Клодт. Всё сложно.

[Маркиза Карабас 83 502]

В 20.09.2023 в 22:56, сиреневое счастье сказал:

Моя сестра- парикмахер. С работы "без ног и без ушей" (цы) приходит. Говорит, не столь устаю физически, сколько от всего, что клиентки на меня выливают. Вот садится в кресло и понесся поток: одна мужа схоронила, вторая с мамой поругалась, третья- еще чего-то там..

Жаль, что мы в разных городах живём. Я бы ходила стричься к Вашей сестре. Терпеть ненавижу, когда мастера болтают. Парикмахер так сяк - то вода льется, то фен работает... 

А мастера маникюра - тушите свет. А поговорить? Какие мы все разные. Кому то горе надо поговорить вслух, кому лучше промолчать. 

Ничего страшного в поступке @клодт не вижу. Но если продавец меня чем то задел и оскорбил, я просто не пойду туда второй раз. 

У них в городе только один мебельный салон? 

Изменено 14 Октября 2023 пользователем Маркиза Карабас

[Маркиза Карабас 83 502]

В 02.10.2023 в 19:50, клодт сказал:

Одинокие люди, как вы живете?

Растворяются в хобби. Вязать, шить, вышивать, рисовать, плести. 

[Пламя огня 22 085]

В 14.10.2023 в 14:19, Маркиза Карабас сказал:

Растворяются в хобби. Вязать, шить, вышивать, рисовать, плести. 

Работой живем, только работой. 

[Олия 7 755]

Ольга , Би-би.  Тяжело нам всем конечно. Но, когда работаешь и есть внуки, то легче намного.  Хоть несколько часов.

На работе устал , дома , что то поделал , вот и день и прошел. 

Я с внуками иду , то в парк, то в развлекательный центр, то поесть куда-нибудь.

Пришли устали, отдохнули , а там и вечер. 

Вот, как появиться у вас внуки, сразу найдете отдушину. Где с коляской погулять, где молодых отпустить,  где погладить. Только никогда не ругайтесь с невестками. Иначе все, ни сына , ни внуков . Я всегда на ее стороне.

Я смирилась со всем уже практически,  вспоминаю, грущу .  А что делать?

 

 

[Пламя огня 22 085]

В 14.10.2023 в 14:19, Маркиза Карабас сказал:

Растворяются в хобби. Вязать, шить, вышивать, рисовать, плести. 

Найти бы ещё время на все это. Приходишь с работы  и брык- упала, и ничего больше, никаких желаний, кроме одного - оставьте меня в покое. 

Изменено 16 Октября 2023 пользователем Пламя огня

[Везучий случай 15 220]

В 13.10.2023 в 00:22, клодт сказал:

И говорит мне – Но я же не могу туда вернутся! И даже с каким-то осуждением, горечью и даже раздражением. 

В 13.10.2023 в 00:22, клодт сказал:

ему плохо, тяжело оттого, что мне тут плохо, что не отпускаю. 

 

Да. Ему очень плохо, потому что нет ему покоя. Более того,  даже возможности не предвидится, чтобы  хоть как-то упокоиться и перейти туда, где все мы когда-то будем.

Я врагу не пожелаю такого горя, которое вам довелось пережить. Но. Пока вы не оправитесь, его неприкаянная душа, так и будет маяться, разрываемая меж двух этих миров. Страдая оттого, что вроде и закончила его душа свой земной путь, а по сути - и ни тут она,  и ни "там". 

Дорогая @клодт, я вам всё это пишу, потому что от всей души желаю вам сил и стойкости. Не знаю, откуда вы их возьмёте, но мне очень хочется верить, что вам поможет осознание, чем всё это чревато для вашего мальчика.  Поможет как-то мобилизоваться.  И, если уж не принять эту утрату сердцем, так хотя бы умом  и усилием воли - держать себя в руках. Ради вашего сыночка. Ради его благополучия. Ради будущей вашей  встречи, когда придет срок. 

Понятно, что вам очень больно и  трудно. Но поверьте просто на слово - ему сейчас, еще хуже... Он и так, за свою, такую  короткую жизнь, столько всего перенес. Так зачем продлевать страдания, еще и "там"? Он ведь был вам хорошим и внимательным сыном. Пожалейте его, он не заслужил этих мытарств. Видите, он уже сам вас просит об этом.

Держитесь! А когда почувствуете, что снова накрывает, просто вспомните о том, что вы его очень любите и поэтому желаете ему только добра и светлой дороги.

