У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Эллада 332]

Была как то на практике в больнице, там для того, чтоб врачу было легче, больным раздали небольшие бумажечки, в которых просили указать:

ФИО

Год рождения

Адрес

Рост

Вес

И вот что я получила от одной больной.

Иванова Я Я

1938-1939 (она не знала какой писать, как в паспорте, или по- настоящему)

ул Ленина 5 дом 15 квартира 5 этаж (красная дверь)

Рост - маленькая

Вес нормальный.

Бабушка так и не поняла, чего мы ржали.

[Южная ночь 16]

Возила как-то маму на обследование в больницу. Посадили ее в кресло-каталку и вперед, по всем врачам!

Заходим к очередному врачу-кардиологу. Бабусе-лекарю лет 80, взгляд мутный, руки трясутся. Написала что-то в карточке и послала на кардиограмму. Пошли, сделали, возвращаемся с результатами. Бабуся посмотрела кардиограмму, открыла карточку, усиленно читает. Потом гневно так спрашивает:

- А кто это вам такую ахинею здесь понаписал?

Медсестра заглядывает в карточку и выдает:

- Так это ж вы писали, Нонна Михайловна!

[Утро 0]

Взбрендило мне как-то в студенческие времена, что у меня вегето-сосудистая дистония. Не помню уж, с чего я так решила. Пошла в поликлинику к невропатологу. Начал он меня осматривать, рефлексы проверять разные. А я как раз недавно в институте невропатологию сдала (общий курс, институт педагогический). И вот с чего-то стала я ему патологические рефлексы показывать, один за одним, причем младенческие. Закончил он, начинает в карточку писать, и спрашивает таким скучным голосом:

- Ну что, девушка, учимся?

- Учусь. В педагогическом.

- Однако

- На дефектологии.

- Понятно. По неврологии 4?

- А вы откуда

- Милая девушка, с такими рефлексами не то что не живут, а вы бы и не выросли!

Потом мы посмеялись и отпустил он меня с миром с диагнозом "Здорова".

[Канталуп 10]

Рост - маленькая

Вес нормальный.

После первого курса "сидела" на приеме документов у абитуриентов. Мои любимые перлы из анкет:

семейное положение: нормальное

социальный статус : девушка

Ой, это ж про врачей ветка... Сорри!!!

[Крикуша 164 206]

Утро

Вспомнилось будучи беременной проходила диспонсеризацию пришла к эндокринологу. Она щитовидку трогает и так задумчево-уверенно говорит :" Да!! беременность точно есть щатовидка недель на семь увеличена "

[Мадам Козявкина 55 313]

Анекдотец про больницу:

Приходит старушка к доктору, он её спрашивает: "ФИО?" Она ему: "Х...Я". И так несколько раз. Доктор не выдержал и говорит: "Бабуля, что ты ругаешься, я спрашиваю у тебя Фамилию, Имя, Отчество!" На что старушка отвечает: "А я тебе и отвечаю: Харитонова Устинья Яковлевна!"

[Гость Арина]

1.Была у гинеколога, Врач попросила сеть как надо, Я села.Врач отлучилась.Тут в кабинет заходит какой-то мужик в халате, смотрит на меня ( а я уже в образе) и говорит: "Ну кто так сидит?Правее-левее, ближе-дальше".Я, вся красная, повинуюсь. Подвигал меня туда-сюда и ушел...Кто это был, фиг его знает!...

2.Рассказали...Врач - пациенту:"Проходите, раздевайтесь и встаньте на носки". Поворачивается и видит: мужик стоит голый, под босы ноженьки заботливо подложив свои носки...

[Ласочка 1]

мне вчера тётя мужа (она сама участковый врач) рассказала.ч то у них есть тётенька,к оторая на вызов может прийти в 11 ночи. Запросто так. Потому что ей вечерами дома делать нечего.

[Натуська 3]

В свое время приходилось мне часто ходить к урологу. А урологом в нашей поликлинике работал дяденька лет 55. Мне было тогда 15. На каждом приеме он так и норовил грудь потрогать. Причем делалось это всегда под благовидными предлогами, типа "Ой, у тебя тут ниточка прилипла". А один раз говорит, дай почки пощупаю. Я стою, он щупает в боках... и как в песне "Все выше и выше, и выше". Доходит до груди. Я: "Тут почек нет". Он: "Я - врач, мне лучше знать".

