Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь. Часть 2

[Новая Белка 1 268]

Бурмилла

он свято уверен в свою стабильность, в то жена его не бросит ни при каких обстоятельствах и у него есть ребенок, а у меня нет детей

Вы меня извините конечно, может я сейчас скажу резко - но вы уже на грани истерики и сами себя до этого состояния довели.

Не надо озлобляться на брата - за то, что у него семья - жена и ребенок. Он не виноват в этом перед вами.

Признайтесь честно, что вам конечно и маму жалко, но еще жальче себя, потому что мама вас бросит и вы остнетесь одна.

Но разве раньше никогда вам подобная мысль в голову не приходила. Это же естественно - что родители умирают раньше детей и такое случается обязательно.

Надо же было эту мысль обдумать заранее, не получилось, думайте об этом сейчас и смиряйтесь с этой мыслью и с тем, что вам как-то жизнь придется менять и чем-то наполнять.

Может заботой о ком-то. Женщине всегда нужно заботиться о ком-то, тогда ей легче жить....

[Бурмилла 0]

Новая Белка

Я не озлобляюсь на брата, слава Богу, что у него есть семья, иначе бы уже давно спился точно. Он это дело любил очень. Да, Вы правы, мне жалко и маму и себя. Конечно я буду жить и стараться жить достойно, оставаясь порядочным человеком. Истерики нет, есть трезвая оценка происходящего, без прикрас. Но с родственниками общаться все равно нет желания и вряд ли появится. Да, это все обидно, но жизнь идет. И для меня мама пример для дальнейшей жизни, ей кстати братья ни в чем не помогали, скорее норовили от нее попитаться, пока папа был начальником.

Изменено 9 Октября 2009 пользователем Бурмилла

[Mashuta 4 732]

Бурмилла

Мне понятно Ваше состояние, как никому. 1,5 года назад я похоронила свою любимую мамочку, у которой был такой же страшный диагноз. Нам "повезло" лишь в одном: до последней минуты мама была в сознании и здравом уме. Было невыносимо видеть, как она хочет жить, но ничем помочь уже нельзя. Она прекрасно понимала, что уходит, плакала часто.

Напишу сейчас, наверное, жуткую глупость, но мне удавалось "высушить" её слёзы только разговорами о том, что 66 лет - это, по нынешним меркам, приличный возраст, что лично я очень сомневаюсь дожить до её годов, что в каком-нибудь 2012 накроет нас всех медным тазом и мы с ней встретимся....

Мама была для меня действительно всем: мамой, бабушкой, другом, братом, сватом, сестрой... К сожалению, ещё при жизни мамы у нас с сестрой были напряжённые отношения, но я старалась сглаживать все углы только ради мамочкиного спокойствия. После ухода мамы нас с сестрой теперь ничто не связывает в этой жизни.

Бурмилла, поверьте, иногда (в реале - очень часто) чужие люди становятся гораздо ближе и родней кровных родственников. Пожалуйста, не зацикливайтесь на отношениях с братом. На мой скромный взгляд, чем терпеть такое унижение с его стороны, лучше отпустить его с Богом в свободное плавание.

Вы сейчас заняты только мамой и работой (родственников в расчёт не беру сознательно), но мамы, даже самые лучшие, к сожалению, не вечны... Однажды у Вас появится очень много свободного времени. Что Вы будете делать с ним? Вы об этом думали?

При чём здесь "одиночество"? Тем более Вы - не одиноки: подруга, коллеги по работе, те же соседи по квартире. Я говорю именно о свободном времени. Может быть имеет смысл начать составлять план рабо жизни после ухода мамы? Прямо по пунктам: 1. Поменять шторы, 2. Записаться в клуб фотохудожников (как вариант), 3. Съездить в конкретный монастырь на конкретную службу и т.д. Записать его на бумагу и прикрепить на стену в своей комнате (можно даже до поры-до времени прикрыть его какой-нибудь картинкой, чтобы не раздражал).

