Террор бывших жен

[Лана 17 169]

Альтер Эго

А еще лучше, чтобы сразу испарилась. Вместе с детьми от первого брака. Есть и такие мужья, которые об этом только и мечтают. Вместе с НЖ. Тогда и на алиментах экономия.

Есть и такие. И детей при этом защищает закон.

Но все-таки крайности редки. Что в ту, что в другую сторону.

Обычно ничего незаконного не хотят - а только вполне логичные и естественные для всех вещи. Жить своей семьей да растить всех своих детей. И чтобы никто в этом не мешал, никакая БЖ.

Если помогает БЖ - подкаблучник БЖ, ежели не помогает - подкаблучник НЖ. Куда ни кинь, всюду клин...

Но решать-то мужчине, за ним главное решение - под чьим каблуком сидеть!

[Альтер Эго 89 265]

Лана

Жить своей семьей да растить всех своих детей. И чтобы никто в этом не мешал, никакая БЖ.

И не говорите! Наглая БЖ тоже хочет, чтобы ее дети от БМ ни в чем не нуждались. И нахально считает, что дети от первого брака не только ее, но и БЖ.

Вот еще один примерчик: супруги после 10 лет совместной жизни развелись. И муж-бизнесмен принес справочку, что он работает сторожем на складе железо-бетонных изделий. (у него там действительно трудовая книжка числится). Зарплата - аж 5000 рублей! Следовательно алименты - 33%. На двоих детей - очень много. Как раз на масло хватит. Вазелиновое или касторовое, чтобы у деток от черной икры несварения желудка не произошло.

На возражения жены судья предложила ей доказать, что он не сторож, а бизнесмен. А в налоговой его фирма на Васю Пупкина зарегестрирована... В повторном иске об увеличении суммы алиментов и определении фиксированной суммы было отказано, поскольку БМ к тому времени собрал кучу справок о том, что неизлечимо болен и о том, что НЖ беременна. Так и продолжает платить алименты чуть больше полутора тысяч рублей на двоих деток... Наверно, его новая жена довольна.

[Лана 17 169]

Альтер Эго

И не говорите! Наглая БЖ тоже хочет, чтобы ее дети от БМ ни в чем не нуждались. И нахально считает, что дети от первого брака не только ее, но и БЖ

Я же для вас подчеркнула - ВСЕХ детей. И от первого брака - тоже. Обычно мужчина как раз хочет принимать участие в своем ребенке от первого брака и растить его. Точно так же, как и от второго брака... А вот наглая БЖ еще и для себя хочет места "под солнцем"... то бишь не только ребенку, но и ей блага подавай. Делая вид, что не понимает, что она-то уже никто. Это только ребенок родной, а она - абсолютно чужая женщина со своей, нииикак не связанной с новой семьей БМ судьбой.

И шантажирует ребенком - типа или мы вместе с ребенком, или ни меня, ни ребенка. В нагрузку к ребенку себя, так сказать, добавляет. Сама-то по себе уже не нужна - вот с ребенком вместе, прикрываясь им, и пытается что-то для себя вытребовать.

муж-бизнесмен принес справочку, что он работает сторожем на складе железо-бетонных изделий. (у него там действительно трудовая книжка числится). Зарплата - аж 5000 рублей!

А вы думаете, что скандалами БЖ с него что-то больше поимеет???? Нет, таких скандалами не пронять. А пронять как раз тех, кто любит своих детей, кто не бегает от алиментов. На любви мужчины к ребенку играют, . На нелюбви не сыграешь...

[Альтер Эго 89 265]

Лана

скандалами БЖ с него что-то больше поимеет???? Нет, таких скандалами не пронять. А пронять как раз тех, кто любит своих детей, кто не бегает от алиментов. На любви мужчины к ребенку играют,  . На нелюбви не сыграешь...

И что самое противное, этот тип говорит детям при встрече, что папу уважать надо. Тогда папа денюх и подкинет. Добровольно.

Похоже мы пошли по втором кругу . В данном случае - хоть убейте, но понять новую жену данного папашки я не в силах. Кроме как омерзения нет больше чувств.

[Лана 17 169]

Альтер Эго

И что самое противное, этот тип говорит детям при встрече, что папу уважать надо.

Дак и мамы, фактические оставившие своих детей без отца (нормального отца, любящего - но не пошедшего на поводу у капризов БЖ) - тоже героинями детям представляются

В данном случае - хоть убейте, но понять новую жену данного папашки я не в силах. Кроме как омерзения нет больше чувств

А она-то тут при чем???? Думаете, она должна сразу развестись с мужем и тоже одна детей растить из чувства солидарности? С алиментами с той же справки на 5000?... Может, она и против - но не всегда такие мужики прислушиваются к мнению жены. Вернее - такие как раз и не прислушиваются

А вообще - все могут вести себя непорядочно. Как БМ, так и БЖ. И не понятно, почему некоторые с радостью обсуждают и осуждают непорядочность БМ (вполне правы), но вот на непорядочность БЖ вроде как глаза закрывают...

