Интересы ребенка (семьи) или школьные мероприятия (личные интересы родителей), что важнее?

[Крикуша 164 162]

Все гораздо проще, папа авторитарен и видимо хорошо гоняет маЛЧика, мальчик тупо хочет отдохнуть без папы, расслабиться и поплевать в потолок в свое удовольствие, но сказать об этом папе, должна мама.

Почему? Ну тут несколько вариантов:
1 Её не жалко
2 Солдат (папа) не обидит мать своих детей.

[Тайны Мадрида 10 475]

1 минуту назад, Приморская славянка сказал:

Собственно, все и так понятно. Ваша мама - это бабушка, с которой никогда не скучно, а мать отца - бабаАня, куда ехать - унижение страшное для 18-летнего мамой воспитанного отрока.

Я наверное. мало писала о своей семье, я очень каюсь. И то, что цитирую. ваша выдумка. Я очень извиняюсь перед вами за это. Очень.

2 минуты назад, МариХуана сказал:

Не могу знать, дорогая.  Опять же, наверное каждый проецирует на себя и своих бабушек-дедушек. У меня моя бабушка, папина мама всегда ассоциировалась запахам пышных, толстых блинов из русской печи, жирно смазанных топлёным маслом.

А я не помню, на какое блюдо выдал это мой сын, свекры вечно питались нежирно, конину любили, мам мужа оладики пекла. Мы к ним редко приезжали, когда рядом жили, но вот мама старались. А форум извратил свекровины кулинарные таланты, но на то и форум, дорогая

5 минут назад, МариХуана сказал:

Тут затык не в том, что сын не любит бабу-деда, а в том, что у него сейчас возраст такой, когда интереснее залипать во всякие гаджеты и проводить время с ровесниками в соцсетях, чем сидеть у старичков без этих самых гаджетов. Советовать ничего не берусь, потому что всё в семье сугубо индивидуально. Ты сама лучше всех знаешь своих и мужа и сына.

Ну после твоих слов точно мою тему прикрыть надо. Не в бровь, а в глаз.

 

Но я подожду Авось что новое о себе узнаю.

[пороША 15 553]

3 минуты назад, Черника сказал:

Может, ему с отцом невмоготу один на один?

Вообще без понятия А как узнать? 

 

2 минуты назад, Последняя ошибка сказал:

18-ти летний, плачущий о грядущем лете, подросток, чего только не бывает.

И униженный авторитарным папой.

Так сыну реально 18? Если да, то вполне себе взрослый парень,  уже что заложено... Только почему плачет?

[Переводилка 348]

10 минут назад, пороША сказал:

Так сыну реально 18?

Сие тайна, покрытая мраком! Я думаю, быстрее рассекретят архивы по убийству Кеннеди, чем автор сообщит возраст своего дитятки.

[Новая Алёнка 35 621]

7 часов назад, Переводилка сказал:

Так можно и договориться до того, что: зачем работать, если не хочешь? Зачем учиться? Зачем убираться в доме? Зачем родителей навещать, если скучно с ними-стариками сидеть за одним столом. Есть такое понятие как "надо", и если этот оболтус сам не понимает, что его редкие приезды для  бабки с дедом считаются за праздник и что ради уважения к ним можно взять себя в руки и хотя бы изобразить интерес к жизни своих близких родственников, то значит с ним нужно в приказном порядке общаться.

Такими методами можно добиться полного игнорирования семейного клана или сильной неприязни к родне. Как только сын начнет зарабатывать и получит возможность уйти в свою жизнь, он забьет большой болт на родителя, умеющего лишь отдавать уничижительные приказы.

Скажу как человек, всю жизнь воспринимающий в качестве средства убеждения исключительно объяснения и вежливые просьбы. Командный тон и пренебрежительное отношение ненавижу. Человека, отдающего мне приказ, мгновенно начинаю презирать. Он перестает для меня существовать, его слова становятся пустым звуком, при малейшей возможности я исчезаю из поля его зрения. Был человек, нет человека. Какое счастье.

Если сын автора имеет схожий тип личности, то приказами его можно лишь гарантированно оттолкнуть от себя.