Поверьте, это сейчас звучит дико, но потом это Вам поможет не сойти с ума, потому что "потом" Вам будет не до "Программ по реабилитации". Я это знаю на собственном опыте. После ухода мамы у меня была чёрная депрессия длиною почти в год, но у меня есть муж, который сам составил этот план и буквально за "шкирку" таскал меня выполнять пункты плана, чем и спас меня от падения в пропасть, ведь я ни много-ни мало собиралась лечь вслед за мамой в буквальном смысле слова.

Желаю Вам терпения, душевных сил с честью донести

Ваш крест

.

А ещё. Эти слова сказал мне один очень хороший человек, батюшка сельской церкви: "Кого Бог выбирает - того и испытывает." Вдумайтесь в них! И да поможет Вам Бог!

[Бурмилла 0]

Вот только сейчас позвонил брат и сказал, что меня сегодня, чтобы я ни делала, не пустят в квартиру к матери! Даже, если я буду сидеть под дверью у квартиры отца! Мне надо сегодня приходить к маме с милицией? Меня всю трясет!

Изменено 9 Октября 2009 пользователем Бурмилла

[Новая Белка 1 268]

Бурмилла

чтобы я не делала не пустят в квартиру к матери! Мне надо сегодня приходить к маме с милицией

Вот ситуация, чесслово.

Обычно родственники больных родителей стараются спихнуть от себя, чтоб не ухаживать.

У вас наоборот.

В чем причина то?

Я что-то пропустила или речь о каком-нибудь наследстве, которая мама должна подписать и почему вас не пускают в квартиру?

Ну так предложите - чтоб вы забрали маму к себе...

Или позвоните маме, когда брата не будет дома, поговорите с ней сами.

Может вы излишне эмоционально реагируете и сильно переживаете, плачете около мамы и тд поэтому брат решил вас не пускать.

Я тоже пишу ведь не на пустом месте. Скоро два года как мы похоронили любимого папу. Я его любила, хотя не всегда понимала, он умер от рака.

Тоже было отчаяние, бессилие, тоска. Но когда мы приходили к нему в больницу и когда он дома лежал - всегда шутили, улыбались, строили планы на будущее. И лечили как могли.

Когда он умер, я так плакала и убивалась, а потом поняла, что плачу из-за своего эгоизма, что его больше не увижу, не поговорю, а ведь ему хорошо, он прожил целую жизнь, мучился в болезни и наконец навек упокоился....

[Бурмилла 0]

Новая Белка

Наверное я излишне ревностно реагирую на бесконечные сравнения меня с этой Машей сиделкой. С тем, что когда я рядом с мамой обрабатываю ее, то надо мной стоят надсмотрщики и бесконечно в приказном тоне дают мне указания, заявляют, что я должна быть безмерно благодарна этой сиделке и целовать ей ноги. За то, что я скотина бесчувственная якобы и не могу ради ухода за мамой бросить работу. Мне никто из этих мужиков и доброго слова не говорит, я только все должна и все тут! Приди, принеси, на фиг уйди вот и все отношение ко мне. Мне безмерно обидно, хотя я должна уже давно научиться не обижаться и быть роботом. А у меня увы.. не получается. Вопрос о наследстве не стоит. Все достается брату, у меня есть своя квартира. И претендовать я ни на что не собираюсь. Не в наследстве дело, а в отношении.

Изменено 9 Октября 2009 пользователем Бурмилла

[Новая Белка 1 268]

Бурмилла

С тем, что когда я рядом с мамой обрабатываю ее, то надо мной стоят надсмотрщики и бесконечно в приказном тоне дают мне указания, заявляют, что я должна быть безмерно благодарна этой сиделке и целовать ей ноги

Сиделку вероятно оплачивает ваш брат? Потому что...за что вы должны быть ей благодарны, она же за деньги работает?

