Дурдом на работе-3

[Золотая молодежь 26 831]

Как я уже писал, стажируется у нас девушка по фамилии Токарь. Как оказалось, ей 36 лет, из них десять отработала в бухгалтерии. Не знаю, что сподвигло ее так кардинально сменить профессию, но решила стать кондитером. Старается, что-то получается, что-то нет. Вчера смотрю в журнале ее выработку и сколько осталось продукции на утро. 17 (остаток, который ей передала смена прибавляем 13 (ее выработка за смену), отнимаем 19  (сколько она выдала на витрину продукции) и она пишет остаток на следующий день - 83! И так во многих аспектах, где нужно работать с цифрами!

Вот думаем, упустил ее бывший работодатель, надо было ее к конкурентам отправить, честное слово!

[Неглавная героиня 5 940]

У меня сложные отношения с именами Денис и Дима. А как все получилось: приходит ко мне зам по благоустройству с молодым человеком и бурчит: вот тебе наш подрядчик, он будет все делать, связь держать с ним, он...и  бу-бу-бу, типа Денис.

Ну хорошо. Мы все обговорили, как и что он предоставляет, в какие сроки, обменялись телефонами и пошла работа. Сдавалось поэтапно, присутствовал аванс, поэтому закрывающие акты приходилось перепроверять до копейки (у нас бюджет, и платежи проходили через казначейство). Мы всегда были на связи, оперативно исправляли документы, и я обращалась к нему по имени (как он и позволил) - Денис.

Вот закрылся последний этап, Денис пришел с девушкой, тут же нарисовался зам по благоустройству и забрал Дениску по делу срочно. А все нюансы я должна была обсудить с этой девушкой. Было несколько недочетов, типа не было подписи Дениса и печати.

Ну я и говорю девушке, сейчас Денис придет, подпишет, поставит печать и...

И тут девушка мне говорит: он ДИМА!!!

А я ей: он Денис, я с ним полгода общаюсь! 

Она мне: он мой МУЖ! и он точно Дима!!!

Тут появляется сам объект раздора, и я ничего лучше не придумала, как спросить его: как тебя зовут???

Объект: Дима

Я: так почему ты полгода (полгода, Карл!) отзывался на Дениса?

Ответ был фееричен. Дима-Денис признался, что зам по благоустройству ему сказал, что со мной лучше не спорить и делать, как я скажу)))

У меня слов не было)))

**** ****

[Верхотура 81 145]

В офисе мое рабочее место в большом кабинете на 9 человек, но, поскольку мы - строители, то все вместе крайне редко оказываемся в кабинете, стабильно человек 5 бывает, уезжают-приезжают. Сегодня с утра нас вовсе трое оказалось. Заходит один из коллег: "О, а что это вас так мало?"

Главный инженер: "Нас мало, но мы в тельняшках. Даже Аня".

Вошедший коллега: "Серьезно?"

Я, расстегивая замок толстовки, показываю бело-голубую полосатую футболку (я не нарочно, так совпало): "Ага-а-а-а".

****

[Верхотура 81 145]

У нас в компании есть своя кухня-столовая в офисе, уютная, где можно сварить-разогреть еду, сделать себе чай-кофе, оставить продукты в холодильниках. Все стильно подобрано: серые стены, пол, шторы, желтые стулья и большие цветы в горшках.

А еще у нас в организации есть курьер Илья. 25-летний худенький долговязый паренек, носит все черное, вечно с хмурым выражением лица, никогда ни с кем не здоровается, даже если с ним поздороваться, не ответит. Но работу свою делает исправно.

Захожу утром в столовую, кофе себе сделать. Поскольку "завтрак уже давно окончился, а обед еще и не думал начинаться", то в столовой свет уже погашен, все на рабочих местах. Я спокойно включаю свет, и чуть не подпрыгнула от неожиданности: сидит этот курьер и копается в своем телефоне. В черных вещах при серых стенах в темноте его в принципе не было видно. Ну и чего он там сидел, тоже не понятно. На мое: "Здравствуйте", - как обычно, ноль внимания. Странный человек, очень странный.

