Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь. Часть 2

[Полярная лиса 275 185]

3 минуты назад, Изя сказал:

Зачем транслировать бред деменции? Для чего? Можно просто сказать - бабушка сегодня снова в ударе. 
То, что происходит с бабушкой - Увы, но естественное течение жизни. 
 

Так бывает тоже. Мне мама звонила и плакала от выходок отца. "Он ничего не понимает!" Дело в том, что деменцию очень сложно принять, если постоянно общаешься с человеком. Я с самого начала "выходок" знала, что мозг папы умирает, и приняла его как больного человека. Но мама-то считала папу здоровым и требовала как со здорового! И он сейчас искренне считает себя здоровым, а сам штаны и даже тапочки надеть не в состоянии...

Мне и сама мама казалась психически здоровой, пока она не начала меня посылать чуть не по матери. Вот в этот момент я поняла, что и матушка тогось.

Вечные проблемы отцов и детей...

[Драга 50 352]

9 минут назад, Галчонка сказал:

 На самом деле иногда просто надо. чтобы тебя выслушали.

Согласна. Кто, как не взрослая дочь, выслушает тебя, вникнет в проблемы, поддержит. Не на форуме чужие люди, а в реале родной человек обнимет тебя, скажет "Мамулечка, держись". И проникнется, и скажет "Мама, не загоняйся с внуками. Тебе и так тяжело, а мы молодые, мы справимся. Лучше, если свободное время появится, выпей чаю с ромашкой и медом, полежи, сериал посмотри". 

Если что, я не теоретик. Когда у бабушки обнаружили онкологию, сразу в 4 стадии, мама забрала ее к себе. Знакомым свои проблемы не вываливала, говорила сухо "Угасает, сильные боли, наркотиков не хватает". И только папе и мне рассказывала подробности. И слушали, и обнимали, и поддерживали, и старались хоть что-то, хоть малость взять на себя. Не представляю, что я тогда стала бы кричать на нее "Да что ты реагируешь на каждый ее чих, бабушке уже ничем не поможешь, ну кричит, стонет, воткни беруши в уши и отстранись". А когда я от них возвращалась домой, меня обнимал, качал и успокаивал муж. А иначе зачем нужна семья?  

[Маркиза Карабас 83 367]

32 минуты назад, Изя сказал:

Все пройдёт, автора обязательно дочь пожалеет. А как иначе. Она же любит ее. Они мать и дочь, они самые близкие

Да, она и пожалела меня по своему. Отругала, чтобы не загонялась. Чтобы другую постоянную сиделку наняла, с бОльшими обязанностями. Чтобы близко к сердце не брала, отвлекалась. 

Ну вот, отвлеклась. 

Конечно она за меня  переживает. Но мы все разные и понятие посочувствовать у нас разное. Она отругала, пытаясь отвлечь от проблемы. А получилось загнала ещё больше внутрь. И я второй день пережевываю эту ситуацию, вместо того, чтобы отпустить. 

17 минут назад, Галчонка сказал:

Ей кажется, что мать слишком вовлечена, что можно так не впрягаться. Плюс - да, бабушка, даже любимая - она уже пожила.

Вот эти слова прямо в точку. 

[Мэри Грант 78 148]

@Маркиза Карабасмне кажется, что @Галчонкаправа. Вашей дочери не хочется, чтобы Вы себя истощили в ноль ради человека в деменции который, по сути, уже не понимает красоты и смысла жизни, которому всё равно, что и как. А она хотела бы, чтобы Ваши силы оставались на нее и детей, тем более, что они, как я понимаю, не богатырского здоровья, и Ваша помощь была бы не лишней ни разу.

Это раздражение на обстоятельства, как мне кажется. Она умом понимает, что бабушку надо досмотреть, а всё равно хочет, чтобы и ей осталось Ваших сил. Это не совсем правильно, конечно, но её тоже можно понять. У неё тоже есть какие-то ожидания, страхи, надежды. Бабушка забирает всё себе.