Не понимает, есть слово "надо", оболтус, придется выполнять приказы, живешь за чужой счет. Речь идет о семье? Точно? Или о приблудной побирушке, которую кормят из жалости? А, может, сын - это чужой солдат на плацу, которого надо "строить", ибо другого он не заслужил?

Можно рассказать словами, простыми и понятными подростку, про стареньких бабушку с дедушкой, про то, что они любят, ждут, что если не приедешь, бабушка будет плакать, деду будет больно? Про свои хорошие детские воспоминания о том месте. Отец чем-то способен заинтересовать сына? Придумать совместный досуг? Может, он сам тоже отбывает некую повинность, приезжая к своим родителям, мать вон вообще открестилась всеми конечностями, и сын это чувствует и в силу подросткового максимализма не понимает, зачем притворяться и терпеть, когда можно этого не делать?

Но это же надо разъяснять и не один раз. Просить. Придумывать. Короче, нудно это, и долго, и не по чину папаше перед сыном распинаться. И вообще не принц какой, прикажут, поедет.

[Маркиза Карабас 83 443]

10 часов назад, Секунда до... сказал:

вот вновь  муж собрался к своим родителям, а сын наш не хочет. Ему так скучно. А отец не спрашивает сына, хочет он лететь к бабушке с дедушкой или нет.

Вопросов два: сколько лет сыну и родной  ли он твоему мужу?  А соседней теме ты упомянала,  что старший сын от другого мужчины, мужу не родной. Стало быть бабушка с дедушкой тоже не родные. Если он об этом знает,  возможно сильной любви к ним не испытывает. И тащить ребенка за 4 тыс км против его воли неразумно. 

Надеюсь сегодня ситуация выравнилась. Сочувствую тебе: метаться между двумя мужчинами. Но пусть уж они сами разберутся,  сын то поди уже большой. Даже если муж настоит,  ничего страшного не случится. 

Но я бы как мать встала на защиту своего ребенка. Может и не права. 

 

[Алгоритм 31 919]

6 минут назад, Маркиза Карабас сказал:

А соседней теме ты упомянала,  что старший сын от другого мужчины, мужу не родной. Стало быть бабушка с дедушкой тоже не родные

У Светланы два сына. Младший общий. Думаю, что речь идёт именно о нём.

А по теме я целиком и полностью согласна с @Новая Алёнка. ППКС.

У меня муж из "бывших". Тоже командир. Был. Но только на службе. Дома приказы не отдавал.

И повезти сына куда-то через силу нам бы не пришло в голову. Ну, когда он уже вошёл в более-менее осознанный возраст. Лет с 14-15-ти.

К бабушке по папе (она умерла, когда ему 13 лет было) сам просился. И любовь у них великая была, взаимная, и друзей во дворе куча.

Мы с началом каникул к ней летели, потом на море до конца лета. Предложи я ему с ней до сентября остаться, сделал бы это с удовольствием.

Но свекровь уже болела, тяжело ей было за подростком приглядывать, да и морской воздух ему был тогда жизненно необходим, поэтому и отдыхали на.побережье по полтора-два месяца каждый год. Он это всё понимал.

А к другой бабушке сам ездил. Два часа на электричке. Тут тоже без проблем.

Но помню, как мы на Северный Кавказ лететь собрались. К его родной тёте, моей ныне покойной золовке.

Он не захотел. Всегда летал с удовольствием, а тогда отказался. Девочка ему очень нравилась, которая жила в одном селе с моими родителями. Не мог каникул дождаться. 

Пацану 15 лет - вспомнили себя и согласились с его доводами. Потом ещё смеялись с золовкой, когда я объяснила ей, почему племянник не приехал. "Вырос парень - сказала."

[Маркиза Карабас 83 443]

9 минут назад, Алгоритм сказал:

У меня муж из "бывших". Тоже командир. Был. Но только на службе. Дома приказы не отдавал.

Это не зависит от звания, должности и места работы. Это личностные черты, самодур.

