Террор бывших жен

[Санель 2]

Стерва

Вы узнали со слов девочки, что бабушка запрещает общаться с вами?

Но как я понимаю, девочка несмотря ни на что продолжает ходить к вам?

Если настолько всё серьёзно, может не драконить пока бабулю и не дарить подарки, которые могли вызвать гнев или хотя бы делать это реже. Но в то же время, продолжать общаться с ней как и раньше?

[Стерва 103]

Санель

Вы узнали со слов девочки, что бабушка запрещает общаться с вами?

Мне это Костя сказал. И она вроде как не запрещает, а настраивает против меня.

Вот буквально в субботу отмечали день рождения девочки, были в детском кафе, заказывали только то, что любит ребенок. Она обычно кушает ооочень плохо, а тут нормально поела, ну домой ее отвезли, у нее живот немного болел, потом в туалет сходила. Так добрая бабуля сказала, что мы ребенка тухлятиной накормили, сказочница, млин!

Но как я понимаю, девочка несмотря ни на что продолжает ходить к вам?

Она какая-то потерянная, зашуганная в первые полчаса общения, не идёт по началу на контакт, да я и не лезу особенно. Просто поздороваюсь, поцелую и всё, она адаптируется и всё становится нормально)).

Просто как этой старой интригантке объяснить, что ребенку итак не сладко, потому что родители не вместе, да тут еще и это! Получается, что добрая бабуля как бы добавляет пару ложек дегтя в предстоящий мед общения с любимым папой. Зачем?

[Жаконя 25 340]

Нормальный уже возраст, достаточно она понимает сама, но тем не менее очень сильно зависима еще от чужого мнения,

Вот в том то и беда. Вроде не очень маленькая, но и не взрослая. Я не знаю насколько близкие у вас с ней отношения. Может просто поговорить с ней как со взрослой. Т.е. глядя в глаза, серьезно - так и так, я понимаю, что тебе нелегко. Но ты же сама все видишь и понимаешь - мы оба тебя любим и уважаем. И ты можешь рассчитывать на мою помощь и поддержку, как любой другой, близкий мне человек. Ты для нас родная. Я надеюсь, что наши отношения никто не сможет испортить.

ну, что-то типа этого.

[ULITKA 32]

Стерва

Получается, что добрая бабуля как бы добавляет пару ложек дегтя в предстоящий мед общения с любимым папой

Ребенок все равно потянется туда, где ему лучше. Ребенка в этом отношении не проведешь ... чтобы ему не говорили))) Дети интуитивно чувствуют хорошее отношение к ним. Перетерпите этот момент с наговорами

[Стерва 103]

Жаконя

Я не знаю насколько близкие у вас с ней отношения.

Дело как раз в том, что отношения только зарождаются! Мы несколько раз все вместе ходили развлекаться и не более того. Ребенок сразу пошел на контакт, даже инициативу где-то проявляла сама)).

Спасибо, вот примерно такой разговор я и хотела бы начать, только случай надо подобрать подходящий. С о следующих выходных мы планируем девочку забирать к себе с ночевкой еженедельно, может это поспособствует тому, чтобы она что либо поняла сама?

[Луковичка 10 827]

Стерва

Важно в отношениях с девочкой вообще не касаться темы мама-бабушка. И ещё: постоянный праздник при встрече папы и дочки не есть правильно. Нужно и без кафе-магазинов-парков общаться.

У меня очень богатый опыт в этом плане. Можете в личку вопросы - с удовольствием отвечу.

А вообще дети от БЖ наших МЧ, ГМ, НМ и т.д. - очень тяжёлая тема.

Старшей дочери мужа уже 18 лет. И только моя политика : мама есть мама, а папа есть папа помогла создать условия сосуществования: Я + Муж + моя мл.дочь + его старшая дочь. А иногда тАк хочется дочке сказать: да живи ты у нас, брось ругаться с матерью...

Пример: вчера муж, поговорив по телефону с БЖ, говорит: собирайся, поедем за старшенькой - мать опять её из дома гонит...

Короче, лёгкой жизни не ждите, но и не унывайте: муж и его отцовские чувства много стОят . Не нужны же нам казлы, бросающие детей...