[IRSEN 73 873]

Смеялись сегодня на работе. 

Привезли нам красивый шкаф для вина. Поставили его в зал, обе дверцы закрываются на ключ. Стоим все, шкаф рассматриваем, тут мужчина решил себе вина купить, дёрнул за дверцу - закрыто. Он продавцам :

- Вы вино продаёте? 

Продавец ему:

- Нет, показываем! 

Мужик не растерялся :

- Красивое! 

Ржал весь зал. 

[Сколопея 5 298]

Значит суббота...
Вторая ночь по графику   

А надо сказать, что работаю я на компанию импортную.  График день/ ночь, но я часто беру из ночи в ночь. И даже в ночь - это дресс код строгий: форма, макияж такой, что его не должно быть видно, но цвет лица и красавица быть обязана даже если от природы  "чебурашка " и прочее, и прочее. МЫ НЕ СПОРИМ...
Наоборот за работу держимся, из штанов выпрыгиваем и всяких там "Василис Прекрасных" на лице рисуем, пресс качаем и т.д., кто во что горазд

У нас в компании даже многие дамы колятся (уколы красоты)  так, что фиг докопаться. 
- Кололась??? Ирка???
- Ну, что ты Нинка??? Исключительно лёд, с петрушкой под глаза и вуаля...
Честно. Над работой трясёмся , тем более и  не раз трясло с последними ситуациями и санкциями. Поэтому платье не куплю, пирожок не съем, но на работу как супермодель приду.  Тут главное понять -  что вкус, стиль и что есть  хорошо, и не путать это с вульгарностью и прочим. 

Но это так, преамбула и немного отвлеклись...

Меня на работу на хвост берет коллега, которая как и я  все ночи без выходных и проходных.

И тут мы с ней после второй ночи, Я на хвосте.
И тут коллега... Живёт по дороге с нами. За минуту у него температура 40 в ночь, еле отработал и к нам на хвост, тем более врача онлайн вызвал  и  дома родимого уже светила медицины ждёт...
Мы в машине.
Мы ему маску, вернее три штуки на лицо... Ибо не фиг .

Себе три штуки на лицо. А что делать??? У водителя - ребёнок маленький и воспитывает одна.  Болеть нельзя, а больничный - оплата сами знаете как.
У меня (обнять и плакать) Я  даже выходные себе не могу позволить. Так сложились обстоятельства)

И значит суббота.
Ранее утро.
Если вы думаете что в это время нет пробок в Москве и сотрудников (ДПС) то вы глубоко ошибаетесь....

В Москве они в это время на каждом углу.
А мы вообще Замкадыши и проверка на каждом шагу. А что делать???

Времена сейчас тяжёлые, ситуация неспокойная...

В общем нас не остановил только ленивый, но таких не было...

Ещё бы!!
Суббота!!!
Утро!
И "Ниндзя" в машине.
Мало того, что не пили,  выглядим достойно. У  сотрудников ДПС был вопрос только один.  При чем у всех , кто нас останавливал:
- А что такие красивые,  ухоженные при параде, и главное  трезвые девочки и в масках????? 

Да мы сами плевались от этих масок, только вспоминали какие были золотые времена, когда был ковид и как хорошо мы жили.

И наверное после усталости,  и потому что хотели спать, мы не смогли дать достойный ответ, кроме как "Се Ля Ви" (хоть и не чувствовали себя Дартаньянами)

[IRSEN 73 873]

Предновогодний дурдом на работе. Сидим с управляющим, смотрим в компы и понимаем что уже ничего не понимаем.  Решили отдохнуть. 

Влетает к нам менеджер по закупкам и такая:

- О, а чего это у вас так тихо? А что делаете? 

Управляющий загробным голосом:

- Я йогурт ем, Ира коту Василию красивую коробку мастерит, новогоднюю. 

Менеджер посмотрела на нас, притихла (скучно у нас) и тут её осенило:

- А остальные где? Везде тишина! 

Управляющий так же загробным голосом :

- Остальные в Улыбке радуги, там сегодня женские майки и трусы - две штуки по цене одной. 

