Близкие отвернулись. Неужели я такое чудовище?

[СолоНина 2 284]

Только что, Полярная лиса сказал:

Маме надо - мама и звонит.

Это будет уже не то. Для мамы это унижение - что ей

 

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

это больше надо.

 

[Чернава 28 616]

32 минуты назад, Стюардесса сказал:

В другой дом без своих ключей - да, только по приглашению. В другой дом со своими ключами - по звонку, по договорённости. К себе домой нежданный снег на голову тоже не нужен. Дать таким гостям возможность постоять на лестнице и поцеловать закрытую дверь - бесценно. 

Да, это всё про границы. Даже у детей и внуков они есть. Почему не надо их уважать? 

 

 

Какие ключи, какой чужой дом, вы о чём? Где вы это в моих постах нашли?  

[Полярная лиса 275 200]

Только что, СолоНина сказал:

Это будет уже не то. Для мамы это унижение - что ей

 

 

Ну пффф. Что тут ещё сказать.

[umorka 32 739]

@Дождь на ресницах, я как и вы пенсионного возраста с кучей хронических болячек. Утро начинается с лекарств, измерения давления и прочих уже привычных ритуалов, соответствующих своему состоянию. Пока работаю, но уже решила, что до лета. И другую работу искать не хочу, устала и тяжело. Наверное. мои коллеги, знакомые, родные привыкли к моему нытью, редко бывает, чтобы ничего не беспокоило, организм очень реагирует на изменения погоды, на стрессы, усталость и пр. Говорю о своих болячках не для того, чтобы жалели, а, скорее наоборот, чтобы не приставали с помощью и расспросами. А то бывает, ковыляю, хоп, в колено вступило, стою, жду, чтобы отпустила боль, шевелю потихоньку. Тут же кто-то подлетает, поддержать, подать, принести. Раздражает жутко. Поэтому я говорю всем, что я дама не скромная, если нужно что-то, я попрошу, а так - не обращайте внимания. Ножки болят, но растопчусь. И поэтому, все из моего круга общения ко мне не пристают ни с помощью, ни с вопросами. Всё сама.

И вы не правы, выжидая звонка от дочери. Позвоните сами. Но надо понимать, что ваши родные тоже не роботы, живые люди, тоже могут чувствовать недомогание и усталость, могут быть просто не в настроении, какие-то проблемы. У каждого своя жизнь. Не надо обижаться, если к вам не прибежали сразу, забыли перезвонить, ну бывает. Расспросите сами у дочери о её делах, о внучке. 

Мы с вами можем много чего накрутить в голове. А зачем? Вполне допустимо, если ваша дочь молода и здорова (слава Богу), она может и не понимать, на сколько вам тяжело. Сытый голодного не разумеет. Мой свёкор, например, до 60 лет не знал, как болят зубы, и шутил над страданиями других, пока , наконец у него зуб не заболел, так он полгода всем рассказывал, что он чуть не умер. Моя мама мне не верила, что может болеть голова, до тех пор, пока сама не стала мучиться головными болями после травмы. 

И, знаете, вот меня бесит, когда я слышу типа: я думала, что ты догадаешься позвонить, спросить и пр. С чего бы я должна догадываться? Человеку своих тараканов хватает в голове, чтобы ещё угадывать. кто о чём подумал. Вам надо - звоните, просящему - дают.

[СолоНина 2 284]

Только что, Полярная лиса сказал:

Ну пффф. Что тут ещё сказать.

А чего пфф, у каждого, если покопаться, найдется обязательно хотя бы один такой человек в окружении. И хуже, если не копаться..

 

1 минуту назад, umorka сказал:

. Вам надо - звоните, просящему - дают

Ещё может быть такой вариант, что дочь долгое время подскакивала на каждый мамин чих-пых. А сейчас работа на себя, муж, маленький ребенок, мама отошла на пятое место.

[Полярная лиса 275 200]

Только что, СолоНина сказал:

А чего пфф, у каждого, если покопаться, найдется обязательно хотя бы один такой человек в окружении. И хуже, если не копаться..