Был в анешй поликлинике врач-терапевт Лобанов. Слава Богу уволился (на взятке поймали), но говорят устроился в другу поликлинику. Соседка вызвала врача, пришел Лобанов. Раздевайтесь, говорит, и ложитесь на кровать. Легла, разделась... ну он ее и ощупал всю преимущественно в самых интересных местах, хотя у нее ангина была. Это она рассказывала моей маме. А мама говорит: "А чего же ты молчала? Зачем позволила лапать-то себя?" А та отвечает: "Ну он же - врач, ему виднее".

[Мельница 0]

Ему только дай на сиськи женские посмотреть,

Одно время часто ходила к гастрологу-женщине так она тоже любила титьки щупать, причем западала только на молодых девчонок. какая связь между титками и желудком мне до сих пор не понятно.

[Засранка 0]

Был такой случай. Пришли к врачу (точно уже не припомнить к какому) мои знакомые, после сильного запоя. Тут врач говорит одному нагибайтесь. Этот шатается, но все таки нагибается раком. Смотрит так и пьяным голосом говорит: " Ооо, доктор, а я Вас вижу!"

[Золотая Осень 58]

Идем недавно с подругой по центральному бродвею нашего города с целью злоупотребить пивком, она - врач-нарколог. Глядь, валяется посредь улицы дядька, пьяный в сисю, я грю - твой клиент. Она наклонилась над и ним - жив, пульс есть, знач, ментов вокруг много, а мы пошли дальше. Я ее с приколом спрашиваю, а как же клятва? А она отвечает - там в клятве сказано, оказать помощь, если нет угрозы самому врачу, а от этого типчика явная угроза - он, похоже, наше пиво перепил, того и гляди нам не достанется.

[Утро 0]

Тетя моей приятельницы работала невропатологом в рабочей поликлинике. И вот направляют к ней мужика. Мужик как мужик - только весь желтый. Натурального желтого цвета кожа. Она в непонятках - зачем к ней-то? А, говорит, ко всем уже посылали, никто понять не может, что со мной

Как ей взбрело в голову спросить, что он ест, она сама не понимает. Но выяснилось - мужик ест одни яйца! Ну жена его бросила. Так он - утром яичницу, вечером - яичницу, а на обед вареные яйца берет. Отругала она его, велела на картошку перейти с консервами. Потом уже с нормальной мордой прибегал, благодарил

Только не пойму, что ж гастроэнтеролог его диетой не поинтересовался - мужика ведь и к нему направляли.

[Лана 17 170]

А я не так давно была у нашего "любимого" женского врача. В целях экономии времени, когда я уже одевалась за ширмочкой врач пригласила следующую. Вошла девица лет 25. Сначала, как всегда, допрос с пристрастием, в том числе - когда была последняя менструация. Девица замялась, сейчас, говорит, достает мобильник и звонит... МАМЕ!!! У врача челюсть отвисла, мы с медсестрой (она мне карточку как раз отдавала чуть в стороне, я уже выходила) пополам согнулись. Я даже не стала слушать, кому она звонила, чтобы ответить на вопрос - с какого возраста живет половой жизнью...

[Фламенко 4]

После 10-го класса решила я месяц-другой поработать перед поступлением в институт. Нужно было пройти медкомиссию с обязательным посещением гинеколога, у которого я доселе не была ни разу. Отсидела не один час в очереди, захожу, наконец, в кабинет, а там - молодой врач-мужчина !

У меня глаза по "пять копеек" (воспитание пуританское: росла-то в стране отсутствующего секса ), начинаю нашаривать дверную ручку, чтоб смыться, а врач мне с протяжным вздохом говорит:"Ох, как вы все меня достали! Я уже употел каждой объяснять, что мне в женскую заглянуть - как в тумбочку! А ну, быстро раздевайся и на кресло!" После такой тирады всю мою стеснительность сдуло!

И ещё. Будучи студенткой заполучила проблемы с желудком: как и чем студенты иногда питаются всем известно. Взяли на анализ желудочный сок, определили повышенную кислотность и ровно 21 день усиленно лечили в стационаре. К концу лечения желудок болел так, что лезла на стенку, имела бледный вид, макаронную походку и вновь приобретённую тахикардию. Перед выпиской снова взяли на анализ желудочный сок, выяснили, что у меня пониженная кислотность, с чем благополучно и выписали, т.к. курс лечения окончен и больше 21 дня лежать в стационаре не положено!

[Kylie 2]

Вспомнила как этим летом посетила гинеколога.

Умора...

Захожу... нервничаю... Врач: гром-баба лет 55-и... Грит басом:

-Чё стала, раздевайся...

