Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

— Йосиф, поздравляю! Сказали таки шо вы купили дачу. И как оно?
— Ойц, Миша! Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

***

— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит по непотребным местам. За это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты?
— Фима, клянусь вам, у меня закончились вже все нэрвы! Яша, не слушай этого завистника, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

***

Рахель и Хаим поссорились.
— Хаим, я буду страдать без тебя...
— Так я еще никуда не ушел.
— Так уходи вже скорее, не мешай мине таки страдать...

***

— Фима, таки в этом мире…, стало жить невозможно…
— Моня, оно конечно таки да…, но больше ж жить негде…

***

— Циля, ты слышала, шо чем красивее женщина, тем сложнее у нее с личной жизнью?
— Дора Моисеевна, судя по моей личной жизни, таки я первая красавица Одессы.
 

  • Like 22

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возможно, это изображение (текст «как K тебе относятся твои дети? -как K богу. -это как? -меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня не существует, HO когда им что- TO понадобится, TO сразу з0вут.»)

----------

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

 

Возможно, это изображение (текст «роза заняла денег y любовника и купила гараж. оформила на брата и сдает в аренду мужу. крутится женщина, как может. Anekdots.net»)

 

Возможно, это изображение (один или несколько человек и текст «-за что вас арестовали? -за взятку. -A как отпустили? -вы тупой?»)

 

Возможно, это изображение (текст «кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "позвони мне, когда твой уйдёт!". многие мужики тогда остались дома. были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.»)

 

Возможно, это изображение (текст «анализ мочи бесплатно: пописать под дерево. если приползут муравьи- высокий сахар. если налетят мухи- воспаление. если быстро высыхает много соли. если есть запах мяса много холестерина. если забыл снять трусы- альцгеймер. если не чувствуешь запах мочи -значит, коронавирус!»)

 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Акелла сказал:

А приезжие загорелые люди, кого не стоит классифицировать, чтобы ненароком не оскорбить веру верующих и чувства чувствующих, возможно, вместо куаров будут говорить охране "я твою мама рот сейчас..." и пойдут куда хотят. :D

Хотела в ковидной ветке ответить, но решила не флудить. Скинуль друзья из Казани. 

 
Цитата

 

Рассказывали мне, что одна татарская бабушка пошла недавно в Казани на рынок продуктов купить, но вернулась ни с чем.
- Что случилось? - спрашивает внучка по-русски.
- Мир с ума сошел, - отвечает бабушка, - на рынок не пустили, просили огурцов целую жопу. Откуда же я им огурцов возьму, если они меня на рынок не пускают?
Татары и так поймут, что на самом деле просили у бабушки. Для оставшихся: кыяр кут (огурец и жопа по-татарски) татары произносят почти так же как QR code.

 

 
  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

***

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

***

- Как поймать тигра в клетку?

- Никак. Тигры бывают только в полоску.

***

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

***

Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет. Нюхала копченое сало. Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

***

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

  • Like 21

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка хотела написать своему молодому человеку "ты уже вернулся, котенок", но задумалась: он же собачник, можно ли к нему обратиться ласково через собаку:

- Где ты, пёс? 

- Ты уже вернулся, щенок? 

- Ты в городе, самка собаки? 

  • Like 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

***

- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

***

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

***

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

***

- Завтра сдаём на шторы!

- Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.

- А что, по-вашему, у меня нет окон?

***

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

***

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Софочка, а шо ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна!.. Вчера вызвала в помощь по дому «Мужа на час»
— И таки шо?
— Через двадцать минут попросил «развод» . Нервный, какой-то попался...

***

— Соломон Маркович, какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

***

Перл от тети Песи.
«И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею»

***

Наблюдение старого Герша.
«Глядя на человечество, посещает мысль, что на самом деле некоторые люди ищут себе пару не по любви, а только из-за страха того, что если чего — одних их не пустят на ковчег»

***

Перл от старого Герша.
«Не так нам вредят злейшие враги, как хитропопые друзья»
 

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites


- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что, он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Edited by Мадам Козявкина
  • Like 23

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Ленке швы на юбке...

***

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.

Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.

Я: Ладно, дайте мне минутку.

***

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…

***

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! -

Ты хотел сказать - бултых?

- Ну когда прилив, тогда бултых.

