Разные истории обо всем на свете -11

[Датини 14 571]

- Вот видишь, - сказала мама, - брешут твои китайцы!

Мама категорически запасливая женщина, синдром Плюшкина цветёт и пахнет. Я пыталась с ним бороться с помощью фен-шуя. Помните это правило? Если вещь не пригодилась в течение года, то можно смело её выбрасывать. Мама не согласна. И теперь у неё есть весомый аргумент.

Но обо всем по порядку. Есть у мамы подружка и соседка, скажем, Вера. У Веры дочь, три внука и, разумеется, зять. Вот о нём и пойдёт речь. Мужик просто золотой, характер покладистый, отзывчивый, детей любит, зарабатывать умеет... Двенадцать лет прожили с женой душа в душу. Когда он, каждый вечер, выводил гулять своих пацанов, приветливо здороваясь с соседями, бабы завистливо вздыхали: повезло же кому-то! Вера нахвалиться зятем не могла. Хоть он и не работал нигде официально, но крутиться умел.

Было у него сразу несколько мелких бизнесов, в том числе и не совсем законный. А именно подпольный цех по производству водки.Нет, это не был технический спирт разбавленный водой из болота. Водка качественная (провереНо ) просто без лицензии работали. А запас спирта он хранил у тёщи в гараже. Полный гараж пятилитровых баклажек чистейшего спирта.

Какая муха цеце укусила Вериного зятя науке неизвестно, но человек вдруг изменился резко, до неузнаваемости. Загулял в открытую, причем с такой прости господи... Ранее обожаемые дети стали совсем не нужны, жену вообще откровенно гнобил. Выгнал всех из общего дома, про алименты и речи не шло. С большим трудом, через множество судов, удалось жене и детям отсудить дом. Но и там он жизни не дает, постоянно треплет нервы. Короче, грустная история. Родная мать бывшего зятя даже заставила его тест на наркотики сдать. Поверить не могла что родной сын вдруг такой скотиной стал. Не показали тесты наркотиков, вся дурь родная.

Реплика в сторону: мужикам вообще можно верить? Двенадцать лет брака, трое детей. Причем, всех он выпросил у жены, она не особо чадолюбива. Уговаривал рожать, обещал золотые горы. А потом, в приступе беспричинной ярости, избил старшего до кровоподтеков... Так бывает?

 Ну а Вера, рассердившись на зятя, распотрошила его запасы и просто раздала спирт соседям. Так у моей мамы в подвале оказалось 60 литров качественного пищевого спирта. На халяву. И стояли они там лет пять без дела. Алкоголики из нас хреновые. Ну немного я беру мыло варить, ещё иногда наливочку для гостей делаем (девочки из подарочной веточки пробовали) А запасы всё не уменьшаются.

И тут - бац - коронавирус. Антисептиков в аптеках нет. А у нас их полный подвал! Дезинфицируем всё! А ещё у меня кот приболел, его места обитания тоже спиртом протираю. За месяц карантина пятилитровая баклажка улетела.

- Вот видишь, - поучительно говорит мне мама, - пять лет стояло и пригодилось! Так что никогда ничего не выбрасывай!

*******

[Золотая молодежь 26 822]

Сейчас подруга написала в соцсетях, цитирую: "Давайте в пятницу встретимся вчетвером, ты с женой и я с МЧ..." 

Ладно, про карантин молчу, но что за МЧ? Сложно написать "молодой человек"? Причем и по телефону своего парня так и зовёт МэЧе! 

- Он китаец?

- Эээ, нет, русский.

- Что-то имя странное для россиянина - Мэ Че. 

Снова обиделась. Да, я зануда. Но ёлки-палки, как вспомню ее манеру говорить о своих парнях, прибить хочется. До этого у нее был мужик лет 45, называла котенком и медвежонком. Какой с его комплекцией котик? Какой медвежонок? Там как минимум гризли на горизонте, два метра в длину, два метра в ширину. Котенок... Про первого говорила, что он такой "мимишный" и зайка. Буээ! Угрюмый, мрачный, как барсук. Только в общении с ними я на собственной шкуре понял, что такое "мхатовская пауза". Спросишь его о чем-нибудь, в ответ:

- Эээ, нуууу... - всё, и вот она, пауза мхатовская.

Посоветовал хотя бы в библиотеке поискать нормальных парней, что ли. Что за зоопарк? Не понимаю. 

 

**** ****

 

[Ладимира 26 910]

В 14.04.2020 в 18:05, Золотая молодежь сказал:

Сестра сегодня заставила голову сломать с 8 утра

Вы маялись вчера, а мне выпало маяться, вспоминая и напрягая мозги, сегодня. Ваш пост прочитала самым последним, после чего отправилась на покой. Но строчка "Я твои целовал колени", точнее, слово "целовал" дало толчок к тому, что из неведомых мне самой глубин памяти всплыла и зазвучала строка другой песни: "Целовать какой-то дуре руки..." Правда, мужской голос, зазвучавший в мозгу, был приятен.

Обычно я засыпаю легко и быстро, а уж под приятный голос засыпать самое то. Однако, крутились только вышеприведенные слова, остальные не спешили извлекаться, и сон на какое-то время отступил, настолько сильнО удивление - где и когда я могла слышать эту песню? Даже не найдя ответы, заснуть-то я заснула, но с самого утра началась маята  - готовя завтрак, отправляясь на базар, шурша по дому - пыталась вспомнить, какие слова там дальше и отчего эта песня мне знакома  Если с первой частью  - какие слова дальше - чуть-чуть продвинулась, и уже сама бубнила: "Целовать какой-то дуре руки, та-та-та, та-ди-да-да сполна, У меня для этой самой штуки есть своя законная жена!" - причем, оказалось, что вспоминать всю песню и не тянет. Мучил и терзал вопрос: где/когда/от кого я могла ее услышать? Голос, звучащий в мозгу, любительский, но приятный, и мне совершенно незнакомый.

