У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Реальная альтернатива 43]

Немного с черным юмором.

Свекровь сестры уже давно мучилась с проблемой ослабления слуха. Дошло до того, что она ни по телефону нормально поговорить не могла, ни телевизор посмотреть. Не слышала ничего. Пришлось ей идти к ЛОРу. И вот во время осмотра врач вытаскивает из слухового канала свекрови брилиант! И это при том, что серьги она не носит уже лет пять (у последней пары камешек потерялся ).

А сестра (длинный ее язык!) во время разговора с мужем и говорит: "Чую, что в будущем вскрытие неплохо так покажет! Разбогатеем!"

[Самобранка 88 088]

Довелось мне "сдавать" травмированного человека в приёмном покое травматологического отделения. В этот день там был ад или каждый день там такое

Я сидела и ждала, когда моему больному сделают пункцию, а переломанные и ушибленные люди шли потоком. Врачи и медсёстры сбивались с ног. Вот скорая привозит очередного больного с пьяной драки. Башка у него разворочена, весь в крови, страшный, руки в наколках синие. "Скорая" по- быстрому его посадила на стульчики, сказали ждать врача и уехала.

Сидит он рядом и бубнит: чё я тут, в натуре, торчать буду, у нас там ещё стоит (я так поняла- выпивка), встал и ушёл. Я ещё подошла к окну и посмотрела, как он бодренько спустился по ступенькам, сжимая в руках окровавленную рубаху и тоже исчез, как скорая

Через некоторое время спускается врач, берёт со стола "историю" убежавшего, читает и спрашивает у меня: а где он? Я говорю: ушёл. Врач: как ушёл? Я говорю: ногами, по лестнице.

Врач: не может быть, у него травма не совместимая с жизнью

[Инсомния 10 295]

Я лежу в роддоме, после операции кесарево. Ребенок не хочет брать грудь и больничная сорочка часто и сильно промокает от обилия молока, хоть на дойку меня.

Заходит врач на осмотр шва и прощупывая дело рук своих, замечает:

- Ой, да у тебя тут молочные реки, кишечные берега.

К сожалению шов был свежий и я только криво улыбнулась, больно однакож.

[Тайны Мадрида 10 474]

Моя история про гинеколога. Был у нас плановый медосмотр, народу в поликлинике целая туча, не только наше учреждение, но и множество других. В большинстве своем женщины.

Отстояла очередь к гинекологу, захожу, раздеваюсь, укладываюсь на кресло пыточное. Медсестра у меня анализ на мазок взяла, отвернулась и говорит:

-Одевайтесь.

Я :

- А может, зеркало сначала вытащите?

Повернулась, вытащила, далее по сценарию:

-Одевайтесь.

И хоть бы где эмоция какая-никакая промелькнула. Заработалась, видно.

[Stella Polare 48 316]

Пошла я вчера на флюрографию. Передо мной были две женщины. Когда вышла последняя, я говорю: что-то Вас быстро сфотографировали. Она, смутившись, ответила, что парень там совсем молодой, лет 25-27, и что ей было неловко совсем. Я ответила, что мы для них - конвеер, нечего смущаться.

Захожу, правда - молодой симпатичный мужчина. Ну, думаю, он же врач: сколько я таких перевидала (правда, всё больше в детстве ). Тем более, что раздеваешься отдельно, потом сразу в кабину и всё: тебя практически не видят.

Но оказалось, что за тот год, что я не была у флюрогрофа, в кабинете произошла перестройка. Аппарат стоял в маленькой комнате, врач зашёл со мной и молча стоял в уголке, ожидая, пока я разденусь "выше пояса". Потом привязал на шею "ошейник" - защиту для щитовидки, и попросил стать в аппарат.

Я стала. Да от неловкости не той стороной. Он меня развернул, и долго пристраивал, нежно поправляя тёплыми руками то спину, то плечики. Сфоткал.

Потом развязал ошейник и выпустил восвояси.

М-да, вроде не стара и хорошо собой, но засмущалася...

