Интимные отношения между родственниками.

[В глубине души 56]

Какие тут умные советчики есть - то советуют разгласить все, то резко перестать общаться.

Автор, вам не сколько советы нужны, сколько возможность выговориться. Слава интернету, мы можем здесь признаться анонимно в том, что никогда бы не сказали вслух реальным людям.

Не надо - ни разрывать общение, ни говорить кому-либо о случившемся тогда. Да и психологов не надо. Потратите бабки, а в итоге что? Муж спросит, что за потребность, обращаться к психологу и тратить деньги (а следом вы можете сорваться и рассказать правду. Это приведет к скандалам.)

Что сейчас по факту вы можете изменить? То, что было - уже было. Брат может и сам сейчас раскаивается. Но уже прошлого не изменить. Никто не заставляет вас быть с ним друзьями. Но на уровне "привет-пока" общаться у вас получится.

Излейте душу тут, и живите дальше спокойно, стараясь вычеркнуть из головы прошлое. Вот просто не думайте о нем.

Как только память начнет мучить воспоминаниями о домогательствах - сразу обрывайте эти мысли, переключайтесь на другое. В голове должно быть табу на эти воспоминания.

Лучше какой-никакой мир в семье, чем перелопачивание старого грязного белья с целью вынести что-то на всеобщее обозрение.

[Полярная лиса 275 234]

В глубине души

Все верно вы пишете, но только беда: кузен недуром лезет в семью автора, пытается стать другом ее мужу. Что делать в этом случае?

[Эос 0]

В глубине души

Как только память начнет мучить воспоминаниями о домогательствах - сразу обрывайте эти мысли, переключайтесь на другое. В голове должно быть табу на эти воспоминания.

Я вот как раз об этом и говорила. "Табу" - это значит похоронить в себе "неправильные" мысли и чувства и не разрешать себе их испытывать, чем автор уже довольно много лет занимается, вот только воз и ныне там. Нельзя закрыть глаза на проблему, ее решать надо.

А к психологу можно по разным поводам обращаться, мало ли неврозов.

[Граттаж 33]

Не буду советовать, я бы рассказала сестре, а потом, заручившись ее поддержкой - остальным. Все же у него ребенок, девочка...Автор пишет-зашуганная, как огня боится....Кто знает... Не хотелось бы, чтобы еще кто-нибудь от этого урода пострадал....

Да и неизвестно, что кузен может наплести Вашему мужу в будущем...

А так он будет вынужден оправдываться....

Не думаю, что Вы сможете набраться злости и дать отпор в одиночку. Столько лет терпели издевательства и ни матери, ни полиции, вообще никому не рассказали. Плакали и терпели....

Муж сам должен принят решение. Если в такой ситуации он не будет поддержкой и опорой, смысл? Какая тогда разница, раньше он уйдет или позже?

А родня...да зачем Вам такая родня, зачем поддерживать с ними отношения?

Сочувствую Вам.

[В глубине души 56]

Полярная лиса

Запретить общаться - нельзя, подозрительно и может привести к разоблачению.

А в какие друзья он лезет, собственно? Ну пусть трепятся ни о чем в курилке. Сам он никогда не расскажет о том, что приставал к сестре. Следовательно, весь этот треп дружеский таким и останется навсегда, и не более. Если заикнется о бОльшем - стать крестным отцом, или на Новый год напросится, то сами понимаете, на это не так уж и сложно будет сказать "Нет, я не хочу".

Эос

По пунктам.

Не хоронить - значит, лелеять и взращивать воспоминания, обиды. Тем самым лишь вредить себе, своим нервам; встречи с братом, которые неизбежны, будут уже не в спокойно-равнодушном тоне, а с раздражением, которое окружающие просто не поймут.

И по факту - эти нервотрепки все равно не изменят уже ни-че-го.

Психолог.

Ладно, если город большой и специалист действительно стоящий. А если нет? Это же человеку открыться надо. И дальше что? Этот психолог может дать вообще невнятных советов, типа - наказать обидчика, огласить все, чтобы ему было стыдно и неповадно!

