Временно ушла от мужа, поговорите со мной

[Газировочка 11 677]

Люди, подобные Вашему мужу, это качели, которые с каждым разом будут раскачиваться всё сильнее. Вы будете привыкать к неопределенностям, пропаданиям, крушениям планов на выходные или отпуск. Но с каждым разом будут возникать всё новые сюрпризы. 

Вы любите сейчас не мужа, а образ, в который он влез ненадолго- работящего, ухаживающего, делающего из вас спокойную женщину. А настоящий муж - это он сейчас: пропадает, пьёт, игнорирует Ваши просьбы не делать этого.

И каждый раз, когда будут появляться проблески того прошлого мужа в муже настоящем - Вы будете верить, что всё наладится и не хотеть уходить до конца. Вы и сейчас ушли "не до конца". 

И это будет закручивать всё сильнее - быт и совместная жизнь будут связывать, какие-то обязательства, плюс Вы сами будете додумывать себе задачи, которые "нельзя не выполнить" - типа краски для волос свекрови.

Сейчас Вам жаль себя и затраченных усилий, жаль что рушится на самом старте начатая семейная жизнь. Но позже она будет рушиться точно также, только еще с грудой налипших проблем. Вряд ли Вы сейчас послушаете советы порвать всё по-живому, потому что ждёте совета - как вернуть "того самого" в муже, а не развестись с ним. Ничего Вы сейчас не будете делать, это очевидно, Вы любите и не хотите расставаться с тем, кто рядом, каким бы он сейчас не был. Тут уже причина не в нём, а в Вас. 

Поэтому первый совет - контролировать его финансы полностью и к этому иметь свой личный бюджет. Второй совет, договориться, что пить будет мало и дома (например по 0,5 вкусного пива вечером с женой), а не 1,5 -2 литра дешевого за гаражами. Третий совет - увлечь его чем-то и увлечься самой. Например, тренажерный зал с штангами, бизнес, блог на ютубе, свой огород, в общем, та самая идея, которую можно поселить в голову и которая сможет мотивировать. Четвертый совет - сходить вдвоем к хорошему семейному психологу. 

Больше ничего посоветовать не смогу, потому что по-хорошему, надо уходить и не делать из себя спасительницу семейного очага и няньку для взрослого дяди. Но это нездоровая ситуация, когда в семье один живёт в своё удовольствие, наплевав на супруга, а второй пытается изобрести способы этому помешать. 

[Лирина 15 386]

12 минут назад, Мирадора сказал:

@Лирина

Не становится. В этом можно себя убеждать и стараться не реагировать, но мысль - а вдруг в этот раз не манипуляция а действительно что то случилось все равно будет грызть. И естественно это не укрепляет брак. 

Это кому как. Я первый год по потолку бегала, потом все равно стало, потом даже рада была, когда с вечера пятницы по вечер понедельника его не было, потому что да, если сам не пьешь, то наблюдать вот это выпившее создание рядом сложно. 

[Мирадора 527]

1 минуту назад, Лирина сказал:

Это кому как. Я первый год по потолку бегала, потом все равно стало, потом даже рада была, когда с вечера пятницы по вечер понедельника его не было, потому что да, если сам не пьешь, то наблюдать вот это выпившее создание рядом сложно. 

Это когда знаешь, что он вот сейчас с Петей-Ваней пьет, тогда, да, фиг с ним. А когда берет ключи от машины и со словами, ну раз я вам не нужен то и зачем вообще жить, уходит и не отвечает на звонки, это немного другое. 

[Дануна 10 631]

5 минут назад, Газировочка сказал:

Люди, подобные Вашему мужу, это качели, которые с каждым разом будут раскачиваться всё сильнее. Вы будете привыкать к неопределенностям, пропаданиям, крушениям планов на выходные или отпуск. Но с каждым разом будут возникать всё новые сюрпризы. 

Вы любите сейчас не мужа, а образ, в который он влез ненадолго- работящего, ухаживающего, делающего из вас спокойную женщину. А настоящий муж - это он сейчас: пропадает, пьёт, игнорирует Ваши просьбы не делать этого.

