У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Абуррида 3]

Ходила я как-то к гинекологу (в возрасте 20-ти лет). Прием вела молодая врачиха лет 27 - 30ти, очень немногословная особа. После осмотра врачиха молча удалилась к своему столу и молча начала что-то писать в мед.карте (я даже не уверена, что в моей, т.к. мою фамилию она не спросила вообще). Одевшись, я подошла к ее столу и для порядка спрашиваю:

- Скажите, у меня все в порядке? (хотя сама в этом не сомневалась)

Врач:

- А вам зачем?

Такая реакция меня сильно поразила, что я растерялась с ответом.

Я:

- Ну, мало ли... Вдруг детей скоро рожать буду.

Врачиха посмотрела на меня очень удивленными глазами и с шокированным видом спросила:

- Выыы...?!

Затем она замерла и продолжала пялиться на меня как на сумасшедшую.

Из кабинета я вышла с уверенным ощущением того, что я мужчина!

Ничем более я не смогла для себя объяснить столь странную реакцию врача на мои последние слова.

[М@м@ня 79]

Учились в педучилище. Перед практикой надо было пройти комиссию. Сидим в очереди к гинекологу, почти всей группой. Среди нас одна замужняя, остальные почти дети (18 лет назад было). Заходили по 3 человека. А у нас в группе очень своеобразная девочка Аля была, слегка с заторможенным развитием, уж не знаю как она собеседование прошла. Вот она с замужней в тройку и попала. Зашли. Тишина. Потом дверь открывается и выпадает замужняя дама, трясется от смеха. Мы все:

- Что случилось?

Она от смеха говорить не может. Потом красная Алька вылетела в слезах. Оказалось, что на вопрос врача:

- Половой жизнью живете?

Алька начала отвечать:

- Город Вольнянск...

- Мне конкретно ГДЕ живете не надо- выдала врач.

[Кориандр 4 987]

Эта истроия была рассказана мне в больнице одной пернсионеркой, бывшей директриссой школы...

Был у нас доктор, гинеколог, очень хороший врач, правда, сейчас уже на пенсии. Очень грубоват он был, и громко и с матами мог прокомментировать, но дело своё хорошо знал. Однажды принмиал пациенток, а дверь плотно не закрыл. Пришла к нему одна тётка, залезла на кресло и... Такого мата в консультации ещё не слыхали. Вот что кричал пожилой врач: "Сколько лет работаю, но никогда ещё не видел, чтоб на ... цветы росли !!!"

Оказывается, эта женщина слыхала где-то, что так можно предохраняться, засунула туда себе какие-то семена, а вытянуть не смогла... А они возьми и прорасти

[Башкирочка 2]

В прошлом году ходила беременной моим сынишкой. На сроке 7 месяцев положили меня на сохранение в соседний город в роддом. Там у меня разболелся зуб, который давно надо было удалить. Лечащий врач отправила к местному стомотологу. Так как я привыкла ходить к знакомым, проверенным врачам, решила поинтересоваться не больно ли удаляет зубы местный врач у мужчины, сидящим в очереди передомной. Тот был лысыват, но весьма любезен. На мой вопрос он широко улыбнулся и ответил:"Ну что вы, девушка, не бойтесь, я тут не первый раз удаляю". Я чуть не сползла со стула. Передний ряд верхних зубов у него полностью отсутствовал.Хорошая рекламка получилась!

Войдя в кабинет, попала в руки солидного возраста и такого же вида дамы. Зуб тянулся тяжело, но ее сильные руки сделали свое дело. Закончив, она скрестив руки произнесла:"

- Надо было удалять зуб до родов!

Я, вымученная, с огромным животом, смотревшивмся на 9 месяцев, ответила шепелявя:

- А я и до родов!

Медсестра хохотала на весь коридор, да и врачиха тоже, оправдываясь что хотела сказать до беременности.