Или того хуже - психолог может быть знаком косвено с братом (или другими родными ).

Я порой прикидываюсь шлангом и слушаю интересные подробности о знакомых от людей, которые даже не догадываются, что я знаю того, о ком идет речь. Психолог тоже человек. Если город небольшой, то шанс так "попасть" крайне высок. (Я, например, в полуторамиллионном городе вот так о знакомых узнаю).

Ну и опять же - поди объясни мужу, какого лешего понадобилось ездить к психологу и тратить на него (сколько стоит сеанс? 400,500, 800?).

Выплакаться можно и тут.

А затем - табу на эту тему для себя. Навсегда.

Граттаж

А родня...да зачем Вам такая родня, зачем поддерживать с ними отношения?

То есть вы сейчас сугубо во имя правды (которая никому, кроме автора, не нужна) предлагаете порвать отношения с родными, рассказать всем о том, что был такой факт в жизни (не самая классная история для оглашения, как мне кажется), перессорить всю родню из-за домогательств о которых, вероятно, брат и сам уже давно пожалел?

Где логика?

[Радужный человечек 6 827]

В глубине души

Не хоронить - значит, лелеять и взращивать воспоминания, обиды.

Не получится самостоятельно справиться. Можно в такие недра подсознания загнать это, что потом не разгребет, болезни полезут. Бывают сильные личности, способные справиться, но если бы эта девочка была такой, то она бы сейчас не страдала.

Либо специалист нужен, но хороший, по рекомендации или в кризисном центре. Они там всякие психотехники знают и правильно их используют. Либо - самостоятельно книжки читать, но, повторяю, можно наворотить. Сексуальное насилие от родственника, наверное, самое опасное для психики. Да еще и мама там хороша...

Нет, никаких табу и похорон. Жить с этим мертвецом в душе. ...Не надо.

Как-то нужно выплеснуть это, вытащить и выбросить. Но вот каким способом - пока затрудняюсь сказать. Сложно. Нет, нужен специалист.

Надежда Любви

Подумайте, может, все -таки есть среди родни человек, который мог бы вас поддержать? Вы там лучше знаете друг друга. Неужели совсем некому довериться? Семья патриархальная, или просто отношения без души?

[Эос 0]

В глубине души

И дальше что? Этот психолог может дать вообще невнятных советов, типа - наказать обидчика, огласить все, чтобы ему было стыдно и неповадно!

Нет, ну если психологов ТАК представлять, то конечно.

На самом деле, психолог никогда не будет давать советов, это не профессионально. Все решения принимает человек самостоятельно.

Сексуальное насилие от родственника, наверное, самое опасное для психики.

Согласна. Просто "выплеснуть" - недостаточно, там с более глубокими структурами работать нужно.

[Катамарана 3]

Это называется не догомогательства брата, а инцестные семьи.

На чихуахуа такие родственные отношения, чтобы ненавидеть насильника-брата и при этом лицемерить, надевая маску радости на лицо?

Автор, у меня, конечно, такого не было, но я бы молчать не стала. Первый человек, которому рассказала бы - мама. А потом сестре. Зная наклонности брата, его истинное лицо, молчать...

Вы еще большее зло совершаете своим молчанием. Это дает ему еще большую власть и свободу. Возможно, вы были не единственной жертвой, а все ваши сестры прошли через это, возможно, еще будут жертвы, так как подрастают новое поколение - его и ваша дочь, дети сестры, которые тоже будут молчать и бояться позора.

Как можно молчать, зная, что в семье есть педофил?

Наклонности со временем не проходят, а истории могут повторяться.

[Полярная лиса 275 234]

Катамарана

Первый человек, которому рассказала бы - мама. А потом сестре. Зная наклонности брата, его истинное лицо, молчать... 

Автор опасается, что ей не поверят, и она права, почитайте ветку повнимательнее. Как можно довериться маме, которая в 15 дочкиных лет свалила из дома устраивать личную жизнь, оставив несовершеннолетнюю еще дочь одну в пустом доме?

