Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками - 2

[Сладкий перец 39846]

42 минуты назад, НЕВ-а сказал:

И начнут родители выгонять, например, дочь с ребёнком на руках на улицу, потому что она зарабатывать не умеет.

Всё-таки, разница в точке зрения решает всё. 

Вам ситуация совместного / отдельного житья  видится как "родители выгоняют на улицу беременную дочь с ребенком на руках". 

А я вижу это совсем иначе: НЕ беременная и НЕ имеющая пока малолетних детей дочь сама захочет жить отдельно от родителей, вить своё гнездо, строить свою семью, обставлять свою квартиру и готовить на своей кухне. И вот в этот момент, конечно, родители ей помогут, почему нет-то? Я, например, помогала. 

Не надо никого выгонять. Дети сами хотят настоящей, реальной, взрослой самостоятельности. А не сидеть на шее у родителей на том простом основании, что зарабатывать на своё собственное они не хотят и не умеют. 

Всякие, конечно, бывают ситуации. Но если дети выросли не в маргинальной среде, где каждый друг другу волк, то у них не будет желания и необходимости отгрызать что-то у родителей или других членов семьи. Наоборот, и родители, и дети сами стремятся помогать друг другу, чтобы у всех всё было. А не выхватывать друг у друга "доли". 

А то, читаешь в другой теме: родители подарили дочери квартиру, сама себе она палец о палец не ударила, не умеет. И теперь эти же родители даже одну ночь заночевать в этой квартире не могут, а живут они в трёх-четырех часах езды. Дочь вообще их видеть не желает, максимум, чтобы на часок повидаться приехали, а потом - адьёс, давайте дуйте домой по темноте на перекладных, как хотите. Как в той рекламе: а ты налей и отойди. 

Всякие ситуации бывают. Но совесть надо иметь не только родителям, но и детям. Нельзя детям эксплуатировать родительское самоотречение до их гробовой доски, отвратительно это. 

19 минут назад, Stella Polare сказал:

Вышла замуж с сыном, поселилась с мужем в квартире свекрови, родилась дочь. И всю дорогу доказывала, что это нор-маль-но! Что им прекрасно всем так жить в московской квартире. И она совсем не против, чтобы дети, когда вырастут, тоже привели своих супругов. На разговоры, как в этой теме, очень обижалась .

Я про это и пишу, что обычно такие разговоры ведутся теми, кто сам ни с кем еще ничем не поделился, а наоборот, только у родителей до сих пор что-нибудь "отщипывает" - материальный или жилищный ресурс или родительскую безвозмездную помощь или время. Вот тогда разговоры о "помощи", что, мол, надо же помогать (не помогать же бесчеловечно! ) и о праве на "мою долю". Лишь бы в свою пользу.  

Edited July 28 by Сладкий перец

[Кракатук 71374]

12 минут назад, Stella Polare сказал:

На самом деле людей, живущих поколениями под одной крышей, очень много, очень! И на форуме, и в обычной жизни. 

У нас есть родственники, живут больше 35 лет большой семьей. Я помню, они поженились и жили с мамой мужа в однушке. Тогда еще завод квартиры давал, муж получил двухкомнатную, но они продолжали жить в однушке. Уже дочь родилась, сын от первого брака к отцу приезжал погостить. И всё это в одной комнате. Что с новой квартирой было я не помню, может сдавали, но они жили в однушке! А вы говорите - неприхотливость. Потом, правда, муж построил большой дом, забрали маму к себе и живут опять вместе. Это самая запоминающаяся история, потому что вообще не понятная, но и вот так еще бывает)

[Мурчака 111733]

6 часов назад, Сладкий перец сказал:

Но выросшим детям тащить в родительскую квартиру, якобы на свою "долю", жен и мужей - это ровно та же самая маргинальщина! Мало разве семей, где всю жизнь так живут: один раз привели супруга, типа "мы тоже имеем право тут жить" - и это уже навсегда. И детей тут же рожают,

Есть у меня такая история. Мать-отец, две дочери. Квартира двушка. Одна дочь вышла замуж и ушла к мужу, вторая дочь "привела" мужа в родительскую квартиру. Родили сына. Отец умер, мать осталась одна, стала ездить вахтами в Москву. Отработает, приезжает, есть где голову приклонить что называется - вторая то комната свободна. А потом вторая дочь развелась с мужем и пришла куда? Правильно, к маме в двушку. От заезжего молодца южных кровей родила сначала одного мальца, потом второго. Одна семья живет в одной комнате, вторая дочь с детьми и новым мужем во второй. Потом заезжий молодец свинтил, но дочь то с детьми осталась. И мать отработав вахту в Москве (маляр-штукатур) приезжает домой...а жить то ей и негде, ночует у подружки. Сын одной дочери вырос, женился, взял ипотеку, родил ребенка живет отдельно, слава зайцам. А девки так и живут в материной квартире. Одна с мужем, вторая с двумя детьми. Наблюдаем мы с мужем всё это почти 25 лет. 

