Медвежьи услуги, благие намерения и непрошеная помощь

[Гуся 821]

Фир

Не знаю, как в Питере (может, это местныйзакон нашей областной власти), но у нас в городе человек , который не рабоает и не получает пенсию, может оформиться в соц службу для ухода за пенсионером/инвалидом. Не просто, как соцработник "для всех", а прикрепленный к конкретному человеку. За это ему идет трудовой стаж, а пенсионеру, за которым он ухаживает, прибавка к пенсии. Узнайте, может, у Вас в городе это положение тоже действует. Я не к тому, чтобы Вы оформились на эту почетную должность, а к тому. чтобы Ваша соседка поискала такого человека среди своих родственников. Соблазнить её можно той самой прибавкой (мелочь - а приятно "на халяву"). Если так можно будет сделать, все вопросы будете переадресовывать к этому человеку.

Муж предлагает неплохое начало выхода из сложившейся ситуации. Пока Вас не будет, Ваша соседка ведь найдет какое-то решение. Приедете - увидите. И Королевна дело говорит: неизвестно, что может прийти в голову пожилому и не совсем здоровому человеку.

А, вообще, если эта ситуация Вас тяготит, нужно начать решать её, как бы Вам не было больно и неприятно. Я понимаю, что Вы крайне неконфликтный и жалостливый человек и Вам трудно (практически невозможно) "затеять свару" с пожилым, больным человеком. Но, избегая этого разговора, Вы вредите своей семье - людям, которые Вам гораздо ближе и роднее, чем соседка, как бы ни было Вам её жалко. Муж злиться на Вас, вы ссоритесь. Стоит ли оно того? Тем более, что эта дама не одинока, просто своих родственников ей жалко, а Вас и Вашу семью - нет. Так пожалейте свою семью сами. У них-то, кроме Вас, никого нет. И Ваши силы (и моральные, и физические), время и душевное тепло им нужны.

А по поводу того, что

я работаю на дому, что в глазах окружающих выглядит- ничегоделанием.

Вы же знаете, что это далеко не так. И плевать, что скажут на это соседки-подъездные кумушки. Вы же не доллар, чобы всем нравиться (с) Умные люди не осудят, а дуракам Вы все равно ничего доказать не сможете. Терпения и сил Вам (вне зависимости от того решения, которое Вы примете)

[Золотая Осень 58]

У меня соседка одна тож за бабулей ухаживала, тоже одинокая (как выяснилось, условно) в расчете на ее однушку. Т.е. тетка неплохая, не корысти для помогать-то начинала, но бабуля сразу оговорила товарно-денежные отношения, типа ты мне помощь, я тебе - квартиру. Вроде ,все пучком шло, только когда бабулечка умерла, наследников понаехало - до фига А документиков насчет квартирки -то бабуся никаких не оставила, только одни разговоры и обещания. Да и даже если б была какая дарственная или завещание, ето тож в суде родственники могут оспорить

[Катакомба 52 729]

Шож она дура, такое понимать. Разговаривать здесь смысла нет, просто надо поставить перед фактом. Сколько лет Вы с нею мучаетесь?

Недавно история была. Там бабушка просто на улице женщину нашла, та за ней стала ухаживалть, еду покупала, в гости ходила. Бабушка сама предложила квартиру на нее оформить, написала завещание. А потом пошла и бросилась под поезд через год (боли сильные были). Так понабежали родственники, заперлись с милицией к соседке бабушки, выгонять приживалку. Они даже адреса точного не знали! Подали в суд иск о признании завещания недействительным. А бабушка из-за головных болей на учете стояла. Эта тетенька ухаживавшая, соседей по дому привела как свидетелй, чтобы те показали, что родственников ни разу не видели, а тетенька бабушке самый близкий человек уже. А одна умная соседка решила всем помочь и наболтала, что эта бабушка голоса в голове слышала. И все. Отменили завещание.

[Королевна 0]

Это, конечно, понятно, жизнь у нас не сахар и квартирный вопрос для всех нас стоит если не остро, то все равно достаточно будоражаще.

