Мама зачастила в гости

[Брюнеточка 4 356]

54 минуты назад, Жоржина сказал:

Впрочем, я сама стала намного терпимее.

Я в целом терпимая. Но копание в телефоне с последующими комментариями, высказывания об интерьере и т. п. и статую мраморную из себя выведут.

56 минут назад, Жоржина сказал:

А не мямлить - мама, я не приемлю твою критику, часто безосновательную, поэтому не хочу тебя видеть. Вот это чётко и внятно. Мама, у меня свои приоритеты, у тебя свои. Мама, я тебя люблю, но ты часто перегибаешь и давишь, поэтому нам лучше на расстоянии.

Скажу ей именно этими словами. Посмотрим на реакцию.

[Кокон шелкопряда 59 065]

1 час назад, Жоржина сказал:

Мама, я тебя люблю, но ты часто перегибаешь и давишь, поэтому нам лучше на расстоянии.

Эх... сколько людей, потерявших своих мам, сейчас хотели бы видеть их с собою рядом.

Поздравьте их сегодня, не забудьте.

[Жоржина 64 336]

1 час назад, Кокон шелкопряда сказал:

Эх... сколько людей, потерявших своих мам, сейчас хотели бы видеть их с собою рядом.

Я писала об этом раньше. Ну, даже пару минусов получила. 

1 час назад, Кокон шелкопряда сказал:

Поздравьте их сегодня, не забудьте.

Да, у кого есть мама. 

[Варюша 10 639]

1 час назад, Кокон шелкопряда сказал:

Эх... сколько людей, потерявших своих мам, сейчас хотели бы видеть их с собою рядом.

А сколько людей страдают от вынужденного общения со своими матерями. Эх 

[Брюнеточка 4 356]

@Кокон шелкопряда

Не спорю. 

Конечно, у меня не такие отношения с мамой, как были у @Андрошка, но не близкие, не отношения любящих людей.

Поэтому согласна с @Варюша

23 минуты назад, Варюша сказал:

А сколько людей страдают от вынужденного общения со своими матерями. Эх 

 

[allur 41 131]

2 часа назад, Брюнеточка сказал:

Скажу ей именно этими словами. Посмотрим на реакцию

Скажите уже наконец, что Вам не нравится. Если мама учтет, то будете договариваться на условиях, которые устраивают всех. Не учтет - ВАм это вообще на руку, Вы можете проговаривать этой каждый раз, когда она захочет приехать. 

Просто скажите ртом, что Вас не устраивает. А то бухтите про себя....

[Шалфей 1 496]

4 часа назад, Жоржина сказал:

коллега просто не реагирует. Выработала такую тактику и всё, не  тратить себе нервы. Маму она уже не исправит, а нервы не купишь. Фоном проходит весь этот гундеж. 

Можно влезу в дискуссию? Я просто об этом думаю много. Может не по теме будет, но... Вы понимаете, какая штука: некоторые люди очень болезненно переживают, когда они - выскажут свое мнение, а к их гундежу как к фону относятся. Им это больно, оскорбительно и страдательно. Но ладно бы отмахнуться от вредного, гундящего и явно раскручивающего тебя на эмоции, но при этом здорового собеседника в расцвете лет: тебя бесит? Ну бесись и страдай себе дальше, если так нравится.

Но вот как в аналогичной ситуации отмахнуться от гундежа немощного больного родителя, для которого может быть весь смысл - достучаться, получить определенную реакцию от тебя. И даже незлобивое "ой мамуль, ну что ты такое говоришь, не надо расстраиваться" (продолжая делать по-своему) будет воспринято как несерьезное отношение к себе, как к капризному ребенку.
В итоге старый человек, не получив желаемого внимания к своим словам и не видя никакого их результата, начинает так сильно обижаться и накручивать свои обиды, что рискует довести себя (про окружающих промолчим) до серьезных проблем со здоровьем, точнее, усугубить и так уже имеющиеся в этом возрасте проблемы.

