Сожительство или штамп в паспорте. Новая серия

[ЯнаКа 11 077]

7 минут назад, Магдала сказал:

Надо учитывать, что и с деторождением возможны проблемы, вдруг не сразу получится, придётся лечиться или, не дай бог, ЭКО делать.

А если установка именно на семью и детей в ближайшем будущем, то жить по три года с каждым, кому просто удобно, это путь куда-то не туда.

Надо учитывать, что не все думает в ключе «а в друг будут проблемы с деторождением» и поэтому надо быстрей, быстрей. Зачастую планы одни, а жизни и партнер рядом, всё меняют. Задним числом и со стороны, хорошо рассуждать, а когда в этом варишься, далеко не всё идёт по плану и «правильному». 

[Магдала 30 572]

4 минуты назад, СолоНина сказал:

Вот.  В качестве кого ты меня приглашаешь к себе жить и делить с тобой быт? В качестве кого мне хранить тебе верность? 

Как знать, задай эти вопросы первая девушка, возможно, женились бы на ней. Ну или хотя бы не пришлось терять три года.

[Магдала 30 572]

8 минут назад, ЯнаКа сказал:

далеко не всё идёт по плану и «правильному». 

Ну понятно, что жизнь не таблица умножения. Но логично же, например, что те, кто мечтает о крутой карьере, не выходят замуж в 18 лет и не рожают пятерых детей подряд.

Изменено 24 Марта пользователем Магдала

[Злобынюшка 131 658]

4 минуты назад, СолоНина сказал:

Я не считаю встречи парой. 

А совместную жизнь парой считаете? В целом, как кому удобно, так и считают люди.

 

6 минут назад, Магдала сказал:

Как знать, задай эти вопросы первая девушка, возможно, женились бы на ней. Ну или хотя бы не пришлось терять три года.

Если значим штамп, почему не задать этот вопрос? Кому год прожить не с мужем, в топку время, как по мне, надо озвучивает это и не жить совместно, если неохота.

Я крайне старомодна, я храню верность тому, кому хочу хранить верность. Со штампом или нет, без разницы. Я жила три года совместно с парнем, история была своеобразная, не спорю, я женой себя не считала, но и не изменяла. Потерянным время это не считаю. 

Изменено 24 Марта пользователем Злобынюшка

[Сладкий перец 37 076]

1 час назад, Автоледи сказал:

Еще и дети их общие, получается, на официального мужа записаны были. Все в тонусе, и муж и отец детей).

Нет, это было ещё до цифровизации, она там как-то вроде паспорт "потеряла", чтобы получить новый. А в новый штамп о браке надо как-то было ставить самостоятельно, в ЗАГС что ли ехать, столько лет прошло, даже не помню. Это было примерно время распада СССР, там была такая неразбериха. Короче, она по паспорту уже была КАК БЫ не в браке (просто штампа не было). И в свидетельстве о рождении детей вписали реального отца по его заявлению. 

Но мы, подруги, всегда подкалывали, что надо бы с официального "отца" алименты стрясти.  Хоть он про этих детей даже не знал, ни сном, ни духом. 

В принципе, наверное, тогда они могли и пожениться даже. Но тогда она была бы двоемужица.  Она-то готова была рискнуть, но её сожитель так рисковать не хотел, видимо, поэтому она и истерила. Плохо помню.

Изменено 24 Марта пользователем Сладкий перец

[ЯнаКа 11 077]

4 минуты назад, Магдала сказал:

Ну понятно, что жизнь не таблица умножения. Но логично же, например, что те, кто мечтает о крутой карьере, не выходят замуж в 18 лет и не рожают пятерых детей подряд.

Это понятно. Но просто можно думать, что вот я точно выйду замуж в 25 и рожу до 30-ти. Ведь так правильно. Но попадаются люди и происходят ситуации, когда всё переносится на более поздний срок. Плюс сама женщина меняется и её мысли. 

[Флер де Лиз 165 545]

7 минут назад, Малинка_29 сказал:

По три года это в моем понимании вообще очень много. Особенно в юности. 