[Шмидточка 34 010]

Было мне 18 лет. От завода, где работала, направили меня вожатой в заводской пионерский лагерь. Необходимо было пройти всех врачей, получить сандопуск? (не помню уже как называлось) для работы с детьми (тогда строго было). Отправили к КВД. А я-девочка ромашка нецелованная, и вдруг в такое заведение. Решила, что там все больные, а то что почти все, как я, анализы сдают и допуски на работу получают, даже в голову не пришло. Ладно, сдала я анализы на сифилис и ВИЧ и бегом оттуда. Надо забирать результаты-выдают мне бумажки, где написано "отрицательно" и почему-то ассоциация у меня возникла, что "отрицательно" - это не отсутствие заболеваний, а наоборот все очень плохо. Села и заревела.

Проходит мимо медсестра - что случилось? Показываю бумажки, как она смеялась...Потом успокоила меня и объяснила дурочке, что все в порядке.

[под сенью вуали 0]

Проходим диспансеризацию на работе.

Ну начинается все с кабинета доврачебного приема: измеряются вес, рост, давление, выписываются направления на анали и т.д. Очередь - спиралью. Замотанная медсестра все делает на автомате. Взвесив меня, она на автомате пишет вес 63 вместо 53 кг (при росте 155). Я удивилась, но ничего не сказала, все-таки весы электронные, им виднее. Расстроилась. Не глядя на меня, она записывает на карточке рост, вес и говорит: "Лишний вес. Надо худеть". Пришла пора идти к эндокринологу. Это очень полная женщина, к слову сказать, с явным лишним весом. Тоже не глядя на меня, а исключительно в карточку, говорит, что у меня большой лишний вес, что грозит диабетом (сахар при этом в норме), надо срочно худеть.

Кому ни скажу, все удивляются, мол, куда тебе еще худеть? Останутся кожа да кости... Муж в шоке: он терпеть не может тощих, а у меня как раз все в норме - ни худая, не толстая

Вот так у нас не глядя на человека ставят диагноз

[Alisha 1]

Прихожу в очередной раз к своему эндокринологу. Он внимательно изучает мои новые анализы, потом поднимает голову, смотрит на меня так внимательно и спрашивает: "Слушайте, а Вы себя, вообще-то, хорошо чувствуете?"

У меня аж сразу внутри всё опустилось. Подумала, конец мой близок.

А врач продолжает: "Вы сегодня так хорошо выглядите!"

[Шмидточка 34 010]

Попала я по молодости в больницу с аппендицитом. "Приколы" начались еще до операции, т.к. я чувствовала себя нормально хотела до операционной сама дойти - не положено. Приехала за мной с каталкой санитарка - старенькая бабулечка, пришлось раздеться, лечь и "везтись". Привезла она меня - перекладывайся на стол - пребралась, лежу, жду, никого нет, становится жутковато: лампы, в шкафах страшные инструменты, на столах тоже что-то блестящее. Летает Муха...в операционной толстая жирная Муха, бееее.

Пришли врачи, Муху прогнали, привязали ремнями ноги-руки, медсестра начинает чем-то мазать низ живота, я спрашиваю, что они делают. Нормальный ответ медика - сейчас резать будем! Я в панике - мне же наркоз не сделали...Народ понял, что шутки пока не катят, успокоили. Анестезиолог что-то поколдовал, я стала улетать, а он велел мне говорить-говорить, видимо определяли как я засыпаю, а я стала им травить анекдоты, все....

Очнулась, когда меня хлопали по лицу и кричали - просыпайся, просыпайся...

Оказывается, аппендикс мой был какой-то ненормальный, объвился вокруг почки...Операция длилась дольше, чем предполагалось и я стала просыпаться, мне вкатили еще дозу наркоза и видимо переборщили...я стала "уходить".

Малость пришла в себя и меня из операционной повезли вперед ногами в реанимацию. Лежу, думаю - ну все, конец маленькому белому котеночку. В лифте (блин, как в анекдоте) меня стукнули об стенку.

