Анекдоты - 8

[tasha 17 353]

[Хельга Мариам 69 072]

У Бога спросили:
-- А вы в отпуске бываете?
-- Конечно. Средневековье помните? 
 

С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
 

Бывает ли мужчина бревно? Мужчина - бревно называется -- таран.
 

Сказки на новый лад.
... И женился Иван Царевич на Царевне - лягушке... А братанов его потом всю жизнь жаба давила.
 

... Дедка за репку, бабка за дедку... А остальные только за "бабки".

[Mashuta 4 853]

Не поверите, но этому анекдоту уже больше 30 лет (я изменила лишь цифры). Ничего личного, просто анекдот. Однако, актуален...

Бросил Пугачёву очередной богемный муж. Решила она: "Вот, выйду за первого попавшегося работягу, он меня до смерти на руках будет носить." А где их искать, этих трудяг, разве что на улице. И вот идёт ей навстречу офигенный красавец в робе, щека в мазуте, в руке гаечный ключ - ну обычный рабочий из народа. Она к нему:

- Молодой человек, давайте познакомимся!

- А что с тобой знакомиться, ты - Алла Пугачёва, из каждого утюга твои песни орут, прощальный тур уже несколько лет по стране таскаешь, всё проститься не можешь.

Пугачиха думает: "Вот, лебезить не стал, денег клянчить не стал - значит настоящий мужик! Надо брать!"

- Слушай, красавец, а вот ты смог бы жениться на мне?

- Да не вопрос! Хоть сейчас!

- Но я же - звездень звезда вон какой величины, у меня и потребности соответствующие, меня обеспечивать надо! Вот ты, к примеру, кем работаешь?

- Водителем-дальнобойщиком.

- И тебе хватает заработанных денег?

- Да за глаза, ещё и откладываю!

Пугачиха чуть не икнула от радости, но решила всё же уточнить:

- Ну а всё же, сколько ты зарабатываешь?

- Когда как. Бывает полтинник, а если сверхурочно, то 60-70 тыщ в месяц.

Пугачёва разочарованно:

- У-у-у, да этих денег мне даже на туалетную бумагу не хватит...

- Да стану я жить с такой засранкой!!!

[Карина Львица 72 460]

 Циля, я порезал яйца!
- Изя, не вгоняй меня в гроб! Ты в душе или на кухне?

*

- Моня, сейчас я сделаю таки тебя очень счастливым человеком!
- Софочка, мне тебя очень будет не хватать!

*

- Хаим, что там сейчас грохнулось на кухне?

- Сара, у меня случилось озарение, я увидел будущее!

- И что там в этом будущем?

- Мы покупаем новую сахарницу.

[Domino 129 014]

[Карина Львица 72 460]

 Изя, а кем вы работаете? Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости О! Вы психотерапевт! Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* Йосик, ты почему лежишь и ничего не делаешь?— Потому что, всё, что не делается, всё к лучшему.

*Мужчина рассказывает о себе девушке:
- Когда-то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.

*— Сонечка, как продвигается твой роман с Абрамом?
— Все кончено... До женщины его мечты я чуть-чуть таки не домолчала...

*— Как говорила тетя Пёся: идеальный муж всегда женат на другой женщине

 

[Мадам Козявкина 57 234]

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:

— Ты, барин, кем будешь?

— А я, братец, литературный критик.

— А это, к примеру, что ж такое?

— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…

Извозчик чешет бороду, кряхтит:

— Ишь, говна какая…

[Маркиза Карабас 87 948]

2 часа назад, Мадам Козявкина сказал:

— Ишь, говна какая…

Как актуально... Литературные критики нынче не в моде, нынче в тренде тролли на форумах. 

[tasha 17 353]

[Карина Львица 72 460]

У Изи в целях небольшой экономии заработанных им денег перед свадьбой на мальчишнике из торта вылезла его мама.

***

Старый еврей молодому:

— Вы просите руки моей дочери, молодой человек. Но разве вы сможете содержать семью?

— Думаю, что смогу.

— А вы хорошо подумали? Ведь нас восемь человек!

***

— Фима, у меня для тебя есть аж сразу две плохие новости.

— Ой-вей, Мойша, а можно их как–то объединить в одну? А то я сразу две таки могу не вынести.

— Можно. Твоя жена Фира изменяет нам обоим.

***

— Лёва, а я отдал тебе 100 долларов, которые ранее у тебя занимал?

— Нет, Изя, не отдал!

— Ойц, и шо нам таки теперь делать? Я хотел у тебя ещё 100 долларов занять.

***

Врагов у Моисея Львовича не было. Ему было достаточно того, что его ненавидели все друзья.

***

— Бедный Мойша! Боже мой, какой же он бедный! Мой бедный, бедный Мойша!

— Роза Марковна, и шо случилось с Мойшей?