Мне в этой ситуации почему то больше всего подростка жалко. Хотя смотря на сколько его везут. Каникулы то большие, хватит у него на все времени.

[Галчонка 238 067]

Когда сын подрос, у нас тоже встал остро вопрос с визитами к бабушке с дедушкой. Раньше он минимум 2-3 недели проводил с ними в саду. В принципе, ему там нравилось до определенного возраста - рыбалка с дедом, компания у них там была с разницей плюс-минус 2-3 года - гоняли на великах, играли вместе. Но стал постарше - уже дачные товарищи стали неинтересны - ну погоняли на велосипедах, а общаться не о чем. Опять же, дед с бабушкой не молодеют, да и садовые заботы одолевают - рыбалка в шучшем случае раз в неделю, второй этаж они с дедом построили в садовом домике (тут сын с удовольствием деду помогал строгать и пилить - ему это нравится), делать стало нечего. Тем более на даче компьютера нет. Да и дед у нас тот еще характерец имеет, и как раз сын начал и волосы отращивать длинные, а дед язвил и насмешничал (хотя чего язвил, чему удивлялся - у него сын тоже то с длинными волосами, то с ирокезом ходил, вот только пока служил была прическа приличная, но как уволился в запас окончательно, так снова хвост отрастил и лет до 45 с длинными волосами ходил, пока наголо не сбрил). Ну и по поводу вкусов - музыкальных, фильмов, книг - тоже подкалывал сына, а подростки - они ж обидчивые.

И началось - не поеду, мне там скучно, что мне там делать... С одной стороны, я понимала сына - я сама на дачу к свекрам не езжу именно по причине тогоЖ, что делать мне там нечего. К огороду свекровь никого не допускает - не доверяет, речка далеко - на весь день уходить скучно, а на час-другой идти, так добираться потом обратно 5 км - уже никакого пляжа не надо, грибы-ягоды собирать я не любитель.... Разве что баня - хороша она у них. Ну у меня, благо, есть железная отмазка - у меня на облепиху аллергия, а у свекрови она в изобилии на участке растет. И как-то даже свекор предлагал облепиху вырубить, но я отговорила - мол я с работой и вырваться-то могу в лучшем случае не пару дней, я уж потерплю без банных удовольствий, а они облепиху любят и варенье из нее варят...

А с сыном мы очень долго говорили - в том числе и о том, что старикам уже 8-ой десяток, и да, скучно, но ты же знаешь, что они тебя любят. И вот просто нехорошо будет обижать их отказом - кто знает, сколько им осталось... В общем договорились - не как раньше 2-3 недели, а то и месяц, но хоть на недельку - но обязательно. Даже уже в универе учась, все равно летом среди насыщенной каникулярной студенческой жизни выбрал он время - съездил к старикам. Ну сейчас уже сам понимает - большой. А поначалу чуть не до слез - зачем мне туда ехать, жизнь мимо проходит...

А с сыном поговорить, подумать )предваретильно с мужем поговорив) о том, чем ему можно там заняться, чтобы совсем скучно не было. Ну и в конце концов неделя - не такая большая жертва. Тем более видит он бабушку с дедушкой раз в год...

[Русинка 2 530]

12 часов назад, Секунда до... сказал:

У нас папа командир, скорее всего в этом вся соль.

Папа говорит, что вот каникулы начнутся, сын весь в интернет махом нырнет. А так бы бабушку с дедушкой порадовал, вот он же к родителям ездит последние 16 лет, а вдруг каждый год последний. Теперь с сыном должен. Папа так решил.  Вот папа решит суши есть,и все будут суши есть, так и тут. Папа решил ехать, и все должны согласиться ехать.

С мужем поговорить, что тут не армия. Что нужно с сыном поговорить объяснить зачем это надо, что может последний раз увидятся, годы. Привести примеры, как они радуются, когда приезжает внук.

3 часа назад, Новая Алёнка сказал:

то приказами его можно лишь гарантированно оттолкнуть от себя.

А кто рад приказам? ну кто? Даже по работе и то хочется слышать нормальный тон, а не приказ, если только ты не в соответствующих структурах работаешь.