[Альтер Эго 89 265]

Лана

А она-то тут при чем????

Именно при том, что

вообще - все могут вести себя непорядочно. Как БМ, так и БЖ.

И мы с вами вот так-же огульно всех под одну гребенку чешем.

p.s. Эта фраза не к НЖ, а к БМ относится. И к подобным папашкам. Вот у таких точно не стоит брать ни копейки, даже подыхая. И не потому, что не даст, а потому, что плюнет в спину.

Кроме как омерзения нет больше чувств.

[Лана 17 169]

Альтер Эго

не потому, что не даст, а потому, что плюнет в спину.

Эх, почему хорошим, порядочным женщинам достаются такие БМ и они вынуждены растить детей в одиночку. А стервозным наглым БЖ - порядочные мужчины, которые помимо хороших алиментов пожизненно обложены капризами шантажирующих их БЖ... Вот бы поменять их парами!

[Пушистик 0]

Я там уже приводила рассчет - муж платил со всей зарплаты

Лана,

Ваши расчеты заставили меня задуматься.

Я никогда не считала сколько денег из заработков мужа перепадает детям от первого и второго брака.

Но все же.

Не могли бы Вы рассчитать наш случай

У мужа двое несовершеннолетних детей от первого брака, от второго брака - наша общая дочь. Кроме того, у меня есть несовершеннолетний сын от первого брака (на которого я получаю пенсию по потере кормильца).

Я сейчас не работаю - нахожусь в официальном декретном отпуске по уходу за ребенком до трех лет (никаких пособий на дочку после 1.5 лет не получаю).

Вопрос: сколько в процентном соотношении денежных средств должно приходиться на каждого члена семьи, включая всех четверых детей, если семейный бюджет состоит из зар.платы мужа и пенсии на моего сына от первого брака?

[Лана 17 169]

Пушистик

У мужа двое несовершеннолетних детей от первого брака

Им он обязан платить 33% от всех своих доходов. На троих детей - 50%. Т.е. - каждому ребенку примерно по 16,6%.

Я сейчас не работаю - нахожусь в официальном декретном отпуске по уходу за ребенком до трех лет (никаких пособий на дочку после 1.5 лет не получаю).

Вас ваш муж тоже обязан содержать до исполнения ребенку 3 лет. Проценты законодательно (насколько мне известно, я не юрист) не установлены. Суд решает каждый случай в частном порядке. Но обычно это - чуть поменьше или столько же, сколько ребенку.

Но здесь наступает юридический казус. Т.к. с человека нельзя вычетатьл больше 50%!!! Ну вот никак нельзя (может, по уж ооочень какому-то редкому решению суда), чтобы человек отдавал своим иждивенцам больше, чем оставлял себе.

Поэтому, если получается, что процентов набирается больше 50 - то суд обычно уменьшает долю каждого иждивенца. Например, если у мужчины 3 детей, то он платит 50%, если 4 - то тоже 50%, только уже на каждого ребенка приходится не по 16,6%, а по 12,5%. И т.д....

В вашем случае, если вы обратитесь в суд - то ваш муж (у него 4 иждивенцев), думаю, будет платить постановлением суда до исполнения вашему общему ребенку 3 лет детям от первого брака 25%. Но это - еще как судья посмотрит, да и судиться из-за этих денег....

Кроме того, у меня есть несовершеннолетний сын от первого брака (на которого я получаю пенсию по потере кормильца).

Вашего сына от первого брака ваш муж (если он его не усыновил) содержать не обязан. Это обязаны делать вы + его отец (его пенсия по потере). Т.е. вы со своего дохода (а это будут проценты с зарплаты мужа, если отсудите) должны проценты на сына... Но не он, не ваш муж. Но я, повторяю, не юрист. Сходите на консультацию к хорошему юристу по семейным спорам, если решите что-либо делать.

[Галчонка 238 068]

ЭЛЬДАРАДА

Ещё удивилась: а если ТАМ новая семья и дети , на что им жить?

А это мало кого волнует. Типа - думай, в следующий раз, прежде чем за мужчину с детьми и БЖ в анамнезе замуж выходить.

Типа не обязана БЖ думать про НЖ, тут вон тоже сколько раз эта мысль прослеживалась.

Мне, помнится, очень радостно было так жить. Когда дочь мужа попала в аварию, туда отдавались вся зарплата. А у меня при этом сын только-только родился, так что я не работала. Спасибо, родители помогали, да периодически муж подкалымливал. А вот когда у меня ребенок заболел и муж попросил у БЖ разрешения алименты снизить временно, с тем, чтобы потом компенсировать, я много чего хорошего услышала.

