Интересы ребенка (семьи) или школьные мероприятия (личные интересы родителей), что важнее?

[Галчонка 238 092]

Кино и немцы

В парк и кино вполне можно сходить вечером в будни.

Так вопрос не в том, что ребенок в парке не бывает. А в том, что ему в лес не хочется. От того, что его в парк сводили, в лес ему не захотелось. Да, можно сказать, что это - компромисс, а на самом деле - это просто бонус за неудобства.

Опять же, ребенок же не постоянно в лесу живет,чтобы считать это естественной средой обитания. Вырос бы он на лесной заимке - просто не представлял бы себе, что другая жизнь имеется до определенного возраста. Но ребенок живет в городе, а его везут в лес, и ему в палатке жить нравится меньше, чем в городской квартире с удобствами, и играть хочется не на лесной полянке, а на детской площадке или в парке. А родители как раз другой жизни не представляют. А ребенок слишком мал, чтобы его оставить одного, и дедушек-бабушек нет...

[Полярная лиса 275 374]

Галчонка

А что делать с маленьким ребенком, если его некуда деть?

Брать с собой, что же еще.

Галчон, вот мы выбираемся на Поляну (есть такая в Подмосковье, замечательное место), там проходят КСПшные слеты. Какую только мелочь туда не привозят! Дети сразу сбиваются в стайки по возрастам, для них свои развлечения типа спортивного ориентирования (например), да много чего. Собирается пара тысяч человек. Большой такой сход. И никаких капризов! Каждый чем-то занят. Детей всегда можно приспособить да хоть ветки потаскать для костра. Занять надо, чтобы было не скучно.

А уж если в одиночку идешь - еще лучше. Ребенок часть команды, на него есть определенная нагрузка, и он с удовольствием это выполняет.

Не знаю, у нас не было проблем с дочкой. Влилась в коллектив моментально, как будто там и была.

Ага, но вот насилие же - не спросила же ты ее...

А с какого перепуга? На дачу отправлять, чтобы слушать стоны дедов? Успеет еще, наслушается.

[Кино и немцы 13 209]

mystery

Лишь бы он из этого не вынес то, что жизнь - это сплошное мучение

Так а в чем мучение-то? ЛЮБУЮ поездку, даже в место для детей абсолютно не предназначенное, при желании можно адаптировать так, чтобы дети не мучились, а развлекались. Если это ресторан - то с детским уголком. Если вылазка на природу с палатками - организовать интересный квест с поисками клада для детей (мы придумывали, дети были в восторге!) Если поездка за границу, то в отель с детским мини-клубом и т.д.

Ведь каждый знает особенности своего ребенка и при возможности может скорректировать все так, чтобы ему понравилось. Для моего сына, например, главное - компания. Если будут друзья-ровесники, он готов хоть на Луну без скафандра, и никаких мучений для него не будет. Ну и вообще, детям, как и взрослым, полезна смена впечатлений, особенно детям-экстравертам (у меня оба таковые).

Ну а если ребенок интроверт и в веселых компаниях не нуждается, то в поездку для него можно взять развлечения по интересам, чтобы не скучал: кому книжку, кому игру какую, кому лего пособирать и т.д. Найти укромный уголок - и пусть там занимается любимым делом, ото всех отдыхает. Вот вообще не проблема ни разу.

Галчонка

А в том, что ему в лес не хочется.

Разобраться надо, почему конкретно не нравится, и по возможности устранить причину. Без причины нехотение быть не может. Может, стоит устранить дискомфорт для ребенка и добавить в данное времяпровождение тех деталей, которые ребенку будут в радость - и проблема решится.

[Галчонка 238 092]

Котота

А вот я бы предпочла, чтобы меня спрашивали. У нас так было: если не лагерь, то к дедушке-бабушке в жаркую Чечню на всё лето. Хотя бы поинтересовались, а не хочется ли мне на море?

