Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

У Бога спросили:
-- А вы в отпуске бываете?
-- Конечно. Средневековье помните? 
 

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
 

Бывает ли мужчина бревно? Мужчина - бревно называется -- таран.
 

Сказки на новый лад.
... И женился Иван Царевич на Царевне - лягушке... А братанов его потом всю жизнь жаба давила.
 

... Дедка за репку, бабка за дедку... А остальные только за "бабки".

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не поверите, но этому анекдоту уже больше 30 лет (я изменила лишь цифры). Ничего личного, просто анекдот. Однако, актуален...

Бросил Пугачёву очередной богемный муж. Решила она: "Вот, выйду за первого попавшегося работягу, он меня до смерти на руках будет носить." А где их искать, этих трудяг, разве что на улице. И вот идёт ей навстречу офигенный красавец в робе, щека в мазуте, в руке гаечный ключ - ну обычный рабочий из народа. Она к нему:

- Молодой человек, давайте познакомимся!

- А что с тобой знакомиться, ты - Алла Пугачёва, из каждого утюга твои песни орут, прощальный тур уже несколько лет по стране таскаешь, всё проститься не можешь.

Пугачиха думает: "Вот, лебезить не стал, денег клянчить не стал - значит настоящий мужик! Надо брать!"

- Слушай, красавец, а вот ты смог бы жениться на мне?

- Да не вопрос! Хоть сейчас!

- Но я же - звездень звезда вон какой величины, у меня и потребности соответствующие, меня обеспечивать надо! Вот ты, к примеру, кем работаешь?

- Водителем-дальнобойщиком.

- И тебе хватает заработанных денег?

- Да за глаза, ещё и откладываю!

Пугачиха чуть не икнула от радости, но решила всё же уточнить:

- Ну а всё же, сколько ты зарабатываешь?

- Когда как. Бывает полтинник, а если сверхурочно, то 60-70 тыщ в месяц.

Пугачёва разочарованно:

- У-у-у, да этих денег мне даже на туалетную бумагу не хватит...

- Да стану я жить с такой засранкой!!!

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Циля, я порезал яйца!
- Изя, не вгоняй меня в гроб! Ты в душе или на кухне?

*

- Моня, сейчас я сделаю таки тебя очень счастливым человеком!
- Софочка, мне тебя очень будет не хватать!

*

- Хаим, что там сейчас грохнулось на кухне?

- Сара, у меня случилось озарение, я увидел будущее!

- И что там в этом будущем?

- Мы покупаем новую сахарницу.

  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
 Изя, а кем вы работаете? Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости О! Вы психотерапевт! Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* Йосик, ты почему лежишь и ничего не делаешь?— Потому что, всё, что не делается, всё к лучшему.

*Мужчина рассказывает о себе девушке:
- Когда-то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.

*— Сонечка, как продвигается твой роман с Абрамом?
— Все кончено... До женщины его мечты я чуть-чуть таки не домолчала...

*— Как говорила тетя Пёся: идеальный муж всегда женат на другой женщине

 
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:

— Ты, барин, кем будешь?

— А я, братец, литературный критик.

— А это, к примеру, что ж такое?

— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…

Извозчик чешет бороду, кряхтит:

— Ишь, говна какая…

  • Like 23
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Мадам Козявкина сказал:

— Ишь, говна какая…

Как актуально... Литературные критики нынче не в моде, нынче в тренде тролли на форумах. 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У Изи в целях небольшой экономии заработанных им денег перед свадьбой на мальчишнике из торта вылезла его мама.

***

Старый еврей молодому:

— Вы просите руки моей дочери, молодой человек. Но разве вы сможете содержать семью?

— Думаю, что смогу.

— А вы хорошо подумали? Ведь нас восемь человек!

***

— Фима, у меня для тебя есть аж сразу две плохие новости.

— Ой-вей, Мойша, а можно их как–то объединить в одну? А то я сразу две таки могу не вынести.

— Можно. Твоя жена Фира изменяет нам обоим.

***

— Лёва, а я отдал тебе 100 долларов, которые ранее у тебя занимал?

— Нет, Изя, не отдал!

— Ойц, и шо нам таки теперь делать? Я хотел у тебя ещё 100 долларов занять.

***

Врагов у Моисея Львовича не было. Ему было достаточно того, что его ненавидели все друзья.

***

— Бедный Мойша! Боже мой, какой же он бедный! Мой бедный, бедный Мойша!

— Роза Марковна, и шо случилось с Мойшей?

— Ничего. Просто он слишком бедный!

***

— Представляешь, Дора, мой Изя совершенно не организован. Никогда не кладёт вещи на место!