Ну ладно, выжили, справились. Но если при этом мне кто-нибудь скажет, что БЖ - всегда права, просто потому что она пострадавшая...

Ну да, пострадавшая, квартиру и обстановку ей всю оставили, алименты платили, в воспитании дочери участие муж принимал (причем первые пару лет алименты исправно брались, а вот дочь папе даже не показывали, отправляя ее в день его заранее оговоренного визита к бабушке ). С мужем я ее не разводила, развод был по ее инициативе, потому как мужа-военного с задержками в зарплате ей было не нать.

Видимо самая глубокая моя вина, по причине которой я 10 лет выслушивала при личных встречах и по телефону периодические претензии в то, что меня мужчина, который ее не устраивал - устроил, что муж без нее не спился и не сполз на дно, как она предрекала, а вполне доволен жизнью.

Млин, как же я счастлива, что девушке нашей уже 18 и общение с ней никак не связано с общением с ее матушкой.

Вот, давеча позвонила она мне на жизнь поплакаться, что дочь ее не уважает, навещает редко, советов не слушает и вообще распустилась, и с таким я ей кайфом (млин, оказывается я сволочь злорадная) сказала, что меня эти проблемы никоим образом не волнуют вообще. Как не волнует меня то, что ей надо лечиться, что у нее работы приличной нет, мужика нет и вообще жизнь - не сахар.

[Лана 17 169]

Галчонка

Типа не обязана БЖ думать про НЖ, тут вон тоже сколько раз эта мысль прослеживалась.

Согласна. С чего ей думать... Только вот и не пойму притязаний в обратную сторону - с чего жене о БЖ думать??? Ей-то это точно так же пофиххх, на что там БЖ жить будет.

[Галчонка 238 068]

Лана

Только вот и не пойму притязаний в обратную сторону - с чего жене о БЖ думать??? Ей-то это точно так же пофиххх, на что там БЖ жить будет.

Я вот тоже не пойму, однако, оказывается, должна. И должна подумать о том, что алиментов может не хватить на ремонт-машину-ликер к 1 сентября... Должна радоваться, что порядочный мужик по первому зову поедет розетки ремонтировать и полочки прибивать (или не радоваться, а относиться с пониманием. И пофиг там, если в новой семье ребенок болеет, ремонт не сделанный, а учительница тоже бы от бутылочки ликера не отказалась.

Млин, я честно пыталась жить в дружбе и согласии. Только вот всякий раз оказывалось, что эта дружба и согласие от меня нужно только тогда, когда можно на мою жалость надавить и, с моей помощью, у мужа вклянчить еще что-нибудь. И все под святым предлогом, что ребенку нужно.

Вот почему-то я должна была понимать, что если папа - не Абрамович, то ребенку не обязательно покупать новую куртку только потому, что старая - не можная (однако еще и впору, и вполне приличного вида), а БЖ при этом устраивала истерику: это же твой ребенок, неужели тебе самому не стыдно, что она одета хуже всех в классе.

У меня периодически складывалось впечатление, что БЖ считает, что наоборот, с уходом мужа из семьи, его вклад в расходы на ребенка должен только возрасти. При этом, повторяю, инициатором развода была она, И уж никак не вина мужа, что после развода мужчина, на которого она расчитывала, счел, что в качестве жены она его не устраивает.

[Лана 17 169]

Галчонка

Должна радоваться, что порядочный мужик по первому зову поедет розетки ремонтировать и полочки прибивать (или не радоваться, а относиться с пониманием. И пофиг там, если в новой семье ребенок болеет, ремонт не сделанный

Да уж... А успокаиваться надо тем, что когда-нибудь, при разводе с этим мужчиной он и ей ремонт (только тогда, сейчас ему два ремонта не осилить) сделает и ликер купит. Он же порядочный, сохраняет порядочные послеразводные отношения - значит, и с ней порядочно поступит... при разводе.....

однако, оказывается, должна.

Ага, щазззз....

[Пушистик 0]

В вашем случае, если вы обратитесь в суд - то ваш муж (у него 4 иждивенцев), думаю, будет платить постановлением суда до исполнения вашему общему ребенку 3 лет детям от первого брака 25%. Но это - еще как судья посмотрит, да и судиться из-за этих денег.... blush.gif

Лана,

Спасибо большое за разъяснение, но в суд я обращаться и не собиралась, так как живу с мужем счастливо и разводиться не собираюсь.

Просто любопытно стало, почему БЖ моего мужа вечно недовольна размером алиментов?

А как сейчас выяснилось, муж на детей отдает около 40% от своей зар. платы, вместо 25% (причем со всех своих доходов, а не с официальной-белой), не считая дорогих подарков, покупки одежды и обуви, а также оплаты досуга и питания детей в выходные дни, когда он к ним приезжает или привозит к нам в гости.

