Близкие отвернулись. Неужели я такое чудовище?

[Полярная лиса 275 467]

@Предчувствие весны, Лель, кстати о звонках. В моей семье всегда было принято отзваниваться тому, от кого уехал (или в случае дальних поездок), по приезде домой. С младых ногтей помню это правило, как только нам провели стационарный телефон. Правило работает и по сей день. Я уехала домой от родителей - мама, я дома. Дочь уехала от меня - мама, я дома. Спасибо, дочка, спокойной тебе ночи.

Цена вопроса - пара рублей и полминуты времени.

[Реинкарнация 31 506]

8 минут назад, Verchi сказал:

Я мысль в целом поняла. 

Я сама ещё здоровая и вполне молодая, а дочь иногда спрашивает, как я то или это буду делать. Хотя мне не нужна помощь никакая. Думаете, она меня, считает скорбной на голову? Я прям расстроилась 

Нет, просто ваша дочь воспитана так, что дети сами-сами и не фиг родителей напрягать, и помогать надо даже в том случае, если мама ещё достаточно молода, что имеет маленького ребенка, а дочь сама молодой специалист на съеме. 

[Предчувствие весны 33 407]

2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

@Предчувствие весны, Лель, кстати о звонках. В моей семье всегда было принято отзваниваться тому, от кого уехал (или в случае дальних поездок), по приезде домой. С младых ногтей помню это правило, как только нам провели стационарный телефон. Правило работает и по сей день. Я уехала домой от родителей - мама, я дома. Дочь уехала от меня - мама, я дома. Спасибо, дочка, спокойной тебе ночи.

Цена вопроса - пара рублей и полминуты времени.

Вот и я о том! Это так элементарно отзвониться по приезду, как зубы почистить. На автомате. А тут целые игрища, кто кому первый, сколько поговорили и т.д. Надоело это дочери, да и все!

[Никеша 86 030]

1 час назад, Полярная лиса сказал:

Напиши сама и спроси: дочка, как дела? Как внучка, здорова?

Сидеть и ждать на локотках - глупо, можно не дождаться.

Тоже удивляет. У меня, бывает, хоть и нечасто, что закручусь-забуду с мамой списаться, вечером вспомню - уже, вроде как, и не напишешь, поздно, вдруг разбужу, сон у обоих уже не очень хороший, нарушишь с вечера - до утра маяться будут. Так утром мать пишет: Дочь, вы там как? Все нормально у вас? 

Ну то есть, первая мысль у родителей (тоже, на минуточку, обвешанных вполне себе букетами "болячек", к сожалению) не обидки "ах такая сякая, за целый день про больных-стареньких родителей не вспомнила", а беспокойство "вдруг случилось чего? как дочь? как внучка?"

Изменено 25 Февраля пользователем Никеша

[Verchi 35 569]

3 минуты назад, Реинкарнация сказал:

Нет, просто ваша дочь воспитана так, что дети сами-сами и не фиг родителей напрягать, и помогать надо даже в том случае, если мама ещё достаточно молода, что имеет маленького ребенка, а дочь сама молодой специалист на съеме. 

Чушь прогнали какую то, у вас явно что то личное. 

 

[Альтер Эго 89 267]

13 минут назад, Verchi сказал:

Я сама ещё здоровая и вполне молодая, а дочь иногда спрашивает, как я то или это буду делать. Хотя мне не нужна помощь никакая. Думаете, она меня, считает скорбной на голову?

Извините, а зачем она спрашивает? Я когда была не молодая и относительно здоровая, мне дочь таких вопросов не задавала. Прямо я задумалась, может не так ее воспитала. Да и сейчас ее : "Привет, ты как?" не требует от меня подробного отчета. Пишу "нормально", а про побочки от химии докторам докладываю. Она то что может сделать, кроме как посочувствовать? А молодой и здоровой матери какая помощь может быть нужна? Или это вопрос чисто из вежливости? 