Вы еще большее зло совершаете своим молчанием.

Ну давайте еще пнем автора, мало ей, наверное.

[Катамарана 3]

Полярная лиса

Автор опасается, что ей не поверят, и она права, почитайте ветку повнимательнее. Как можно довериться маме, которая в 15 дочкиных лет свалила из дома устраивать личную жизнь, оставив несовершеннолетнюю еще дочь одну в пустом доме?

Так за каким бананом ехать тогда к таким родственникам в гости? Одни на ее плевать хотели, а другие издевались. И это все называется - родственные отношения. Делаю вывод - автору нравится такое положение вещей. Такое вот моральное садомазо.

Ну давайте еще пнем автора, мало ей, наверное.

А если этот педофил начнет развратные действия снова? Начнет на детках отрываться? С молчаливого согласия автора.

[Полярная лиса 275 234]

Катамарана

Так за каким бананом ехать тогда к таким родственникам в гости?

Если заметили, я этот же вопрос задавала автору неоднократно. Она не может объяснить. Кролик на много удавов...

Делаю вывод - автору нравится такое положение вещей. Такое вот моральное садомазо.

Может, и так. Но лично мне от этого не становится меньше ее жалко.

Не дай бог оказаться в такой шкуре.

А если этот педофил начнет развратные действия снова? Начнет на детках отрываться? С молчаливого согласия автора.

Не с согласия. С ужаса.

Ну сами подумайте (да и в ветке об этом неоднократно писалось), далеко не все жертвы насилия вообще и домашнего в частности в состоянии рассказать об этом. Даже когда понимают, что их молчание преступно. Не могут, и все. Вы бы смогли? Про себя скажу: промолчала бы и перечеркнула отношения с ТАКИМИ родными.

[В глубине души 56]

А если этот педофил начнет развратные действия снова?

Какой нафиг педофил??? Ему было 20, ей 15, пацан наверное пришел из армии и мучился от спермотоксикоза, вот и изливал похоть на самое ближайшее создание с грудью.

Я его не оправдываю, но вы тут тоже доморощенных психологов из себя не стройте. Клеймо на человека, не зная его, не вешайте. Педофилом назвать - много думали? Вы себе хорошо представляете 20-летнего мужчину? а 15 -летнюю девушку?

У меня есть реальные знакомые, которые в детстве перетерпели некие домогательства от 1) дедушки, 2) брата, 3) двоюродного брата. Без секса, но примерно так же, как тут описывала автор темы.

Все молчали. И правильно сделали. Одна не стала бы говорить маме о приставаниях деда, потому что не хотела травмировать маму - мама и по сей день чтит память отца как доброго, светлого человека.

К чему бы привели эти ненужные покаяния? К скандалу, ухудшению отношений в семье.

Понимаете, если бы речь шла о домогательствах ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, то это было бы совсем другое дело. Тогда - да, был бы смысл поговорить с мамой (при условии, что мама - адекватна!!! ), или другим близким взрослым.

А ворошить давно ушедшее прошлое ни к чему.

Но я вот что подумала - а может вам самой с братом наедине поговорить? Без агрессии, просто поговорить. Спросить - брат, дело давнее, просто скажи мне, почему тогда ты сделал это?

По его реакции и ответу можно будет понять, сожалеет ли он.

[Катамарана 3]

Полярная лиса

жертвы насилия вообще и домашнего в частности в состоянии рассказать об этом. Даже когда понимают, что их молчание преступно. Не могут, и все. Вы бы смогли?

Да, я подвергалась неоднократно насилию со стороны мужчин, но не родственников. Изнасилования не было, потому что чудом удалось избежать контакта, где-то хитростью, где-то слезами и где-то бегством. Поэтому своих детей я буду беречь и то, что с ребенком может случиться - виноват родитель, а точнее его халатность.

Один раз был случай в 6 лет, другие разы - в 13 и в 16.