И никто из "девиц" не чешется и о своем жилье не думает. И муж одной из дочерей совершенно спокойно относится что его теща, отпахав 1,5 месяца на не самой легкой работе, приехав домой, ночевать из своего дома уходит - просто тупо негде ей спать. Совесть походу никого из детей не гложет, что это та самая "маргинальщина" о которой @Сладкий перец пишет никто из них не думает. Девок все устраивает. Что думает по этому поводу немолодая женщина их тоже не волнует, девкам удобно и они таки "имеют право". Мне муж частенько говорит - я бы со стыда сдох. А им ничего. Зять, кстати, ремонты тоже делает. Правда все для ремонта и всю бытовую технику покупала та самая теща, которой места в своем доме нет. Стыдоба, как по мне. А им ничо, стыд не дым - глаза не ест. А самый стыд для нас что зять из этой истории родной брат моего мужа. 

П.С. Очень, очень прошу - не для печати. 

Edited July 28 by Мурчака

[Галчонка 249240]

2 часа назад, Амнезия Стивена сказал:

А тут же тема о сложных отношениях 

Со всем написанным выше согласна. Только это тема - не о сложных отношениях. А об отношении к совместному проживанию вообще. И мне, так же как @Беломорканал странно читать порой

4 часа назад, Беломорканал сказал:

Это страшно читать. Я почему-то всегда, когда подобное слышу - радуюсь что я не такая и мои родители не такие. Молодая семья, ищущая поддержки у родителей - оказывается низкие и подлые, а родители, эту помощь оказывающие - видимо этой низости и подлости потворствуют, а значит и сами не далеко ушли. Волосы дыбом.

Не дай Бог дойти до такой логики...

У нас как-то все проще. Родители после свадьбы жили с маминой мамой. Потом - мне еще трех не было - съехались с папиными родителями. Бабушка умерла через год, а с дедом мы жилм 1 почти 18 лет. Сестра после свадьбы, пока не уехала к мужу, жила с родителями, племянник тоже у нас родился. 

Мне мама сама предложила жить у них. И потом отговорила уходить на съем (правда, потом они от нас ушли - выгодный вариант нашелся, но для них - нам такого не предлагали). 10 лет живем с племянником - да, родственная коммуналка, но каких-то ужасов не ощущаем. Сын сам захотел жить отдельно - но если бы не его желание, я бы не настаивала. До этого жили у нас вместе с девушкой (кстати, с ней дружим до сих пор, хотя она уже замуж даже вышла - нас в обязательном порядке на свадьбу пригласили, моя "двоюродная дочка". 

И сына комната ждет, если что - всегда рады.

Да, может мы все - плохие родители, обеспечить детей жильем не смогли, "крутой старт" не обеспечили. Но ужасы совместного проживания - не знаю... Ну есть у кого-то. Я знаю, что рано или поздно, но снова предстоит жить с родителями. И меня это не пугает (точнее, пугает, но не из-за совместного проживания). 

Как по мне - если есть хорошие отношения, то совместная жизнь не напрягает. И да, можно жить, когда родители не лезут в отношения детей, а дети не наглеют. Когда просто - есть уважение взаимное, внимание взаимное.

2 часа назад, Амнезия Стивена сказал:

если все по любви и по совести - то и проблемы нет. И таких случаев, слава Богу - большинство. 

Именно так. 

Есть желание у младшего поколения отделиться - счастья (хотя, порой, я очень скучаю, и всегда рада. когда сын навещает, благо работает рядом, и порой ему легче к нам зайти - перекусить, отоспаться перед сменой.  Нет - прекрасно живется вместе. 

Ну да, в трусах или голышом по дому не походишь. Но, в конце концов, не это же главное. 

Скрытый текст

А да, еще я очень благодарна сыну. Когда у мужа случился инсульт, он как раз собирался съезжать. И, по моей просьбе, задержался почти на год - пока мужу инвалидность не оформили и он пенсию получать не начал .Сама бы я не вывезла. 