Тут менеджер как завопит:

- А чего вы раньше то молчали, сейчас наши все раскупят, а мне тоже надо! 

И с грохотом вылетает из кабинета. 

Я сижу, вот, говорю, одни мы работаем.  И продолжила клеить коробку коту Василию. 

Изменено 16 Декабря 2022 пользователем IRSEN

[Ослабелла 16 443]

На днях поехали с моим начальником Хасбулатом Якубовичем по делам на машине. Вышли, разбежались по разным сторонам, но договорились через какое-то время встретиться, чтобы потом вместе доехать до нашего офиса. Шеф дал мне кипу бумаг и велел подписать их у нового босса - Хайриджана Рафгатжановича Гадельвагапова. А я его знать не знаю. Хасбулат раз пять  показывал мне его фото на смартфоне, но я из-за дурацкой зрительной памяти никак не могла его запомнить. Не без помощи посторонних нашла я кабинет босса, зашла и увидела за рабочим столом зама босса - Альберта Станиславовича Сидорова. Нууу, он был худее, с другим лицом и в очках. Поэтому не было сомнений, что он Сидоров. Самое главное, что Альберт Станиславович таки-подписал мне всю кипу бумаг. Я вернулась к машине, где меня уже ждал пришедший со своего задания Хасбулат.

- Не было Рафгатжановича, бумаги подписал Сидоров, кажется, - отчиталась я перед шефом.

- А куда делся Гадельвагапов? - удивился  он в ответ. - Странно, он должен был быть на месте.

Тут шеф снова потянулся к смартфону и показал мне в шестой раз фотку босса.

- Он?

- Неа, тот худой был и в очках. Сидоров точно подписал.

- Дай-ка мне бумаги подписанные посмотреть... Ну так это его подпись - Хайриджана  Рафгатжановича, - рассмеялся шеф. - Ну ты даешь!

Ыыыы, а я что сделаю, если зрительная память меня подводит. Но поскольку я теперь вижусь с боссом почти каждый день, то запомнила его. Приятный такой мужчина.

[Ослабелла 16 443]

Небольшую историю вспомнила, когда шефом у нас был  Тахир Джиганович.  Как-то по неосторожности обжег он руку в выходные. Что-то там праздновали они семьей. Серьезно так обжег. Пришел шеф в понедельник и всем объявил, что уходит на больничный.  Все ему ужасно сочувствуют. Я тоже не могла остаться равнодушной. Желаю ему скорейшего выздоровления и чтобы как-то поддержать, добавляю:

 - Чтобы рука быстрее прошла и восстановилась, почаще разговаривайте с ней.

- О чем? - последовал вопрос.

 

[Фобос 63 453]

История не моя, рассказали в красках

Дано:  завод в ЦФО сделал крупный заказ на оборудование в цех: станок с программным управлением. На пусконаладку приехали два серьезных программиста и один инженер. Станок штучный, особые функции должен выполнять. К станку и кабель особый заказан, в условиях нынешней логистики. Заказан за очень большие деньги в очень далекой стране, и шёл кабель обходными путями два месяца, лежит в упаковке. Контракт, сроки, всё серьезно. Начальник цеха выделил на работы двух электриков. Итак, всё согласовано, задачи поставлены

Раннее утро. Электрикам вводная, вот отсюда кабельную линию провести вон туда, *землю* укоротить на 2 метра, а вон тот особый кабель не трогать, он в последнюю очередь понадобится. Программисты и инженер принялись за свой участок работ, как вдруг электрики подошли уточнить, а почему это длины кабеля на линию не хватает. Наступила мертвая тишина, ибо стало понятно, что электрики радостно порубили на куски тот самый штучный особый кабель из далекой страны и срастить его просто невозможно (слово *укоротить* на 2 метра им послышалось первым, а слово *не трогать* - нет). Все трое пусконаладчиков упали в обморок. Рядом, поняв, что натворили, легли электрики. Короче, все стали орать и материться