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

 

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

 

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того,
что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

Edited by Иволга
  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сёма приходит домой слишком поздно.
— Мама, извини, опоздал, такие пробки — ужас!
— Сема, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучились с Борей, это же надо так вино закупорить!…

 

Сара получила от Изи SMS: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь два».
Теперь сидит и думает: сказать ему, что это она купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?

 

После ссоры с Зямой, Роза записалась к психотерапевту, потом решила, шо нужны меры посерьезнее, отменила, и таки записалась к косметологу и парикмахеру...

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:

— Болгары нам войну объявили!

Правитель: — А сколько составляет население Болгарии?

— Ну, около восьми миллионов.

— А в какой они гостинице?

***

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: «За шикарный секс!».

 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Ривочка, как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

***

— Папа купи мне последний iPhone!
— Адочка, а где волшебное слово?
— Фира.
— Фира? И шо это значит?
— Имя в твоем телефоне, где написано «слесарь автосервиса»
— Адочка, шастье моё! Так ты, наверное, и модный чехольчик хочешь?

***

— Моня, ты таки хочешь быть здоровым или правым?
— Дорочка, я хотел просто поговорить!
— Просто поговорить? Так вот, сиди и внимательно слушай!

***

К Семе пришли гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке… Гости смотрят изумленно, ничего не понимают.
Сема, печально:
— Да это я его сегодня привез от ветеринара.
— И шо?!
— Ну вот, бегает, свидания отменяет…

***

— Яков Соломонович, а вы заметили насколько коварны некрасивые женщины?
— Таки да, Ёся! Они только и ждут, когда ты напьешься в «дупель»
 

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наблюдение от старого Герша.

«По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать»

 

***

 

Совет от старого Герша.

«Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу»

 

***

 

Перл от старого Герша.

«Умный еврей в гору не пойдёт, а будет продавать билеты под горой желающим восходить»

 

***

 

Мудрость от старого Герша.

«Если бы евреев не было, то их надо бы было выдумать…»

 

***

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

***

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

***

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

***

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

***

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полная версия анекдота про эстонскую ворону

 

Думаю, все слышали анекдот про эстонцев и дохлую ворону, но мало кто знает его в оригинале. Как-то не прижилась в русскоговорящей среде его полная версия. На самом деле, это один из самых старых эстонских анекдотов. Рассказываю без купюр.

Едут два эстонца (отец с сыном) в телеге на ярмарку. Вдруг отец тянет на себя вожжи, телега останавливает, он подбирает с дороги дохлую ворону, бросает в телегу, и они едут дальше.

- Зачеем анна наам? - спрашивает сын у отца.
- Вдруг пригадиццца.

Проходит год. Опять отец с сыном едут на ярмарку. На том самом месте, где они подобрали дохлую ворону, старший дёргает вожжи, слазит с телеги, аккуратно кладёт ворону на место, и они едут дальше.

- Заччеем ты её выбраасссил? - спрашивает сын.
- Не пригодииллассс.

В разных вариациях, от телеги и до автомобиля, эта часть анекдота общеизвестна, но это ещё не конец истории.

Проходит 10 лет.

По той же самой дороге на ярмарку теперь едет сын того эстонца уже со своим сыном. На месте, где тогда оставили ворону, он дёргает вожжи, телега останавливается, старший спрыгивает и начинает что-то искать?

- Что ищщщешш, аттеец?
- Твой деед асттаавил здеессь дохлый вароонна. Она праппааала.
- Может, каммутта приигаддиилась?
- Думмаю,  её русские растащилли. Они всё растащщиить, паттоом гаввориить: плохххаа лежаало. Ниччегоо астаавить без присмотра нельзяяя.
 Младший спрыгивает с телеги, чтобы удостовериться в пропаже вороны. Вороны и правда нет. Он замечает какие-то следы и начинает исследовать место пропажи.

Через какое-то время обращается к отцу.

- Ты праав, аттеец. Варонна действиттельно растащщиили руссские.
- Ты уверен, сын?
- Каннеешно. Её русские растащииили на аннекдоотты.
- Как ты дагадаллсяя?
- Виидишь, угли от кастра  ещё дымиттсяя. Здесь Вассиилий Иванновичч жаарил Анку. А там, невдаллекка, траваа немножко помяттааа. Это Петькаа поднаблюдался за ниимми.

 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×