Привезли в реанимацию - кладут на койку, пока перекладывают, вижу - рядом дяденька голый лежит...ЕПРСТ. Спасибо, ширмочкой меня отгородили.

У меня начинает раскалываться голова от жуткой боли и я начинаю тихо плакать. Спасибо анестезиологу - успокоил: "Ты не плачь, терпи. Зоя Космодемьяннская терпела и ты терпи".

Все что я смогла ответить: "Ее казнили, а я жить хочу!"

ВЫЖИЛА!!! Правда год после операции у меня не заживал операционный шрам и из него выходили хирургические нитки, но это уже другая история.....

[Лелька 20 609]

Недавно я обожгла руку о противень. Некрасивый волдырь на запястье.

Мысль о том, что шрам останется, промелькнула, но.. У меня на лице четыре шрама, так что ещё из-за руки переживать?

Хожу по поликлинике, выписываю бабушке очередные рецепты на её лекарства. Всё сделала, осталось печать поставить.

Старый врач, который сегодня сидел на печатях, внимательно посмотрел на мою руку.

- Пирожки пекла?

- Да.

Потом погладил меня по щеке и сказал:

- Какая красивая женщина! Давай хоть повязку наложу на руку и в физ. кабинет походишь. С личиком же уже есть проблемы, давай хоть рука без шрамов будет!

Я подумала и согласилась. Хожу - на руке проблем не будет.

[yudgin70 11 026]

Соседке с третьего этажа скоро рожать- через месяц, наверное. Рассказывает: " Вчера и сегодня два раза ездила на работу! По такой жаре и с пузом! Думала- сдохну!

Звонят с работы и говорят- Олесь, приезжай, у тебя с больничным непорядок. Поехала, а что делать. А на работе говорят- смотри, у тебя больничный по 31 ноября. А в ноябре 30 дней!

Приехала, взяла больничный, поехала сегодня в консультацию. А у врача лежит на столе календарь, где в ноябре 31 день ( ). И врач начала ещё на меня наезжать! Пошла я по всем кабинетам, там везде календари нормальные, только у этой такой блатной. Еле- еле она мне исправила! И ещё ругалась!

Что делать, попросила мамку со мной в метро до работы доехать - жарко, боюсь, вдруг поплохеет. Отдала больничный, на работе надо мной долго ржали! "

[Murrrca 1]

-Так и запишем -здорова.

Прихожу в поликлинику продлить больничный лист - в моем случае это делалось автоматически на 10 дней (послеоперационный период):

- Жалобы есть?

- Нет

- Ну как же! А давайте напишем: слабость, головокружение...

[М@м@ня 79]

У отца жутко опухла нога. Почти неделю его пинали от хирурга к травматологу, потом дальше... На приёме у очередного врача папе спокойно сообщают:

- У вас тромб. Срочно оперировать.

Папик, в надежде, что ещё попадёт домой:

- Я это... за денюжкой схожу...

- Жить хотите? Я сказал срочно!

- Так у меня дома самогон перекиснет, я не могу!!!

Не прокатило. Прооперировали через пол часа.

Вечером, в тот же день. Врач зашёл узнать как самочуствие. Папочка бодренький. Медсестра, озабоченно:

- У него давление упало, может укол?

Врач, окинув батю весёлым взглядом:

- Не, не надо. У него допинг дома. Он сам себе поднимет!

Папа уже дома, потихоньку поднимает давление!

[Ягодка опять 138 437]

Я когда-то работала в травматологии.

Была у нас сестра-хозяйка Нина со смешной фамилией, которая напоминала производное от матерного словца.

Кроме смешной фамилии была у Нины физиологическая особенность, случалось, как она выражалась, что "нижняя челюсть сходила с рельсов"

Наша больница дежурила в праздничную ночь.

Около часа ночи звонок: поступил больной.