Если вы её оплачиваете пополам - то смело брату рот закрывайте. Если нет - то изыскивайте возможности - финансово пополам лекарства и сиделку оплачивать - тогда может брат успокоится.

Может он психует из-за денег плюс когда в доме умирающий человек - это очень и очень тяжело - каждый день жить с ним.

У меня мама за каких-то полгода похудела на 10 килограмм. А мама моей приятельницы так и вообще умерла от сердечного приступа - ухаживая за больным мужем и так замученная его претензиями.

Так что попытайтесь тоже брата понять...

Вам сейчас ВСЕМ тяжело, каждому по-своему и каждый по-своему это переживает. Вы можете от души поплакать, а он - мужична - держит внутри всё.

[kuksi 54 572]

Бурмилла

Ради мамы пока придержите свою обиду.

Наверное я излишне ревностно реагирую на бесконечные сравнения меня с этой Машей сиделкой

Не при маме- это главное. Дайте маме уйти спокойно, не переживая еще и за ваши ссоры с родными. А потом, конечно, не стоит поддерживать отношения с братом, если все так, как вы сейчас пишите ( и в этой ветке и в других).

Держитесь. Это нужно просто пережить. Смириться, понимаете... Все, что мы не можем изменить, то тут надо смириться. Я вас понимаю, я сама потеряла любимого папу и тоже от рака.

Единственный выход смириться и жить дальше. Ведь наши родители хотят для нас счастья и долгой жизни.

[Бурмилла 0]

Новая Белка

Я при них не плачу, реву я у себя дома. За мой плач меня только еще больше будут припечатывать. Да, это брат оплачивает сиделку. Средства по уходу покупаю ей я. Отец мой восхищается вселенской добротой этой Маши и говорит, что безмерно повезет тому мужчине, который станет ее мужем. Понимаете, он всегда меня с кем - то да сравнивал и маму мою сравнивал с чужими женами, все не в нашу с ней пользу. Должна я быть благодарна сиделке по словам отца за то, что она ухаживает за моей мамой, а я на работе жопу от стула не отрываю по мнению отца и брата. Вот и весь сказ! Я отвратительна при всех раскладах, я сухарь, бесчувственная, не добрая, не ласковая и т. д. и т. п. Это мнение отца и брата! Но они же не были у меня в душе! Сейчас перед заходом в квартиру мамы и отца я набираю в рот воды и молчу, не взирая ни на что просто молча ухаживаю за мамой! НЕ ХОЧУ С ними разговаривать категорически! Кроме гадостей и бесконечных претензий все равно ничего не услышу!

[Новая Белка 1 268]

Бурмилла

Я отвратительна при всех раскладах, я сухарь, бесчувственная, не добрая, не ласковая и т. д. и т. п. Это мнение отца и брата!

Ну ваших отца и брата нужно только пожалеть.

И еще ...как правило такие люди уважают только деньги, большие деньги!

Поэтому если вы хотите уважения с их стороны (а я думаю вы ищите их одобрения и сочувствия, поэтому так болезненно реагируете).

И выход у вас - эти деньги им продемонстрировать. Не знаю уж каким путем. Заработать ли, себе ли во всем отказывать.

Но. Четко поставить вопрос - все расходы на маму- пополам со мной.

Плюс еще что-то от себя ей докупать, сделать все чтобы она спокойно ушла в иной мир.

Это такой тип людей - они уважают силу и деньги. Не стоит на них за это обижаться.

[Бурмилла 0]

Новая Белка

Знаете, увы... я не смогу зарабатывать 300 000 рублей в месяц, как мой брат, хоть вся на изнанку вывернись. Поэтому доказать им при помощи денег, что я тоже человек увы... не смогу. А то что отец всегда пресмыкался и считал людьми только тех, кто был с деньгами это факт неоспоримый. И меня и маму он называл глупыми писькомойками, мама тоже работала фельдшером на Скорой. Так что плетью обуха не перешибешь. Рыдать по папе точно не буду, любовь у нас с ним была и есть без радости, поэтому думаю и разлука будет без печали. Уж думаю, даже если он будет умирать, то вот так сходить с ума точно не буду.

