Ревность в самых разных проявлениях

[NEsiamskaya 5 561]

Попробуйте еще раз донести до него мысль, что Вы признаете за ним право на ревность, но не на оскорбления.

Если у него возникла нехорошая мысль, то пусть он Вам научится жаловаться, не обижая при этом Вас.

Для этого надо четко разделить две вещи: сами себе подозренияи обвинения. Подозрения не оскорбляют (это его боль, его бред), но настаивать на том, что они являются реальностью он не может. Потому, что:

1 Вы его любите

2 Вы его не обманываете

(1 и 2 не связаны между собой).

Пусть он приходит к вам для того, чтобы Вы могли развеять его страхи, внести уверенность. Объясните ему это.

Пусть учится верить Вашим словам. Пусть имеет право проверить.

Пусть немного докажет свою любовь тем, что верит Вашим словам.

ЗЫ. Пока больше не приходит ничего в голову, если что дополню...

[НЕКТО 21]

А может стоит обратиться к психологу? Раз у вашего мужа такаое болезненное состояние.

Причем и его винить не совсем правильно. Он хочет верить вам, и даже верит себе, когда в очередной раз извиняется перед вами. Но у него не получается. Ревность уже расцвела пышным цветом. Теперь, если вы его любите, похоже без помощи извне вам не обойтись.

Единственно что знаю точно, ни в коем случае не провоцируйте. И не подогревайте его ревность.

[Чихуахуа 0]

А может стоит обратиться к психологу?

такая идея уже у нас была (не помню кто это предложил из нас первым - не важно) я тоже уже поняла что

похоже без помощи из вне вам не обойтись.

только до психолога на консультацию мы все еще не дошли........ то денег не было, то его ОПЯТЬ не было.

сейчас я ему предложила пожить отдельно (не делала такого раньше, просто боюсь уже просить вернуться) он бежит в который раз! расстаться сложно - но труднее удержать (С)

а как? связать и вдолбить что ты гонишь? - глупости по этому отвечаю с недавних пор на его вопрос мне уйти? - как хочешь.... он уходит. ..Потом мучает меня и сам мается

привести пример из того что сегодня обсуждалось?

- "я знаю, что той ночью тебя дома не было, я как дурак ночью прибежал и убедился!"

"может не туда прибегал?" (ведь дома была!!!!!!)

"вот я это утром и понял"

"что и доказал, собрав вещи!"

ЗАНАВЕС

[Почтальон Печкин 2]

Чихуахуа

перепробовала уже ВСЁ! много раз 

Но я люблю его и он меня тоже!!!!

есть ли еще способы как с этим бороться?

Раз ситуация не разрулилась, значит НЕ ВСЕ Вы перепробовали Из ЛЮБОЙ ситуации имеется выход! Просто ВЫ его пока не видите.......

Знаете, наверно, он действительно Вас любит, но странною любовью, я бы сказала

У меня 1,5 месяца отношениям с МЧ. У него не было серьезных отношений до меня, а у меня за плечами 3 года брака. Подстраиваюсь под него, он со своей стороны - под меня пытается, проговаривая то к чему он пока не готов и что его задело. Уважение, понимаете? А ревность немотивированная - это неуважение! Об оскорблениях я вообще промолчу.

Вам уже сказано было - к психологу идите! Потому что мы Вам помочь не сможем, потому как разговариваете с нами только Вы, а для решения проблемы потребуется и его участие в этом деле Односторонние усилия, как правило, не приносят результата. Так что за шкирку его и к психологу! Нет денег? Ну займите у кого нибудь! Главное не тяните с походом к психологу - будете откладывать, так и не дойдете, чувствую. Потому как мужчины в большинстве своем боятся почему то врачей, особенно когда этот врач-психолог, он ведь в их голове копаться станет и откладывают, откладывают......так что тепленьким брать надо и тащить пока не опомнился

[Иностранка 1]