Я своей маме всегда звонила сама. Если звонила она - я подскакивала, потому что знала, что если мама набрала мне, значит, что-то случилось. Поэтому мне было менее нервомотно звонить самой. В определенное время, каждое утро и вечер - как дела, мама? Как говорится, с утра выпил, весь день свободен.

[Дальние Дали 86 855]

9 часов назад, Дождь на ресницах сказал:

Я вспомнила, что моя дочь возила к нему ребенка и написала дочке. Она скинула мне номер телефона этого травника, а как найти, сказала, что так не объяснишь, где то по трассе. И все! Вот так дочка, имея машину, помогла матери, кинув всего лишь телефон лекаря, дальше пусть сама выгребает. Мне, пенсионерке, очень накладно ехать туда и обратно на такси, плюс там еще и за ожидание заплатить придется и за лечение тоже. Дорого выйдет для меня эта поездка, пока не потяну. 

Не знаю, где я допустила промах в воспитании дочери, что она стала такой черствой и бесчеловечной.

Вы знаете, а это сейчас очень распространённое явление. У многих моих знакомых   уже взрослые дети, и в общем-то, везде похожая  картина --  дети не заботятся  о родителях, не интересуются, не приезжают/не приходят в гости. Им просто не интересно и не нужно это.  Звонят только в случае, если им что-то нужно -- например, деньги или посидеть с внуками --  и всё.  А во всех иных случаях -- родители не интересны,  особенно если они уже ничего не могут материального дать, зато могут  уже нуждаться во внимании и помощи. И это всё благополучные семьи,  и даже в общем-то детоцетристские -- то есть дети там не росли заброшенными, а как раз  были любимы и обласканы. 

Примите одну простую вещь: родители -- это ресурс. Когда этот ресурс исчерпывается -- детям  стареющие, болеющие и тем паче немощные родители -- не нужны, не интересны, и общения с ними избегают, чтоб родаки не попросили чего -нибудь, какой-то помощи или внимания не дай Бог. Потому что старые или больные  родители -- это уже не помощник по жизни, а  не дай Бог -- объект заботы, вот они и ведут себя жёстко, "сепарируются" и держат дистанцию.  мол -- гляди, на мне где сядешь там и слезешь, не болей, будь самостоятельной, я с тобой возиться не собираюсь, у меня своя молодая интересная жизнь, в которой тебе (старухе или болящей) места нет.  

В принципе, оно и логично -- человек так устроен, что не хочет лишних забот и ответственности, просто раньше, в  другие времена, религия и общество буквально  навязывало взрослым детям мысль,  что они должны своим родителям, что они обязаны уважать и заботиться, но в наше время это уже не так, в наше время другие правила: ты никому ничего не должен,  живи для себя и прочее. Кстати,  поэтому многие молодые не спешат ни  жениться, ни детей заводить, потому что это -- ответственность, а ответственности никому не хочется лишней. Плюс они сейчас инфантилы -- им приятнее получать заботу от других, либо же    самому  заботиться о себе любимом, "развиваться", жить в удовольствие --  и всё. 

Привыкайте. Наше время -- время торжествующего (наконец-то в истории человечества!) эгоизма  

Вам советую -- дружить  и общаться с соседями, они иногда очень неплохо помогают и совершенно бесплатно  --  будете иногда просить какую-нибудь соседку купить продуктов или  лекарств, если совсем будет  плохо. И оставьте кому-то из соседей (кому доверяете) ключ от квартиры вашей, на всякий случай -- чтоб если что, могли зайти, если вам плохо станет. Также найдите контакты магазинов и аптек, где есть доставка. По максимум позаботьтесь  о себе -- в период ремиссии наделайте полуфабрикатов и заложите в морозилку,  накупите консервов, сухих каш, вермишели и сухих картофельных порошков для заваривания -- будете  их есть, если руки не будут работать, и готовить не сможете. Не ждите, что дочь станет заботливой и начнёт заботиться -- не начнёт, раз до сих пор не проявляла заботы, то её и не будет.  Бывают заботливые дети -- но очень редко, что ж, кому-то везёт, а вам нет -- примите это и исходите из этого: вы одна и всё и сами должны заботиться о  себе. 