Изменено 9 Октября 2009 пользователем Бурмилла

[Новая Белка 1 268]

Бурмилла

я не смогу зарабатывать 300 000 рублей в месяц, как мой брат, хоть вся на изнанку вывернись. Поэтому доказать им при помощи денег, что я тоже человек увы... не смогу.

Ваш брат - бизнесмен?

Ну и вообщем, бог им судья, жизнь всё равно все расставит по местам.

Не обращая внимания на них, просто закусив губы, ухаживайте за мамой.

Терпения вам!

В жизни справедливость существует.

[Бурмилла 0]

Новая Белка

Мой брат высококлассный топ - менеджер в крупной корпорации, доход у него действительно именно такой. Обидно конечно, хочется чтобы во мне видели женщину, человека, а не скотину бездушную.

Изменено 9 Октября 2009 пользователем Бурмилла

[Новая Белка 1 268]

Бурмилла

Мой брат высококлассный топ - менеджер в крупной корпорации, доход у него действительно именно такой

Но если он такой великий и зарабатывает 300 тысяч.

А ваш доход наверно раз в 10 меньше - то это вообще позорно и мелочно унижать родную сестру.

С таких денег ему не трудно сиделку оплачивать, он вообще маму может в дорогой хоспис поместить. (тогда она будет и с высококлассным уходом и на нейтральной территории)

Но то, что он обижает людей заведомо слабее и беззащитнее его - все равно ему даром не пройдет.

В Индии люди даже боятся муравья раздавить - потому что знают, что в этой жизни всё не просто так....

Но вам считаю надо справится с некоей завистью по отношению к нему.

[Бурмилла 0]

Новая Белка

Скорее это зависть в перемешку с ревностью, ревности больше думаю. Мозгом понимаю, что я не он, я это я. Зависть к тому может быть, что у него есть ребенок, а у меня нет никого. Ему в любом случае все равно легче нежели мне и отцу, у него семья. Хотя я сама видимо так выстраивала свою жизнь, все жила с оглядкой на родных, боялась им лишний раз перечить и в итоге имею то, что имею. Подруги в принципе все говорят одно и тоже, кто меня давно знает. Что я слишком была привязана к родителям и поэтому осталась в итоге на бобах сейчас. Просто скорее страх перед тем, что не будет у меня больше родных людей! Но я сама хозяйка своей жизни все же.

[Новая Белка 1 268]

Бурмилла

Зависть к тому может быть, что у него есть ребенок, а у меня нет никого.

Ну вот видите, у вас может появиться цель в жизни.

То вы жили исключительно для мамы и ради мамы.

Поставьте себе цель и планомерно её достигайте.

Вам 40 лет? Ерунда. Только вчера прочла, что детородный возраст женщины в наше время до 45-50 лет.

Вы вполне еще можете родить и успеть воспитать (моя мама родила в 43 года).

Оцените свои возможности - сможете вы, если что поднять ребенка одна.

Если - да.

То займитесь поиском кандидатуры от кого родить.

Пусть даже - это женатый человек (если вам нужен только ребенок).

Через Интернет, да как угодно, познакомиться пообщаться с достойным человеком.

Может это звучит бредом - но таких историй знаю полно, когда женщины после 40 рожали для себя от "мистера Х".

Или возьмите под опеку ребенка....

Воо бщем варианты есть....

И тогда у вас будет чем заняться в жизни, может на брата меньше будуте обращать внимания.

[Анюточка 2 992]

Бурмилла

Мне бы хотелось вас успокоить, но обратила внимание вот на это:

Из всех своих родственников я вопринимала только маму.

Вы изначально себя в семье позиционировали отдельно от других? Тогда вам сложно будет и успокоить себя и пойти на какие бы-то ни было компромиссы.