— С чего ты это взяла, Циля?

— А вчера я три часа искала его бумажник!

***

— Фима, может быть таки вы угостите девушку кофе?

— Не могу, у меня установлены счётчики на воду.

***

— Израиль Борисович, а в семье ваших родителей кто был главным?

— Шо, так не понятно?

 
 
 
 
 
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья евреев ужинает. Мама Сара говорит своему сыну Мойше:

— Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай своему папе Изе эту косточку, ты же не собака!

***

Абрам стучит в дверь квартиры своего друга Фимы. Фима открывает дверь. Абрам ему говорит:

— Фима, дорогой, можно я у тебя поживу? Меня жена из дома выгнала.

— Нет проблем, Абрам, первое время поживешь у меня, а утром пойдёшь домой.

***

«Нет такого слова, которое не подошло бы еврею для фамилии». — написал как-тот раз русский писатель Антон Павлович Чехов. А потом подумал и добавил: «И нет такого слова, которое не смогло бы обидеть еврейскую женщину, если она пожелает обидеться».

***

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Эй, Мойша, откуда идёшь?

— От зубного врача.

— От какого именно?

— От платного.

— И шо, у платного лучше?

— Нет. Лучше у бесплатного. У платного в два раза больнее.

— Это ещё почему?

— Так он вырвал у меня не только мой зуб, но и мои деньги!

***

Моня пришёл в зоопарк. Подходит к клетке с орангутангом. Внимательно смотрит на него и удивленно спрашивает:

— Ойц, Изя, это ты?

— Тихо, Моня, не мешай мне работать.

***

Объявление в газете Израиля:

«Сниму порчу на смартфон. Дорого!»

***

На улице встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— О, Исаак Моисеевич, как жизнь?

— Как вам сказать, Фима… Помните, два года назад я говорил вам, шо моя жизнь полный отстой?

— Таки да, было дело.

— Так вот, на самом деле тогда она была ещё нектаром!

***

Маленький внук Сёма клянчит у дедушки Изи дорогое мороженое:

— Деда, купи мне это большое мороженое.

— Куплю, Сёмочка, куплю. Но попозже.

— Деда, ты это «попозже» мне уже год обещаешь!

— Сёмочка, вот прямо сейчас не могу. Это мороженое слишком дорого стоит.

— Хорошо, тогда купи мне это маленькое и дешевое.

— Да ты шо?! Ни за что! Пока я живой, мой внук будет есть только дорогое мороженое!

***

Мойша приходит домой и говорит:

— Маман, я женюсь!

— Какая неожиданная новость, Мойша! На ком же?

— На Васе.

— Ты с ума сошёл? На Васе нельзя, он же не еврей!

 
 
 

 

 
 
  • Like 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.

- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!

- Это в Латвии.

- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один еврей спрашивает другого:

— Эй, Моня, как твои дела? Ты уже таки женился или сам так и продолжаешь готовить себе еду?

— И то, и другое.

***

Евреи пришли в синагогу и спрашивают ребе:

— Ребе, скажи, как долго это всё будет продолжаться? Мы уже просто не в состоянии это выдержать!

— Не дай нам Бог, чтобы всё это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

***

— Почему эстонцы, садясь в автобус, каждый раз выбирают себе место спереди?

— Чтобы побыстрее доехать.

— Тогда почему евреи каждый раз выбирают себе место сзади?

— Чтобы ехать подольше за ту же плату.

***

Поймал Абрам золотую рыбку. Рыбка ему говорит:

— Если меня отпустишь обратно в море, то можешь загадать желание, которое я исполню. Но только одно.

— Хорошо. Хочу стать мудрым.

Рыбка тут же сделала его мудрым и спрашивает:

— Теперь ты мудрый. Что ты на это скажешь?

— Таки надо было брать деньгами.

***

Маленький Изя спрашивает своего дедушку:

— Дедушка, а это правда, что Иисус Христос был евреем?

— Таки да, Изя, правда. Тогда все были евреями, время было такое.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
***

Сара отчитывает Мойшу:

— Мойша, если вам нечего бросить к ногам импозантной дамы, то хотя бы сами под ногами не путайтесь!

***

Группа евреев-туристов пришла на экскурсию. Гид им кричит:

— Господа, если вы хотя бы на пару минут замолчите, то сможете услышать шум Ниагарского водопада!

***

 

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Исаак Самуилович, вы слыхали новость?

— Какую?

— Говорят, шо наш Абрам Рабинович принял ислам!

— Ой-вей, а шо вы хотите? С возрастом нашему Абраму стало намного труднее смотреть на свою жену без паранджи.