Чихуахуа Эээх... что-то вы не договариваете. ну не может мужчина без причины так себя вести, просто не может. Я конечно понимаю, мама бросила, туда-сюда, но дл того, чтобы МЧ называл свою любимую девушку "ш***ой", пусть даже на сильных эмоциях, должны быть причины. По вашим словам, вы - сама верность, преданность и понимание. Если бы это было так, ваш МЧ многого себе не позволял бы из того, что позволяет сейчас. Даже самых ужасных ревнивцев можно успокоить своей лаской, ежедневным доказыванием, что кроме него никого на свете не существует, своей нежностью, пониманием, любовью, в конце концов. Это совсем несложно, когда любишь. Пишите ему письма, трогательные смс, делайте сюрпризики, романтические вечера хоть каждый день. отчитывайтесь за каждую минуту вне дома (я вышла в магазин, я еду домой, я дома), всё это можно проверить без труда. Может человек не чувствует, что он вам нужен? Может, он с ума сходит каждый час от безумного страха вас потерять? Если вы действительно любите, значит вы поймёте его и поможете ему бороться с этим. Знаете, разное в жизни бывает. Бывает, и муж, с которым ты 10 лет прожила, носки его стирала, двоих детей родила от него, гуляет так, что мама не горюй, оскорбляет, бьёт, пьёт, ноги об вас вытирает, а вы без него жить не можете. Вот это маленькая трагедия. А у вас... ревнует... Смешно. Он в этом не виноват. Поймите это наконец. А вообще, я уверена, вы его так мучаете. Если не хотите ему помочь, то уходите от него.

не нужен мне другой, но и с его бзиками бороться устала

сам он не поменяется. ему нужна ваша помощь. так что решайте сами.

причина все равно не в этом

я думаю, причину эту вы сами знаете. рассказывать её или нет - ваш выбор.

Искренне желаю найти выход из положени и счастливой жизни. (Хотелось бы, чтобы вместе, он вас очень любит...)

[NEsiamskaya 5 561]

Чихуахуа

- "я знаю, что той ночью тебя дома не было, я как дурак ночью прибежал и убедился!"

"может не туда прибегал?" (ведь дома была!!!!!!) 

"вот я это утром и понял"

"что и доказал, собрав вещи!"

ЗАНАВЕС

Я в шоке!!! Вы ему так отвечаете???

Тогда только расставаться, пока до мордобоя не дошло...

На его первое же утверждение можно было устроить подробный допрос с хронометражем. Чисто для того, чтобы отделить домыслы от реальности.

Например:

"я знаю, что той ночью тебя дома не было, я как дурак ночью прибежал и убедился!"

Ты был дома?

Что ты делал?

Как тебе пришла мысль, что меня нет дома?

Что ты делал потом?

Сколько времени ты раздумывал идти проверять или нет?

Во сколько ты вышел?

Какой дорогой шел?

Что думал?

Останавливался?

Хотел ли повернуть назад?

Во сколько подошел к моему дому?

С какой стороны дома?

Куда смотрел? Что видел?

Поднимался ли на этаж?

Подслушивал ли под дверью?

Стучал?

Звонил?

Сколько раз\времени?

С какими интервалами?

Что делал в промежутках?

Из чего сделал вывод, что меня нет?

Во сколько ушел?

К части вопросов можно еще добавить вопрос "Почему ты поступил именно так?"

В процессе выяснится картина произошедшего, ход его мыслей, действий.

Выяснится способ делать выводы.

После каждого его вывода по ходу разговора желательно показать, что на основе той же информации можно было сделать более простые и объяснимые выводы (и даже не один, а много разных).

Так же выяснится (скорее всего) что он вообще не выходил из дома, а просто сделал предположение и теперь берет Вас на понт (при такой вероятности "допрос" должен быть на порядок нуднее и дотошнее). Когда вы сможете обоснованно предположить, что он врет, что вообще приходил, можно конкретно указать, что он врет.

Спросить, ПОЧЕМУ он вместо того чтобы измышлять не пошел проверить.

Почему он обманывает не только Вас, но и себя?

Пусть на данном этапе при возникшем подозрении идет и проверяет ОБЯЗАТЕЛЬНО, без вариантов и никаких "неохота".

Сказать ему, что не только Ваше дело убеждать его в своей верности, но и он должен прилагать усилия для того, чтобы убедиться самостоятельно, в тот момент, когда Вы не предполагаете проверку.

Итд итп.

Да, кстати... Все эти вопросы задаются с искренним интересом, с желанием получить ответ, а не отмаз.

Эти вопросы не для того, чтобы издеваться, смеяться.

Они для того, чтобы глубже понять человека и дать информацию о себе.

[Мумик-25 1]

Чихуахуа

расскажите мне пожалуйста, если это можно "вылечить" то как?