В советское время на радио и телевидение путь такому шансону преграждал батальон редакторов. Из кинофильма? Внутренний голос четко утверждает: "Нет!" Остается самодеятельность. Теоретически, я могла ее слышать в турпоходах, в стройотряде, по вечерам после трудового дня, на сельхозработах, в общем, в любой неформальной обстановке. Моя память до недавнего времени была хоть и не феноменальной, но очень хорошей, я порою досадовала, что помню кучу "хлама". Но в данном случае облом. Вспоминала я, вспоминала, настолько тщательно и усердно, что аж в извилинах засвербело, однако же, пришла к выводу, что никто из моих ровесников эту песню не исполнял. Было что очень несовременное (по меркам моей молодости) в звучащем голосе, я не знаток, но мои ровесники пели как-то иначе Я даже одногруппнице Нике позвонила, и она подтвердила, что эта песня ей незнакома, она лишь сейчас от меня впервые услышала про целование рук и законную жену.

Полезла в Интернет, чтобы с помощью всезнающих Гугла и Яндекса уточнить, действительно ли такая песня имела хождение в народе, когда приблизительно была сочинена? Только вознесла руки над клавиатурой - ба-бах! - отключилось электричество. Оборудование подстанции не выдержало выпавших испытаний: а) обильные 3-недельные дожди; б) похолодание до +6+8 днем и почти 0 ночью, из-за чего граждане дружно включили обогреватели. Аварию устраняли несколько часов, все эти часы я никак не могла отвлечься от столь неблагодарного занятия - вспомнить то, не знаю что. Понимаю, стоило бы затратить усилия, если бы светил какой-нибудь бонус. Так нет же!!! Ломаю голову абсолютно безвозмездно.

Наконец, свет зажегся, я провела розыск, и - надо же - нашла слова этой песни. Лишь когда я увидела текст целиком, клубочек начал стремительно разматываться. Я почти наяву увидела, как папа пишет слова этой песни под диктовку. Мне только 4 или 5 лет, я еще не умею читать, но мне нравится смотреть как папа пишет, будто бусинки нанизывает, такие четкие у него буквы, такие ровные строчки. Пишет под диктовку, и я вижу того, кто диктует - это папин сослуживец, он развлекал народ на привале исполнением вот таких "хулиганских куплетов", когда мы выезжали в горы за грибами. Похоже, взрослые в компании эту песню слышали в первый раз, потому что папа решил даже слова записать (на всякий случай, папа у меня был не поющий совсем). Не могу сказать, успела я прослушать про законную жену раз или два, но больше я того сослуживца среди друзей родителей не видела. Может, он уехал, может, просто не нашлось общих точек и он остался всего лишь сослуживцем.

Мытарства по вызыванию воспоминаний окончены, в мозгах - легкость необыкновенная, на губах - блаженная улыбка, и я, намурлыкивая про законную жену, мысленным взором вижу голубое майское небо, зеленые горы, мокрые камни на берегу ручья, булькающий над костром котелок, полные ведра белых горных грибов и совсем еще молодых родителей...

[Карташонка 23 799]

Сидим с мужем в машине возле магазина, а по другой стороне улицы идёт женщина. В одной руке у женщины лестница-стремянка подмышкой, в той же пакет с чем-то, сумочка и огромный пакет из магнита в другой. Пакеты были тяжёлые, поскольку через каждые 5 метров женщина останавливалась и пыталась перехватить пакеты поудобнее, что получалось плохо -  через следующие пять метров она ставила пакеты на  асфальт и брала их снова. Дождь лил рекой. Длинные волосы женщины мешали ей, залепляли лицо, заслоняли обзор. Бедолага брела, наклонясь вперёд под тяжестью ноши. У неё такой обречённый вид был...

Она добрела до магазина и стала подниматься  по лестнице. Все, подумала я, выдохлась, решила передохнуть. 

А она... Забралась на лестницу и пошла в магазин... Мы с мужем переглянулись. Есть, есть ещё женщины в русских селеньях! С такой неудобной и явно очень тяжёлой ношей в магазин по пути забежать, это по-нашему. 

[Циничная 2 317]

Чистый четверг вчера был. Только не в моем районе. Как воду отключили в 11 утра, так и до восьми вечера её не было .

В семь друг позвонил, я ему нажаловалась, и на то, что все люди к Пасхе в жилищах порядок усиленно наводят, а я нет, и на то, что в чайнике пусто и надо идти в магазин за водой., а на улице короновирус и дождь! И какая я бедная и несчастная.

- Ща приеду, - буркнул друг.

Приехал с  двадцати пяти литровой бутылью, прихватили моих три пятилитровки, поехали за водой. Заехали в три точки " Ключ здоровья" - очереди с километр. 

- Я знаю, где колонка есть, у автовокзала, - сказал друг.

Ну эт не далече! Едем. Нашли мы эту колонку ( вот ведь чудо - не все колонки ещё в городе по срезали!). С бутылью изрядно повозится пришлось, ну ни чего - налили. Крышка на бутыле хлипкая, поставили её в салон аккурат между моими ногами. Вцепилась я в бутыль мертвой хваткой и помчали домой. Едем, и тут я сделала предположение, ну так, смеха ради :

- Прикинь, сейчас приезжаем, а воду дали!

Друг на меня очень не добро посмотрел. 

И так: я пыжусь, тащу на второй этаж три пятилитровки ( я сама- то вешу чуть больше этих бутылок),  друг крячит бутыль, он тоже далеко не богатырь .

Ну, уж все поди догадались, что пока мы катались, воду дали. Нас не было минут сорок всего!

- Ты накаркала, - пробурчал друг и заржал, - Ну, это, ты если, что - звони, я поехал.

Вот, что значит настоящий, верный друг!

[Матушка Ветровоск 46 527]

Моё мужичье, а это три человека - два сына и муж, частенько играет в какую то онлайн стрелялку. Чтобы не заморачиваться, у них один аккаунт на всех. Никнейм - любимый персонаж любимого мультика- Копатыч. Думаю, откуда этот герой объяснять не надо. 