Но ФИР начала помогать бабусе из-за сострадания, а не из-за квартиры. Но попробуй объясни это родственникам, которые, вероятно, нервны и болезненны, если бабуся так оберегает их покой .

Не нужна им бабка. Диагноз-то у нее какой-рак. А никто и не рыпнулся, хотя, полагаю, связь в наше время имеет место быть, не верится, чтоб родичи не в курсе.

Зато , в случае смерти бабуси (дай Бог ей здоровья) родственников и законных наследников объявится пруд пруди. И не дай Бог увидят в лице ФИР конкурента. Я все же настаиваю на том, чтобы определить бабусю на официальную опеку. Совесть ФИР будет чиста, там тоже надо приложить усилия. У бабуси тяжелое заболевание, требующее спецухода, не знаю, есть ли у ФИР такая квалификация, но по сути дела-она совершенно никто бабушке. И вот это "никто" будет колоть глаза родственникам.

Время сейчас такое, что даже помогать человеку бескорыстно опасно.Никто этого не поймет, особенно, когда квартирный вариант не исключен. А "отдам государству"-просто страшные вещи говорит бабуся. Как бы не придушили подушкой за такие откровения.

Держитесь подальше, ФИР.

[Gabriel Chanel 0]

По-моему бабушка просто ловко манипулирует Вами, Фир. У меня такой случай был на работе. А у Вас это происходит в личной жизни. Я все никак не могла понять почему так бурно реагирую на одного молодого человека. Причем реакции были не всегда адекватными ситуации. После разговора с ним у меня появлялось отчаяние, раздрадительность и т.д. И психолог мне объяснил почему. Искусная манипуляция.

Манипуляция - внедрение в психику жертвы целей, желаний, намерений, манипулятора, не совпадающих c потребностями жертвы.

Цель манипулятора «прибрать к рукам» другого человека, помыкать человеком, но делать это настолько искусно, чтобы у того создалось впечатление, будто он самостоятельно управляет своим поведением.

Манипулятор частенько прекрасный психолог и знает сильные и слабые стороны своей жертвы. Он много внимания уделяет вашей жизни: семейное положение, хобби, интересы, здоровье, досуг, работа. Или, как Вы считаете, отсутствие таковой. Вы же сами писали, Фир, про надомную работу и как к ней все относятся. В том числе и Вы сами. Измените свое отношение к ней. В следующий раз скажите бабушке, что вы заняты своей работой.

Может бабушка упоминает ваш (бездельница) или свой статус(старая больная женщина), ненавязчиво обозначая, что кто-то из вас выше/ниже и кто от кого зависит. Бабушка немного драматизирует ситуацию со своими родными в ваших глазах. Тем, что не хочет или боится их о чем-то просить. Она тем самым создает у вас состояние тревожности за неё, а затем использует это состояние.

Как обнаружить начало манипулирования вами?

Дисбаланс

Вы чувствуете сразу несколько противоречивых эмоций после общения с этим человеком: радость и тревога, воодушевление и дискомфорт, гордость и обида, усталость и негодование. При общении с некоторыми людьми могут возникать определенные повторяющиеся состояния: дискомфорт, чувство вины, никчемности, подавленности. Это вы чувствуете?

Что с этим делать?

Постарайтесь, прежде всего, вырабатывать в себя стрессоустойчивость.

Не нужно бояться стресса, ведь стресс - это нормальная реакция организма на напряжение. А напряжение - это энергия, которую нужно использовать в своих интересах, подпитывая креативность и целеустремленность. Просто вам нужно научиться правильно обращаться со своей энергией, преобразовывая ее и вырабатывая навыки стрессоустойчивости. Это позволит вам противостоять психологическому воздействию и объективно оценивать поведение окружающих.

Для обретения состояния внутреннего покоя и комфорта надо представить себе что-нибудь приятное для Вас.