То, что в 6 лет было - маме не сказала, сказала, будучи взрослой. В 13 и 16 - мама первая узнала об этом, потому что меня трясло всю и по моему состоянию было видно, что что-то ужасное произошло. Я, кстати, в 16 лет записалась на карате, чтобы давать отпор мужчинам, которые могут грубо пристать на улице.

Я знаю, что это такое, хотя бы могу представить. Но это нельзя замалчивать, так как для психики бесследно не проходит. А каждый раз ездить туда, где неприятное воспоминание - это садомазо.

И да, я бы разорвала отношения с такими родственники, где приходится быть кроликом.

Какой нафиг педофил??? Ему было 20, ей 15, пацан наверное пришел из армии и мучился от спермотоксикоза, вот и изливал похоть на самое ближайшее создание с грудью.

То есть для вас это нормальное явление?

В 16 лет начинается возраст сексуального согласия.

Все, что до - запрещено законом. А если нет согласия - это насилие для любого возраста.

Клеймо на человека, не зная его, не вешайте. Педофилом назвать - много думали?

То есть вы защищаете насильника? Спермотоксикоз он мог слить самоудовлетворением, а не беззащитной сестренкой.

Я с вами даже спорить не буду, оставайтесь наедине со своими тараканами.

Но я вот что подумала - а может вам самой с братом наедине поговорить? Без агрессии, просто поговорить. Спросить - брат, дело давнее, просто скажи мне, почему тогда ты сделал это?

По его реакции и ответу можно будет понять, сожалеет ли он.

Ага, конечно, еще и спросить - а может продолжим?

[Ягодка опять 138 437]

В глубине души

Какой нафиг педофил??? Ему было 20, ей 15, пацан наверное пришел из армии и мучился от спермотоксикоза, вот и изливал похоть на самое ближайшее создание с грудью.

Да хоть от педикулёза, смотри цаца какая, спермотоксикоз у него, он был совершеннолетний, а она нет. Развратные действия в отношении несовершеннолетней. Для " припугнуть" словом - достаточно. Не такой он дебил, чтобы захотеть прослыть педофилом.

Если бы он в данное время не вёл себя по-хамски, не бросал на автора сальные взгляды и не лез в друзья в её мужу, я бы согласилась, что не стоит его трогать, тем более, поддержки от мамы ждать не приходится, а реакция мужа - непредсказуема.

Тогда спермотоксикоз был, а сейчас что - осложнение?

Катамарана

И да, я бы разорвала отношения с такими родственники, где приходится быть кроликом.

Потому что вы не кролик. Автору ещё предстоить убить в себе кролика. Если сможет. Как-то боязно за её нервную систему, сделать ничего не может, всё в себе переживает. Этот хам всегда на глазах.

[Полярная лиса 275 234]

В глубине души

Какой нафиг педофил??? Ему было 20, ей 15, пацан наверное пришел из армии и мучился от спермотоксикоза, вот и изливал похоть на самое ближайшее создание с грудью.

Я его не оправдываю, но вы тут тоже доморощенных психологов из себя не стройте. Клеймо на человека, не зная его, не вешайте. Педофилом назвать - много думали? Вы себе хорошо представляете 20-летнего мужчину? а 15 -летнюю девушку?

Именно из-за такой возможной реакции родных женщина не может никому рассказать. Кто будет разбираться? Ему, понимашь, яйца жмут, вот и накинулся, ачетакого?

К чему бы привели эти ненужные покаяния? К скандалу, ухудшению отношений в семье.

А жертва - че? Терпи, твое дело бабье, не сейчас, так потом бы все равно трахнули.

Жертва виновата, конечно, а кто еще?

А ворошить давно ушедшее прошлое ни к чему.

Ворошит - ОН! И это именно он лезет в жизнь автора.

Но я вот что подумала - а может вам самой с братом наедине поговорить? Без агрессии, просто поговорить. Спросить - брат, дело давнее, просто скажи мне, почему тогда ты сделал это?

