Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

Если писать шпоры на сторублёвой купюре, то попытка отобрать шпору у студента, приобретает вид вымогательства.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает  один учёный:
-- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и  ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берёт слово другой учёный:
-- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Скрытый текст

Анекдот из жизни. У мужа был коллега с такой фамилией. В столовой, порой, они питались под запись до зарплаты. И когда коллега произносил свою фамилию кассирше, мой юморист - муж тут добавлял: -- Через "Б".

У женщин две беды: зеркало и весы. Есть ещё и паспорт. Но его можно и потерять.

-- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
-- Я не умная -- я опытная. Была бы умная -- не была бы такая опытная.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

-- Фаечка, доча, тебе просто необходимо немножечко влюбиться!
-- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?
-- Ой, неужели таки сложно найти жертву....

  • Like 15
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гаваи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

  • Like 24

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Ривка Соломоновна! Почему вы все еще не замужем?
— Ну понимаете, Натан Осипович, я сейчас еще в таком возрасте, шо принца искать уже поздно, выходить за первого встречного таки еще рано.

***

Мирра — мужу :
— Боренька, тока не надо делать, как в прошлый раз!!!! Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько-меленько!
— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать.
 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Запустила «калькулятор идеального веса» и выяснила, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями и диетами не корректируется»

***

— Боря, почему ты до сих пор не утроился на работу?
— Ой вэй, Шмулик! Как тока я решаю заняться каким-нибудь делом, у моей бабушки Фиры сразу появляется история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили.

***

Загадка от старого Герша
«Кто-нибудь, вообще-то, знает, как понять, что волынщик играет хорошо?»

***

Наблюдение старого Герша.
«При разводе Шлёма оставил жене всё имущество, помня, что ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...»

***

Перл от старого Герша.
«Завтра - это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.))»
 

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина без женщины, как собака без блох --жить можно, но скучно!
Женщина без мужчины, как блоха без собаки -- жить можно, но кусать некого! 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
-- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
-- Нет.
Крокодил:
-- Может, пока искупаешься?

-- Ну, как прошли выходные?
-- Не дала! Даже не подпустила! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть", -- и с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

На завтра ничего не планируйте -- будет банкет.
-- Так банкет же сегодня?
-- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

-- Убирайся! -- заорала жена на мужа, пришедшего в 5 утра.
Он схватил веник и начал подметать.

Семья сидит ужинает. Сын потянулся за хлебом и рукой задел бутылку, которая пошатнулась, но не упала. 
-- Пап, смотри, бутылка была на волосок от смерти!
Отец (строго):
-- Ты тоже.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
"Отгадай -- кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серёга, ты, что ли?" 
Поверьте, так лучше будет.

 

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шёл мимо частных домов. В одном дворе увидел занимательную картину - по двору с лаем носится собака, а возле конуры стоят два сильно подвыпивших мужичка, стучат по будке и кричат:

- Серёга, Серёга, вылезай! Собака спать хочет!

****

Идея для российского ужастика:

Отделение полиции начинают терроризировать призраки. Валят просто толпами, пугают до полусмерти следаков, оперов и дежурных, работа парализована. Вызывают экзорцистов, приглашают из-за рубежа охотников за привидениями - ничего не помогает.

К концу фильма самый умный сотрудник полиции наконец выясняет причину. Призраки - это всего-навсего те, кому в своё время сказали: "Вот убьют, тогда и приходите".

****

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:

"Какую часть рябчика взять - заднюю или переднюю? С одной стороны, хотелось бы отождествить акт поглощения птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ножки. Но это ведь закат и омрачение. Вот задача! А, может, вдоль его разрезать?"

Продавец заметил колебания учёного и поспешил поинтересоваться, о чём он так задумался. Ницше поделился своей тяжёлой проблемой, на что продавец ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с постулатами современной философии, однако истинная суть мироздания заключается в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

 

 

 

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

-- Сёма, в бикини я не влезла, и нам таки придётся загорать на нудистком пляже.

-- Фима, а где мой велотренажёр?
-- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия, шо таки уезжаешь...

-- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
-- Нет.
-- Тогда я просто создан для тебя!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
-- Кать, она реально вкусная!