Мне кажется, когда (если) дочь немного перестроит свои мысли , ей станет проще. Никуда эта "черная дыра" пока не денется, надо ждать, когда Господь освободит Вас от этого бремени.

Сил Вам.  

[Галчонка 237 994]

5 минут назад, Маркиза Карабас сказал:

Насмешила. 

Нет, я хотела бы чтобы она мне просто посочувствовала и всё. Помощи мне от неё  никакой пока не надо. 

Даже лучше бы она промолчала и сказала бы - мам, мне некогда и не до этого. Сейчас за детьми в школу бежать и обед всем готовить. Давай сменим тему. Всё. 

А она начала меня обвинять в том что я сама психбольной и мне надо лечиться. Вот что обидно стало. 

 

Вот точно, это приемы стресс-психологической поддержки. В переводе на обычный с психологического - типа волшебный пинок. Но блин, во-первых, профессиональный психолог - он не просто применяет приемы, он смотрит на особенности человека, и подбирает наиболее эффективный для него. Кого-то надо резко встряхнуть, а кого-то плавно подводить.

От чужих людей - ну фиг с ним, они не обязаны разбираться в твоих особенностях. А от близкого человека ждешь, что он знает тебя, и понимает, что тебе сейчас не надо умных слов и трезвых мыслей, а нужно только сочувствие.

Ну блин, это как иногда ты палец порезала или обожглась  - знаешь, что ничего страшного, и даже знаешь, что "самадуравиновата", надо было быть аккуратнее. Ну так ты с этим ожогом-порезом не в травмпункт обращаешься, а идешь к мужу/ребенка/маме. И хочется, чтобы тебе просто подули - толку нет, но просто приятно.

[Классная мама 4 835]

@Маркиза Карабас, не обижайтесь на дочь - она просто переживает и боится за вас. Боится, что проблемы бабушки подорвут ваше здоровье. Вы переживаете за свою маму, а ваша дочь - за свою. Дочь понимает, что бабушке уже не поможешь, а маме надо подумать и о себе.

В прошлом августе я забрала к себе свою маму, она стала совсем беспомощной (неврологическое прогрессирующее заболевание). Она была любящей и любимой бабушкой, но сын и дочь больше боялись за меня. Постоянно просили меня не переживать сильно и стараться отдыхать.

Дочь работает логопедом в инсультном отделении, она постоянно мне внушала, чтобы я не вовлекалась, что ничего не изменить, что процессы необратимы, что надо смириться и принять. Я думала, что моя девочка стала циничной из-за того, что каждый день видит тяжёлых больных. А она боялась, как бы я не оказалась в её отделении, не понимала, что когда я проговариваю свои страхи, боль, свою усталость и беспомощность, мне легче.

Моей отдушиной была подруга-соседка, которая просто молча слушала моё нытьё. Мне легче было проговорить мамино состояние с коллегой, с подругой детства, с Ноной Амели с нашего форума. Не потому что дети эгоистичны, а потому что боялись за меня.

И муж - моя главная опора. К нему просто можно было прижаться и помолчать. Я вас очень хорошо понимаю, что плохо когда муж далеко. Он приедет, и вам станет легче.

И форум. Я не писала, но читала тех, кто ухаживает за тяжёлыми родственниками, это тоже помогает. Маме стало совсем плохо, и я перечитала Ольгу @Полярная лиса и поняла, что диагнозы разные, а признаки ухода одинаковые.

Мамы не стало чуть больше недели назад. На похоронах дети держались ради меня, а я - ради них. Проревелась и прооралась я через два дня - пружина разжалась. А у дочки пружина разжалась, когда младший сын про прабабушку спросил. Старший внук позвонил - хорошо, мы недалеко друг от друга живём.

@Маркиза Карабас, держитесь. Берегите друг друга, дочке вашей тоже непросто, он вот так переживает за вас.
 

 

 

[Скандинавия 52 605]

13 минут назад, Галчонка сказал:

От чужих людей - ну фиг с ним, они не обязаны разбираться в твоих особенностях. А от близкого человека ждешь, что он знает тебя, и понимает, что тебе сейчас не надо умных слов и трезвых мыслей, а нужно только сочувствие.