Изменено 24 Февраля пользователем Дальние Дали

[Стюардесса 38 278]

24 минуты назад, Чернава сказал:

Какие ключи, какой чужой дом, вы о чём? Где вы это в моих постах нашли?  

Вот, страницей раньше вы писали, что это чисто форумская придумка. И про личные границы тоже мы здесь сочинили, да. 

Я как постоянный носитель трёх ключей от трех квартир достаточно различаю, куда можно самой в любое время, а куда надо спросить - к вам сейчас можно? - даже имея ключи. 

 

Изменено 24 Февраля пользователем Стюардесса

[LikaLima 2 669]

У меня такая же была, сама не позвонит никогда и постоянные обиды, что я не звоню, а потом до меня слухи от кого угодно доходят, что она там умирала уже раза три… При том что мы жили в соседних квартирах. И ещё ладно оправдание было когда я работала, мол «ну ты же занятая, не хочу отвлекать», но то же самое было и когда я в декрет вышла, и оправдание то же.

Не хочу вас обидеть, автор, но не понимаю к чему эта гордость, возьмите да сами позвоните, узнайте как дела, расскажите как вам плохо и одиноко, скажите что скучаете/страдаете, попросите приехать. Или мессенджер освойте, пишите сообщения, если так отвлекать не хочется.

Изменено 24 Февраля пользователем LikaLima

[Полярная лиса 275 200]

@Дальние Дали, вы вроде умный человек, вас приятно читать, но сейчас вас занесло не в ту степь, мне кажется. Не надо говорить за всех, пожалуйста. Лично мне, например, мои родители были нужны совсем не как ресурс, скорее это я была для них ресурсом. Надеюсь, и про меня в свое время не забудут, ну а забудут, так что поделать, самадуравиновата. Умирать в любом случае придется в одиночестве.

Тенденция... А кто ее создал, такую тенденцию, кто виноват?

Мне кажется, усложнять не надо. И так время непростое, ещё и жизнь себе укорачивать пустыми, ничтожными обидками. Не дело это.

[Дальние Дали 86 855]

1 минуту назад, LikaLima сказал:

к чему эта гордость, возьмите да сами позвоните

Ха. Дочь знала,  что мать болеет -- но сама не позвонила и не спросила, и это обо всём говорит, участливая дочь либо тут же перезвонила бы матери и спросила как здоровье,  либо даже приехала бы  навестить, и не с пустыми руками, зная что у матери плохо работают руки (а там ещё и ожог был) -- привезла бы какую-то готовую еду. Но дочь так не сделала -- значит, нет у неё чувств особых к матери. "Женщина, которая меня родила" как факт в биографии, и не более того. Нет эмоциональной привязанности. Если человек не хочет делиться своим душевным теплом, заботиться  -- его невозможно заставить . И лучшее что возможно сделать -- как можно скорее принять этот факт. 

5 минут назад, LikaLima сказал:

И ещё ладно оправдание было когда я работала, мол «ну ты же занятая, не хочу отвлекать», но то же самое было и когда я в декрет вышла, и оправдание то же.

А это не оправдание. Это факт. Мама ваша не работает, а вы работаете, плюс у вас семья, то да сё,  она  это знает и боится   своим звонком вызвать ваше раздражение (и тем самым вызвать ваши негативные эмоции к себе) ,  ибо может помешать -- оторвать работы, от мужа или  детей. Вполне нормально, когда  люди рассуждают именно так: я не работаю,  всегда свободна и всегда  рада звонку от дочери, а она всегда  занята -- поэтому  удобней, чтоб она сама мне звонила, а не я ей, потому что   я  могу позвонить не вовремя .