[DreamКа 3]

Ой, как БЖ меня достала, тут последняя капля- ее смс на его номер,мой спал, я взяла телефон,дословно:"Жалко мне тебя, тебе нравится быть оленем с рогами,жить с тупой, жирной корово, которая наставляет тебе рога" Ну ум есть, логики никакой "тупая жирнач окрова, но наставляет рога"

Удалила,сначала было желание ответить, но поняля бы выше, достала меня.... че делать???

[Альтер Эго 89 264]

DreamКа Да ничего не делать. Дать почитать СМСку мужу, пусть сам свои концы подчищает. И разбирается с БЖ сам. А мужу посоветовать сменить номер мобильника и БЖ его не давать.

[Куралеся 37]

DreamКа

че делать???

Ну что тут сделаешь? Пожалеть надо. Только отчаянье может толкать людей на такие нелицеприятные поступки. Просто нужно подумать в каком она отчаянном состоянии и не отвечать агрессией на вызов. Лучше относиться к этому как к плохой погоде: ну да, ну вот так, ну и что - пройдет.

Постарайтесь просто не обращать внимания.

[DreamКа 3]

И точно,плевать мне, ведь я его из семьи не уводила, мы познакомились после их расхождения!

Так причем тут я, оскроблять меня за что? я же ничего ей не сделала, не пишу, не оскорбляю,хотя могла бы

[Куралеся 37]

DreamКа

Так причем тут я, оскроблять меня за что? я же ничего ей не сделала, не пишу, не оскорбляю,хотя могла бы

Я уже писала длинный пост где объясняла такое поведение женщины. И толкает ее на такие поступки отчаяние. Это как собака, которой больно и которая бросается на людей. Вы ведь ее не трогали, а она бросается. Тут примерно тоже самое.

[Луковичка 10 827]

DreamКа

ничего ей не сделала, не пишу, не оскорбляю,хотя могла бы

Могла бы оскорблять? Тогда чем вы лучше?

БЖ это делает от не растраченной энергии, отсутствия МЧ и присутствия остатков чувств.

Пожалеть и простить.

Тяжело? А ей, думаете, легко?

Альтер Эго

Дать почитать СМСку мужу, пусть сам свои концы подчищает.

Можно и так. А можно при этом со скорбной миной на лице сказать : дорогой, я её понимаю - потерять такого ( шикарного, умного, красивого - нужное подчеркнуть) мужа.... Давай пожалеем её... Или даже по СМС - дорогая, я всё поняла - пошла худеть и заодно поищу таксидермиста (спец по чучелам) и рога на стенку повешаю...

Прям пособие по стервозности получилось.

[Гость aidar31@]

Бывшая жена и дети(дочке 12 лет,сыну-10) потеряли совсем совесть.Я у нее мужа не отбивала.Мы встретились через 3года после их развода.Мы с ним живем в Москве.Снимаем квартиру.Копим на свое жилье.А те ВСЕ время денег просят.Алименты платим,дети приезжают в гости,одеваем,обуваем.Покупаем дочке даже трусы и лифчики.Приезают грязные,в старье.У нашей бывшей есть муж и 3-й ребенок.Летом просили 30 тыс.Якобы на лечение девочки.ОНА вся "больная".Правда больного ребенка мать отправила поздней осенью одну в поезде в Москву(ехать больше суток)в одних летних джинсах.Теперь наша бывшая лежит в больнице и нас просят помочь деньгами.всего лишь 30 тыс. Совсем мало.Конечно мой показал им фигу.НО они настырные.Обнаглели.Меня начинает трясти.когда они звонят.Посоветуйте,как их на место поставить?Устала уже от них.

[Gabriel Chanel 0]

Надо перенимать их методы воздействия на Вас. А именно наглеть. И пусть папа, если этого не было сделано раньше, подаст в суд на алименты со своей персоны в пользу детей. Суд назначит конретную сумму. Больше которой мама тех детей сможет требовать только в исключительных случаях, как то, например, серьёзная болезнь ребёнка, требующая длительного лечения. Но не мамы.

[Sam-tox 0]

И не думайте, что ей прямо только и хочется, что вашей крови попить. Просто она не знает как ей мужа вернуть, но вернуть она его хочет во что бы то ни стало.

В моей ситуации БЖ хочет именно потрепать нервы. Я мужа у нее не уводила, он был женат на другой, но я зная, что у него есть дети сказала ему, что если он решится вернуться к детям, то я никогда не стану его держать. На тот момент мы только собирались начать жить вместе. Он поехал к ним, я не знаю, что они там решили и решали ли вообще что-нибудь, но он вернулся.