И каждый раз, когда будут появляться проблески того прошлого мужа в муже настоящем - Вы будете верить, что всё наладится и не хотеть уходить до конца. Вы и сейчас ушли "не до конца". 

И это будет закручивать всё сильнее - быт и совместная жизнь будут связывать, какие-то обязательства, плюс Вы сами будете додумывать себе задачи, которые "нельзя не выполнить" - типа краски для волос свекрови.

Сейчас Вам жаль себя и затраченных усилий, жаль что рушится на самом старте начатая семейная жизнь. Но позже она будет рушиться точно также, только еще с грудой налипших проблем. Вряд ли Вы сейчас послушаете советы порвать всё по-живому, потому что ждёте совета - как вернуть "того самого" в муже, а не развестись с ним. Ничего Вы сейчас не будете делать, это очевидно, Вы любите и не хотите расставаться с тем, кто рядом, каким бы он сейчас не был.

Вот ни убавить, ни прибавить! 

Но вот с этим 

6 минут назад, Газировочка сказал:

Поэтому первый совет - контролировать его финансы полностью и к этому иметь свой личный бюджет. Второй совет, договориться, что пить будет мало и дома (например по 0,5 вкусного пива вечером с женой), а не 1,5 -2 литра дешевого за гаражами. Третий совет - увлечь его чем-то и увлечься самой. Например, тренажерный зал с штангами, бизнес, блог на ютубе, свой огород, в общем, та самая идея, которую можно поселить в голову и которая сможет мотивировать. Четвертый совет - сходить вдвоем к хорошему семейному психологу. 

пожалуй не соглашусь. У мужа Автора было достаточно времени, чтобы сделать свой выбор -жена или выпивка, и он его сделал. А это все отрезание хвоста по кусочкам, будут именно те самые качели, то хорошо, то плохо, но плохо будет все больше.

[Verchi 35 568]

21 минуту назад, Мирадора сказал:

@Лирина

Не становится. В этом можно себя убеждать и стараться не реагировать, но мысль - а вдруг в этот раз не манипуляция а действительно что то случилось все равно будет грызть. И естественно это не укрепляет брак. 

Так это созависимость. 

3 минуты назад, Мирадора сказал:

Это когда знаешь, что он вот сейчас с Петей-Ваней пьет, тогда, да, фиг с ним. А когда берет ключи от машины и со словами, ну раз я вам не нужен то и зачем вообще жить, уходит и не отвечает на звонки, это немного другое. 

А вы бежите за ним, да? А потом за вами ещё и ваши дети? Им это за что? 

 

[Газировочка 11 677]

Только что, Дануна сказал:

А это все отрезание хвоста по кусочкам

Автор сейчас не уйдет. Она для себя уже примирилась с таким мужем и простила его, сейчас она ещё немного попереживает и даст ему еще шанс. Вы не сможете убедить человека, который не хочет слышать неприятную для себя весть.

Возможно, психолог поможет им обоим. Одной ставить чёткие границы приемлемого и неприемлемого и, что важно, придерживаться их. Другому - понять, зачем он второй раз женился и чего вообще хочет от жизни.

[Мирадора 527]

6 минут назад, Verchi сказал:

Так это созависимость. 

А вы бежите за ним, да? А потом за вами ещё и ваши дети? Им это за что? 

 

Нет, ни я, ни мои дети за ним не бегали. Но от мыслей то, не так просто отвертеться, все равно в голове сидит, а вдруг, человек то на эмоциях все может быть. 

[Огнёвка 74 187]

1 час назад, Газировочка сказал:

Автор сейчас не уйдет. Она для себя уже примирилась с таким мужем и простила его, сейчас она ещё немного попереживает и даст ему еще шанс. Вы не сможете убедить человека, который не хочет слышать неприятную для себя весть.

Возможно, психолог поможет им обоим. Одной ставить чёткие границы приемлемого и неприемлемого и, что важно, придерживаться их. Другому - понять, зачем он второй раз женился и чего вообще хочет от жизни.

Не уйдёт. Завтра помирятся, приедет с букетом и подарком. Ну, если не совсем дурак. Если совсем - приедет после праздника и всё равно помирятся. 