И вот сижу я на диванчике, пью чай, листаю книгу, пока дочка спит. Мальчишки ушли к бабушке, муж направо-налево мочит неприятеля в своей игрухе. Мужики в эфире обмениваются мнениями, я периодически оттопыриваю ухо, похихикивая над перлами ненормативной лексики. И тут детский голосок протяжно, с тоскою, протянул: Копыты-ыч... Копыты-ыч, подними меня... 

Блин, я чуть с дивана не упала. Даже муж не удержался и отчётливо хрюкнул в микрофон, поясняя, что он так то Копатыч. А мне сразу вспомнилось сакраментальное "Ежи-ик! ", и "поднимите мне веки". Один в один. 

И был у меня муж весь вечер и Копатыч и Копытыч и даже Купатыч. Спасибо тебе, мальчик. Ты сделал нам день. Обращайся, ежели что, мы поднимем, мы такие... 

[Циничная 2 317]

В 18.04.2020 в 18:31, Матушка Ветровоск сказал:

 

Моё мужичье, а это три человека - два сына и муж, частенько играет в какую то онлайн стрелялку. Ч

 

Вы вызволили воспоминания.  Сын, одно время, очень, слишком, по моему мнению, увлёкся этими стрелялками.

Мы жили в то время в четырнадцатиметровке  - " троллейбус" . Комната была разделена шифоньером, и пока я готовлю что-то на "кухне" сын играет и общается с " коллегами", а мне кажется, что это он мне что-то говорит. И я на каждую его реплику высовываю голову из-за шифоньера и спрашиваю :

- А? Чо ты, Лёш спросил? А?

А он даже не видит меня ( ну и хорошо, а то б до сих пор бы подтрунивал бы на до мной- он может!). Долго я привыкала  не кидаться на каждый басистый писк отпрыска. 

Так он вооружился по ночам меня троллить! 

Спит, я киношку смотрю.

- Мам, пошли бомбочку поставим, я тебя прикрою.

У меня глаза на лоб : смотрю - спит. Это он во сне!

- Я не умею, - говорю.

- Понаберут, вас, баб, в игру, играть не умеете!

И вот тут я забеспокоилась о его психическом здоровье, во сне уж играет! Но, слава Богу, его неуёмная энергия взяла своё : футбол, волейбол и настольный теннис, перевесили! В колледже учился, ну как учился...посещал занятия , меня раз в неделю - на ковёр. Опаздывает, приходит только на вторую пару, ну вот только из- за тенниса нам поблажку давали : на соревнованиях всякого уровня призовые места брал. Ну и футболил не плохо. 

А потом и армия грянула. Виртуальные "бродилки" сменились натуральными самолётами и вертолётами. Броди между ними скок хочешь!

* ****

 

[Ладимира 26 910]

На одной из моих работ начальником мех.цеха работал классный мужчина (здесь его буду называть Артур), ни один из сотрудников о нем слова плохого не сказал. очень редкий случай в моей практике, чтобы у человека не было завистников и недоброжелателей. Поэтому когда он решил уволиться и уехать на прощальный подарок ему скидывались охотно и щедро. Даже директор (о-очень прижимистый товарищ) выписал неплохую сумму. Попрощались, и отбыл Артур на поиски лучшей жизни.

Прошло около 2-х лет. Новый начальник мех.цеха не прижился, а через несколько дней после его увольнения народ повеселел, вышел на работу всеми любимый Артур. По какой причине вернулся не знаю, я с ним близко не общалась. Проходит время, Артур снова собирается увольняться и уезжать. Опять сбрасываемся, но уже не так щедро, как в первый раз, директор тоже уменьшил сумму выписываемых "прощальных".

Спустя год уволилась я сама, но когда пришла за окончательным расчетом, узнала, что Артур снова вернулся и вот-вот приступит к своим былым обязанностям. Еще 2-3-4 года пролетело. Встречаю бывшую сотрудницу, она рассказывает, что дела у организации все хуже и хуже, объемы выполняемого уменьшаются, зарплаты, соответственно, тоже все меньше и меньше. В конце рассказа со смешком добавила, что Артур снова надумал увольняться, но оставшийся коллектив, при всей своей любви к Артуру уже не горит желанием скидываться на очередное прощание. А директор подкрепил, заявив:

- С твоими отъездами-приездами никаких денег не хватит. Ты, голубь, отныне имеешь право лишь на одну-разъединую выплату из кассы организации - когда будешь уходить на пенсию. Навсегда.

Больше я ни с кем не встречалась, поэтому не знаю, скинулись на прощание Артуру в 3-й раз или нет. Да и был ли этот раз последним?

Изменено 19 Апреля 2020 пользователем Ладимира

[Нюра Вадимовна 98 781]

Нравится мне мое новое место жительства ) Когда мусульмане и христиане мирно сосуществуют рядом. Из недавнего. 

Лешкин партнер- мусульманин. Недавно у них был праздник- Наурыз. Лешка мне говорит- поеду к Марату, они звали. Поехал, поздравил, пообедали ( ребята наготовили своих национальных блюд как сумели, позвали в гости). Я тогда хихикнула, пожала плечами- ну бывает. Давние приятели, всякое может быть принято.

Но вчера я уже хохотала вполне неприлично. 

Лешка вчера несмотря на праздник ездил на работу, нужно было подписать какие-то документы и что-то там проконтролировать. Приезжает и дает мне крашеное яичко. И говорит- это тебе от Юсифовны ( тетя Гуля из лаборатории). 

Я смеялась пока слезы из глаз не потекли и икать не начала. Крашеное. Пасхальное. Яичко. От мусульманки тети Гули. 

Господи, чудны дела твои. 

Но самое главное, чтобы в мире и доброте жили. А уж какой веры- не так и важно. Главное уважать чужие традиции , тогда и твои уважать будут. 