По его реакции и ответу можно будет понять, сожалеет ли он.

Он не просто не сожалеет, а ждет продолжения. Подонок.

Катамарана

Поэтому своих детей я буду беречь

А мама автора не берегла ее, а наоборот, бросила девчонку одну в доме. Разве это мама?

И да, я бы разорвала отношения с такими родственники, где приходится быть кроликом.

Не сомневаюсь.

[Катамарана 3]

Полярная лиса

А мама автора не берегла ее, а наоборот, бросила девчонку одну в доме. Разве это мама?

Я не могу осуждать ту женщину, которая пыталась наладить свою личную жизнь, и которая временно оставила своих детей.

В моих случаях мама не виновата, меня наоборот берегли, что хотелось убежать от такой заботы, так как на улицу даже поиграть не отпускали. Я просто была непоседой и мне было любопытно пойти поиграть на другой улице. Но на улице ребенок беззащитен, вот что я хотела сказать. А похотливых мужчин много.

Ягодка опять

Потому что вы не кролик. Автору ещё предстоить убить в себе кролика. Если сможет. Как-то боязно за её нервную систему, сделать ничего не может, всё в себе переживает. Этот хам всегда на глазах.

Главное, выговориться и выпустить скелет из шкафа.

У меня перед близкими тайн нет никаких. И я рада, что у нас полное взаимопонимание, нет никаких недоговоренностей. Я даже маме все свои детские обиды озвучила в подростковом возрасте, мы поговорили и стали самыми лучшими подругами. У нас с мамой доверительные отношения.

Первое, чтобы я сделала в ситуации автора - вычеркнула людей из своей жизни, с которыми у меня неприятные воспоминания.

Мне плевать, кто и что обо мне думает. Моя жизнь - мои правила, с кем хочу общаться - с тем общаюсь. Заставлять себя - а зачем?

[Полярная лиса 275 234]

Катамарана

Я не могу осуждать ту женщину, которая пыталась наладить свою личную жизнь, и которая временно оставила своих детей.

А почему нельзя было налаживать ее в собственном доме? И не детей она оставила, а только дочь, потому что развратник является кузеном автора.

Но на улице ребенок беззащитен, вот что я хотела сказать. А похотливых мужчин много.

Однозначно правы.

Первое, чтобы я сделала в ситуации автора - вычеркнула людей из своей жизни, с которыми у меня неприятные воспоминания.

О чем я и говорю всю ветку.

[красотка 1]

У меня было то же самое в детстве. Меня растлевал мамин родной брат. Я тоже ни кому не рассказывала. Рассказала маме только когда мне исполнилось 35 лет. Правда мы не живём в одном городе, да и в одной стране не живём. Когда мне рассказывали что-то про него, мне было не приятно слышать. И в один прекрасный, или не прекрасный день, меня прорвало и я всё рассказала. Мужу рассказала тоже. Муж понял, и сейчас даже слышать про него не хочет. Сказал увижу, набью морду за прошлое.

Мама подняла всех родственников после моего рассказа. И мне пришлось распрощаться с маминой младшей сестрой. Которая откровенно смеялась мне в лицо и обзывала меня " ИЗНАСИЛОВАННАЯ". Что же ты раньше не рассказала, что же ты сейчас всем жизнь портишь? А я ей ответила, а если бы это была одна из твоих дочерей? С ней мы не общаемся по сей день. Но чувство у меня от того что я рассказала - двоякое. Не рассказала бы, ни кто бы ничего не знал. Все жили бы в мире и согласии. Но носить всё в себе не было уже сил. Может быть не надо было травмировать маму рассказами о её брате?

Мужу рассказала, потому что он понять не мог, почему я не хочу ехать в гости к дядьке, и почему когда мы приезжаем в его город я не хочу с ним встречаться, избегаю. Муж всё знал раньше мамы. Просто я считала на тот момент, что если муж любит он поймёт и оградит от него. И в муже я не ошиблась.