Да..........., кто-то (вроде меня) довольствуется тем, что имеет, а кому-то алименты в размере 40% от зар.платы БМ покажутся ничтожными.

Вот уж и в самом деле, БЖ никогда не поймет НЖ.

Пора мужа настраивать на то, чтоб крутился и зарабатывал еще больше!

[Санель 2]

Надоела мне она. Как она меня достала. Уже год как они не живут вметсе, развелись только недавно. И она только сейчас поняла, что была дурой, потому, что развелась с ним. Но мне то от этого не легче. Она нам мешает.

Вроде перед отъездом в Россию на ПМЖ поговорили, всё решили, что на алименты она подавать не будет, он по возможности будет помогать.

И всё-таки считает его своей собственностью. Сначала не нужен он был ей, а теперь поняла, что "такая корова нужна самому".

Меня поливает грязью. Я не воспринимаю это всерьёз. Даже был бы он женат, его можно было запросто увести у такой жены. Как соперницу её воспринимать не могу. Не буду описывать в подробностях, но "это" жалкое подобие на женщину.

Такой умный, высокий, симпатичный. Постоянно спрашиваю его, как он мог жениться на такой? Неужели ему не стыдно было с ней выйти куда-то? Но он говорит, что сначала такой не была, а потом он надеялся, что она изменится.

Теперь звонит из России и говорит, чтобы бросал свои шуры-муры и возвращался к жене и ребёнку.

Когда поняла, что ничего не выйдет, потребовала отказаться от ребёнка. Он из-за этого очень переживает, но что делать, если кроме ребёнка ей спекулировать нечем? И привлечь к себе внимание по другому не удаётся.

А что делаю я? Поддерживаю как могу.

Если она после этого от нас отстанет, то пусть отказывается. А ребёнок когда вырастет, сама поймет, что к чему. Тем более он прекрасный отец и видно ребёнка очень любит.

У меня есть её координаты. Порой еле сдерживаюсь, чтобы не выссказать ей всё, потребовать, чтобы оставила нас в покое. Но он очень просит не вступать в конфликт, переговоры тянутся уже несколько месяцев, результата нет.

Что делать?

[Рыжая кош.ка 1]

Санель

во-первых, успокойтесь! Я не буду Вам писать, что Вы не имеете права говорить о ней плохо, потому что БЖ - они тоже не всегда ангелы с крыльями. Но нервничать тоже не стоит, а то от истерии и нервотрепок превратитесь в

"это" жалкое подобие на женщину.

Она живет далеко, это уже лучше, чем если б через дорогу, а он - Ваш муж. Но не советую Вам настраивать его отказаться от ребенка. Оно и так - такое расстояние, вряд ли можно говорить о полноценном отце.

Просто берегите нервы и стройте свою семейную жизнь.

[ULITKA 32]

Санель

Такой умный, высокий, симпатичный. Постоянно спрашиваю его, как он мог жениться на такой? Неужели ему не стыдно было с ней выйти куда-то? Но он говорит, что сначала такой не была, а потом он надеялся, что она изменится.

Боже мой)) девушки ... ну вы б хоть немного жизнь мужчин то своих ДО ВАС уважали. Ну оно понятно, что она бывшая и подметки вам не годится ... но ведь ваш умный-красивый-высокий почему то жил с той женщиной ... чтож...выходит он не такой умный?

Но мне то от этого не легче. Она нам мешает.

Еще раз: она часть его жизни до вас, и если он не смог расстаться до конца с ней (а ее поведение именно об этом и говорит, что с его стороны не все точки над "и" расставлены), то это прежде всего его вина, а не её,

Если она после этого от нас отстанет, то пусть отказывается.

Мдя... а чем тогда вы лучше ее? То есть она эгоистка ... а вы, соглашаясь на отказ его от его же ребенка ... лишь бы отстала?

Что делать?

Разговаривать!! А не молчать ... вы прежде всего просто для начала попытайтесь ее понять...поставить себя на ее место...вот тогда и поймете, может быть, что делать.

Уважаемые "нынешние жены",

не торопитесь хаять бывших жен. Не всегда они настолько тупы, как это может казаться, и не всегда их бывшие мужья настолько умны, как это также казаться может. Самый явный показатель "умности" вашего мужчины - это тот факт, что его бывшая жена вам не мешает, не обижена на жизнь и вас не достает ... вы вообще ее не видите и не слышите. Это означает то, что свои проблемы он решил сам, не доставляя вам "удовольствия" поучаствовать в решении его проблем, а не перетащил их за собой в свою новую семью.. В большинстве случаев, в так досаждающем вам поведении БЖ, виноваты именно их бывшие мужья, ваши теперешние. Не стоит искать причину в женском сумашествии (потерявши заплакала) ... стОит ее поискать в том, как эти отношения разрывались ... и разорвали ли их до конца, договорили ли всё, расставили ли все точки над "И". Вы ситуацию видите только со стороны своего мужа, бывшего мужа той женщины, а вот какова ситуация с ее точки зрения ... вы не знаете... да и какова она на самом деле, возможно, вы не узнаете никогда)))

[Санель 2]

Рыжая кош.ка

во-первых, успокойтесь!

