Муж не может простить пьющую мать

[Куйгорож 7 982]

5 часов назад, Фриделина сказал:

иногда мне кажется, что ему так не хватает матери

Вот поговорите с ним сначала об этом, если он захочет, а потом уже толкайте к примирению.

4 часа назад, Фриделина сказал:

Она спросила кому принадлежит дом?

Совершенно нормальный вопрос в разрезе разговора, где они будут жить.

Человек собирает нужную информацию и потом делает выводы. Описанной вами вашей с мужем реакции я не поняла.

[КсеньКсановна 2 651]

30 минут назад, Дилюль сказал:

Вот оно вам надо?

Видно для Автора это важно, раз она пришла с этой темой сюда. Надо. Беспокоит. И старушку жалко и мужа, который мучается и/или потом будет мучиться. Я понимаю @Фриделина, сама иногда так засердобольничаюсь, пока извне не остановят, что аж тошно становится. Мотив не всегда мне понятен даже своих благих намерений (когда подруг собираюсь помирить или мужа/отца уговаривала не держать обиду на мать), обычно каждый раз мне прилетало, что не лезь.

Папу очень люблю и мне больно смотреть как он до сих пор обиду/боль/злобу держит на свою мать. Ему уже 70 лет, его матери уже 2 года как нет. А он снова про то, что она любила больше младшего сына, что его чуть ли не на улицу выкинули, а тому всю жизнь помогали. 

Всё на самом деле не так. Но вот мне на фиг как бы это не надо, а хочется чтобы родной и близкий человек избавился от этого червяка в душе.

[Фриделина 15 224]

2 минуты назад, Куйгорож сказал:

Вот поговорите с ним сначала об этом, если он захочет, а потом уже толкайте к примирению.

Совершенно нормальный вопрос в разрезе разговора, где они будут жить.

Человек собирает нужную информацию и потом делает выводы. Описанной вами вашей с мужем реакции я не поняла.

Я не буду досконально свои разговоры с мужем пересказывать, но да, я уверена, что материнской любви ему не хватало. 

Реакция была у мужа, А не у меня. Ему не понравилось, что девушка брата начала делить/продавать дом, к которому отношения не имеет. 

[Куйгорож 7 982]

9 минут назад, Фриделина сказал:

я уверена, что материнской любви ему не хватало

А вы его мнение на эту тему спросили? Он вам сказал четко в лицо - да, я хочу простить мать, помоги мне это сделать?

Если он такого прямо вам не говорил, для вас же лучше будет не лезть. По описанию вашей ситуации вы в итоге нарветесь на то, что он и вас вышвырнет из своей жизни и обратно не пустит - за моральное насилие, которого ему и так хватило по горло.

12 минут назад, КсеньКсановна сказал:

хочется чтобы родной и близкий человек избавился от этого червяка в душе.

Так поддержите его, разделите его боль. Дайте ему утешение, если он в нем нуждается. Согласитесь, что ему было очень плохо и вы ему сочувствуете.

Когда рана заживёт, тогда и можно будет деликатно намекнуть, что в конфликте две стороны.

Но согласиться с тем, что человеку было больно, коль скоро его мучает его старая боль и вы хотите его от нее избавить, - надо.

[Свечкая 6 388]

4 минуты назад, Фриделина сказал:

 

Реакция была у мужа, А не у меня. Ему не понравилось, что девушка брата начала делить/продавать дом, к которому отношения не имеет. 

В такой теме что только не приплетут  тема про чувства и отношения, но форумчанки упорно спрашивают о квартире. 

[Фриделина 15 224]

11 минут назад, КсеньКсановна сказал:

Видно для Автора это важно, раз она пришла с этой темой сюда. Надо. Беспокоит. И старушку жалко и мужа, который мучается и/или потом будет мучиться. Я понимаю @Фриделина, сама иногда так засердобольничаюсь, пока извне не остановят, что аж тошно становится. Мотив не всегда мне понятен даже своих благих намерений (когда подруг собираюсь помирить или мужа/отца уговаривала не держать обиду на мать), обычно каждый раз мне прилетало, что не лезь.

Папу очень люблю и мне больно смотреть как он до сих пор обиду/боль/злобу держит на свою мать. Ему уже 70 лет, его матери уже 2 года как нет. А он снова про то, что она любила больше младшего сына, что его чуть ли не на улицу выкинули, а тому всю жизнь помогали. 

Всё на самом деле не так. Но вот мне на фиг как бы это не надо, а хочется чтобы родной и близкий человек избавился от этого червяка в душе.