Галчон, ну а если ты такой человек, трезвомыслящий и где-то "холодный"? Ну вот я сама такая, не могу я просто жалеть, мне нужно действовать. Что-то купить, отвезти, привезти, найти специалистов нужных. Оказать реальную помощь? А просто сказать "я тебе сочувствую" и ничего конкретного не сделать - это не для меня.

Мне кажется, что у @Маркиза Карабас  дочь именно такая. Тогда мне удивительно, что автор так реагирует на ее слова. Ведь она ее дочь, она ее знает, знает, как она поведет себя в той или иной ситуации.

Вот сложилось так, что @Маркиза Карабас заболела и не смогла помощь маме своей оказывать, дочь ее приехала и все, что нужно сделала.

Она переживает за мать, за ее здоровье и психологическое состояние и оказывает помощь в той форме, которая ей близка. Ну мне так кажется.

Есть там и любовь к матери и сострадание. А к бабушке относится как к неразумному (ну так и есть, дементному человеку), который и не помнит уже того, что было 5 минут назад. Вот и говорит маме вполне резонно: зачем ты загоняешься? Ну ведь так оно и есть.

@Маркиза Карабас

Обнимаю вас. Берегите себя, пожалуйста. Вначале окажите помощь себе, потом по остаточному принципу окружающим.

 

[Галчонка 237 994]

1 минуту назад, Скандинавия сказал:

Галчон, ну а если ты такой человек, трезвомыслящий и где-то "холодный"?

Ох, никакой я не трезвомыслящий, и не холодный. Кто меня в реале знают (а такие на форуме есть) - подтвердят.

Я же говорю - я сама в свое время прошла через это со своей мамой. Сама была такая, как дочь @Маркиза Карабас. Очень умная, к тому же увлекающаяся психологией. Спасибо, мама в свое время просто честно мне сказала. И я научилась. Хотя мне тоже легче - не сочувствовать, а действовать.

И с сыном я тоже говорю - именно об этом. Честно. Что когда нужна будет помощь реальная - я прямо скажу. А иногда надо просто выговориться. И ему ведь тоже. 

Но да, мне повезло - мы с сыном очень близки. Но все равно - иногда надо просто сказать и объяснить. И даже иногда жестко - я уже писала, что "не надо меня "лечить и учить", просто выслушай".

[Скандинавия 52 605]

1 минуту назад, Галчонка сказал:

Ох, никакой я не трезвомыслящий, и не холодный. Кто меня в реале знают (а такие на форуме есть) - подтвердят.

Коряво написала, это я о себе, это я такой человек

@Классная мама

Очень созвучно с моими мыслями. Благодарю!

[Изя 104 455]

12 минут назад, Скандинавия сказал:

Коряво написала, это я о себе, это я такой человек

@Классная мама

Очень созвучно с моими мыслями. Благодарю!

Я с вами, девушки. Благодарю вас. Я такая же. 
Если мама жалуется мне, значит я должна что-то сделать, чтобы решить проблему. Я тоже человек действия.

[Стюардесса 38 259]

1 час назад, Маркиза Карабас сказал:

Чтобы близко к сердце не брала, отвлекалась. 

Ну вот, отвлеклась. 

Она отругала, пытаясь отвлечь от проблемы. А получилось загнала ещё больше внутрь. И я второй день пережевываю эту ситуацию, вместо того, чтобы отпустить. 

Вам организм в четверг дал сигнал "стоп, болеем". Дочь усилила его в субботу словами "мама, помни про себя". А вы решили на неё обидеться. Кстати, отправить всех в блок - это было круто, интуитивно верное решение. Жаль, что вам на полдня всего хватило стойкости для себя. Потому что важнее вас сейчас никого нету. У мамы сиделка, у дочери муж и дети. А вы у себя одна.  

[Женская логика 28 773]

3 часа назад, Маркиза Карабас сказал:

Я думала мы близкие люди, с которыми можно быть собой, а не держать мину. 