Спускаемся: сидит наша Нина, рот прикрыт платком, глаза на мокром месте.

Устраняется её болячка в два приёма, поэтому уже через некоторое время Нина рассказала, что была в тёплой компании и так сильно смеялась, : что челюсть в очередной раз "сошла с рельсов". " Теперь буду осторожнее!" -

заверила нас она, на что мы дружно покивали головами.

Пожелали ей счастливого продолжения праздника, мы пошли работать, а Нина - дальше в свою тёплую компашку.

Около пяти утра Нину привезли снова. С тем же диагнозом.

Узнав об этом, наш доктор пообещал ей в следующий раз настучать по голове.

[Спам 0]

Водила дочь после лагеря к дерматологу, у девчонок всей палаты какие-то странные высыпания не ногах. Она у меня взрослая барышня и уже косметикой пользуется вовсю.

Нас послали в лабораторию на анализ и лаборантка оказалась моей знакомой.

Мы с ней болтаем в кабинете, а она берёт соскоб шпателем и даёт пациентам потом ватку со спиртом, чтоб место соскоба протереть.

Моя дочь третья, перед ней одна девочка руку протёрла и ватка тёмная, вторая ногу протёрла, и тоже ватка чёрная.

Моя дочь заходит и тоже вата тёмная. Лаборантка уже не выдержала и говорит:

- Какие девчонки-неряхи, в больницу идут, а ноги грязные.

Мне так стыдно стало, а дочь смеяться начала:

- Это же автозагар, он спиртом смывается.

Мы даже и не подумали.

[Ная 20]

Знакомая стоматолог рассказала:

- Приходит как-то дедок, жалуется на сильную боль. Я его усадила, посмотрела – ну что там смотреть, зубы гниют, ковырять надо. «Дедуль, - говорю, - я тебе сейчас укольчик сделаю, ты посиди в коридоре минут пятнадцать.»

Согласился, «Хоть чего, - говорит, - делай, только терпеть больше сил нет!»

Сделала, усадила его на кушетку в коридоре. В это время другого больного пригласила.

Через двадцать минут выглядываю в коридор – нет деда. Поискала - нету нигде.

Ну, ушел и ушел.

Через два дня приходит снова. Жалобно так постанывает:

- Дочк, болит..

- Дедуль, ты куда же ушел-то? Садись, сейчас еще раз укол сделаю.

Снова сделала, снова усадила на ту же кушетку в коридоре. Попросила подождать пятнадцать минут. Дед все понял, остался сидеть, я другим занялась.

Выхожу через десять минут – нет деда! Да что за черт такой, куда этот старый девается?!

В общем, приползает через день, за щеку держится, и с претензией ко мне:

- Дочк, что у тебя за уколы такие слабые? Вон мне Наташка - медсестра наша, ежели у меня желудок забеспокоит, она сделает мне укол – и все, и проходит.. А к тебе уже третий раз идти приходится!

- Дед! Я ж на тебя весь новокаин уже перевела! Ты зубы-то свои лечить собираешься или так и будем замораживать через день?!

Дедуля что называется «грузанулся», подвис, и осторожненько так:

- А, так кроме укола еще как-то лечить будешь?..

Хотела я его послать... к той Наташке. Да чего с наших стариков взять, что дети малые. Подлечила, в лучшем виде теперь дедок, улыбается во все свои четыре зуба. Мало, конечно, зато здоровые!

[Лелька 20 609]

Сын на практике, сидит в кабинете психотерапевта.

Вечером рассказывает:

- Помнишь анекдот о "вы не думали о самоубийстве? А вы подумайте, подумайте.."

Девицу родители водят, из тех, кто "странная". Мать - одиночка, родила в 16 сына. С тех пор, третий год, меняет мужиков, как перчатки. Удовлетворить её никто не может, все разочаровывают. Ну "не такие", не могут дать "морального" удовлетворения. Вот предки и хотят, чтоб она определилась.