Мы вместе 9 лет, живем нормально, его ребятишки приезжают к нам на каждые каникулы, мы платим алименты, помогаем по мере возможностей, но она никак не может успокоиться, она звонит ему и говорит гадости, шантажирует тем, что лишит родительских прав, он понимает, что это бред, но переживает. У этой заботливой мамы хватило совести отправить мальчишку зимой в кроссовках, девочка каждую зиму приезжает в осенней шапочке, хотя уезжает, пусть не в шикарной (я сама хожу без шапки), но в более-менее теплой шапке.

Этим летом со мной серьёзно разговаривал наш старший сынок, он говорил мне, что им очень плохо живется без папы, что мама простила бы его, и что у нас с мужем все равно нет общих детей. Не могу словами передать всю боль и обиду, но я сдержалась и сказала, что поговорю с мужем. Муж на меня ругался, говорил, что он никогда не вернется к ней, что он ей не нужен и никогда не был нужен, что при встрече она смотрит на него как на ничтожество и разговаривает сквозь зубы, а детей он любит и никогда не отказывался от них. Для меня эта тема не осталась закрытой я отпущу его в любой момент если он решит вернуться к ним.

У меня еще есть мой личный сынок от первого брака, он не нужен его биологическому отцу, но если бы он попытался установить какой-нибудь контакт, я присекла бы эту попытку на корню. Он никогда ничем не помогал, и мне никогда это не было нужно.

[Мекси 352]

Sam-tox

она звонит ему и говорит гадости, шантажирует тем, что лишит родительских прав, он понимает, что это бред, но переживает.

А вы не ограждаете его от таких разговоров? В моей семье не принято, чтобы БЖ звонила домой. А насчет лишения прав... После нескольких подобных выступлений я с ней прямым текстом поговорила: " Ты моего мужа к себе вернуть хочешь? Нет? значит на материальную помощь рассчитываешь, на что имеешь полное право. Так вот, если тебе нужны деньги, не заставляй мужика нервничать, пусть зарабатывает. Иначе будешь обходиться алиментами, что в четыре раз меньше, чем получаешь."

Этим летом со мной серьёзно разговаривал наш старший сынок, он говорил мне, что им очень плохо живется без папы, что мама простила бы его, и что у нас с мужем все равно нет общих детей.

Добрая вы. У нас с мужем тоже общих нет, только моя дочь от первого брака. Но после предыдущего разговора БЖ себе таких интриг не позволяет, тем более ребенка вовлекать в свои манипуляции.

У меня еще есть мой личный сынок от первого брака, он не нужен его биологическому отцу,

Моя дочка также родному отцу напрочь не нужна, но это не значит, что своего второго мужа я

отпущу его в любой момент если он решит вернуться к ним.

Вы готовы своего сына травмировать еще раз из-за происков БЖ, пусть даже когда-то она и была женой? Девять лет прошло, что оправдывает подобный альтруизм? Правда, на самом деле очень интересно.

[Sam-tox 0]

А вы не ограждаете его от таких разговоров?

Она звонит ему на сотовый, и когда он на работе.

я с ней прямым текстом поговорила

Вы молодец, а я трусиха последняя, я не ее боюсь, я боюсь, что это будет неправильный шаг с моей стороны. А вообще иногда так хочется ей все высказать.

Добрая вы.

Я очень злая и нехорошая. У меня просто к его детям двоякое чувство: с одной стороны они когда приезжают, занимают все его время, со мной иногда огрызаются, а с другой они мне уже родные стали.

пусть даже когда-то она и была женой

К ней я его никогда не отпущу, только к детям. А на счет сына я даже как-то не думала. Спасибо, задумаюсь.

[Лана 17 169]

Куралеся

И появляется у бедной женщины идея фикс - во что бы то ни стало мужа возвратить, вернуться к прежней жизни (т.к., кстати, рвать старые привычки какие бы они ни были, тоже очень болезненно).

А ее не понимают.

Как раз все предельно ясно. И именно это ее желание - мне было, мяяягко говоря, неприятно... Ну вот не нравится мне, когда МОЕГО мужа пытаются вернуть/увести/соблазнить Не вызывает у меня такая женщина сочувствия, сострадания и желания ей в этом помочь А вызывает - исключительно стойкий негатив... Может, я ненормальные чувства испытываю? Думаю, нормальные. Ну, тогда и меня порнять можно, если вы с нейтральной стороны судите....