* ****

Изменено 21 Апреля 2020 пользователем Нюра Вадимовна
Изменила имена, раз уж выделили для печати

[Циничная 2 317]

Нюра Вадимовна, очень даже мы все перекрестились. И у меня два товарища мусульмане, а вчера за яичками заезжали. Ну я их для детей делала, там поделка бумажная была.

И в тему. К стати. Вчера мне так не понравилось, что зять моего соседа ( царство ему небесное), как начал разносить всю комнату , за три часа ни доски не осталось. Сын помогал, мусор вытаскивал.

Я спросила:

- Рауль, а вот прямо сегодня, в Пасхальный день, нужно всё это делать?

- А какая разница?

Слов нет.

[Верхотура 80 685]

Задолбавшись сидеть на карантине без движения, решила разжиться гантелями. На ум пришел Ашан, на станции пересадки, удобно с работы заскочить, и там точно были спорттовары, 2-3 кг для домашних занятий - было бы хорошо. И мне повезло найти гантельки, громоздкие, правда, но в руках удобно держать.

Докупила продуктов, покидала их в рюкзак, а гантели так и понесла в руках, ну чего там до метро идти, прямо у входа в ТЦ, и до дома 2 минуты. 

Мне было все равно, что на меня народ посматривал с любопытством, кто-то с недоумением, с чем только из магазина не выходят, но вот полиции я показалась подозрительной. Пропуск-паспорт, все нормально, но гантели их явно смущали, спросили, куда тащу это добро, ответила, как есть: "Купила, несу домой, заниматься". Пожелали счастливого пути.

Ну да, видимо не каждый день в метро входят дамы летящей походкой с парой гантелек.

*******

[Абсолютная добродетель 68 424]

Девочки) Давайте я вас улыбну с утра. Анализ крови показывает острую нехватку позитива в организме. 

На дворе сложнейшая геополитическая ситуация. Структурный кризис в национальной и мировой экономических системах, про COVID 2019 я вообще говорить не хочу. Старина Ральф надышался на тщательно отмытой с промышленными антисептиками улице испарениями, пока мы сдуру ходили не в лес, как обычно, а гуляли на асфальте в 100 м. от дома. Ральф загремел со рвотой традиционно под капельницы, пока я с тоской наблюдаю, как заваливается рынок ИТ и понимаю, что нельзя  складывать все яйца в одну корзину... 

Короче. это означает, что выполняю я вчера шабашку. Пишу для одной очень маленькой, но гордой компании камерного такого типа, которые всегда выигрывают тендеры на основании дружеских и доверительных связей, бизнес-план по производству крайне инновационной штуковины сантехнического назначения, небольшой такой хреновины. Не особо впечатляющей на чертежах загогулины с сеткой что ли, посередине. 

 В нашем случае, целью был не тендер, а получение отличного целевого кредита в одном из банков на приобретение промышленного оборудования под массовый выпуск этой загогулины. Судя по сумме, это будет какое-то санкционное оборудование из области космических технологий. Мне намекнули, что дело в шляпе, просто требуется крайне убедительный бизнес-план. По обоснованию необходимости получить кредит на развитие бизнеса, выйти на зарубежные рынки и грести там деньги лопатой. Поэтому мое творчество должно бытьочень и очень убедительным. "Там" (очевидно, в банке) все понимают, обещали, но просят "красивый" бизнес-план.
Ок) цена вопроса с моей стороны - оплата 2-месячного запаса корма старины РАльфа + пртивоклещевой ошейник "Фореста" на сдачу. Я сама понимаю, что это будет блестящее обоснование сантехнической штуковины и ее роли в мировой экономике - кризис неплатежей, сокращения зарплат и роста цен на импортные лечебные корма. Это мотивирует. Еще как.

По мере написания очередного раздела бизнес-плана моя убедительность вплоть до пафоса в необходимости появления такой сантехнической штуковины на глобальном рынке только нарастает. Нарастает и нарастает. Наконец, дойдя до фразы "также предполагается не ограничиваться только рынком страны N в качестве первого государства, куда будет осуществляться экспансия рыночного продукта компании ХХХ, предложить ..... ,  в голове большими буквами появляется фраза "ЗАХВАТИТЬ ВЕСЬ МИР". Появляется и больше не уходит. Реально ступор, больше ничего не выдумывается, кроме этой фразы.

Понимая, что я слишком впечатлительно подхожу к гонорару за данный бизнес-план, что нельзя так выкладываться на работе, ухожу на кухню, пью кофе, ем два яблока и половину морковки. Анализирую свое пихо-эмоциональное состояние и понимаю, что готова более объективно и почти достоверно описывать для одного из банков, расположенных на юге России, ситуацию, почему человечество вынуждено просто  выживать в эпоху ДО появления на мировых рынках сантехнической штуковины. Возвращаюсь и заканчиваю бизнес-план на ноте, что это первый транш банка из серии кредитов, которые,видимо, потребуются. Потому что дальше предполагается использовать формат бизнеса «green field strategy», т.е. существование на иностранном рынке путем создания собственных производственных мощностей.  Конечно, уже не захват мира, а создание сети щупалец представительств и заводов по производству сантехнической загогулины... Но уже и не "Мы, Наполеон, ...", а просто Ося Б. и Нью-Васюки))
Конечно, было опасение, что заказчик скажет, вы сдурели что ли? Какой захват глобального рынка, надо же меру знать. И отправит меня все переписывать....
Но, товарищи, идея с использованием формата бизнеса «green field strategy», в рамках которого мы не просто возьмем кредит и выйдем на зарубежный рынок, но и возьмем еще кредит и построим производственные мощности в этой стране, оказалась для заказчика гениальным многосерийный фильмом. В общем, он почувствовал, что тоже "Мы, Наполеон, ....", изучив мое творчество. Серий у бизнес-плана, видимо, будет столько, пока не закончатся страны на карте мира. Ральфа переведем на сублимированную мраморную говядину.

Это все было. так сказать, прологом... В теперь о самой проблеме.