Вот вы описали всё то, что у меня внутри. Я переодически вижу, как муж страдает и грызёт себя, за то, что так и не помирился с братом. Не поздравил со свадьбой, с днём рождения, просто вычеркнул из жизни, А получилось так как получилось. 

[КсеньКсановна 2 651]

11 минут назад, Куйгорож сказал:

Согласитесь, что ему было очень плохо и вы ему сочувствуете

Да не хуже других ему было, мать его была далеко не такая как у мужа Автора. Меня прям злость берёт. Человеку 70 лет, а он всё вспоминает, что его не вовремя когда-то перепеленали. Это я так образно.

Неужели нельзя с благодарностью за всё что дали, а что не дали.. ну не захотели или не смогли?!

Может мужу Автора надо было всё в своё время высказать матери, пусть даже в грубой форме и не мучиться? Простить и забыть и не общаться? Хотя мы "человеки" странно устроены, нам как нехватка воздуха этот "недостаток материнской любви". Хоть в каком возрасте. Но злость/обида на мать точно жизнь портит. На себе проверила.

[Вредная мама 204 947]

1 час назад, Фриделина сказал:

Я переодически вижу, как муж страдает и грызёт себя, за то, что так и не помирился с братом. Не поздравил со свадьбой, с днём рождения, просто вычеркнул из жизни, А получилось так как получилось. 

Ну к психологу можно сходить. Мужу. Чтоб со своими внутренними грызунами разобраться. Вы так или иначе вовлечены в ситуацию и уже давно. Нужен человек посторонний. Профессионал. Вы рискуете быть виноватой в любом раскладе.  Что посоветуете простить, что посоветуете не прощать.

1 час назад, КсеньКсановна сказал:

Хотя мы "человеки" странно устроены, нам как нехватка воздуха этот "недостаток материнской любви"

Или повод для манипуляций. 

[КсеньКсановна 2 651]

2 минуты назад, Фриделина сказал:

как муж страдает и грызёт себя, за то, что так и не помирился с братом

Мы все себя грызём, за то что якобы недодали людям близким, которых с нами уже нет. Потому что исправить уже ничего нельзя. Но это надо пережить и понять, что на тот момент мы по другому не могли. По разным причинам. И по другому (не надо себе придумывать) именно мы ничего не могли сделать. Да и смысла уже убиваться нет. Максимум что можем сделать - помолиться за них. А брата мужа вообще надо попытаться отмолить как самоубийцу. Не очень в этой теме. Но в газете МС читала, что и молящемуся будет легче и душе грешника.

[Фриделина 15 224]

2 минуты назад, Вредная мама сказал:

Ну к психологу можно сходить. Мужу. Чтоб со своими внутренними грызунами разобраться. Вы так или иначе вовлечены в ситуацию и уже давно. Нужен человек посторонний. Профессионал. Вы рискуете быть виноватой в любом раскладе. 

Скорее всего не пойдет. Он с виду большой, взрослый дядя двух метрового роста, А внутри недолюбленный ребёнок, которому так не хватает материнской и отцовской любви. Ведь ребенок должен побыть маминым малышом. А у него этого, видимо не было.  

Я не могу разобраться в своих чувствах, иногда мне очень жаль мать моего мужа, иногда Я её ненавижу, поэтому и попросила совета и взгляда со стороны. 

[Пламя огня 22 080]

Как можно продать дом, который в соцнайме? Это невозможно. Этот дом принадлежит государству, а не человеку, который в нем проживает. 

[Казачка 34 267]

2 часа назад, Фриделина сказал:

61-летнюю бабу, прос... ю свою жизнь, больную насквозь, мне почему-то её жаль.  И бросить вроде как не по-человечески и нафиг не нужна

Для меня было открытием, что даже насквозь больные люди доживают до глубокой старости.

Вашей свекрови всего 61 год, она может много лет еще прожить, внешность обманчива.

Алкоголики имеют негативную энергетику, будьте осторожны со свекровью, не ведитесь на ее жалобы. 

Думаю, мать для вашего мужа как чужой человек, он к ней совершенно равнодушен.

Прощение мало что даст, ведь в памяти навсегда останутся боль, плохие воспоминания из детства, это не забыть.

[Фриделина 15 224]

4 минуты назад, Пламя огня сказал:

Как можно продать дом, который в соцнайме? Это невозможно. Этот дом принадлежит государству, а не человеку, который в нем проживает. 

Она знать не знала чей это дом. Думала, что мужа брата. 

Прочитала все сообщения, спасибо всем. Если есть какие-то вопросы, задавайте. Отвечу. А мы спать, у нас уже поздно. 

