Интересы ребенка (семьи) или школьные мероприятия (личные интересы родителей), что важнее?

[Черника 30 283]

1 час назад, Галчонка сказал:

Я как-то далека от мысли. что день рождения ребенка - это прежде всего праздник родителей, и меня не обижало никогда, что подростку интереснее отметить этот праздник с друзьями, а не с "предками". 

Тоже так думаю. Я только рада буду, что у сына есть друзья, с которыми он может отпраздновать своё 18-летние.

А маму девушки из вашей истории вообще не понимаю. Понятно, что у неё сейчас есть все рычаги, чтоб заставить дочь, ну заставила, и что? Неужели приятно сознавать, что дочь празднует с родней не потому, что ей самой так хочется, а потому, что мама настояла?

Так-то вроде и ничего страшного, ну отпразднует с друзьями позже, но самого факта давления в таком вопросе, когда важно настроение, не понимаю.

[Встречная-поперечная 5 635]

Только что, Галчонка сказал:

И вот такой "пердюмонокль". Вот, видно, факт совершеннолетия как-то особенно важен для этой мамы, возможно он больше для нее этап, чем даже для дочери - та-то в принципе и без совершеннолетия все права имела

А мне почему-то кажется, что дело не в совершеннолетии,  а в том, что празднование с друзьями в дату рождения,  а с мамой и родней - по остаточной принципу - ставит маму в некоторое второстпенное значение. Не уловила, как они раньше праздновали? Может есть какое-то "внешнее давление" на маму со стороны родни, может ей не хочется выслушивать от кого-нибудь,  что дочь в день рождения не дома.

И поскольку, я не люблю свой день рождения, то для меня это скорее праздник мамы. У нее же дочь родилась. 

Изменено 14 Декабря 2016 пользователем Встречная-поперечная
Замечание модератора

[Черника 30 283]

Только что, Встречная-поперечная сказал:

ставит маму в некоторое второстпенное значение.

Так мама и должна постепенно оказываться на второстепенных ролях, не?

[Встречная-поперечная 5 635]

Только что, Черника сказал:

Так мама и должна постепенно оказываться на второстепенных ролях, не?

Может она и считает, что это "постепенно" должно происходить постепенно. Как празднование происходило до этого? Может отдельное празднование, да еще и в сам день, самое что ни на есть резкое отрывание "пуповины".

[Крикуша 164 160]

Встречная-поперечная, будьте любезны, объедините свои сообщения.

[Чернышка 26 533]

2 часа назад, Весенняя капель сказал:

В чём смысл "пристегнуть" к себе именинника? 

А это уже в соседнюю тему. Мама - это святое! Это же мать! Ну и так далее по тексту.

[Галчонка 238 020]

11 часов назад, Встречная-поперечная сказал:

Может она и считает, что это "постепенно" должно происходить постепенно. Как празднование происходило до этого? Может отдельное празднование, да еще и в сам день, самое что ни на есть резкое отрывание "пуповины".

В том-то и дело, что, как я поняла, раньше этот вопрос не был принципиален - отчего девочка и обиделась на мать. 

Чернышка

10 часов назад, Чернышка сказал:

 

12 часов назад, Весенняя капель сказал:

В чём смысл "пристегнуть" к себе именинника? 

А это уже в соседнюю тему. Мама - это святое! Это же мать! Ну и так далее по тексту.

 

В соседней теме не была... Но общий посыл, возможно именно в том, что требуется демонстративное спасибо за то, что вырастила - признание от ребенка перед родней.

[Сегодняшняя 13 769]

16 минут назад, Галчонка сказал:

Но общий посыл, возможно именно в том, что требуется демонстративное спасибо за то, что вырастила - признание от ребенка перед родней.

Он самый. Каждый День рождения мы с друзьями ходим в баню, омрачается обязаловкой позвонить маме и, сквозь ехидные комментарии, поздравить её с моим рождением. Если не позвонишь, а о как бы празднике вспомнили - будут обиды, на неблагодарную дочь. А позвонишь, когда о как бы празднике и не вспоминалось - выслушаешь уйму комментариев, о том, что надо загодя предупреждать, чтобы все желающие смогли отпраздновать.

Надеюсь, в приведённом случае, все разрешилось раз и навсегда - иначе, ни конца ни края не будет этим сомнениям, кому праздник нужнее.

Изменено 15 Декабря 2016 пользователем Сегодняшняя

[Фрукта 614]

Слушала накануне выступление школьного психолога. Озадачилась. 