С этой иглы трудно слезть. 

Зачем он второй раз женился? Как зачем. Вот эти шоу кому показывать? Чувства на разрыв... Сам себе не создашь. Плюс предшествующая киношная красота, пушение хвоста. Ему же от этого тоже приятно. 

Изменено 7 Марта 2023 пользователем Огнёвка

[Дануна 10 631]

Только что, Газировочка сказал:

Автор сейчас не уйдет. Она для себя уже примирилась с таким мужем и простила его, сейчас она ещё немного попереживает и даст ему еще шанс. Вы не сможете убедить человека, который не хочет слышать неприятную для себя весть.

А разве она не давала ему шансы все это время? Вроде уже пора понять, что и как. Да, больно, да, любит, да, с трудом нашла, да, он ее вторая половинка (хотя возможно это как тут пишут демо-версия). Но лучше не будет, если до сих пор не стало, времени одуматься у него хватало. Раз не завязал, значит и не завяжет.
А психолог имхо конечно, но лишь продлит это качание туда-сюда.
Но если Автор готова остаться - зачем тогда уходила. 

Только что, Огнёвка сказал:

 С этой иглы трудно слезть. 

Вот я и говорю -тут если рвать, то только по живому, через боль. Иначе никак. Но такая боль проходит, вот ее-то время точно лечит.

[Шальная Луна 4 299]

1 минуту назад, Мерседеса сказал:

Какой? Как именно он проявлял о вас заботу? Он перевез вас в чужой город, лишь бы ему было удобно пить с друзьями. 

Я говорю не об этом последнем месяце, хотя и в течение него он тоже всё равно заботился, но я же в общем и целом. Что он делал для меня за все время? Да до фига всего. Например, затаривал холодильник. Постоянно спрашивал, что вкусненького мне купить. По выходным готовил мои любимые блюда. Когда только начинали встречаться и у меня нашли ковид, привозил мне баулы с продуктами, приезжал ко мне по вечерам, и мы гуляли по моему району в масках на расстоянии вытянутой руки. Я до сих пор с такой теплотой вспоминаю эти прогулки))) У меня входная дверь тогда ещё была без номера, он купил в магазине цифры и повесил мне номер.

Сделал и повесил мне обалденные полки на кухне, в комнате и в ванной. 

Свозил меня на Алтай и помог разобрать вещи в доме, оставшемся после смерти моей тёти.

Каждое лето возил меня на озёра и гулять в ближайший крупный город.

Данил классное белье и сумки, вообще никогда не жалел на меня денег. Я с ним чувствовала себя девочкой, о которой заботятся, которую холят и лелеют. Пусть сейчас напишут, что это всё была замануха, обман, дрессировка и что угодно ещё, я видела, что он это делал искренне, потому что любил меня. Так и говорил всегда: мне хочется тебя баловать, хочется стараться для тебя. Я верю, что так и было. Ко мне никто не относился так искренне и нежно, как он, и за это отношение и эмоции я всегда ему буду благодарна, как бы у нас дальше не сложилось.

31 минуту назад, Мерседеса сказал:

И ни разу  ничего не сказал вам по этому поводу? Вам самой это не кажется странным? 

Нет, не кажется, не всем женщина нужна, чтобы стояла у плиты и намывала полы. Впрочем, иногда я тоже всё-таки это делала

34 минуты назад, Мерседеса сказал:

 И вас это не настораживало? Не бывает такого, чтобы люди ни разу не поссорились. Из- за зубной пасты такие войны бывают, а тут полгода живёте и все гладко. 

Нет, не настораживало, у нас хорошая совместимость в быту, почему такого не может быть? 

[milay 48 867]

17 минут назад, Газировочка сказал:

Второй совет, договориться, что пить будет мало и дома

Бесполезно. Если у человека алкогольная зависимость, ему даже нюхать спиртное нельзя, не то, чтобы пить. Культура питья в данном случае вряд ли будет соблюдаться. Если до этого он ещё себя контролировал, то теперь понятно что это ненадолго. Тут можно, максимум, допускать употребление спиртного пару раз в год. На праздники, не более. 