Вы да-а-а-авно всё для себя определили. И ваша мама знает об этом. И вы знаете об этом. И брат ва (каким бы он не был с отцом) знают об этом...

Поймите! Когда вы говорите вот такие слова:

Мне естественно отцу, который гнобил мою маму все жизнь и брату хочется сказать куда бы они шли подальше, все таки это моя родная мама.

Вы уже изначально делаете хуже...только себе. Вы уже одна.

Тогда, простите, о чем печаль и тревога? Читаем.

Мне жутко от этого предстоящего ужасного одиночества и страшно, что у меня больше не будет близкого и родного человека.

Вы давно уже одиноки. Ничего худшего не случиться.

Я понимаю, если бы вы такой вопрос задавали при желании найти общий язык. Но ведь вы на совет Крокодиловна совершить перемирие ради мамы, вы полны решимости ничего не зименнять в ваших отношениях. Даже ради мамы.

Я просто в ужасе и не понимаю как и что мне в такой ситуации делать дальше...

Разговаривать. Причем, разговаривать не с высоты прошлых обид, а с той точки отсчета времени, в которой вы сейчас находитесь. Спокойно и без обвинений. Если разговор не получается, молчите.

Видать, ваши отношения очень давно уже испорчены. У вас - ваша правда. У них - их правда. Что подтверждают слова вашего брата.

И вообще запомни, я тебе не мама, прощать тебе ничего не собираюсь. А ты ведь одна и ты даже ко мне за помощью не сможешь обратиться никогда! Будешь от одиночества своего подыхать!"

Если сможете, то достойно проведите время возле мамы до её ухода в другой светлый мир. И ради неё - хотя бы сделайте вид, что вы простили своих родственников. Она пока жива. Она всё чувствует. И её муки душевные - похлеще ваших. поверьте. Так помогите ей уйти спокойно. И за вас спокойной. И за сына спокойной.

[Бурмилла 0]

Анюточка

А если не хочется ну вот совсем с ними разговаривать? Кроме нотаций и нравоучений я ничего не услышу! Знаю это на 300%. Да, я принимаю факт того, что я буду одна. Да, я буду молчать теперь, как рыба. Да, мама умрет неизбежно. Ну нет у меня милосердия к отцу!! Где его взять? Разумом понимаю, что он меня сделал, плюнув то что нужно куда нужно, но вырастила то меня именно мама, жертвуя собой. Где взять любовь к отцу и брату, если я не мать Тереза? Как забыть все эти оскорбления? Я же не Иисус Христос. Или раз я теперь остаюсь одна я должна быть благодарна за то, что может быть мне при смерти подадут стакан воды брат с его женой, или иногда смилостивятся и пригласят когда - нибудь, как нищую пообедать? Я лучше буду рыдать дома в подушку, но на поклон к ним не пойду, даже если встанет вопрос жизни и смерти, в этом я упрямая.

Изменено 9 Октября 2009 пользователем Бурмилла

[Анюточка 2 992]

Бурмилла

Ну нет у меня милосердия к отцу!! Где его взять?

Да и не возьмете ни от куда. Милосердие либо есть, либо его нет.

Жанна, вы не ищите ответы на вопросы, заведомо зная, что эти ответы вы не приемлете!

Примите только то, к чему уже пришли самостоятельно: у вас нет родственников (ни отца, ни брата).

Но! Мать их так же как вы отторгнуть не может.

Это вы понять можете? И она страдает от ваших противоречий.

Вы смириться можете? Ради мамы? Не огрызаться, не обличать, не выяснять?

Ну, в конце концов, скажите брату, чтобы он нанял суточную сиделку, а вы будете приходить и помогать. Чем вам постоянно находиться под их надзором...

Где взять любовь к отцу и брату, если я не мать Тереза? Как забыть все эти оскорбления?