Ну тут тоже - официальный брак не даёт всё равно никакой гарантии, что всё всегда будет хорошо, лучезарно и навечно. Может, через эти условные три года муж вывезет из дома всё, включая женины колготки, и уйдет к любовнице. И опять себя собирать по кусочкам какое-то время, и потом встретится ли кто-то, не встретится ли.

[Альтер Эго 89 264]

18 минут назад, Злобынюшка сказал:

А совместную жизнь парой считаете? В целом, как кому удобно, так и считают люди.

Без заключения брака - не пара, а сплошное безобразие. Мужик де-юро - свободный, а де-факто? Прямо издевательство над одинокими окружающими женщинами!!! *общественность негодует  *

[Злобынюшка 131 658]

22 минуты назад, Альтер Эго сказал:

Без заключения брака - не пара, а сплошное безобразие. Мужик де-юро - свободный, а де-факто? Прямо издевательство над одинокими окружающими женщинами!!! *общественность негодует  *

Да кругом издеваются, время крадут, рожать мешают. А то я так погляжу, современные девушки спят и видят в брак пораньше, времени не тратя и по пяток детей родить. И кабы мужчины коварные им в этом не мешали! Так бы развернулись.

[Флер де Лиз 165 545]

Перерыв, перебираемся в Любовь.

[Жоржина 64 418]

17 часов назад, Малинка_29 сказал:

Я тебя так люблю, так люблю...а уж уважаю то как! А жениться? Ой нет ...не надо..

О какой любви и уважении вообще тогда может идти речь?

Да где все так однозначно? Люблю и уважаю - женюсь. Не люблю и не уважаю - не женюсь. Два варианта только? Не люблю и не уважаю, но женюсь было в моем случае. Или люблю, но не уважаю. Или не люблю, но уважаю. Кому что к сердцу ближе. 

Я тоже хотела замуж и ребёнка в замуже. Слава котам не пошла, хотя заявление подавали раза 3, что ли, не помню уже. Люди разные вообще. И когда встречаются может быть одно, жить начали - другое, ребёнка родили - третье. Меня боженька все три раза отвёл, а костюм уже куплен был и в шкафу висел. И водки полный тот же шкаф. И к хренам все вот эти постулаты, когда на деле всё индивидуально. 

Мне лично это давай поженимся и я тебя люблю ничего не дало в первом сожительстве. Желание жениться и/или выйти замуж и в браке родить есть по сути только желание, а не гарантия любви и уважения. Это все с годами нарастает. И понимание, что совсем не обязательно, что вступление в брак, как условие непременного счастья для себя, мужа и детей. 

На фиг, на фиг. В 18 лет ещё можно не рассуждать особо, в силу отсутствия опыта. Но уж к 40 и дальше годам - то... И в 25. Я не буду с тобой жить, я только женой согласна. А там раз и все по швам трещать начало через полгода - год. Развернулась и ушла, ни клят, ни мят. 

Изменено 25 Марта пользователем Жоржина

[Злобынюшка 131 658]

1 час назад, Жоржина сказал:

Мне лично это давай поженимся и я тебя люблю ничего не дало в первом сожительстве. Желание жениться и/или выйти замуж и в браке родить есть по сути только желание, а не гарантия любви и уважения.

Если б я замуж выходила столько раз, сколько любила... Я б в девках померла, наверное. 

 

1 час назад, Жоржина сказал:

Я не буду с тобой жить, я только женой согласна. А там раз и все по швам трещать начало через полгода - год. Развернулась и ушла, ни клят, ни мят. 

Ну, я и разводилась тоже без особых трудностей, это как кому ближе. Но признаком наличия великой любви штамп не считала никогда. Просто раньше было больше принято жить только при наличии штампа, сейчас нет. Я как раньше. Замшелый радикал - взяла из принципов прошлого только то, что самой по душе. То, что раньше разводиться было не особенно принято - отзыва в моей душе не нашло.

