Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

Моня после многочасовой игры в танчики заходит на кухню.
— Сарочка, а шо ми имеем покушать?
— А шо в полевую кухню снаряд угодил?

***

Перл от тети Песи.
«Бесплатной медицины не существует, на платную не хватает денег —
остается утешиться тем, шо здоровье все равно не купишь»

***

Еще перл от тети Песи.
«Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед»

***

Перл от старого Герша.
«В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения»

***

Мудрость от старого Герша.
«Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым»

***


 

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.

* * *

Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

* * *

Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

* * *

– Хаим, приходи ко мне на чай. – Почему бы нет! – Ну нет – так нет.

* * *

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пэдди с детства слышал истории об удивительной семейной традиции. Его отец, дед и прадед все умели ходить по воде в свой 18-й день рождения. В тот особенный день каждый из них пересек озеро и направился в паб на другой стороне, чтобы выпить свою первую выпивку. Итак, когда Пэдди исполнилось 18 лет, он и его приятель Мик отправились на лодке на середину озера, Пэдди, вышел из лодки ... и чуть не утонул! Мику едва удалось вытащить его из воды. Разъяренный и сбитый с толку, Пэдди отправился к бабушке .. "Бабушка, - спросил он, - Сегодня мне 18 лет, так почему я не могу ходить по воде, как мой отец, его отец и его отец до него?" Бабушка пристально посмотрела в встревоженные голубые глаза Пэдди и сказала: "Потому что твой отец, твой дедушка и твой прадед все родились в декабре, когда озеро замерзало, а ты родился в августе!"

***

О'Коннор сидел в ирландском баре Уорда на Пикадилли, Лондон, с большим ротвейлером у его ног.

"Ваша собака кусается?" - спрашивает Мерфи.

"Нет", - отвечает О'Коннор.

Итак, Мерфи гладит собаку, которая почти полностью отрывает ему руку. "Аааааай!" - кричит Мерфи - "Ты сказал, что твоя собака не кусается!"

О'Коннор - "А это не моя собака..."

***

Мик на игре - вопрос на миллион. Он уже выиграл 500 тысяч, и остался один вопрос до миллиона и всего одна подсказка - Звонок другу. Ведущий задает вопрос - "Какая из этих птиц не вьет собственных гнезд?"

воробей

ворона

кукушка

орел

"Я понятия не имею, - сказал Мик, - так что я воспользуюсь своим последним спасательным кругом и позвоню своему другу Пэдди домой в Дублин".

Мик позвонил своему приятелю, рассказал ему об обстоятельствах и повторил вопрос.

-Черт возьми, Мик!- воскликнул Пэдди. "Это просто. Это кукушка!".

"Ты уверен?" "Конечно, я уверен". Мик повесил трубку и сказал ведущему: "Мой ответ кукушка!".

Последовала долгая, долгая пауза, а затем ведущий закричал: "Кукушка-правильный ответ! Мик, ты выиграл 1 миллион!"

На следующий вечер Мик пригласил Пэдди в их местный паб, чтобы угостить его выпивкой. "Скажи мне, Пэдди? Как, во имя всего святого, ты узнал, что это Кукушка, птица которая не строит свое собственное гнездо?"

На что Педди ответил - "Да потому что все знают, что кукушка живет в часах!"

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решила бегать утром и вечером по 30 минут. Если пропустила, то добавляю 30 минут в следующую пробежку. Завтра утром я буду бегать до 10 декабря...

  • Like 24
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый "неприличный" анекдот для подарочной темы

Фапотька

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку
  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Симочка, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Верю со второго взгляда.
— ?????
— С первого я не заметила, что Яша носит платиновый «Ролекс».

***

— Наум Лазаревич, чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

***

— Изя, где вы храните свои сбережения?
— В мечтах!..

***

Зяма дал объявление на сайте знакомств.
«Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну».

***

Наблюдение старого Герша.
«Судя по зарплатам преподавателей, все наше правительство состоит из мстительных двоечников»

***

Перл от старого Герша.
«Чем хуже память, тем чище совесть»
 

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

 

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

 

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

 

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

 

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

 

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

 

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...

 

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

  • Like 10
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?

— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».

— A ты чeгo?

— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

***

Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».

***

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

***

— Простите, вы шелкопряд?

— Да.

— Местный?

— Ага. Тутовый.

***

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:

— Як як?

— Ну, як як? Як як як…

***

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

  • Like 19
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Соломон Израилевич, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

***

— Плохая наследственность, Зяма, совершенно никакого отношения к медицине не имеет!
— Как вас понимать Аарон Маркович?
— Плохая наследственность, Зяма, это когда тебя вычеркнули из завещания.