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
-- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
-- ... Да.
-- А за 100 рублей?
-- За кого ты меня принимаешь?
-- Ну, за кого я тебя принимаю, мы уже разобрались. Вопрос в цене.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всем, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мудрость от старого Герша.
«Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью»

***

Перл от старого Герша.
«Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски»

 

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой сидят дома. с улицы прибегает маленький сынишка:
-- Мама, а чего мальчишки дразнят меня козлом рогатым? В кого я рогатый, в тебя или в папу?
Жена ехидно смотрит на мужа:
-- В папу, конечно!
-- Хорошо, хоть не в меня, --бормочет муж.

Киллер дома навинчивает глушитель на пистолет. 
-- Зачем тебе глушитель? -- интересуется жена.
-- А я сегодня в читальном зале работаю.

Поспорили 3 продюсера кто из них круче. Один говорит:
-- А вот давайте поспорим, что я из своей 10 летней дочки за месяц звезду сделаю!
-- Это ерунда, так каждый может. Помните, у гас тут одна алкоголичка посуду собирала? Так я из неё за 2 недели звезду сделаю! -- говорит второй.
-- Это всё фигня! Хотите, я из нашего уборщика Шурика звезду сделаю, даже без зубов, за 24 часа?
-- Постой, у него вроде все зубы на месте.
-- Ну, накиньте ещё минут 10 ко времени...

Студент приходит на экзамен, открывает дипломат и ставит на стол 3 бутылки водки:
-- Вот вам 3 бутылки, ставьте мне 3!
Преподаватель посмотрел на студента и говорит:
-- Я, пожалуй, возьму 2...

Двое голодных студентов сидят в комнате, занимаются.
-- Слышишь, откуда то шашлыком запахло?
-- Дурак, сними муху с сигареты!

 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

---

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

----

Муж объелся груш — главный итог новогоднего застолья в семье веганов.

---

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

---

Первое января: пока я завтракал, стемнело!

---

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового года, потом держит дома до мая, а затем думает: «Да ладно», – и оставляет до следующего Нового года.

---

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

---

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», — а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

---

— Ты смотрел новогоднее обращение президента?

— Нет, а в кого он обратился?

---

Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Edited by Мадам Козявкина
  • Like 27

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наблюдение старого Герша.
«Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за мужьями»

***

Еще наблюдение старого Герша.
«Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает..... уличная обувь. Как только её надеваешь в прихожей — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома»

***

Перл от старого Герша.
«Голова дана человеку не для того, чтобы работать и получать деньги, а для того, чтобы деньги иметь, но не работать»
 

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прорубил Пётр I окно в Европу. Приехал оттуда с новыми идеями. Собирает Боярскую думу и рассказывает:

- Есть в Европе такая вещь, как "презерватив".

Бояре спрашивают:

- А что это, царь-батюшка?

- Это когда ты с девицей милуешься, а он красавицу твою защищает, чтобы не понесла. А тебя от байстрюков оберегает. А ещё есть "портвейн"

- А это что такое, государь наш?

- А это как наша бражка, только повкуснее и голова поутру не такая тяжёлая. Что завозить будем?

Начали бояре думать, что лучше. Переругиваться начали, а там и до рукоприкладства дошло. Шапками кидают, бороды друг другу дёргают, кричат... Пётр I по столу кулаком хрясть!

- А есть ещё в Европе такое себе "голосование"...

Вскакивает один боярин:

- Правильно, царь-батюшка! Как голым совали - так совать и будем! Завози портвейну!

  • Like 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наблюдение тети Песи.
«Девочки! Кнопка «Очистить Историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи»

***

Наблюдение старого Герша.
«Во взгляде, якобы признающей свою ошибку женщины, не больше реального раскаяния, чем у изодравшего диван кота»

***

Перл от старого Герша.
«Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться»
 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?

- Откуда, откуда… От верблюда…

- Кстати, а где верблюд?!

***

— Светка, а давай возьмём только самое необходимое — водку и лыжные палки.

— А лыжные палки зачем?

— Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

***

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.

- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

***

- Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?

- Из-за склероза.

- Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!

- Да все плавки забываю надеть.

***

Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

— А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?

 
 

 

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит, переправа не кончится никогда.

