Анекдоты - 8

[umorka 32 763]

[Отражение 41 699]

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика...

[umorka 32 763]

В купе поезда.

 Именно поэтому русский язык довольно сложно понять иностранцам. Его можно попробовать выучить, но понимать всё они не смогут никогда.

В купе поезда едут русская и англичанка с переводчицей.

У англичанки пропадают туфли.
Она говорит: - Спроси русскую,
не она ли взяла мои туфли?

Переводчица русской:

— Не вы ли вы взяли её туфли?

Русская: - Нужны они мне!

Переводчица: - Русская говорит, что ей они нужны.

Англичанка: - Если ей нужны туфли, пусть заплатит за них.

Переводчица: - Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.

Русская: - Здрасьте, я ваша тётя!

Переводчица: - Русская говорит, что она ваша родственница.

Англичанка: - Ну тогда пусть заплатит хоть половину.

Переводчица: - Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.

Русская отвечает: - А хрен ей не надо?

Переводчица: - Русская предлагает взять овощами!

[Крикуша 164 162]

Модерю Нежный, вспомнился старый анекдот

Муж - жене:
- Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом надо стонать... Так удовольствия больше получишь...
- Нет не знала, давай попробуем???
- Ну давай.
Пробуют они, пробуют.
Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...
Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...
Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...
Жена:
- Ну че, стонать?
Муж:
- Ну ладно, стони...
Жена:
- Ой, денег нет! Ой, денег нет!

[umorka 32 763]

Изменено 11 Февраля пользователем umorka
Добавила

[Отражение 41 699]

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,

собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,

а блюдечко [!!!!!!!!!!!] — династия Сун!

Еврей возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей...

Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 шекелей дам...

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 шекелей за него дам...

— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,

стоит пару лямов баксов ... А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал...

[umorka 32 763]

[Mashuta 4 732]

Ретро-анекдот, но, блин, как же он актуален! (Прошу прощения, но из песни слов не оригинальная лексика сохранена.)

Приехал политинформатор в отдалённую деревню читать колхозникам лекцию о тлетворном влиянии капитализма и буржуазии, радостях социализма и счастье коммунизма. С плакатами, графиками. Сам в солидном костюме с галстуком. Рассказывал долго, обстоятельно, с примерами из мировой истории, аж вспотел. Но видит, что битком набитый людьми клуб никак не реагирует, сидят все молча. Фиг поймёшь, поняли хоть что-то или нет. Решил выяснить: "Ну, товарищи, всё понятно объяснил? Кому что-то не ясно, задавайте вопросы." Народ молчит. Тут встаёт древний дедок:

- Вот видим, что ты дюже умный человек, приехал к нам аж из самой столицы. А вот у меня вопрос: вот есть коза и корова, и у той, и у энтой копыта, рога, обе жвачку жують, но одна срёть лепёхами, а другая - горохом. Вот объясни, почему так.

- Ой, извините пожалуйста, но я этого не знаю.

- У-уу-у, а как же ты рассусоливаешь о судьбах народов, если даже в навозе не разбираешься...

[Карина Львица 71 462]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Отражение 41 699]

Подруги делятся *новостями*

- Роза, таки вчера была в гостях у знакомого...

- Ну и шо, Цилечка? Шо там было?

-Он сказал мне чувствовать себя как дома...

- И шо...?

- Таки , я вышвырнула его за дверь... Не люблю гостей...

[Карина Львица 71 462]

— Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
— А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
— А это таки далеко от Бердичева?
— Очень далеко, два дня на поезде.
— Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!

 

Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!

[Хельга Мариам 64 155]

 -- Прикинь, она у меня такая романтичная! Вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир!
-- Да, эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.     

Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял правильное решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
-- Столько дней всё было замечательно, мы были практически идеальной парой...и тут он... ни с того ни с сего... признаётся, что он гомо! Да ещё и сапиенс!
 

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключения после участия в голой вечеринке.


Чувствую себя на все сто. Взвесилась, дура! Все сто пятнадцать!   

Как мне узнать, с кем в новом коллективе мне подружиться?
1. Определи, кто в коллективе самый инициативный и активный.
2. Дождись активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто первым закатит глаза.                                  

[Вербена 18 549]

В 17.02.2024 в 18:12, Карина Львица сказал:

все плохо

Напомнили мне "анекдот" из реальной жизни!  

Наша бывшая родственница Соня была оказывается мудрой еврейкой. 

При разводе с двоюродным братом моего мужа она кричала свекрови:"Да у вашего Петьки ни тут, ни тут, ни тут, ни тут ничего нету!" и соответственно рукой показывала на перечисленные мудрыми евреями места. 

 

[Карина Львица 71 462]

— Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
— С чего ты взяла?
— Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
— Доча, ничего не предпринимай…
— Почему?
— Дождись, когда принесет шубу!

[umorka 32 763]

Изменено 22 Февраля пользователем umorka

[Вересковый мёд 19 085]

[Карина Львица 71 462]

[umorka 32 763]

[umorka 32 763]

[Карина Львица 71 462]

Абрам — Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки — Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

[Крикуша 164 162]

Приходит мужик в ресторан, садится за столик и подзывает официанта.
М: - Мне французскую курицу под винным соусом с пряностями!
Официант принял заказ и приходит значит к поварам, мол там мужик курицу французскую заказывает, повара ему отвечают, что дескать французских куриц сейчас нет, и они сделают российскую курицу по такому же рецепту (типа мужик все равно и не заметит).
Приносит официант мужику эту курицу, мужик засовывает курице два пальца в задницу облизывает и говорит:
- Колхоз "Победа", птичник Егор, декабрь 1997 года!
Официант охренел, дико извиняется и возвращается на кухню, поварам все
рассказывает, ну и повара решили американскую курицу так же сделать.
Сделали, официант курицу мужику приносит, ну мужик опять курице в задницу сует пальцы:
- Штат Техас, фермер Билл, январь 1998г.
Официант совсем офигел и убежал на кухню..
Тут из-за соседнего столика поднимается пьяный дядька, подходит к этому мужику и говорит:
- Слышь мужик, я тут уже пятые сутки сижу! Слышь мужик, не посмотришь КТО Я И ОТКУДА???????

[Карина Львица 71 462]

Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
— Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "

[Мадам Козявкина 55 312]

[Карина Львица 71 462]

[Мадам Козявкина 55 312]

— И кто мы с тобой теперь.. друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал…

— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:

— КОСМОНАВТОМ!