Надежда Любви

Может быть Вам всё же рассказать мужу. Расскажите ему ситуацию как будто не про Вас, а просто про знакомую и посмотрите как он к этому отнесётся. Кто кроме мужа сможет Вам помочь и оградить на данный момент? Ведь всё носить в себе и встречаться регулярно - это невыносимая мука. И я согласна с Мирный атом.

[Граттаж 33]

Полярная лиса

Ворошит - ОН! И это именно он лезет в жизнь автора.

Правильно Мечта поэта пишет - он хочет автора, поэтому и лезет в ее семью.....

Ей надо уже сейчас начинать увеличивать дистанцию и выкидывать его из жизни своей семьи. (под семьей имею ввиду автора, ее мужа и ребенка).

Да и с другими родственниками не стоит поддерживать отношения.

"Чем дальше - тем роднее"!

[Robby 16 591]

Катамарана

Я не могу осуждать ту женщину, которая пыталась наладить свою личную жизнь, и которая временно оставила своих детей.

А я могу осуждать. У меня уже взрослая дочь, но в голову не вступило бы оставить 15-летнего подростка и приезжать только лишь отдать грязные халаты и забрать чистые. А что с ребенком, по барабану? Я ж жизнь устраиваю... Ни фига себе, алиби.

Полярная лиса

А почему нельзя было налаживать ее в собственном доме?

Ну чтобы дочка не отвлекала и потенциального мужа не обременила своим существованием, так думаю. Жесть, короче. А то что у кузена ширинка лопается - фигня.

[собаЦка 2 937]

Надежда Любви

Всем даю такой совет и уже неоднократно - рвать с объектом ненависти все отношения. Если родственники не поддержат и будут настаивать на общении - рвать и с ними.

Просто не представляете как поменяется ваша жизнь, когда эта тема перестанет быть для вас актуальной. Вот просто поменяется все, а главное - отношение к себе у вас полностью поменяется.

Чудовище моей жизни недавно померло, от силикоза, взял и загнулся одномоменто в 60 лет. Почувствовала облегчение, все-таки давило меня, что этот гад еще жив. А теперь его нет, надеюсь, горит в аду.

А у меня теперь все хорошо, когда я полностью порвала со своей семьей, у меня появилась новая семья, семья моего мужа. По-настоящему родные люди. Жизнь изменилась просто полностью. И самое главное, я больше не переживаю прошлое, как горькие моменты, было и прошло.

И вам надо напрячься и расставить приоритеты, для себя, не для других. По большому счету абсолютно наплевать, что думают другие, делать надо то, что лучше для вас в этой ситуации. Вам было плохо, вы имеете право на то, чтобы стало хорошо.

Если для вас лучше не поднимать эту тему с родственниками, не поднимайте. Не всегда это приносит облегчение, чаще становится еще хуже, наиболее вероятно, что не поверят. Если считаете, что не можете молчать, продумайте последствия.

И не загоняйте себя этой темой, психика не железная, можете сорваться. С братом рвать однозначно, вас это будет всегда угнетать, это очень тяжело, но хотя бы с глаз долой.

[Снотворная 11]

В глубине души

Вы серьёзно?

Не стоит говорить никому про домогательства, никому, что бы не испортить отношения в семье?

Допустим, я так и сделала. Я рассказала маме, но та решила промолчать. Ей хорошо, она до сих пор общается с этим уродом. А мне каково?

Я не могу забыть, как меня тащили за волосы , снимали с меня одежду, тыкали в грядку лицом, возили в земле, а потом отмывали из шланга ледяной водой. Нет, он не насиловал меня. Он просто общупывал меня всю, он заставлял надевать короткую юбку, а потом снимал её с меня, а потом заставлял надевать купальники сестры, и если они не подходили, сдирал их с меня силой, а я стояла перед ним голая. Мне было15. Я не знала мужчин, я не понимала, что такое секс, я считала его мужем моей сестры, и по умолчанию он был...мужем моей сестры.

Забыть? Нет, не смогу.