***

Мудрость от старого Герша:
«Хороший гость всегда приходит ненадолго»

***

Совет от тети Песи
«Милые девочки! Никогда и ничего не делайте дома сами! Я сама умудрилась починить розетку и потом весь вечер мужу доказывала, шо у меня таки нет любовника»

***
 

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему чтобы купить бутылку водки нужна только маска, а чтобы купить трусы еще и куар-код?

image.png.b82a7852b0eb6881fa727d583a99919a.png

 

Edited by Котовася
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Майра смотрит телевизор.
— Мойша! Послушай, какая вероломная наглость!
— Шо такое, щастье мое?
— Ты тока посмотри, какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты мне посвятил, когда мы познакомились!

***

— Моня, шо такое? Шо с лицом? Опять на работе неприятности?
— Нет, Адочка! Сижу я и думаю: в семье все решаешь ты, на работе — начальник, в стране — президент. Есть ли на Земле одно место, где все решаю только я?
— Таки да! Это — кроссворд…

***

— Роза Марковна, какая зараза так сильно намочила вам в глазах?
— Ой вэй, Соня. Я так наивно верила, шо мой Изя хранит наш очаг любви, как я себе позволить не могла.
— А шо Вам сделал этот шлимазал?
— Оказывается, этот швицер ещё в парочку костров дрова подкидывал.

***

— Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая.
— Не могу, Наум Борисович, я замужем.
— Цилечка, ну, зачем уже ви храните эту верность — она же с годами таки портится.

***

Как говорил Марк Соломонович:
«Счастлив не тот у кого много. Счастлив тот кому достаточно»

***

Совет от мудрого Герша:
Если на все реагировать, что о тебе говорят со стороны, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зяма, только что потерявший половину состояния, идет по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя прямо из бутылки бургундское...
К нему подходит шустрая старушка по имени Ираида Залмановна.
— Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай…
— Да вы что? Это ж бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
— Не беда, сынок... не беда. Я в понедельник буду во Франции.

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Золотая молодежь, навеяло вашей истории про профессии.

Звонок:
- Пожарная часть слушает!
Голос весьма пьяный:
- Пожарная? Ой, а пожарьте мне мясо!
- Вы с ума сошли?! Мы тушим!
- Ну потушите!

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

В театральном гардеробе.
Жена мужу шепотом:
— Марик! Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто долларов!
— Да, но посмотри, Фирочка, какая шуба!!!

***

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Мадам Беркович, сантехника вызывали?
— Конечно!
— Куда занести?
***

Наблюдение от старого Герша.
«Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам»
 


***

Объявление.
«Отдам в хорошие руки кота. К лотку приучен, ест все подряд, спокойный, дефабержирован»

***
 Этот кофе грубого помола? - Очень! С утра может даже на хрен послать!
 

Edited by Иволга
  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новости с Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

***

- Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка...

- Рашкин, Вам больше нечего сказать в свое оправдание?

***

Бомж на приёме у врача:

- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел.

- А вы голого голубя ели?

- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел.

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

***

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.

— Мама, я хочу два кусочка.

— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

***

Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему: « Здрасьте!» А тот ему: « Потолок покрасьте!»

***

Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда Изя женился, то понял, что отпуск — это когда покупаешь не шорты и панамку, а новые обои и ламинат.

***

— Кацельсон, оказывается у вас есть дача! И шо ви там обично садите?
— Ойц, ви знаете, Марк, в основном, таки печень.

***

— Господин Бриткин, почему вы перестали перечислять деньги в Пенсионный фонд?
— А на шо оно мине надо? Я тут на днях послушал кукушку в лесу.

***

Соломон Маркович настолько плохо парковался, что соседи ему на машине написали «дура»

***

Перл от старого Герша.
«Мозгом с рождения наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией»

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось...
 

***

— Ваша фамилия?!

— Сахаров...

— Точнее!

— С-сахаридзе...

— Еще точнее!

— Цукерман.


***

— Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!

— А как вас зовут?

— Моисей...

***

— Изя, вы любите секс втроем?

— Да, а шо?

— Таки бегите скорее домой, может, еще успеете!

***

Русский:   

—  Вам сколько ложек сахара?

Еврей:     

—  Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?

Старый Еврей:     

—  Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?
 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 часов назад, Зурбаган сказал:

Еврей:     —  Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?

- Моня, сколько ложек сахара тебе класть в чай?

- Мне - две, но шоб я видел!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×