Это первое, что мне нужно сделать. Пожалуй, стоит поберечь свои нервы. Она того не стоит.

Я не буду Вам писать, что Вы не имеете права говорить о ней плохо, потому что БЖ - они тоже не всегда ангелы с крыльями

Да, потому, что по сравнению с тем, что она говорит в мой адрес, мои слова - комплименты.

Она живет далеко, это уже лучше, чем если б через дорогу, а он - Ваш муж.

От того, что она далеко, легче не становится. Вы как в воду глядели, когда сказали, что она живёт через дорогу. Так и было, и когда она уехала, мы вздохнули с облегчением, думали, что наконец-то начнётся счастливая жизнь.

Пока мы не женаты, но в ближайшее время планируем пожениться.

Просто берегите нервы и стройте свою семейную жизнь.

Спасибо, так и сделаю .

ULITKA

Боже мой)) девушки ... ну вы б хоть немного жизнь мужчин то своих ДО ВАС уважали.

Скажите пожалуйста, а с какой это стати? Почему я должна уважать человека, который не зная меня, говорит обо мне гадости? Она не переживала и не звала его обратно, пока не узнала, что появилась я.

но ведь ваш умный-красивый-высокий почему то жил с той женщиной ... чтож...выходит он не такой умный?

Жил с ней только ради ребёнка. Как я уже говорила, дочку он очень любит и долго надеялся, что всё изменится в лучшую сторону.

если он не смог расстаться до конца с ней (а ее поведение именно об этом и говорит, что с его стороны не все точки над "и" расставлены), то это прежде всего его вина, а не её

Перед её отъездом казалось, что все точки были расставлены. Он наивно полагал, что им даже друзьями получится расстаться. Поэтому считаю, что винить во всём только его, было бы неправильно. Это она пытается вернуть его, а не он её.

Мдя... а чем тогда вы лучше ее? То есть она эгоистка ... а вы, соглашаясь на отказ его от его же ребенка ... лишь бы отстала?

Его никто не принуждает, это её требование, а не моё. Если она угрожает моему счастью, то прежде всего, я буду думать о том, как обезопасить свою семью от неё.

вы прежде всего просто для начала попытайтесь ее понять...поставить себя на ее место...вот тогда и поймете, может быть, что делать.

При всём желании, не могу, как не пыталась. Я тоже недавно рассталась с мужем. Тем не менее, это не помешало нам остаться людьми и сохранить нормальные, даже дружеские отношения. Не скажу, что мужчины общаются, но если какая-то помощь одному, то другой не отказывается помочь, посредством меня конечно же. Бывший не лезет в мои отношения, а я не лезу в его личные отношения с девушками и не мешаю ему.

Не стоит искать причину в женском сумашествии (потерявши заплакала)

Вы вправе со мной не согласиться, но в данном случае именно так и есть. Ей гораздо приятней было бы осознавать, что её "собственность" (а таким она и считала своего мужа), будет страдать и навечно принадлежать только ей.

а вот какова ситуация с ее точки зрения ... вы не знаете... да и какова она на самом деле, возможно, вы не узнаете никогда))) 

У меня нет особого желания выслушивать умозаключения этой женщины. Что это за человек, итак понятно. Поэтому я рада, что её бывший муж со мной, а не с ней. Ну а ей, может ещё повезет в этой жизни.

Спасибо большое за совет .

[ULITKA 32]

Санель

между

уважать жизнь мужчин своих ДО ВАС

и

я должна уважать человека, который не зная меня, говорит обо мне гадости

есть большая разница.

Жил с ней только ради ребёнка.

Это Вам так удобно думать, а почему он с ней жил ... интересный вопрос, но одно совершенно точно: ни одного мужика дети еще не вязали по рукам и ногам.

Если она угрожает моему счастью, то прежде всего, я буду думать о том, как обезопасить свою семью от неё.

Вы наверное будете сильно удивлены, если я вам скажу, что его ребенок это так же как и вы ... его семья. Бывших детей не бывает. Возможно, вы сейчас этого не поймете, но когда у вас родится ребенок, вы это поймете. Как поймете и то, почему женщина с ребенком пытается все-таки сохранить хоть какие отношения с отцом своего ребенка.

У меня нет особого желания выслушивать умозаключения этой женщины. Что это за человек, итак понятно.

