У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Какаду 4 648]

История, которая мне вспомнилась в связи с моими стоматологическими мытарствами произошла примерно в середине прошлого столетия. Место действия - глухая деревушка на Северном Урале.

Заболел у одного деревенского мужичка зуб, а с медицинской помощью там всегда было неважно, фельдшер то пьян, то в отъезде, поэтому местное население справлялось с болячками по возможности своими силами. Так и этот несчастный мужичок: рот травами полоскал, соль прикладывал, ничего не помогало. Как-то на очередных посиделках и посетовал несчастный на свою беду соседу, знатному балагуру и хохмачу.

-О, так я заговор бабкин знаю, как раз от больных зубов!

Заговор так заговор, зуб болел нестерпимо, а зубная боль, всем известно, штука такая, что в черта лысого поверишь.

-Ну, давай свой заговор! - в глазах больного мелькнула надежда.

-Повторяй за мной: зубы мои зубы...

-Зубы мои зубы... - послушно повторил болящий.

-Отболите мои зубы...

-Отболите мои зубы... - продолжал бубнить бедолага.

-Чтоб остались одни губы! - радостно завершил весельчак.

-Чтоб остались... Ах ты ж, сволочь!!!

Далее последовал целый набор местных идиоматических выражений от обладателя больного зуба в адрес шутника, которые время, конечно, не сохранило, а вот сама история с чудесным "бабкиным заговором" уже больше полувека передается из уст в уста в той деревеньке .

[Алзара 87]

В субботу мужу сделали в нейрохирургическом отделении операцию по удалении межпозвонковой грыжи, уже вторую, первая была год назад, но случился рецидив, и вот никуда не денешся, пришлось оперироваться.

Операция была гораздо сложнее первой, делали более двух часов, наркоз трудно отходил, но самое страшное, что что-то пошло не так - сильные боли в ноге, онемение пальцев. Оперирующий его нейрохирург объясняет это тем, что грыжа вросла в спайки, нервные корешки склеились, впаялись в клубок, пришлось их разделять, "раздёргивать", вот и боли... Я, наивная, пришла в день операции посидеть до вечера, а оказалось, что мне пришлось задержаться в палате возле мужа три дня и три ночи. В палате четыре мужика, еще один ночует возле больного родственника и я. Сначала, конечно, пока не познакомились, стеснялась, а потом у нас сложился такой дружный, веселый коллектив, тем более в больнице нет мужчин-женщин, есть больные. Поэтому я без стеснения могла подать соседу утку и отнести её, а он, чтобы пописать, мог только сказать: "Валя, газетку подними "( я в это время газету читала.

Еще один нюанс - горячая вода есть только в мужском туалете, в женском только холодная. Вот и приходилось умываться бегать в мужской туалет. Я даже голову там умудрилась вымыть ( а что делать, если даже в больнице не хочется быть замарашкой, а съездить домой нет возможности). Ну и что - я в раковине мою голову, мимо проходит мужик, пожелал мне легкого пара и рядом дует в унитаз спокойнехонько. Больница... Один маленький страдающий армянин ходил за мной по пятам и предлагал в санитарской слить мне горячей водой, помочь помыться. "Вот если бы за мной такая женщина ухаживала" - мечтательно закатывал свои темные глаза...

Вечером разгадывали кроссворды, играли во всякие игры, после погашения света травили байки и анекдоты. Сегодня Николая выписывали, так он жене сказал, что даже не хочет отсюда уходить

А вот за врачами нужно было бегать, ловить их, просить чтобы сделали нужные распоряжения для медсестричек, иначе забудут. Профессия, конечно, очень тяжелая - нейрохирург. Для меня они небожители - трудно представить, как это возможно - продежурить сутки, при этом сделать пару плановых операций и несколько экстренных. А в отделении еще ждут внимания прооперированые больные, которым тоже нужно уделить время, сделать назначения. Я смотрю на этих молодых мужиков с глубоким уважением.

[Галатея 1 299]

Я врач-психиатр. Сидела в кабинете, вела прием. Потом образовалось "окно", нет пациентов. Сижу, не знаю, чем себя занять. Вспомнила, что не воспользовалась с утра лосьоном для лица, так как торопилась очень.

Пошла в смежную комнату, достала флакончик, ватный шарик и вперед... Протерла лицо, а шарик остался прилепленный ко лбу. Ну а я села газетку читать.