 

"Взрослые не умеют просить. Просить о помощи. Ребенка.

В чем фундаментальная разница между просьбой и указанием? Просьбу можно отклонить. И тебе за это ничего не будет. Представьте себя ребенком: Вас попросила мама помыть посуду. У Вас есть возможность отказаться? /аплодирую тем семьям, где есть/. То есть просьба взрослых равна распоряжению, приказу.

Картинка следующая: рыдающий деть: "Я его ПОПРОСИЛ дать мне машинку. А он не дал!" - у ребенка разрыв шаблона. Как можно не выполнить просьбу?!"

Вроде, всё верно. Но... 

Буду думать. Не могу понять, что меня смущает...

Изменено 26 Января 2018 пользователем Фрукта
ошибка

[Горихвостка 17 568]

2 минуты назад, Фрукта сказал:

В чем фундаментальная разница между просьбой и указанием? Просьбу можно отклонить. И тебе за это ничего не будет. Представьте себя ребенком: Вас попросила мама помыть посуду. У Вас есть возможность отказаться? /аплодирую тем семьям, где есть/ То есть присиба взрослых равна распоряжению, приказу.

Меня во всем этом смущает следующее: А почему я должна просить? И почему мытьё посуды - это помощь маме?

Я даже младшей давным давно объяснила, что раз мы вместе живём, то домашняя работа такая же ее обязанность, как и моя. Мне помогать не надо, я себя и сама вполне могу обслужить. От нее, как и от других членов семьи, ожидается не помощь, а совместный и посильный труд на благо всех. Поэтому не прошу, а предлагаю сделать то или иное, можно на выбор, но отказ не подразумевается, потому что НАДО. И надо это не только мне, но и ей.

И при чем тут просьбы поделиться игрушкой. По-моему это вещи из разных категорий.

Перемудрила психолог.

[Галчонка 238 020]

10 часов назад, Горихвостка сказал:

Меня во всем этом смущает следующее: А почему я должна просить? И почему мытьё посуды - это помощь маме?

Я даже младшей давным давно объяснила, что раз мы вместе живём, то домашняя работа такая же ее обязанность, как и моя. Мне помогать не надо, я себя и сама вполне могу обслужить. От нее, как и от других членов семьи, ожидается не помощь, а совместный и посильный труд на благо всех. Поэтому не прошу, а предлагаю сделать то или иное, можно на выбор, но отказ не подразумевается, потому что НАДО. И надо это не только мне, но и ей.

И при чем тут просьбы поделиться игрушкой. По-моему это вещи из разных категорий.

Перемудрила психолог.

Согласна абсолютно. Просьба - это относится к необязательным действиям. Попросить ребенка прочесть перед гостями стихотворение или сыграть на гитаре - тут он вполне мог отказаться, если нет настроения. Попросить что-то из его вещей - помню, просила у сына его рок-атрибутику для какого-то мероприятия пару раз - один раз разрешил без проблем, другой - отказал, так как ему самому было надо. Попросить о чем-то, что не входит в его обязанности - например съездить забрать что-то у моей подруги - тут, пожалуйста. ели у него свои планы, мог и отказать...

А домашняя работа - это не просьба, это включено в ряд обязанностей, общих у всей семьи. Тут у ребенка есть выбор - мытье посуды после ужина или мытье полов, но уж если ты сам выбрал, какая именно часть домашней работы в зоне твоей ответственности, то она должна выполняться без просьб и напоминаний.

11 часов назад, Фрукта сказал:

Представьте себя ребенком: Вас попросила мама помыть посуду. У Вас есть возможность отказаться? /аплодирую тем семьям, где есть/. То есть просьба взрослых равна распоряжению, приказу.

Тут только варианты помыть посуду не прям сейчас, а после того, как досмотрит фильм, к примеру.

[Терция 9 681]

16 часов назад, Фрукта сказал:

У Вас есть возможность отказаться? /аплодирую тем семьям, где есть/.

У моих детей была возможность отказаться. В этом случае я отказывалась готовить еду. Таким образом, к необходимости мыть посуду добавлялась необходимость чистить картошку.

Как я удачно до ювеналки-то успела....

Просьба - это, к примеру "Давай сходим с тобой погулять". И ребенок может отказаться: "Мама, извини, я предпочту футбол с друзьями". 