[Цивилизация 5 705]

По прочтении ветки пришла к двум выводам: какое счастье, что в 18 лет я уже работала, и повезти меня куда-либо против моей воли просто не было возможности, а до этого меня -принцессу - очень баловали и не заставляли делать ничего через силу, т.к. родителей отца, например, я просто не любила за отношение к моей маме и с подросткового возраста у них не бывала никогда. Мне не стыдно и не жалко. Наняла им сиделку, привозила еду, когда слегли, и похоронила по итогу их обоих моя мама - ненавистная, тогда уже бывшая, невестка. Я тоже один раз правда приехала с ней. Я не говорю, что у автора так, просто пример привожу. И второе: сыну, если у него будут дети, строжайше накажу ездить ко мне против воли не заставлять. Мой сын с удовольствием ходит и к моей маме, и к свекрови, уж не знаю, до какого возраста так будет, ему скоро 13, я тоже так в будущем хочу.

[Галчонка 238 067]

1 час назад, Цивилизация сказал:

Мой сын с удовольствием ходит и к моей маме, и к свекрови, уж не знаю, до какого возраста так будет, ему скоро 13, я тоже так в будущем хочу.

Ну вот я писала. Сын вот примерно лет до 14 с удовольствием ездил к бабушке и дедушке в сад, но потом, несмотря на то, что старики его очень любят, и он их любит, возраст такой - они стали ему не интересны. Подростки они вообще во многом эгоистичны, и это нормально, что свои  интересы у них выходят на первый план. А вот с эмпатией у подростков бывают проблемы.

И не заставлять, конечно, директивно, семья - не армия (и у меня тоже в свое время были с мужем конфликты, потому как муж и папа у нас бывший военный, и во многом тиран и солдафон), но объяснять и убеждать. И если нежелание ехать связано не с тем, что дедушка с бабушкой ненавистные, с малых лет внука не любят, а общаются только потому, что "что люди скажут", а просто выросшему ребенку жалко времени на стариков, то объяснять и объяснять, находить положительные моменты, приходить к компромиссу... На самом деле ничего страшного не случится, если неделю летних каникул сын уважит деда с бабкой, нанесет им визит, даже поскучает немного, потому что старики, увы, не вечные. И чем старше будет становиться парень, тем меньше времени, особенно при условии, что живут далеко друг от дуга, будет у него находиться на стариков. Так что, пока есть возможность, стоит пойти навстречу. Хотя бы для того, чтобы потом не было горько.

Муж у меня до сих пор с болью переживает, что не увидел бабушку перед смертью, бабушку, которая очень любила его, а он - ее. Но вот просто молодость, куча интересов, и совершенно не находилось времени съездить проведать старушку, все что-то откладывалось. А потом уже и ехать оказалось не к кому.

И я рада, что в свое время убедила сына, что бабушка и дедушка - это обязательно. Сейчас, к 19 годам он и сам это уже понимает, и старается найти хотя бы день-другой, чтобы навестить стариков, чтобы показать им, что они нужны, что их любят.

[сиреневое счастье 64 875]

1 час назад, Цивилизация сказал:

прочтении ветки пришла к двум выводам:

Я, правда, один- себе, чтобы не делать того, что не хочется, мы оправдание найдем всегда: работа, аллергия, другие дела... Но хорошими-то быть подспудно хочется, поэтому будем принуждать зависимого от нас человека делать то, что ему неприятно, неинтересно и т.д.. Волшебная поговорка "есть такое слово НАДО" должна быть, я не спорю. Учиться- надо. Дома помогать- надо. А вот ехать туда, куда совершенно не тянет- зачем? Вот это "старики ре вечные'... Так у стариков есть дети, котопые в первую очередь им и должны- ездить, присматривпть и т.д. 

Никому свое мнение не навязывпю, просто пишу свое видение. 

[Гусёк 17 081]

Хиппи рожают яппи, яппи рожают хиппи - английская пословица. Каким образом поколение хиппи смогло к 84 году (год яппи по версии Newsweek) вырастить молодых людей, увлеченных карьерой и материальным успехом? И ведь это довольно часто встречается. Давайте обсудим, что такого противоположного обожают ваши дети?