Ну и тут, как положено, стук в дверь. Я подрываюсь и вежливо так "Да-да, кто там? Проходите, пожалуйста!" Передо мной на пороге мужчина в годах, и я перед ним... c ваткой на лбу.

А я-то и не сразу поняла, почему пациент, который всегда с порога улыбается, застыл с гримасой на лице

[Расстегай 32 339]

Сдавала сегодня кровь. Пока у меня в вене ковырялись, я пялилась по сторонам. Передо мной столик с простерелизованными инструментами. И гляжу - прямо по инструментам, неспешно прогуливается таракан. Красота! А чего, порода наверно, такая - таракан медицинский, стерильный. Есть же, крысы лабараторные...

[Гость tilia]

Поздним вечером в приемное отделение больницы скорая доставила невнятно мычащего больного и поспешно отбыла. Дежурный врач пытается что-то выяснить у поступившего, бесполезно, он мычит и усиленно тычет пальцем себе в челюсть. Врач в затруднении, призывает на помощь терапевта и хирурга. Вид больного у собравшихся тоже вызвал некоторое замешательство -из сложенных в трубочку губ тонкой струйкой течет слюна, одной рукой пациент указывает пальцем себе в челюсть, другой утирает слюну, пытаясь что-то сказать издает невнятные звуки.

Из глубин памяти кто-то из собравшихся извлекает что хоботковый симптом(губы трубочкой) в сочетании с нарушением речи и слюнотечением являются признаками болезни Альцгеймера. Коллеги подтверждают диагноз. Нерешенным остается вопрос, вызвать специализированную психиатрическую бригаду скорой помощи сейчас или оставить больного до утра. Больной замолкает и с ужасом смотрит на врачей.

На шум консилиума приходит полюбопытствовать случившийся рядом челюстно-лицевой хирург, он видит застывший ужас в глазах притихшего больного, "хоботковый симптом", профессионально оценивает обстановку и ловким движением руки вправляет двухсторонний вывих челюсти. Больной вновь обретает дар речи и, счастливо избавленный от психиатрической лечебницы, с наставлениями по дальнейшему лечению отправляется домой. Врачи расходятся по отделениям.

[Картош 0]

В одно из моих посещений гинеколога эта дама сурово вопросила меня: "Половой жизнью живешь?"

"Нет, не живу".

"Беременная!" - радостно заключила она.

Естественно, раз не живу, значит на сносях...

[Антошкин 388]

Ой, сегодня на работе услышала нечто новенькое.

Тетенька меня озадачила, нет, не озадачила, а прибила просто вопросом:

- Сколько стоит у вас ОЧИЩЕНИЕ ДАВЛЕНИЯ?

Я переспросила несколько раз, уточняла, задавала наводящие вопросы - о чем, хоть идет речь?

Может очищение кишечника? Нет. Может, имелось ввиду снижение давления? Нет!

Все её знакомые уже это делали, а я тут сижу, сельпо, и не знаю ничего!

Так ведь и не смогла помочь даме.

А ещё сегодня опять услышала моё "любимое":

- Почём у вас остеохондроз?

Иногда просто обожаю свою работу!

[Розалинда Айзенштайн 9 977]

Рассказывал мой знакомый хирург. На кабинете в поликлинике повесили объявление "На прием с собой иметь мед.перчатки", целый день прием шел спокойно , а к вечеру в кабинет зашел мужчина с 3-х литровой банкой варенья и сказал:"Извините, мужики. Меда нет, варенье подойдет?"

[Предыдущий оратор 34]

Давно это было. Мне 20 лет всего, а сыночку моему - несколько месяцев. И вот заметила я некую "неправильность" в его мужском начале.

Распеленаю и вижу: яички малюсенькие совсем, сморщенные, а сверху - стручочек. А у других мальчишечек, что у подружек и знакомых росли, всё как раз наоборот:

яички большие, а писюлька маленькая.

Я за объяснениями к маме. Та и напугала: " Беги к врачу. Может, он - нутряк" (Это когда яички расположены внутри и не могут проходить в мошонку).

Пошла к детскому хирургу. Он- мужчина. А мне, молоденькой да застенчивой, неловко так на такую тему говорить.

Посмотрел врач моего мальчика, посмеялся над моими страхами: "Все нормально у вашего сыночка, мамочка. Не беспокойтесь. У меня тоже так! "

Я домой к маме: " Все нормально, врач говорит, у него тоже так."

