Интересы ребенка (семьи) или школьные мероприятия (личные интересы родителей), что важнее?

[Котота 65 200]

Галчонка

Но вот, оказывается, у ребенка есть право выбирать, как проводить время, а мама должна организовать ребенку свободу выбора...

Какой-то невероятный дикий вывод. Можно же просто жить, а не "организовывать".

Вереск

Родители моего мужа заядлые туристы

Папа моего мужа изо всех сил пытался увлечь сына ночёвкой в палатке в спальном мешке и едой из выловленной рыбы.

Всё это вызвало у мужа сильное отторжение. Он не стал отражением желаний своего папы так же, как наш сын не стал отражением наших желаний.

И это абсолютно нормально.

[Лигия 11 374]

Пламя

Ну вот Ваш пример и есть самая яркая иллюстрация на тему "Надо ли прогибаться под интересы ребенка". Прочитав примеры из вашей сегодняшней жизни, я думаю, вывод напрашивается такой: поступать надо так, как считаешь нужным сам, потому что результат воспитания непредсказуем и получается, что даже делая для ребенка ВСЁ, в конечном итоге получить можно не то, что ожидаешь. И стоило делать не то, что хочешь, жить в угоду ребенку?

Вообще, я все больше склоняюсь к мысли, что детям не угодишь в любом случае. Шла на поводу - получаешь эгоиста, который думает только о себе. А может и не получаешь. Не шла на поводу, действовала в своих интересах - получаешь претензии от выросшего ребенка, что о нем никто не думал. А может и не получаешь.

Ну и зачем, спрашивается, задвигать свои интересы, если все равно непонятно, что получится?

Я тоже многим недовольна из того, что было в детстве. Ну и что? Родители делали то, что считали нужным. Здоровьем моим не пренебрегали, результат воспитания неплохой, значит все по большому счету делали они правильно. На море они не любили и не хотели ездить, а я хотела. Ну так я и езжу теперь, как бешеная дорвавшись до этого моря. Мои дети, может, скажут, что им это море в детстве надоело. Ну и? Мне не ездить?

[НатаФКа 108 441]

Лигия

Кстати насчет моря. Меня в детстве вывозили. Так я в море практически не купалась. Мне интересно было ездить на экскурсии, видеть что то новое, просто гулять. Да элементарно сидеть на песочке и читать. Ну так я сейчас гуляю и не рвусь на пляж. Никакой моральной травмы при этом не получив в детстве.

[Миледя 29 805]

Лучше бы мои были заядлыми туристами Но они были дачными маньяками. Дачу ненавижу всеми фибрами души и не появляюсь в деревне категорически.

Самые лучшие воспоминания как нас два раза вывезли на Азовское море. Это было тяжело (попросту жрать там было нечего во время тотального дефицита, волокли туда чемоданы с консервами, а обратно ящики с абрикосами). А потом поездки прекратились, под благовидными предлогом "свежего деревенского воздуха", а на самом деле - нужна была бесплатная рабсила на даче.

[Барабулька 73 856]

Своих детей впервые взяли в поход когда им исполнилось 1.5 года , так сказать посмотреть что получиться ) Получилось отлично и они с радостью постоянно ходили с нами! В прошлом году впервые взяли с собой пятилетнюю внучку, тоже всё срослось! Ребёнок ждёт не дождётся когда будет тепло и опять в лес, в горы, на море и палатка с костром!

[Черника 30 283]

Пламя

Удовольствия эти гулянки лично мне не доставляли, но дочь дома начинала на стены кидаться.

Вывод - вам было выгоднее с ней гулять, чем сидеть дома, именно вам. Если б она спокойно вела себя дома, вы бы, возможно, и не гуляли так часто, правда?

А есть такие мамы, которые выполняют все свои обязанности по отношению к ребёнку СЛИШКОМ качественно - гулять полезно, значит будет гулять, хотя и очень устала, например. Иначе мама, именно она, а не ребенок, чувствует дискомфорт, чувствует себя плохой матерью, винит себя. Тоже не айс.

Даже те, кто прислушивается к желаниям ребёнка, делают это прежде всего для себя, потому что им так комфортней, они не могут по-другому.

[Леди Ястреб 40 984]

Кино и немцы

Ведь каждый знает особенности своего ребенка и при возможности может скорректировать все так, чтобы ему понравилось.