— Ничего. Просто он слишком бедный!

***

— Представляешь, Дора, мой Изя совершенно не организован. Никогда не кладёт вещи на место!

— С чего ты это взяла, Циля?

— А вчера я три часа искала его бумажник!

***

— Фима, может быть таки вы угостите девушку кофе?

— Не могу, у меня установлены счётчики на воду.

***

— Израиль Борисович, а в семье ваших родителей кто был главным?

— Шо, так не понятно?

 

 

 

 

 

[Карина Львица 72 460]

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья евреев ужинает. Мама Сара говорит своему сыну Мойше:

— Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай своему папе Изе эту косточку, ты же не собака!

***

Абрам стучит в дверь квартиры своего друга Фимы. Фима открывает дверь. Абрам ему говорит:

— Фима, дорогой, можно я у тебя поживу? Меня жена из дома выгнала.

— Нет проблем, Абрам, первое время поживешь у меня, а утром пойдёшь домой.

***

«Нет такого слова, которое не подошло бы еврею для фамилии». — написал как-тот раз русский писатель Антон Павлович Чехов. А потом подумал и добавил: «И нет такого слова, которое не смогло бы обидеть еврейскую женщину, если она пожелает обидеться».

***

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Эй, Мойша, откуда идёшь?

— От зубного врача.

— От какого именно?

— От платного.

— И шо, у платного лучше?

— Нет. Лучше у бесплатного. У платного в два раза больнее.

— Это ещё почему?

— Так он вырвал у меня не только мой зуб, но и мои деньги!

***

Моня пришёл в зоопарк. Подходит к клетке с орангутангом. Внимательно смотрит на него и удивленно спрашивает:

— Ойц, Изя, это ты?

— Тихо, Моня, не мешай мне работать.

***

Объявление в газете Израиля:

«Сниму порчу на смартфон. Дорого!»

***

На улице встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— О, Исаак Моисеевич, как жизнь?

— Как вам сказать, Фима… Помните, два года назад я говорил вам, шо моя жизнь полный отстой?

— Таки да, было дело.

— Так вот, на самом деле тогда она была ещё нектаром!

***

Маленький внук Сёма клянчит у дедушки Изи дорогое мороженое:

— Деда, купи мне это большое мороженое.

— Куплю, Сёмочка, куплю. Но попозже.

— Деда, ты это «попозже» мне уже год обещаешь!

— Сёмочка, вот прямо сейчас не могу. Это мороженое слишком дорого стоит.

— Хорошо, тогда купи мне это маленькое и дешевое.

— Да ты шо?! Ни за что! Пока я живой, мой внук будет есть только дорогое мороженое!

***

Мойша приходит домой и говорит:

— Маман, я женюсь!

— Какая неожиданная новость, Мойша! На ком же?

— На Васе.

— Ты с ума сошёл? На Васе нельзя, он же не еврей!

 

 

 

 

 

 

[Черепашка 21 608]

[umorka 36 648]

[Львиша 5 077]

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.

- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!

- Это в Латвии.

- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

[Карина Львица 72 460]

Один еврей спрашивает другого:

— Эй, Моня, как твои дела? Ты уже таки женился или сам так и продолжаешь готовить себе еду?

— И то, и другое.

***

Евреи пришли в синагогу и спрашивают ребе:

— Ребе, скажи, как долго это всё будет продолжаться? Мы уже просто не в состоянии это выдержать!

— Не дай нам Бог, чтобы всё это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

***

— Почему эстонцы, садясь в автобус, каждый раз выбирают себе место спереди?

— Чтобы побыстрее доехать.

— Тогда почему евреи каждый раз выбирают себе место сзади?

— Чтобы ехать подольше за ту же плату.

***

Поймал Абрам золотую рыбку. Рыбка ему говорит:

— Если меня отпустишь обратно в море, то можешь загадать желание, которое я исполню. Но только одно.

— Хорошо. Хочу стать мудрым.

Рыбка тут же сделала его мудрым и спрашивает:

— Теперь ты мудрый. Что ты на это скажешь?

— Таки надо было брать деньгами.

***

Маленький Изя спрашивает своего дедушку:

— Дедушка, а это правда, что Иисус Христос был евреем?

— Таки да, Изя, правда. Тогда все были евреями, время было такое.

[Карина Львица 72 460]

***

Сара отчитывает Мойшу:

— Мойша, если вам нечего бросить к ногам импозантной дамы, то хотя бы сами под ногами не путайтесь!

***

Группа евреев-туристов пришла на экскурсию. Гид им кричит:

— Господа, если вы хотя бы на пару минут замолчите, то сможете услышать шум Ниагарского водопада!

***

 

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Исаак Самуилович, вы слыхали новость?

— Какую?

— Говорят, шо наш Абрам Рабинович принял ислам!