Но что-то в выступлении психолога есть... Мы имеем нехорошую привычку играть в демократию и вместо того, чтобы установить подрастающему ребенку четкие посильные обязанности: помыть посуду, вынести мусор, полить цветы - пытаемся "просить", а в случае прямого либо завуалированного отказа "включаем начальника" и ругаем, а то и наказываем за невыполненную просьбу. 

Грешат таким размытием понятий не только родители. Начальник на работе тоже может сказать: "Я прошу..." а потом наказать за невыполненную "просьбу". Вроде как попросил - это приказал вежливо. Но тут взрослые люди, мы привыкли к нюансам.  

 

 

[mystery 38 593]

17 часов назад, Горихвостка сказал:

А почему я должна просить? И почему мытьё посуды - это помощь маме?

Ну как по мне -

 

17 часов назад, Горихвостка сказал:

Мне помогать не надо, я себя и сама вполне могу обслужить.

дети тоже вполне могут себя обслужить. Если что-то, хоть та же посуда "сверх нормы" ( за другими членами семьи) то да, надо просить и это помощь маме.

 

6 часов назад, Галчонка сказал:

Тут у ребенка есть выбор - мытье посуды после ужина или мытье полов,

меня всегда в этом вопросе интересовало то, что почему-то обычно у взрослых людей есть выбор между мыть или не мыть и до завтра оставить ( вон полные ветки о том, что если "я не хочу мыть посуду ( полы, выносить мусор, делать уборку  и прочее) сейчас - и до завтра постоит, никто не помрет."), а у ребенка выбор только между полы он будет мыть или посуду и непременно  прямо сейчас. Выбор без выбора. Кроме того если речь идет о

 

17 часов назад, Горихвостка сказал:

я себя и сама вполне могу обслужить.

то если все члены семьи прекрасно самообслуживаются в быту, то откуда вообще возникает необходимость мыть посуду кому-то одному, и неважно - мама это или ребенок. У нас каждый поел, за собой посуду в машину убрал и таких вопросов не возникает вообще. Потому что её просто нет неубранной.

 

[Терция 9 681]

9 минут назад, mystery сказал:

У нас каждый поел, за собой посуду в машину убрал и таких вопросов не возникает вообще.

... А потом каждый по полтаблетки в машинку положил и по пол-кнопки нажал. А когда машина закончила работать, каждый свою (только свою!) чашку из мойки вытащил и в шкаф убрал. Кастюлю/половник.. не знаю, впятером укладываем в машинку?

Также по всей вероятности после общего обеда каждый должен вытереть свою часть стола от крошек и капель, подмести и помыть часть (только часть!) пола. Да, и плиту протереть - каждый по 20 сантиметров.

Я могу так и про стирку, и про готовку (ненуачо, каждый чистит по пол-картошины), и про поход в магазин, про уборку мест общего пользования.

Это хорошо, когда все взрослые и с разным режимом дня - фактически, семья переходит в режим коммуналки. Да и то - с готовкой-посудой куда ни шло, а пол в коридоре мыть все равно удобнее кому-то одному. Если ребенка будем об это только "просить". то... мама рискует остаться наедине со всеми домашними делами.  

[mystery 38 593]

Только что, Терция сказал:

А потом каждый по полтаблетки в машинку положил и по пол-кнопки нажал. А когда машина закончила работать, каждый свою (только свою!) чашку из мойки вытащил и в шкаф убрал. Кастюлю/половник.. не знаю, впятером укладываем в машинку?

Тут у нас даже вопросов не возникает почему-то - как-то само оно. Кастрюлю/половник и прочую посуду, плиту и прочее  - тоже. Кто готовил/заляпал/последний пользовался - тот и кладет/моет. Вместе мы только по праздникам одновременно едим. Так у нас у всех разный режим дня и едим как правило отдельно все.

 

3 минуты назад, Терция сказал:

Также по всей вероятности после общего обеда каждый должен вытереть свою часть стола от крошек и капель,

За собой - да. Все вытирают. Но общих обедов у нас не бывает - не получается по времени.

 

4 минуты назад, Терция сказал:

Я могу так и про стирку, и про готовку (ненуачо, каждый чистит по пол-картошины), и про поход в магазин, про уборку мест общего пользования.