[Дежа 5 271]

Сегодня стою в регистратуре, записывают меня на прием. И тут тетка меня спрашивает: "Детская поликлиника какая?". Я задумчиво переспрашиваю: "Детская?". Тут она говорит: "Тьфу ты ж взрослая, номер поликлиники своей скажи". Не ну сколько можно меня за ребенка принимать?!

[Михалина 5 057]

"Напишем так: расхлябанность пальцев рук"

Дернуло же однажды во время медосмотра показать хирургу, как у меня пальцы правой руки назад , к тыльной стороне ладони гнутся, средний и мизинец были выбиты в юности во время спортивной игры, а сгибаться , почти до упора,стали все пять.

Посмотрел доктор на мою руку внимательно и вынес письменный вердикт:"Врожденная разболтанность суставов".

Больше такого фокуса я никому не показываю, а то припишут еще что-либо.

[Скоропаника 23 345]

У меня коллега на работе заболела, с которой я делю кабинет и все радости и горести нашей работы. Скрутил её остеохондроз. Невропатолог назначил курс физиотерапии.

В свою очередь физиотерапевт без кардиограммы к лечению не допускает. Чтобы сделать кардиограмму надо ждать неделю талончик. Коллега уже и платно хотела сделать, но нельзя. Платно только иностранцам. А нашим местным только по талончикам, которых надо ждать.

Коллега пьёт таблетки, делает уколы и надеяться что всё и так пройдёт без физиотерапии.

[Радомира 4]

Лежу я в палате. Со мной лежат женщины 45-50 лет. Одна из них из поселка. Назовем её Еленой. Женщина простая, все мысли о коровах, что без её присмотра остались, разговор ведет, вставляя крепкие словечки.

Хочу заметить, что кололи нам всем не очень приятный антибиотик (цефтриаксон). И вот после получения очередной дозы, наша Елена, охая и матюгаясь, задает мне вроде бы безобидный вопрос о том, а не делают ли такие уколы ещё куда-нибудь кроме как в ягодицу.

Я ответила честно, что можно внутривенно, а можно внутримышечно, но в ноги.

Увидев на следующий день выходящую Елену из процедурной, я смеялась так, что шов пришлось зажимать! Она уговорила сделать ей уколы в мышцу бедра!!!

И из кабинета выходила, чуть ли не на присядках. И таких словечек, которыми она сыпала, я ещё не слышала.

[Дружба 9 831]

Наверное сюда напишу.

Запоздал наш водитель. На мой не очень любезный взгляд тут же начал объяснять, что не виноват он, зятя в больницу возил.

- Опять?, - говорю. - Вы же только вчера зятя в больницу скорой медицинской помощи отвезли. Или у Вас их много и все они внезапно болеть начали?

В ответ получили рассказ.

Стало зятю Михалыча, Володьке, плохо. Вызвали скорую и с подозрением на прободную язву и внутреннее кровотечение отправили его в хирургическое отделение. Оперировать там мужика сразу не стали, уложили под капельницы, вставать с кровати запретили категорически, даже обувь всю отобрали. Есть и пить тоже нельзя, только рот полоскать чуть-чуть разрешили.

Володька - мужик нехилый, под два метра росту, плечами дверные косяки вечно задевает. Покушать любит больше всего на свете, а уж лежать непрерывно вообще никогда не мог.

Жена рядом сутки отдежурила, да побежала домой душ принять и переодеться. Дети к тому времени из другого города еще не подъехали. Бегает она дома где-то с час, вдруг слышит звонок в дверь. Открывает - а там муж стоит. В пижаме, чужих тапках и (крупный план, пожалуйста) с капельницей в обнимку! Нежно прижимая к себе металлический штатив и придерживая руку с воткнутой иглой, шагнул в прихожую.

- Хочу есть! - четко и строго произнес супруг остолбеневшей женщине и упал прямо к её ногам.

Конечно, вызвали опять скорую, но Михалыч наш примчался быстее, услышав в трубке нечленораздельные вопли сестры. Мы долго удивлялись представляя, как мужчина с внутренним кровотечением холодным мартовским вечером в неглиже и с капельницей прошел две троллейбусные остановки.

На данный момент жив, лежит в хирургии под неусыпным переменным контролем жены и детей.