В душе обычно находят. Если её нет, то она искусственно не появится. Не любите. И не играйте роль любящей. И та же мать тереза, на кого вы ссылаетесь, всех подряд не любила. Она сопереживала. И если могла - помогала. Сопли подтереть и утку вынести - одно дело. Помочь духу окрепнуть нуждающемуся это другое дело. И самое сложное. Пока, я вижу, (может ошибаюсь), что вы себя изнутри сомнениями и обидами разрушаете. Себе не даете жить в полную силу и последние дни мамы омрачаете. Извините, если сделала больно.

лучше буду рыдать дома в подушку, но на поклон к ним не пойду, даже если встанет вопрос жизни и смерти, в этом я упрямая.

Это ваш выбор. И вам его принимать в действительности. Только для себя я знаю, что человек ждущий бурю - её получит!

[Бурмилла 0]

"Пока, я вижу, (может ошибаюсь), что вы себя изнутри сомнениями и обидами разрушаете. Себе не даете жить в полную силу и последние дни мамы омрачаете. Извините, если сделала больно".

Нет, Анюточка Вы вовсе не ошибаетесь. Это все правда. Это внутри говорят детские обиды и ревность, где - то вперемешку с легкой завистью. Порой себя внутри ненавижу за то, что такая размазня какая -то.

Вы считаете, что с братом надо продолжать лобызания? И, не взирая ни на что, пытаться навязать ему себя в одинокие родственницы, дабы ежели чего он от меня не отвернулся? Мне перед ним надо заискивать и пытаться, как собачке Жучке заслуживать его любовь? Из Вашего поста я немного недопонимаю, как выстраивать в итоге дальнейшие отношения с братом?

Изменено 9 Октября 2009 пользователем Бурмилла

[Анюточка 2 992]

Бурмилла! А можно я использую правило трёх "Н"? Тогда начнем.

Вы считаете, что с братом надо продолжать лобызания?

Нет. Это только вам решать - лобызаться с ним или далее вести войну и тихо/громко его ненавидеть.

И, не взирая ни на что, пытаться навязать ему себя в одинокие родственницы, дабы ежели чего он от меня не отвернулся?

Нет. Это тоже ваше решение, как использовать прошлое. В качестве яда или в качестве лекарства для вас и вашего здоровья.

Если вы не хотите признавать родство с братом и отцом, то кто же вас заставит?

Только в этом случае не нужно печалиться, что с вами обращаются как с чужой.

Вы сейчас пытаетесь вместо прокурора вынести приговор вашим по крови родственникам, якобы за страдания мамы.

А вы точно знаете, что мама этого хотела? Вашего приговора в том числе? Мама ваша ждала возмездия?

Ваши родственники, заботясь о матери, что преследуют?

Я пока вижу вашу и их любовь к матери.

Мне перед ним надо заискивать и пытаться, как собачке Жучке заслуживать его любовь?

Нет. Не нужно. Любовь - она либо есть, либо её нет. Я так понимаю. Уважение можно заслужить. Любовь же пытаются возродить, вернуть те, кто виновен в её потере.

Из Вашего поста я немного недопонимаю, как выстраивать в итоге дальнейшие отношения с братом?

А я и не предлагала вам ничего. Кроме просьбы: усмирить свои обиды хотя бы возле матери, когда вы за ней ухаживаете. Если ваши родственники начинают при ней разборки - выйдите (хотя бы) и их попросите выйти. И уж там, чтобы мама не слышала, пошлите их лесом, если есть такое желание. Вот, собстно, всё.

[Бурмилла 0]

Анюточка

Вот теперь все поняла, да Вы правы. Со стороны не зря говорят все таки порой виднее, а то я действительно тут погрязла в обидах и разборках. Спасибо.

[Cler 1 425]

Бурмилла

Здравствуйте, Бурмилла! Беды любящих родственников напрямую связаны со слабыми знаниями о цели болезней и способах их облегчения.