Ну у нас как-то оно само. Готовить я люблю. И чаще всего готовлю я. Потому что нравится. Но если не готовлю ( заболела, устала или просто не хочу) то вполне каждый приготовит себе сам - с голоду еще никто не умер. И если б мне кто-то вдруг заявил, что вот готовка - моя обязанность и посему вставай к плите - я бы сильно удивилась. В магазин - кто мог тот и зашел. Стирка - ну да, стираем как правило вместе. Но если допустим у кого-то срочная необходимость, то и сами справятся. Кнопки нажимать умеют все. Развешивать - может и кто-то один по настроению, а может и после писка машинки об окончании стирки каждый вытащить свои вещи. Глажка - каждый гладит сам. Мы все гладим по мере необходимости, т.е. гладят у нас все непосредственно перед тем, как надеть вещь. Не знаю - как-то так сложилось, что возводить 15-минутные вещи в ранг масштабных мероприятий и каких-то прямо обязанностей и непременно делегировать их кому-то одному я не вижу. 

 

19 минут назад, Терция сказал:

Да и то - с готовкой-посудой куда ни шло, а пол в коридоре мыть все равно удобнее кому-то одному.

Очевидно что за веник и тряпку втроем-впятером никто не держится. Но на помыв коридора того же нужно 10 минут. И у кого есть время/возможность тот и помоет. Без навешивания друг на друга "долговых обязательств" и ревностных проверок их исполнения и подсчетов - кто два раз его мыл, а кто три. . А также без указующего перста с гневным воплем " ты должен... ". И подсчетов, у кого "обязанности" проще и приятнее, что часто встречается между детьми,  если в семье ребенок не один - видела я  у других препирачки между детьми, когда они друг на друга пальцем показывают и препираются и торгуются  кто из них больше и чаще другого делает на ниве домашнего хозяйства. Вот как раз из-за этих обязываний такое и бывает - препирачки и торги кто больше сделал или не сделал и кто кому и за что больше задолжал. Ейбудда, на эти торги и разборки уходит больше времени и сил чем собственно на тот же помыв коридора или поход на мусорку.

41 минуту назад, Терция сказал:

Если ребенка будем об это только "просить". то... мама рискует остаться наедине со всеми домашними делами.  

Думаю не открою Америку, если скажу, что требование в приказном порядке нисколько эту степень риска не снижает. Если даже хм... обязать, то автоматического исполнения это не подразумевает. Ну или зачастую исполняется кое как с 10 раза и с кучей затраченных нервов. А не уберешь в комнате ( не помоешь посуду и прочее) - не пущу гулять ( отключу от компа и прочие санкции за неисполнение) работает только до определенного момента. Пока ребенок маленький и есть подобные рычаги давления на него. Потом или ребенок вырастет и станет сложно на него давить, либо он еще в детстве научится филигранно  обходить запреты - гулять после школы сразу, комп у друзей и в клубах находить.

[Фрукта 614]

3 часа назад, Терция сказал:

Мы имеем нехорошую привычку играть в демократию

Вооот!  И это тоже ...

Провела параллель между просьбой к ребенку и просьбой ребенка ко взрослому. Если демократия, то права у всех одинаковые: хочу - выполняю, не хочу - не выполняю. 

Иначе происходит подмена понятий как здесь:

3 часа назад, Терция сказал:

Начальник на работе тоже может сказать: "Я прошу..." а потом наказать за невыполненную "просьбу". Вроде как попросил - это приказал вежливо.

 

[Галчонка 238 020]

Вот, кстати, интересная статья по теме.

Дети правят миром, получают все и не знают слов «надо делать»

 

В чем причина того, что современные дети не умеют учиться, не умеют ждать и с трудом переносят скуку – рассказывает канадский эрготерапевт Виктория Прудэй. Статья Виктории о необходимости изменить подход к воспитанию была прочитана 6 млн раз – предлагаем вам перевод от «Правмира».

[Фрукта 614]

В 28.01.2018 в 22:36, Галчонка сказал:

статья по теме.

Отличная статья, Галчонка!

Хотелось бы поделиться еще одним наблюдением: работая в детском саду, я практически никогда не слышу обращения к ребенку: "Мне за тебя стыдно", "Тебе не совестно?"

Увы.

[Крикуша 164 160]

2 минуты назад, Фрукта сказал:

я практически никогда не слышу обращения к ребенку: "Мне за тебя стыдно", "Тебе не совестно?"

А это обязательно? Что бы мама при всех озвучила как ей стыдно?

[Фрукта 614]

13 минут назад, Крикуша сказал:

при всех озвучила как ей стыдно

Наверное, не обязательно. 

Просто, общаясь с детьми, я поняла, что они с этими понятиями не знакомы (в подавляющем большинстве). Ведь не только маме может быть стыдно за чье-то поведение. В моем детстве эту фразу могли произнести многие близкие и не очень взрослые. 