Как нетрудно догадаться, пишу это, потому что сама систематически стою перед этим нелегким выбором. Например, видя, что мама издалека и намеками, дает понять что ей что-либо не нравится или она всерьез обижена, я сначала стараюсь не реагировать на болезненные темы, так как уже знаю, чем такой разговор закончится. Однако с каждым разом намеки становятся все более прозрачные, сопровождаясь также намеками, что текущее ухудшение состояния непосредственно связано с данной темой, и чем дольше ее игнорировать, эту тему, тем более тяжело и подавленно чувствует себя мама.
Как правило, я не выдерживаю, еще и сама начинаю выпрашивать: мам, ну скажи же наконец, что тебя так огорчает, - это? Или то? Я точно знаю, что если "не замечать" мамины обиды и претензии, или даже замечать, но стараться не драматизировать, а спустить на тормозах (в духе "все хорошо, не переживай") то как раз это больше всего маму заводит, и ей в конце концов станет плохо. Действительно плохо. Я думаю, что не одна в такой ситуации, когда либо ты позволяешь втянуть себя в драматическую сцену, либо не позволяешь, но тогда ухудшается самочувствие у близкого пожилого человека. Где здесь выход... 

Извините, если все же оффтоп получится (ветка-то именная), но оставлю как написала.

Изменено 28 Ноября 2021 пользователем Шалфей

[Брюнеточка 4 356]

@Шалфей

Моя мама - не больная и не немощная бабулечка. Даже по возрасту она относительно молодая (64 года). 

Скорее мне станет физически плохо от маминых бесконечных нравовучений, чем ей. 

Ну да, совсем я не такая, какой мама хотела меня видеть. Можно подумать, что от её гундежа я изменюсь. Гундит, гундит, а я не меняюсь - что воздух сотрясать? 

Если я буду такой, как мама хочет меня видеть - то в скором времени в дурке окажусь. 

Я писала, вроде бы, выше: к родителям ездить по первому свистку (а лучше самой каждые выходные без просьб приезжать, отпуск, естественно, от звонка до звонка у них проводить, а оптимальный вариант - вообще переехать назад к ним), работать по минимуму, ребёнком заниматься по максимуму, не курить, про алкоголь и секс даже и не думать, о своих расходах до копейки отчитываться ("а что ты делаешь со своей зарплатой???") и все в таком ключе. Т. е. быть продолжением мамы, дочки и полностью забить на свои желания и интересы. Кто так сможет? 

[Шалфей 1 496]

6 минут назад, Брюнеточка сказал:

@Шалфей

Моя мама - не больная и не немощная бабулечка. Даже по возрасту она относительно молодая (64 года). 

Скорее мне станет физически плохо от маминых бесконечных нравовучений, чем ей. 

Ну да, совсем я не такая, какой мама хотела меня видеть. Можно подумать, что от её гундежа я изменюсь. Гундит, гундит, а я не меняюсь - что воздух сотрясать? 

Если я буду такой, как мама хочет меня видеть - то в скором времени в дурке окажусь. 

Я писала, вроде бы, выше: к родителям ездить по первому свистку (а лучше самой каждые выходные без просьб приезжать, отпуск, естественно, от звонка до звонка у них проводить, а оптимальный вариант - вообще переехать назад к ним), работать по минимуму, ребёнком заниматься по максимуму, не курить, про алкоголь и секс даже и не думать, о своих расходах до копейки отчитываться ("а что ты делаешь со своей зарплатой???") и все в таком ключе. Т. е. быть продолжением мамы, дочки и полностью забить на свои желания и интересы. Кто так сможет? 

Я потому и извинилась заранее, что пишу в эту тему, не смотря на то, что она авторская. Может мой пост перенесут в какую-то более подходящую ветку, тоже про отношения с мамами. Но не думаю, что это потребуется. Ответила на конкретное высказывание форумчанки Жоржины, поскольку оно было как раз о том, о чем сама много размышляю. Безусловно, у Вас другая ситуация. 

Изменено 28 Ноября 2021 пользователем Шалфей

[Мечта поэта 145 786]

2 часа назад, Шалфей сказал:

Как правило, я не выдерживаю, еще и сама начинаю выпрашивать: мам, ну скажи же

Рано или поздно вы приедете к тому, что вам надоест за счёт своего здоровья кормить мамино Эго. Оно и так непомерное раздутое, куда ещё то?

Вам бы поискать литературу на тему психологической зависимости от манипулятора. Сейчас много всего в открытом доступе, можно заниматься самообразованием.

Мамино здоровье страдает из-за вас? Это а) манипуляция б) вы не доктор 3) подумайте о своем здоровье сначала, почитайте, что происходит с организмом в состоянии перманентного стресса. Это страшно и от этого надо избавляться.