На  шум прибежал начальник цеха. Поняв, что случилось (большие деньги случились и срыв сроков на много месяцев, за что директор будет сурово уничтожать), лег рядом с электриками, программистами и инженером. Вдоволь наоравшись, последние сели звонить в головной московский офис, объяснять руководству ситуацию и пытаться из нее выйти. На их счастье на складе в офисе был точно такой же станок с таким же кабелем для другого завода. Такси стоило дороже самолета, но поехали, забрали кабель, привезли, подключили

Когда я спросила, а что такого в этом кабеле, получила ответ:

- Сейчас это примерно, как порезать на куски зарядку от айфона, находясь в тундре

Ну и сроки по контракту с неустойками. Если бы второго экземпляра кабеля не было в наличии, ситуация неизвестно как повернулась бы. Что будет с другим контрактом (кабель-то снова надо заказывать), отложили на потом

В этот день поздно вечером пусконаладчики (серьезные люди) напились в задницу. Напоил их начальник цеха 

 

 

[Скоропаника 23 404]

Украсили с коллегой свое рабочее место, разноцветными снежинками. Красными, желтыми, голубыми и белыми, провисели неделю, сегодня зашел один из начальников, и сказал чтобы, цветные сняли и оставили только белые. 

Что это мол за ерунда, цветные снежинки ...

Убрали все и белые тоже. Коллега смеется, говорит, наверное заподозрил нас в ЛГБТ-пропаганде.

Подумали мишуры купить и  украсить, но не стали, может опять не угодим. 

Не расстроились, характер начальника знаем и привыкли, но осадочек остался.

П. С. История не бог весть что, но на всякий случай НДП.

[Ослабелла 16 443]

У нас на работе к своему дню рождения принято приносить тортики или пироги для совместного приятного чаепития в честь именинника.  По желанию, конечно. Но в основном все приносят. А вот Габдельбар Саубанович, наш зам, нынче не принес, потому как в отпуск ушел аккурат в свою днюху. И было это еще летом. Никто на этот факт не обратил внимания, кроме нашего главного энергетика Митрохи, который дотошным образом начал донимать Саубаныча в очень желательном угощении коллег. "Должок" - говаривал Митроха, каждый раз входя в кабинет зама. Причем, он не просто  намекал, он прямым текстом говорил: "Когда же ты, Саубаныч, порадуешь нас вкуснейшим зур белишем?" На успех  Митрохиных увещеваний особо никто не надеялся. Но энергетик был настойчив. И вот на днях Митроха позвонил мне: "Добил я Саубаныча. Принес он сегодня пиццу. Приходи, отметим День энергетика". Правильно говорят "Кто хочет - то добьется".

 

С зам лабораторией Гульбиби Башаровной мы обсуждали тему архивных документов. Нужно было отобрать дела, которые остаются в подразделении, а которые необходимо оформить и сдать в архив предприятия. "Ну вот у меня по всем делам ясность,  кроме одного журнала по рацпредложениям. Оно хранится у Габдельбара Саубановича и пусть он сам решает необходимо оно для работы или нет" - говорю я Гульбиби. "Ну конечно, он сам должен решить, только в очень короткие сроки", - ответила Башаровна. Тут дверь открывается и входит Саубаныч, прислушиваясь к нашему разговору. Гульбиби, не видя его, добавляет:  "Если Габдельбар Саубаныч решит вопрос положительно, пусть у него и отлежится". "Кто отлежится?  - оживился зам. - Кто она, которая должна у меня отлежаться? Она вообще у меня отлеживаться не будет. Со мной вообще ни у кого отлежаться не получится, будет доставлять мне удовольствие!" - "Да не она это, а он!" - "Он???" - "Журнал!" - это мы хором с Гульбиби. Саубаныч тут же потерял интерес к беседе и пошел по своим делам.