Но ещё   способ: договориться с матерью, и созваниваться или ходить в гости по графику, например:  каждый вечер СМС или звонок в 8 вечера о том. всё ли в порядке. А через четверг  дочь станет заскакивать к маме  на часок  чаю попить и поболтать.  Но такое редко бывает, взрослым  детям жалко потраченного времени на четверги со скучной бабушкой. 

7 минут назад, Полярная лиса сказал:

Не надо говорить за всех, пожалуйста. Лично мне, например, мои родители были нужны

Так я так и сказала -- иногда кому-то везёт,  вот как  ваши родителям с вами. Но -- таких мало и всё меньше, всё же вы из другого поколения, как раз ещё из того,  когда было стыдно не заботиться. Сейчас -- нет, не стыдно, иные времена, иные правила. 

[Физендра 48 878]

31 минуту назад, Дальние Дали сказал:

Привыкайте. Наше время -- время торжествующего (наконец-то в истории человечества!) эгоизма  

А знаете, если исключить из вашего поста подспудно осуждающе-обвиняющий тон- то вы совершенно правы! Время РАЗУМНОГО эгоизма. Токсичные зануды, прилипалы и навешиватели вины и проблем любого возраста нынче не в тренде. Нельзя, неприлично смаковать свои болезни, это крайне неприятно окружающим. Ну вот зачем автор стартопика так мелочно и брюзгливо описывает свои тяготы, кому это нужно? Если это и есть темы для разговоров с дочерью- то понятна её отстранённость. Болеешь- иди к врачам, старайся решить сама-сама свои проблемы и не создавать никому новых, край как надо получить помощь- скажи внятно рОтом! А не "намЯкивай" всем непричастным, какая у тебя неблагодарная сволочь дочь выросла.

Есть темы на форуме, где можно получить совет и поддержку согласно диагнозу, а родным зачем мозг выносить? Ежели чо- мне тоже не "шашнадцать", а совсем даже наоборот- седьмой десяток.

[LikaLima 2 669]

4 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Дочь знала,  что мать болеет -- но сама не позвонила и не спросила, и это обо всём говорит, участливая дочь либо тут же перезвонила бы матери и спросила как здоровье,  либо даже приехала бы  навестить, и не с пустыми руками, зная что у матери плохо работают руки (а там ещё и ожог был). Но дочь так не сделала -- значит, нет у неё чувств особых к матери. Нет эмоциональной привязанности. Если человек не хочет делиться своим душевным теплом, заботиться  -- его невозможно заставить.

Ну автор пишет, что до определённого момента всё было хорошо и ничего не предвещало, как говорится. А тут резко раз, и эмоциональная привязанность пропала? Дочь её резко разлюбила? Столько вопросов и при этом автор целых пол года у телефона в ожидании сидит? А может у дочери тоже проблемы какие, в семье или депрессия затяжная, да мало ли чего ещё… Бабушке тоже выходит, не особо интересно как дочь живёт всё это время, как внучка?

Зачем себя мучить, возьми да позвони, позвони вечером, если боишься помешать… Да и в нормальной семье разве звонок мамы может помешать сильно? Всё лучше, чем сидеть пол года страдать, да гадать «почему?» и «за что?», можно ведь просто об этом спросить.

Значит наверное не так всё однозначно.

 

[Стюардесса 38 278]

23 минуты назад, Дальние Дали сказал:

А через четверг  дочь станет заскакивать к маме  на часок  чаю попить и поболтать. 

О чем говорить с человеком, который целый день сидит дома и не знает чем себя занять? Скушно ей, видишь ли, приезжай доча, ещё и клоуном поработай, развлеки маму! 

Не станет никто никуда заскакивать. И чай ваш поперёк горла встанет. 

[LikaLima 2 669]

1 минуту назад, Стюардесса сказал:

О чем говорить с человеком, который целый день сидит дома и не знает чем себя занять?

