Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

***

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

***

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

***

- Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!

- А что за песня была?

- Песня? Они еще и песню пели?!

***

- Мммм какая вкусная окрошка.

- Дурак, это я кастрюлю от оливье замочила.

 

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

На злобу дня (про последствия санкций для стран ЕС):

Немец заходит в бар и заказывает пиво.  
Бармен ему говорит:  
– 100 евро!  
Немец в шоке:  
– Как 100 евро, так вчера было 10 евро? 
– Ну на сегодняшний день это 100 евро.  
– Ну почему 100, черт побери?  
– Сейчас объясню:  
1) 10 евро – это пиво; 
2) 10 – помощь Украине; 
3) 20 – помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС; 
4) 10 евро – помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России; 
5) Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля; 
6) Наконец, 40 евро – на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!  
 
Немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.  
Немец в недоумении:  
– Подождите, вы сказали 100 – я дал вам 100! Почему вы возвращаете мне 10 евро?  
– Пива нет...

  • Like 23
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Лунный Кот сказал:

Давно хожу в аптеку, получаю препараты, не меняется витрина. 

Интересно, много обращаются за помощью? B)

Видимо, в этой аптеке много лет назад и родился этот анекдот:

В аптеке стоит очередь. В дверь влетает мужчина и срывающимся запыхавшимся голосом начинает просить:

- Пропустите!... Мне срочно!...  Там человек лежит!... У меня там человек лежит...  женщина!....

Очередь прониклась чужой бедой и расступилась. Мужчина, подбежав к окошку:

- Упаковку презервативов.

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то д'Артаньян и очканул... 

*******

- Любимая, проснись! Ты меня локтем ударила. 

- А я и не спала. 

*******

 

 

  • Like 17
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немцы -- странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказы Америки.  Исполняют все прихоти беженцев мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.
 

Порвались джинсы. Могли бы, эх могли бы стать модными. Но порвались в немодном месте.
 

Семеро одного ждут. Если у него бухло.
 

Посетитель:
-- Бургер у вас не вкусный!
Официант:
-- Вкусно и точка!
 

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы тоньше.
 

-- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле.

Деньги в твоём кошельке -- не твои! Просто пришла твоя очередь их потратить. Но только один раз.
 

Моё тотемное животное -- маленькая перевёрнутая на спину черепашка.
 

Объявление: Отдадим котёнка в хорошие руки. А то у нас плохие.
 

А вы знаете зачем "Жигулям" девятке обогрев заднего стекла? Чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли. 

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите, это не ваша мама. Это мама мужа! :lol:

image.png

image.png.2814e658bea982c200a532b55cabcf4a.png

Edited by Котовася
  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может был тут такой анекдот, не знаю. Но он очень подходит ко многим именным веткам.

«Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нафиг."

  • Like 15
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

***

Мне не нужен стилист - парикмахер, моя подушка и так делает мне новую причёску каждое утро. 

***

- У вас такие тонкие пальцы, вы пианист?

- Нет, лаборант, пробирки мою.

***

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

***

Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Котельная No8 - срочно требуются кочегары!"

***

Я ем. Моя белая футболка: Дай мне попробовать это.

***

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

***

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - молодец! 

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у вас тоже висит в шкафу одежда, которую вы не носите? А та, что носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати? В общем, где угодно, но не в шкафу?
 

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация станет называться БАРСИКИ?
 

Когда мой кот косячит, я его не ругаю... просто отношу к дочкам поиграть, которым 2 и 4 года.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: -- Сходи.
А когда не хватило водки: -- Сбегай! или Слетай!
 

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел ярче и дольше всех.
 

Девушка-натурал и парень - гей подрались из-за парня - бисексуала.
 

-- Абрам, за что купил, за то и продаю!
-- Фима, настоящие евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
 

-- Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин.
-- Да ты шо? И?
-- Да ничего... сработала сигнализация и его повязали.
 

В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.
 

У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом -- ангел-хранитель. А у меня -- два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в уши: -- ХОРОООШ, МАТЬ ТВОЮЮЮЮ!
 

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?!

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Правила ЗОЖ: воздержание от алкоголя, диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
 

Сайт знакомств.
-- Маленький, толстый, очень общительный..
-- Колобок -- это ты, что ли?
 

Настоящий борщ всегда был жёлто-синим. Красным его сделали коммунисты в 1917 году.
 

Нет ничего утомительней неутомимых.


Сегодня пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это не погода вам шепчет, это календарь кричит!
 

До литра, почему то выпивка измеряется в граммах.
 

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда снял линзы наорал на меховой воротник в шкафу...
 

В беге трусцой главное не потерять трусцы!
 

-- Что ты любишь пить?
-- Виноградный сок.
-- Серьёзно?
-- Забродивший. Виноградный. Сок.

 

 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вы знали, что девушек, которых зовут Мария Ивановна, в ПедИнститут принимают без экзаменов!?

...........

Майк Тайсон говорит: "Делай упражнение, пока не почувствуешь, что всё, больше не можешь! А потом сделай ещё десять раз!"

Вот и я так же поступаю! Когда ем пельмени...

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю...
  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Лёша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает!

- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.

- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

***

Проснулся с бодуна. Обнаружил в кармане тысячу рублей. Радовался находке, как ребёнок... пока не обнаружил в другом кармане чек из банкомата о снятии 30 000 рублей. 

***

Нет такого понятия "переел". Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется".

***

Дверь отворилась и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:

- Ты плохо камень привязал...

***

Что-то вы перестали редко у нас бывать...

***

На приёме у врача:

- Вы курите?

- Да.

- Сколько времени? 

- Пол десятого.

***

"Э" - это волшебная буква, которая обратно включает свет в туалете.

***

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?

- Что они развариваются? 

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поймал немец зайца. Принес домой и говорит жене: давай зажарь!
Жена: газа нет!
Он: давай на дровах, в масле.
Жена: дров нет, и масла нет!
Немец выкидывает зайца через забор.
Заяц встал, отряхнулся и шепотом: СЛАВА ПУТИНУ!

  • Like 25
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории для вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум -- пять тысяч рублей за персону. Стандарт -- три тысячи рублей на человека. Эконом -- одна тысяча рублей с рыла." 
 

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые. Не нашёл ни одной холодной и тёмной.
 

С одной стороны я выгляжу хорошо. А с другой стороны лицо, оно всё портит.


Почему я не доверяю людям, которые делают пробежки в парке. Да потому что именно они всегда находят трупы кустах!
 

Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело своё милейшее рисунками диковинными украсить.
 

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
 

Мой самый большой страх: холодильник каждые полчаса открывает дверь в мою комнату, смотрит пару минут и уходит...
 

 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Дочь мне говорит:

- Такое ощущение, что труп по полу тащат зубами вниз.

Отвернулась и спит. А я теперь нет!

***

Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы. И таки бесплатно доехал с курьером к себе домой. 

***

У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".

***

- Абрам! Вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть! 

- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!

- Да, но на твоих цветы крупнее.

***

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

***

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.

- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

***

"Наступайте на грабли". LEGO прокомментировал свой уход из России.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот от Никиты Михалкова:

«Если нагадить на дверной порог, позвонить в звонок и сразу убежать, то это инсталляция. А вот если сначала позвонить в дверной звонок, затем нагадить — это перформанс».

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×