 

Однажды Гульбиби Башаровна поделилась со мной секретом. Оказывается, она время от времени  сыплет корм для птичек на своем окне и наблюдает за ними в короткие минуты отдыха. "Тоже хочу!" - заныла я. Гульбиби достала пакет с семечками и отвалила мне целую длань. Я побежала к своему окну и насыпала на отлив  семечек. Но птицы не прилетали. Я побежала к Гульбиби: "Они не прилетают! Что делать? Может выложить из семечек надпись "Мы открылись?"??" - Нет, что Вы, они просто еще не знают, что новая столовая открылась. Через час-другой какая-нибудь синичка увидит и позовет своих". Она оказалась права. Птички прилетели и быстро все склевали. Столовая открылась!  А я подумала, что зима длинная, надо бы запастись таким кормом для птиц. А то голодно ведь им, родимым...

[IRSEN 73 873]

Предпраздничные дни. Люди носятся покупают подарки и продукты, а я работаю в магазине и этим все сказано. Вторую неделю у нас ад.  Машины с товаром едут беспрерывным потоком, везут все, от колбасы до туалетной бумаги, в результате хоть какую-то видимость порядка на складе навести некому, все навалено кучами и как попало. Чего и следовало ожидать - сотрудники начали спотыкаться об эти горы и кучи, и падать в самых неожиданных местах.  

Вчера продавец зацепилась за кучу с бытовой химией и её завалило туалетной бумагой. Вытащили, поржали. Сегодня кучи товара плавно переместились в наш с управляющим кабинет. Стояли коробки, я раза три споткнулась, матюгнулась, но не упала, упал управляющий.  С такой-то матерью вытащил эти коробки на склад где и так не пройти. Сижу я и задумчиво ему говорю - Зря вы их вытащили....  И буквально в ту же минуту на складе грохот и вопль - Да какая же скотина сюда коробки поставила??? - Вот, говорю, а я предупреждала.

Ну и апофигеем было когда привезли яйца. Поставщик, припомнив всех наших родственников до седьмого колена, впихнул это короба на склад. Места не осталось вообще никакого. Через какое-то время мы услышали грохот, потом хруст, потом очень много непечатных слов. Приплыли.  

Осталось продержаться два дня, а там хоть трава не расти, мы уходим на выходные. 

****

[Военная тайна 1 281]

Уходящий год "удружил" мне, осенью переболела сильно, в итоге хожу не так, как раньше. Раньше летала стремительно и легко, сейчас пока с трудом хожу. Инсульт - это не грипп, быстро не проходит. Но до пенсии далеко, надо работать. Но это пред история.

Три дня назад новый директор, обязал меня отдежурить вечером на школьной дискотеке для старших классов. На мою просьбу освободить от этой обязанности, объяснил, что так нельзя,  надо быть ближе к подрастающему поколению, подежурить. И хорошо бы потанцевать с детьми для лучшего взаимопонимания. Видимо мой сорокалетний стаж, оставил меня без этого понимания.

Всё это преподносилось мне с криком и громко. На моё лепетание, что в темноте плохо хожу и каждая кочка моя на дороге, его не остановило. Но главное поняла, что дурдом на работе, это не наплыв работы или что-то необычно происходящее. Дурдом, когда сам начальник оттуда, то есть из дурдома.

 

[Лисса Гудвин 14 038]

Не о моей работе, хотя на моей предыдущей работе дурдом  был каждый день, каждый час, каждую минуту. Но о себе жаловаться, - какая глупость, ах, какой моветон...

Узнала от подруги, что её сестра, которая работает в театре кукол одной из бывших республик, "оригинально" так проводит рабочий день. А именно: после новогодних представлений, которых в день может быть от трех до пяти сеансов, артисты театра обязаны ходить возле театра в костюмах и "развлекать" прохожих. По ветру и холоду, все разгоряченные и мокрые после представлений. Простужаются, болеют. Без голоса, без сил, с температурой..

Как вам такое?! Как тебе такое, Илон Маск? Ах, ты, может, подумаешь, Илон, что это за какую-то дополнительную оплату, или что эти люди сами выбрали себе такую нагрузку или могут отказаться от нее? Так вот ни хрена не угадал ты, это все входит в понятие "рабочий день" и оплачивается в месяц зарплатой порядка 15 тысяч рублей.