А если нет возможности отправить на море - толку-то спрашивать? Ну у меня сын теоретически мог сказать, что он хочет на море. Но вот до определенного времени у меня не было ни средств на поездку, ни возможности взять отпуск на более-менее длительный срок (максимум неделя)... Хорошо, что не спрашивал - его устраивал отдых в лесу или в лагере. Но если бы спросил, получил бы отказ...

[Черника 30 283]

Кино и немцы

А где друзья, там и весело.

Кстати, да. Подросших детей уже больше к друзьям тянет, а не к родителям. Это же не значит, что ребёнок хочет права качать в семье.

Мы с сыном последний раз вместе съездили на море в его 11 лет, я поняла тогда, что - всё, вырос, не интересно со мной. Ну и зачем я буду заставлять? Наверное, если была бы полная семья - муж, ещё брат или сестра, ему подольше было бы интересно именно в семье. Ну или мама с дочкой, наверное, больше времени проводят вместе и им интересно.

Мне кажется, проблема, заявленная в старттопике, немного надуманная. Пока дети маленькие, им классно с родителями хоть где, лишь бы был обустроен их детский быт - поесть-поспать нормально. Поэтому родители имеют полное право таскать их с собой.

А по мере взросления дети отделяются от семьи, больше времени проводят с друзьями, у них личные интересы появляются, и это тоже нормально.

Не нормально, считаю, ЗАСТАВЛЯТЬ взрослого ребёнка делать то, что удобно и нравится родителям при наличии другого выбора. Например, заставлять ехать в лагерь, если он не хочет и есть возможность остаться дома или у бабушки. Но родителям удобно - сдал на лето и голова не болит. Или как одна знакомая ЗАСТАВЛЯЕТ взрослую дочку (14 лет) ходить с семьёй в парк на праздники, хочешь-не хочешь, все идём в парк! Зачем ей это, не знаю.

[Лигия 11 374]

mystery

Вы варианты не предложили кроме "сидеть дома" и "ходить только туда, куда хочет ребенок". МАТЬ при этом ГДЕ? Где ее интересы? Или она должны в услужение ребенку наняться на 18 лет? У нас за убийство-то порой меньше дают.

Есть разумное: нельзя таскать в поход больного ребенка. Нельзя дошкольника заставлять "гулять" по ночам в ресторане, не надо делать того, что противоречит разумному подходу.

Но ведь, соблюдая интересы ребенка, можно дойти до абсурда. Помню, находились в соответствующей ветке даже противники поездок на море с ребенком до 3-х лет. Со здоровым, обычным ребенком.

То есть, повторюсь, по мнению некоторых, мать должна свои интересы засунуть подальше на много-много-много лет, лишь бы дитятке было хорошо.

[Правая нога 51 949]

Надо мной в детстве было насилие вот такое вот - как хочет мама, так и будем поступать.

Меня спросили - хочешь учиться в музыкальной школе? мам спросила - она всю жизнь мечтала учиться музыке. Не знаю, правда, почему не училась во взрослом возрасте, но вот был у нее такой интерес.

Я покивала. Меня по блату устроили в музыкалку. Через год я уже точно знала, что не хочу. Но ходила еще семь лет - потому что мне все время напоминали, что я ж сама хотела, что из-за меня подвязки использовали, которые и для чего другого пригодились бы, что за меня платят, то есть тратят на мои хочухи деньги, и хотят видеть отдачу.

Надо ли говорить, что я, согласившаяся на музыкалку в тот период, когда еще не знала своих интересов, получив диплом, тут же его отдала родителям и больше в глаза не видела и к инструменту не подходила?

В выходные мы убирались. Да-да, два дня подряд. В обязательном порядке. На то, мол, и выходные. На мои просьбы сходить в лес на лыжах, или в кино, или в музеи отвечалось, что вот встань в четыре утра, к десяти вылижи квартиру, выбей ковры, начисти ванну и унитаз, помой лоджию, выстирай и нагладь бельё - и тогда пойдем. Я однажды таки взялась! Получила люлей за то, что спать мешаю, и никуда мы не пошли, я была наказана за ранний шум.