***

Маленький Изя спрашивает свою маму:

— Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки?

— Как тебе сказать… Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.

***

Абрам Шниперсон объясняет знакомому еврею, как его можно найти в городе:

— Шо, ви до сих пор не знаете, как меня найти? Слушайте сюда: вам надо дойти до Арнаутской улицы, потом направо в переулок, и там, во дворе, вам нужно прокричать во всю глотку мою фамилию вот так: «Шниперсо-о-о-о-н!!!!». Тут же во всех окнах покажутся все соседи, кроме одного окна. Там не будет никого. Вот за тем окном я и живу.

***

Два кота, еврейский и грузинский, встретились на улице. Грузинский говорит:

— Мяу, да?

Еврейский ему отвечает:

— Таки мяу.

***

Едет поезд. Внезапно поезд останавливается и машинист объявляет всем пассажирам:

— Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.

***

На улице встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

— Эй, Семён, ты шо это такой грустный? Шо случилось?

— Понимаешь, Изя, от меня вчера жена ушла.

— Ой, какое несчастье.

— Ага, несчастье. Вчера так решительно ушла, а сегодня взяла и вернулась!

***

За время семейной жизни с Абрамом Рабиновичем словарный запас Цили Израилевны ужался до закатывания глаз.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

На дороге встречаются два еврея. Один другому говорит:

— Ойц, Мойша, ты шо, прямо вот так плохо живёшь?

— С чего ты взял?

— А у тебя мешок только в одной руке.

***

— Абрам Соломонович, вот, возьмите, пожалуйста, эту ветчину.

— Эй, вы шо, я же еврей!

— Ничего страшного, это бесплатно.

***

Когда Эрдоган объявил Иерусалим турецким городом, жители Израиля стали присылать ему счета за коммунальные услуги с подписью «Ну, раз таки твоё, то ты и плати».

***

— Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?

— Думаю, продать, пока дорогой.

***

— Ойц, Фима, за что вы избили этого доброго человека Изю?

— За то, что он ухаживает за моей женой!

— Ой-вей, Фима, вы же воспитанный и интеллигентный человек, а не поц, как вы могли бить в лицо человека только за то, что у вас с ним схожие вкусы?!

***

— Вот скажите мне, Самуил Яковлевич, я таки просто не понимаю, кто все эти люди, шо смотрят новости по телевизору, да ещё в них верят всему, шо им там говорят?!

— Ой-вей, Семён Абрамович, это те же самые люди, которые заряжали воду на сеансах Чумака и подставляли свои больные места к экрану на сеансах Кашпировского.

***

Мойша возвращается домой с работы, заходит на кухню и видит чудо: на столе стоит торт с пятнадцатью свечками. Он удивлённо спрашивает свою жену:

— Роза, и у кого сегодня день рождения?

— У моей старой шубы.

***

Мама Сара даёт наставление своей дочери перед свадьбой:

— Слушай сюда, Циля: надо сделать так, шобы твой будущий муж истратил на вашу свадьбу как можно больше денег!

— Ты с ума сошла, мама, к чему такая расточительность?! Я тебя не узнаю!

— Ойц, бестолочь, ты ничего не понимаешь в жизни! Это для того, шобы ему потом было слишком жалко с тобой разводиться!

***

СССР. В трамвай заходят Сара и Хая. Сара кричит через весь трамвай Хае:

— Хая, я таки взяла два билетика!

— Ойц, и я тоже!

Через некоторое время:

— Хая, не волнуйся, я свои продала!

— И я свои тоже!

***

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites


Я сегодня в кафе видела человека без телефона, ноутбука и планшета…
Он сидел за столом и просто пил кофе. Психопат какой-нибудь, наверное

 

IMG_20230731_223223_784.jpg

Edited by Domino
  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

На злобу дня:

- США решительно осуждают попытки вооруженного переворота в Нигере!
- Но на Украине вы поддержали переворот...
- Это другое.
- И на Кубе пытались организовать вооружённый переворот...
- Это ещё одно другое.
- И в Сирии...
- Ой, смотрите, НЛО!

  • Like 12
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дожить бы до ХХХ века -- вот когда начнётся настоящий разврат.
 

Взрослые говорят: -- не матерись, тут дети. А дети говорят: -- не матерись, взрослые услышат.
 

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались, потому что у неё обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!


-- Гиви, дорогой, почему в парке ночуешь?
-- А! Занавеску в ванной не в ту сторону отдёрнул.
 

Протоиерей показал протопопу прототип паникадила.
 

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!

> Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

> Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.(с)

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×