Тему захотелось начать и обсудить после городского праздника в Албене. Был концерт на летней сцене, и перед нами стояла семья - родители лет 40-ка и дочка лет 18-ти. Папа был просто в шортах и майке, мама - в майке и ультракоротких блестящих шортах, дочка - в длинной черной юбке и глухой водолазке.  И только зазвучали первые звуки музыки, родители начали танцевать и отрываться. Дочка стояла, закатывала глаза и старалась делать вид, что она не с этими людьми, и вообще просто рядом стоит.  

Другой пример - мой знакомый из семьи очень активных туристов. У них дома палатка стояла, папа ее совершенствовал постоянно, все деньги тратились на поездки и снаряжение. Сына с младенчества стали брать в походы. И вот знакомый говорит, что с раннего детства ненавидит все, что с походами связано. Что он помнит, что это одно мучение - комары, мокрые ноги, вечная усталость - кому вообще это может нравится, по его мнению.

Про себя скажу - мне всегда нравилась классическая музыка, и я ее с удовольствием слушала. Чем приводила в изумление своих родителей  

Мои дети, конечно же, совсем другое любят, не то, что я. Я обожаю плавать, могу и в холодной воде, люблю путешествия, и даже немного экстрима. Предлагаю сыну - пошли зимой в открытом бассейне Чайка плавать! Там так здорово! Сын отвечает: "Мама, ну конечно же нет, ты что!?" Я в детстве везде лазила, на качелях солнышко делала, по деревьям скакала (не всегда удачно, правда) Сын в 3 года, когда он хотел со стола что-то достать, но не смог, и я ему предложила залезть на стул и взять, сказал: "Мама, ты что?! Я же могу со стула упасть!" Когда купили самокат ему, лет в 5, он потребовал полную защиту - наколенники, перчатки и ... шлем! Без этого снаряжения он отказывался на самокате кататься. Мы выглядели странной семейкой, с ребенком на самокате и в шлеме, уверена, окружающие думали, что это я такая мамаша - помешанная на безопасности. А вот нет - сын с самых первых лет считает, что безопасность - превыше всего! И вот откуда это в нем? Никто этого точно не взращивал  и не прививал  

 

[Белая Медведица 23 748]

47 минут назад, Гусёк сказал:

Дочка стояла, закатывала глаза и старалась делать вид, что она не с этими людьми, и вообще просто рядом стоит.

Ой, я в свое время такая же была. Прямо "лэди" - лучше всех знала, как себя вести и стеснялась родителей. Сейчас вот сами встречаемся семьями с друзьями. Взрослые в одной комнате с ума сходят, играют с полной самоотдачей в крокодил, фанты и твистер, а дети в соседней комнате краснеют за родителей. У подростков часто бывает много комплексов и условностей.

51 минуту назад, Гусёк сказал:

Мои дети, конечно же, совсем другое любят, не то, что я. Я о

Наверное, они любят другое не потому, что они ваши дети и лишь бы вам назло. Просто это уже совсем другие люди, со своими взглядами, привычками, ценностями и вкусами.

[Гусёк 17 081]

13 минут назад, Белая Медведица сказал:

Просто это уже совсем другие люди, со своими взглядами, привычками, ценностями и вкусами.

Это несомненно! Но вот как взгляды, привычки и ценности в 3 года уже у ребенка присутствуют. И они - совсем другие, чем у родителей. Вот что мне удивительно   Тут ведь разбивается теория о том, что ребенок - это глина в руках родителей, и хорошим воспитанием можно из него вылепить что угодно.

 

[Хищный Зайка 5 556]

1 час назад, Гусёк сказал:

Каким образом поколение хиппи смогло к 84 году (год яппи по версии Newsweek) вырастить молодых людей, увлеченных карьерой и материальным успехом?

Очень легко. У хиппи были родители, вполне стабильные бабушки и дедушки яппи. И детям с ними было более удобно и комфортно. Вот и всё.  