[клодт 2 489]

   Недавно ехала в автобусе. Бабье лето, солнышко. Тепло, хорошо. Сижу у окошка, блаженствую, мир созерцаю. На остановке забегает знакомая, довольная. Добежала, успела. Увидела меня, плюхнулась на сиденье рядом.

   - «Как дела?»  И сразу уголки губ опустила, в глазах печаль вселенская. Только похоронного марша не хватает. (ТУ сто четыре очень быстрый самолет, надо было поездом, надо было поездом…)  И я почувствовала себя сиротиночкой казанскою, человеком второго сорта. Ойушки. Дайте мне ведро побольше для слез и платков с простынюююю. Солнце померкло, тучи сгустилисяяя..

 М-да. Отвечать, что все нормально, надоело. Забудешь тут и отпустишь, ага. Не дадут! И черт меня дернул, сказала, что замуж выхожу, все прекрасно. – «И только тебе, по секрету, говорю. Тихо распишимся и едем в Черногорию на две недели». Без всякого намека на смешинку, с серьезным лицом. Ну, врать, так врать. Я же близнецы и обезьяна. И мужем воспитанная. Лет 30 назад он в бригаде поделился рецептом жаренных огурцов. И тетки всё исправно записали, и некоторые даже пожарили! На следующей смене, кто постарше ему подзатыльник отвесил. А кто-то и не понял, что это шутка была. – «Как вы, армяне это едите, это же не вкусно совсем».

   Пусть там, на бывшей моей работе, почешут языки. Нет, они не вредные и не змеюки, хотя, нет, есть и пара змеюк. Просто им там скучновато. Друг другу кости перемыли уже не раз, пусть развлекутся. И может перестанут так реагировать на меня. Как на привидение. В трауре не хожу, на людях не рыдаю. От радости, конечно не прыгаю. Пусть отвлекутся. А потом чего -нибудь придумаю. Поругались, например. Для закрепления эффекта еще пару знакомым сказать надо.

[Везучий случай 15 220]

1 час назад, клодт сказал:

Как дела?»  И сразу уголки губ опустила, в глазах печаль вселенская.

Очень вас понимаю. Когда не стало папы, то я тоже от людей долго шарахалась.  На работе отпуск попросила, только чтоб не видеть и не слышать никого и ничего. Ни бессильного сочувствия в глаза близких, ни удушающей опеки друзей и особенно, уточняюще-праздных вопросов соседей и коллег. А потом, когда поняла, что своё горе мне нужно переболеть одной, то и телефон на беззвучный поставила.

А потом мне приснился сон.  Будто мы с папой, как обычно, гуляем по парку. Он подустал и мы идем к скамейке, которая расположена на берегу нашего водохранилища. Вечер, тепло и тихо, наш Чернавский мост стоит в плотной пробке,  мы о чем-то мирно говорим и смотрим на сине-рыжую дорожку от заходящего солнца. И вдруг все резко потемнело, поднялся какой-то колючий ветер, потянуло сыростью и тиной. Я спрашиваю, не замез ли он? Мол, может, пойдём, а то неуютно тут... А папа голову опустил и молча под ноги себе смотрит. Я тоже опустила глаза, а там вода уже на туфли ему плещет. Я подскочила, а он мне горько так и даже с обидой: "Вот и мне так теперь. Из-за тебя. Холодно и неуютно."

Тряхануло меня тогда это сильно. Я  поняла, что мучаю его там. Именно вот это осознание и жгучее чувство вины, дало такой пинок, чтоб я взяла себя в руки. 

Дорогая @клодт, простите, если разбередила вам душу своим предыдущим постом. Написала не из праздного любопытства, а для того, чтоб поддержать и подтвердить, что сон ваш, это очень серьёзно. Удачи вам и берегите себя.

[клодт 2 489]

   Рвала и выбрасывала не нужные теперь бумаги и нашла газету старую. Эту историю мой муж отсылал на конкурс в далеких 90-х годах в местную газету. Ее напечатали, и он выиграл первое место и приз. Как будто вчера было. Молодые, заводные. Сам себя на заводских корпоративах Дед Морозом назначал, а Галя Снегурочкой, из года в год. Хочу написать ее здесь. Если нельзя, перенесите. Или удалите.

    Конкурс «Истории о любви».

   «Здравствуй «Провинциалочка». Вот и я решился поделиться с Вами своей историей о любви.