[Полярная лиса 275 467]

1 минуту назад, Альтер Эго сказал:

Извините, а зачем она спрашивает? Я когда была не молодая и относительно здоровая, мне дочь таких вопросов не задавала. Прямо я задумалась, может не так ее воспитала. Да и сейчас ее : "Привет, ты как?" не требует от меня подробного отчета. Пишу "нормально", а про побочки от химии докторам докладываю. Она то что может сделать, кроме как посочувствовать? А молодой и здоровой матери какая помощь может быть нужна? Или это вопрос чисто из вежливости? 

Свет, иногда сама видишь, каково маме. Моей в самом конце было адски плохо, но она терпела. На меня срывалась, но я понимала, что ей плохо до невозможности, старалась как могла помочь. Все наши "побочные эффекты" типа ее недовольством мной - фтопку. Ругаться можно, когда здоров и ничего не болит.

[Стюардесса 38 375]

57 минут назад, Verchi сказал:

звонок это общение или дело какое то. "Спасибо" за услугу или одолжение говорят

Ну да, зачем здороваться с мамой или с дочкой, вы ж исключительно по делу им звоните, и они вам тоже. И спасибо им не за что говорить. А то наодалживаете больше, чем отдать сможете. И ни в коем случае при общении не проколитесь на спасибо - так унижаться недопустимо. Вы же не услуги им оказываете. 

Корону то держите крепче, и на неё лопата найдётся 

[Verchi 35 569]

1 час назад, Альтер Эго сказал:

Или это вопрос чисто из вежливости

Не знаю. Может из интереса. Дочь вообще часто выспрашивает подробности моей жизни, которые я не сказала бы сама. Она ещё посоветовать любит там, где мне советы не нужны 

Ну я не против её внимания, у меня сейчас не самый простой период в жизни. Но попросить не посмела бы, всё таки молодые своей жизнью жить должны. 

1 час назад, Стюардесса сказал:

2 часа назад, Verchi сказал:

 

Ну да, зачем здороваться с мамой или с дочкой, вы ж исключительно по делу им звоните, и они вам тоже

Здороваться нормально. 

1 час назад, Стюардесса сказал:

спасибо им не за что говорить

Обьясните, за что спасибо? Ну я не понимаю, правда. Я никому своё общение не навязываю, терпеть меня не надо. 

 

1 час назад, Стюардесса сказал:

рону то держите крепче, и на неё лопата найдётся

Не волнуйтесь за мою, свою держите. 

[LikaLima 2 669]

Хотелось бы автора послушать, а то столько понаписали уже в пустоту)

[Полярная лиса 275 467]

6 минут назад, LikaLima сказал:

Хотелось бы автора послушать, а то столько понаписали уже в пустоту)

Вряд ли автор придет, ведь ее дочку не распяли, а ей надо было именно этого.

[ЯнаКа 11 098]

5 минут назад, Полярная лиса сказал:

Вряд ли автор придет, ведь ее дочку не распяли, а ей надо было именно этого.

 Она же вроде написала, что согласна, надо самой позвонить и поговорить об этом с дочерью. Приняла совет и больше не пишет. 

[Махровая эгоистка 3 828]

26 минут назад, Предчувствие весны сказал:

А тут целые игрища, кто кому первый, сколько поговорили и т.д.

Вот именно, что игрища да ритуальные пляски: кто, кому, когда, сколько. Сама мысль заморачиваться этими подсчётами и взвешиваниями и возникает, когда нет полноценных и равноправных отношений двух взрослых!!! людей.

Я если до паники и сумеречного сознания переживаю за сына в какие-то моменты, то а) это трудности именно моего психологического фона, надо саму себя попридержать и не накручивать; и б) меня не переломит лишний раз ему напомнить - отпишись (отзвонись, маякни), что всё ок.