К сожалению, это не всегда удается. В прошлом году поехали с дочкой (на тот момент 14 лет) на море. Хотела, радовалась... А потом чуть всю поездку не испортила: все не так, все не то, компании нету, тетки в паранджах с выводками детей надоели. Сказала, что больше не поедет туда, где эти товарищи отдыхают. И сидела по полдня в номере, телевизор смотрела. Вот я ее для этого вывозила из холодного мокрого Питера? А хотелось же как лучше. Но, к сожалению, к путевке не прилагалась компания, в которой дочке интересно было бы проводить время.

Наступает новый сезон отдыха, а у меня уже комплекс развился: предлагать ли снова-здорово то, от чего дочка отказалась в прошлом году или быть матерью-ехидной - и рвануть к морю в одиночку? Потому что:

вот сейчас, лиши меня моря, будет кошмар и ужас!

[Галчонка 238 028]

Весенняя капель

Станет ребёнок постарше - всё это решается туристическими кружками легко.

Ну или родителям пару раз самим съездить в лес, оторвать попы от дивана, и увидеть, как это не плохо - провести выходной на свежем воздухе.

А вернуть ребенку это можно? Ну, то есть если ребенок может с любовью к лесу потерпеть, пока сможет ходить в походы без родителей, то может он точно так же может потерпеть и походы с родителями, пока не станет взрослым настолько, чтобы можно было остаться в городе без них на пару дней.

Или почему родители могут поднять попу от дивана, чтобы провести выходной так, как нравится ребенок - да еще при этом убедиться, что не так плохи походы, а поднять от дивана задницу ребенка, чтобы он в конце концов убедился, что лес - это не так ужасно, как он представлял - это насилие над личностью и лишение свободы.

И отходя от походов - я их все-таки как частный пример привела. Вообще, я хотела вопрос расширить до рамок "насколько желания-нежелания ребенка и его право на личную свободу должны влиять на родителей" и даже до "есть ли у родителей право ограничивать ребенка в желаниях и ненасущных потребностях".

А то у меня какое=то странное впечатление складывается, что у ребенка есть огромное количество прав, а у родителей - огромное количество обязанностей. Попробуешь на ребенка какие-то обязанности повесить или его права ограничить - ах, ломаете его личность, воспитываете подкаблучника-маменькиного сынка - забитого человека, неспособного потом принимать родительские решения...

Вот так бегло по нескольким веточкам... Ребенок имеет право выбирать друзей, имеет право звать их домой - это же и его дом... Мама устала и не расположена слушать детские крики - она должна подумать о ребенке, папа хочет спать - может уйти в другую комнату или воткнуть беруши... И вообще, не разрешаете ребенку приводить друзей - ах, сломаете его личность, он потом будет убегать из дома... При этом родители должны, приглашая в дом друзей, заботиться о том, чтобы у ребенка от визита их гостей не возник дискомфорт, чтобы эти друзья ребенка не напрягали... А уж чтобы ребенок потеснился - об этом и речи быть не может, это негативно скажется на его психике.

Родители обязаны готовить еду, покупать продукты и одежду... Но попробуй ребенка заставь убираться - это же вам надо, а не ему, не хочет - пусть не убирает. В своей комнате вообще может грязью зарасти, а заставлять убирать его в вашей комнате - это не ему надо, а вам. Вот и решайте свои проблемы, ребенка не напрягая.

Не хочет учиться - не надо его заставлять, не надо ругать за тройки и двойки - это вы его сами неправильно воспитали, не привив ему должного прилежания.

Отдали - по желанию же ребенка в кружок или секцию, занятия в которой требуют денежных вложений, а чадо чарез полгода-год решило, что это - не его... Ну что вы, надо тут же дать ему возможность попробовать себя в новом роде деятельности... А что вы уже вложились - ну что вы, разве можно считать деньги, потраченные на ребенка...

При этом опять-таки странно... То ребенок может принимать взвешенные решения чуть ли не в 3 года, сам выбирает себе детский сад и школу. А то "ну как мог ребенок в 6-7 лет разобраться, что хочет заниматься именно музыкой или танцами, а не рисованием и плаванием". Так что даже если в сентябре он бился головой об стену "хочу играть на пианино", и вы, поддавшись уговорам, отдали его в музыкальную школу и пианино купили, то когда к новому году он поймет, что сразу исполнить "Лунную сонату" не сможет, да и популярную песенку пока не может подобрать, а вынужден нудно разыгрывать гаммы и этюды, да еще изучать теорию и сольфеджио, и остынет, родители должны смириться... Ведь нельзя наступать ребенку на горло. Теперь он хочет танцевать - покупаем платье и обувь и готовимся к выступлениям, через полгода опять покупаем уже кимоно, а еще через полгода - теннисную ракетку...