Когда вы жалуетесь чужим людям, то подразумевается, что ничего от них не хо тите,  только чтобы выслушали, ну максимум посочувствовали. Когда вы жалуетесь близким, подразумевается, что ожидаете помощи. Даже если в реале это не так, ваша дочь может чувствовать, что должна помочь. А помочь она не может в силу обстоятельств - самой с двумя детьми требуется помощь. Вполне возможно, ее грызет чувство вины.

И вот отсюда и идут советы, которые с ее точки зрения могут облегчить вам жизнь - не упахиваться. То есть решить проблему не за счет вас, не за счет нее, а за счет опекаемой вами мамы. Вам это не подходит, вы выбираете другой путь, ваше право. Но дочь в свое оправдание теперь может сказать себе, что она попыталась помочь, вы сделали свой выбор, и ее чувство вины  теперь приглушено.

Думаю, что вам в разговоре с ней нужно просто обозначать, что от нее требуется именно сочувствие и моральная поддержка, не более. Что вы справляетесь, но бывают минуты слабости, когда хочется поплакаться. Вы же близкие люди и можете об этом ей сказать, так ведь? Будет меньше непонимания и неоправданных ожиданий.

[Полярная лиса 275 185]

2 часа назад, Маркиза Карабас сказал:

Вы сильная женщина. 

И далеко не все такие. Хотя мне мама говорила: ты Железный дровосек, у тебя нет сердца, хоть бы слезинку уронила. Знала бы она, как я иногда вою, когда меня никто не видит. Мне психиатр на последнем профосмотре сказал: я вижу, что вы в стрессе, причем в затяжном, вот моя визитка, если будет нужно, приходите, поговорим. И на том спасибо.

[Изя 104 455]

24 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Мне психиатр на последнем профосмотре сказал: я вижу, что вы в стрессе, причем в затяжном, вот моя визитка, если будет нужно, приходите, поговорим. И на том спасибо.

И лучше сходить. Когда я перестала справляться, я пошла сперва к неврологу. Потому что думала, что что-то с организмом. А это он так сигнализировал, что на пределе. Психотерапевт помог.

Не стоит оттягивать и отталкивать профессиональную помощь. Она бесплатна, она работает.

У всех бывают такие моменты, когда хочется чтобы просто пожалели. Я говорю в эти моменты - хочу на ручки. 

Изменено 1 Октября 2023 пользователем Изя

[Скандинавия 52 605]

6 минут назад, Изя сказал:

У всех бывают такие моменты, когда хочется чтобы просто пожалели. Я говорю в эти моменты - хочу на ручки. 

Да, так и есть. И даже "железные леди" иногда этого хотят. У меня для таких случаев есть муж

Маму не гружу. Знаю, что будет переживать. Для нее все проблемы в дозированной форме и уже тогда, когда знаю, как буду их решать.

[Кастрюля 49 189]

 @Маркиза Карабас, не обижайтесь на дочь, у моей дочери все подруги такие, постоянно оперируют словами "зависимость", "созависимость", "абьюзер", "нарцисс", "токсик"(токсичный человек). У них поветрие всё время слушать психологов и "лечить" всех окружающих, причём искренне желая добра. Просто она хочет, чтобы вы были пофигистичней в отношении мамы. Ну нет там мамы уже...

[Изя 104 455]

40 минут назад, Кастрюля сказал:

Просто она хочет, чтобы вы были пофигистичней в отношении мамы.

Даже скорее не пофигистичнее, а как в инструкции в самолете «маску сперва на себя». Сперва подумать о себе, не принимать все так остро. 

[allur 41 131]

54 минуты назад, Кастрюля сказал:

не обижайтесь на дочь,

А я бы обиделась. Но, так конструктивно, чтобы обида мне помогла перераспределить силы туда, где больше в них нуждаются, и в свою сторону конечно.

Нежелание дочери поговорить - это сигнал на самом деле. Сигнал для Автора, что она что то делает неправильно. Вот я бы постаралась понять где и что я делаю не так именно для самой себя. Вот от этого бы и отталкивалась.