Ну болячки обсуждать можно бесконечно, давление, цены на лекарства…

[сиреневое счастье 64 844]

54 минуты назад, Дальние Дали сказал:

многих моих знакомых   уже взрослые дети, и в общем-то, везде похожая  картина --  дети не заботятся  о родителях, не интересуются, не приезжают/не приходят в гости. Им просто не интересно и не нужно это.  Звонят

Я почему-то вижу у своих знакомых несколько другое. Неинтересно и не нужно у тех, кто сам был особо неинтересен и не нужен, ибо у мамы "своя личная жизнь", "внуки? Я еще слишком молода, чтоб чувствовать себя бабушкой!", ну или бесконечные жалобы на ноги, руки и "проклятые сосуды". Откуда возьмется интерес, если маме интересна только она сама?

В остальных случаях не обижены родители ни помощью, ни вниманием.

[Лотос в тумане 2 998]

8 часов назад, Стюардесса сказал:

Однако, буквы печатать отлично получается . 

Браво! +100500 за наблюдательность! А я думаю, что меня цепляет то...

[Running wild 222]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Примите одну простую вещь: родители -- это ресурс. Когда этот ресурс исчерпывается -- детям  стареющие, болеющие и тем паче немощные родители -- не нужны, не интересны, и общения с ними избегают, чтоб родаки не попросили чего -нибудь, какой-то помощи или внимания не дай Бог. 
 

Вы что такое говорите? Какой ресурс? Если Вы от своих родителей так бессовестно абстрагировались, не надо преподносить это как истину! Это просто какой-то позор.

[сиреневое счастье 64 844]

49 минут назад, Дальние Дали сказал:

. Дочь знала,  что мать болеет -- но сама не позвонила и не спросила, и это обо всём говорит, участливая дочь либо тут же перезвонила бы матери и спросила как здоровье,  либо даже приехала бы  навестить, и не с пустыми руками, зная что у матери плохо работают руки (а там ещё и ожог был) -- привезла бы какую-то готовую еду. Но дочь так не сделала

При том, что до этого- и делала, и помогала. Вы всерьёз верите, что вот на пустом месте р-раз! И равнодушной дочь стала?

Изменено 24 Февраля пользователем сиреневое счастье

[Стюардесса 38 278]

8 минут назад, LikaLima сказал:

Ну болячки обсуждать можно бесконечно, давление, цены на лекарства…

Это дааа, очень интересно и бесконечно содержательно. 

[сиреневое счастье 64 844]

51 минуту назад, Дальние Дали сказал:

взрослым  детям жалко потраченного времени на четверги со скучной бабушкой. 

Честно? Да, жалко. Если бабушка не хочет ничего сделать, чтоб не быть скучной, не желает хоть чем-то наполнить свою жизнь, а только жалуется и ноет, на такое "общение" действительно жалко времени.

[Самобранка 88 100]

9 часов назад, Полярная лиса сказал:

Конечно, им с отцом, чуть живым, только и не хватало заразиться от меня, тогда бы и умерли оба. Кошмар. 

Сколько этих нюансов в жизни и никто не пишет на форум темы заводить- памахити, дочкаА напроезвол судьбе меня бросела.

Оль, прости за цинизм, но я ржу в ночи.

 

7 часов назад, сиреневое счастье сказал:

Честно? Да, жалко. Если бабушка не хочет ничего сделать, чтоб не быть скучной, не желает хоть чем-то наполнить свою жизнь, а только жалуется и ноет, на такое "общение" действительно жалко времени.

Моя дорогая крёстная была зануда- придёт к дочке и давай- тяпку в руки с порога, мусор вытаскивать, курей управлять, сестра злилась, а теперь не припомнит, чтобы мать на здоровье жалилась, а крёстная сгорела за полтора года, без жалоб. А болезни, как выяснилось было лет двенадцать.

Каждый день её стойкости поражаюсь, ведь мы все думали- сносу крёстной не будет, а она вся больная была. Хоть бы раз пожаловалась. Не ну бывало- голова болит, так то у нас у всех женщин. Отмазка типа

[Полярная лиса 275 200]

1 час назад, Самобранка сказал:

Сколько этих нюансов в жизни и никто не пишет на форум темы заводить- памахити, дочкаА напроезвол судьбе меня бросела.