Но да - ребенок может принять взвешенное решение и сделать правильный выбор, плевать, что через пару месяцев это решение может измениться...

А родители обязаны... Обязаны, пока ребенок не вырастет, потом обязаны отпустить его в личную жизнь и не вмешиваться - ребенок имеет право принимать собственное решение. А когда у родителей возникнут проблемы, обратиться к выросшему ребенку им тоже нельзя - ведь у него личная жизнь, а может у него свой ребенок, которому бабушка не нравится. И вообще, если не нравится - это вы сами виноваты. И ребенка не так воспитали, и с внуком не так себя вели...

Что-то слишком много детоцентризма...

[Черника 30 283]

Галчонка

он точно так же может потерпеть и походы с родителями, пока не станет взрослым настолько, чтобы можно было остаться в городе без них на пару дней.

Конечно может. Если маме нормально, что ребёнок именно терпит, а не наслаждается лесом, если маме это не мешает радоваться жизни, то с ребёнком ничего не случится страшного.

Это как с уколами. Если врач прописал уколы, то я их делала сыну абсолютно спокойно, недрогнувшей рукой, и все было нормально. А подруга переживала, что сынок свяжет боль от укола с ней и возненавидит маму, поэтому нанимала медсестру, но травма таки была у ребёнка, хотя казалось бы, ерунда - какие-то уколы, а люди раздули целую проблему.

Уверенность родителей в своих действиях - и можно делать все, что угодно, ребёнок подстроится, у него нет выбора.

[Верхотура 80 685]

Галчонка

Что-то слишком много детоцентризма...

Мне не понять этого. Ну да, сейчас тапками закидают: "Нет детей, заткнись и не отсвечивай". Ну-ну.

Но я себя ребенком помню отлично. Росла я папиной дочкой. Да, родители добросовестно выполняли свои обязанности: кормили, одевали-обували, занимались-развивали, но свои интересы отстаивали четко.

И если мама, интроверт и домосед, могла спокойно быть дома и заниматься со мной, параллельно делая домашние дела, то папе дома не сиделось, потому он меня таскал с собой всюду. Хочу я этого, не хочу, но если папа пошел из дома, то я с ним. Да, в горах, парке было интересно, во дворе, когда он со старшими мальчишками что-то там мастерил, еще интереснее, как же, большие мальчишки меня из-за этого в свои игры принимали. Ну как большие, школьники уже, а я тогда детсадовкой была.

Телевизор я не смотрела, не понимала зачем оно вообще, но зато в кинотеатр с папкой ходили исправно, и фильмы потом обсуждали, и сейчас нам интересно обсудить просмотренное, прочитанное.

Если папа ехал к своей матери, то обязательно со мной, мама могла и не ехать, если не хотела. И ко всем своим друзьям папа меня с собой водил, и не волновался, что мне, порой, там скучно было и нечем заняться. А что, дите накормлено вовремя и нормальной едой, чистое, под присмотром, хорошо. Наступит время ложиться спать, папа меня уведет, все обязательные процедуры перед сном проведет (умыться, помыться, книжку почитать, молока налить), да, в ущерб своим интересам погулять, но потом все равно уйдет догуливать, ведь ребенок уложен, бабушка присмотрит, папа спокоен.

Когда некуда было меня девать, брали к себе на работу. И если мама работала медсестрой в детском отделении, где мне вообще раздолье: было и с кем поиграть, и во что, так еще вкусными больничными котлетками покормят; то папа - электриком в энергоцехе. Что там интересного для маленькой девочки? По сути, ничего. Но папа сумел заинтересовать. Ремонт машины, я кручусь рядом, а папка комментирует: сломалось то-то, надо сделать это и вот это, чтобы заработало. Подать ключ, отвертку, болт - это мне за честь, что вы, помогаю ремонтировать! На подстанцию поехал, я с ним, в кабине, и там, после предварительного инструктажа ничего не трогать, шла вместе с папой на осмотр, и снова комментарии что это такое и для чего оно надо. И показания с приборов "помогала" записывать - цифры называла.

И что имеем на выходе? Мне интересны автомобили не как средства передвижения, а как механизмы, электросварка - большая любовь с детства, даже сварщиком мечтала стать. Любой слесарный и электроинструмент нежно люблю, себе для дома собирала небольшой наборчик, так знакомые мужчины оценили по достоинству качество каждого инструмента. Так кто научил-то!