Ну я приготовилась, вся такая довольная лежу на козле... Все-таки не 1-ый раз...

Лежу я 15 минут... А она по моб. говорит и говорит и мне приговаривает между делом: "Щас-щас...." Я терпеливо жду.

Надо заметить, что как раз напротив этого самого "козла" висело зеркало . И в нем отражалась дверь. ТО есть в любой момент может кто-нить спокойно зайти и полюбоваться сими прелестями

Так вот... лежу я уже 20 минут и тут она отвернулась, чтоб одеть перчатки, параллельно еще спрашивает когда собираюсь беременеть и когда я сказала, что пока не планирую, она вытаращилась так, что мне стало не по себе...

Нежданно-негаданно открывается дверь и заходит молодой врач (или мед. брат...) и видит меня в такой вот позе Если сказать, что я испугалась, это значит ничего не сказать... Я инстинктивно попыталась сдвинуть ноги, но мигом сдвинула какие-то тазики, баночки-шкляночки и полетела вниз... головой... на пол... с голой задницей.

МЧ лишь и успел сказать "Упс"... и выйти без замедлений...

Осмотр я не прошла тогда, день был испорчен... болела голова и задница

[Акулина 6]

Жила в то время в краевом центре на Северном Кавказе. На 8 -м месяце беременности положили в роддом на сохранение. Раз в неделю был осмотр с участием профессора.На четвёртый профессорский обход у меня "вдруг" обнаружили фиброму. На сроке - 9 месяцев.Обход продолжили,но уже без участия профессора. Профессор и лечащий врач отвели меня в процедурную, упаковали в кресло,прокололи пузырь - воды отошли, и начали осмотр. Ну все знают, как здороваются гинекологи.

Доктор : " Профессор,посмотрите,здесь кажется выпадение петель пуповины?"

Профессор: " Нет,это ухо."

Доктор : " Нет, не пульсирует, зто пуповина."

Профессор: " Посмотрите внимательней, похоже это ухо, или пуповина?"

Доктор: " Может быть ухо, нет похоже пуповина."

Мне казалось, что этот диалог никогда не закончится, набралась смелости и попросила- " Профессор, тащите его за ухо , надоело!"

После чего был вынесен вердикт "Кесарево".-" Ну все равно тебе фиброму удалять надо, а тут ешё такой диагноз". Срочно погрузили на носилки и бегом повезли в операционную. При чём по дороге ещё подискутировали, кто будет делать операцию. Потому как, кому-то из врачей нужно было срочно пройтись по магазинам. После операции привезли в палату на 4 человека,я была последней. Доктор,которая делала операцию, сообщает-" Мамочка ,у Вас мальчик, 3800, ребёнок выходит из-под наркоза". Через пару часов в палату приходит педиатр,сообщает о состоянии новорожденных. Доходит очередь до меня - " Мамочка, у Вас девочка,3800, ребёнок вышел из-под наркоза". В палате тишина. Я недоумённо молчу.

Доктор: " Вы не рады?"

Я : " Нет доктор, просто не пойму, кто же у меня родился, два часа назад сказали, что мальчик. а Вы утверждаете, что девочка."

Мамочки в палате подло хихикают. Доктор опрометью выбегает из палаты и возвращается обратно через пару минут с таинственным видом.

Доктор: "Мамочка,а кого бы Вы хотели?" Отвечаю - "девочку"

Доктор: "Значит мужу подарок! На лицо посмотрела - девочка, развернула -мальчик."

При выписке из роддома, получив на руки обменную карту, долго смеялись - в графе" пол ребёнка "было написано "девочка", зачёркнуто, и сверху написано - " мальчик" .

[Пани 5]

Akulina

По лицу младенцев различать -это что то Неблагодарное занятие

А мне запомнилось в роддоме то, что после кесарева меня повели в комнату, где все малютки лежат (у нас в роддоме как в старые времена отдельно от мам дети).

Захожу - половина орет, половина спит, ну кароч все с закрытыми глазами, как куклы одинаковые.

Врач мне говорит: Ну покажи -где твой (и хихикает так мерзко).

Я говорю: Да вы чё? Покажите мне моего мальчика срочно!

Она продолжая хихикать: Не узнаешь -не отдам.

И тут как одно дитё заорет на всю палату

Я говорю: Наверное это мой

Оказалось -правильно. Врачиха говорит: Вот, ребенок сам мамашу узнал, я тебе говорила, что кесарево плохо влияет, а ты не верила.