А кто не согласен - так заявление на увольнение быстро пишется и так же быстро подписывается. Если кто завидует жизни актёров на больших экранах или мечтал поступить в театральный, знайте, что кроме тех, что получают за "съемочный день" в десятках тысяч долларов, есть и обычные труженики сцены в провинции, которых тоже десятки тысяч, и жизнь которых не сравнить с экранными  "иконами".

[IRSEN 73 873]

Я была просто уверена что Свидетелей Иеговых вывели как тараканов, но оказалось что показалось. За неделю до Нового года приходим мы с управляющим, а у него на столе Библия стоит, в картинках и на подставке.  Мы малость ошалели и пошли опрашивать продавцов откуда такая напасть нам на стол упала. Оказалось приходили эти самые Свидетели, вручили свою эту Библию, девки ничего умней не придумали как управляющему на стол поставить. 

Долго мы думали какое ей применение найти, потом придумали, как только заходит поставщик в кабинет, мы эту Библию хрясь на стол - молитесь!  Народ шарахался не по деццки, наверное думали что мы окончательно с катушек съехали.  Ну собственно оно так и было. Потом я предложила пройтись с ней по офису и изгонять бесов. Менеджер по закупкам сразу завопила, я и так уйду домой, только отпустите. 

Все последние рабочие дни ржали как кони с этой Библией. Зря к нам Свидетели Иеговы приходили, не прониклись мы. 

Изменено 4 Января 2023 пользователем IRSEN

[Верхотура 81 145]

"Обожаю" свой линейный персонал, никогда не знаю, что выкинут в очередной раз, порой их логика наглухо взрывает мозг.

Вчера начальник участка прилетает ко мне с отттакенными глазами: "Сундук украли! Со сказками!" "Александровна, журналов нет!"

- Как, нет? Я вчера при тебе их прошивала, все Егору отдала. Куда дели?

- Егор мне в бытовку увез, но их там нет?

Что, серьезно? Блин, два десятка журналов по охране труда и общестроительных, от 60 страниц и более. Шнуровать, нумеровать, опечатывать - это день убить, а у меня и без того задач хватает. Достаю из шкафа чистые журналы.

- Не такие! Это беленькие, а мне зеленый и красный надо. Все были, кроме них.

- Дима, читай, что написано на журналах! И что, все остальные не потерялись? (Да ладно!)

- О, точно, такие! Не, все есть, в бытовке лежат.

- А с этими что?

- Не видел.

- Ты читал вообще, что за журналы получил? По акту все принял?

- По акту принял.

- Иди, перечитывай обложки. Не найдешь, ну что ж, придется восстанавливать.

 

PS Спустя час начальник участка позвонил, нашел журналы с нужными названиями. С белыми обложками. Детский сад.

 

Изменено 13 Января 2023 пользователем Верхотура

[Дашулька-красотулька 16 721]

Надеюсь, сейчас с рубрикой угадала 

У меня сегодня капец, что было. Заказали пару открыток, на день рождения жене и с юбилеем совместной жизни, 25 лет, серебряная свадьба. 

Ну я сделала, скинула на утверждение. А мужик этот сам пришел, правки вносить. Ну мы там с ним туда-сюда двигали все, что-то добавляли и т.д. А уже конец рабочего дня (а я ооочень торопилась после работы в одно место). Извинилась, попросила выскочить в другое помещение, машину завести (у нас с той стороны нет окон, нужно обойти, к окну подойти). Ну ладно, выскочила на минутку и выскочила.

Ну вроде первую мы с ним поправили, вторую он сказал, что другие фото надо, качество поганое, ладно, он на почту пришлет, завтра переделаем. Я и думать про него забыла. Вышла, к машине подхожу, тут этот мужик ко мне подходит и просит номер телефона  Якобы, он мне фото скинет (какая разница, что так, что так, по ватсапу они ужасного качества). Я удивилась, говорю, что не надо, пришлете же. И тут он прям натурально ко мне клеиться стал  Я вообще... ТАК офигела... 

Мужик пришел заказывать ЖЕНЕ открытки и пытается к дизайнеру клеиться за компанию... Бред какой-то... Я уж не помню, что я конкретно ему сказала, что-то из серии "я тороплюсь, я не знакомлюсь" и все такое. Но он меня прям удивил. Каких кадров я не видела за свою жизнь, но этот, по-моему, всех переплюнул.