Во многих нестандартных ситуациях действую так, как это бы делал папа. Причем, неосознанно, потом понимание приходит.

В подростковом возрасте как-то отдалилась от родителей. И тут интересы разошлись сильно, очень сильно. Музыка, фильмы, книги, одежда - тут у нас с родителями очень и очень разные предпочтения. Мамины интересы по садоводству и выходу в лес за грибами совершенно не разделяю. И если на дачу я поеду только потому, что действительно нужно помочь, то за грибами меня под дулом пистолета не затянешь. Так же как не разделяю ее любовь к хождению по рынку или крупным ТЦ, для меня это было пыткой, особенно идти сквозь толпу на рынке. Да, в детстве приходилось ходить, потому что нужно было таскать сумки, но как только сестра доросла до того возраста, что была способна тащить 3-4 кг покупок, я от этих многочасовых походов тихо и с радостью открестилась. Сестре нравится, пусть и ходят вдвоем.

И тот самый телевизор, который папа может смотреть часами долгими зимними вечерами, я, как не смотрела, так и не смотрю. И нет его у меня.

Из моих интересов только мама, пожалуй, переняла поздневечернее сидение за компьютером. И если я довольно быстро потеряла интерес к соцсетям, то мама втянулась в Одноклассники, нашла там свое что-то, да и Скайп освоила.

[mystery 38 593]

Черника

Если маме нормально, что ребёнок именно терпит, а не наслаждается лесом, если маме это не мешает радоваться жизни, то с ребёнком ничего не случится страшного.

Да куда там - тут красной нитью по форуму в подобных темах, что ребенок должен только терпеть. Все, что родители ни придумают. А потом эти выросшие дети жалуются, что выросли бесхребетными, слова поперек сказать никому не могут - ни обнаглевшим родственикам, севшим на шею, то зарвавшихся гостей из дому не выпроводить никак.

[Черника 30 283]

mystery

А потом эти выросшие дети жалуются, что выросли бесхребетными,

А вот нефиг жаловаться, надо работать над собой, раз уже выросли.

Родители не идеальны, могут совершать ошибки. Если б была выведена формула идеального воспитания детей, наверное и проблем бы в мире не осталось. А так... Идем каждый от себя, как оно получится, кто знает.

[Садовая Соня 15 469]

Лауретта Скикки

Мне не понять этого. Ну да, сейчас тапками закидают: "Нет детей, заткнись и не отсвечивай". Ну-ну.

У меня двое- девятнадцати и шестнадцати лет. Но тоже не понимаю. Когда даже в вопросе родить ли следующее дитя на мнение уже имеющегося ребенка оглядываются. Вроде как произвели на свет божка и все- успевайте только ниц падать, жертвы приносить да волеизъявления исполнять.

mystery

А потом эти выросшие дети жалуются, что выросли бесхребетными, слова поперек сказать никому не могут - ни обнаглевшим родственикам, севшим на шею, то зарвавшихся гостей из дому не выпроводить никак.

А и жалуются потому, что по рождению своему бесхребетны, так вот причудливо гены сложились. Только одни потом свою бесхребетность преодолевают, а другие ищут виноватых в таком свойстве натуры. Да и вообще во всех проблемах личной жизни.

[Совсем Не Ангел 28 265]

mystery

Да куда там - тут красной нитью по форуму в подобных темах, что ребенок должен только терпеть. Все, что родители ни придумают. А потом эти выросшие дети жалуются, что выросли бесхребетными, слова поперек сказать никому не могут -  ни обнаглевшим родственикам, севшим на шею,  то зарвавшихся гостей из дому не выпроводить никак

Так что вы можете предложить в таком случае? Ребенок маленький, родители хотят поехать на море/в лес/на дачу и так далее. Рбенку особо не нравится и не хочется туда ехать. Как быть в такой ситуации? А то вы только красивые слова говорите о правах ребенка, а конкретное действие каково должно быть?

Если что, в соседней ветке вы как раз очень сильно свои личные интересы отстаиваете - как раз получается мама не должна свои желания задвигать вообще никуда. Бабушек с дедушкой напрячь - нельзя и они при такой демократии и не будут ни в жизнь с внуками сидеть.

Вот что делать?

[Лигия 11 374]

mystery

ни обнаглевшим родственикам, севшим на шею, то зарвавшихся гостей из дому не выпроводить никак.

Для кого зарвавшаяся гостья, а для кого - любимая мама или свекровь.