[Жоржина 64 418]

3 часа назад, Злобынюшка сказал:

Ну, я и разводилась тоже без особых трудностей, это как кому ближе. Но признаком наличия великой любви штамп не считала никогда

И я о том. Мне лично не исключительный показатель штамп и сам брак, как таковой, чтобы обрести уверенность, что любит и уважает и поэтому готов жениться. В моей жизни 50/50, на опыте с двумя мужьями. 

Сейчас вообще не пойми. Одни бегут в этот замуж чуть ли не из школы. Бегом рожать сразу. Ну спроси - да конечно любят оба, да конечно уважают, ценят и пр. Но по факту, родили, поняли что чужие, развелись через год - другой. Другие не поняли, что чужие - живут как собаки, за первым второго рожают. Зато замужем и родила в браке. Да им туда не надо вообще было, мозгами не созрели ещё. 

Это в принципе к вопросу  любишь - женись. Не хочешь жениться, не любишь значит. Имхо, манипуляция. Вот так и манипулировал первый мой муж. Да кто бы мозгов мне вставил тогда. А то, вишь как, замуж не иду, значит не люблю. 

В общем я за то, чтоб пожить сначала. Если обоим в радость, то время потерянным не считаю и жертв ни с какой стороны не вижу. Ну, а ожидания и свои желания нужно, видимо, озвучивать и сопоставлять с желаниями и возможностями партнёра.

Изменено 25 Марта пользователем Жоржина

[Злобынюшка 131 658]

1 час назад, Жоржина сказал:

Да им туда не надо вообще было, мозгами не созрели ещё. 

Когда созревают мозгами, рожать уже поздно.

[Мерзавчик 56 068]

В 24.03.2024 в 21:37, Малинка_29 сказал:

25, 26 , 27 лет - прекрасные годы.  Потом они расстались. Надо себя сначала по частям собрать,  переварить как-то ситуацию, потом снова найти мужчину, которой нравится и соответстветствует твоим требованиям.

Таня, а если они были женаты официально, но расстались? Тогда время не потеряно? 

Разводы-то не запрещены. Можно пожить так, а потом расстаться и приходить в себя, кого-то искать. А можно пожить в браке и точно так же развестись, приходить в себя и тоже кого-то искать. Почему в одном случае время, прожитое с мужчиной, считается потерянным, а выгоды упущенными, а в другом - нет?

В 24.03.2024 в 21:37, Малинка_29 сказал:

И чем старше женщина, тем меньше  у неё выбор

Ну, тоже спорный вопрос. Некоторые женщины и в 50+ из брака в брак переходят, не притормаживая. А некоторые и в 25 хотят замуж, а довольствуются сожительством потому, что других вариантов нет. 

 

 

[Злобынюшка 131 658]

6 часов назад, Мерзавчик сказал:

некоторые и в 25 хотят замуж, а довольствуются сожительством потому, что других вариантов нет. 

 

 

Другие варианты есть всегда, особенно если человек не хочет жить в определенном формате отношений, но упорно продолжает мучаться.

[Малинка_29 81 278]

8 часов назад, Мерзавчик сказал:

Таня, а если они были женаты официально, но расстались? Тогда время не потеряно? 

Разводы-то не запрещены.

Ну наверное смотря что бы вынесли люди из этого брака.

Вот свой первый брак я не считаю потерей времени.  Мне было всего 18. И несмотря на развод, я получила очень много в нем. Главное- свободу от авторитарной мамы. Муж был очень хорошим человеком.  У меня самые тёплые воспоминания. Развелись. Делить нечего. Мне 22 года и у меня вся жизнь впереди. 

Этот брак дал мне чёткое понятие, что именно я хочу, какого мужчину и каких отношений.  Возможно тут вполне можно было ограничиться и сожительством) но и первый муж звал именно замуж, да и мама тогда весь мозг выносила - а вдруг в подоле принесёшь....только замуж))  продавили в общем. 

Но растягивать  сожительства когда  тебе лет уже прилично? И ты сама не хочешь просто сожителя, а хочешь мужа, хочешь детей от этого мужчины в браке, ты его любишь и он тебя полностью устраивает.

Я лично нормально отношусь к тому, чтоб пожить вместе. Но потолок это год)в моем понимании. Если все это затягивается, то это потерянное время. 