****

[Ересь какая-то 52 193]

В связи с тем, что мы, счастливо выдохнув, проводили в декрет наших беременных сотрудниц, освободились у нас рабочие места. На место одной из них женщина-кадр заманила Иру, которая раньше работала у нас в другом филиале. Удачно, в общем, совпало всё, и человек хороший, и напрягаться с поисками не надо.
Сегодня у Иры был первый рабочий день.

Отвалился интернет. Сидим. Пьём чай. Женщина-кадр лениво пытается делать какую-то бумажку не глядя в документы.
– Ира, а отчество твоё я не помню, ты у нас Ирина Исламовна?
– Я не Ирина, я Ирида, – привычно поправляет Ира. – Может, тебе паспорт дать?
– Потом, – отмахивается Катя. – Не отвлекайся, ты ещё чай не допила.

Минут пять тишины. И тут вторая новая наша коллега Марина выдаёт:
– Ира, ты гречка?
– Чего?
– Ну гречка же?
Ира хлопает глазами. Женщина-кадр осторожно интересуется:
– Марина, а почему Ира – крупа?
–А я погуглила, – сообщает нам Марина и снова замолкает.

Вот знаете, когда много людей одновременно усиленно думает, в помещении возникает такая особая тишина. Звенящая такая. Аж дышать страшно.

Первым отмер Вася:
– И что ж ты нагуглила, Мариночка?
– Ирида это греческое имя. Значит Ира гречка. Она и выглядит как гречка: чёрненькая.
– Может, гречанка? – с надеждой спросила Катя, до которой начало доходить, о чём идет речь.
– Это как-то неправильно. Грек и гречка, что не так? Ира, так ты гречка?
– Кабардинка я.
– Кабардинка это посёлок такой, – сообщила ей Марина тоном, которым маленьким детям объясняют, почему котики не летают. – А ты гречка?

Иру мы успокоили. Марине, вроде бы, объяснили всё. Но чувствую, скучно не будет...

****
 

[Орсетто 29 265]

А у нас сейчас период собеседований на летний сезон. Очень требуемая профессия - водитель. Приходят такие мущщины - красивые (и не очень), молодые (и не очень), глаз радуется, короче. А поскольку летом мне с ними плотно работать и разгребать их психологические заморочки, я очень ревностно отношусь к первому впечатлению. Понравился - хорошо, посмотрим, как пройдёт, не понравился - плохо, но посмотрим, как пойдет, может, первое впечатление ошибочно (обычно нет).

Звонит вчера один.

- Я хотел бы подойти на собеседование.

- Присылайте резюме.

- Нет, я бы хотел лично подойти поговорить.

Ну хочешь - приходи, вписали в график, ждём с интересом. Наш офис находится в таком сложном месте, вроде, понятно где, но настоящий лабиринт, курьеры теряются, клиентов встречаем на пороге парковки, ищущие работу отзваниваются каждые три минуты, чтобы понять, правильному ли маршруту следуют или нет.

16:25 - тишина. Ждём.

16:30 (время собеседования) - тишина.

Я начинаю возмущаться, что водитель, опаздывающий на собеседование, уже заранее непригоден, он должен быть пунктуален, а лучше прибывать заранее. Смотрю в окно - машин нет. Никого нет. Только китайцы, строящие под нашим офисом новый ресторан суши.

Тут краем глаза замечаю, что в коридоре горит свет (он у нас автоматически включается, когда кто-то проходит). Причем явно не только включился. Распахиваю дверь - стоит. Скромно глазки в пол, в руках - резюме. Стоит. Даже в дверь не постучал. Слышимость в офисе и за его пределами у нас слишком хорошая, все мои комментарии по поводу профнепригодности точно были услышаны.

Вежливо приглашаю товарища на собеседование, поворачиваюсь к коллеге, а он мне говорит:

- Ой, да ладно, ну услышал, но ведь ты все правильно сказала по поводу профнепригодности. Да и вообще, пусть привыкает, что ты только кажешься милой и доброй, а на самом деле ты злобная ведьма.