А потом эти выросшие дети жалуются, что выросли бесхребетными, слова поперек сказать никому не могут

Пожалуйста - услуги психотерапевтов и психологов у нас вполне доступны, в том числе совершенно бесплатно в районных психо-неврологических диспансерах. А то моду взяли валить все на неЩасное детство.

У меня бабушка тогда вообще должна была вырасти в постоянного клиента психолога, потому как у нее и детства-то не было: война, голод, платье шили из мешковины, потом работа на чужих людей (домработница) в неполные 16. И что-то я от нее ни одной жалобы на мать не услышала, что та ей, видите ли, недодала. Что наталкивает меня на определенные мысли.Чем меньше в ..опу дуть, тем лучше конечный результат

[НатаФКа 108 441]

Мне в первом классе приспичило идти в музыкальную школу. Объяснения, что мы живем вчетвером на 20 метрах и только пианино нам и не хватало, на меня не действовали. Я жаждала учиться музыке! Но только на пианино. Никаких скрипочек, баянов и прочего. Ну, по мнению "демократов", мне должны были тут же организовать это. Выселить соседей, вероятно, и там оборудовать "музыкальную залу". Я была непреклонна и близка к истерике. Мама, обладая связями, договорилась, что мы придем на экзамен, и меня срежут. Но самое интересное, что ей потом признались: меня срезали бы в любом случае. Поскольку у меня даже зачатков музыкального слуха не обнаружила. По ушам стадо медведей прошлось.

ПыСы. Моральной травмы у меня не было, эгоисткой не выросла, родителей в дом престарелых не сдала.

[Галчонка 238 028]

mystery

Да куда там - тут красной нитью по форуму в подобных темах, что ребенок должен только терпеть. Все, что родители ни придумают.

Да нет, красной нитью - как раз родители обязаны терпеть, потому что родили детей, не поинтересовавшись их мнением, а хотят ли они вообще родиться на свет и в частности в этой семье в таких условиях... То, что поинтересоваться, собственно, было не у кого, в расчет не берется - собрались ребенка рожать, должны были подумать...

не накопили на квартиру - сволочи и эгоисты, посмели ребенка произвести, живя в съемной, а то и вовсе вместе с родителями... Нет денег на детские хотелки - убейся на работе, влезь в кредит, но реализуй, а то у ребенка будет травма, что у него нет тех же возможностей, что у одноклассников... Гостей хочешь пригласить - а ты поинтересовался у ребенка, хочет ли он твоих гостей видеть, ведь у него тонкая душевная организация... Отдохнуть захотел так, как всю жизнь отдыхал - а ни фига, изволь поинтересоваться мнением ребенка, даже если этот ребенок под стол пешком ходит (а то еще и не ходит вовсе) - вдруг у него другие взгляды на досуг...

Лигия

У меня бабушка тогда вообще должна была вырасти в постоянного клиента психолога, потому как у нее и детства-то не было: война, голод, платье шили из мешковины, потом работа на чужих людей (домработница) в неполные 16. И что-то я от нее ни одной жалобы на мать не услышала, что та ей, видите ли, недодала.

ну что ты... Сейчас скажут, что сами плохо жили, и теперь хотим, чтобы дети тоже хорошо не пожили...

[Весенняя капель 47 554]

Галчонка

то может он точно так же может потерпеть и походы с родителями,

Конечно, может. Ничего страшного с ребёнком не случится. А то чуть что, так уже чуть ли не тяжёлое детство приписывают, потому, что его, бедненького, комарики возле костра покусали.

Что-то слишком много детоцентризма...

Поэтому я против детоцентризма. Любовь к ребёнку и детоцентризм - абсолютно разные величины, и я их очень хорошо разделяю в своём сознании.

И мама может устать, не только ребёнок. И если надо, то и подвинуться ребёнок может со своей кровати, а не сгонять маму, а то была уже тема, где многие оправдали матерящегося подростка, что ему придётся спать пару ночей на матрасе, сколько там было страхов, что теперь детка окончательно съедет с катушек и вся жизнь его сломана навеки.