Повзрослев, я таки начала и в лес ходить на лыжах, и на каток, и в кино, а в десятом классе вообще устроилась экскурсоводом по городу в турбюро "Спутник" - чтоб вдосталь нагуляться по музеям. Я и теперь лучше месяц убираться не буду, чем в зимний выходной весь день дома проведу. Зато я в курсе всех культурных событий города, и мне это приятно, быть культурным человеком-то.

Так что ничего страшного не случилось от того, что интересы маменьки абсолютно не совпадали с моими. Просто мои интересы реализовались чуть позже.

[Кино и немцы 13 209]

Галчонка

Но вот до определенного времени у меня не было ни средств на поездку

Вот мы с детстве на море, как я уже писала, не ездили никогда. Мы не ездили вообще никуда дальше дачи. Хотела ли я на море? Как можно хотеть того, чего ты вообще никогда не видел и не пробовал? Мне это в принципе даже в голову не приходило, как сейчас не посещают меня мысли о путешествиях на другие планеты. Хотя я знала, что некоторые одноклассники куда-то ездят. Ну вот не было для меня это трагедией. Зато вот сейчас, лиши меня моря, будет кошмар и ужас! Потому что уже распробовала, уже понравилось А будучи ребенком - впечатлений на даче мне было за глаза!

Правая нога

Так что ничего страшного не случилось от того, что интересы маменьки абсолютно не совпадали с моими. Просто мои интересы реализовались чуть позже.

Да, именно. И по поводу уборки - тоже в точку Традиции уборки по выходным, которые были в родительской семье, благополучно канули в Лету, как только я стала жить отдельно. Теперь я никакую уборку интересностям не предпочту

[Сальвия 1 601]

А если ребенок по характеру отличается от родителей - то как быть? Подстраивать свой образ жизни под ребенка, или стараться ему привить те же интересы?

Вот у меня так. Полное отличие, как зеркальное отражение... При сходстве и единстве взглядов, мнений, чувства юмора и подхода к жизни мой сын отличается от меня в интересах и увлечениях порой до абсурдности.

Я прошла все стадии решения вопроса из цитаты. Придя в итоге к необходимости разумного совмещения.

Я, любя горы и с юности ходя в походы, и маленького сына, еще до года, брала с собой - но тогда это совершенно не причиняло ему дискомфорта, даже трехдневный переход из Алматы до Иссык-Куля. А вот когда он вырос и начал говорить - началась моя долгая попытка его увлечь, заинтересовать, привить ему любовь к горам и туризму. Получилось ли? Да как сказать... Мы ездим в горы. Часто. Машиной до окончания автодорог, дальше пешком. Но никаких костров и ночевок в палатках у меня в эти поездки нет. Однодневный маршрут с возвращением к машине и отъездом домой - или в гостиницу. Потому что Тим (с абсолютной похожестью на своего отца в этом) категорически не приемлет всего этого - палатки, спальника, еды у костра и с костра и туалета за ближайшим ельником. Он аккуратист и педант, и все ему там неудобно и некомфортно. Поэтому любовь к горам только вот так, на один день. В маршруты с ночевкой я ходила и хожу с друзьями. Когда был младше, Тиму приглашалась на эти дни няня его постоянная с ночевой у нас, сейчас ему 13 и он вполне свободно остается дома один.

Я несколько сезонов учила его ездить на горных лыжах - лет с пяти примерно. Ему было неинтересно, страшно, холодно и вообще никак. Но я постановила, что он научится кататься - а уж потом решит для себя, будет ли он это делать и ездить с нами. Хотела дать разумную физическую нагрузку и заодно попробовать все же увлечь. Научился. Катается с взрослых трасс. Ездит с нами в сезон - через раз. Когда с радостью, когда сразу говорит, что останется дома. Я не настаиваю на поездке со мной, но и свой уикенд на лыжах не отменяю - я еду в любом случае, а ты можешь выбирать.