Почему? Ваш муж жил с этой женщиной, общался, детей рожал ... что значит и так понятно? Я так поняла, что её муж ушел к вам. Женщина пытается сохранить не мужа себе, а отца ребенку. Гадости говорит? Это будет длиться недолго ... это всего навсего обида, которая проходит...перегорает. Потом на смену обиде у взрослых придет равнодушие, благоразумие, а вот у детей эта обида останется на всю жизнь ... потому, что они в состоянии этой обиды вырастут. Вы просто постарайтесь одно не забыть: отцом ребенку он останется в любом случае. Разрушив за ним эти "мосты", вы, возможно, надолго лишите ребенка отца. Как вы на это смотрите? Вы готовы помочь этому случиться? Готовы взять на себя такую ответственность? Я б никогда такой грех на душу не взяла б ... с детьми не воюю.

Вы вправе со мной не согласиться, но в данном случае именно так и есть. Ей гораздо приятней было бы осознавать, что её "собственность" (а таким она и считала своего мужа), будет страдать и навечно принадлежать только ей.

Соглашусь ... ей гораздо приятнее осознавать что он её собственность, вас это возмущает, потому что вам гораздо приятнее считать его своей собственностью...вот вы и бодаетесь, причем о ребенке забыли напрочь все трое.

Поэтому я рада, что её бывший муж со мной, а не с ней. Ну а ей, может ещё повезет в этой жизни.

Да это замечательно, что вы счастливы ... вот только, выходя замуж за мужчину, у которого уже была семья и есть дети ... не стОит забывать, дети ... уже есть ... и родились задолго до вас ... и вам придется с этим считаться. А если вы этого не сможете понять, то зачем вам нужно было создавать семью с таким мужчиной. Стоило поискать бездетного. А в этой ситуации кто сказал, что будет легко? Вы просто права не имеете вставать между ребенком и отцом. Вы же планируете своих? Вы когда своего ребенка родите он чем-то отличаться от его ребенка из той семьи будет? Это будет такой же его ребенок, как и тот. Понимаете?

В чем вы лучше его бывшей жены? Ни в чем ... просто вы сейчас .... а она тогда. Можете ли вы ее критиковать? Вряд ли. Это их конфликт ... их разборки ... а на фоне разборок хорошей, жалеющей, страдающей стороной оказаться легко .... "Я его жалею, а она ему нервы мотает. Я хорошая, а она плохая". Ерунда! Его огромный минус в том, что он вас (бывшую и теперешнюю) лбами столкнул.

Ничего личного, и обидеть вас я не хочу. Просто ситуация слишком стандартна. "Это теперь мой муж. А она его бывшая жена. Он ее не любил никогда. Жил с ней ради детей." ...... Типично...стандартно... удобно объяснять ... Вот только дети страдают от того, что для взрослых "так удобнее".

Удачи вам .... и мудрости))

[Санель 2]

ULITKA

Вы наверное будете сильно удивлены, если я вам скажу, что его ребенок это так же как и вы ... его семья. Бывших детей не бывает. Возможно, вы сейчас этого не поймете, но когда у вас родится ребенок, вы это поймете. Как поймете и то, почему женщина с ребенком пытается все-таки сохранить хоть какие отношения с отцом своего ребенка.

Не хочу спорить с вами, но хочу выразиться более ясно. Может в предидущих постах я была не точна.

ни одного мужика дети еще не вязали по рукам и ногам.

Так и получилось, видя что ничего не меняется, так и получилось. Итог-развод.

Согласна, что это было, есть и будет всегда с ним.

Ребёнок есть, и я пока ещё не препятствовала их общению. Отказа требует именно она, и именно она не желает, чтобы у ребёнка с отцом сохранились хоть какие-то отношения. Когда они были ещё здесь, он навещал ребёнка, и то когда у неё было настроение она разрешала им видеться.

Вы знаете, что говорит 3-х летний ребёнок? А почему ты нас с мамой выгнал? И это она спросила при мне.

А дело в том, что она забрала у него абсолютно всё, даже кровать не оставила, где бы он мог спать, сказав, что ты ещё себе купишь, пришла к его родителям, устроила скандал. Получается, она сама внушает ребёнку, что папа плохой, он нас выгнал. Несмотря на то, что папа оставил им квартиру, материально помогал, они ни в чем не нуждались. Я знаю, что о себе он думал меньше всего.

И опять же повторюсь, он ей не был нужен, пока она не узнала обо мне. Их семью я не разбивала, на тот момент когда мы познакомились, уже шёл бракоразводный процесс.

Она ему говорила: "Вот мы там устроимся, ты нам помогай какое-то время, а потом ты нафиг не нужен". Да я после таких слов бы уже сделала определённые выводы в отношении неё, его как отца не воспринимают, а считают только станком для денег.

Вижу, что нормальных отношений выстроить с его бывшей не получится. Всё равно она когда-нибудь позвонит, когда в очередной раз что-то понадобится и вряд ли я смогу нормально реагировать.