Оль, прости за цинизм, но я ржу в ночи.

Да дофигища, Лена. Я не раз говорила, что пишу тут лишь очень малую часть того, что происходит в реале. 

[Махровая эгоистка 3 815]

Я ветку от корки до корки не читала, каюсь, но ключевое посмотрела. Навскидку, от постов автора веет именно тем, что сейчас принято называть токсичностью и манипуляшками, ну как минимум, если вообще старт топ не вброс, конечно

И если рассматривать это как реальную историю, то я бы не торопилась бросать в ту дочь камни. Отстранение её может иметь веские причины, быть вполне объяснимым, но процесс и динамика явно остаются за кадром.

Меня маман тоже подъедала, не все могут достойно принять сепарацию детей, даже если хотят её. При том, что она достаточно рано выпихнула меня во взрослую жизнь с материальной точки зрения (зарабатывай сама), ей хотелось оставить бразды правления в сфере психологической зависимости. Типа ты всё сама-сама, крутись как хошь, выросла не медаль на шее, но влиять на тебя я - буду. А то, что тут либо крестик надень, либо из церкви вон - не, не слышали. Будь, в общем сильная и независимая, не отягощай меня проблемами, но я навсегда твой кукловод, владычица морская со всеми авторскими правами и изволь, а не то...

И всегда рычаг давления был один - здоровье. Всё болит, ничего не помогает. Начинаешь вносить конструктив - нет, ты ничего не понимаешь, тут сотня диагнозов, мне нужно сочувствие, сострадание, я не чувствую твоей боли и твоего страха за мою жизнь. Короче, мама, что делать то, что от меня требуется в данный момент? - Ты должна бояться меня потерять, а ты чёрствая.

На те же праздники мои семейные придёт - обязательно устроит бенефис и цыганочку с выходом, с неизменным лейтмотивом - я вся больная, а она неблагодарная, и это у меня уже сын взросленький был, брал на себя функцию утешать и провожать бабушку в слезах. 

Таки да, я после одного ну очень безобразного инцидента звонить сама на долгое время - перестала. А потому что берега надо видеть. И так после каждой "цыганочки". Ничего, стало доходить. Помается месяц, звонит. Я разговариваю, объясняю, пытаюсь донести, что я не коврик, ноги о меня вытирать не надо. И так до следующего раза. Но под конец её жизни, к слову, начало доходить, что если я "отморозилась" - значит, ищи причины в себе. Ну, я же хорошая дочка? Так и автор пишет, что дочка хорошая. Но - сочувствия ищет к себе. Так что всё неоднозначно, в общем.

[Люблю горы 31 088]

3 часа назад, LikaLima сказал:

Ну автор пишет, что до определённого момента всё было хорошо и ничего не предвещало, как говорится. А тут резко раз, и эмоциональная привязанность пропала? Дочь её резко разлюбила? Столько вопросов и при этом автор целых пол года у телефона в ожидании сидит? А может у дочери тоже проблемы какие, в семье или депрессия затяжная, да мало ли чего ещё… Бабушке тоже выходит, не особо интересно как дочь живёт всё это время, как внучка?

 

 

До определённого момента у меня всё было хорошо, а потом, на ровном месте, подозрение на онкологию, больница, обследования. Лечение. В том числе, гормональное. Я взяла и поделилась с мамой, поддержки, наверное, ждала. А получила ушат. Что только идиотки принимают гормоны. Ты что, не понимаешь, что тебя разесет??? Говорю, у меня дети маленькие, мне надо просто не умереть, чтоб их поднять  . Разнесет - не самое страшное . Ну, как есть - идиотка. Гормоны она жрет. 

Ну, и всё . Гормоны я жру. От онкоболячки не сдохла. Дети растут. Как вы думаете, много ли я рассказываю матери? И часто ли звоню поболтать?