Зато он любит поездки на мотокроссы и соревнования джипов - и мы туда ездим, хотя я в общем и целом вполне бы без этого зрелища обошлась. Но без машины ему туда не добраться, поэтому едем. Любит театр - и мы ходим на спектакли. В драматический хожу с удовольствием с ним, в оперу и балет - когда как, если у меня нет других планов. если есть - он приглашает с собой бабушку.

Я увлеклась горным велосипедом - его это совершенно не прельщает. И вот в эту субботу у меня велопробег, а у него мотокросс - и пришлось подстраиваться: я чуть раньше сойду с маршрута велопробега, чтобы вернуться домой и успеть поехать на мотокросс. Не к началу заездов, но мы туда попадем. Я осталась без финала велопробега, он без начала кросса - у нас это мило называется компромиссом. Пока этот подход нас обоих устраивает.

[Терция 9 681]

Галчонка

Получается, всегда мы ребенку до определенного возраста будем навязывать тот образ жизни, который кажется правильным нам.

Да. И ничего страшного в этом нет.

Никто же не смущается там фактом, что у родителей, ведущих традиционный образ жизни, вырастает ребенок-турист, ребенок-экстремал? Ну, не страдаем же над колыбелью, не отнести ли его прямо сейчас в горы?

[Котота 65 200]

Галчонка

А если нет возможности отправить на море - толку-то спрашивать?

Была у родителей возможность съездить на море, всегда была! Но на море нас упорно отправляли только в лагерь, хороший, но я его не любила, я хотела с родителями.

Но у мамы в приоритете была поездка к её родителям в Чечню. И всё тут.

Её родители не поняли бы её, если бы она поехала не к ним, а с нами на море. О как.

Я понимала, что мне даже спрашивать бесполезно о море. Ибо нагрузят нотациями, что бабушка заждалась и как много там всяких витаминов нас ждут не дождутся.

Правая нога

Меня по блату устроили в музыкалку. Через год я уже точно знала, что не хочу. Но ходила еще семь лет - потому что мне все время напоминали, что я ж сама хотела, что из-за меня подвязки использовали, которые и для чего другого пригодились бы, что за меня платят, то есть тратят на мои хочухи деньги, и хотят видеть отдачу.

Точно так же в музыкальную школу ходила моя школьная подруга. Все годы ненавидела, но будучи очень добросовестным человеком, ходила и закончила.

Вот оно ей надо было?

Кино и немцы

Как можно хотеть того, чего ты вообще никогда не видел и не пробовал?

Можно. Если умеешь мечтать .

[Галчонка 238 092]

Кино и немцы

Как можно хотеть того, чего ты вообще никогда не видел и не пробовал?

Да легко можно хотеть. Не хочешь того, о чем вообще не знаешь. А в 3-5 лет ребенок уже в мультфильмах и кино видел море, мог слышать рассказы о том, что ездили на море с родителями, там я купался, мы с папой катались на аттракционах... И ребенок может захотеть...

А как дети хотят стать космонавтами или президентами - они ж ни разу не пробовали...

[Кино и немцы 13 209]

Да, еще по поводу всяких кружков хотела написать. Свой опыт на тему - стоит ли прислушиваться к ребенку и как его чем-то заинтересовать. Пару лет назад, когда сын заканчивал детский сад, меня начало парить, что он не ходит никуда на дополнительные занятия. Кроме непосредственно детского сада, нет у него никаких увлечений - ни спорта, ни музыкалки, ни художки, ничего. Решила, что пора привлекать хоть к чему-нибудь.

Пошли на шахматы - не понравилось. Купила кимоно и пошли на каратэ - не понравилось. Записала к мужу в группу на плавание (муж тренер) - тоже особого энтузиазма не вызвало. Да что ж тебе ничего не интересно-то! - хотелось мне уже возопить. Передо мной встала дилемма: может, надо надавить, заставить? Действовать "через не хочу"? Я не сторонник насилия и авторитарного подхода, но а что делать, если ребенку НИЧЕГО не интересно? Я думала, размышляла...