Любить ребёнка - не значить дуть ему в попу. Я, например, единственный и долгожданный ребёнок в семье, казалось бы, задуть мне должны были по самые гланды. Ан нет. Да, меня очень любили и любят, но я всегда чётко знала - есть родители, у них тоже могут быть свои интересы, хобби, увлечения, личное время и т.д. Значит, это результат воспитания, такое моё восприятие, правильно? Так почему же теперь уже свою дочь я должна воспитывать иначе, если своё воспитание считаю правильным? Да, на мой взгляд, не во всём мои родители были правы, так и я не идеальна. Вполне возможно, что тоже совершу ошибки (и не одну), но тут главное - найти правильный ВЕКТОР куда двигаться. А потом дочка возьмёт со своей семьи лучшее (как это сделала я), но строить уже будет СВОЁ. Может, уже будучи взрослой, она не захочет никаких вылазок на природу, ну так будет сидеть на грядках, как её бабушка, например.)))))) Мои родители НИ РАЗУ не ночевали со мной в палатке, казалось бы, откуда это желание взялось у меня? И никто мне его не отбил, и психику не покалечил.)))))

Лигия

У меня бабушка тогда вообще должна была вырасти в постоянного клиента психолога, потому как у нее и детства-то не было: война, голод, платье шили из мешковины, потом работа на чужих людей (домработница) в неполные 16. И что-то я от нее ни одной жалобы на мать не услышала, что та ей, видите ли, недодала.   Что наталкивает меня на определенные мысли.Чем меньше в ..опу дуть, тем лучше конечный результат

Вот именно.

И чтобы потом не зародилось мысли даже упрекнуть ребёнка в том, что я ради тебя *здесь каждый выбирает свой список, ради чего отказалась мама, родив ребёнка*, то нечего отказываться, ущемлять себя. Это прекрасно можно совместить с любовью к ребёнку.

И это бОльшая гарантия, что потом ребёнок будет уважать своих родителей, которые остались самодостаточными, со своими интересами.

Мне кажется, тему можно развивать бесконечно, но всё же держусь при своём мнении - там, где любят, трения если и будут, то минимальны.

[Данжи 86 722]

НатаФКа

Я целых два года промучила себя и окружающих виолончелью. Сейчас понимаю, что меня стоило перевести на те же народные инструменты, может, был бы какой-то толк. Но мама учла мое мнение. И смысл?

Сугубо имхо, но родителям не всегда нужно идти на поводу у детей и исполнять их закидоны. Нужно учитывать здравый смысл.

Хотя в моем случае это было бесполезно И если сын перенял мамину упертость...

[Рыбка-таранька 64]

Мне кажется, каждые родители просто знакомят появившегося малыша с миром с той стороны, с которой сами его знают. И это естественно: привить навыки самообслуживания, дать знания в той отрасли, в которой родители компетентны. У маленького ребенка все интересы сводятся к родительским, лишь потом, в социуме, дети узнают о других сторонах жизни, находят других компетентных советчиков и примеры для подражания.

Чем старше ребенок, тем шире круг его интересов, подчас отличающихся от родительских. И мудрость родительская состоит в том, чтобы не давить своим авторитетом, не навязывать свои интересы ребенку, который четко и аргументированно может доказать свою точку зрения. Но объяснить необходимость той же поездки: дома одному оставаться нельзя, родители долго ждали и готовились к поездке, давай, скажи, что тебе надо с собой взять, чтобы тебе тоже было не скучно (игрушку, планшет, книги), мы постараемся, чтобы тебе тоже было с нами интересно и не скучно.

Это то, что касается интересов. А есть инструкции, которые мы "навязываем" как обязательные детям, и которые тоже некоторыми воспринимаются как ущемление свободы и прав ребенка. Но, извините! Благодаря неукоснительному выполнению этих инструкций - мы до сих пор живы. Нельзя уходить с чужим человеком, нельзя переходить на красный свет, нельзя дразнить и трогать чужих собак, нельзя совать пальцы в розетку и т.д. - какие могут тут быть варианты? Главное - объяснить чем чревато нарушение инструкций.

Думаю, что родители вправе давать инструкции в большинстве житейских ситуаций, пока сами разбираются в них лучше детей: 1) зайти в магазин, выбрать одобренные родителями полезные товары, оплатить, убрать сдачу, забрать пакет. 2) зашел домой - разделся, помыл руки и только потом кушать, а не наоборот 3) закрыл дверь, ключ в карман под молнию, а не более удобный открытый кармашек, пошел гулять. Всё это - уже проверенные временем и опытом родителей варианты ситуаций, конечно, ребенок может поучиться и на своих ошибках, если где-то решит сделать по своему. Но убедится вскоре, что родители были правы.

Так же и родители подросших детей начинают прислушиваться к их советам - по выбору техники, по поездкам, по выбору вариантов отдыха и лечению: дети становятся более компетентны, а соответственно, уже имеют свои, проработанные, правильные пути решения проблем.

Мой 12-летний сын мне советует новые программки для смартфона, ориентируется в моделях велосипедов и скейтов - в этом плане мы ему доверяем.