Четкие границы у автора уже есть. Она их держит. Ей нужно просто осознать факт, сможет ли она периодически, сталкиваться с запоями мужа. И что она будет делать, если запои будут постоянны. Автор пока не может осознать что муж зависим. Это сложно принять. 

А у мужа границ нет, ибо он алкоголик. И он прекрасно знает и понимает для чего он женился, что он обязан делать и зачем. Думаю, он даже понимает что алкоголик. Ему не нужен семейный психолог. Нарколог - психиатр. Но чтобы к этому прийти, автор должна принять реальность. Понять что первый брак у супруга разрушился не из-за третьих лиц, а из-за алкоголя. Что свекровь всё знает про своего сына и опасается повторения. 

В общем, тут нужен очень трезвый диалог между супругами. С ковырянием в прошлое и вариантов будущего. Но у автора, к тому моменту, должна быть четкая позиция и принятие ситуации. Муж - зависимый. От этого и плясать. А по хорошему, конечно, лучше расходиться. Но советы в таком давать, лично я, не рискну. 

[Флер де Лиз 165 545]

18 минут назад, Газировочка сказал:

Автор сейчас не уйдет. Она для себя уже примирилась с таким мужем и простила его

Мне кажется, автор сейчас думает не столько о муже, сколько о себе в этой ситуации. Принимает ситуацию. В любом случае вряд ли сразу окончательно уйдет, конечно, это трудно, тем более что в остальном было всё хорошо. Да и, наверное, не надо сразу. И сходиться с людьми, и расходиться надо комфортно и максимально безболезненно. Ну мне так кажется. Нет, бывает, конечно, когда "аааа, пустите меня срочно разводиться, а то я его нафиг придушу и сяду", но такие эмоции - не сейчас, во всяком случае пока.

[Фобос 63 335]

39 минут назад, Газировочка сказал:

семейному психологу. 

... наркологу

39 минут назад, Газировочка сказал:

что пить будет мало и дома (например по 0,5 вкусного пива вечером с женой),

Ну... И жену споить, один алкоголик был, теперь два станет. Семья будет основана на общих интересах: крепкая, дружная

Вчера после трёх страниц ветки я в числе прочих  сочувствовала мужу. Сейчас, увы, очень много спиртного, это меняет всё

[Verchi 35 568]

18 минут назад, Мирадора сказал:

, все равно в голове сидит, а вдруг, человек то на эмоциях все может быть. 

Ну человеко на эмоциях так и будет дёргать за верёвочки. 

2 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

не кажется, автор сейчас думает не столько о муже, сколько о себе в этой ситуации. Принимает ситуацию

Не верит в худшие сценарии. Потому что  если думаешь о себе, надо бежать. 

Изменено 7 Марта 2023 пользователем Verchi

[Огнёвка 74 187]

11 минут назад, Шальная Луна сказал:

Ко мне никто не относился так искренне и нежно, как он,

Наверное много раз читали или слышали о том, что пока был конфетно-букетный период, всё было супер и идеально, а женился - как иголку съел, настолько переменился. Многие женщины потом потому и не хотят идти в брак, что до него всё было хорошо, а в семье стало не так, причём резко на 180 градусов развороты бывают. 

Вам точно надо дать понять, что это не пройдёт. Хоть чуть дадите слабину, пойдете на какой то компромисс - увы. Навредите и себе и отношениям вашим. Отодвиньтесь от его родни и матери, только он и ваши новые отношения. И смотрите. 

Я правда, не верю, подруга моя пять лет смотрела, расслабилась, думала ну уж такой срок кто будет притворяться. И огребла, оказалось что и пять лет демки бывают. Но попробуйте, всё равно ведь пока не расстанетесь. 

Изменено 7 Марта 2023 пользователем Огнёвка

[Газировочка 11 677]

5 минут назад, milay сказал:

Бесполезно. Если у человека алкогольная зависимость, ему даже нюхать спиртное нельзя, не то, чтобы пить. Культура питья в данном случае вряд ли будет соблюдаться.

У меня просто есть примеры в окружении, когда ежедневные пивоманы становились "гурманами по пятницам". Кто-то даже стал варить пиво сам, и процесс варки и дегустации стал интереснее простого пивного возлияния.