Вы закрываете глаза и мысленно создаете себе великолепную картинку - вспоминаете или представляете спокойное и комфортное место, где вас никто и ничто не потревожит, не побеспокоит. Вам надо мысленно побывать там некоторое время. Проникнитесь приятным чувством уверенности, покоя, комфорта. Вы чувствуете себя успокоившимся и отдохнувшим? Когда это произойдет, вы можете выйти из своего убежища и вернуться в реальный мир - для этого нужно сделать глубокий вдох, медленный выдох. После чего открывайте глаза.

Как противостоять манипулятору?

Определить, что за манипулятор перед вами и как к нему относиться? Для начала опишите для себя партнера, представив его сказочным персонажем или представителем животного мира.

Будьте дружелюбны по отношению к манипулятору, (!)такой настрой не даст вам реагировать на партнера негативно, поэтому Вы будите естественны.

Как можно чаще соглашайтесь с высказываниями бабушки, ведь это вовсе не означает, что вы во всем с ним согласны. Использование таких согласительных конструкций, как: естественно, конечно, верно, само собой, все это так, действительно, безусловно, вы правы, согласен, разумеется, и т.п.,- позволит вам подавить атаку бабушки, возможную критику в ваш адрес и её интеллектуальную активность. Бабушка успокоется, удовлетворяет свои амбиции и теряет желание жаловаться.

Старайтесь меньше говорить и больше слушать. Убеждайте бабушку её обратиться за помощью к своим родственникам. Например, квартира по завещанию. Но будьте готовы к тому, что ваши слова и предложения натолкнутся на возражения. Будьте готовы встретить их четкими и основательными контраргументами. Кстати, желая переубедить, начинайте не с различий в ваших позициях, а с того, с чем вы согласны, тем самым, подстраиваясь к партнеру.

Как узнать, что Вами манипулировали?

Продолжаете ли вы домысливать чужие слова после встречи? Если да, то вероятность того, что вы подверглись психологической атаке велика.

[vzhikoza 0]

Фир

Что касается квартиры,она сказала:Государство дало,государству верну.Правда, говорила еще относительно здоровой

В таком случае даже не стоит переживать. Если она в благодарность за ваши поступки не посчитала возможным отблагодарить, то о чём речь. Ведь квартиру на тот свет не заберёт..

У вас есть полное право очень вежливо есказать, что есть городские службы, которые ухаживают за такими людьми, в обмен на жильё. Так что пусть она туда за помощью и обращается. А у вас уже просто нет сил и времени чтобы следить за посторонним человеком. Есть своя семья- а она важнее всего остального.

Правильно говорят- "кто везёт, на том и едут". Так что пора просто начать жить своей жизнью, а не жизнью этой бабушки. И чувство стыда неуместно. Каждый имеет право на свой выбор.

[Сапфир 57 435]

Фир

Ситуация неоднозначная. Помогать можно, но в меру. Я, например, тоже несколько раз попадала в подобные ситуации, но не столь напрягающие. И все из-за дурацкого "неудобно"! Неудобно сказать "нет", неудобно отказать человеку, когда просит. Но я проще все-таки к этому отношусь.

Я помогаю только тогда когда я этого хочу. Я не обязана помогать человеку только потому что он считает, что если я помогла ему сто раз, то сто первый раз помочь - это уже моя обязанность. Чувствую, когда начинают использовать. А мне это не нравится.

В Вашей ситуации я бы, конечно, не стала давить на соседку на счет квартиры. По моему это как-то неприлично. Помогаешь-помогаешь - а потом - "отдайте-ка мне свою квартиру за мою помощь". Может это и правильно было бы, но я так не смогла бы.

Наверное, самый оптимальный вариант - социальная помощь. Или все-таки разыскать родственников соседки и объяснить им, что Вы уже не в состоянии ухаживать за их родственницей, хотя бы потому что у нее ухудшилось состояние здоровья.

А это уже - не кран починить. Это уже и ответственность очень большая.

[Акварелька 901]

Знаете, я наверное еще молодая и глупая.

И рассуждаю проще - чужим людям , которым я ничего не должна и ничем не обязана, помогаю только если я САМА этого хочу. И соответственно, не хочу - не помогаю.