А моя строгая мамочка и выдала: А ты не спросила, что он может с таким-то?

[Гость Оскар Оскарович]

В одной из городских больниц шёл ремонт, половина отделения работало, а вторую красили. После нояборьских праздников поступил больной в алкогольном опьянениии и его положили в отдельную палату. Вечером во время обхода врач спрашивает, как он себя чувствует:

- Спасибо, доктор, хорошо, только по палате бегают мыши причём одна из них зелёная.

На зелёную мышь больной жаловался ещё раза три, после этого решили вызвать психиатара. После беседы с больным психиатр забрал больного к себе в клинику.

Спустя два дня мышь зелёную увидел зав. отделением и только потом выяснилось, что мышь испачкалась в краске которой красили стены.

Мужика забрали из психушки. Люди не пейте много, а то врачи куда-нибудь сдадут.

[Галатея 1 299]

Однажды с приступом острого аппендицита попала в 2 часа ночи в приемный покой одной из ГКБ. Сидим с мамой и папой, ждем врача. Пришел молоденький доктор, позвал за ширму, расспросил что да как.

Как студентка, сдавшая хирургию на отлично, отвечаю грамотно, посимптомно. Потом, как положено, помял мне живот и сказал ждать в коридоре. Скорчившись от боли, выползла из-за ширмы и поплелась к родителям.

И тут дохтор как заорет из-за этой самой ширмы "Забыл спросить!!! А половой жизнью вы живете???" Ну, народ оживился, все забыли кто про почечную колику, кто про геморрой, и с интересом уставились на меня.

А я так и остолбенела. Тут мой отец, куча людей чужих! А как же этика и деонтология??? А было мне на тот момент 18 лет. Заползла из последних сил за ширму и прошипела ему все, что думала, прямо в лицо.

А еще одна доктор-маммолог после осмотра меня вызвала в кабинет моего отца (мне было 16 лет) и говорит "Ну, тут проблема такая...как сказать... Короче, -ться ей надо, тогда и проблем не будет!" Думала, там же со стыда провалюсь!

[Стихоня 2]

Моя доча не любила раньше ходить по стоматологам до этого года (ей 6 лет). Зуб молочный разболелся пришли к врачу. Полечим зубик (типа пропылесосим) и все будет о,кей. Так моя доча орала дурниной и вырывалась пока пылесосили. Врач ее отругал, что ей стало стыдно. На следующий прием пришли к стоматологу (врач - молодой человек лет 25 симпатичный) так доча сказала что будет сидеть на кресле одна говоря что ей очень понравился врач. И это в 6 лет.

[lara soft 6 069]

Чёй-то не понимаю я в этой жизни... Сотрудница вышла на больничный, через два дня ее выписали. Причем вышла она с кашлем и температурой, болела голова и давление было не в норме.

Как говорю, выписали? А так, говорит: "ВЫ больны не по нашей причине." То есть не по терапевтической части.

-Это что? После двух дней больничного вы можете с температурой 37 и 6 работать сможете ?

- Эээ, не знаю... Измерила мне давление, глянула в анализы и отправила!

- Интересно!

- Главное, анализы не в норме, РОЕ 40, моча тоже как-то не совсем...

Отправила до конца недели отдыхать.

Кстати, лекарств человеку выписали чуть ли не на две тысячи. И зачем здоровому человеку лекарства на две тысячи ? (У нее зарплата - пять)

[Удачница 811]

Недавно ходили с подругой к маммологу.

Вообще маммолог у нас женщина, но т.к. она была в отпуске, принимал хирург-онколог, довольно молодой мужчина маленького роста.

Я прошла, следом зашла подруга, Татьяна. Через некоторое время выскакивает, вся пунцовая, я говорю:

-Ты чего такая красная?

Она отвечает:

-Ой, даже неудобно как-то!

Оказывается, когда Таня оголилась, а у неё седьмой размер при стройной фигурке, доктор обалдел. Его голова находилась как раз на уровне Татьяниной груди.Долго мял и щупал, а потом сказал:

-Как приятно видеть такую красивую, здоровую грудь!

Таня говорит, от избытка чувств он чуть свою голову на неё не положил.

Долго мы с ней ржали и удивлялись, неужели он так редко видит грудь такого размера? Пришли к выводу, что все-же редко, иначе не восхищался бы так.