[КсеньКсановна 2 651]

8 минут назад, Фриделина сказал:

Скорее всего не пойдет.

Насильно сделать человека счастливым нельзя, конечно. Я свою подругу уговаривала пойти к психологу 2 года. Она мне про одни и те же проблемы свои 150 раз на дню. А я ей говорю, что не специалист, могу посоветовать хорошего психолога. И только рассказывая на своём примере, как мне помог специалист, и видно ситуация у неё совсем уже тупиковая стала. Она пошла к психологу. За что мне сейчас очень благодарна.

А мужчине предложить - так они в основном это воспринимают как отсыл их к психиатру.

[Вредная мама 204 947]

1 час назад, Фриделина сказал:

Скорее всего не пойдет

Ну значит не настолько это для него проблема. Когда хочется решить проблему - на что угодно люди идут. А если это ваше мнение, то ваша задача - предложить ему еще и такой вариант. И отстать.

1 час назад, Фриделина сказал:

Ведь ребенок должен побыть маминым малышом

Ну вы ему не мама. А полноценный партнер. Кроме матери  "дать побыть маминым малышом" ему никто не сможет. Поэтому партнер должен (при желании) направить к специалистам, которые учились помогать в том числе и в таких ситуациях.

1 час назад, КсеньКсановна сказал:

А мужчине предложить - так они в основном это воспринимают как отсыл их к психиатру.

Ну не надо уж из мужчин делать неотесанных неандертальцев. Они прекрасно понимают разницу между психологом и психиатром. А если сомневаются, то пойти вместе. К семейному психологу. Там уже специалист вытащит то, что нужно проработать. Не нянчить мужика, а взаимодействовать.

Изменено 1 Июня 2022 пользователем Вредная мама

[КсеньКсановна 2 651]

45 минут назад, Вредная мама сказал:

Ну не надо уж из мужчин делать неотесаных неандертальцев.

Не спорю, отесанные, конечно. Но по опыту сужу своему. В центр психологии приходили 10% мужчины (и то в основном жёны/мамы затащили), а остальные женщины/девушки/бабушки приходили разбирать проблемы с мужчинами. В деревне, думаю мужик точно постесняется идти к такому специалисту. Психолог нам всегда говорила: "кого беспокоит - тот и идёт". Автору можно и самой пойти разобраться с помощью специалиста почему её это так беспокоит. Да и в газете МС консультации хорошие психолог даёт.

[Травиата 84 502]

1 час назад, Фриделина сказал:

Он с виду большой, взрослый дядя двух метрового роста, А внутри недолюбленный ребёнок, которому так не хватает материнской и отцовской любви. Ведь ребенок должен побыть маминым малышом. А у него этого, видимо не было.  

Я не могу разобраться в своих чувствах, иногда мне очень жаль мать моего мужа, иногда Я её ненавижу, поэтому и попросила совета и взгляда со стороны. 

Вы  что-  то  придумали  себе.   Не  будет  муж  ваш  уже  малышом.   Тепло  домашнего  очага  способны  дать  ему  только  вы  и  ребёнок.   Ваш  разум  подсказывает  вам,  ненавидя  её.  Но  если  она  укоренится  у  вас  в  доме-  готовьтесь,  что  чувство  ненависти  будет  постоянным.   Не  можем  мы  одновременно  любить  и  ненавидеть.   И  потом  вы  её  не  выгоните  уже.  Да  и  что  такое  61 год?   Практически  все  ещё  работают  в  наше  непростое  время.   

Инсульт  тоже  был  от  злоупотреблений,  может  и  алкогольная  эпилепсия   ещё  быть, энцефалопатия.   Пусть  живёт,  я  бы  сказала,  но  подальше  от  меня.     Захочет  муж  помогать-  пусть  помогает,  а  невестка  ей  не  нянька.  Вот  объяснить  не  умею,  но  зря  вы  своего  мужа  подталкиваете  в  сторону  мамы.   Ему  вообще  лучше  бы  забыть  своё  детство,  спокойней  будет  и  счастливее.

[Маленькая девоочка 1 618]

6 часов назад, Солнышко в руках сказал:

Действительно, это хорошее решение. Раз муж уже иногда мать жалеет, то она ему не безразлична. И если мать умрет до его примирения с ней, он будет переживать, как мать прожила последние годы в одиночестве. А это станет ему утешением, что жена ей помогала.. 

Вот не планировала писать, зарегистрировалась просто чтоб форум как прежде в полной версии видеть. Но не удержусь. Мне кажется, что муж тайную помощь жены своей матери может как предательство расценить. Мало того, что неприятному человеку помогала, так еще и за спиной. 