Поверьте, никак!!! Это не лечится. Это не болезнь. Ни один врач не поможет. Не думала, что и я увижу таких людей, но пришлось. В институте познакомилась с девушкой: у ней муж и двое деток. Так муж вот уже 11 лет ее ревнует, причем с каждым днем сильнее, оскорбительнее и больнее. Даже когда я звоню по телефону, он выхватывая телефон из ее рук, говорит со мной минуты 2, а потом "разрешает" поговорить ей. Во как.

Иностранка

Эээх... что-то вы не договариваете. ну не может мужчина без причины так себя вести, просто не может. Я конечно понимаю, мама бросила, туда-сюда, но дл того, чтобы МЧ называл свою любимую девушку "шлюхой", пусть даже на сильных эмоциях, должны быть причины.

Может. Егот могла когда-то другая девушка обидеть, а отрывается на другой.

Чихуахуа

Может какое-то время отдохнуть друг от друга? Пока не поубивали друг друга?

[Чихуахуа 0]

NEsiamskaya

Ты был дома?

Что ты делал?

Как тебе пришла мысль, что меня нет дома?

Что ты делал потом?

Сколько времени ты раздумывал идти проверять или нет?

Во сколько ты вышел?

Какой дорогой шел?

Что думал?

Останавливался?

Хотел ли повернуть назад?

Во сколько подошел к моему дому?

С какой стороны дома?

Куда смотрел? Что видел?

Поднимался ли на этаж?

Подслушивал ли под дверью?

Стучал?

Звонил?

Сколько раз\времени?

С какими интервалами?

Что делал в промежутках?

Из чего сделал вывод, что меня нет?

Во сколько ушел?

стеб конечно, но тоже вариант только тогда "лечить" придется нас обоих

а если серьезно, то я не хочу в такие игры играть

Так же выяснится (скорее всего) что он вообще не выходил из дома, а просто сделал предположение и теперь берет Вас на понт

поправка - не из дома, он на работе был в ночную смену, а то что взял на понт и так понятно , только что не повелась на это, показала другим образом

"я знаю, что той ночью тебя дома не было, я как дурак ночью прибежал и убедился!"

"может не туда прибегал?"    (ведь дома была!!!!!!) 

"вот я это утром и понял"

"что и доказал, собрав вещи!"

Может какое-то время отдохнуть друг от друга? Пока не поубивали друг друга? 

вот именно об этом мы сейчас договорились, а еще обязательно все-таки дойти на приватную беседу к семейному психологу, может он поможет проблему нашу решить

[NEsiamskaya 5 561]

Чихуахуа

стеб конечно, но тоже вариант  только тогда "лечить" придется нас обоих 

а если серьезно, то я не хочу в такие игры играть

Это не стеб и не игра. Это способ:

1 научить человека отделять цепочку реальных событий от его домыслов, проходя это упражнение вместе с ним можно хорошо видеть ход его мыслей, частоту и способы ухода из реальности, показать альтернативный способ мышления.

2 очень веский знак внимания, даже преувеличенный, но со временем разговор будет становиться менее информативным по форме, но более информативным по сути, т.к. будут обсуждаться только интересующие моменты; процесс уравновесится в той точке, где внимания будет столько, сколько он сможет взять, а Вы дать.

3 учит его самого быть внимательным и интересоваться не только формальными ответами, на которые тут же выносится оценка "шлюха-не шлюха", а всем процессом; это позволяет ему более правильно прогнозировать Ваше поведение...

а может и еще что-то, что я упускаю.

а еще обязательно все-таки дойти на приватную беседу к семейному психологу, может он поможет проблему нашу решить

Я тоже считаю, что это стоящая идея.

[Анчолус 5]

Иностранка

Чихуахуа Эээх... что-то вы не договариваете. ну не может мужчина без причины так себя вести, просто не может. Я конечно понимаю, мама бросила, туда-сюда, но дл того, чтобы МЧ называл свою любимую девушку "ш***ой", пусть даже на сильных эмоциях, должны быть причины. По вашим словам, вы - сама верность, преданность и понимание. Если бы это было так, ваш МЧ многого себе не позволял бы из того, что позволяет сейчас

Мдя... вы со всеми мужчинами пережили? Откуда такие утверждения? Если вы не встречались с патологическими ревнивцами, это не значит, что они не существуют.