А принудительная помощь пожилой бабушке (с кучей родни) против вашего, Автор, желания, -

ремонты, хождения по больницам и вершина всего !!!! ухаживать за ней если она сляжет -

расцениваю как прямое вмешательство в вашу жизнь.

Вобщем, 3 варианта -

1. помогать забесплатно и не жаловаться (при наличии ооочень большого количества совести и удобного седла для бабушки ).

плюс - на том свете зачтется

минус - на этом на свои дела останется меньше времени

2. помогать незабесплатно (при наличии среднего количества совести и среднего количества эгоизма)

плюс - материальные выгоды

минус - затраты времени, нервов и здоровья

3. помогать по мелочи или не помогать вообще (придется учиться любить себя, а не чужих бабушек и родственников чужих бабушек)

плюс - вами не будут манипулировать + время и деньги на свою семью

минус - ругня с родственниками бабушки (они ж не дураки такую лафу терять)

[Гроза 0]

Фир!

Вы же четко определили для себя, что не можете больше, устали, теряете силы. Тогда и нужно набраться сил! В отпуске сейчас наберетесть новых впечатлений, новых эмоций. И после него постарайтесь хоть недельку к ней не заглядывать. Рассчитывайте время, чтобы не встретиться с бабушкой. А если и встретитесь, то на ходу поприветствуйте, здоровья пожелайте и бегом-бегом прочь! Она найдет тысячу причин, чтобы вас опять разжалобить. А вы ведь так и семью свою можете разрушить.

Ладно бы вы вместе с мужем были такими вот отзывчивыми и безотказными. Но получается, что муж, жалея вас, помогает вашей опекаемой, чтобы не ссориться с вами! Ему эта добродетельность и не нужна. Он же тоже устает от ваших просьб соседке престарелой помочь. Так что выбора то у вас по существу и нет. Нужно выбрать либо помощь старушке либо мир в семье.

Изменено 17 Июля 2007 пользователем Гроза

[Клоп 2]

Фир, но вам же просто обидно будет, если бабка к другому человеку обратиться? Признайтесь себе...

Вы же взвалили и вглубине души на благодарность надеятесь!

Не будет! Бабка вами пользуется целеноправленно и манипулирует, как опытный психолог.

Ещё и дочь ей спину мажет - вот удовольствие девчонке, и муж ремонт делать обязан. Попросите за ремонт заплатить - хоть по минимуму, а там соринтируетесь. сразу, понятно, не скинете - просто в вашем понимании перестанете себя порядочной чувствовать.

А быть дурой в глазах соседки и её многочисленных подруг вам легче?

[Гера 649]

Попросите за ремонт заплатить - хоть по минимуму,

У пенсионерки с раком кожи.....

Нет, граждане, таким людям как ФИР, как я, как многие другие совесть не позволит и язык, собственно, не повернется.

Я вот что хотела спросить- ФИР, Вы на каких основаниях живете в этой квартире в одной из комнат?

Вот от этого можно плясать -я к тому, что и о себе думать надо.

А о договоре ренты я скажу- это рулетка. Мы слышим истории счастливцев, которые получают заветные метры. Но сколько остается за кадром грустных историй.

Например, эта бабушка в течении 15 лет имеет право расторгнуть договор ренты в одностороннем порядке. Бабушка может перед своей кончиной написать завещание и указать наследников, что отменит ранее произведенный договор ренты. Или же квартира сгорит, и Вам ФИР, имея договор ренты с бабушкой придется искать жилище не только для своей семьи, но и для неё, и следовательно полностью содержать.

Тут думать надо.

Это я к тому, что бескорыстная помошь утрачивает актуальность, хоть я сама такая же, все кому не лень хотят на горбушечке проехаться.

[Королевна 0]

Фир, но вам же просто обидно будет, если бабка к другому человеку обратиться? Признайтесь себе...