[Жоржина 64 336]

2 часа назад, Шалфей сказал:

 как в аналогичной ситуации отмахнуться от гундежа немощного больного родителя

Я не знаю ответа на этот вопрос. Я писала о своей коллеге и её маме. У коллеги получается, от основных маминых проблем она не отмахивается - всегда на связи, постоянно к маме ходит, помогает, в общем присутствует в её жизни. И живут они отдельно. Собственно, кроме как вот этих огородных претензий, больше - то и нет никаких. Но а коль уж возраст и понимание дочерью этого возраста и особенностей, то и соответственно некая линия защиты. Как говорит коллега, так как надо ей, я всё равно не сделаю, всё равно не то и не так. 

В остальное время они вполне мирно и спокойно существуют. Ну, надо полагать, что если основную часть у них мирно и спокойно, то и мама понимает свои характер и требовательность. Поэтому я не могу вам сказать, как отмахнуться от больного и немощного и надо ли отмахиваться вообще и как воспринимать и сохранить свою психику и психику родителя. Это не руководство к действию, а описание восприятия, что ли, и вытекающего из него результата. 

У меня был больной отец, ему было 56. Но и я была очень молода. Тем не менее, я терпела. В таком возрасте, я сейчас понимаю, это сложнее. Ибо нет такого понимания ситуации, неизбежности, страха смерти, длительной боли, опыта. А вот максимализм есть, нетерпеливость есть. Но, повторюсь, я терпела. А когда узнала, что ему скоро умирать, то вообще зубы сцепила и в кучу себя собрала. Мне было трудно, но это можно пережить. Ничего нельзя поделать со смертью. И это тоже моё личное ИМХО, основанное на личном, опять же, опыте, в силу определённых обстоятельств и свойств характеров.

[Люшень 15 641]

2 часа назад, Шалфей сказал:

Но вот как в аналогичной ситуации отмахнуться от гундежа немощного больного родителя.

Я всю жизнь получала подарки. Раз уж подарили-- пользуйся. Вот я и пользовалась. Солонками из спичечного коробка, самодельной игольницей, браслетом из ниток, одеялом, подаренным родней, полотенцами и постельным и шторами из приданого.

Но в мои 35, а мамины под 80, у нас был ремонт, и мама захотела подарить мне шторы. А я хочу самостоятельно выбранными. Мама предупредила о подарке. Я предупредила, что не приму. Мама подарила, я не взяла.

Мама обиделась безгранично. Говорила, что от всей души, говорила, что красивые, умоляла принять. Но вынуждена была принять мое решение. Шторы повесили ей.

Мне было важно, чтобы висели мои шторы, и они у меня висели.

6 часов назад, Брюнеточка сказал:

Скажу ей именно этими словами. Посмотрим на реакцию.

Вы опять ответственность на советчика перекладываете? Не просто скажите, а сделайте по вашему, добейтесь результата. Но вы не слышите, как всегда. Вам важнее самой высказаться, пожалиться.

3 часа назад, Варюша сказал:

А сколько людей страдают от вынужденного общения со своими матерями. Эх 

Взрослых людей к стулу прибили? Не нравится- отойди, не пускай, не разговаривал. Поразительная беспомощность.

Изменено 28 Ноября 2021 пользователем Люшень

[Брюнеточка 4 356]

@Люшень

Не перекладываю я ответственность. И очень хочу добиться положительного для себя результата: чтобы у мамы своя жизнь, у меня своя. И общение как у равноправных людей, а не как у строгой мамы с маленькой несмышленной девочкой. 

В 28.11.2021 в 17:45, Люшень сказал:

В 28.11.2021 в 13:49, Варюша сказал:

 

Взрослых людей к стулу прибили? Не нравится- отойди, не пускай, не разговаривал

В некоторых ситуациях это достаточно сложно. 

Самое интересное, что люди, с которыми я близко общаюсь или приняли мои правила, или исчезли из моей жизни. 

Осталась мама. 

[Люшень 15 641]

2 часа назад, Брюнеточка сказал:

Самое интересное, что люди, с которыми я близко общаюсь или приняли мои правила, или исчезли из моей жизни. 

Осталась мама. 

Я дико извиняюсь, что лезу...

Скажите, а какие ваши ожидания в будущем от коммуникаций?

Нисколько не осуждаю и не поучаю.

Просто прошу прислушаться к себе.

Вот вы остались с людьми, которые приняли ваши правила. Это очень правильно, это естественный ваш выбор.

Осталась мама. Действует не по вашим правилам. Но и не отвалилась.

Чего вы больше хотите: своего благого настроения или благого настроения мамы?( а вы помните, что это неоднозначно: либо неудобство вам, либо дискомфорт вам)?

Хотела сразу написать, но остановилась. Задам вам вопрос. Почему? Потому что если вы планируете действовать в своих интересах, вы должны продумать приоритеты.