И вообще, что вы все на нее напали? Почему она должна что-то доказывать повсеместно своему мужу? А он? Не хочет ли он доказать, что любит ее и доверяет ей? Почему раз один болен, то другой без помощи врача должен его лечить? И каким образом?

Чихуахуа

а вам, если вы хотите реально продолжить отношения с ним, я бы посоветовала настоятельно рекомендовать мужу психолога. только он может помочь вам. Никакие ваши увещевания в верности, хоть просиди прикованная наручниками к батарее все время, не помогут. У вашего МЧ не все в порядке с психикой. На этой почве и убить можно.

[Секретка 8]

Чихуахуа

Цитата

А по-моему это люди испытавшие на себе горечь измены. Это те, кого бросали без причины и с причиной, неожиданно и с предупреждением.

Просто обжегшиеся

да! из того, что он мне рассказывал о своей прошлой жизни, я это изначально знала

но вот так теперь всех под одну гребенку?  а терпение железное должно быть и все равно я буду ш...?

Так вы оказывается знали на что шли!!!

Человек живет всегда основываясь на предыдущем опыте.

Не думаю, что кому-то стоит это объяснять.

И если я, например, получила негативный опыт измены в своей жизни, то вряд ли уже буду настолько доверчива к любому с кем буду строить отношения.

Вам нужно было всего лишь поставить себя на место своего мужа.

Ваша исключительность и отличие от других только у Вас в голове. Вы, конечно исключительная для Вашего мужа и ценная и конечно же лучше всех на свете, вот только несмотря на это вы нормальный человек, такой же, как и та, которая когда-то сделала ему больно. Вобщем-то та же кожа, кровь, мышцы и мысли не на лбу (извините за такие подробности). Вобщем из того же сделаны из чего все люди сделаны.

а Вы бы сколько выдержали? когда ежедневно приходится объяснять что Вы не жираф, и не смотря на все факты и доказательства - в итоге все равно жираф! ИСТРЕПАННЫЕ НЕРВЫ И УПАДОК СИЛ УЖЕ ОБЕСПЕЧЕН и все равно ничего не меняется

Я терпела от одного 10 лет и от другого 3 года и от меня теперь терпят... а нервы вы себе сами треплете. Спокойствие... Только спокойствие! дело-то житейское!

Ведь в той или иной степени каждая из нас это терпит всю свою жизнь.

А если у кто-то живет с абсолютно неревнивым человеком ... не повод ли это задуматься, а настолько ли я ценна для него?

Ваш мужчина неуверен в Ваших отношениях. И только Вы можете исправить ситуацию.

Ни он, ни кто другой.

А еще...

К сожалению мы... помним только свои обиды.

Забывая, что так же мимоходом, сами обижаем кого-то.

Вы вряд ли помните, как дали повод к ревности.

Но зато помните, как сильно Вас ревнуют (читай, бояться потерять).

Вот сейчас написала и подумала, что возможно зря так написала, ведь если вы так и будете копить в себе свои обиды (кстати приводит к заболеванию раком), то мои слова будут для Вас очередным поводом сделать больно: Ах ты боишься меня потерять??? Значит сделаешь так, как я хочу!!! А иначе, гуд бай, май лав, гуд бай!!!

Но отношения в семье так не строяться.

В семье нужно душевно вкладываться.

Каждый день. К сожалению для многих - это так.

Подумайте о том, что если ничего не получалось доказать целых 3 года, то может как-то не так доказывали? Может нужно было попробовать другие способы? Может нужно было просто взять его за руку, повести в церковь и перед алтарем (не венчаться) рассказать о своей любви к нему?

не говорить о том, какой он неблагодарный и слепец.

А говорить о том, что он самый родной для Вас человек.

Кстати, еще могу предложить хороший способ ну если не избавиться, то хотя бы уменьшить ревность Вашего мужчины: поменьше критики в его адрес.

Сведите ее до минимума.

Может тогда не получите критику в свой адрес?

а чем еще мужчина может попрекнуть женщину не как неверностью и неумением вести хозяйство?

Полдумайте. Это хороший совет.

Цитата

На самом деле, его вылечит только время - либо однажды он сам от себя устанет, либо какое-то поворотное событие его сдвинет с мёртвой точки.

видимо только когда меня потеряет, других вариантов уже нет

Вот. Об этом и говорила.