Клоп

О, нет. Я Фир понимаю, я сама такого же склада человек. понимаете...она не взвалила. Бабка её просто затянула. Тут банальное сочувствие человеку, тем более, началось то все безобидно. Ну магазинчик, ну лекарства. Ну как тут откажешь? Ведь жалко бабусю. А потребности бабуси растут. И хода обратного нет, ведь Фир приложила много усилий, чтоб разрулить бабусины проблемы. Как в сказке, короче. Чем дальше, тем страшней.

И ведь бабуся-то не какая-нибудь вымышленная. Это вполне реальная Марьванна, у которой своя жизнь и свои проблемы, коим Фир сочувствовала просто по-человечески. По-соседски.

Фир попала в ловушку собственной добродетели.Она понимает проблему. И, смею утверждать, ежели найдется человек, которой освободит Фир от этой бабуси-она будет только рада.И собственному освобождению, и тому, что бабуся найдет другую опору.

[Мамулька 1]

Муж предлагает уехать на юг, отдохнуть на пару недель,сбежать

Мне кажется надо послушаться мужа. И вы отдохнете от бабули и семья.

А помогать мне кажется надо. Это мое мнение. Ведь никто не знает в каой ситуации мы все окажемся в последствии

А вам за добрые дела еще воздастся. Спасибо за вашу доброту.

[Клоп 2]

Королевна

Я сама только что вышла из такой ситуации с потерями.

У пенсионерки с раком кожи.....

Соседка постоянно просила помощи и мне было неудобно отказать.

Причём тоже надеялась на людскую порядочность. А потом соседка наняла женщину, так как по её мнению я недостаточно быстро откликалась на просьбы (заметьте бесплатно) - мне было обидно.

Потом средства у соседки кончились - женщина за её золото очень прилично год ухаживала, и женщина ушла....

Теперь передо мной извиняются, плачут и просят вернуться. Но заметьте, опять ничего не предлагая...

Я больше дурой быть не хочу - те гадости, которые про меня рассказывают подруги соседки в церкви не отмолишь. Только сами не хотят ухаживать...

[Королевна 0]

Клоп

Тут ситуация такая, что Фир просто устала уже тащить на себе бабусю. А Вас, видимо, до ручки еще не довели.

Я больше дурой быть не хочу - те гадости, которые про меня рассказывают подруги соседки в церкви не отмолишь. Только сами не хотят ухаживать...

Ох, понимаю....и я тоже не хочу больше быть дурой. Лишь бы в покое оставили, потому что нервные клетки не восстанавливаются , а "бабуси" считают помощь как само собой разумеющееся. Да и ладно бы, если б эта помощь не оборачивалась боком.

[Гера 649]

Клоп да все конечно так, я вот о совести.

Знаете, есть одна особенность наших характеров -когда с пониманием относишься к человеку, помогаешь , поступаешь честно- то автоматически ждешь (или думаешь), что и остальные по отношению к тебе поступать будут так же.

Тысячу раз потом по жизни накалываешься, и все равно продолжаешь верить в лучшее.

Матиериальная выгода- это конечно хорошо. Вот мне и интересно насчет квартирного вопроса у ФИР узнать, вопрос я задала уже.

[Одалиска 2]

Не знаю, может быть это очень наивно с моей стороны, но может мужа привлечь к разговору с этой бабушкой? Пускай он своё веское мужское слово внесет, что он устал видеть, как его любимая женщина мучается, что ему тоже внимание нужно, и вообще...

У меня у знакомых такая же ситуация была. Бабулька своих деточек оберегала, но умудрилась весь подъезд сочувствующих под себя подмять, особенно одну женщину, Людмилу. Как повелось, что она поогает, так и ездили на ней. Что самое интересное, все попытки Людмилы отбрыкаться ни к чему не приводили, все самое сладкое - бабуле, а не в семью, все время - ей же, старенькой, а не деткам своим, ещё и подъездное осуждение за то, что вдруг (!) меньше помогает на этой неделе, чем на той.

Зато потом муж каааак гаркнул, все сразу угомонились, и бабка на дочек переметнулась. Теперь они за квартирку "работают".