Какой опыт у трехлетки, выбирающей себе обувь - я, убей, не понимаю ...

[Москвичка 10 349]

Галчонка

Ой, Вы прям как с нас писали.

Походил на плавание, научился неплохо плавать- бросил. Походил на айкидо- не понравилось. Позанимался теннисом, стало получаться- надоело.

Хотя лично я в этом ничего трагичного не вижу. Искал так себя, выбирал. Покупка плавок или кимоно смертельную брешь в бюджете не пробила, коньки-ролики-ракетки тоже покупались без счета; цели вырастить олимпийского чемпиона не было. А для общей физической подготовки- всё для дела и на пользу.

В итоге: неплохо плавает и ныряет, может на отдыхе на корт выйти с ракеткой, "пить и курить не модно" и спортзал несколько раз в неделю.

Всяко лучше чем на диване валяться, в телек пялиться и чипсы колой запивать.

[Мерседеса 8 587]

Галчонка

то может он точно так же может потерпеть и походы с родителями,

Согласна с mystery в плане того, что можно терпеть и что нельзя. Например, все в семье не любят манную кашу, а ребенок - любит. Ему эту кашу никто не варит- это потерпеть вполне можно. А вот обратную ситуацию - намного сложнее. Когда все в семье любят манку и едят с удовольствием, а ребенок ее терпеть не может. И вот его упорно этой кашей кормят, а вдруг полюбит. Так и в ситуации с походами.

Ребенок имеет право выбирать друзей, имеет право звать их домой - это же и его дом... .

Тут все дело во взаимоуважении. Друзья детей не должны напрягать родителей, друзья родителей не должны мешать детям.

То ребенок может принимать взвешенные решения чуть ли не в 3 года, сам выбирает себе детский сад и школу. А то "ну как мог ребенок в 6-7 лет разобраться, что хочет заниматься именно музыкой или танцами, а не рисованием и плаванием".

В 6- 7 лет мои дети как раз определились , чем они хотят заниматься. И никаких "ну как он мог разобраться" у нас не было. Да, какие 6- 7, у меня средний уже 4 года на танцы ходит. То есть как определился в 3,5 года, так ничего и не меняется.

Да, в другие секции ходили, в большинстве случаев там есть пробные занятие или можно оплатить 2- 3 занятия, то есть достаточно времени для определения ребенка. И вкладываться финансово в то, что ребенку не нравится, не нужно.

Хотя я наблюдала на катке некоторых мам с детьми: это просто ужас Дети кататься не хотят, у них ничего не получается, крики, сшибание всех и вся на пути. Но, все ж уплачено, поэтому ходи детка и не возмущайся. И плевать, что инструктор говорит, что у ребенка нет к этому виду спорта ни желания, ни способностей - мама деньги заплатила, значит должны учить. Очень жаль таких детей.

Но да - ребенок может принять взвешенное решение и сделать правильный выбор, плевать, что через пару месяцев это решение может измениться...

Смотря какое решение. Я тоже могу изменить свое за месяц. И ничего катастрофического в этом нет.

А родители обязаны.

Это добровольные обязанности, вы же сами принимали решение рожать? Знали на что шли? Так что все вопросы к вам. Другой человек, даже ваш ребенок, не обязан жить так, как вы хотите.

Или вы рожали для того, чтобы было к кому за помощью обратится?

Вот если представить такую ситуацию, что родился ребенок инвалид и с самого рождения было бы понятно, что помощи от него не будет никогда. А вот ему эта помощь нужна будет всегда, что в таком случае делать?

[Лигия 11 374]

Мерседеса

В 6- 7 лет мои дети как раз определились , чем они хотят заниматься. И никаких "ну как он мог разобраться" у нас не было. Да, какие 6- 7, у меня средний уже 4 года на танцы ходит. То есть как определился в 3,5 года, так ничего и не меняется.

Мой сын сначала определился с каратэ, что хочет заниматься. А через год ему показалось, что это слишком сложно и он хотел бросить. Мне надо было идти у него на поводу? В 8 лет он орал, что не хочет ходить, а в почти 15 говорит: "Как хорошо, что я каратэ занимаюсь!" и на занятия бежит сам.

И это только один из примеров.

