрос, а надо было сразу жалобу. Всё кого-то обидеть боюсь. Бестолочь!

Edited by Серая лесная дичь
  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я похвастаться. Прониклась, прочтя ваши посты. И решила не тянуть с воплощением в жизнь. Тем более закончила ужасно нудную статью, так что решила, что заслуживаю поощрения. Тем более сын на дегустацию еще на каникулах притащил мне пиво новое. Взяла баночку, уселась в кресло. И думаю, как бы ее половчее открыть, чтобы ногти не обломать. И муж, сидящий рядом - давай, не мучайся. И открыл - правой (!!!) рукой! Вот это маленькое колечко смог подцепить. 

Сижу вот, наслаждаюсь. Даже набралась наглости - обсуждаю с мужем органолептику нового сорта (на запах он продегустировал, а вкус я ему расписала). 

  • Like 8
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

В моём положение страшно не то, что муж не ходит и в памперсах. Человек ко всему привыкает. Тем более муж у меня избалованный, и вообще мало что по дому делал. Самое страшное - нестабильность. Вот только что занимались, работали на ходунках, усиленно занимались мелкой моторикой рук, уже даже сам сигарету научился держать и зажигалкой чиркать. А потом бац! И температура 40! Какие там занятия, лишь бы не помер. Вот эта непредсказуемость очень угнетает.

Хотя муж сегодня сам потребовал ходунки и  три раза на них вставал, даже ходил мелкими шажочками. Но колени предательски резко подгибаются. Полмесяца болезни не прошли даром.

  • Сожалею 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, Галчонка сказал:

И решила не тянуть с воплощением в жизнь

Долго сомневалась, но решилась написать. Я ухаживала за папой после инсульта, только уже много много лет назад. Забрала его из больницы полностью парализованного и вытянув все жилы, поставила его таки на ноги. Нервную систему конечно сдернула, до нервного истощения. Невролог мне выписала лекарства и посоветовала обратиться к психологу. Повезло, он оказался очень классный профессионал,

Первое, что он мне объяснил. При любых мозговых проблемах, в первую очередь, вылетает эмоциональная взрослость. А волевые моменты, как раз на ней  и завязаны. Вот именно от потери взрослости и воли, происходят капризы и отказ больных от усилий по восстановлению, при этом профессиональные навыки могут сохраниться почти полностью, что может вводить в заблуждение родных. Но есть и положительный момент, часть эмоциональной зрелости и воли, можно вернуть. Только нужно правильно стимулировать. За младенцем смотрят постоянно и бегут по первому плачу, трехлетку уже могут оставить поиграть и отойти на кухню, и так с каждым возрастом растет родительское нормальное отрывание от пуповины. Точно так же происходит и со взрослым больным. Нужно постепенно увеличивать свои границы и ставить в такие условия, что ему приходиться делать все больше дел самостоятельно. И временное одиночество и мелкие бытовые дела, это только на пользу. Способствует выработке навыков и самостоятельности.

Вы делаете все правильно и вы очень большая умница. Знайте, больному на пользу отделение личности, не корите себя. Чем в большей степени вы вернетесь в свои привычные границы и вернете привычный образ жизни, тем успешнее будет восстановление у мужа. Со всем к вам глубоким уважением.

 

  • Like 2
  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites
Скрытый текст
Скрытый текст

 

 

А это всё то, что прописывали моему мужу. Сонька в шоке по-моему. Не поняла, почему фотография не скрыта.

Скрытый текст

 

 

 

IMG_20220123_151215.jpg

Edited by Серая лесная дичь
  • Сожалею 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×