 

[НЕВ-а 7868]

1 час назад, Кракатук сказал:

Это самая запоминающаяся история, потому что вообще не понятная, но и вот так еще бывает)

По-разному бывает, иногда только удивляться и остаётся. У меня сейчас история перед глазами: родители не хотят жить вместе со взрослым сыном, решили отправить его на съём в самостоятельную жизнь. В этой "самостоятельной" жизни съём ему оплачивают родители, продукты везут сумками многочисленной роднёй, мама приезжает регулярно, готовит ему еду и убирает ему жильё.

Я смотрю на это и удивляюсь: а зачем тогда при таком раскладе тратить деньги на съём и время на уборку в двух квартирах, своей и съёмной? По мне так лучше бы он дальше с ними дома жил, хоть себя поберечь. А так у них только проблем прибавилось с такой "самостоятельностью".

НДП, пожалуйста.

[Репей 282]

28 минут назад, Галчонка сказал:

 

Ну да, в трусах или голышом по дому не походишь. Но, в конце концов, не это же главное. 

  Скрыть контент

 

 

Ну как не главное. Отношения хорошие это очень важно. Но находиться дома всё время в напряжении испортит как раз любые отношения. 

Идешь в ванную и не дай бог забыл что-то, не выйти без трусов/полотенца и т., п. 

По утрам очереди в туалет ванну. 

Не поссориться с мужем. Иногда нужно чуть поспорить, а при родителях не будешь. Про интимную жизнь вообще молчу, это не жизнь. 

Мы летом по две недели с моими родителями на отдыхе живём. Под конец уже все устали. Один забыл в ванной полотенце, другой тарелку за собой не убрал. Всё время бардак двойной. Хочу купить вкусняшку, покупаю на всех, родители не любят такое, например, лежит портится. 

Ну на фиг. Если отеоления хорошие и все люди адекватные трагедии нет, но это очень далеко за зоной комфорта. 

Да даже с маленькими детьми для меня это не помощь. Ездили тут с родителями. Я хочу отдохнуть пол часа. Родители легли отдохнуть. Дома я легла, дети поняли, маму не трогаем, сидим сами играем. А тут они начинают к дедушке ломиться. В итоге кто-то все время детьми занимается, они отвыкли аж самостоятельно себя занимать. 

Родителям приходится быт перестраивать. Мы ходим дергаемся. Они то ножницы в доступе оставят, то булавки какие-то, монетки. Мелкая хватает, бегает, в рот пытается брать. У меня через три дня глаз начинает дёргаться

[Сладкий перец 39846]

45 минут назад, Галчонка сказал:

Да, может мы все - плохие родители, обеспечить детей жильем не смогли, "крутой старт" не обеспечили.

Я бы совсем о другом переживала. Не о том, что не смогла обеспечить жильем детей, а о том, что не смогла (или не захотела) обеспечить жильем себя. 

Дети-то что, они молодые, они ещё успеют сами себя обеспечить, тем более, раз у них уже сейчас есть такое стремление. А вот мне самой - что мешало? Только отсутствие желания, видимо. 

Нет, если всем было так хорошо жить вместе, то почему родители ушли из своего собственного дома на съем, по какой причине? От хорошей жизни же не уходят. Значит, что-то не устраивало, было тесно, неуютно, некомфортно, хотелось личного пространства или просто тишины. 

Если так замечательно жить всем вместе в одной общей квартире и места всем вполне хватает, то зачем уходить? Было бы им хорошо, ни на какой съем бы они не пошли. Значит, хорошо в этой схеме было не всем. Просто дети этого не замечали, не хотели этого видеть, а деликатные родители вслух это не озвучивали, не хотели портить отношения.

Когда очень возрастные родители уходят в съемное жилье , потому что в своем родном доме, образно говоря, больше негде приклонить голову, то, на мой взгляд, это, как бы это помягче сказать, это очень печально.  

Конечно, возможно, внутри ситуации можно найти какие-то другие логичные объяснения. Но со стороны это выглядит именно так. 

Я никого не осуждаю. Жизнь бывает разная, кто как может, тот так и живёт. Но лично для себя я чётко понимаю, что если мне (не приведи Господь!) придется когда-нибудь жить вместе со взрослыми детьми и внуками, то это не от хорошей жизни и не от моего горячего желания. А уж, если придется на старости лет уйти из родного дома на съем, чтобы детям без меня жить вольготнее было... То надо быть честной самой с собой, значит, хреново я детей воспитала. 

[Кикиморка 19711]

@Мурчака Я не дале как вчера наблюдала другую историю. Парень-студент приехал на каникулы домой, а жить ему-то и негде. Квартира-однушка, там живет его мать, отчим, который работает через раз, и их общая дочь. 