[KuklaTanya 1 058]

А у меня с дочкой много общего. Что-то она переняла у меня, что-то я у неё. Я сама человек творческий и она в меня пошла, рисует без остановки. Еще мы любим вдвоем ходить в кино, тут наши вкусы совпадают почти на 100%. Особенно нравятся нам  фильмы Marvel и DC. Раньше я их никак не воспринимала, но когда дочка ими увлеклась, тоже начала их смотреть (что бы быть в курсе её интересов) и мне реально интересно стало. В музыке тоже много совпадений.

Сейчас она почти взрослая (16 лет) и с ней очень интересно, узнаю от нее много нового (а иногда и старого, что мимо меня прошло). заразила она меня творчеством Джонни Кэша, вот не слышала я его раньше. Думаю, если уважать своего ребенка, интересоваться его увлечениями, хотя бы попытаться их понять, а не критиковать и не навязывать свои вкусы, то можно найти много общего.

У меня в семье такого не было. Помню, как лет в 13 мне безумно нравился Женя Белоусов и как папа довел меня до истерики, высмеивая его. Вот зачем это? видимо в ответку у меня аллергия на его любимых битлов.До сих пор их не люблю, бесят они меня.

[Красный мак 4 220]

Я терпеть не могла больницы, врачей, медицину в целом. Дочь - врач, причем осознанно стремилась к этому с второго класса. Перед подачей документов в вуз я слезно просила отвезти копии в политех, уговаривала, грозила, что если не поступит сразу работать отправлю. Не хотела тогда, чтобы она стала врачом. Не послушалась, а  теперь я рада, есть у кого совета спросить. 

Ненавидела в свою время музыкалку, заставляли с сеткой в руках играть. Младшая пошла в музыкальную школу в пять лет. Девять лет учебы, конкурсы, концерты, занятия до позднего вечера музыкой.  Собиралась поступать в музучилище. Передумала резко перед поступлением. Я аж выдохнула, вот точно не хотела этого.

 

[Верхотура 80 694]

Есть кое-какие противоречия в моих интересах и интересах родителей. Ещё маленькую меня невозможно было заставить смотреть телевизор, максимум, хватало на 10-минутный мультик. Сказки полнометражные осиливать стала только к 10 годам. Мама же может смотреть сериалы месяцами, и не надоедают.

Родители преимущественно домоседы, огородники. Меня же воротит от дачно-огородных работ, для меня это каторга. Если куда-то перемещаться, то пешком по минимуму, я же готова километры прошагать.

Родители оба лидеры, яркие, я же серенькая, где-то там, на задворках.

С профессиональной точки зрения различия есть, но несущественные: мама всегда стремилась совершенствовать навыки в своей профессии, папа, помимо своей, ещё нарабатывал опыт и в смежных, постоянно изучал что-то новое. Вот тут я от обоих все сразу взяла.

[Белый орикс 115 400]

Конфликт отцов и детей вечен. Главное - с уважением относится к увлечениям друг друга, особенно это относится к родителям - они чаще пытаются сломать детей под себя  

Там, где уважительно относятся друг к другу - всегда удобно и комфортно 

Кстати, с возрастом противоречия сглаживаются и в 35-40 лет дети похожи на своих родителей в этом возрасте. 

З.Ы. Название не очень правильное - кто сказал, что всегда противоположны? Сын с мужем с огромным удовольствием собирают лего  И муж сожалеет, что в его детстве не было таких конструкторов. В общем, отрывается за свое детство 

Изменено 28 Августа 2018 пользователем Белый орикс

[Крикуша 164 162]

Сын с удовольствием проводит время с нами, НО мы прислушиваемся и к его интересам, смотрим фильмы которые интересны ему и он смотрит то что интересно нам, если интересы не совпадают ни одна сторона не видит в этом трагедии.

Мне кажется дело во взаимоуважении, попытаться понять почему дети так на нас реагируют. Ну например, мой не любит сюрпризов и: "Пойдем увидишь как будет здорово!" - не для него, надо подробно от маршрута до содержания события.