Да, я смогла всё это пережить, подробностей никто не знает.

Я ведь маме об этом не рассказывала, просто скаэала, что приставал. Но она не смогла на этом сорентироваться. У неё проблемы были другие, дочь умирала.

Я жалею, что не смогла в подробностях рассказать, что я пережила.

А теперь поздно.

и что? он до сих пор приезжает к нам, общается с мамой, возит ей подарки, а она не в курсе, что было, недоумевает, почему я не общаюсь с ним, я как-то сказала: он для меня мёртвый. Нет его.

[Надежда Любви 1]

Я рада, что выговорилась здесь, правда, стало намного легче, будто огромный камень стал сыпаться на части. Кто поддерживает, спасибо за поддержку, кто считает, что я будто ищу жалости спустя стольео лет, просто спасибо за участие...

Я поняла одно-после боя кулаками не машут. Я очень-очень-очень жалею, что не рассказала все с самого начала. Как-то я задумалась, а почему я не рассказала никому? Ответ банально прост- некому было изливать душу и ждать защиты-у мамы новая любовь с отчимом, сестры, которые возможно порвали бы за меня кузена, жили за 2000 км со своими проблемами, оставалась только тетка, которая заменяла злую мачеху из сказок. Но от нее вообще не знаешь чего ожидать, страшно представить, как бы она все вывернула.

Но вообще-то, благодаря вам, вашим советам, я наконец-то увидела ситуацию с другой стороны, не так, как я все видела до этого. Ездить туда перестал часто, так мама сама приезжать ради внучки стала. А если и случается туда ехать, то с братом я продолжаю не разговаривать, игнорю. Он понял мой настрой и стер с лица улыбку. К мужу больше не поткатывал. И вообще я перестала общаться с теми, с кем по сути было неприятно это делать, теперь легко на душе как никогда. И почему я раньше этого не сделала, боясь обидеть всех, при этом обижая себя?

Родственникам не буду рассказывать. Не стоит ворошить осинное гнездо. А мужу возможно однажды, когда самой уже будет не так больно, и когда в нем буду увкрена, открою и эту тайну.

[Лисса Гудвин 14 038]

Надежда Любви

А если и случается туда ехать, то с братом я продолжаю не разговаривать, игнорю. Он понял мой настрой и стер с лица улыбку. К мужу больше не поткатывал.

Вот это просто прекрасно! Видимо, всё же правы те, кто здесь говорили, что этот недоносок улавливает, и для себя "понимает" Вашу энегрию страха и омерзения как сексуальную, , и, как "самец" (тьфу ) ищет возможности вам дальше встречаться. Потому и клинья к мужу подбивал, ходы искал

Животное, что говорить.

А за Вас рада, и особенно порадовало это:

И вообще я перестала общаться с теми, с кем по сути было неприятно это делать, теперь легко на душе как никогда. И почему я раньше этого не сделала, боясь обидеть всех, при этом обижая себя?

Рада, что вы выздоравливаете, счастья Вам!

[Кошачья душа 84]

Надежда Любви

У вас такие родственники, с которыми и врагов не надо. Особенно меня удивляет ваша мама.

Вы даже сейчас не можете с ней поделиться, потому что опасаетесь, что не поймет.

Думаю, если бы тогда, в юности, вы и рассказали о своей проблеме кому–то из родственников, от вас просто бы отмахнулись. Все были погружены в свои проблемы, и никому до вас не было дела. Печально, конечно.

Но сейчас главное – вы взрослая сильная женщина. То, что было, прошло. И вы больше не позволите себя обидеть.

Попробуйте изменить свое отношение к этой проблеме: вам сейчас не стыдно, что вас лапал кузен, вы были безщащитным подростком, а вот кузен ваш – педофил и почти что насильник.

Если когда–нибудь вам захочется кому–либо об этом рассказать, расскажите. Настройте себя на то, что вам сейчас должно быть безразлично, что подумают о вас окружающие. Виноват ваш кузен, вы – нет, и точка.