   В первый раз мы встретились с ней случайно, несколько лет назад. Но эту встречу я помню хорошо, как будто это произошло вчера. Я шел от знакомых и уже порядком устал.

    И тут вдруг увидел ее. Усталость как рукой сняло. Время как будто остановилось. Я стоял и очарованный наблюдал за ней. Она была не молода, но было в ней что-то притягивающее, завораживающие ласкающие движения, соблазнительные изгибы. Я стоял и наблюдал за ней долго, все еще не решаясь подойти. Я боялся спугнуть такую красоту. Наконец-то я решился, медленно подошел к ней и молча сел рядом, любуясь ее красотой. Вблизи она была еще прекрасней и притягательней.

   Сидел я долго любуясь ее красотой, но было уже поздно и пора было уходить. На закате дня, в лучах заходящего солнца она была еще прекраснее, но время поджимало и я скрепя сердцем расстался с ней, дав себе слово встретиться с ней на следующий день.

   На завтра я засобирался к ней с самого утра. Я был уверен, что встречусь с ней на том же самом месте. Ожидания меня не обманули, мы встретились там же. В этот же день я твердо решил признаться ей в своей любви, и как все влюбленные мечтал о взаимности. Немного посидев рядом, я собрался с мыслями и как на духу признался ей в своей любви.

   Ее ответ прожурчал в моем сердце сладкой музыкой. Слов я не разобрал, да и слова были не нужны. Что это был за звук! Я никогда не слышал звуков приятнее. Мы с ней провели вместе весь день. Я говорил ей о своей любви не умолкая, она же в ответ что-то щебетала, но я понимал ее, не разбирая слов. Это ли не любовь!

   С тех пор мы встречаемся с ней часто. Я прихожу к ней, как только у меня появляется возможность, и мы проводим с ней время. Конечно, я понимаю, что она не только моя, ведь сам вижу, что рядом с ней находиться много людей. Но ревности я не испытываю. Ведь она красавица, а красота принадлежит всем.

   Главное, я уверен, что наша любовь взаимна и поэтому доверяю ей полностью. Также, как и все влюбленные временами она охладевает, покрываясь льдом, но я знаю, что под этой ледяной коркой бурлят страсти и терпеливо жду. Проходит время и как бы вознаграждая меня за терпение она оттаивает и наши встречи возобновляются с новой силой.

   Еще во времена наших первых встреч, мы дали друг другу слово никому не рассказывать о нашей любви. Но влюбленным трудно держать все при себе. Вот и моя любимая делилась всем со своей старшей сестрой. Но я не обижался, я понимал ее.

    Так прошло много лет, а я все также влюблен в нее. Да и как мне не любить ее, тихую, веселую речку с загадочным именем Ящера, что несет свои воды мимо извилистых холмистых берегов. Река не только сама хранит тайну нашей любви, но и годами, лаская покрытые мхом камни просит молчать и их. И только вечерами, примкнув губами к старшей сестре реке Луге поведает ей тайну нашей взаимной любви. Я буду, наверное, единственным, кто в истории о любви не будет скрывать своего имени. С уважением к Вам Виталий Размикович.»

[клодт 2 489]

   Ветка как бы скорбная, а превратилась в ругательную. Маникюр, стрижка… я думаю, что чучелом никто не ходит. Хотя у армян закон - мужикам до 40 дней не бриться, женщинам не краситься. То еще зрелище. Когда после 40 дней мужа десяток мужчин побрились у меня в ванной, ммм…  С кладбища сразу бриться, только потом за стол. Мужу не повезло, и на похороны, и на 40 дней кафе все были закрыты, штрафовали. Уговаривала, что машины поставим подальше от кафе, никто не рискнул. Ноябрь 2020 год. Я сама после больницы еле ползала, к 40 дням немного очухалась, не до стрижки было. После нового года, перед тем как выйти на работу привела себя в порядок.

   После 40 дней сына меня вытащили на работу. Чтобы не видно было моих припухших глаз, приходилось наносить макияж поярче. С людьми работаю, чего их пугать. Подводка глаз черная пожирней, да погуще. ТушЬ хорошая. Помада поярче, чтоб внимание отвлекала от глаз. Взгляд уверенный, наглый. Я моль белая, если без макияжа и обычно макияж у меня не яркий, под натуралку. Так нашлась пара крыс, которые бдили мой траур, которых бесил мой вид.

   - Горюет она, ага, ресницы нарастила. И т.д.