Вчера к концу дня, написав в условиях строгой самоизоляции и отсутствия искушений, типа, "да забей ты на работу, поехали в Парк культуры развеемся", бизнес-план по выходу на рынок зарубежного государства с рыночным продуктом в виде какой-то немудренной сантехнической штуковины, я стала испытывать острое чувство зависти и жадности к заказчику бизнес-плана. И переживать, что мой гонорар всего лишь фиксированная сумма, эквивалентная каким-то там нескольким большим мешкам собачьего лечебного корма. И противоклещевого ошейника на сдачу. И желать договора с заказчиком, в котором бы был установлен мой фиксированный процент от сбыта сантехнической хрени на мировом рынке. В миллиардах долларах.

В итоге, от глупости и жадности первые полночи я просто  не могла уснуть, вторые полночи  снились помещения Резервного фонда России, как их представляло мое подсознание: комнаты, набитые золото-валютными запасами маленькой, но гордой компании ХХХ с юга России. Которая осуществила мировую экспансию с немудренной сантехнической хренью и завоевала мир. Сама придумала, сама расстроилась, как говорится. 

Но за формат бизнеса «green field strategy», который предполагает, видимо, еще кредиты и под строительство промышленных мощностей, мне добавили к гонорару эквивалент запаса Ральфиного корма на еще 1 месяц) 

Делюсь открытой мной формулой успеха: 

Плодотворный интеллектуальный труд = самоизоляция + креатив, помноженный на ожидания неминуемой финансовой .... мммм... задницы

[Шоаррская лиса 33 125]

В выходные мы с мужем уехали на дачу. Я мечтала выспаться – сын со своей дистанционкой и утренней поступью мамонта остался дома. Дома осталась и кошка, которая скачет, как лошадь. Наконец-то меня ждет тишина и покой… Наивная!

Позавчера в пять утра меня разбудил слон. Он был прямо у меня над головой, на крыше. Слон сначала аккуратно потоптался, пробуя черепицу на прочность. Потом немного попрыгал. Убедился, что провалиться ему не грозит. Оценил площадь крыши – и решил, что это будет концертная площадка.

- Эх, говори, Москва, разговаривай, Россия! – слон пустился в пляс: справа налево, слева направо, вперед – назад, с громким топотом.

- Эх, яблочко, да на тарелочке! – слон бил чечетку, шел вприсядку, водил сам с собой хоровод…

Я подобные таланты в пять утра не готова была оценить. Уже хотела взять швабру и постучать по потолку. Но тут слон взмахнул ушами и улетел.

Вчера в пять утра он снова топтался по крыше, станцевал лезгинку и, показав белоснежную изнанку ушей, исчез в голубой дали.

Муж говорит, что это была птица. И даже высказывает предположения – какая (а может быть, ворона? А может быть, сорока? А может быть, корова с разбега забралась… (ц))

Но я – то точно знаю, что это был слон!

[Нюра Вадимовна 98 781]

58 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Делюсь открытой мной формулой успеха:

Какие люди  иди обниму ))) как же я рада! Здоровья вам всем, и особенно старине Ральфу.

И дабы не флудить маленькая зарисовка. Еду вчера из магазина и вижу чудесную картину.

Он и Она. Юная парочка прогуливается на пионерском... Тьфу ты, безопасном расстоянии 1,5 метра. В масках, у девушки букет в руке. С- свидание. К- карантин.

Весна, любовь... 

[Проходите раздевайтесь 40 753]

Ждала автобус на остановке возле центрального рынка. Такое место, что традиционно много каких-то бомжеватых, алкоголиков и попрошаек.

И, вот, один пьяненький и, наверное, не совсем психически нормальный, замызганный, заскорузлый сидит и комментирует всех проходящих, без агрессии, но с вызовом, причём на двух языках и на русском и на латышском и ещё вставляет что-то на немецком.

И шла мимо какая-то бабка, тоже не самого опрятного вида, вся обвешенная старыми пакетами. Он ей что-то сказал, она остановилась и ответила, и заговорили они на немецком. Как я поняла, она была учительницей немецкого, а он долгое время работал в Германии. И про политику они говорили и про искусство и архитектуру и про природу. Иногда вставляли русские и латышские слова.

Это было странно и впечатляющие. На вид два опустившихся существа, а такие темы обсуждали, да ещё и на иностранном языке, что не всякие допропорядочные граждане могут такую беседу поддержать. 

Изменено 28 Апреля 2020 пользователем Проходите раздевайтесь

[Ладимира 26 910]

Слова подруги Ксении

Цитата

Тебе не нужно - молодым отнеси! Ты же в состоянии до них дойти, сама рассказывала.

о применении набора продуктов упали на благодатную почву. Я, подумав и обсосав эту идею, пришла к выводу, что она вполне выполнима, лишь нуждается в 2-х поправках.

Во-первых, зачем мне идти до самого дома? Туда-обратно - 15-16 км. Рябой такие марш-броски переносит спокойно, но он, собака, тяжелый, 5,5 кг за три года набрал, а я стараюсь как можно реже нарушать установленное для себя правило - не более 4 кг в одну руку. Сигурни со своими 2,8 кг вписывается в допускаемый лимит, но, оказывается, я не знаю как она поведет себя во время марш-броска. Последний раз я ее в вет.клинику носила свыше полугода назад и забыла, была ли она беспокойной или нет. Может же случится, что 20 минут она будет примерной кошечкой, а потом устроит концерт на тему "Эй, вы, наверху, вы меня отпустите...". Придется рискнуть.

Во-вторых, зачем ждать, пока я получу продуктовый набор. Он же будет не ах какой огромный, всего на одну душу рассчитанный. Зато "мой" базар дешевле того, где отоваривается семейство молодежи, и в докарантинную эру они приезжали ко мне, затариваясь на всю неделю. Говорили, что выгода ощутима. Значит, я могу им накупить того, что они закажут (с возмещением моих расходов еще ни разу проблем не возникло, сынок честно расплачивается, бывает, даже накинет немного сверху).