Вы меня поймите, я не против того, чтобы по зову души, совести и так далее помогать обездоленным, но ведь у неё есть родственники! На крайний случай - соц.работники! Но почему ж вы в ущерб себе это делаете? Вы не против зайти к ней раз в неделю, спросить как дела на 5 минут - у некоторых соседей даже такие отношения редкость, но заниматься ею от и до?

Не скажу, что точно в такой ситуации была, но похожее было - сама выпутаться не смогла. И пускай это трусливо, но попросила своего ГМ высказаться на тему резко. Да, спряталась за его спину, но зато никто и не вякнул. Как то так повелось, что мнение мужчины, а порой просто рык его гораздо эффективней женских лепетаний на тему.

[Чёрный бархат 3 613]

Вы меня поймите, я не против того, чтобы по зову души, совести и так далее помогать обездоленным, но ведь у неё есть родственники!

Родственники есть, но дела им никакого нет!

Было такое, что я помогала одной женщине. Она лежачая была. Непосредственно за ней ухаживала другая женщина, нанятая за деньги. Я просто готовила еду, поила чаем, давала лекарство, иногда мыла пол. Основная моя задача была как я поняла, общаться с ней по-человечески. Когда я приходила она была рада и вскоре засыпала на несколько часов.

Ночью она спать не могла, якобы из-за болей, но я подозреваю она боялась своего сожителя - он мог запросто задушить её ночью.

Один раз она попросила меня отаться на ночь, я сказала что мама не разрешила (мне тогда 17 было) и она больше не поднимала этот вопрос.

После её смерти кроме глубокого сожаления у меня небыло никаких чувств. И я думаю так и должно быть. Помощь должна быть разумной, не в ущерб себе.

[Сновая 4 560]

Но ФИР начала помогать бабусе из-за сострадания, а не из-за квартиры.

Да? Это точно?

Фир. А не было ли все-таки у Вас мыслей, что за вашу помощь и заботу бабуся отпишет вам квартиру. Ну не верю я в такую благотворительность. И ничего крамольного в мыслях о квартире я не вижу. Наоборот более чем странно, когда в ущерб своей семье и себе Ваш муж с Вашего , значит, согласия делает ночами ремонт у соседки.

Этож 7 лет терпеть такой напряг ? Вы ж себя насилуете.

Года так 3 назад у нас соседка намекнула , что за 10 тыс.дол. отписала бы нам квартиру. Я отказалась. Во первых не было достаточной суммы, хотя можно было занять. Но я четко объяснила домашним свой отказ:

за энное количество лет неизвестно что произойдет. Возможно эта сумма будет очень небольшой . Так ,зная, характер соседки, она нас просто сожрет. Как в материальном плане так и моральном.

И я больше чем уверена, что мысль когда квартира станет нашей? обязательно кого- нибудь из нашей семьи бы посетила. Да боже избавь от таких мыслей.

[Королевна 0]

Да? Это точно?

Я уверена.

Иначе вопрос был бы поставлен, и Фир знала бы, ради чего она помогает. И либо выполняла свои обязанности , согласно договору, либо спокойно бы отказала, ничего не теряя.

[_little_elf_ 0]

знаете, Фир, я бы на вашем месте...ну незнаю...не жаловалась бы так. тут самая пострадавшая сторона-это муж и дочка. вами двигает жалость, сострадание и прочие хорошие чувства, приводящие к плохим последствиям.а вот ими что двигает? просто они хотят помочь вам, т.к. если откажутся-то бросят вас одну...понятно, вам жалко чужую бабушку, но родную семью жальче...и хотя мои советы вам уже особо не нужны, тут и так уже много умных вещей посоветовали, но я бы скажем, порекомендовала вам постараться подыскать другое место жительства. это сейчас, когда бабуся еще более-менее крепенькая, вы с ней так маятесь, а потом, не дай Бог, если ее парализует? будете за чужим человеком судна убирать? и хоронить за свой счет? и если бабуся сказала, что отдаст квартирку государству, то так она и сделает, в этом возрасте с ними не договоришься, знаю из личного опыта.