Мы ведь со снисхождением относимся к больному человеку.

Ага, но только к тому - кто не пытается свою болезнь перекинуть на другого!!!! Кто пытается излечиться - а не заразить другого человека!!! Чтобы тот, другой - тоже поболел...

А в данном случае - добиться, чтобы было не больно одной женщине - можно ТОЛЬКО ценой такой же боли У ДРУГОЙ!!!! Других вариантов "вылечить" болящую - просто нет..... Увы - но данная боль не лечится, а перекидывается с больной головы на здоровую.... И кто, какой "нейтральный" судья берет на себя право советовать кому-то подставлять свою голову вместо той, больной....

Утешением может вам служить то, что как ни крути, а время лечит.

У многих БЖ обида - пожизненная! Не лечится даже временем - проверено.... Только - полным игнором, полным обрубанием всякого, даже малейшего, общения, исключением из нашей совместной с мужем жизни. Все, нет ее....

Вот тогда - да, наступает нормальная жизнь. Но это надо, чтобы и муж захотел, и ребенок был достаточно большой, чтобы мог общаться с отцом сам, без всякого участия мамы....

Просто нужно подумать в каком она отчаянном состоянии и не отвечать агрессией на вызов.

Для этого надо иметь особый склад характера - склонность подставлять вторрую щеку и жалеть агрессора, уметь относиться к агрессору не агрессивно.... Прямо скажу - это крайне редкая черта характера. И, если человек ей не обладает - то не сможет себя все время ломать в угоду другому человеку...

Да и почему должна жена ломать себя в угоду БЖ???

Фигню советуете, если честно. Из сострадания к агрессору - подставлять под удар себя, брать ее боль на себя... Не, ну если есть желание....

А вы часто ТАК делаете, можно узнать?????

Это как собака, которой больно и которая бросается на людей. Вы ведь ее не трогали, а она бросается.

А знаете, что с бешеными собаками делают?!....

DreamКа

че делать???

Ну, вот тут сострадать ей советуют.... Ну, и сострадайте, раз советуют. Жалейте, раз так надо Так и напишите - "Да, милая, понимаю, как тебя колбасит.... Очень хреново, да???" Ну или - "Да, понимаю, плохо тебе... Искренне сочувствую..." Поподставляйте другую щеку - "Не стесняйся, когда тебе будет совсем плохо - пиши исчо мне гадости!! Чем хуже гадости - тем, может, тебе больше полегчает. А я потерплю - почему бы не помочь человеку, когда ему плохо..."

Вобщем, типа этого. Сострадать - дак сострадать. Пусть знает, как вы ей сострадаете

[Гость Romantika]

Мой муж через несколько дней встретится со своей БЖ. Три года он не общался ни с ней, ни с сыном. За это время она осознала свои ошибки(знакомые рассказывают), жалеет обо всем. Не нахожу себе места. Больное воображение рисует всякие глупости. Я не против общения с ребенком(4 года), но против общения с ней. Вчера обсуждали эту тему с мужем, говорит: "Если не хочешь, пока не будем с ними общаться ". Имелось ввиду, что подождем, пока ребенок вырастет и будет сам к нам приходить. А я понимаю, что просто не имею права принимать такие решения, тем более, что вижу, как муж скучает за сыном. С БЖ мы знакомы, ее дальнейшие действия предугадать мне не трудно. Это и пугает. Я не хочу хаоса в своей семье.

[Пушистик 0]

Я не хочу хаоса в своей семье.

Получается, что Вы совсем не доверяете своему мужу.

Вы боитесь обмана со стороны БЖ или все-таки со-стороны своего мужа?

Три года он не общался ни с ней, ни с сыном.

Странно, что Ваш муж не общался со своим сыном так долго. Вас это раньше не пугало? А ведь Ваш муж будет относится к вашим совместным детям точно также, как относится к своему сыну.

С БЖ мы знакомы, ее дальнейшие действия предугадать мне не трудно.

С Вашим мужем Вы тоже давно знакомы и вполне можете предугадать его поступки.

И если уж не доверяете своему мужу, так ему и скажите о Ваших переживаниях и пусть ОН голову ломает, как избежать хаоса в семье.

( в конце-концов, необязательно отец должен встречаться в доме матери, он может вместе с сыном (можно даже с БЖ )куда-нибудь сходить или, как вариант, привезти мальчика к Вам в гости.