[Барабуля 148]

У старшего сына разболелся зуб. Всю ночь промаявшись, утром ребенок согласился ехать к врачу. По дороге объясняет - скажу врачу - рвите зуб на фиг, так быстрее. Довезли сына до стоматологии, говорю - выйдешь от врача, позвони, мы с отцом подъедем и тебя заберем. Понял? Кавает - понял. Поехали у мужем в банк, через 10 минут звонит сын - я уже отделался, жду вас. Удивляемся - быстро как, наверное в очереди первый был. Приезжаем забирать - зуб на месте и так же болит. Говорю - ну и как это понимать?. Ребенок выдает - а мне сказали сегодня зубы никому рвать не будут, только пломбировать. Да, забыла сказать - "дитяти" через месяц исполнится 20 лет. А вы говорите - женская логика!!!

[Речная 30 605]

Стерлитамак

Врач: не может быть, у него травма не совместимая с жизнью

А я, наверное, никогда не смогу забыть урологического прооперированного больного, лежащего в реанимации, обнажённого с выведенной трубкой из причинного места, закинувшего нога за ногу, читающего СПИД-инфо.

[Виноградина 8 193]

Рассказала подруга, далее от ее имени дословно:

Звоню вчера в медицинский центр, узнать насчет анализа - спермограммы. Взял трубку мужчина с густым басом и такой замечательной особенностью речи - "оканьем".

Узнаю, что нужно, сколько стоит, условия сдачи анализа.

Отвечает (читать с акцентированием буквы "О"): "Пусть муж не забудет - мочиться нельзя. Приедет не помочившись, и посмотрим его. И главное - не забудьте посношаться за три дня до анализа. То есть если в четверг соберетесь - посношайтесь в воскресенье, а если в среду - посношайтесь - Когда? - Правильно! В субботу. Не посношавшись за три дня до анализа не приезжать. Помочившись тоже полной картины анализа не получится."

Я заверила, что посношаемся обязательно, и приедем не помочившись, и успокоенный доктор повесил трубку.

[Олисса 30 126]

Дежурила возле мужа в больнице. Вечером зашла медсестра и представилась: - Здравствуйте, мои дорогие больные и их родственники. Я ваша ночная медсестра. Звать меня Соня.

Очень подходящее имя для ночной сестры. Кстати, вся палата, во время дежурства Сони, всю ночь крепко спала.

[Брокколи 41]

Не совсем медицинская. Может в ветку "я - идиотка" надо. Пару лет назал заболел у меня глаз. Перенапрягла. Тёмное пятно под ним расплылось, затмевало обзор. Врач прописала мне капли, в том числе "ирифидрин" (если я за давностью название не попутала), его вообще-то дают для исследований, чтобы зрачок расширить, а она сказала покапать уже не помню сколько на ночь, что это в сочетании с другими лекарствами даст очень хороший эффект (так и оказалось).

Лекарство действует таким образом, что на несколько часов зрачок становится величиной со всю радужку, потом приходит в норму. И вот я вечером закапала лекарство и легла спать. Ночью встала по своим делам. Когда проходила мимо зеркала заглянула в него и у меня волосы дыбом стали, как не заорала от ужаса - не знаю.

Один глаз был обычный, а второй зрачок, как и положено после лекарства, был шириной со всю радужку. Если сказать, что такая ассиметрия смотрелась жутко - это ничего не сказать. Видно я в один глаз не попала, когда капала.

Я как представила, что они не придут в норму, а мне утром на работу и вообще вся жизнь впереди. Была. Как жить с такими глазами?! Короче, оставшуюся ночь я провела, включив ночник и положив зеркало под подушку, каждые пять минут смотрела - не уменьшился ли зрачок, а он, зараза, и не думал. Потом заснула всё-таки. Утром встала - глаза нормальные.

[Сафари+ 74]

Навеяно соседней веткой.

Каждый день звоню в детскую поликлинику .

Угу. Только я вчера, отстоявши очередь в регистратуру поликлиники, тоже забыла, зачем пришла.