И вообще хорошая мысль - больше с себя спрашивать и за собой следить. Тогда претензий к миру нааамного меньше становится.

Тут тоже, не далее как 23 февраля. Заказала сыну небольшой презентик на ВБ (живём то в 2000 км друг от друга), причем трудно было подгадать, чтобы именно то, что надо и конкретно 23-го доставка. Нарисовала себе пастораль, как ребёнок с утра получает, радуется  и благодарит небеса, что подарили ему такую мать). А у него всё не по плану пошло, весь день пришлось работать, никак в этот ПВЗ не попадает, пишет мне: я Кате (живут вместе) штрих скину, она заберёт. Я - нееет, сам сам. Отчаянно пытаюсь сохранить идеальную картинку (ага, осчастливила же). К вечеру он точно определяется, что сам не сможет, пишет - ну можно же Кате забрать? Я сухо отписываюсь (мысленно хороня свою картинку) - дело хозяйское, день всё равно прошёл. Сын меня хорошо знает, пишет аккуратный знак вопроса и осторожно вопрошает - что, так критично?

На этом моменте я отчётливо ловлю себя на манипуляшках, устыжаюсь, говорю себе - а ну тормози, что за детские обидки. Хотела порадовать, а в итоге наоборот выходит.  Съезжаю в переписке на "шутки юмора", сына "попускает". Поздно вечером получаю фотки счастливого лица и "спасибки".

16 минут назад, Полярная лиса сказал:

Вряд ли автор придет, ведь ее дочку не распяли, а ей надо было именно этого.

Да, не "распотешило" автора, упс.

[Подруга друга 5 409]

@Махровая эгоистка, Вашего позволения, я заскриню Ваш пост? Ну точно в цель! Спасибо!

[Лавка антиквара 108 334]

1 минуту назад, Реинкарнация сказал:

Какой химии? Разве при ковиде ее назначают?

Света про себя пишет. И у нее не ковид. Дочери пишет - все нормально. А побочка от химии всего лишь повседневная текучка сейчас. На нее не жалуется дочери.

Изменено 25 Февраля пользователем Лавка антиквара

[Реинкарнация 31 506]

1 минуту назад, Лавка антиквара сказал:

Света про себя пишет. И у нее не ковид. Дочери пишет - все нормально. А побочка от химии всего лишь повседневная текучка сейчас. На нее не жалуется дочери.

Ещё раз извиняюсь. Перепутала с Казачка. 

[Казачка 34 270]

Ну да, можно, даже нужно позвонить дочери, попросить, чтобы привезла готовой еды дня на три в контейнерах, а контейнеры может открыть и разогреть соседка.

Не знаю, как автор общается с дочерью, то ли боится лишний раз ее потревожить, то ли считает, что дочь должна сама звонить, как автор звонит матери. Но никогда не поздно поменять порядки созвона или переписки.

По молодости, бывало, мама бросала трубку, и я, как дочь, сама звонила через пару недель, как ничего не бывало. Но мама говорила: что, нужна мать, что, поняла, что была виновата. В таком ключе было неприятно разговаривать, манипуляции повторялись, я отдалялась.

Со своими детьми не позволяю себе манипуляций, лишний раз не звоню и не пишу, хотя, могу написать, если захотелось, или когда давно не общались, более пары недель. Даже в голову не беру, что не общалась с детьми пару недель.

Если дети интересуются моим здоровьем, отвечаю вкратце, что жить можно, обеды могу готовить.

[Лавка антиквара 108 334]

Я вот еще со времен студенческой юности усвоила одну мудрую мысль, которую нам сказала мама соседки по комнате. Если хотите сохранить хорошие отношения с близкими, никогда не упрекайте их, навешивая чувство вины. "Ты мне не позвонил(а), а мне было плохо/я волновалась и прочее. То же самое можно сказать не упрекая и не навешивая чувство вины. Когда человек постоянно перед близкими в чем-то виноват, тяжело общаться. И отдаляются. Ну реально ведь тяжело.И вроде ничего плохого не сказано. Но... 