   Коллектив бабский, естественно, мне все передавали. Пришлось к одной подойти и молча похлопать ресницами, что нарощенных ресниц у меня нет. На их мнение и сплетни мне наср, извиняюсь плевать. Но это раздражало. Это пристальное внимание. По большому счету им на меня плевать, но им интересно как я из всего этого выкручусь. И похоже, не оправдала их ожидания, крысиные. Добрых людей все равно больше.

    Я хоть и сильная, но хотелось, чтоб хоть кто-нибудь пожалел меня как маленькую. Но видимо вид у меня был - не походи - убью. Никто не рискнул. Правильно боятся, значит уважают. Но с другой стороны любые попытки проявления жалости в мою сторону меня бесили и любые разговоры пресекала на корню – я не хочу об этом говорить. Не люблю быть слабой, ненавижу слезы.

   И устав от этих качелей, от всего этого (лечение мужа, сына, похороны, свое лечение, разборки с родичами мужа из -за наследства) я сдалась и заперлась в своей квартире как в келье. Чтобы понять, кто я, что я, что хочу, что дальше? И любимые ваши советы (психолог, церковь, таблетки, поездки). Нет и нет. Только время. Просто время и все встанет на свое место.

   А кому сколько времени надо, чтоб восстановиться, все индивидуально. И никого торопить не надо. И обзываться не надо (эгоистка и т. д). Давайте уважать друг друга, хотя бы в таких темах. Мне столько историй понарассказывали в поддержку. В каждой семье практически свое горе. А я не замечала, бежала по жизни, пока сама не столкнулась.

  Это с другой темы перенесли.

Изменено 14 Ноября 2023 пользователем клодт

[Полярная лиса 275 389]

@клодт, я бы очень сильно взбесилась, если б посторонние мужики числом десяток побрились в моей ванной. Это тоже обычай такой или просто скотство? Станки и пену с собой принесли?

Не родственники, а настоящее быдло. Зачем вы это терпели, непонятно.

[клодт 2 489]

1 час назад, Полярная лиса сказал:

Зачем вы это терпели,

Это обычай такой.

Изменено 13 Ноября 2023 пользователем клодт

[Полярная лиса 275 389]

16 минут назад, клодт сказал:

Это обычай такой.

Обычай бриться в чужом доме?

[клодт 2 489]

1 час назад, Полярная лиса сказал:

чужом доме?

Не чужом. Все родственники, как бы были.

[Полярная лиса 275 389]

13 минут назад, клодт сказал:

Не чужом. Все родственники, как бы были.

Квартиру метили? Сейчас этих "родственников" уже нет?

Терпение у вас резиновое. В своем доме мне такая ситуация даже присниться не могла.

[клодт 2 489]

1 час назад, Полярная лиса сказал:

мне такая ситуация даже присниться не могла.

Это обычай армянский такой. Не раз наблюдала и в других семьях. Как обязательно помыть руки и умыться после посещения кладбища.

[клодт 2 489]

1 час назад, Полярная лиса сказал:

Сейчас этих "родственников" уже нет?

Растворились. Облом с "пароходами и заводами". Хорошо хоть не убили, и на том спасибо. Хотя может это еще впереди, сюрприз будет...

[Полярная лиса 275 389]

14 минут назад, клодт сказал:

Это обычай армянский такой. Не раз наблюдала и в других семьях. Как обязательно помыть руки и умыться после посещения кладбища.

Умыться и помыть руки - не то же самое, что побриться.

10 минут назад, клодт сказал:

Растворились. Облом с "пароходами и заводами". Хорошо хоть не убили, и на том спасибо. Хотя может это еще впереди, сюрприз будет...

Да ну, не думайте об этом.

[клодт 2 489]

   Месяца три назад снился этот сон. Но такой яркий, запоминающийся.

   Стою на берегу широкой реки. Берег где- то там вдали виден. Как- то все мрачно. Грязная вода, зеленоватая какая-то. Небольшая волна играет. Водоросли плавают взбаламученные. Справа люди в воде бултыхаются. Возле них плавают какашки. (Извиняюсь. Дальше еще хуже). Кто- то из людей дриснул. И на поверхность всплывает коричневое пятно этой дрисни. А мне надо, ну очень надо на тот берег. И преодолевая отвращение, тошноту подступающую я вскидываю руки для прыжка в эту воду. Отталкиваюсь от земли.