Сначала в регистратуре копошилась одна бабушка, потом неожиданно подключилась и вторая. Тут-то я и растерялсИ (с). Она спрашивает, от какого врача направление на анализ было? А я ей отвечаю честно: "Забыла... На "э". Она засмеялась : "От эндокринолога?"

Я отошла от окошка и долго втихомолку смеялась над собой. Да уж, в регистратуре, порой, с таким неадекватом приходится встречаться - "на э"...

[Олисса 30 126]

Я сегодня про аптеку расскажу. Мужу выписывают кучу всяких лекарств, мы нашли аптеку, где скидки 30%. Там всегда большие очереди, но экономить нас заставляют обстоятельства. Стою в очереди, время поджимает, меня ждут в реанимации, но впереди у всех тоже озабоченные лица. Мало кто ходит в аптеку за витаминками, у всех своя беда, поэтому стою молча, вперёд не лезу.

Вдруг слышу громкий плач. В аптеку зашёл парень, плачет навзрыд, слезы катятся по небритым щекам. Просит пустить без очереди, умирает мама, Все расступаются, сочувственно смотрят на несчастного паренька. Аптекарша подаёт ему лекарство, шприц и называет цену. У парня не хватает 100 тенге. Очередь лезет в свои кошельки, трясущимися руками суют деньги.

Всё! Мама спасена, парень чуть ли не танцуя, всех благодарит и бегом из аптеки.

Я вышла через минут пять после него, район мне мало знаком, и я немного поплутала. Зашла во двор, через который хотела выйти на остановку, и увидела парня, сидящего на скамеечке. Он делал себе укол, рядом валялись ампулы. На лице его была улыбка.

Да... Мама жива и здорова, а наркоман себе жизнь спасал. Первый раз я видела такое, как же мне стало противно и страшно. Где-то врачи борются за жизнь людей, родные теряют голову от безысходности. А рядом ходят такие, как этот парень, плевать им на всё. Главное, чтобы кайф получить. Хотя, они тоже больные, только по собственному желанию.

[Катакомба 52 711]

обнажённого с выведенной трубкой из причинного места, закинувшего нога за ногу, читающего СПИД-инфо

А как насчет больного, который выдирал из себя катетер для отвода мочи и ночью, поднимая окровавленные руки над головой, подкрадывался к только что проооперированным больным и говорил: "Ууууу", чтобы они пугались.

[Лемурия 15]

У моей подруги несколько лет на лице над верхней губой большая такая бородавка. Розовая. Некрасиво, конечно.

И решила наконец подружка моя ее удалить.

Я, которая имела несчастье в этом году посещать хирурга, предупредила ее, чтобы пошла только к врачу-мужику. Потому что хирургу-женщине лет 80 точно и вдобавок в общении очень неприятна. При этом она уже плохо видит (хирург! ) - еще вырежет что-нить не то.

Моя девушка пришла в больницу, но врача мужеского полу в тот день не оказалось на приеме. И пошла она в очередь к даме.

А у нас в больнице эта процедура проходит весьма запутанно. Сперва надо прийти к хирургу, предварительно обязательно высидев очередь. Хирург отправит на осмотр к онкологу, а тот, если с его стороны нареканий нет, отправит опять к хирургу. Подруженция моя тоже собралась идти к онкологу после хирурга...

Сегодня спрашиваю, как, мол, сходила. Она мне пишет по аське:

- Нормально. Отсидела 2 часа. А она меня к ЛОРУ отправила. Знаешь почему? Потому что нос рядом!

Я ржала "Маразм крепчал..." (с)

[Деревяшка 2]

Однажды пошла в стоматологическую поликлинику на прием. Сижу в коридоре в очереди, народу много. Чтобы не заснуть от скуки, стала прислушиваться к разговору людей, которые сидели рядом. Вернее, говорила одна женщина лет сорока:

- Эх, не везет мне со стоматологами! Все время хожу в эту поликлинику, каждый раз к другому доктору. И никак не повезет! Например, заболел мне зуб. Пошла к врачу, он говорит: "Надо пломбировать." Запломбировал - а зуб болит! Через месяц пошла к другому врачу, он говорит: "Надо рвать!" Вырвал - и выломал пол-челюсти... Меня даже положили в челюстно-лицевое отделение на 2 месяца, да-да!