Третья поправочка, вытекающая из второй: коли финансово выгодны большие объемы, то меняю рюкзак на каталку.

Звоню, докладываю о своих соображениях и предлагаю встретиться у Рисового базара (чуть больше половины пути от меня, но все-таки общий пробег сократится до 8-9 км), и кончаю речь словами Ксении

Цитата

  кошку - в переноску, и шагом марш! Всем тормозящим говори: "Несу кошку в вет.клинику возле Рисового базара". Пройдешь базар, меняй показания на: "Несу кошку из клиники".

 

Чем закончилась эпопея? Встретились, обменялись. Я удивляюсь, зачем взяли Тусю (6+кг), а не более легкую Сашеньку? Решили не рисковать, Туся прекрасно себя зарекомендовала при переносе на длинные дистанции, а Сашенька в переноске бунтует.

К чести Сигурни, она бОльшую часть пути вела себя прилично, лишь на последних километрах стала выражать недовольство.

Я же, вернувшись домой, расхохоталась от внезапно пришедшей мысли: зачем молодежь взяла с собой Тусю? Потому, что я так сказала? А самим подумать? Это меня могли с пол-дороги до Рисового базара повернуть назад, поскольку "мой" базар гораздо ближе. А для них-то Рисовый базар - один из ближайших крупных, они имели полное право посетить базар не прихватывая усатый-хвостатый "пропуск".

 

 

[Юришна 19 809]

Мысли вслух.

Я давно зареклась что-то загадывать и планировать. Потому что, как только что-то заранее загадаю, в итоге получается задница. А если все эти мелкие заботы на самотёк пустить,  то в итоге всё так ладненько получается, как и загадать-то фантазии не хватит.  Я и своим домашним не рекомендую загадывать наперёд. Но чтобы наши мелкие проблемы вот так глобально решались, даже в кошмарном сне не привидится.

Когда мы ещё в январе задумали Берту вязать, дочь у папы всё выспросила про сроки вынашивания щенков, подсчитала по календарю дату ожидаемых событий и заныла: я же в школе пол дня, а потом к репетитору надо идти, вы с утра до вечера на работе будете, а на кого щенков-то оставлять? Донылась! В итоге второй месяц сидит дома и вопрос о том, на кого щенков оставить, отпал сам собой.

А неделю назад мама с родительским днём и посещением родных могил заканителилась. Она живёт в селе, в 26 км от города. А папа и сестрёнка моя похоронены на городском кладбище. В связи с карантином количество междугородних автобусов резко сократили, но маму это не напугало:

- Ничего, во вторник утренним автобусом приеду, день у вас перекантуюсь, а вечером, после  работы, на кладбище съездим.

Почти так оно у нас и происходило все последние 4 года, но в этом году я изначально была не в восторге от мысли, что мама поедет общественным транспортом: и вирусяку хватануть может, и возле автовокзала у нас пост полицейский появился, пенсионеров несознательных из группы риска (65+) отлавливают и воспитательные беседы (на тему необходимости  самоизоляции) проводят. Надеюсь, хоть не штрафуют.

И что же вы думаете? Маме приехать в город так и не довелось. Буквально накануне на нашем единственном мосту через Зею просела плита и движение автобусов (и прочего тяжёлого транспорта) по мосту запретили. На месяц! А это почти единственная транспортная артерия. связывающая наш город со всей остальной областью.

Вот такие вот дела! Правда я ещё окончательно не определилась из-за чего случились эти катаклизмы с короновирусом и мостом: от того, что мои близкие заранее себе назагадывали или от того, что я решение этих проблем пустила на самотёк. Но масштабы, если честно, весьма и весьма пугают...

 

[Рыба моей мечты 68 253]

Позавчера на улице было достаточно тепло, но ветер холодный. Ребенок бегал во дворе в одной футболке с длинным рукавом и на мои вопли: -Надень куртку! - отвечал, что он на солнце и ему жарко. И вот вчера лег уже спать, слышу - кашляет. Бухчу на него, что добегался раздетый, теперь получай. Но переживаю и выспрашиваю симптомы:

- Температура есть?

- Нет.

- Тело ломит?

- Не ломит.

- Запахи чувствуешь?

- Ничем не пахнет, а что?

- При коронавирусе - говорю- запахи не чувствуются.

- Я сейчас что-нибудь понюхаю, мам.

Сам лежит уже под одеялом, вставать лень.

- Мам, я ноги понюхал, они пахнут. Это значит не коронавирус?

- Это значит ноги лучше мыть надо.

Смех смехом, но полночи прислушивалась. Вроде, не кашлял, ТТТ.

[Салют 27 029]

Прочитала очень интересную историю от @Проходите раздевайтесь. Спасибо. И подумала в который раз, что внешность и одежда совершенно не зависят от интеллекта. И вспомнила один случай из моей прошлой "московской" жизни.

Это было в самом конце 90х годов. Отмечали юбилей, 50 лет, главного бухгалтера. Гуляли в ресторане. Гуляли с размахом. Столы ломились. Живая музыка. Фирма была богатая, большая, много видов деятельности и филиалов в разных городах. Практически все директора и их замы, главбухи филиалов присутствовали на торжестве. Народу было много. Веселое галденье, радостное возбуждение, поздравления, танцы, тосты. Спиртное лилось рекой.  Только один человек не принимал в этом участие. Он сидел за столом, выпивая и закусывая, и с каким-то отстранённым видом взирал на веселящихся людей.

Это был наш 40ка летний программист Алексей (имя изменено) Мы знали, что у него двое детей. А в первом браке ещё сын - подросток. Лёха разрывался чтобы помочь и той семье. И постоянно был озабочен поиском левого заработка. (Да ещё говорили, что пожилая мать его болеет) Но делал это аккуратно. На основную работу не влияло. Программист он был очень сильный, и хотя начальство знало, что Алексей любит выпить, его держали.  И вот сидит этот Лёша. В скромной, даже бедноватой курточке. Под ней простенькая рубашка. В очках. Худой как гвоздь. Один одинешенек. Все, кто сидел с ним рядом, разбрелись кто танцевать, кто на свежий воздух. Мне почему то стало его жалко и захотелось подбодрить.