[Крикуша 164 160]

13 минут назад, Фрукта сказал:

моем детстве эту фразу могли произнести многие близкие и не очень взрослые. 

Видимо перестарались, поэтому мы так реагируем на замечания посторонних.

[Анирам 1 775]

28 минут назад, Фрукта сказал:

Отличная статья, Галчонка!

Хотелось бы поделиться еще одним наблюдением: работая в детском саду, я практически никогда не слышу обращения к ребенку: "Мне за тебя стыдно", "Тебе не совестно?"

Увы.

Как же это хорошо и правильно!!!

Стыд это социальное чувство и он очень деструктивен. Стыдом манипулируют и ломают, особенно своим - мне стыдно за тебя! Чтобы маме не было стыдно, надо делать так, как хочет мама, иначе она расстроится и я буду этому причиной. 

Как тебе не стыдно! А почему мне должно быть стыдно? И снова этот стыд чужой. Нельзя растить стыдом ребёнка! 

11 минут назад, Фрукта сказал:

Наверное, не обязательно. 

Просто, общаясь с детьми, я поняла, что они с этими понятиями не знакомы (в подавляющем большинстве). Ведь не только маме может быть стыдно за чье-то поведение. В моем детстве эту фразу могли произнести многие близкие и не очень взрослые. 

Да, моё детство тоже было наполнено стыдом, стыдили все кому не лень! Школа, улица-соседи-люди, родители... Это ужасно! 

Хорошо, что перемены есть, не быстрые, но уже заметные. 

В 26 января 2018 г. в 21:36, Фрукта сказал:

Слушала накануне выступление школьного психолога. Озадачилась. 

 

"Взрослые не умеют просить. Просить о помощи. Ребенка.

В чем фундаментальная разница между просьбой и указанием? Просьбу можно отклонить. И тебе за это ничего не будет. Представьте себя ребенком: Вас попросила мама помыть посуду. У Вас есть возможность отказаться? /аплодирую тем семьям, где есть/. То есть просьба взрослых равна распоряжению, приказу.

Картинка следующая: рыдающий деть: "Я его ПОПРОСИЛ дать мне машинку. А он не дал!" - у ребенка разрыв шаблона. Как можно не выполнить просьбу?!"

Вроде, всё верно. Но... 

Буду думать. Не могу понять, что меня смущает...

Просьба подразумевает два ответа - да/нет. То есть на просьбу дать машинку ребёнок должен понимать, что ответов может быть два - да/нет.  Если дома это норма и этому ребёнка учат, то отказ с подрастанием ребёнка будет восприниматься спокойно. И ребёнок сможет спокойно сказать да или нет, опираясь на своё хочу/не хочу. 

Просьба в виде указания подразумевает, что человек, условно говоря, понимает правила игры - есть некоторые моменты, которые необходимо сделать, потому что если не сделать, то будут не очень приятные последствия. На работе - не получишь премию, например. Дома - закончатся чистые тарелки и если ты их не моешь за собой, то есть придётся из грязной. Это очень примитивные примеры.

И как по мне, так это настолько просто, естественно и элементарно, что мне даже объяснять трудно))) так же трудно, как обьяснить как моргают глаза, например. 

Вообще, фактически это формирование границ и чем яснее границы, тем легче жить. 

[Alf 11 014]

49 минут назад, Фрукта сказал:

Хотелось бы поделиться еще одним наблюдением: работая в детском саду, я практически никогда не слышу обращения к ребенку: "Мне за тебя стыдно", "Тебе не совестно?"

Увы.

Никогда не буду прививать ребенку чувство вины за поступки, решения или ощущения других людей.

[Фрукта 614]

1 минуту назад, Alf сказал:

Никогда не буду прививать ребенку чувство вины за поступки, решения или ощущения других людей

Может и так.

Хотя на 100% не могу согласиться. Пока у ребенка еще нет внутреннего мерила правильности поступков, нужна вот такая "внешняя совесть" в лице других /значимых для него/ людей. Главное, не переусердствовать.

[Alf 11 014]

12 минут назад, Фрукта сказал:

Может и так.

Хотя на 100% не могу согласиться. Пока у ребенка еще нет внутреннего мерила правильности поступков, нужна вот такая "внешняя совесть" в лице других /значимых для него/ людей. Главное, не переусердствовать.

Это в детстве авторитет родителей, а потом он будет "вестись" на такие манипуляции посторонних людей.

А что детсадовец может вытворить, что нельзя объяснить, а надо именно "стыдить"?