[Оревуар 7 408]

Привезли к нам тут намедни молодую женщину, с ножевым ранением, мягко говоря не совсем трезвую.

Она говорит нам заплетающимся языком : " Слушайте, я понимаю, сегодня пятница и вы все пьяные. Я тоже пьяная! Так отнеситесь ко мне по-человечески!"

Мы так , отнеслись конечно по-человечески, хоть и трезвые были.

[Новая Белка 1 268]

Почитала веточку - вспомнила в тему как я на первом курсе попала а инфекционную больницу - мне кажется еще 17 лет было, родители в другом городе.

А меня с высокой температурой и ангиной привезли в инфекционную. Мама позвонила какой-то нашей родственнице и попросила её навестить меня, по представлениям мамы - в больнице же всегда плохо кормят..

Родственница пришла, спросила как дела и передала пакетик...

Я вернулась, развернула и увидела....пучок петрушки.....

До сих пор вспрминаю как сидела и думала - плакать или смеяться...

[Алзара 87]

Сегодня сопровождала мужа на первый прием к невропатологу после операции. Сначала зашел он, потом меня позвал, ботинки помочь расстегнуть, а то наклониться же не может. Захожу, на меня с большим интересом смотрят и врач, и медсестра. Вижу - медсестра знакомая, просто я не знала, что она на приеме работает.

Сестричка говорит "Так вооот кто у нас супруга!"

Врач тоже с улыбкой добавляет:

- Ну как же он вас ожидал из отпуска, кааак ожидал! Говорил что если бы жена была дома, то он бы быстрее выздоровел!

(Скрутило мужа еще в конце августа, когда мы с дочкой уезжали на Украину).

Прием прошел в теплой, дружественной обстановке

[Овсянка 40 501]

Сижу в кабинете гинеколога. Врач выписывает направления на анализы. Раздаётся робкий стук, дверь открывается и в кабинет заглядывает молоденькая девочка.

- А можно мне талон?

Гинекологиня отрывается от своей писанины и упирается взглядом в вошедшую:

-Какой талон?

Девушка испуганно:

- Ну, я к вам приходила в начале ноября. Вы мне талон обещали... А Вы что меня не помните?

Врач ещё раз посмотрела на девушка и хмыкнув заявила:

- Упомнишь вас всех. Здесь знаете сколько женщин ходит! На лица у меня память плохая. А в ТОМ месте вы все одинаковые.

[Gatta-matta 8 358]

- Упомнишь вас всех. Здесь знаете сколько женщин ходит! На лица у меня память плохая. А в ТОМ месте вы все одинаковые.

По этому поводу и я вставлю пять копеек.

Мой муж был акушер-гинеколог.

Идем с ним по улице. С ним все прелестницы раскланиваются:" здравствуйте, доктор".

Одна, вторая, третья... Я не выдерживаю и после очередного обмена улыбками спрашиваю:"Это кто? -Не знаю. - Как не знаешь? - Я в лица не смотрю. Если раздвинет ноги я тебе скажу с чем приходила, какой диагноз и как лечил."

Больше я ему на эту тему вопросов не задавала.

[Лекало 1]

Была сегодня на флюорографии. Народу не было в приемной, зашла, говорят подождать. Компьютер завис, и ничего не работает. Чинят...Ну, думаю, везучая я...Грустно...Медсестра нас веселит ( со мной еще одна "везучая" зашла пациентка) байки из жизни рассказывает. Кстати, аппарат в больнице делает не только снимки грудной клетки, а еще и для стоматологов подрабатывает, рентген там и микроснимки.

Залетает мужик: А мне в зубы можно? Реакция медсестры не заставила себя ждать, повернулась, улыбнулась во весь свой бездвухзубовый рот и говорит: Можно! Мне уже дали!

Флюорограф заработал сразу, ну надо ж мужику в зубы то)))

[Лояльная 16 805]

Сегодня ходила к врачу.

В больнице Скорой Помощи после ремонта - не поддающаяся логике перепланировка. Самая главная удивиловка - в поликлинику и на процедуры надо шуровать через... кафе. Кафе симпатичное, новенькое, с фонтанами.

Интересно, что думают несчастные буфетчицы, наблюдая, как по кафе рассекают в разных направлениях больные с картами в руках. С вылупленными глазами. Кто хромой, кто на костылях, бабули, дедули старенькие.

Я еле успела к врачу, пронёсшись по каждому ответвлению пару раз, точно.