— Ой-вей, а шо вы хотите? С возрастом нашему Абраму стало намного труднее смотреть на свою жену без паранджи.

***

Маленький Изя спрашивает свою маму:

— Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки?

— Как тебе сказать… Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.

***

Абрам Шниперсон объясняет знакомому еврею, как его можно найти в городе:

— Шо, ви до сих пор не знаете, как меня найти? Слушайте сюда: вам надо дойти до Арнаутской улицы, потом направо в переулок, и там, во дворе, вам нужно прокричать во всю глотку мою фамилию вот так: «Шниперсо-о-о-о-н!!!!». Тут же во всех окнах покажутся все соседи, кроме одного окна. Там не будет никого. Вот за тем окном я и живу.

***

Два кота, еврейский и грузинский, встретились на улице. Грузинский говорит:

— Мяу, да?

Еврейский ему отвечает:

— Таки мяу.

***

Едет поезд. Внезапно поезд останавливается и машинист объявляет всем пассажирам:

— Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.

***

На улице встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

— Эй, Семён, ты шо это такой грустный? Шо случилось?

— Понимаешь, Изя, от меня вчера жена ушла.

— Ой, какое несчастье.

— Ага, несчастье. Вчера так решительно ушла, а сегодня взяла и вернулась!

***

За время семейной жизни с Абрамом Рабиновичем словарный запас Цили Израилевны ужался до закатывания глаз.

[tasha 17 353]

[Архимедовна 38 995]

[Карина Львица 72 460]

На дороге встречаются два еврея. Один другому говорит:

— Ойц, Мойша, ты шо, прямо вот так плохо живёшь?

— С чего ты взял?

— А у тебя мешок только в одной руке.

***

— Абрам Соломонович, вот, возьмите, пожалуйста, эту ветчину.

— Эй, вы шо, я же еврей!

— Ничего страшного, это бесплатно.

***

Когда Эрдоган объявил Иерусалим турецким городом, жители Израиля стали присылать ему счета за коммунальные услуги с подписью «Ну, раз таки твоё, то ты и плати».

***

— Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?

— Думаю, продать, пока дорогой.

***

— Ойц, Фима, за что вы избили этого доброго человека Изю?

— За то, что он ухаживает за моей женой!

— Ой-вей, Фима, вы же воспитанный и интеллигентный человек, а не поц, как вы могли бить в лицо человека только за то, что у вас с ним схожие вкусы?!

***

— Вот скажите мне, Самуил Яковлевич, я таки просто не понимаю, кто все эти люди, шо смотрят новости по телевизору, да ещё в них верят всему, шо им там говорят?!

— Ой-вей, Семён Абрамович, это те же самые люди, которые заряжали воду на сеансах Чумака и подставляли свои больные места к экрану на сеансах Кашпировского.

***

Мойша возвращается домой с работы, заходит на кухню и видит чудо: на столе стоит торт с пятнадцатью свечками. Он удивлённо спрашивает свою жену:

— Роза, и у кого сегодня день рождения?

— У моей старой шубы.

***

Мама Сара даёт наставление своей дочери перед свадьбой:

— Слушай сюда, Циля: надо сделать так, шобы твой будущий муж истратил на вашу свадьбу как можно больше денег!

— Ты с ума сошла, мама, к чему такая расточительность?! Я тебя не узнаю!

— Ойц, бестолочь, ты ничего не понимаешь в жизни! Это для того, шобы ему потом было слишком жалко с тобой разводиться!

***

СССР. В трамвай заходят Сара и Хая. Сара кричит через весь трамвай Хае:

— Хая, я таки взяла два билетика!

— Ойц, и я тоже!

Через некоторое время:

— Хая, не волнуйся, я свои продала!

— И я свои тоже!

***

[umorka 36 648]

[Domino 129 014]

Я сегодня в кафе видела человека без телефона, ноутбука и планшета…

Он сидел за столом и просто пил кофе. Психопат какой-нибудь, наверное

 

Изменено 31 Июля 2023 пользователем Domino

[Domino 129 014]

На злобу дня:

- США решительно осуждают попытки вооруженного переворота в Нигере!
- Но на Украине вы поддержали переворот...
- Это другое.
- И на Кубе пытались организовать вооружённый переворот...
- Это ещё одно другое.
- И в Сирии...
- Ой, смотрите, НЛО!

[Хельга Мариам 69 072]

Дожить бы до ХХХ века -- вот когда начнётся настоящий разврат.
 

Взрослые говорят: -- не матерись, тут дети. А дети говорят: -- не матерись, взрослые услышат.
 

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались, потому что у неё обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!

-- Гиви, дорогой, почему в парке ночуешь?
-- А! Занавеску в ванной не в ту сторону отдёрнул.
 

Протоиерей показал протопопу прототип паникадила.
 

 

[umorka 36 648]

[Карина Львица 72 460]

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!

> Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

> Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.(с)