Так повторюсь:что вам важнее:свое благое настроение или благое настроение мамы?

Выбор сложен, согласна. Но иначе к решению не придёшь.

 

[Брюнеточка 4 356]

45 минут назад, Люшень сказал:

:что вам важнее:свое благое настроение или благое настроение мамы?

Пришла к выводу, что свое благое настроение и спокойствие.

Я уже вариант съемного жилья вполне серьезно рассматриваю. Да, достаточно крупная сумма при таком исходе будет уходить, причем в никуда, зато дверь с ноги в любое удобное время открывать никто не будет. Я долго на съеме жила, опыт есть.

Жалко, конечно, денег, что я в эту квартиру вложила, но я в свете последних событий себя дома не чувствую  Мне близка пословица: "Мой дом - моя крепость". А здесь получается, что вовсе не крепость и даже не твой дом 

[Жоржина 64 336]

2 часа назад, Брюнеточка сказал:

, зато дверь с ноги в любое удобное время открывать никто не будет.

Прям с ноги? 

Насчёт неблагодарности, якобы, и вечно незримых не оплаченных долгов. Есть у нас родственница, которой мы долго были "должны", всё мало спасибо говорили. Ну я раз и спросила у неё, сколько стоит? Я оплачу, деньгами, реальными бумажными. Только отцепись ты уже от меня ради всего святого со своим спасибо. Ну что, я пожалела только об одном, что раньше не сказала. 

[Домосед 18 909]

В 28.11.2021 в 15:43, Брюнеточка сказал:

Т. е. быть продолжением мамы, дочки и полностью забить на свои желания и интересы. Кто так сможет? 

Мам надо воспитывать с детства. Своего. И уж, конечно, не тогда, когда они на пороге старости. Что делать, когда время безнадедно упущено, не знаю, но понять можно. Была девочка - припевочка, а тут от рук отбилась.

[Люшень 15 641]

Только что, Брюнеточка сказал:

Пришла к выводу, что свое благое настроение и спокойствие.

Я уже вариант съемного жилья вполне серьезно рассматриваю. 

Скажите честно, мама же вас никогда не упрекнула квартирой? Ну или так, слегонца, раз в пятилетку

Почему это спрашиваю? Потому что...

Если бы упрекала , прямо по настоящему- давно бы вы из квартиры съехали. Но я не осуждаю ни в коем случае.

6 минут назад, Брюнеточка сказал:

Да, достаточно крупная сумма при таком исходе будет уходить, причем в никуда, зато дверь с ноги в любое удобное время открывать никто не будет

Почему?!! Разве мама посчитает себя не в праве заявиться к доче?

 

@Брюнеточка, подумайте над тем, как вы можете себя правильно сейчас, с отвлечением внимания мамы выстроить общение, поставить в общении границы. Но только именно действия, которые вы в состоянии, прямо сейчас готовы совершить?

 

[Люшень 15 641]

10 минут назад, Домосед сказал:

уж, конечно, не тогда, когда они на пороге старости. Что делать, когда время безнадедно упущено, 

А если бы вы были на месте автора. Но не в её лайтовом варианте мамы( мама у неё, согласитесь, не монстр), а мамы в варианте мощного токсичного абъюзера. Которая ежечасно у тебя кружку крови выпивает и ломтем мозга закусывает.

Вы бы тоже считали, что время безнадёжно упущено? Или все таки постарались выстроить взаимоотношения или прервать контакт? 

[Домосед 18 909]

1 час назад, Люшень сказал:

А если бы вы были на месте автора. Но не в её лайтовом варианте мамы( мама у неё, согласитесь, не монстр), а мамы в варианте мощного токсичного абъюзера. Которая ежечасно у тебя кружку крови выпивает и ломтем мозга закусывает.

Вы бы тоже считали, что время безнадёжно упущено? Или все таки постарались выстроить взаимоотношения или прервать контакт? 

Мое место уже сижано и пересижено в мои солидные года. Не знаю, как бы поступала моя мать, но я с детства была не удобоваримая. Это не значит, что отжигала, наоборот, была правильной и разумной, потому поступала так, как считала нужным мне. А без борьбы никак. Чем раньше, тем лучше и плодотворнее.

[Брюнеточка 4 356]

@Жоржина

Появляться в любое время, когда маме захотелось - это практически то же самое для меня, что дверь с ноги открыть. 

А что ваша родственница? Взяла денег? 

@Люшень

Квартира идёт в нагрузку со всем остальным, сделанным для меня: "мы столько для тебя сделали (перечисяется, что именно), а ты вот такая (эпитеты)". 