Вот. Заработала комплимент.

[Жоржина 64 573]

У службы безопасности у мужа на работе очередное обострение. Началось с того, что водители были обязаны составить список всего, что есть в автомобиле. Соответственно, при выезде и въезде в машине может находиться всё только по списку. Более того списка, попытка хищения. Ну, то есть, если один водитель сломался, по логике или чинит своими силами и инструментом, или ему на помощь отправляют другого водителя с нужными запчастями. А у другого водителя нужных запчастей в списке нет. Но если они есть в машине и он едет на помощь, то на него составляют протокол на проходной - попытка хищения. Например, гаечного ключа. Чтобы внести в список какой - то пункт надо пройти кучу согласований, в том числе и со службой безопасности. Долгое это дело, в общем. Одним днем не решить. 

Сегодня очередное завихрение. Водителям на работе выдают очищающий крем для рук, чтобы после ремонта они могли очистить руки. Поломка может случиться в любой части предприятия и за его пределами - машины выезжают в город. Ну так воооотт. У мужа в бардачке охрана нашла крем. Для рук. Очищающий. Половину тюбика. 

Да, попытка хищения. Муж говорит охранницам, мол, вы этот крем сто раз видели в этом самом бардачке, в этом самом автомобиле. Каждый день по пять раз досмотр. И чО? И чО, что сто раз видели. А с сегодняшнего дня новые правила. Ничего лишнего, руководство СБ повелело руки мыть только в душевой. Крем убрать, а то в следующий раз будет протокол. Воооттт.

А ещё книжку нашли, которую тоже раз сто видели. По ремонту и эксплуатации автомобиля. Книжка 1985 года. Автомобиль 1987 года. Непорядок. Попытка хищения. Год выпуска книжки не совпадает с годом выпуска автомобиля. В общем, теперь мужики не работают, а обсуждают содержимое авто на проходной. Кому что нужно, кому что не нужно. Что можно, а что нельзя. Что положено и на что/кем положено, что запрещено. 

Тем временем, на улице зима и гололед. Соответственно, спецтехника вместо того, чтобы чистить и посыпать дороги, простаивает на выезде, пока охрана с руководством рассусоливают на проходной вероятность хищения половины тюбика крема для рук. 

****

 

[Белый орикс 115 971]

В ТНБ только истории, без обсуждения. 

Перенесено.

[Оляпка 43 579]

Подработки, подработки... Денег много не бывает, особенно когда ты по уши в кредитах. Немного пересмотрела график, стало ощутимо легче, но!

Побочный эффект не только для кошелька - неожиданно проявилась любовь к одной песне, точнее куплету. Пою на разные голоса, хорошо так ложится на мотив "... издалека долго...", или "... на улицах Саратова...", или в джазовой аранжировке, или даже джодассеновское "банджо и скрипка". А сам куплет? Вот он:

Хочу в круиз, где бронзовые люди.

Хочу в круиз - от скуки и забот,

Хочу туда, где ездят на верблюде

И от любви качает теплоход.

[Ересь какая-то 52 193]

Шеф сегодня в инвентаризации склада поучаствовал.

– А это что? А зачем оно тут? А, раз нужное, пусть будет. А это что? О, антивандальный замок! А как его открыть? А где ключ? На другой полке? Всё, не надо, я его сломал.

[Оляпка 43 579]

Мы с механиком поспорили недавно: у меня было ЦУ от начальства поставить детали из нового материала - проверить, механик категорически не хотел их ставить - выходные, то-се, а вдруг сломается?! В общем, давайте не сейчас. 

Его аргументы начальство  приняло во внимание, ничего нового ставить не стали, однако! В тот же вечер - поломка. Ремонтируя, механик сетовал:

- Вот это я за червями вернулся?!

- Да, нет - говорю, - вот это вы накаркали!

Через два дня - поломка, еще через день - поломка. Я общалась со сменщицей и помимо прочего ляпнула:

- Вот ж накаркал!

- Странно, - отвечает она, - он тоже самое сказал!