Исключение- если это во время студенческих лет. Вполне возможно, что это интереснее, веселее и удобнее.  И так же, вполне возможно,  что до учились и расстались. Повзрослели.  Поумнели, сменились приоритеты и так далее. 

Но с чего я влезла в эту тему. 

Я считаю, что бывшая моего брата потеряла много времени из своих очень  хороших лет. Потеряла на ожидания из морей. Потеряла на сожительство.  На пустые отношения по сути, которые в конечном итоге ей ничего не дали и ей пришлось начинать все сначала.

Надо было не растягивать все это на 3 года. Замуж не зовет? Разговоров о будущем не ведёт? Планов не строит? Нечего и выжидать, пока дозреет.  Не вчерашний студент) ему около 30 было, да и ей чуть меньше.  

И ведь был момент, что брат маме сказал,  что может и женюсь. Но не захотел в итоге. Видимо не его это человек. Так и ей нечего было по 3 года морочить,  примеряясь. 

[Сладкий перец 37 076]

12 минут назад, Малинка_29 сказал:

Но растягивать  сожительства когда  тебе лет уже прилично? И ты сама не хочешь просто сожителя, а хочешь мужа, хочешь детей от этого мужчины в браке, ты его любишь и он тебя полностью устраивает.

Я лично нормально отношусь к тому, чтоб пожить вместе. Но потолок это год)в моем понимании. Если все это затягивается, то это потерянное время. 

...Замуж не зовет? Разговоров о будущем не ведёт? Планов не строит? Нечего и выжидать, пока дозреет.  

Вот именно. 

Пустые разговоры о том, что-то девушка сама чего-то там получает в сожительстве - и значит, пусть продолжает так жить, я считаю бессмысленными и даже вредными. 

Принцип ведь всегда простой: если человеку хорошо в отношениях, вот реально хорошо, спокойно и радостно - тогда и уговаривать его не придется, что, мол, чего ты переживаешь, тебе и так нормально. Потому что ему - нормально. 

А если человеку в отношениях плохо, если не хватает чего-то (ласки, любви, уверенности в совместном будущем, официального брака или детей - причина может быть какая угодно), то значит ему действительно плохо. И что бы там ни говорили посторонние на его счет, что он много хочет, зажрался и т.д. и т.п. - это всё не важно. Человеку плохо - и этим всё сказано. 

Вот в такой ситуации зачем ждать? Чего? Зачем слушать разговоры и доводы тех, кому в своих семьях хорошо, поэтому они понять не могут, что кому-то точно в такой же ситуации может быть плохо. 

А на самом деле - может. 

Вот когда плохо человеку, неуютно, дискомфортно, когда он чувствует, что жить-то они вместе живут, но его собственная жизнь при этом никуда не движется, стоит на месте и тухнет, как в мутном болоте, - вот тогда выжидать нечего. Надо выходить из этих отношений. И, да, годы, проведенные без возможности осуществления своих главных жизненных целей, я считаю, это потерянные годы.

Если женщина понимает, что в браке или сожительстве (абсолютно не важно, на самом деле) не реализуются её самые главные, самые заветные планы, то нечего в таком браке (/сожительстве) делать. Да, её партнеру вполне может быть с ней хорошо, он полностью реализовал своё представление о комфорте, и она его полностью устраивает. Но ей-то от этого что? Ни-че-го. Он её не слышит, не понимает, и идти навстречу её пожеланиям не считает нужным. 

И выход тут для неё только один - на выход.

Да, рвать хорошие вроде бы отношения всегда тяжело, тяжелее даже, чем плохие, наверное. Но чем дольше ты в них остаёшься, тем дальше от своих целей ты отдаляешься.

Поэтому: резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонита! 

[Злобынюшка 131 658]

1 час назад, Малинка_29 сказал:

Я считаю, что бывшая моего брата потеряла много времени из своих очень  хороших лет. Потеряла на ожидания из морей. Потеряла на сожительство.  На пустые отношения по сути, которые в конечном итоге ей ничего не дали и ей пришлось начинать все сначала.

Надо было не растягивать все это на 3 года.