Вы так озабочены собственной ценностью и исключительностью, что не видите другого выхода, кроме как шантажа отлучением от Вашего ценного тела!

Вас задевают слова, сказанные в запале и о которых наверняка потом человек пожалел, Вы видите только внешние проявления и желаете с ними бороться.

А что у человека внутри??? Отчего он не может сдержаться, чтобы не сказать обидных слов?

Я тоже не всегда могу сдерджаться. Да и Вы наверняка в своей жизни говорили не раз то о чем потом могли пожалеть.

А есть тут на форуме человек, который ни разу не позволил себе такое? Думаю, что это должен быть человек с устрашающей силой воли и самоконтроллем.

К сожалению мы все из одного теста.

[Секретка 8]

Чихуахуа

только он уже давно не мальчик, а я ему не мама

Да, Вы не мама. Вы круче! Вы - родной человек.

Господи, ну будьте вы выше этого!

Думаю, что причина не в его ревности, как это ни странно звучит, а в том, что это его Вам ответ Чемберлена на Ваши претензии, например, если носки разбросаны.

И не стоит доказывать ему, что вы не верблюд.

Его претензии отпадут и пропадут сами по себе тогда, когда пропадут ваши претензии к нему, Ваша заносчивость перед ним (он поймет тогда, когда меня потеряет!!! Эх, жаль нет смайлика этакого Васи Пупкина, только женского рода. не обижайтесь, но осознание собственной исключительности немного проглядывает в Ваших текстах. Так вообще-то и должно быть, вот только не в адрес близкого человека. ну не стоит в семье заниматься самоутвердением собственной личности. Семья - это место куда нужно приходить отдохнуть. К сожалению сама совершала много лет подобную ошибку. Теперь исправляю )

А исправлять нужно тем, что перестать казнить себя за что-то и перестать критиковать мужа. Вообще.

то есть никогда нельзя поддумать, что это я слишком хороша для него или он слишком плох.

И тем более замечать за ним недостатки.

Он не знает как от них избавиться. Вы только ставите его в положение, когда он вынужден защищаться.

Он выбрал такой способ.

[Почтальон Печкин 2]

Секретка

но осознание собственной исключительности немного проглядывает в Ваших текстах.

А мне наоборот показалось, что автор страдает низкой самооценкой

Вроде как " если меня любят, то почему изводят? Ни у одной из моего окружения муж ТАК не поступает........то есть я как бы не достойна нормального к себе отношения, получается........со мной что то не то Что делать, чтобы быть достойной номального отношения? Вот на форум пишу, чтоб поменять что то в его отношении, а в глубине души знаю, что не в порядке что со мной......"Вот мне так показалось. А все это, на что Вы обратили внимание - всего лишь попытка взрастить зачатки самооценки столь долго в себе затаптываемые, ИМХО.

На основе своего опыта повышения самооцнки из минуса в плюс могу сказать, что сначала это приходится делать заставляя себя, потому со стороны высокомерной иногда кажешься, зато когда эта фаза проходит и начинаешь совершенно искренне себя любить - мягче становишься, терпимее, приходит уверенность в себе - спокойная, непоколебимая, ненапоказ которая........но с чего то нужно начинать и первый блин, как правило, получается комом.......

[Иностранка 1]

Анчолус

Откуда такие утверждения? Если вы не встречались с патологическими ревнивцами, это не значит, что они не существуют

Встречаюсь. Поначалу было почти также. Я сумела сделать так, чтобы человек мне начал доверять и он ЗНАЕТ, что мне никто на фиг кроме него не нужен.

[Чихуахуа 0]

Секретка

Вы вряд ли помните, как дали повод к ревности.

Если вспомнить, то действительно давала такой повод, но не осознанно не задумывалась, что своим поведением повод даю, мне тогда было не так важно, что он подумает и почувствует при этом, я не любила его так сильно и не берегла тогда его чувства - ДА. я эту свою ошибку поняла и уже давно, но я же ее поняла! и внушаю с тех пор

говорить о том, что он самый родной для Вас человек

словами и делами делаю это!

Вот сейчас написала и подумала, что возможно зря так написала, ведь если вы так и будете копить в себе свои обиды (кстати приводит к заболеванию раком), то мои слова будут для Вас очередным поводом сделать больно: Ах ты боишься меня потерять??? Значит сделаешь так, как я хочу!!! А иначе, гуд бай, май лав, гуд бай!!!