Изменено 25 Февраля пользователем Лавка антиквара

[На бис 3 416]

24 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

Если хотите сохранить хорошие отношения с близкими, никогда не упрекайте их, навешивая чувство вины. "Ты мне не позвонил(а), а мне было плохо/я волновалась и прочее.

Очень верное замечание! Одно время у мамы моей появилась такая привычка, что если сама звонит, то обязательно начинает с вопроса: "У тебя мама есть? Не звонишь, забыла уже, что мама есть!"

А у меня как раз сложности были, и в семье, и на работе напряг. Иногда приходила домой, падала и ничего не хотелось, никакого общения.  Да ещё каждый раз как упрёк это - мама есть? Как будто и пообщались нормально, но в глубине души вина как будто. 

Тогда я стала открыто говорить о своих проблемах, что мне тяжело, не хватает времени, нет сил. Буквально до слов: "Ну мам, ну я же не на пенсии, чтобы в любое время свободной быть!" И помогло! Мама поняла, наверное, что я не звоню не от того, что забыла маму, а мне правда некогда, не хватает сил. Много легче стало общаться. Даже когда проблемы ушли, и времени больше свободного стало, мама оставила эту глупую привычку, начинает разговор с вопроса: "Есть время? Можешь говорить?" И это так хорошо, в этом - забота.

Изменено 25 Февраля пользователем На бис
Пишу с телефона, позор, сколько опечаток

[Лавка антиквара 108 334]

3 минуты назад, На бис сказал:

Тогла я стала открыто говорить о своих проблемах, чоо меня тяжело, не хватает времени, нет сил. Буквально до слов: "Ну мам, ну я же не на пенсии, чтоьы в лютое время свободной быть!" И помогло

Это хорошо, что мама не эгоистка и понимающая. А есть ведь эгоисты, у которых полностью отсутствует эмпатия. При чем тут твои проблемы и заботы, когда есть Я и мои проблемы . Ну как-то так. Одним одной фразы достаточно, чтобы поняли и прониклись. А другим - да никакие разговоры не помогут! Просто бесполезно это "сесть и поговорить". 

[Карина Львица 71 490]

Только что, Лавка антиквара сказал:

. А есть ведь эгоисты, у которых полностью отсутствует эмпатия. При чем тут твои проблемы

Ну да есть такие любого возраста. Которые день ухода за близким себе в подвиг записывают.) Это так,  замечание в сторону. Я вот тоже вчера думала - что меня так напрягает в жалобах автора? И ответ прозвучал - смена ролей, она  в самом деле примерила речь капризного ребенка для своей дочери. Автор обычная эгоистка вокруг которой должно все кружиться, а иначе вся родня не така. Дочь может ей хоть по два раза на дню звонить и все равно претензии будут что больную мать не так выслушала, про все болячки не услышала, мгновенно не прискакала кружить. А тут ее недовольство дочкой не поддержали и автор быстренько слилась. Жалко молодых наших - им сейчас не так уж просто живется так зачем еще добавлять им головной боли? И по поводу благодарности - да, нужно благодарить за внимание, нужно говорить спасибо почаще. В конце концов это вопрос элементарной вежливости.

[Черника 30 283]

1 час назад, Махровая эгоистка сказал:

Отчаянно пытаюсь сохранить идеальную картинку (ага, осчастливила же).

Очень точно вы написали. Как часто мы своих близких стараемся загнать в СВОЮ иллюзию, в свои рамки и представления о правильной жизни, правильных отношениях. Вот так я намечтала - и всех вокруг буду гнуть, впихивать, не смотря на их сопротивление,  именно в эту картинку, и никак иначе. 

У меня свекровь такая была. Каждое ее благое дело для нас превращалось в пытку, потому что всегда было сдобрено какими-то напрягами, неудобствами. 