Её позицию я не принимаю. Лишать ребёнка отца, только потому, что он не хочет к ней возвращаться, это очень низко и эгоистично с её стороны. Поэтому, пусть сам принимает решение. Всё-таки ребёнок с матерью,

находится далеко и под её влиянием. Поэтому вряд ли тут здесь можно что-то изменить. Остаётся уповать на то, что дочка вырастет и сама во всём разберётся.

Удачи вам .... и мудрости)) 

Спасибо, вот как раз мудрости хотелось бы пожелать именно ей, ну а мне терпение бы ещё не помешало .

[Надя счастливая 4]

Согласна с ULITKA .

Санель,и вас я понимаю.

Я тоже была в похожей ситуации. Также бывшая жена, их ребенок. Она постоянно требовала починить то, помочь сделать то. Притом, что она жила уже с другим мужчиной в совсем другой квартире, а в этой делала вид, что она живет.На алименты специально не подавала,т.к. з/п у мужа была неофициально,а так он платил гораздо больше. Спекулировала ребенком постоянно и умудрялась,не зная меня,говорить всякие гадости. К тому же еще и недалеко от нас жила.

Поначалу было трудно смириться с тем, что на мужа (теперь уже моего) кто-то претендует. Но ребенок-это святое, да еще ребенок,переживший очень болезненно развод папы с мамой. Нужно было что-то решать. Подумав хорошенько, поставила условие: "Ребенок приходит к нам в дом или вы с ним встречаетесь на нейтральной стороне". Этот вопрос был закрыт,сын с удовольствием приходил,подружился с моей дочкой, я нашла с ним общий язык. И мужу от этого было хорошо,и мне, и ребенку.Бывшая жена хоть и не совсем была согласна,но денег -то хочется. Поэтому сделала для себя вывод,что лучше миром.

Алименты мы платили регулярно раз в квартал,не считая того,что сыну постоянно папа давал на карманные расходы. Иногда,жена говорила мало, но в принципе больших трений не возникало.Т.е. и этот вопрос решили благополучно.

А то,что она говорила всякую чушь про меня, это так вообще меня не волновало на тот момент.Я мужа любила,он любил меня и мы не обращали внимание на такие мелочи. А зря. Когда случилось горе в нашей семье (муж умер), эта женщина сделала все, чтобы настроить свекровь против меня. И до сих пор она считает себя первой настоящей женой,а я никто. И ее ребенок-это сын и внук ,а мой - я его сама себе родила специально,чтоб мужа удержать.

Бывшая жена-это не равно плохая женщина. Если она оказалась не совсем хорошим человеком, это совсем не потому,что она бывшая,а я теперешняя жена. Она такой человек,а я просто не смогла вовремя сделать правильные выводы. Может, не проигнорируй ее нападки, поговорив с ней за чашкой кофе, мы бы все решили и не случилось бы то, что случилось.

Конечно,все вопросы и возникающие проблемы с бывшей женой можно решить и нужно решать мужу. Лучше их решать вовремя,окончательно расставляя все точки над "и". И желательно мирно и тактично, это принесет в будущем свои плоды.

Счатья, мудрости и удачи вам.

[Мирта 0]

Что и говорить, только единицам удается сохранить самообладание после развода. Большинство плывет по течению и просто позорится.

Оскорбленное достоинство-вот самое правильное поведение бывшей жены. А не тявкание из подворотни когда поезд ушел.

[ULITKA 32]

Санель

Не буду спорить. Я сейчас уже просто могу на такие ситуации смотреть и со стороны бывшей жены (мои дети от первого брака живут со мной). У моего теперешнего мужа есть сын от прошлого брака, правда взрослый, и я считаю (сейчас), что если какие-то проблемы у сына мужа возникнут, то они будут первичнее для мужа ... Думаю это правильно. Вы сейчас немного говорите сгоряча. Пройдет время, вы сможете уже не так эмоционально истолковывать происходящее.

Радует вот что: несколько постов назад вы сказали:

Если она угрожает моему счастью, то прежде всего, я буду думать о том, как обезопасить свою семью от неё

А чуть ниже:

Поэтому, пусть сам принимает решение. Всё-таки ребёнок с матерью,

Второе - более правильно.

Одно - совершенно точно: у человека может быть несколько мужей, жен ... бывших. Бывают бывшие мужья и жены ... бывших детей не бывает. Разводятся с женами, с мужьями. С детьми не разводятся. И я уверена, что для любого человека дети важнее ... по крайней мере, пока она не выросли. Своими спорами, разборками, делёжками происходящими на глазах детей, можно настолько будущую жизнь своего ребенка покалечить, что он потом не расхлебает все это всю свою жизнь. Ненависть к отцу рано или поздно отольется кому-нить другому. Может переродиться в банальную озлобленность на жизнь, на более благополучных ровесников, выросших в полных семьях. Даже на этом форуме с подобными "недолюбленными в детстве детьми" сталкиваешься. Что в этом хорошего? Гораздо проще взрослым людям включать вовремя мозги. Если они не включаются у одного из двух разводящихся, то у второго они за двоих включаться должны ( у того, кто менее эмоционален). Эмоции схлынут. А потом, как после бурелома ...