НЕТ! я не сделаю ему больно в виде "значит сделаешь как я хочу"! ограничить волю любимого человека, это то же самое, что обрезать ему крылья и под тяжестью груза тогда уже вместе разбиться

Секретка

то есть никогда нельзя поддумать, что это я слишком хороша для него или он слишком плох.

Согласна с Вами! Для меня он самый лучший и признаю что, какая бы я не была, он во многом меня умней и лучше, о чем ему говорила не один раз.

И тем более замечать за ним недостатки.

Он не знает как от них избавиться. Вы только ставите его в положение, когда он вынужден защищаться.

Он выбрал такой способ.

я этим грешила в виде скандалов - раньше. Потом - удивлялась, что он болезненно реагирует на мое недовольство его поступками. Научилась говорить ему об этом спокойно. Осталось только чтобы он в понял, что если я не довольна чем то, это не означает, что я его не люблю и раньше не означало, а просто нужно мирно (что и проявляю давно уже) разобрать вдвоем ситуацию, а не бежать от нее, как он это делал и делалает каждый раз, собирая вещи - что меня всегда убивало просто.

У нас ведь это все-таки иногда получалось, значит не всё безнадежно.

VEGLAS

Вот на форум пишу, чтоб поменять что то в его отношении, а в глубине души знаю, что не в порядке что со мной

поменять что-то в его отношении, я могу только с ним, а не на форуме,

мне нужен был взгляд со стороны и за многие мудрые советы я признательна

[Юра96 0]

Чихуахуа

недоверие - это плохо, но оно на голову само-сабой не падает. Вы дразните мужа и, наверняка, давали повод недоверять. Я думаю в семье нужно быть открытым, понятным и недавать поводов для вопросов. И всё будет хорошо.

А на месте вашего мужа, я бы не доставал вас ревностью к другу, а нашел бы себе тоже друга-женщину и регулярно с ней встречался.

[Секретка 8]

VEGLAS

А мне наоборот показалось, что автор страдает низкой самооценкой 

Безусловно! Если слышна заносчивость, то скорее всего это компенсация заниженно самооценки.

Только заниженная самооценка может звучать и как "я не достаточно хороша" и как "я слишком хороша для...". то есть опять же не подхожу. смысл такой, что я не заслужила такого обращения.

А самооценка должна быть типа "я хороша, чтобы..." и каждый впишет желаемое. И тогда вместо того, чтобы обижаться нескромным словам в свой адрес от мужа, она будет искренне удивляться им. А это совсем другое поведение.

а меняя свое поведение мы получаем другую реакцию на себя окружающих.

Думаю, что у нее все получиться.

Ей нужно только успокоиться и увериться в том, что муж не хочет сделать ей больно. Что он вообще-то ненарочно и не по злобе, а по неразумности .

[Почтальон Печкин 2]

Секретка

Ну мы с Вами об одном и том же, только разными словами

продолжу Вашу мысль

А самооценка должна быть типа "я хороша, чтобы..." и каждый впишет желаемое

Я хороша, чтобы......ну рецидив случился, ничего, у всех бывает Не дергаемся.

Если продолжается то же самое - лечим, уже не сами, хотя сами уже попытались - толку нет, к специалистам обращамся - толку нет.......ну и смысла, собсно, совместного сосуществования после этого - нет. Уходим, с уверенностью, что все шансы мы испробовали. В другую, неизвестную, манящую своей неизветностью жизнь.......там, где, мы знаем , нас оценят по достоинству, будут любить такой, какая есть, а не конкретно за это, это и вот это

Надо как то решить для себя, с чем можешь мириться, а что категорически не устраивает в том кто рядом. Если категорически неустраивающее присутствует - не тот человек стал быть, не Ваш. А мелкие недостатки.......с ними либо смириться, либо подкорректировать можно - мягко, ненавязчиво, но методично действуя. Все равно стерпишь, терпения вагон, что эти несчастные 3-5 лет усилий, если собралась жить с ним всю жизнь? Ерунда!