- Лёш, ты почему не танцуешь? - спросила я.

Он устало махнул рукой.

- А! Не люблю я этот шум...гам...Скукота, Вер.

- А что ты любишь, Лёш? - я посмотрела на него немного удивлённо.

Он ответил не сразу.

- Я...я...люблю стихи. Хочешь, почитаю?

- Ну-ка, ну-ка.

Я подсела к нему поближе:

- Давай. Послушаю с удовольствием.

И вот мы сидим в ресторане среди подвыпивших и шумных людей и пьяненький, скромный программист Лёша читает наизусть Ахматову, Цветаеву, Блока. Читает с выражением, но погруженный в себя. Как будто заглядывая в собственную душу. В какой-то момент, мне показалось, он и меня перестал замечать. Но зачарованная, я как будто  выпала из нынешнего времени и попала в другое, где был только звук этого голоса, произносящего вслух волнующие строки великих поэтов. Один мужчина подошёл ко мне, с намерением пригласить на танец. Но я приложила палец к губам:

- Тс-ссс.

- Что тут у вас происходит? - недоуменно спросил человек. 

- Лёха стихи читает. Не мешай.

Мужик отскочил как ошпаренный.

Я просидела около него почти всё торжество, а Лёша всё читал и читал, не сбившись ни разу и не уставая, только время от времени опрокидывая стопку. Но мне это не мешало. Его дело, как говорится... Я едва ни опоздала на электричку. Спохватившись, на прощание быстро сказала:

- Спасибо за литературный вечер, Лёша. Удивил так удивил.

Он, уже совершенно окосевший, только криво усмехнулся: 

- Не за что...Обращайся. 

И уже поздним вечером, в вагоне почти пустой электрички, которая везла меня домой, под стук колес в памяти всплывали строчки прекрасных стихов.

[Зараза такая 8 994]

У меня две истории.

После работы стою на кассе в супермаркете, дистанцию соблюдаю. Передо мной двое молодцов, не очень трезвых, добавку берут. Тут один оборачивается и с волзгласом - е.та, женщина- прапорщик!

- не звезди, говорит второй. Женщин-прапорщиков не бывает, сколько служил,  не видел, это как динозавра встретить!

Первый тычет его в бок и глазами косит жеребцом...

Ну, поворачивается, видит меня. Прикладывает ладошку к виску и спрашивает - разрешите извиниться, товарищ (дино)прапорщик и подарить вам шоколадку!

Выходит из магазина со словами - мне не поверят! Но я ее видел!!!

 

У нас на работе есть кошечка, обычная, уличная, серо-полосатая с зелеными глазами. Живет себе и живет. Да, я из тех, кто к кошкам равнодушна, не умиляюсь, но и не гоню. Я собак люблю, вот.

И тут кошка начала ходить за мной. Утром бежит здороваться, в полдень выпрашивает обед, вечером провожает до ворот. А между тем, любителей хватает - они и на руках носят, и чешут, и корма приносят...

А я с ней разговариваю, вот как с человеком.

И тут Мурка на сносях... Начала вести себя нестандартно - встречает у ворот и сразу орет - ты где была?

Пока до вагончика иду, раз десять под ноги кинется,как цирковая, с восьмеркой.

Захожу на склад - так поперек ложится, пока не поглажу не пропускает.

Если задерживаюсь - встречает и ругается...

И тут вдруг заходит в наш домик и орет, пока не выйду.

 Сажусь на скамейку - Мурка аккуратно лезет под руку, подмышку, песни мне поет. Начала поглаживать, так она четыре раза с лавки упала, бока выворачивая...

А сослуживица обижается... Она кошек обожает, а такой обратки нет.

Классик прав - чем меньше , тем больше....

 

Изменено 1 Мая 2020 пользователем Зараза такая

[Карташонка 23 799]

Затрону туалетную тему. Как же я сейчас испугалась, люди, кто б знал... 

В прошлом году дачу купили, честь по чести, первым делом, свою яму для нужника вырыли. Место задумчивости получилось светлым, уютным, приветливым. А ведь предупреждали люди добрые, что грунтовые воды - руку протяни вниз. 

Мы приезжали как-то в начале апреля, наш участок без воды, а по соседнему озеро разливанное. Ага, где тот нужник, с той стороны... 

Пошла я, значит, в туалет по делам. Ну, зачем туда люди ходят? И вот, значит, журчу (пардон), а что-то неладное. Собака, что ли, позади туалета лазит, да смачно так, земля в воду летит (напомню, грунтовая вода выполняет роль канализации, она близко). Спугнула. Вроде. 

А оно как давай обваливаться, туалет вниз полетел, в яму... Я в прыжке сиганула в дверь, ногой попала в яму перед входом, прокатилась по земле, и все это живописно - штаны натягивать мне было некогда. Билась мысль, наблюдают ли за таким пируэтом соседи и не обрушится ли все это дальше, по следу...

К счастью, тешу себя надеждой, что осталась без зрителей. Участок практически закрыт, тех соседей, с кем открыто общение, нет сегодня. Прибежала к крыльцу, зову мужа, и тут меня начало трясти. От запоздалого страха, что могла утонуть в грунтовых водах вперемешку сами понимаете, с чем. 

,, Томный вечер перестал быть томным" у нас с мужем. Укрепляем дом задумчивости, ставим на ,,лыжи", досками укрепляем грунт, подкладываем широкие пластины железа.

А я теперь домой заходить боюсь, с домом тонуть сложнее... Муж успокаивает, под домом страмбовавшийся грунт, там проседать уже нечему.

Пы.сы. А я ещё таблетку мочегонного выпила перед этим, весело мне теперь... 