А как добрались к врачам эти несчастные пенсионеры?

[Галатея 1 299]

Вот еще вспомнила! Приболела я как-то не на шутку. Температура с месяц держалась, кашель. Училась я тогда на 6 курсе, и, как будущий врач, озаботилась своим здоровьем.

Сделала снимок грудной клетки и пошла к пульмонологу. Она глянула на мое раскрасневшееся лицо и с порога так "Дааа! Типичное лицо туберкулезницы! Вон и щечки какие красные!"

Выйдя из ступора, предложила ей все-таки собрать анамнез, побеседовать, посмотреть снимки, а уж потом делать выводы. "Ну, тут и так все понятно!" - сказала она, вертя в руках рентгенограмму.

" У вас не легкие, а один сплошной лимфоузел! Это скорее всего рак легкого, возможно, туберкулез. А еще может быть запущенная стадия ВИЧ, которая называется СПИД".

Дальше разговаривать с ней не стала, сразу поехала к маминой подруге, которая всю жизнь проработала рентгенологом. Она глянула на снимок и возмутилась " Ну как можно спутать лимфоузлы со срезом легочных артерий и крупных бронхов!"

С тех пор врачей я как-то не очень люблю, хотя сама врач. А ведь другой пациент на моем месте мог бы и совершить непоправимое.

[Альфияшка 0]

А меня родить привезли , ну не то чтоб неожиданно, но все же... Со мной приехали мой муж и мой деверь, переживали, ессно, но и меня подбадривали. Меня завезли в смотровую, осмотрели, тихо поругались про себя, и врач вышел.

Как потом муж рассказал, врач вышел и начал моих ругать:

-Вы что ж так дотянули, у нее м...ка на 2 пальца, У нее выделения уже и т. д.

Вообщем, выложил все подробности. Деверь сделал вид, что все нормально, он такое каждый день слышит, типа.

В конце врач добавил: - Будем ее рожать!

- Рожайте! - Муж разрешил.

[Кадрия 23]

Альфияшка

Вы мне про мои роды напомнили...

Когда меня в предродовую палату доставили, там уже молодая женщина-роженица на одной из коек лежала и стонала от схваток...

Ну я на соседнюю койку прилегла и приготовилась терпеть...

Схватки у меня начались ещё с вечера, но были не особо интенсивными, а вот в полдень на следующий день меня на скорой увезли - стало сильно прихватывать...

И так получилось, что непосредственно роды у меня начались уже через четыре часа, а девушка-соседка всё - никак... Открытия достаточного не было...

И вот - картина маслом...

Меня сгрузили на каталку и повезли в родзал, и тут нам вслед доносится вопль: "Куда вы её??? Я первая приехала!.."

Видимо девушка решила, что во время тотального дефицита и таких привычных очередей, в роддоме необходимо тоже эту самую очередь соблюдать...

Чтобы ребёночка получше приобрести...

[Фунт изюма 0]

Сестра двоюродная рассказывала. Будучи беременнной, проходила она мед.осмотр. Заходит к окулисту. Врач, мельком глянув на нее, спрашивает:

- Очки есть?

Не знаю уж, как повлияла беременность на ее слух, но только ей послышалось:" Мальчики есть?". Слегка опешив от такого вопроса, Ленка, тем не менее, не высказала вслух своего удивления, подумав, что это вроде :" Ведете ли вы половую жизнь?", но в более деликатной форме и скромненько так отвечает:

-Есть.

-На сколько?

Ленин мозг идентифицирует этот вопрос, как:" Сколько лет?". В полном замешательстве, не понимая, зачем врачу такие подробности и какое все это имеет отношение к зрению беременной женщины, отвечает:

- Двадцать один.

Докторша так на стуле и подпрыгнула :

-Что-о? На сколько-о?! Да как же вы вообще ходите-то?! ( А интересно, бывает такое зрение на минус двадцать один, наверно, это уже полная слепота)

Уже закипая от всего этого дурдома, сестра выпаливает:

- К чему вы моей личной жизнью интересуетесь?

-Ну, знаете ли, если очки- это ваше глубоко личное...

-Ой,- пробормотала сконфуженная Ленка,- а я думала, Вы меня про мальчиков спрашиваете.

Получив в качестве рекомендации совет провериться у лора, красная Ленка выбежала из кабинета. А я , как вспоминаю эту историю, не могу удержаться от смеха.