[Крата 3]

Здравствуйте.Впервые в жизни не знаю что делать.У мужа проснулась дикая ревность,и с каждым днем она все сильнее и сильнее. Женаты 6 лет,всегда жили душа в душу,доверяли друг другу.Было несколько измен с его стороны,но все прощено и забыто.Откуда такое недоверие-не могу даже представить..Когда-то я сама дико ревновала(но ведь и поводы были),мучалась сама и мучала его..Но потом вдруг что-то переключилось в голове,и я подумала-зачем?Зачем изводиться,переживать,искать поводы для очередной "драмы"..Стала даже,если можно так сказать,относиться к этому с юмором(к ревности своей ненормальной).Стала спокойной,не требую "докладов" от него,не проверяю смс-ки,отпускаю на разные дискотеки,поездки с друзьями.Казалось бы,о чем ему еще мечтать..Но нет!Стал подозревать,что,мол,неспроста я ревновать перестала..Ушла с работы,чтобы ему спокойней было(денег хватает вроде),перестала общаться с друзьями детства(друзья-мужчины,с которыми он и сам общается),они теперь его друзья.Перестала вообще отлучаться из дома одна-а то ведь подозрения начинаются.Теперь только с подругами или с собаками.Естественно,есть и истеричные хватания моего телефона,когда раздается звук звонка или смс-ки..Вплоть до проверки счета и вопросов,какая копейка на звонок кому была потрачена.Я говорила с ним,что его ревность ненормальна.Что он и себя ей изводит и меня.И даже шутя угрожала,что доведет-так я лучше сделаю и пожалею,чем я не делаю-и все равно жалею..И тут на днях я села и задумалась-я молодая девушка,красивая,неглупая,добрая,ВЕРНАЯ(!).А что у меня есть?Нет друзей,нет вообще никакой свободы,нет работы и никаких связей с миром.Не считая,конечно,интернета.Но и его,чувствую,скоро не будет.Ибо на каких-то сайтах у меня куча кобелей,которых я прячу. В общем,последний год-кошмар сплошной.Знаю,сама виновата,допустила такое..Но он ведь тоже очень умный,неужели не видит,что делает.Вижу только два выхода-либо дальше сидеть в такой "золотой клетке",либо выйти на работу,общаться,жить..Но 90% что тогда мы расстанемся.Остается одно-чтобы сохранить отношения-нужно забить себя в четырех стенах,никуда не смотреть,ничего не слушать,ни о чем не думать.Или все-таки начать жить.Но уже без него..Эх..Сглазила,видно,счастье свое..Все хвалилась раньше-идеальные отношения,ни скандалов,ни негатива никакого не было..С каждым днем все чаще и чаще ссоримся,доверия никакого,друзья уже перестали верить в наше будущее..Да и мы сами..уже не верим..Может,есть шанс пережить эту бурю?Может,стоит подождать?А может,разорвать все одним мигом и начать с чистого листа..

[Bembi 8]

Разорвать-то всегда успеть можно...

То, что происходит с вашим мужем - не совсем нормально. Возможно, с его точки зрения - это реакция на ваше покладистое поведение (по аналогии с "в тихом омуте").

Возможно, он сам сейчас пытается что-то от вас скрыть.. таким повышенным образом.

В любом случае, прежде, чем разрывать, попытайтесь расположить его на разговор. Обозначьте ключевые моменты. Выложите свои аргументы по поводу его нездорового поведения. Вот уж не угрожайте ни в коем случае - лучше поинтересуйтесь, действительно ли он этого хочет, мысль-то материальна

Пусть представит, что вы ему изменили. Пусть ответит себе, что изменится с этим. Подчеркните, что своим поведением вы только доказываете, что очень его любите. Спросите, как он сам видит идеальную ситуацию гарантии вашей верности.

Не получится с первого раза, вызывайте его на разговор каждый день (вечер). Если у вас сохранились близкие отношения, то он сам должен поинтересоваться, чем вы озабочены (соответствующий вид придать, думаю, для вас легко).

Или - от противного - сделайте вид, что опять его ревнуете, еще более утрированно Хотя здесь другая крайность - может не понять истинных мотивов -успокоится он - успокоитесь вы - он вновь начнет..

Вообще-то, конечно, неплохо было бы посетить психолога, только он, наверное, вряд ли согласится.

Ну, а если нет - только конструктивное общение.

А дальше уже самим видно будет..

[Milla 1]

А может,разорвать все одним мигом и начать с чистого листа..