[Счастье есть! 38 352]

3 часа назад, Гусёк сказал:

Дочка стояла, закатывала глаза и старалась делать вид, что она не с этими людьми, и вообще просто рядом стоит.

Тоже проходили со старшим. Включила Цоя- ой, мам, что ты слушаешь? Через пару месяцев у него в машине пел Цой. Говорит, расслышал, понравилось.

3 часа назад, Гусёк сказал:

И вот откуда это в нем? Никто этого точно не взращивал  и не прививал 

Ну, вы же наверняка вкурсе переселения душ? Вот оттуда.

3 часа назад, Гусёк сказал:

Сына с младенчества стали брать в походы. И вот знакомый говорит, что с раннего детства ненавидит все, что с походами связано. Что он помнит, что это одно мучение - комары, мокрые ноги, вечная усталость - кому вообще это может нравится, по его мнению.

Мы тоже постоянно в разъездах. Старший уже сам с друзьями мотается, но...по нашим маршрутам. Попутно осваивают новые территории, скидывает нам видюхи, советует, куда ещё стоит поехать.

Младший сказал- когда вырасту, папа пусть сзади в машине сидит, а я вас везде возить буду!

2 часа назад, Гусёк сказал:

ребенок - это глина в руках родителей, и хорошим воспитанием можно из него вылепить что угодно.

Скажем так- глина, но со стержнем. У ребенка есть характер с первых дней жизни. У моего младшего- так и до рождения был свой характер и свой режим. Я спать- у него футбол! Или икота. И сейчас 10 лет ему, что-то требовать или наказывать- бесполезно. Только договариваться и заинтересовать. Стараюсь не давить, наказываем только за серьезные проступки.

Кстати, у младшего серьезная страсть к огню. Держим под контролем, насколько возможно. Здесь уже действует наказание. Наша форумчанка, очень уважаемая в своём деле, профи, сказала мне, что это из прошлой жизни он притащил с собой. 

 

Изменено 28 Августа 2018 пользователем счастье есть!

[Анджи 46 390]

Интересная тема. Вспомнила себя, в детстве у меня и в самом деле с родителями было мало общего, больше с бабушкой, но это и понятно, ведь она чаще занималась моим воспитанием. А еще моя мама очень любила разные поездки - все равно куда и на чем, чего я терпеть не могла и к чему меня постоянно принуждали (хотя потом я много времени провела в дороге). И потому, наверное, стараюсь прислушиваться с малолетства к своим дочкам.

И что удивительно, практически со всеми у нас похожие интересы и стремления, за малым исключением. Например, музыкой увлекаются все без исключения (правда, разной), все с удовольствием читают книги и любят готовить. Ну и многое другое мы предпочитаем делать всей семьей, но никого не заставляем следовать нашим желаниям в обязательном порядке.

А самый лучший комплимент мы с мужем получили совсем недавно, когда после проведенного совместно отдыха на природе, множества игр и разговоров, услышали от своих девчонок: "Родители, как с вами всегда здорово, вы у нас такие классные!"

[МариХуана 35 753]

6 часов назад, Гусёк сказал:

Давайте обсудим, что такого противоположного обожают ваши дети?

Мы с дочерью одновременно и похожи и не похожи. Я прямолинейный, импульсивный, амбициозный интроверт с налётом мизантропии. Дочь яркий экстраверт с большой душой, рассудительна, добра и эмоционально уравновешена. Я люблю активный отдых, лазать по лесам-горам, не могу без присутствия спорта в жизни, мне нужно движение. Дочь спокойна и ленива, как полноводная река, в бассейн и зал не затащить. Но зато у неё потрясающее чувство юмора, которого нет у меня. Она любит рок, я люблю потасканную старую попсу. 

Однако во многих вещах у нас один взгляд на двоих. У вас есть такое, что в соцсетях вы шлёте друг другу приколы, понятные только вам и смеётесь с них вдвоём? У нас есть.

А ещё у нас есть одна песня на двоих. ДДТ "Осень". Когда её слушает, отрываясь, моя взрослая дочь, я, улыбаясь, вспоминаю свои 16.

Мы похожи, однако она  - не я. Она лучше!