И тут вдруг в садик пришли футбольные тренеры, которые "растят" новое поколение нашему казанскому "Рубину", чтобы посмотреть на мальчиков и отобрать наиболее талантливых. Среди них оказался и мой Женек. И с тех пор началась любовь к футболу. Тренировки второй год - четыре раза в неделю. Я ни разу не слышала от сына, что он не хочет на тренировку. Он туда летит, как на крыльях! Более того, он с мячом не расстается и дома, и даже в школе на перемене собирает мальчишек, чтобы пинать мяч. Он отслеживает и смотрит все футбольные турниры, знает всех знаменитых футболистов и названия команд, бесконечно разучивает новые финты... Короче, весь в своего папку, тот тоже чикманутый футболёр

И я поняла, что в отношении дополнительных занятий, пожалуй, все же не стоит родителям жестко навязывать свое мнение. Надо пробовать и искать свое, а не требовать от ребенка исполнять какие-то мечты родителей (как это часто бывает, например, с музыкальной школой). Это "свое" - оно где-то есть для любого ребенка, и важно суметь без насилия и давления найти это. А заниматься чем-то без удовольствия - все равно не будет никакого смысла и пользы.

Котота

Можно. Если умеешь мечтать

Вот уж с этим у меня точно никогда не было проблем Еще поискать надо такого фантазера, как я в детстве. Правда, я еще тогда поняла, что мечтать о несбыточном и страдать по этому поводу - нет никакого смысла. Я и до сих пор живу с такой установкой. Если я не могу полететь на Луну - так я и думать об этом не буду с надеждой. Буду получать удовольствие от той альтернативы, которая мне доступна на данный период времени.

Галчонка

А в 3-5 лет ребенок уже в мультфильмах и кино видел море, мог слышать рассказы о том, что ездили на море с родителями, там я купался, мы с папой катались на аттракционах... И ребенок может захотеть...

Ну что ж теперь. А если он крокодила в ванной захочет поселить? Ребенку время от времени полезно объяснять, что не все хотелки можно удовлетворить на данный момент.

Вместо моря вон летом на речку поехать можно - ребенку не один ли фиг? И море удовольствия, и родители не в накладе Всегда же можно найти что-то среднее между родительским "могу" и детским "хочу" без глобального ущемления обеих сторон.

[Галчонка 238 092]

Терция

Никто же не смущается там фактом, что у родителей, ведущих традиционный образ жизни, вырастает ребенок-турист, ребенок-экстремал? Ну, не страдаем же над колыбелью, не отнести ли его прямо сейчас в горы?

О, вот вы меня понимаете. В любом случае, как бы ни были демократичны родители, ребенку предоставляется только тот выбор, который родители считают для себя возможным. Если родители ни разу ни туристы, они не повезут малыша в лес или горы - а вдруг ему это станет интересно. Подрастет ребенок до того возраста, когда принимают в туристические кружки, может пойти сам и попробовать, но не ранее...

И с остальным то же самое.

[mystery 38 593]

Правая нога

Я покивала. Меня по блату устроили в музыкалку. Через год я уже точно знала, что не хочу. Но ходила еще семь лет - потому что мне все время напоминали, что я ж сама хотела, что из-за меня подвязки использовали, которые и для чего другого пригодились бы, что за меня платят, то есть тратят на мои хочухи деньги, и хотят видеть отдачу.

тратят наверное же ежемесячно - оплачивая занятия. Я б сказала, что отныне больше тратиться не надо. Ибо отдачи не будет.

Надо ли говорить, что я, согласившаяся на музыкалку в тот период, когда еще не знала своих интересов, получив диплом, тут же его отдала родителям и больше в глаза не видела и к инструменту не подходила?