-Я ведро клубники привезла с дачи, приедь забери. Нет, прямо сейчас, потом я уйду. Ну отпросись с работы на полчаса. Хорошо, тогда сразу после работы. Завтра только ведро мне верни с утра, оно мне нужно. Ну что ты там, скоро?

И я понимаю, что ко всем бесконечным делам после работы добавляется еще поездка на такси к свекрови за клубникой, которую надо сразу же помыть-перебрать, наверное сахаром засыпать, а мне оно вот вообще не надо, я стакан клубники дочери куплю по дороге домой и хорош. А завтра суббота, можно выспаться, но нет, надо везти ведро обратно, в 8 утра уже будет звонок - ты где? А откажешь - обиды до небес. Я для вас, а вы неблагодарные, равнодушные.

Точно такая же история происходит с днями рождения внука, только вместо ведра клубники - торт на подносе (торт надо забрать сегодня, а поднос вернуть завтра утром, и никак иначе) И так тягостно от этого, вроде добро причиняет человек, но так неохота брать трубку, когда она звонит, не говоря уж о том, чтоб самой позвонить, поболтать, блин И тоже всю жизнь у нее сын плохой, равнодушный, никогда сам не позвонит, а сын просто уже с подросткового возраста так привык сопротивляться маме-танку, что никаких других чувств не осталось.

[Вербена 18 574]

6 минут назад, Карина Львица сказал:

Я вот тоже вчера думала - что меня так напрягает в жалобах автора?

Мне показалось, что у автора нет реальной оценки возможностей дочери помогать ей. По принципу - она должна и что ей стоит, идеализированные фантазии в голове, как НАДО.

Нет информации, как далеко они живут друг от друга, кем работает дочь и как давно начала работать после декрета, ходит ли в садик внучка и как переносит этот самый садик, может ли дочь помогать материально, допустим, оплатить приходящую помощницу. 

Автор на инвалидности, то есть заболевание полностью вылечить невозможно. Очевидно, что будут обострения и ремиссии, и надо иметь алгоритм действий на период  ухудшения самочувствия. Возможно надо поменять жилье и переехать ближе к дочери. Поговорить с дочерью конкретно, выяснить, как она может помогать, чтобы не сильно ущемлять интересы ее семьи. Просить о помощи подруг и соседей, которые живут рядом и имеют свободное время, не комплексуя, что помогать будут чужие люди, а не родная дочь. Дело-то житейское...

[Махровая эгоистка 3 828]

46 минут назад, Лавка антиквара сказал:

Ты мне не позвонил(а), а мне было плохо/я волновалась и прочее. То же самое можно сказать не упрекая и не навешивая чувство вины. Когда человек постоянно перед близкими в чем-то виноват, тяжело общаться.

А еще проще и экологичнее взять и позвонить (я предпочитаю предварительно написать) самому тому, кто волнуется, а не ждать у моря погоды, испытывая эмоции закипающего чайника, когда у предмета волнений "проснётся совесть", рискуя скатиться потом в распекания и навешивание чуйствий вины. Ты волнуешься, у тебя проблема - волнение, дискомфорт, - ну так и реши её. Ан нет, не всем заходит - а как же психологические игры, гордынька, недочёсанное ЧСВ...

50 минут назад, На бис сказал:

"У тебя мама есть? Не звонишь, забыла уже, что мама есть!

Всегда напрягаюсь, когда говорят о себе в 3-м лице. Знакоменько - мать волнуется/мать переживает/мать психует/мать помрёт. Эдакая обезличенность. Нет уж, если я это испытываю, я прямо и говорю - я волнуюсь, я переживаю. Мои чувства/эмоции - моя ответственность.

[Verchi 35 569]

15 минут назад, Черника сказал:

с. Я для вас, а вы неблагодарные, равнодушные

И чем закончилось? Поехали? Такое выходит добро с напрягом