[Луковичка 10 827]

Лана

У многих БЖ обида - пожизненная! Не лечится даже временем - проверено....

К сожалению, слишком верное высказывание. Мой муж с БЖ разошёлся 7 лет назад. Так она до сих пор бесится. Одна , точнее с мамой и папой. А ещё сына пугает папой , заявляя, что папа хочет его украсть и попросить выкуп...

К сожалению, у нас в стране не модны психоаналитики. А то некоторым дамам немешало бы заняться своей психикой и не травмировать окружающих своими заскоками...

Romantika

Три года он не общался ни с ней, ни с сыном. За это время она осознала свои ошибки

От вас ничего не зависит в этой ситуации, не рвите себе сердце.

Верьте в себя и мужа... Не дайте себе "засохнуть " от недоверия мужу...

[Лана 17 169]

Пушистик

Ваш муж будет относится к вашим совместным детям точно также, как относится к своему сыну.

Во-первых, не факт... Бывает, что и по-разному мужчины относятся к детям от разных предыдущих браков.

Во-вторых - а что теперь делать??? Срочно менять общим детям папу???

И если уж не доверяете своему мужу

Может, мужу и доверяет - но от этого мне лично становилось не лучше, когда я знала, что моему мужу пусть и не нужная ему женщина - на шею вешается!!! Ну вот неприятно мне это было... Может, кому такое и нравится - но мне не нравилось. Поэтому - мне было лучше не допускать их ТАКОГО общения... Увы - но другого она не хотела. Соответственно - не было никакого.

Луковичка

некоторым дамам немешало бы заняться своей психикой и не травмировать окружающих своими заскоками

Это точно... И ерунда получится, если этих дам (из сострадания или еще там по какой причине) не сметь поставить на место Да наоборот - чем больше им потакаешь, тем крупнее у них тараканы.... А так - перебесится, и встанет на место. Для окружающих лучше...

Romantika

Я не против общения с ребенком(4 года), но против общения с ней.

На мой взгляд - самая правильная позиция. Ее и придерживайтесь - тем более, ваш муж, как я понимаю, тоже не против.

Луковичка

От вас ничего не зависит в этой ситуации

Ну, не совсем так. От жены очень многое зависит.... Тем более - сейчас ее муж как раз совета спрашивает.

Верьте в себя и мужа

Да. Но - береженого Бог бережет! Чем меньше их общения - тем лучше....

[Луковичка 10 827]

Лана

От жены очень многое зависит....

Это так. Но ведь отказ от встречи с ребёнком никому счастья не принесёт. Так что выбора нет - идти мужу надо. А вот подготовить его к женским уловкам можно. обезопасить свою семью, так сказать...

У меня лично уверенность от жизненного опыта: найдёт БЖ новую жертву и её бзики уйдут далеко... Короче, для вашего спокойствия требуется новый объект для БЖ...

[Лана 17 169]

Луковичка

выбора нет - идти мужу надо

Выбор есть - с кем идти общаться. С БЖ - или только с ребенком.

И вот здесь - вполне можно помочь подобрать такой вариант общения мужа с ребенком, в котором БЖ не будет участвовать. В зависимости от конкретных обстоятельств - например, взять билеты в кукольный театр, сходить в зоопарк и т.д., посоветовав при этом встретиться с ребенком у метро (чтобы не заходить к БЖ хотя бы первое время - посмотреть на ее поведение)...

[Пушистик 0]

Лана

Бывает, что и по-разному мужчины относятся к детям от разных предыдущих браков.

Вы правы, но я не то имела в виду. Если, не дай Бог, Romantika станет бывшей женой своему мужу и будет одна воспитывать их общего ребенка, то ее муж поступит с ней точно также, как поступил с первой БЖ.

Romantika, я думаю, что ни одна здравомыслящая женщина не захотела бы каждый раз оправдываться перед ребенком, придумывая истории о том, почему у всех есть папа, а у него - нет, почему папа 3 года не появлялся, а потом вдруг изъявил желание встретиться. Поэтому и возникло сожаление. И не стоит БЖ осуждать и придумывать истории о том, что может произойти при встрече. Все это - ВАШИ тараканы! И чем больше Вы боитесь, тем они крупнее!

Кстати, ревность - это проявление неуверенности в себе, эгоизм и недоверие к любимому человеку. ИМХО