Смотрю, люди в очереди переглядываются и потихоньку куда-то уходят. А тетя уже разошлась не на шутку:

- Но самое интересное было год назад. Мне делали анестезию, задели какой-то нерв, и я полностью не ощущала свои губы. Даже была вынуждена постоянно ходить с платочком, потому что изо рта вытекала слюна, а я не замечала, и не всегда успевала ее вытереть. Почти 7 месяцев так и ходила, как последний идиот: рот раскрыт, губы распухшие, слюна течет...

Конец рассказа смогли услышать только самые невпечатлительные, то есть я и мужчина, судя по внешнему виду - бывший военный. Наконец, из кабинета выглянула медсестра и пригласила женщину на прием. А потом оглядела тех, кто остался, и сказала:

- Снова за день всего семь человек. Может, попросить ее прийти на повторный прием?

А мне почему-то жалко эту тетю-неудачницу...

[Монте-Кристя 19 298]

История эта не слишком уж хорошо характеризует моих коллег-докторов, но... что было, то было - из песни слов не выкинешь!

Пришёл к нам в отделение как-то молодой врач, недавно закончивший институт. Поработал какое-то время в паре с нашими более опытными докторами, осмотрелся, разобрался более-менее что к чему, и стали его ставить на самостоятельный приём больных.

И вот сидим мы, я и ещё несколько медсестёр, на посту. Привели к нам из приёмного отделения мужичка средних лет с артрозом коленных суставов. Доктор (тот самый) сел оформлять историю болезни. Опрашивает больного: "Что беспокоит... чем болели раньше... и т.д." Когда речь зашла о наличии у больного аллергии на какие-либо лекарства, выяснилось, что аллергия-то у него как раз имеется, и причём именно на те самые лекарства, которыми у нас в отделении лечат артрозы.

Бедный доктор сначала слегка растерялся, но потом, видимо приняв какое-то решение, куда-то умчался. Минуты через две он, так же быстро как и убежал, примчался обратно, сел за стол и начал что-то писать в истории. Черкнув несколько слов, он вдруг повернулся к одной из нас и спросил: "Маша, а скажите мне, пожалуйста, какой процент у цианистого калия?"

Маша сначала удивилась вопросу, но потом, решив, что доктор отпустил такую вот не совсем удачную шутку, в тон ему совершенно серьёзно ответила: "Точно не знаю... А зачем Вам цианистый калий? Говорят, что стрихнин в этом случае лучше помогает..." В ответ мы услышали : " Ну не знаю... мне наши мужики только про цианистый калий сказали." И тут вдруг до него, видимо, дошёл смысл слова "стрихнин", а через него и смысл всего остального!

Надо было видеть выражение лица этого врача! Эмоции за десять секунд сменились от к . С криком "Вот идиоты!!!" он вылетел с поста и помчался в ординаторскую. А через пару минут оттуда донёсся такой хохот, что стены тряслись.

Оказывается, когда он до этого зашёл в ординаторскую и спросил, что назначить тому больному с аллергией, наши доктора-дураки (это я любя их так называю ) не придумали ничего лучше как ляпнуть первое, что в голову пришло: "Цианистый калий!" Шутники, блин! А тот, посчитав, что всё нужное для себя уже услышал, выскочил из кабинета и побежал назначать лечение. Кто ж мог подумать, что человек, закончивший мединститут, не знает что такое цианистый калий!?

Кстати, к великому нашему стыду, отсмеявшись, мы вдруг поняли, что вместе с нами смеялся и тот самый больной, который всё это время продолжал сидеть у нас на посту. Закончив хохотать, он произнёс: "Да-а-а девчата, хорошо, что у меня с чувством юмора всё в порядке... Да и понимаю я, что доктор этот совсем молодой ещё, неопытный... А то б другой на моём месте мог бы и инфаркт схватить, услышав на полном серьёзе ТАКИЕ назначения."

Так что, спасибо тому мужичку за его чувство юмора и за понимание!