Занятие не первое. Картинки рисует, на тесты отвечает, движения мысли нулевые. Первый класс - вторая парта.

В конце-концов врач отложил все "игрушки" и уже прямо: что ты хочешь?

- Я хочу, чтоб мне красиво говорили, и я не знала, что он сделает в следующую минуту.

- Зека тебе надо, красавица, - неожиданно говорит врач - Говорят красиво, пишут завлекательно, а что завтра сделает, и сам не знает.

Больше ничем помочь не могу, обычные мужчины тебе не подходят, а мыслящим не подойдёшь ты.

Оказывается, врачи даже за деньги, не со всеми пациентами работают.

[Фобос 63 325]

Приятельница попросила сходить с ней на УЗИ.

Я это дело уже прошла в свое время, почему бы и нет.

Из полутемного кабинета в назначенное время показался огромный молодой человек, с мощными руками, лысой головой и усталостью во взгляде.

- Следующий, - произнес он.

Мы единодушно вытаращили глаза *а где тетенька?*

Тетенька оказалась в отпуске, а специалист, похожий внешне больше на хирурга в стоматологии (именно такой еле-еле выдрал мне зуб мудрости 4 года назад ), тем временем запустил нас в кабинет и начал свои манипуляции с приятельницей и УЗИ-аппаратом.

Записывал-спрашивал, вертел ее и устройство так и сяк в конце концов произнес.

- С плодом все в порядке. На 85 процентов это мальчик.

==

Мы вышли озадаченные. Если предположить, что 15 оставшихся процентов *не-мальчика* приходятся как раз на пипиську, то кто родится у моей знакомой?

[Сафо 1 648]

Когда училась в институте, ходила соот-но в студ. поликлинику. И вот там положено приходя в врачу вместе с карточкой предъявлять студ.билет. Как-то после посещения пол-ки на следующий день обнаружила, что студ.билет пропал. Думаю, может в поликлинике? Прихожу, захожу к врачу, говорю: я у вас вчера была, вы не посмотрите... Она меня перебивает: студенческий давайте. Я говорю: я как раз хотела спросить... она меня опять перебивает: студенческий вначале! Блин, я разозлилась и говорю: да что ж такое! Почему вы даже до конца не можете дослушать! Я хотела спросить: вы не находили студенческий мой? Она видимо всю мою речь пропустила мимо ушей и опять говорит: студенческий покажите! Мое терпение закончилось и я хлопнув дверью ушла оттдуда. Студенческий потом восстановила в деканате.

[Лали-ЛА 1 290]

Давно это было. После родов лежу в больнице. Все, что вообще, только может страшного случиться (писала в ветке про роды), уже случилось. Теперь, так сказать - реабилитация, восстановление.

Мой лечащий врач N, по двадцать раз на дню, забегал ко мне в палату, присаживался и... просил показать язык. Он не спрашивал, как я себя чувствую, где болит, не беспокоят ли швы. И вот очередной его набег - покажи язык! Мама моя (как раз навещала) выдала - Не знала, что в гинекологии самое главное - ЯЗЫК!

После этого N, и про швы, и где болит, и про общее самочувствие справлялся.

[markiz 0]

Я когда становилась на учет по беременности надо было пройти всех врачей. Значит захожу к неврологу - пишет мне "здорова", к стоматологу - та же запись, ну и так далее, один окулист написал "к работе годен".

[Марикоза 3 951]

Вчера была у стомотолога. Поставил укол и отошел по своим делам. Жду, когда укол начнет действовать, а чтобы отвлечаться от страха (сейчас зуба лишат!) разглядываю кабинет. Напротив стоит медицинский шкаф, знаете, стеклянный такой, прозрачный со всех сторон просматриваемый. Четыре стеклянные полки. Начиная сверху вниз читаю:

1-я полка - "Превязочные материалы" - лежат всякие бинты, марля, жгут, лейкопластырь и т.д.;

2-я полка - "Гомостатические и противоаллергические материалы" - какие-то ампулы, пузырьки, таблетки и т.д.;

3-я полка - "Шовные материалы" - тоже что-то там лежит.