Не все такие целеустремленные, как ваши дети. Некоторым нужен пинок периодически и контроль на определенном этапе. И да - МОЙ ребенок не мог сам разобраться, чего хочет. Я САМА не могу разобраться, чего я хочу в 33 года, мне надолго ничего не интересно, кроме путешествий. Как я могу от детей требовать? Будут значит заниматься тем, что по крайней мере не вызывает отвращения и не требует от меня сильных временных и материальных затрат. Потому что я не готова возить детей через весь город, например, на секцию. У меня нет такой возможности.

Это добровольные обязанности, вы же сами принимали решение рожать?

Обязанности родителей прописаны в Семейном Кодексе. Если родитель их выполняет, требовать от него чего-то СВЕРХУ никто не вправе. Исключительно на добровольных началах.

[Галчонка 238 028]

Москвичка

Покупка плавок или кимоно смертельную брешь в бюджете не пробила, коньки-ролики-ракетки тоже покупались без счета; цели вырастить олимпийского чемпиона не было.

Это хорошо, если не пробило... Но вот покупка пианино - это уже довольно серьезная трата (впрочем, скрипки и гитары тоже не дешевы), одно платье для танцевального номера - это несколько тысяч. Плюс обувь, косметика, плюс стоимость поездки. Хорошо, если семья обеспеченная, а если нет? А дитя ведь хочет развиваться... Это не считая того, что многие кружки и секции - платные, а еще ребенка надо на занятия водить, на соревнования - ездить...

Мерседеса

Когда все в семье любят манку и едят с удовольствием, а ребенок ее терпеть не может. И вот его упорно этой кашей кормят, а вдруг полюбит. Так и в ситуации с походами.

В ситуации с кашей можно сварить ребенку еду отдельно, а вот в ситуации с отпуском - не получится. И получается, что я не люблю кашу (нет, меня не тошнит от каши, у меня нет на нее аллергии - мне просто не нравится), поэтому вы тоже ее не ешьте, пока я не смогу себе отдельно еду готовить.

В 6- 7 лет мои дети как раз определились , чем они хотят заниматься. И никаких "ну как он мог разобраться" у нас не было.

Очень хорошо, я за вас и ваших детей рада. Только не у всех дети такие разумные и целеустремленные. Вон, выше пример: походил на плавание - бросил, на айкидо - тоже бросил, потом теннис выбрал - но не факт, что не бросит тоже...

. Да, какие 6- 7, у меня средний уже 4 года на танцы ходит. То есть как определился в 3,5 года, так ничего и не меняется.

Ну у меня танцами 9 лет занимался - как раз в 3 года отдали, до 9 вообще нравилось, потом по привычки ходил, а к 12 надоело. А в 7 очень нравилось, как раз тогда они первый раз фестивалить поехали, ему начали сольные партии давать - в восторге просто был. А стал старше - не покатило... И это хорошо, что у нас ансамбль был достаточно бюджетный...

Смотря какое решение. Я тоже могу изменить свое за месяц. И ничего катастрофического в этом нет.

Если я приняла решение, и я от него отказалась, то и последствия решаю я сама. Ели решение принял и отказался от него ребенок - то с последствиями сталкивается не только он, но и я...

Другой человек, даже ваш ребенок, не обязан жить так, как вы хотите.

Но и я не обязана жить так, как считает правильным мой ребенок. Обеспечить ему уход, питание, медицинское лечение и возможность образования - обязана, а на каждый чих в попу дуть - это только там, где есть мое желание.

Вот если представить такую ситуацию, что родился ребенок инвалид и с самого рождения было бы понятно, что помощи от него не будет никогда. А вот ему эта помощь нужна будет всегда, что в таком случае делать?

А про детей-инвалидов мы тут не говорим - понятно, что к ним особое внимание и особое отношение. Но опять-таки, и родители таких детей имеют право на собственные пристрастия. желания... Другое дело, что им эти желания осущестлять труднее, чем родителям здоровый детей...

Мне-таки кажется. что материнство - это не рабство, а ребенок - не царек.

[Леди Ястреб 40 984]

Мерседеса

Другой человек, даже ваш ребенок, не обязан жить так, как вы хотите.

До определенного возраста - обязан. У меня вот дочка в садовском возрасте не хотела выезжать с садом на дачу. Мне надо было уволиться? Ничего, пережила. Ездили навещать по выходным.

В школе также не хотела ехать в лагерь от работы. Мне следовало ее в младшем школьном возрасте оставлять на целый день одну дома? Самую первую смену психовала, а потом только и мечтала, когда же каникулы, чтобы снова туда поехать.

Это добровольные обязанности, вы же сами принимали решение рожать? Знали на что шли?

Да, конечно, все добровольно, но не до полного самоотречения во имя ребенка.