[Фриделина 15 224]

5 часов назад, Маленькая девоочка сказал:

Вот не планировала писать, зарегистрировалась просто чтоб форум как прежде в полной версии видеть. Но не удержусь. Мне кажется, что муж тайную помощь жены своей матери может как предательство расценить. Мало того, что неприятному человеку помогала, так еще и за спиной. 

Я ей не помогаю, ничем, никак,  Я с ней практически не общаюсь. Она приходит, стоит под воротами, собака лает. Иногда, если я дома, то могу выйти и посмотреть кто пришёл. Бывало, что попадала на неё. Тогда я спрашивала у неё, что она хотела и на этом всё. Сворачивала разговор, то мне некогда, то суп кипит, то бельё не глажено.))) И уходила, попыток проникнуть на территорию и в дом она не предпринимает. Постоит под воротами и уходит. 

Накрутили как, накрутили. И муж бросит и т. д. Но польза от обращения на форум есть, уже час верчусь, думаю, переосмысливаю. 

[Львище 6 759]

23 минуты назад, Травиата сказал:

Вы  что-  то  придумали  себе.   Не  будет  муж  ваш  уже  малышом.   

Вот то же самое хотела написать. Простит муж свою маму, не простит -а пустота в душе у него никуда не денется, и ничем не заполнится. Даже если мать начнёт "купать" его сейчас в этой любви. То, что она должна была дать тогда, в детстве, и дальше по жизни, ничем сейчас не догонишь. 

Автор, я понимаю, что вы переживаете за мужа. И жалость вашу понимаю, к пожилой тётке. Самой раньше так было жалко этих бабок, без детей, без внуков рядом, больных, немощных, просравших всю свою жизнь из-за алкоголя. Всю мою жалость сдуло, пока я работала в органах системы профилактики с семьями, состоящими на учете, как неблагополучные. А оставшиеся крохи жалости досдувало, когда стала работать в детском доме. Насколько эти "мамы" калечат жизни своих детей, уму непостижимо. И эти дети очень редко выбираются из этой ямы, в которую их родители "скинули". Огромные психологические проблемы, неврозы, девиации различные и зависимости. Маскируют это грубостью, безразличием, цинизмом, холодностью, равнодушием -а тронь что-то в душе, и сидит перед тобой 17-летний парень двухметровый и плачет, что "мама его не любит". 

Поверьте мне, они прощают своих мам. Но, что-то ломается в них, рвутся ниточки эти невидимые, которые между ребенком и мамой натянуты. Муж ваш тоже простил, иначе вообще бы не было ее в вашей жизни. Он молодец большой, что вообще смог наладить нормальную жизнь, построить свою, благополучную семью.

Просто примите, что внутри вашего мужа будет всегда жить маленький, голодный, грязный, возможно битый пацан. И это навсегда будет связано с пьяной матерью. Не ковыряйте его рану, она и так постоянно ноет.

[Огнёвка 74 187]

2 часа назад, Фриделина сказал:

Откуда вам знать есть ли у меня силы, здоровье и свободное время

Когда этого всего нет, проблемы посторонних людей не волнуют настолько сильно  Мать жива, относительно здорова, ходит на своих ногах, сама себя обслуживает и даже капризы имеет. А вы вся извелись.

Это как в поговорке - у воробья потому такие тонкие ножки, что он постоянно переживает, не растает ли снег на горах и не станет ли им холодно. 

[КсеньКсановна 2 651]

1 минуту назад, Огнёвка сказал:

посторонних людей не волнуют

муж - совсем не посторонний человек

[Вредная мама 204 947]

1 час назад, КсеньКсановна сказал:

муж - совсем не посторонний человек

Речь о матери мужа. Полагаю в ответ на это

3 часа назад, Фриделина сказал:

иногда мне очень жаль мать моего мужа, иногда Я её ненавижу

Зачем вообще о ней думать? Ну мама, ну мама мужа. Точек соприкосновения минимум.

[Огнёвка 74 187]

18 минут назад, КсеньКсановна сказал:

муж - совсем не посторонний человек

Мужа автор будет утешать  

Изменено 1 Июня 2022 пользователем Огнёвка

[Ленивая мама 11 037]

8 часов назад, Фриделина сказал:

она воспылала любовью и к мужу (её сыну)  и ко мне и к нашему сыну. Постоянно приходит,

Ну как тут не воспылать, когда здоровье помахало ручкой и надо бы свою попу пристроить. 

А вообще совет здесь универсальный: не стоит лезть в отношения сына и матери даже с благими намерениями. 

И Вам же будет лучше, если престарелая алкоголичка не станет заботой Вашей семьи.