[Куралеся 37]

Санель

Лишать ребёнка отца, только потому, что он не хочет к ней возвращаться, это очень низко и эгоистично с её стороны.

Низко и эгоистично? Да, к сожалению. Это нам с трезвым рассудком и умеренно благополучным легко подвергать чужие поступки критике и выносить вердикты. И, тем более, мы почему-то ждем от других только здравых действий, доступных логике и понятных обществу. Однако сами иногда забываем о тех моментах, когда "сделать с собой ничего не могу, хочу - а не могу!". Так почему другим не прощаются такие же "выкидоны"? Согласна, надо сдерживать эмоции. НО!

Давайте рассмотрим БЖ со стороны, без негатива.

Думаете ей самой хочется так унижаться и присмыкаться? Я думаю ни одной женщине этого не хочется. И душить, и рвать мужика тоже не хочется. Не думайте что она не чувствует своего унизительного положения, на ее долю слёз хватает не меньше (а то и больше) вашего.

Развод, расставание - это огромный стресс. Для некоторых - огромнейший. Да, понятно, что к этому всё могло идти годами, но само понимание, само осознание того, что всё - точка! - чаще всего оказывается как обухом по голове. Женщина может реально быть недовольной своим мужем, может ему это говорить, действовать как-то негативно в его отношении, но когда она понимает, что всё, муж уходит - то впадает в панику. Мир переворачивается с ног на голову. И, часто, непонятно почему, женщина снова ВЛЮБЛЯЕТСЯ в своего мужа.

Хотя на самом деле всё понятно. Вот был перед ней в меру сообразительный, в меру зарабатывающий, "хороший мужчина, но не орел". И вроде бы кажется, что и другую судьбу могла выбрать, получше, а он уже со всех сторон знакомый и предсказуемый. Вобщем - скукота. И любви уже вроде нет...

И вдруг он заявляет что уходит! Да еще женщина у него появляется! Значит всё-таки "орёл", значит способен на отважный, мужественный поступок! А я, дура, прохлопала!

Ну вот что-то вроде этого.

И появляется у бедной женщины идея фикс - во что бы то ни стало мужа возвратить, вернуться к прежней жизни (т.к., кстати, рвать старые привычки какие бы они ни были, тоже очень болезненно).

А ее не понимают. Да и как понять? Вроде сама хотела, а тут - возвращайся. Да она и сама возможно не может понять таких метаморфоз, происходящих с ней.

И не думайте, что ей прямо только и хочется, что вашей крови попить. Просто она не знает как ей мужа вернуть, но вернуть она его хочет во что бы то ни стало. Попытайтесь и вы ее понять. Я не говорю, что вы должны прям с ней подружиться, но вы ведь понимаете, когда человеку больно физически, знаете что он чувствует. А душевная боль часто не меньше телесной и толкает она, порой вот на такие унизительные и нелогичные поступки. Просто подумайте, что она болеет, внутри, в душе. Мы ведь со снисхождением относимся к больному человеку.

Утешением может вам служить то, что как ни крути, а время лечит. Банально, но факт. И я бы порекомендовала вам не жаловаться своему мужу (зачем ему лишние разборки, ему и так хватает), а отзываться о его БЖ сочувственно-понимающе. Вам это будет только в плюс.

А так - пройдет. Всё проходит, и это пройдет.

[Стерва 103]

Кхе, хочу вставить свои 5 копеек, хотя не знаю, по теме ли, потому что камень преткновения - мать БЖ, совершенно безумная женщина)).

Всё бы ничего, но бабуля весьма активно настраивает ребенка моего мужчины против меня, заколебала, млин! Девочка нравится мне, я нравлюсь ей, но видно, что ее реально колбасит от того, что добрая бабуля агитирует ее не общаться со мной! Блин, она больная чтоль? Не понимает, что хуже делает только ребенку и никому больше?

Я конечно при случае попытаюсь всё объяснить ребенку, да и мой Костя старается всё разжевать ей, но с той стороны всё равно будет психологическая атака, что я дрянь распоследняя и все подарки от меня надо немедля выкинуть, а они между прочим самые любимые девочкой.

Что можно сделать?

Жаконя

Смотря сколько девочке.

В субботу 8 отмечали .

Нормальный уже возраст, достаточно она понимает сама, но тем не менее очень сильно зависима еще от чужого мнения, а тут родная бабка такие поклепы вершит.

БЖ вроде обещала разобраться в ситуации, но маман авторитарна, так что без толку, думается мне.