Изменено 1 Мая 2020 пользователем Карташонка

[Архимедовна 38 073]

49 минут назад, Карташонка сказал:

ставим на ,,лыжи", досками укрепляем грунт, подкладываем широкие пластины железа.

Надо доски под углы перпендикулярно диагоналям вставить. Так надёжнее в вашем случае.

[Драга 50 361]

Мама попросила повесить плотные шторы. Так-то зимой она один тюль предпочитает, но сейчас яркое солнце в окна и хочется загородиться. У нас очень высокие потолки, а вот рост мой, наоборот, очень невысокий, стоя на самой верхней ступеньке стремянки, мне приходится полностью вытягивать руки вверх. А еще допотопная гардина с толстенными крючками, на которые никак не хотят налезать петельки штор. Работаю практически наощупь, чертыхаюсь шепотом, затекают руки, плечи, шея.

А моей деятельной и сверхобщительной маме очень скучно сидеть на самоизоляции, поэтому в каждый мой приход она вываливает на меня кучу информации. И вот в этот раз, заходя то с одного бока, то с другого, она мне рассказывает, что нашла гимнастику от морщин. И мне кроме мытарств со шторами, приходится еще реагировать на нее, глядеть, что она там на себе показывает и угукать поощрительно. Решила направить ее энергию в другое русло. "Мама, а позвони тете Свете и вместе с ней по телефону делайте эту гимнастику". Тетя Света мамина старинная подруга, дамам обеим 75+, послушно сидят дома, отчаянно скучают и часами болтают по телефону. Я уже потом поняла, что это была не самая лучшая идея, потому что мама просто что-то рассказывающая и мама разговаривающая с тетей Светой - это две большие разницы. 

"Свет, привет. Я гимнастику от морщин нашла, давай вместе делать. Садись на диван... Нет... Надо сидя делать... Нет... Ну, ты ляжешь, у тебя щеки к ушам стекут, какая уж там гимнастика... Можно...Слушай первое упражнение - не поворачивая головы смотреть только глазами сначала в левый верхний угол... Паутину потом сметешь... Потом в правый верхний угол... Да, если ты еще маки вышьешь, то у тебя будет триптих, очень красиво будет... Не отвлекайся... Смотрим в правый нижний угол... У меня тоже кружится... Да куда ты упадешь дальше дивана... Упадешь, вздремнешь...Ладно, в левый нижний смотреть не будем... Второе упражнение - надуть щеки и перекатывать воздух от одной щеки к другой, поочередно раздувая щеки... Как это не раздувается? У тебя щеки слишком толстые... Возьми воды в рот, ее гоняй... Можно... А ты с чем компот варила?... Ты не яблоки ешь, а просто компот в рот набери... Третье упражнение - широко раскрыть рот и выдвинуть нижнюю челюсть вперед, чтобы натянулись мышцы шеи... Свет, Света... Ты чего плачешь?... А над чем ты смеешься?..." Прикрыв микрофон рукой, мама, давясь хохотом, делится со мной: "Светка рот широко раскрыла и у нее челюсть выпала".  Я ржала так, что чуть со стремянки не навернулась. 

Дорогие мои пожилые леди, как же я вас обожаю!  Со слуховыми аппаратами, зубными протезами, кучей возрастных болячек, они сосредоточенно и серьезно делают гимнастику от морщин. И, самое главное, верят, что она поможет.

*******

[Интеграция 39 881]

Меня сейчас до истерики насмешили в магазине 

Пошла выносить мусор, заодно решила заглянуть в алкомаркет, купить белого вина на вечер. Стою, изучаю ассортимент. Выбрала неплохое, но с пробкой. А у меня дома штопора нет. С крышкой все вина какие-то сомнительные. Тут меня осенило, в алкомаркете наверняка озаботились продажей сопутствующих аксессуаров! Выглядываю к продавцу и спрашиваю "А у вас в продаже штопоры есть?". Там молодой парень совсем, говорит "Есть! Но вообще я вам и тут открыть могу!" Меня аж сложило от хохота. Я говорю "Вы себе как это представляете? Иду я по улице, и из горла винишко пью в 11 утра? (Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел (с)). Или тут, у магазина встану?" 

Парень смутился, понял, что не то сморозил что-то. Я, говорит, имел ввиду что можно не покупать, а не то, что вы подумали. И сам смехом давится в маске.

Купила я у него и бутылку, и штопор. Там ещё килька в томате моя любимая по акции была, но её брать не стала, точно решит тогда, что я тут во дворах схоронюсь и поляну себе накрою 

[Волшебная на всю голову 49 690]

Сейчас хохотала. 

Вечер. Выходной. Позвонила старшая по подъезду, Людмила. Просит сходить с ней к магазину Модный Букет за саженцами цветов. Я пошла. 

По дороге она мне объяснила, что старшая по дому Генриетта, которую за энергичность и напористость все называют  Гретой Тумберг, договорилась с хозяйкой магазина, и та  разрешила выкопать тридцать кустов растущих на клумбе цветов. Чтобы посадить их возле нашего дома. Мы пошли выкапывать. 

И вот картина маслом. Центр города. Клумба около Модного Букета, в данныц момент закрытого. Мы вдвоем выкапываем саженцы. Недалеко идет пеший патруль полицейских в масках. А мимо по дороге едет мой сын на машине. Я  ему машу рукой, чтобы остановился. Он останавливается и смотрит на нас удивленно. Девушка вместе с ним смотрит тоже так не однозначно. А  я сыну говорю:

- Объяснять нет времени! Быстро хватай эти три мешка с саженцами и уезжаем! Пока нас патруль не схватил! Это ограбление. 

Он так спрашивает недоверчиво:

- Вы сошли с ума?!

Я  говорю:

- Да ладно. Менты меня знают. Не посадят!

Конечно, потом  я созналась. Но было очень потешно. 

Кстати, девушку эту  не знаю. И если это моя будущая невестка, то знакомство оказалось неординарным. Посмотрим. 

А полицейские с нами поздоровались. И пошли дальше. Так что все нормально. 

**** ****