Это вы считаете или она считает?

[Мерзавчик 56 068]

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

Другие варианты есть всегда

Не, ну понятно, что даже если вас съели, у вас как минимум два варианта 

Я имела в виду, что, несмотря на то, что традиционно считается, и не без оснований, что чем женщина старше, тем меньше у нее выбор, и тем сложнее ей выйти замуж, далеко не все зависит от возраста, и девушки, желающие замуж, но годами высиживающие в сожителстве, явно делают это не от большого выбора и широких возможностей  То есть уповать на молодость, как на гарант того, что легко и удачно выйдешь замуж, мне кажется необоснованным. 

1 час назад, Малинка_29 сказал:

Вот свой первый брак я не считаю потерей времени.  Мне было всего 18. И несмотря на развод, я получила очень много в нем. Главное- свободу от авторитарной мамы. Муж был очень хорошим человеком.  У меня самые тёплые воспоминания. Развелись. Делить нечего. Мне 22 года и у меня вся жизнь впереди. 

А что изменилось бы, если бы ты не состояла с ним в официальном браке, а просто пожила бы несколько лет? Они считались бы потерянными, типа, 3 года потеряла, семьи не получилось? Но ведь семья и так не сложилась, так в чем разница?

1 час назад, Малинка_29 сказал:

Но растягивать  сожительства когда  тебе лет уже прилично? И ты сама не хочешь просто сожителя, а хочешь мужа, хочешь детей от этого мужчины в браке, ты его любишь и он тебя полностью устраивает.

Ну никто же не говорит, что жениться официально не надо, надо исключительно сожительствовать. Говорят о том, что сожительство - не всегда потеря времени. Если ты хочешь замуж, хочешь семью и детей, но живешь в другом формате, то да, это потеря времени потому что ты живешь не в удовольствие, не в кайф, не так, как хочешь и как тебя устраивает. А если женщина не хочет пока детей, семью? То почему тогда сожительство потеря времени? Я об этом спрашиваю. 

1 час назад, Малинка_29 сказал:

Но потолок это год)в моем понимании. Если все это затягивается, то это потерянное время. 

Почему? Ну вот у тебя первый брак продлился 3 года, судя по тому, что ты писала о своем возрасте. Почему эти 3 года не были потерянным временем, а у девушки, которая эти же 3 года прожила без штампа, это потерянное время? 

Ты же после развода спокойно вышла замуж, успела и детей нарожать, и жилье купить, на все времени хватило. А без штампа в первом браке что, не успела бы? Или что?

1 час назад, Малинка_29 сказал:

Я считаю, что бывшая моего брата потеряла много времени из своих очень  хороших лет. Потеряла на ожидания из морей. Потеряла на сожительство.  На пустые отношения по сути, которые в конечном итоге ей ничего не дали и ей пришлось начинать все сначала.

А я в 38 начала все сначала  Тоже, получается, потеряла и юность, и самый сок женский? Или то, что эти 20 лет были не сожительством, а браком, как-то меняют дело?

34 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Вот в такой ситуации зачем ждать? Чего?

Ну кто и где хоть раз сказал, что тебе плохо, ты хочешь замуж, а он не хочет жениться - так это ерунда, сиди и жди, ты все придумала, что тебе плохо, нормально тебе? 

Ну вот ни разу такого не читала. Наоборот, все говорят - если плохо, уходи, ищи того, с кем будет хорошо. 

Но так же говорят, что не всегда и не всем в сожительстве плохо. Некоторым иногда хорошо. 

Изменено 26 Марта пользователем Мерзавчик

[Малинка_29 81 278]

11 минут назад, Злобынюшка сказал:

Это вы считаете или она считает?

И она считает. 

3 минуты назад, Мерзавчик сказал:

Почему? Ну вот у тебя первый брак продлился 3 года, судя по тому, что ты писала о своем возрасте. Почему эти 3 года не были потерянным временем, а у девушки, которая эти же 3 года прожила без штампа, это потерянное время? 

Ты же после развода спокойно вышла замуж, успела и детей нарожать, и жилье купить, на все времени хватило. А без штампа в первом браке что, не успела бы? Или что?