На самом деле дочь обесценила чувства мамы, что это все фигня, и иди к психиатру. Вот это меня бы покоробило, поэтому я бы стала корректировать. Я - потому что всех все устраивает, и дочь и мать пожилую. Я бы отказала в помощи с внуками разок-другой. Спокойно сказала, что некогда - иду к психиатру и нет времени.

Пусть дочь подумает над этим.

[Данжи 86 722]

51 минуту назад, allur сказал:

покойно сказала, что некогда - иду к психиатру и нет времени.

Пусть дочь подумает над этим.

И дочь, вполне возможно, сказала бы - так отлично же, давно бы так. 

52 минуты назад, allur сказал:

На самом деле дочь обесценила чувства мамы, что это все фигня, и иди к психиатру.

В свое время\ я знатно собачилась с мамой, когда мы ухаживали за бабушкой. Мама загоняла себя из-за бабушкиной деменции. В мне было страшно, что сейчас мать надорвется и на меня свалятся двое немощных. Посмотрите на это со стороны дочери. Она видит, что мать изводит себя из-за бабушки. Уже не первый год изводит. И дочь понимает, что пойди что-то не так, и на нее свалятся и бабушка, и мама. И она этого, что вполне понятно, совершенно не хочет. Да, эгоистично. но и это тоже забота. И страх Страх за мать, за себя.

Обижаться тут глупо, как по мне. 

[Маркиза Карабас 83 367]

5 минут назад, Данжи сказал:

И дочь понимает, что пойди что-то не так, и на нее свалятся и бабушка, и мама

Вообще не собирается ни разу! 

Тем более у меня муж есть, вся надежда прежде всего на него. 

[Данжи 86 722]

Только что, Маркиза Карабас сказал:

Вообще не собирается ни разу! 

Тут речь немножко не о том, что собираетесь-не собираетесь. а о том, что ваша дочь боится. Она боится что вы себя выжжете, выгорите. Да, эгоистично, но она хочет маму себе, свою, чтобы она была у нее, чтобы была бабушка у внуков. 

[Санитарка 10 090]

14 минут назад, Маркиза Карабас сказал:

Вообще не собирается ни разу! 

Тем более у меня муж есть, вся надежда прежде всего на него. 

Это вам так кажется. А когда проблемы сваливаются на руки, то их решаешь, естественно. И вот тогда-то и начинается настоящее взросление.

Моя свекровь, имея диагноз 20 лет, ничего не делала для облегчения своего. Только всем помогала и имела статус суперженщины, супертети, супермамы. И потом все это разом обрушилось - здоровье, дееспособность, смерть в конце концов очень ранняя, в 59. А могла бы жить, умея распределять свои силы, возможности. 
Свою маму тоже она досматривала, и тетю свою, и воспитала кучу племянников, внуков, работая при этом в энергетике.

Свекор, кстати, помогал материально, все манипуляции с врачами делали мой муж и я. Он не мог договариваться с ними, где-то давить, просить и тд. Но сидеть с больным близким человеком в приступах не мог, физически не мог. 

Ваша дочь однозначно вас не бросит, но таким образом, возможно, просит определенную черту жертвенности не пересекать, имхо.

Изменено 1 Октября 2023 пользователем Санитарка

[Кармина Бурана 11 017]

4 часа назад, Маркиза Карабас сказал:

Даже лучше бы она промолчала и сказала бы - мам, мне некогда и не до этого. Сейчас за детьми в школу бежать и обед всем готовить. Давай сменим тему. Всё. 

А она начала меня обвинять в том что я сама психбольной и мне надо лечиться. Вот что обидно стало. 