А я бы как-раз разорвала бы. Если человеку объясняют, а до него не доходит, значит, это клиника. Любовь-морковь - это, конечно, чудненько, но жить под угрозой того, что тебе в один прекрасный день башку снесут непонятно за что- совершенно неинтересно.

Я бы ушла, а он бы пусть подумал над своими параноидальными бзиками, может, сознание бы начало работать, а если нет, то и не надо. Мне лично свое спокойствие дороже.

[Тория 12]

Крата

Стала спокойной,не требую "докладов" от него,не проверяю смс-ки,отпускаю на разные дискотеки,поездки с друзьями.

Ушла с работы,чтобы ему спокойней было

перестала общаться с друзьями детства

Перестала вообще отлучаться из дома одна-а то ведь подозрения начинаются

Нет друзей,нет вообще никакой свободы,нет работы и никаких связей с миром.Не считая,конечно,интернета.Но и его,чувствую,скоро не будет

Вам самой не страшно? А дальше что?

Остается одно-чтобы сохранить отношения-нужно забить себя в четырех стенах,никуда не смотреть,ничего не слушать,ни о чем не думать.

Ответ вы знаете. Если так дОроги ЭТИ отношения - значит посвящайте свою жизнь мужу. И не жалуйтесь. А если такое существование вас не устраивает - значит

начать жить.Но уже без него

Всё очень просто. И решать вам. А брать на себя ответственность за ВАШИ решения здесь никто не будет. Единственное, что могут сделать форумчане - это примерить ситуацию на себя. И поделиться мнением. Но жить-то ВАМ - такой спокойной и терпеливой, постепенно ломающей своё "Я". Да и зачем вам в принципе это Я? Хватит и мужниного!

Согласна с ]Bembi - мужу нужна помощь психолога (если не психиатра). Но такие люди обычно считают, что у них всё в порядке и вряд ли согласятся. Если только не на очередной конфликт.

Извините, если резковато - и со мной вполне могла приключиться такая история. Не знаю только - смогла бы ли вынести ее на обсуждение... Извините еще раз.

[Полярная лиса 277 757]

Крата

Я и думать много не стала бы - просто ушла, и все!

Еще не хватало, чтобы мне мой муж портил жизнь вот такими методами. Скорей всего, у самого рыльце в пушку по самые колени - как правило кобели оч-ч-чень ревнивы!

Мне кажется, надо начинать жизнь с чистого листа, и не идти на поводу у супружника. Кстати, неизвестно еще, сколько жизни вообще Вам отмерено, если останетесь с ним. А если убьет? А потом выяснится, что у него тяжелое психическое заболевание, и судить его нельзя...

Извините, что так резко. Просто история Отелло и Дездемоны не выдумана на пустом месте...

[Вакханка 1]

У многих людей есть такой пунктик: ревнует - значит любит. Вы мужа ревновать перестали, вот он и беспокоится, тем более у самого рыльце в пушку... Но его ревность переходит в патологию, когда потенциальный любовник видется в каждом столбе. Это серьезная психологическая проблема, жить с таким человеком крайне трудно.

И решать вам. А брать на себя ответственность за ВАШИ решения здесь никто не будет.

Но тем не менее, закрывать себя в четырех стенах ни в коем случае нельзя. Ну прервете вы все сношения с внешним миром, но муж то не поверит! Его ревность как строилась на пустом месте, так и будет строиться, а уж повод он найдет.

[Эверита 4 598]

Ушла с работы,чтобы ему спокойней было(денег хватает вроде),перестала общаться с друзьями детства(друзья-мужчины,с которыми он и сам общается),они теперь его друзья.Перестала вообще отлучаться из дома одна-а то ведь подозрения начинаются.Теперь только с подругами или с собаками.

Вот это и нужно прекращать. Есть он и его жизнь, есть Вы и Ваша жизнь, есть Ваше общее семейное счастье, занимающее часть и его, и Вашей жизни. А Вы добровольно отказались от своей жизни, полностью погрузившись в семейную. Естественно, вести себя стали по-другому - и реакция мужа тоже изменилась.

Даже безоблачное семейное счастье не должно быть причиной потери индивидуальности, внутренней свободы. Потому что Вы рано или поздно оказываетесь в ловушке - или с ним или полный швах. Не загоняйте сами себя в угол - начните жить полной жизнью. И тогда ответ на вопрос - нужна ли Вам жизнь под тотальным контролем - придет сам