В случае раковых болезней многие больные выздоравливали на последней стадии болезни. Кто- то покупает икону Богородицы "Всецарица", пришедшую к нам с Афона, и молится ей об исцелении. Мать моего одноклассника, которой обещали почти ничего, жива до сих пор, уже 10 лет после операции на желудке. Эту икону она повесила в комнате после возвращения из больницы.

Другие держат строгий пост и тоже выздоравливают.

В обшем случае необходимо физически и нравственно облегчить человеку такую тяжелую болезнь. Обязательно соборуют и причащают больных. В Соборовании прощаются забытые грехи, некоторые больные получают полное выздоровление, но чаще наступает облегчение. Перед Причастием исповедуют больного и затем приобщают Святых Даров.

Причащать можно довольно часто, у больных преимущество в этом отношении. В болезни Причастие также помогает. Ни в коем случае не думайте, что с Вашей мамой случилось особое несчастье. Болезнями спасаются люди, о которых есть Божие попечение. Терпение болезней приносит большую пользу для души, многие болеют долгие годы перед кончиной.

Желаю Вам терпения и душевного равновесия.

Изменено 10 Октября 2009 пользователем Cler

[Бурмилла 0]

Cler

Спасибо Вам большое! Но вот только в Бога я не верю, а верю в собственные силы и разум. Говорят, что у Бога нет других рук, кроме моих собственных. Слишком зол и жесток этот Бог. Простите.

Вот сегодня я старая дура открыла прописную истину, что оказывается наличие родственников вовсе не гарантирует того, что ты будешь в жизни иметь поддержку и понимание. Не могу больше выносить брата, просто физически не могу, когда он приходит, я себя начинаю отвратительно чувствовать, а после слов его "утешения" хочется вцепиться ему в рожу. Вот вчера опять здрассьте: "Ты чего скулишь все? Ухаживай за матерью, а не скули! Будешь теперь жить одна (с чувством легкого злорадства), все люди не вечны и смирись! Ничего катастрофического не происходит, все умирают и ты умрешь. Скулишь, как папаша, уже один такой скулящий, хватит! Потом забудешь о матери и все, будешь жить и дальше жопу свою растить! Помочь и утешить я тебя вряд ли когда смогу!" Люди, это прямая дословная речь! Либо я правда дура, либо что вообще происходит?! Вот это настоящий "родственник"! Я рву, реву и мечу, хочу реально порой прибить своего брата. Вижу его рожу и нарастает дикое чувство брезгливости и агрессии. И так на душе кавардак, а тут еще и этот кошмар.

Изменено 12 Октября 2009 пользователем Бурмилла

[Cler 1 425]

Бурмилла

Как - то мне сказал один знакомый, сын посла в нашей стране, что отец его учил "улыбаться направо и налево, а свое дело делать". Неплохо сказано. Или помните еще, как у Шекспира: "Любовь - над бурей поднятый маяк,

не меркнущий во мраке и в тумане.

Любовь - звезда, которою моряк

определяет место в океане."

Отношения с Богом не строятся на принципе "купи - продай". Если Он что- то посылает, то только ради вечной жизни человека, спасения его души. Потому что любовь Его к человеку предусматривает множество способов воздействия на душу, и каждый получает по личным силам.

Взять себе ребенка под опеку из детского дома, как тут уже советовали, тоже выход из положения, избавление от одиночества. Притом сорок лет не тот возраст, когда отказываются от личной жизни. Клара Лучко вышла замуж во второй раз в сорок два года и прожила с мужем еще сорок лет, в счастье и взаимной любви. Пусть мы скромнее в возможностях, чем она, но и выбор широкий.

Да, еще вспомнилось. При исполнении добрых дел искушения просто неизбежны- непонимание и неприязнь окружающих и т.д. Есть мнение, что трудностей не бывает, когда дело не нужно, несвоевременно, бесполезно. То есть в любом случае нужно обращать внимание на последствия добрых дел или предшествующие им искушения и делать соответствующие выводы.

Изменено 13 Октября 2009 пользователем Cler