И итог закономерен. Заставленное из-под палки редко вызывает иную реакцию, кроме как у Вас.

Кино и немцы

Ребенку время от времени полезно объяснять, что не все хотелки можно удовлетворить на данный момент.

Не все. Только вот для меня есть некоторая разница между "нет возможности" - это элементарно ребенку объясняется, и " нет желания", потому что у мамы желания совершенно другие.

Галчонка

В любом случае, как бы ни были демократичны родители, ребенку предоставляется только тот выбор, который родители считают для себя возможным.

Ну бывает так, что возможности есть для реализации нескольких вариантов, но вот мама выбирает всегда только под свои хотелки. Типа " мы подумали и я решила... "

[Правая нога 51 949]

mystery

Я б сказала, что отныне больше тратиться не надо. Ибо отдачи не будет.

А был такой аргумент. На папу подействовал, на маму - нет. Вложения должны давать отдачу, и всё тут.

И итог закономерен. Заставленное из-под палки редко вызывает иную реакцию, кроме как у Вас.

Тем не менне мне это не так чтоб испортило жизнь. Зато теперь, читая план концертов филармонии, сразу понимаю, что вот на Глюка я не пойду, и на Листа не пойду. Музакалка дала о них вполне определенное представление. А на Шопена с его ноктюрнами в исполнении струнного квинтета сходить надо обязательно - потому что еще с музыкалки я пару-тройку ноктюрнов помню, и они прэлестны, если их не играть, а слушать.

В общем, пригодилось-таки и в моих личных интересах. Слушатель я грамотный. Игратель я - не.

[Весенняя капель 47 554]

Мне кажется,что многое будет зависеть от того, КАК преподнесут родители ребёнку, как заинтересуют его и т.д.

Я себя помню, что то, что предпочитали родители, воспринималось за норму. Мы почти не ездили летом на море, но вот в деревню, на речку, тур выходного дня -этого было навалом. Более того, мои родители свой отпуск проводили больше на грядках и в заготовках на зиму, для них это тоже была норма. Я же, получив совершеннолетие, самостоятельность и свою отдельную семью, отдыхать предпочитаю иначе.

Поэтому никакой трагедии нет в том, чтобы до определённого возраста ребёнок разделял те же интересы, что и у родителей. Будет старше, самостоятельнее, тогда его собственный выбор придёт сам собой.

А так ребёнок будет с нами. Куда мы - туда и дочка. Считаю это нормальным и естественным. Главное, чтобы дети росли в любви. Остальное -мелочи.

[mystery 38 593]

Весенняя капель

Поэтому никакой трагедии нет в том, чтобы до определённого возраста ребёнок разделял те же интересы, что и у родителей. Будет старше, самостоятельнее, тогда его собственный выбор придёт сам собой.

Хорошо, когда ребенок их разделяет. Искренне разделяет. А вот если нет - то ничего кроме отторжения это насильное разделение родительских интересов не принесет.

[Правая нога 51 949]

Весенняя капель

икакой трагедии нет в том, чтобы до определённого возраста ребёнок разделял те же интересы, что и у родителей.

Не разделял. Принимал их как порядок мироустройства в его семье.

Может нравиться такой порядок, может не нравиться. Но он есть как данность, и с ним бестолково спорить. Нужно только дождаться того момента, когда можно будет свой порядок заводить, да и всё. Ну, или свои интересы в существующий порядок встраивать.

[Весенняя капель 47 554]

mystery

Хорошо, когда ребенок их разделяет.

Разделяют уже в более осознанном возрасте.Ну не буду же я трёхлетку спрашивать, хочет ли она с нами в палатки?Мы просто поедем, обустроим ей её детский быт, и будем следить за здоровьем ДО, ПОСЛЕ и ВОВРЕМЯ,так сказать.

Ребёнку, который любим, маленькому ребёнку особенно, всегда и везде будет хорошо с родителями. А задвигать себя, как правильно заметила Лигия в таких ситуациях-глупо.Есть не только ребёнок, есть и родители.