Но человек должен этого сам захотеть (или думать, что он этого хочет). 

1 минуту назад, Фобос сказал:

... наркологу

Да, потому что может там и не зависимость от алкоголя, а инфантильность. Хочу - пью каждый день. Не хочу - не пью, но я хочу. А может, ему и не столько алкоголь нужен, сколько сопровождающие его приключения - тусовки с мужиками, гуляние до утра, отшиб памяти, кураж. 

[Дануна 10 631]

Только что, Газировочка сказал:

Но человек должен этого сам захотеть (или думать, что он этого хочет). 

Ключевое. А без этого все эти уговоры, ультиматумы максимум будут иметь временное действие, если не эффект гороха об стену.

[Новая Орбита 3 497]

46 минут назад, Мирадора сказал:

Нет, ни я, ни мои дети за ним не бегали. Но от мыслей то, не так просто отвертеться, все равно в голове сидит, а вдруг, человек то на эмоциях все может быть. 

Но, как правило, с ними (алкашами) ничего не случается, а у окружающих невроз и подорванное здоровье.

Жизнь одна, чтобы кидать её под ноги алкоголику. Они неисправимы, увы. Сама несколько лет имела такой опыт семейной жизни, слава богу, хватило ума уйти. Автор, не продолжайте. Вы можете один раз предложить мужу помощь в решении его проблемы, если он считает, что у него проблемы с алкоголем нет, то, увы, надо бежать от него. Такие люди как пиявки, им нужен человек за счёт которого они будут жить (не деньги), им нужна забота и источник энергии. 

 

[Флер де Лиз 165 545]

2 минуты назад, Новая Орбита сказал:

если он считает, что у него проблемы с алкоголем нет, то, увы, надо бежать от него

- Были ли у тебя в Лондоне проблемы с английским? - У меня - нет. У англичан были.

У него проблем с алкоголем нет, у жены есть проблемы с его алкоголем.

[Новая Орбита 3 497]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

У него проблем с алкоголем нет, у жены есть проблемы с его алкоголем.

Да, так и будет 99,9%. Это означает, что человек никогда не бросит пить. И никто его не исправит и не спасёт. С таким жить нельзя. 

Мой бывший муж так и говорил, все пьют, я что алкаш?? Нет, конечно. Пьёт до сих пор. 

[Мерседеса 8 587]

46 минут назад, Шальная Луна сказал:

. Я с ним чувствовала себя девочкой, о которой заботятся, которую холят и лелеют

Вот все, что вы описали - это элементарные вещи, которые делают влюбленные мужчины. Это норма для конфетного периода. Сужу по себе: все, заинтересованные мужчины делали все тоже самое  для меня в период влюбленности.  А вот на новом этапе отношений начинаются будни и тогда каждый проявляется по - своему. И выясняется ,  что одному нужны завтраки в пять утра, другой спит только под радио и так далее. А  ваш муж не очень хочет работать, пенсия же есть, лучше он пива выпьет. 

46 минут назад, Шальная Луна сказал:

Нет, не кажется, не всем женщина нужна, чтобы стояла у плиты и намывала полы

Так получается, что он и деньги зарабатывал  и быт весь на нем был . Хотя теперь пошли уточнения и вы все - таки облегчали ему жизнь. И свои деньги вы вкладывали в общий бюджет? Вот это тоже ему выгодно. Я не говорю, что он вас не любит,  но и переоценивать его чувства не стоит.  Ничего такого он ради вас не сделал, чтобы утверждать, что он идеальный муж.  

46 минут назад, Шальная Луна сказал:

Нет, не настораживало, у нас хорошая совместимость в быту, почему такого не может быть? 

Это нереально, вы же не клоны. У каждого свои устоявшиеся привычки, предпочтения, что неизбежно вызывает ссоры. Носки, например,  муж разбрасывает  или наоборот, ревностно следит, чтобы все на своих местах лежало . В ванной поет громко, а вам это не нравится. Любит кучу друзей приводить в гости или, наоборот, вы любите, а он - нет. Да множество есть мелочей, по которым надо договариваться и иногда из- за это возникают споры. 