[Галчонка 238 099]

Пани

А мне запомнилось в роддоме то, что после кесарева меня повели в комнату, где все малютки лежат (у нас в роддоме как в старые времена отдельно от мам дети).

Захожу - половина орет, половина спит, ну кароч все с закрытыми глазами, как куклы одинаковые.

Нам после родов в палату привозят наших гавриков на первое кормление и тоже спрашивают "Ну что, мамочки, определите где чей?".

ну как нам было запутаться, если мой был единственный лохматый, да еще на 10 см длиннее остальных, у одной девушки - черненькая татарочка, а у второй - абсолютно беленький латышонок. Не вышло интриги.

[Растеряшка 1]

Нам ортапед в 2 года поставил диагноз вальпус коленных суставов (ножки иксиком), к четырем годам он у дочери заметно выправился - приходим опять на прием. Она как заголосила: Ноги совсем провалились, суставы на ниточках болтаются, одна нога на 3-5 см короче другой. Ужас! Бегом на рентген. Я в слезы, т.к. все это было сказано как приговор. Сделали рентген, приходим, она говорит: а вообще-то ничего страшного, только шейка бедра одна короче другой на 5мм, исправится. Больше вообще не хочу вести к ней ребенка.

[Гость Staguitte]

Смотрю очень много приколов случается в основном у геникологов. вообще много случаев было и у урологов))

военкомат.мой знакомый со школой поехал в военком медкомиссию проходить.всё стойко вынес.3м врачём оказался уролог.Олежка заходит спокойно так,фамилию,имя говорит.так всё чинно ,по правилам.а врач приколист такой оказался,говорит ему "ты давай штаны с трусами снимай,раком наклоняйся и ..пой ко мне повернись.." Олег всё это делает,и тут доктор его так сильно за ягодицы как ухватит...бедный Олежа вылетает из кабинета и несётся обратно в автобус..

тот же случай ,тока с другого ракурса. длиннющая очередь к урологу.Олег где-то в самом заду трёца.как-то пролез в начало очереди,заходит в кабинет.стоит гробовая тишина.вдруг раздаётся дикий вопль ,вылетает из кабинета Олег ,придерживая штаны и удирает теряя тапки.из кабинета высовывается растрёпанная голова врача и спрашивает " он чё подумал ,что я его в ...пу педрить буду?!" коридор просто слёг...

в том же военкоме,в тот же день.в кабинет к какому-то врачу(точно не помню) заходит парниша.медсестра молоденькая девушка не отрываясь от записей просит положить ЭТО на стол (в её интерпритации ЭТО звучало как карточка).парниша ума не далёкого, расстёгивает штаны и вываливает на стол прям перед носом медички своё ЭТО...девушка была просто в шоке.она уставилась на ЭТО достоинство и минуту не могла сказать слово.

[Бука 3]

Девчонки из лаборатории рассказывали.

Мелированный молодой человек пришел сдавать кровь на ОАК и УМСС.

У нас там в лаборатории какое-то новое оборудование недавно установлено. Общем, на мониторе высвечивается цвет пробирки"голубой".

Парень удивленно так: "А откуда вы узнали?"...

Незнаю, правда или нет, может байка лаборантская такая.

[Разведка 5 446]

У меня за неделю до садьбы пропал голос, начисто, там даже на лай похоже не было, какие-то обрывки непонятные , сипяще-хрипяще-визжащие. Пришла к лору в больницу во вторник, села на стульчик и говорю, шепотом так: "Здравствуйте!", она наклонилась ко мне ближе и тоже так, участливо, шепоточком: "Здравствуйте, что случилось?" А то по мне не понять что со мной случилось

Короче, зачем пишу не знаю, но тетка мне так шибко понравилась, сиропчик прописала, и в пятницу, в день свадьбы я ясно и четко сказала ДА! Привет ЛОРу ГКБ №8

[Утро 0]

Заболел у меня как-то зуб, пошла к доктору. Доктор - старушка такая живенькая. - Надо драть! Ну что ж надо, так надо... Все сделали, ты потерпи, - говорит, денек еще может поболеть. Ну терплю я, терплю... День, два... Уже и есть ничего кроме жидкой манной каши не могу - рот только на ширину чайной ложки открывается. Прихожу со словами: - Воля ваша! Но что-то уж очень долго болит

- Ой деточка, да мы же тебе не тот зуб удалили!

(Ласково так...)

А он, между прочим, вовсе и не лишний был

[Гость Серенада]

Утро

Сейчас такие чудеса с зубами творят, что драть совсем не надо. Это чтиож такое было, что б на такое соглашатся?