 

Возможно видит то, на что вы внимание не обращаете- сильное погружение в проблемы мамы, а ведь внуки пока маленькие и мы  им очень нужны. Говорю по своему опыту. Когда моя мама слегла, у меня была внучка на каникулах, я взяла в счет отпуска пару недель, мама понемногу ходила по квартире и вдруг упала и все, сказала, я больше ходить не могу, пришлось ее укладывать, все организовывать( я все уже приготовила). В комнате стояли 2 дивана, на заказ сделала- для внучки и для мамы. Внучка сразу отказалась там спать- я с тобой бабуля. Всю ночь то встаю к маме- зовет, то внучка меня толкает ногами или руками, места много, но ей надо было к мне притиснуться. Сказала дочке, чтобы забирала внучку. Другой бабушке она побоялась отдать, пришлось выкручиваться. До школы 2 недели и пришлось дочери нанимать соседку, чтобы смотрела эти дни за внучкой. 

 моя мама пролежала 7 месяцев, но мне досталось. А  у вас уже пару лет, если я не ошибаюсь. И 2 внука, которых бы вы могли взять на выходные, а дочь отдохнула и дела переделала. Вот она невольно и думает, что вы бы меньше могли бабушке времени уделять, а ей помочь .

Не обижайтесь на нее, она права и вы тоже. жизнь такая. 

[Маркиза Карабас 83 367]

10 минут назад, Кармина Бурана сказал:

А  у вас уже пару лет, если я не ошибаюсь. И 2 внука, которых бы вы могли взять на выходные, а дочь отдохнула и дела переделала. Вот она невольно и думает, что вы бы меньше могли бабушке времени уделять, а ей помочь .

Вот сильно плохо с головой у мамы чуть меньше  двух лет, да. После ковида у неё мозги поехали. 

И да, я часто с сожалением думаю, что можно было бы лишний раз внуков с ночёвкой взять (тем более у нас теперь кот, им интересно), а у меня мама вечно в выходные... Но когда надо я маму двигаю. Вчера дочь ультимативно сказала, что дедушка приедет и надо будет взять как нибудь. Тут ещё и подготовка к школе у них, и муж работает по суткам. Подберем выходные, а маму двину. Попрошу соседку, не в первый раз. 

Изменено 1 Октября 2023 пользователем Маркиза Карабас

[Светлана К 24 972]

51 минуту назад, Данжи сказал:

И дочь, вполне возможно, сказала бы - так отлично же, давно бы так. 

В свое время\ я знатно собачилась с мамой, когда мы ухаживали за бабушкой. Мама загоняла себя из-за бабушкиной деменции. В мне было страшно, что сейчас мать надорвется и на меня свалятся двое немощных. Посмотрите на это со стороны дочери. Она видит, что мать изводит себя из-за бабушки. Уже не первый год изводит. И дочь понимает, что пойди что-то не так, и на нее свалятся и бабушка, и мама. И она этого, что вполне понятно, совершенно не хочет. Да, эгоистично. но и это тоже забота. И страх Страх за мать, за себя.

Обижаться тут глупо, как по мне. 

То есть дочь так жалеет маму, что решила, что ее дети, забота и ответственность разбавят груз ухода за бабушкой? А когда женщине отдыхать? Ах, да, с внуками отдыхает.

Мать больна, автор помогает, а дочь автора имеет мужа и может не привлекать маму к детям, а самим справляться, чем добивать мать окончательно. 

Я считаю, нормально, если дочь автора скажет, что мамуль, я со своими детьми сама справлюсь, а ты занимайся бабулей, но в меру, отдых себе дай. 

Не знаю, насколько я автора правильно поняла, но на мой взгляд, доканаем автора все дружно хором, да и все. Всем внимания дай, но в ответ не отсвечивай. Если старенькая больная мать уже в силу болезни не способна на благодарность, то дочь где? Возьми своих детей на себя, и это будет самая лучшая помощь матери в уходе за бабушкой.

Я считаю, что помощь просить нужно тогда, когда можешь ту помощь вернуть назад, потому что не все способны помощь дать бескорыстно и безответно.  Дочь может помочь хотя бы тем, что молча выслушаешь. А не так, ты мне помоги, а я тебя заткну. Дочери так нужна помощь с детьми, что именно замотанная вдребезги мать ее способна оказать?

Автор может боится испортить отношения с дочерью, если не может сказать, что сил помогать на 2 фронта нет, и нужно пересмотреть, кому ее помощь нужнее.