    И… Я лечу над водой, едва ее не касаясь. Сперва не понимаю своего состояния, потом оцениваю и лечу дальше, уже спокойнее. Подлетая к тому берегу, вижу слева людей, плавающих почти у берега. Тут и вода чище, и пляж песок белый, чистый. И солнце не ярко, но светит. Мне как-то спокойно. И я поворачиваю в их сторону и просыпаюсь.

   Я думаю, что этот сон подтверждает слова гадалки-хиромантки. Года два назад у нее была. О том, что примерно через три года после смертей я встречу мужчину, людей близких мне по душе. Это будет не любовь. Нас объединит что-то общее и по жизни мы пойдем вместе.

   Раз вода грязная, то это будет какая-то болезнь, но закончится все более- менее благополучно. Или, там есть говно, а это к деньгам, я все -таки пойду работать в медицину. Хотя за годы инвалидности сына, я устала, и стараюсь держаться подальше от всего медицинского. С другой стороны, я очень чувствую человека и не только, все живое. Я чувствую боль. Когда наигранную и человеку надо дать “пинка”. А когда и настоящую, когда надо пожалеть, дать уверенность, веру, силу.

   Ну, посмотрим. А пока надо найти силы, вскинуть руки и сделать прыжок. Вообще-то мне не плохо в своей раковине, келье. Тихо и спокойно. Пока. А там видно будет. Нужен ли этот прыжок?

   На данный момент у меня такая задача. Наряжая елку, достала коробки. Достала Дед Мороза. Уже лет 30 мы обещаем ему приобрести Снегурочку. Этого Дед Мороза муж выиграл в конкурсе на заводском корпоративе. Он мягкий, уютный. Я его уже стирала лет 7 назад и набила свежей ватой. А Снегурки все как-то не подходили. То страшные, то дорогие.

    И вот в этом году я опять не нашла ему подходящую Снегурочку. Поэтому решила купить обычную куклу с красивым личиком и длинными волосами и сшить ей костюм снегурки. Спешить мне теперь некуда, с поставленной задачей справлюсь. И будет у нас Дед Мороз с Снегуркой.

[клодт 2 489]

   1 января приходит смс от младшей сестры мужа.  – С новым годом. Как дела? Работаешь?

   Сперва хотела проигнорировать. Но все-таки отвечаю – Спасибо. С новым. Что, приступ вежливости?

   Пишет – Зачем ты так, мы же не чужие.

   Отвечаю – НЕ чужие рядом в горе и радости. И звонят хотя бы раз в месяц.

   Она – Ты ведь тоже не звонишь, сама не хочешь общаться.

   Пишу - А, ну да. Очень удобная отмазка.  И добавила ее в черный список.

   Не чужие… С праздниками меня и бывшие клиенты поздравляют, хотя уже больше года не работаю. А НЕ чужие от меня чего только не вытерпели. И некоторых, особо настойчивых, даже посылала. И ничего, продолжают общаться. При том, что я САМА никому не звонила. Спасибо им за терпение. Теперь я знаю, кто есть кто. Их мало, но они в тельняшках.

   Но тут и их вина есть. Как- то в маршрутке видела надпись над водителем. “ Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда вам идти”. Прям мое состояние, не в бровь, а в глаз. Я должна перестать горевать, поехать на моря, санатории, сходить к врачу, устроиться на работу и т. д. Кому я должна была, тех уже нет рядом. Что хочу, то и ворочу. Хочу сидеть в своей келье и сижу. Выхожу раз в неделю за продуктами и хорошо. - О, воздух, о, люди. Занимаюсь всякой фигней. Чего-то навязала, нашила. Вот здесь сижу, всякую фигню пишу. Порядок в шкафах навела, много лишнего повыкидывала. Мужа, сына зимние куртки сложила в большую сумку, отвезти в благотворительную организацию. Посидела – А вдруг они вернутся, а теплого нет ничего. Повесила обратно в шкаф. Знаю, дурдом на выезде. Ну, не готова я еще, надеюсь, все пройдет.  А главное в голове, в душе порядок навести. Прежде чем открывать новую дверь, надо закрыть старую.