Тем более если у нас есть ИСКРЕННЕЕ ЖЕЛАНИЕ показать ребёнку те стороны жизни, которые нам близки, и несут только пользу здоровью. А вырастет, повторюсь, тогда и решит сама-куда ей больше хочется.Но для начала нужно именно родителям показать ВАРИАНТЫ.

Правая нога

Принимал их как порядок мироустройства в его семье.

Да.

В семьях, где любят и заботятся друг о друге, всё происходит естественно и безболезненно.

Ребёнок-большое счастье.Но и он не пуп Земли, вокруг оси которого должен крутиться весь родительский мир.

[Кино и немцы 13 209]

mystery

Хорошо, когда ребенок их разделяет. Искренне разделяет. А вот если нет - то ничего кроме отторжения это насильное разделение родительских интересов не принесет

Так и ради бога! Вырастет ребенок и будет проводить свое свободное время так, как удобно и нравится лично ему. Никто же не заставляет разделять всей душой интересы родителей. Скорее, да,

Принимал их как порядок мироустройства в его семье

И многочисленные примеры из реальной жизни, даже в этой ветке, подобное вполне подтверждают. Ребенок до определенного возраста считает нормой то, что нормально для его родителей. Никаких особых страданий ему это, как правило, не приносит.

А если приносит, то интересно было бы прочитать про реальные примеры! Кто вот прямо в детстве безудержно страдал из-за того, что его родители имели совершенно другие интересы, нежели у самого ребенка? Есть такие среди нас?

[Котота 65 200]

Весенняя капель

Мне кажется,что многое будет зависеть от того, КАК преподнесут родители ребёнку, как заинтересуют его и т.д.

Это всё работает только до тех пор, пока ребёнок маленький. А потом наступает такой период, что вроде как самого его ещё рано оставлять, но у него уже есть очень чёткие свои желания или нежелания.

И это счастье, если ребёнок полностью воспримет предпочтения его родителей.

А если нет, то конфликт неизбежен.

[Галчонка 238 092]

mystery

Ну бывает так, что возможности есть для реализации нескольких вариантов, но вот мама выбирает всегда только под свои хотелки.

Как-то странно получается. У ребенка типа потребности, а у мамы - хотелки. У ребенка потребность поехать на море, а у мамы - хотелка провести отпуск в походе. Поэтому надо маме изыскать возможность, даже если придется отказаться от своей хотелки, удовлетворить потребность ребенка...

[Весенняя капель 47 554]

Кино и немцы

Никаких особых страданий ему это, как правило, не приносит.

Судя по этой ветке, страдания это больше приносит родителям.

На самом деле счастливые родители= счастливые дети и наоборот.

Это если бы ребёнку предложили есть только сладкое и никогда - суп. А что же? ЛЮБОЙ ребёнок предпочтёт только сладости.

Но тут уж- дудки,правильно? И все берут на себя родительское право -решать за ребёнка.

А тут поехать вместе в лес прям трагедия. Так и хочется сказать-ну вспомните себя детьми, а? Дети отлично подстраиваются под обстоятельства, и не грызут себя не понятным чувством вины.Это больше прерогатива взрослых.

Котота

Это всё работает только до тех пор, пока ребёнок маленький.

Конечно. Я прекрасно это понимаю.

[Правая нога 51 949]

Котота

И это счастье, если ребёнок полностью воспримет предпочтения его родителей.

А если нет, то конфликт неизбежен.

Ну и что он дает, этот конфликт? Только выплеск эмоций в самом радикальном случае. Больше ничего.

Да и не должен он ничего давать, иначе это все антипедагогично и во вред, приучение ребенка брать родителей "на глотку".

А не в радикальных случаях, далеко не доводя до конфликта, родители находят стимул, подвигающий ребенка на терпеливое участие в родительском времяпрепровождении. Бонусы там, вознаграждения или обмен.