Kristinka 10984 Posted December 28, 2022 США: человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек. Россия (СССР): повесть о настоящем человеке. Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные. 20 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
мама Тася 17435 Posted January 8 На экзамене по математике. Экзаменатор — Вы, голубчик, ничего не знаете.. — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. — Ну, например? — Например, что такое 3,62? — Это просто. Это водка. Раньше такая была. — Ну, а 4,12? — Это тоже водка. Качеством получше.. — А 3,14? — Что-то не припоминаю… — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете! Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню. — Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы. 17 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Галчонка 221971 Posted January 15 На этой недели Башкортостан прощался с первым избранным президентом М. Г. Рахимовым. А я что-то вспомнила анекдот из времен конца 90-х - начала нулевых :Женщину на шикарном мерсе тормозит гаишник, и начинает стандартно разводить на взятку - а где у вас аптечка, а номер не читается, запаски нет и вообще вы двойную сплошную пересекли. Женщина достает мобилу, звонит и начинает ворковать: "Мурзик, я тут что-то нарушила, но я ничего не понимаю, может ты сам с этим милиционером поговоришь". И передает трубку гаишнику. Тот нахальным голосом в трубку: "Короче, Мурзик, твоя шмара влетела по крупному, если не хочешь, чтобы я у нее права забрал и машину на штрафстоянку отправил"... А из трубки возмущенное: "Кому я - Мурзик, а тебе - Муртаза Губайдуллович". PS. Анекдот к действительности не имеет никакого отношения. Много в чем Рахимова обвиняли, но не в супружеской неверности. 14 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Акси 6366 Posted January 16 Ceйчac aвиaкомпaнии дpужнo пишут, чтo нaдeютcя нa нaши пoнимaниe и пoддepжку в этo тpуднoe вpeмя. Xoчeтcя cпpocить: "A гдe вы были, кoгдa мoй чeмoдaн вecил 23.1 кг? ". 13 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лисса Гудвин 13994 Posted January 30 (edited) На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка. - Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина. Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: - Витя, расплатись! ______    ______ Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров!!! Ты какого фига домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит... - Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! - А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел... ______    ______ Он страстно бросил ее на кровать, но промахнулся... ______    ______ У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной. ______    ______ С мужем-удаленщиком в "телеге": М: - Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу Я: - Чего там теперь у вас? М: - Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки? Я: - Это "ещё" - "исчо", что ли? М: - Ага, оно. Но теперь мы знаем, как сделать б ошибок в слове из 4 букв! Я: - Вообще как? Сдаюсь М: - Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ! ______    ______ Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок. ______    ______ Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет... На заднем ряду: - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили! Edited January 30 by Лисса Гудвин 16 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 52112 Posted January 30 Американские геи отказываются пить русскую водку. Потому что после неё тянет на баб. Из-за громкой музыки и тонировки армянские космонавты пролетели мимо Луны. Купил надувной матрас. На 12 языках написано "купаться запрещено". На русском: "при купании -- держаться за ручки" Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, водку не пробовали. Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться. --У меня подруга 12-го мальчика родила. -- Господи, зачем так много детей рожать!? -- 12 января. Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но ... платёжеспособны. В этом суть всех тренингов. 24 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лисса Гудвин 13994 Posted February 8 Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами... Появился перед ней Господь и спросил: - - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами... - Это твой? - Нет... Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет... Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой... Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж поскользнулся, упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни! -Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. -Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала нет, ты бы вытащил из воды Бреда Питта. Если бы я вновь. сказала нет, ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила "да" на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни... Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других... 34 7 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Механик Тридцатый 70291 Posted February 10 Первые санкции Европа ввела против России ещё в 16 веке, запретив ввозить в Россию гвозди. Тогда-то и появились шедевры зодчества - дома и храмы, построенные без единого гвоздя! 13 3 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Иволга 37796 Posted February 10 Новости спорта. В лыжной гонке на 20 километров первым пришел к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются. 13 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Иволга 37796 Posted February 12 Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню... — Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь... — Ну хорошо — загадывайте... — Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора. Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель... — Ну давайте второе свое желание.... — Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем... 7 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Вересковый мёд 17171 Posted February 16 (edited) Edited February 16 by Вересковый мёд 18 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Mashuta 4196 Posted February 16 Не повезло с лицом - это когда покупаешь чёрные круглые очки, как у Джона Леннона, а выглядишь в них, как кот Базилио. 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
muks 99 Posted February 26 Женщина рассказывает женщине. - Все было прекрасно, пошли в ресторан, пили очень дорогое вино, потом поехали к нему, долго занимались сексом, потом долго разговаривали. Мужчина рассказывает мужчине. - Все было ужасно, пошли в ресторан, официант принес очень дорогое вино, пришлось согласиться, потом поехали ко мне, долго не мог кончить, потом долго не мог уснуть. 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Серая Зайка 593 Posted February 27 - Все гороскопы - чушь! - Откуда ты знаешь вообще? - Я Овен, мы редко ошибаемся. *** — А что все такие грустные? День рождения всё же! — Мистер Байден, это похороны королевы. — Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей. *** Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: - Купи мне новые губки для мытья посуды! *** Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене: - Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост! *** В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень... *** На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. 8 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 52112 Posted February 27 Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется: доброе утро! -- А давай что-нибудь к чаю купим? -- А ты чего бы хотел? -- Ну, не знаююю... Может пива возьмём? -- Точно! И скумбрии копчёной! Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы! Теперь торты после 18-00 запретить надо. Муж заявляет: -- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: Столько лет вместе живём, а сколько в нём оптимизма ещё!? В Испании рассматривают проект закона о зоофилии. Исход корриды стал ещё непредсказуемей. В прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил -- так вам и надо, сами виноваты! Всем остальным -- простите, если что не так. Горец Маклауд на Дальнем Востоке назывался бы сопец. А может сопчак или сопун. Психотерапевт: -- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? Я: -- Часов? 7 Share this post Link to post Share on other sites OK В