Последняя, 4-я полка - "Уголок СПИДа" - пусто, ничего нет. Наверное, убежал бедненький, когда дверцу неосторожно открыли.

[Дефектолог 29 178]

Борисовна ходила к кардиологу на прием. Рассказывает:

-Сердце лет сто не проверяла. Врач что-то записал, говорит, мол, проходите, раздевайтесь.

Я до кушетки дошла и задумалась - не помню, до куда у кардиолога раздеваются. Поэтому спрашиваю:

- Все снимать?

Он голову от бумаг не поднял, что-то буркнул.

А я же плохо слышу! Громкость есть, а что именно говорят, не понимаю.

Стою, как дура, и опять спрашиваю:

- Совсем раздеваться?

Они вместе с медсестрой что-то крикнули. Но когда говорят хором, я вообще разобрать не могу.

Стою, чуть не плАчу.

Врач понял, что я не слышу, подходит и говорит:

-Голубушка, все снимать в бане будете. А здесь разденьтесь по пояс, пожалуйста.

Вот, казус -то какой!

[Бельканто 22 803]

Лежала в инфекционной больнице. Через коридорчик от нашего отделения находились палаты больных дезинтерией. Иду как-то по коридору и слышу раздражённый голос санитарки:

- Нет, Нинка, ты только предствь! Захожу в закуток взять тряпку и ведро, а там

на кушеточке уже пара умостилась! Ну, что за люди, ей -богу! Не успеют от горшков отлипнуть и уже романы крутят!

[Ксана 0]

Мама вчера проходила медкмиссию на работе (под угрозой лишения премии). В нашей рйонной больнице вечно дурдом, так что действие могло затянуться дня на 2-3. Короче, приходит мама домой вся такая счастливая и говорит: "Все. Прошла." И рассказывает, стоит в очереди к гинекологу, только заходить в кабинет, врач говорит, что прием окончен. Последний врач осталась.., и такой облом. И тут маму осеняет, просит посмотреть лист вышедшей из кабинета женщины. Тут же берет ручку и подписывает себе: здорова, число, фамилия врача и подпись. В листе врач печати не ставит. Передает ручку в очередь... Вот так проходят гинекологов наши женщины: и сами себя осмотрели, и сами диагноз поставили.

[Экзекуция 3]

А у нас как-то забыли про больного в приёмном покое. Привезли на "скорой" с подозрением на перелом шейки бедра. Чтобы везти в рентгенкабинет, переложили на каталку и откатили в какой-то закуток.

В это время пошла круговерть, привезли пациентов с огнестрельными, потом после ДТП несколько человек, и пошло-поехало.

Утром обход с главным врачом. Привлекает внимание возня из-за двери. У главного глаза на лоб: эт-та что такое ??? Бедолага-больной там себе уже гнездо свил из больничных простыней. Жалобно так: "Начальник, а по-маленькому можно как-нибудь?"

Всем вставили, естественно, по самое не хочу. Потом этот зэк лежал у нас в отделении и после операции требовал по несколько раз за ночь обезболивающих. Мы не имем права так часто делать анальгетики, поэтому рычали на него. Мол, ты в приёмке ночь со сломанной шейкой провалялся без всякой анестезии и ничего...

Он парировал, что в ту ночь у него ничего не болело, потому что сильно хотел в туалет и терпел. И в шоке был от увиденного. Как парня с размозжённой головой доставили. Как ребёнка без кисти, которая в электоромясорубке осталась, привезли. Как парень с девушкой после ДТП умерли прямо у него на глазах.

Насмотрелся, короче. С анальгезирующим эффектом. Даже нога не болела.