 
 

 

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

 
 

 

Если в Питере обозначают локацию словом «в жопе мира», то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом «в жопе мира», то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут десять.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

 
 
 
  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление в студенческой столовой: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни"

Родители продали корову, отказывали себе во всём, чтобы отправить единственную дочь в Москву учиться.
И вот окончен первый семестр, отец встретил студентку на станции и они едут домой. В пути дочь признаётся отцу: 
-- Папа, должна тебе признаться, я ужо не девушка...
-- Эх, дочка, неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучившись пол-года, по-деревенски говорила "ужо"?

По коридору больницы идут два студента-практиканта, несут клизму. Навстречу главный врач:
--Вы куда?
--В 6 палату, клизму ставить.
-- Почему вдвоём?
-- У нас узкая специализация: он знает куда ставить, а я знаю как.

Студент с девушкой идут по улице. Видят: продают пирожки. 
-- Вася, купи мне пирожок, -- просит девушка.
-- У вас пирожки с вермишелью есть?
-- Нет.
-- Вот видишь, нет твоих любимых!

 

 

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь! - Спасибо, что предупредила!

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Правда жизни в том, что после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный компьютер, а затем злорадный смех того, кто пользуется ноутбуком...

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приятно неожиданно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день.

*****

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте - вдруг возьмёт, и будете всю жизнь слушать, какой вы безрукий и бессердечный.

*****

- Что писал Оноре Бальзак?

- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

*****

И он повёл её сначала на пшеничное поле, потом на ячменное, потом на ржаное... Да, не так она себе представляла приглашение прогуляться по злачным местам.

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас сегодня ночью в посёлке народ запускал фейерверки, очень красивые, до 3 часов ночи я любовалась этим великолепие. :rolleyes: А мы, вернее я жадина, не стали покупать, мне тупо жаль денег. Увидела картинку в интернете, посмеялась и сказала - это про меня.

открытка_спасибо_соседям_за_фейерверки.gif

  • Like 18
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Котики вне всяких сомнений должны считаться единицей измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

-- Ой, вы вся такая воздушная!
-- Как безе?
-- Нет, как тревога!

-- Слышал, что сейчас нельзя купить без куар-кода даже фаст-фуд!
-- Дааа! такого удара по ожирению ещё не наносили!

-- Представляете, сегодня увидела, как девчонка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ужас какой!
-- Может ей 40, просто крем хороший...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Слышали, на законодательном уровне с этого года запрещено цокать на повышение цен!

 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Счастье -- это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят.


Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше -- сосулька, а карамельная конфета -- леденец?


Встал с утра на зарядку. Ну и раздавил её.


-- Папа, переведи мне 100 долларов!
-- One hundred dollars.


-- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло поласкать.
-- Хорошо, доктор, ласкайте!


Табурет -- он. Табуретка -- она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.


Продаю дрова. Наломала.


 

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те не забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 Февраля.

 
 

 

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина выплачивали по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

 
 

 

Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в Интернете, споря с незнакомцами.

 
 
 
  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

-- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облёванный галстук -- на, мол, стирай! Носки свои вонючие суёт! На прошлой неделе с бабой какой - то припёрся -- всю ночь покоя не давали...
-- Мотор!
-- Здравствуйте! Я -- первая говорящая стиральная машина Indesit...

Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все остальные учёные...

-- Опиши себя.
-- Кости, мясо, 5 литров крови и весёлые, задорные глаза...

Мазахисту удалось не уйти от наказания.

Объявление по вокзалу: -- Мужчина, разгуливающий по перрону голым, подойдите к справочному бюро, я тоже хочу на вас посмотреть!

-- Добрый день. Я хотел бы купить бейсбольную биту.
-- Людей бить будете?
-- Нет, блин, в бейсбол играть! Чертаново же столица бейсбола!

Первая заповедь строителя. Не покупать фанеру в ветреный день.

Еду на машине, все пешеходы -- козлы. Иду пешком, все водители -- козлы. Еду на велосипеде -- все козлы, и пешеходы и водители.

Помыл чашку... Кажется, в неё теперь помещается больше чая!
 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть?

Обычно девушки садятся на диету:
-- Когда её бросил парень.
-- Когда нашла парня.
-- В понедельник.

Купила чай для похудания. Ничего так. С тортом пить можно.

Посмотрела на себя в зеркало, встала на весы и решила, что всё, хватит с меня! И перестала вставать на весы и смотреться в зеркало...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит во время диеты.

-- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Я вчера мужу чуть ухо не откусила!
-- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего 40 калорий.



 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×