а вообще будьте чуточку эгоистичней. вы живете один раз, и прожить надо так, чтобы остались приятные воспоминания, а не дикая усталость и раздражение. если б эта мадам пристарелая была вам близка, хотя б по духу, то вы бы и не жаловались, делали бы все с любовью. а так...порча жизни всем, и в первую очередь себе.

а вообще я верю, что у вас все будет хорошо. удачи вам! не теряйтесь и решайте свою маленькую проблемку!

[Krista 440]

Фир, извините, но может та (то ли полоумная, то ли бесцеремонная слишком — я не врач и диагноз не поставлю) бабушка и её подруги правы по поводу того, что Вам делать нечего? У по горло занятого СВОИМИ делами человека на посторонних столько времени просто быть не может. Займитесь ещё чем-нибудь полезным для себя, для семьи... И тогда фраза "Извините, я занята" прозвучит искренне и, главное, убедительно.

[Королевна 0]

Займитесь ещё чем-нибудь полезным для себя, для семьи... И тогда фраза "Извините, я занята" прозвучит искренне и, главное, убедительно.

А разве она должна непременно отчитываться? Да пусть хоть кверху ногами валяется на диване-её право.

[Krista 440]

А разве она должна непременно отчитываться? Да пусть хоть кверху ногами валяется на диване-её право.

Да конечно, её право, кто спорит. Но автора, видимо, всё-таки грызёт то, что раз она работает дома — то вроде как бездельничает и должна по первому свистку помогать всем, кто попросит.

Мужа, кстати, не понимаю. Сам согласился делать ремонт соседке и теперь обвиняет жену. Вместо того чтобы объединиться и вместе скинуть этот груз со с воих плеч на плечи тех, кто, собственно, должен его нести.

[Алая Роза 2]

Фир

Я бы посоветовала Вам научиться говорить "нет". Тогда Вам будет намного легче жить. Вы сами пишете, что Вы постоянно попадаете в подобные ситуации, когда, простите, Вам на голову садятся и свешивают ноги. Вы же так хотите быть хорошей. А если скажете "нет", то будете плохой. Так? Только хочу Вас огорчить: всем мил не будешь! И всегда найдутся люди, которым Вы не будете нравиться! Все равно для кого-то Вы будете плохой! Вот в данном конкретном случае Вы плохая для собственного мужа, просто он терпеливый человек. Но рано или поздно терпение кончится, что тогда? Вы будете продолжать хотеть быть хорошей для соседки, которая манипулирует Вами, и быть разведенной? Хорошо подумайте над ответом. То, чем Вы занимаетесь в данное время, стремясь всем помогать, может привести к последствиям, когда Вам нужна будет помощь. И это не шутки!

У меня сегодня была такая сиутация. Соседка, которая не выходит из дома, милая такая старушка, звонит, спрашивает, не приносили ли нам квитанцию по оплате кабельного телевидения. Приносили, говорю, еще в начале месяца. Она начинает охать, что им не принесли. Ладно, говорю, сейчас мне надо по делам, приеду, и оплачу Вам кабельное. Сделала все дела, приезжаю, звоню в сервисный центр. Мне предлагают 3 варианта: 1. Подъехать к ним в офис, к черту на рога. 2. В сбербанке взять чистый бланк и заполнить от руки все реквизиты, с чем у меня всегда проблемы, боюсь этих заполнений как огня. 3. В следующем месяце принесут за двойную оплату, ничего страшного, кабельное не отключат.

Звоню соседке, излагаю. Она говорит, что идти она не может в сбербанк, а за 2 месяца ей неудобно, т.к. у нее пенсия маленькая, за 2 месяца ей много. Ну, я ей посоветовала отложить эти 175р., как будто она заплатила за этот месяц, а в следующеи добавить. Соседка, конечно, осталась недовольна. Я считаю, что поступила правильно. Конечно, для соседки я плохая, но я приготовила дома вкусный ужин, сплела старшей "землянички" для ожерелья, сделала еще массу полезных дел для дома. А как бы поступили Вы?