Разница в возрасте. 

Я была очень молодой.  В 22 года после развода был огромный выбор. Ухажеры в очередь стояли. 

В мои 27-38, я дорускаю, что выбор бы очень сузился. Не потому что я стала какая-то не такая. А потому что выбор мужчин, которые соответствуют моим потребностям, стал бы не велик. И это объективно. Может сейчас что-то изменилось, а 25 лет назад так и было. Не хочется потерять время и потом выбирать лучшее из худшего. Когда а те же 23-25 лет выбор у молодой девушки широкий. 

И потом , я в 22 развелась. Без слез и ругани.с бывшим всю жизнь дружим. 

А бывшая брата рассталась - слезами умылась. Ей понадобилось время, чтоб прийти в себя. Потом время,  чтоб встретить своего мужчину.  Ей было уже 30. А могла б не тратить годы на ненужные сожительства и встретить своего человека гораздо раньше.

 

11 минут назад, Мерзавчик сказал:

А я в 38 начала все сначала  Тоже, получается, потеряла и юность, и самый сок женский?

Почему потеряла? 

20 лет жизни. Хорошей жизни. Ребёнок. Имущество. Бывший муж, который  отцом ребёнку быть не перестал.

В 38 лет, имея нежную кукольную внешность , взрослого ребёнка и опять же , собственную недвижимость) найти мужчину для встреч не особо и сложно..

А вот не было б у тебя ничего. Потратила б время на сожительства...и искала бы, с кем создать семью,  платить ипотеку и родить ребёнка  , и все это в 38. И выбор бы очень сузился.

Можно и в браке развестись. С этим никто не спорит. Но и к браку надо осознанно подходить. И не обязательно сразу рожать после штампа. Мы 4 года очень хорошо пожили.  И притерлись. И квартиру обставили. И денег подкопили.

И все это хочется делать с мужем.  А не с сожителем. 

[Мерзавчик 56 068]

15 минут назад, Малинка_29 сказал:

А могла б не тратить годы на ненужные сожительства и встретить своего человека гораздо раньше.

А в 30 развестись с ним. Могло же такое быть? Разводы не запрещены же, люди разводятся в любом возрасте и после любого количества лет, прожитых в браке. 

15 минут назад, Малинка_29 сказал:

А вот не было б у тебя ничего. Потратила б время на сожительства...и искала бы, с кем создать семью,  платить ипотеку и родить ребёнка  , и все это в 38. И выбор бы очень сузился.

Тут спорить не буду, до 38 не рожать и не решать вопросы с жильем, конечно, нет смысла, если в принципе это планируется делать. Но я говорю о сожительстве в тот период, когда женщина сама еще не хочет ни рожать, ни покупать недвижимость. 

Это даже не обсуждается - что если хочешь семью и детей, то нужно искать человека с аналогичными потребностями, а не жить с тем, кому это не уперлось. 

Говорится о том, что бывают периоды, причем, разные в жизни каждой конкретной женщины, когда ей самой это не нужно, ей хорошо и в сожительстве, она не страдает. 

Вот я приводила в пример дочь подруги. Молодую девушку, которая пока САМА не хочет ни рожать, ни квартиры покупать. Ну и почему она время теряет? Выбор сузится к тому времени, как она захочет? Ну а где гарантия, что если она сейчас выйдет, а к тому времени, как решит рожать, брак не распадется? И точно так же придется все сначала начинать - искать, притираться? 

 

В общем, считаю, что ориентироваться нужно исключительно на себя, на свои желания и потребности. Чтобы тебе было хорошо в текущем моменте. А не с прицелом на будущее, потому что никто не знает, как оно там в будущем сложится. Велика вероятность просчитаться. 

Хотя о будущем, конечно, думать нужно. Но, ИМХО, в контексте себя самой, а не в контексте связки с другим человеком - чтобы ты сама всегда могла себя и детей прокормить, чтобы тебе было где жить. 