[Танцуют все! 13]

Была на днях в поликлинике по поводу ларингита. Во избежание кучи назначений, предупредила врача, что жду ребенка. Врач долго молчала, глядя мне в глаза, и после паузы участливо так спрашивает: " У тебя мазь от болей в суставах есть?"

- Есть, - говорю, - а зачем?

- А вот ею горло и мажь!

Всё. Занавес. Я даже не знаю, как можно это прокомментировать.

Осталось купить глазные капли и попробовать вылечить ими геморрой.

[Gatta-matta 8 358]

Немного об итальянских врачах.

Начались у меня проблемы с циклом. Пошла к гинекологу, такая синьера, вся из себя.

Посмотрела она меня, выписала назначение и сказала придти через полгода.

Я лекарства пропила, а ситуация ухудшается.

Пришла на повторный прием, как и было сказано. Объясняю ситуацию, врач мне и говорит: "Когда я тебя смотрела? В феврале? Значит смотреть не буду!" и рецепт выписывает.

А за окном ведь уже август был.

Вышла я от нее и пошла к врачу - мужчине. В течении месяца проблема была решена.

Всегда говорила, что лучшие врачи это мужчины. Не в обиду дамам.

[Талиена 50 708]

Я сегодня к онкологу ходила. К платному. Он же и бесплатный, но если ехать в диспансер (на окраине города) к 7-8 утра, то просидеть там можно минимум до 2-3 часов. То есть с работы надо на целый день отпрашиваться. Решила заплатить энную сумму и пройти платно, тем более врач тот же самый. Если разницы нет, зачем стоять в очереди дольше? (почти с).

Пожилой врач сразу с порога мне начал жаловаться, как он устал на основной работе. Верю, верю- смотри выше, ведь всех пациентов с 8 до 2 принимает он же. Потом возмутился, какого черта эндокринолог направила к нему с какой-то паршивой пункцией? Что, сама не умеет делать? Потом начал костерить молодых врачей - вот, ленятся пункцию учиться делать, а ведь он даже не эндокринолог, не его это заболевание... Потом перешел на молодых врачей мужеского полу - сидят, говорит, лентяи, за компьютерами, нет чтобы в хирурги идти!!! Мужчина должен чего-нибудь резать, а не за монитором диагностикой заниматься!

И тут настал мой звездный час! Доктор, душевно говорю я ему, а ведь мой сын как раз собирается стать именно хирургом! И не просто - а нейрохирургом! У доктора немного отлегло. Взял с меня деньги за пункцию ( с этого, наверное, ему все-таки перепадает?), пункцию бережно сделал собственными ручками. Перед этим, правда, немного покапризничал на тему - узелок какой-то маленький, а попаду ли я в него? Попал, слава Богу

А если серьезно - душевный дядечка. И профессия у него нешуточная. Эх, если б я ему про учительскую зарплату жалиться начала... Мне его, правда, жалко стало. Когда я вышла из кабинета, то забыла, чего я боялась... А может, это новый метод такой - психологической отключки от своих проблем?

[Сушаня 0]

Есть у меня подруга, с которой мы вместе учились в медицинском училище. Живет в соседнем городе и работает фельдшером в школе. Звонит мне недавно и со смехом рассказывает, как они с мужем на прием к хирургу ходили.

Привязалась к мужу болячка одна и никак не проходила. Несколько раз лежал в стационаре, выписывался и снова туда попадал. Естественно, каждый раз ему делали там уколы. То есть задница была основательно исколота. В перерывах между больницей подруга делала уколы ему сама дома. И так получилось, что один раз попала, видимо, в сосуд. С ее слов, кровь хлынула фонтанчиком из дырочки. И через некоторое время мужнина задница покраснела и поопухла.

Медики - народ мнительный, решила подруга сводить мужа к хирургу. Заходят в кабинет врача - муж показывает больное место. Врач спрашивает - кто укол делал?. Подруга отвечает, что она. Больше ей не дали добавит ни слова. Смысл возмущенной речи врача - делают тут уколы всякие нехорошие личности, а уколы имеет право делать только медсестра. На что подруга ответила: "А что если я фельдшер, так мне и уколы делать нельзя?"

С задницей, кстати, ничего страшного не оказалась. Сама вскоре прошла.