42 минуты назад, Огнёвка сказал:

И огребла, оказалось что и пять лет демки бывают

Бывают, сначала пытается понравиться, потом уже привыкает к образу, вроде это он такой и есть.  Но рано или поздно   натура вылезает, невозможно все время ходить на цыпочках. 

[Огнёвка 74 187]

14 часов назад, Капризулька сказал:

А что женщины их не включают?

Еще как. И мужчины так же горюют, ошибившись в ожиданиях. Только здесь это к чему? 

14 часов назад, Флер де Лиз сказал:

У него проблем с алкоголем нет, у жены есть проблемы с его алкоголем.

Именно.

Изменено 8 Марта 2023 пользователем Огнёвка

[Манюсенька 32 757]

1 час назад, Мирадора сказал:

Это когда знаешь, что он вот сейчас с Петей-Ваней пьет, тогда, да, фиг с ним. А когда берет ключи от машины и со словами, ну раз я вам не нужен то и зачем вообще жить, уходит и не отвечает на звонки, это немного другое. 

Если машина на него записана и не кредитная, то и хрен бы с ним

[Ленивая мама 11 037]

7 часов назад, Счастье есть! сказал:

 нас 99%  населения можно в алкаши записать, кто чаще трёх раз в год рюмку поднимает. 

А, мы просто неправильно прочитали. Нам показалось, что было написано про год (!!!) запоя после развода, алкоголь после ссор с автором, потребление пива в течение месяца после увольнения. А тут всего-то четыре рюмки в год вместо трех. Спасибо, что поправили.

Автор, со всей симпатией к Вам, я надеюсь, что Вы не помиритесь. Жизнь с алкозависимым очень изматывающая, нервная, депрессивная. Чем меньше времени Вы на это убьете, тем лучше. Вы всего два года вместе, а уже черти что. 

Изменено 7 Марта 2023 пользователем Ленивая мама

[Вольный ветер 47 897]

11 минут назад, Мерседеса сказал:

Бывают, сначала пытается понравиться, потом уже привыкает к образу, вроде это он такой и есть.  Но рано или поздно   натура вылезает, невозможно все время ходить на цыпочках

Именно на цыпочки люди тоже встают по какой- то причине. В основном это скрытые пороки (у мужчин) и сложности с мужчинами (у женщин). 

В начале отношений, если они дороги, а отношения хрупкие, люди и так боятся обидеть или боятся недоразумения, которое может поссорить.

Но при "честном и открытом" подходе не боятся показать фундаментальное нравится/ не нравится. Ну то бишь неидеальные все равно. Живые.

А идеальных людей нет. Если прям "со всем согласен и все спрашивает", то радоваться рано. Человек тихорится. И женщины, кстати, тоже. 

А когда человек ради цели согласен "съесть" то, что поперек его натуры идет, отдача после того, как он укрепится в позиции может сильно долбануть.

Так что идеальных нет, Автору предстоит познакомиться с живым человеком. 

И, конечно, моральное взросление в отношениях с противоположным полом тут не лишнее. А так, христоматийный пример, когда мужчина не сильно нравится, ему говорят "нет". Он "добивается" (ну то бишь вроде женщина снисходит). И "броня" падает, женщина влюбляется. И ценность отношений завышена, раз "добивался". 

Тут огромный плюс свое жилье, работа, отсутствие общих детей и пока небольшой стаж отношений. 

1 час назад, Газировочка сказал:

 

Да, потому что может там и не зависимость от алкоголя, а инфантильность. Хочу - пью каждый день. Не хочу - не пью, но я хочу. А может, ему и не столько алкоголь нужен, сколько сопровождающие его приключения - тусовки с мужиками, гуляние до утра, отшиб памяти, кураж. 

Может быть, конечно. Но мне кажется, что проблемы есть и давно. И реакция матери для меня это подтверждает 

Но тут Автору в помощь реальное восприятие мужа, как человека, а не того лыцаря), которого она видит. Общие игры у них есть, которые обоим нравятся. Он будет спрашивать, можно ли пивко взять, она важно разрешать или запрещать. У него есть свое жилье, где может тусить в случае сложностей и срывов.