15 минут назад, Малинка_29 сказал:

В 38 лет, имея нежную кукольную внешность , взрослого ребёнка и опять же , собственную недвижимость) найти мужчину для встреч не особо и сложно

Да. И даже для замужа не сложно. Наоборот даже, к 40 годам многие мужчины уже очень хотят жениться.

Изменено 26 Марта пользователем Мерзавчик

[Сладкий перец 37 076]

26 минут назад, Мерзавчик сказал:

Наоборот, все говорят - если плохо, уходи, ищи того, с кем будет хорошо. 

Ну и слава Богу, наконец, консенсус. А о чем тогда спор?   

Нет, на самом деле именно этот момент и оспаривается в теме, вы почитали бы внимательно, это бы увидели. Для чего-то приводятся доводы, что раз она не уходит, то значит, ей не так уж и плохо - вот нам же в точно такой ситуации хорошо!

Хотя, если вы смотрите с другой стороны, то может не замечаете очевидного, такое тоже возможно. Разные углы зрения.  

26 минут назад, Мерзавчик сказал:

Но так же говорят, что не всегда и не всем в сожительстве плохо. Некоторым иногда хорошо. 

А я про них вообще речь не веду, им хорошо - и дай Бог всех благ, как говорится. Но ведь именно они вступают в спор о том, что если женщина живёт в отношениях, в которых ей плохо, в которых она недополучает чего-то очень для неё важного, то значит, она сама этого хочет. 

И с этим я не могу согласиться. Да она НЕ этого хочет, она просто берет то, что МОЖЕТ взять. Ну нет у неё других отношений, лучших, где она  сможет реализоваться полностью, поэтому она берёт эти. Но пока она в этих отношениях, других-то у неё не появится! Вот это и есть потеря времени. Это замкнутый круг. И из него надо выходить ради себя же.

Я говорю лишь о том, что девушке нет смысла ждать, если ее жизненные цели (а замужество и рождение детей тоже вполне достойная жизненная цель, не единственная, но одна ИЗ, почему нет-то?) в сожительстве не реализуются, а лежат в отложенном на неопределенный срок архиве. Причём, не по её желанию она эти цели откладывает. А потому что её партнёр не заинтересован в этих целях, потому что они противоречат его собственным: она хочет в официальный замуж - он не намерен жениться, она хочет детей - он никаких детей не хочет (во всяком случае, с ней). 

Вот в такой ситуации, выжидать нечего, надо выходить из этих отношений дать себе возможность построить другие, в которых можно будет реализовать свои желания. Имхо. 

А так, конечно, каждый человек выбирает, как ему лучше.

В принципе, я против гражданского брака вообще ничего не имею, сама в нём живу. Но это я, мне официального и не надо. А та, кому надо, вот ей тратить своё время на сожительство, нет никакого смысла. 

[Жоржина 64 418]

18 минут назад, Малинка_29 сказал:

А бывшая брата рассталась - слезами умылась. Ей понадобилось время, чтоб прийти в себя. Потом время,  чтоб встретить своего мужчину.  Ей было уже 30. А могла б не тратить годы на ненужные сожительства и встретить своего человека гораздо раньше.

А могла бы и не встретить. А встретила вашего брата и думала, чио это тоже её человек. И согласись он на брак, они бы поженились. Но он стал бы сразу её мужчиной? Вот именно тем, кто ей нужен, он стал бы только потому, что женился? В итоге вывод-то все равно какой? Он не её мужчина, она не его женщина. Но и это время было дано, чтобы понять. Значит, ей надо три года, чтоб понять. Кому - то год, кому-то меньше, кому-то больше. 

В любом варианте, это опыт, который больше неоткуда взять. Могла бы не тратить, ну зачем тогда тратила? Во вторых отношениях, исходя из предыдушего опыта, поняла. 

[Флер де Лиз 165 545]

6 минут назад, Жоржина сказал:

это опыт, который больше неоткуда взять

Конечно. Невозможно всё предугадать и заранее абсолютно везде соломки подстелить. Ни в браке, ни в сожительстве, ни вообще по жизни.

А вот понять, что определенный жизненный этап закончился и надо идти дальше, а не зависать на месте, когда уже явно что-то идет не так - это важно.