   Подруга говорит, что напрасно я так все обрубаю. Пресловутый стакан воды подать. Для меня важно, из каких рук принять этот стакан. Это мой муж был дипломатичным. Где-то даже слишком. В розовых очках прожил, чтоб мир во всем мире. Его любимчик Сергей Лавров. А для меня либо ты друг, либо недруг. А тень на плетень, это не мой стиль. Стакан воды может и сосед подать. 31 декабря 10 вечера я вхожу в лифт, сосед выходит из лифта. – Пошли к нам праздновать, мы с женой дома отмечаем. Пошла бы, но мы с подругой в кафе столик заказали на всю ночь. Пели и плясали. Веселиться пока с трудом получается. Хотя я никогда и не была веселушкой, я серьезная девушка. Была. Теперь серьезная пенсионерка. А как хорошо быть пенсионеркой! Все на работу, а я дома. Просто балдею. Хочу пряники ем, хочу халву. Еще бы вес не набирался. После праздников поищу тренажерку. В одну зашла, там молодежь лет 20-ти. Буду искать пенсионерскую. С новым годом всех поздравляю.

[Сердечко 9 313]

@клодт, мне кажется это хороший сон. И вы найдёте Снегурочку. Надеюсь, что это будет что- то хорошее в вашей жизни.

[Полярная лиса 275 389]

@клодт, а вы знаете - вы мне сейчас нравитесь. У вас появились проблески жизни. У вас появились желания, а это ох как важно. Да, надо в санаторий, на прогулку, по магазинам. Да! Надо выбираться из раковины и жить. Если вы живы, значит, вы нужны на этой земле.

И ещё. Банальщина, но - господь не даёт испытаний не по силам. Терпите и карабкайтесь.

Мужчина появится, когда вы будете готовы, созреете. И когда не будете сравнивать с ушедшим мужем.

Обнимаю вас, стойкий солдат. Все хорошо.

И сон хороший. Вы выбрались из дерьма и полетели к чистой воде. Я не специалист в толковании снов, мне кажется, вы стоите на пороге новой жизни.

[клодт 2 489]

  Как мне испортили праздник 8 марта.

С утра проверила телефон на предмет поздравлялок. Отправила в ответ. Ну как с утра, часов в 11. Пенсионер, когда проснулся, тогда и утро. Оставила только позитивненькие и с юмором. Позавтракала. Позвонила еще одна потерявшаяся подруга, с которой мы с удовольствием поболтали часа 2. Включила музыку и получилось танцы, гимнастика, уборка, что -то среднее. Солнце в окно так и блещет, даже лужи на улицы подтаяли. Настроение классное, даже шаловливое, давно такого не было. Телефон подкидывает поздравлялки.

  В группе знакомая выставила фото на фоне моря, солнца, пальм. Но, ТАКОЕ кислое, унылое лицо. Мы не раз говорили с ней об этом. У человека все хорошо. Сын умница, здоровый, успешный, муж имеется. Сама здоровая. Живи и радуйся. Разговаривает с людьми через губу, всем и вся недовольная. Я терпеливая, но раз ее спросила – Я тебе ничего не должна? А то создается впечатление, что я тебе рубль должна.

   Все оставили комментарии к фото. Я тоже, и посоветовала к такому пейзажу, и в такой день побольше улыбок. Лучше бы я этого не делала. Пишет - я одинокая волчица. Я пишу- скорее рыцарь печального образа. Слово за слово, пошел срач из серии “ сама дура”.

 – Меня напрягают твои плоские шутки.

- А тут собрание английских лордов? М-да, а было хорошее настроение.

Все притихли. Блин, ты сама- то научись шутить хоть как-нибудь, хоть плоско, хоть горизонтально. И просто позитивно мыслить. Это просто вампиреныш. Я со своими проблемами вообще должна ходить как туча. Все, облом. Праздничное настроение улетучилось.

  Посидела я, попечалилась и решила -нет, не надо мне такого счастья. И удалилась из группы. От таких людей надо держаться подальше. Совсем из моей жизни удалить ее не получиться, но как можно дальше отстраниться.

  Позвонила одной из группы, может я нагрубила, перешла границы? Успокоила, что это ее нормальное состояние, просто привыкни. Спасибо. Не хочу. И не буду.

Изменено 9 Марта пользователем клодт

[Люшень 15 642]

11 минут назад, клодт сказал:

удалилась из группы. 

Получается из за одной грустной волчицы с другими отношения порвали. А оно стоит того? 

[клодт 2 489]

15 часов назад, Люшень сказал:

А оно стоит того? 

Стоит. С другими буду общаться лично, по отдельности. Но так будет спокойнее. Не натыкаться на нее постоянно.

 

15 часов назад, Люшень сказал:

А оно стоит того? 

Стоит. Боюсь, не удержусь и напишу -- Кусок унылого говна. Это будет совсем не хорошо. Но очень хочется.