Маме можно адрес не сообщать. А то да - она в любую квартиру, где я живу, может заявиться, когда левая пятка скажет. 

Прямо сейчас я общение к минимуму свела. Звонит, пишет - отвечаю, но без энтузиазма, ничего не рассказываю, сама не пишу и не звоню. 

Ибо обида за копание в телефоне крепко во мне засела. Кстати, долго обижаться для меня не характерно, но эта ситуация задела сильно. 

[Жоржина 64 336]

2 часа назад, Брюнеточка сказал:

А что ваша родственница? Взяла денег? 

Нет, конечно. Но отцепилась. Я сама не любитель носом тыкать, но пришлось. И таки напомнила, что не только мы с мужем им "должны", но и у них были тяжкие времена, о которых она маленько подзабыла. Я думаю, что никто не взял бы денег после таких слов, просто эта фраза в моем понимании значит крайнюю степень "как ты задолбала". 

Вообще, меня, конечно, несколько удивляет в людях избирательная память. Ну, просто удивляет без каких-то анализов. Я для себя поняла, много других, я такая, они такие. И всё, не более того. Дальше свои рассуждения я не развиваю. 

С близкими несколько иная картина, разумеется, на то они и близкие. Но тут больше рулит искренность, наверное, как первый помощник и реально работающий инструмент. Вчера вот доча мне про замуж начала. Да, ладно, говорю, успеешь ещё. И она мне - мама, так ты сама в 19 родила. Ну и я ей - от большого ума что ли, я родила в 19? И разбежались через два года. И нервов километры. Она мне - ну да, как - то вот про это я не подумала. Ну да, говорит, надо подумать. 

Я полагаю, между вами с мамой нет доверительности, это и обостряет. Она вот пытается, но не какой - то извращенный способ. Телефон, например. И вы не озвучиваете прямо, что вам такой контроль поперёк горла. 

[Реинкарнация 31 398]

12 часов назад, Брюнеточка сказал:

Жалко, конечно, денег, что я в эту квартиру вложила, но я в свете последних событий себя дома не чувствую  Мне близка пословица: "Мой дом - моя крепость". А здесь получается, что вовсе не крепость и даже не твой дом 

Вы вложили не в квартиру, а в свой комфорт, живя в ней кучу лет, приведя в нее мужа и растя ребенка в ней, которые этот ремонт явно уже сделали не первой свежести. 

Автор, ну так докажите маме, что вы уже выросли. Так, мама, я решила все сама-сама. Квартиру - освобождаю, хочешь сдавай, а деньги на учебу внучке откладывай, хочешь внучке завещай потом, хочешь бобрам. Как и родительскую. Я от всего откажусь. Даже от наследства. 

Ну и дальше сами, на зарплату медсестры и алиментов другую квартиру снимать, маму к помощи с внучкой не припахивать. Кстати, вот просто интересно, кто сидит с ребенком, когда смены выпадают на выходные, когда сад не работает? Вы так уверенно, что есть кому сидеть. Подруга за спасибо? Няня? Ну и попробуйте все сама-сама, тем более годиков то под 40 вам уже. 99 %, что останется плачем Ярославны на форуме и будет да, но... Потому, что хочется и на елку влезть и ничего не поцарапать, и всеми плюшками от мамы пользоваться, и аж раз в месяц ее присутствие не пережить. 

Про отношения с дочерью - вторая дырка в ухе у пятилетки, ну так себе...  Да, вы же и дочери то квартиру хотите заработать, это тоже в расходах нужно учесть. 

[Казачка 34 264]

14 минут назад, Реинкарнация сказал:

 

Автор, ну так докажите маме, что вы уже выросли. Так, мама, я решила все сама-сама. Квартиру - освобождаю, хочешь сдавай, а деньги на учебу внучке откладывай, хочешь внучке завещай потом, хочешь бобрам. Как и родительскую. Я от всего откажусь. Даже от наследства

У автора есть отец, вероятнее всего, он и заработал на эту квартиру. Или наследная от бабушки? 

Не стоит геройствовать и сьезжать на сьемную. Мама не от большого ума придирается и ляпает обидное для автора. Пофигизм ей в помощь, плюс все, что ни скажет мама обидное, переводить в шутку.

Изменено 1 Декабря 2021 пользователем Янина Радовскович

[Машуля 37 450]

8 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Не стоит геройствовать и сьезжать на сьемную.

А может, попробовать? 

Оценить, так сказать, собственные силы реально?