Приехал, ключей нет. Звонит маме с вопросом : - Скоро будете? И слышит в ответ, чтобы шел к бабушке ночевать или к отцу, потому что спать в квартире негде. И да, отчим его не кормил точно, отец платил неплохие алименты на которые содержали и младшую девочку, и периодически самого отчима. Ребенку в родном доме места нет, зато мама право имеет на личную жизнь. 

[Евражка 995]

2 часа назад, Галчонка сказал:

Мне мама сама предложила жить у них. И потом отговорила уходить на съем (правда, потом они от нас ушли - выгодный вариант нашелся, но для них - нам такого не предлагали). 10 лет живем с племянником - да, родственная коммуналка, но каких-то ужасов не ощущаем. Сын сам захотел жить отдельно - но если бы не его желание, я бы не настаивала. До этого жили у нас вместе с девушкой (кстати, с ней дружим до сих пор, хотя она уже замуж даже вышла - нас в обязательном порядке на свадьбу пригласили, моя "двоюродная дочка". 

И сына комната ждет, если что - всегда рады

Извините, это сколько комнат квартира? Вы с мужем, племянник, родители, сын с девушкой- четыре? Не так уж плохо, в принципе, если у всех хоть по комнатке, но есть. 

Я писала уже про родню, когда в хрущевку двушку проходную " сын женился". И двух детей родили туда. А помимо родителей, ещё сестра подросток имелась. Жили славно, особенно со слов молодожёнов, невестка вообще рада до сих пор, считает, удачно вышла замуж. 

А вот родители их имеют другое мнение и мне их в то время искренне жаль было, хотя я ровесница "молодых". Когда ещё совсем не старая пара, подрастившая детей, заработавшая эту квартиру, вынуждена жить по углам и под плач детей, то это весело. Как и пополнять холодильник на весь колхоз. Тогда моя тётка проявила максимум дипломатии и тактичности, не каждая так сможет. Но доходило до того, что собирались уезжать на неотапливаемую дачу с водой по графику далеко загородом. И оттуда ездить на работу.

Отношения хорошие, это да. Но где-то надо и свои мозги включать. Кухня и санузел в старых домах один часто, метраж - тоже не дворцовый. Какой смысл на головах друг у друга сидеть? Лень заработать себе на что-то? Квартира все равно не резиновая и может кончится, число наследников увеличивается, метры, увы, нет. 

[Люшень 15835]

В 27.07.2024 в 17:07, СолоНина сказал:

Если мама дала в жизни старт, это не значит, что за этот старт ей обязаны

Это как? Есть старая притча про " В долг брать, долг отдавать и в долг давать". Это про отношения "маленький ребенок- родители", " Взрослый ребенок- старые родители", " Ставший родителем человек и его дети".

Мать обязательства родительские выполнила, вправе требовать разумного возврата от детей в виде внимания и заботы. 

Понятно, что к желаниям и приказам левой пятки мамы это не относится. Но за минимальный старт, да просто за рождение и взращивание мама может расчитывать на какой то морально- физический возврат от выросших детей. 

[ЯнаКа 15538]

7 часов назад, Кикиморка сказал:

не дале как вчера наблюдала другую историю. Парень-студент приехал на каникулы домой, а жить ему-то и негде. Квартира-однушка, там живет его мать, отчим, который работает через раз, и их общая дочь. 

Приехал, ключей нет. Звонит маме с вопросом : - Скоро будете? И слышит в ответ, чтобы шел к бабушке ночевать или к отцу, потому что спать в квартире негде. И да, отчим его не кормил точно, отец платил неплохие алименты на которые содержали и младшую девочку, и периодически самого отчима. Ребенку в родном доме места нет, зато мама право имеет на личную жизнь. 

То, что есть такие матеря, никто не спорит. Подберут абы что в мужском обличии и лелеят. Но! На месте сына ехать в однушку, где и без отчима, есть мама и сестра подросток - такое себе. Если есть бабушка и отец, и у них можно спокойно остановиться. Мне не понятно зачем, когда в этом плане с матерью не повезло, надо к ней лезть, жить с ней, приводить кого-то. Ну пускай тоже свою девушку туда приведет и все вместе жить будут. Ну круто же! Зато имеет право! 

[Галчонка 249240]

8 часов назад, Репей сказал:

Ну как не главное. Отношения хорошие это очень важно. Но находиться дома всё время в напряжении испортит как раз любые отношения. 

В смысле, если голым не ходить - это уже в напряжении? Так-то, минимум 18 лет с ребенком живешь - там тоже постоянное напряжение. Громко при сексе не пооорешь, и голышом по квартире не побегаешь. Или когда из-за ребенка - это ничего, а когда из-за свекрови или тещи - то уже страшно напрягаешься?

8 часов назад, Репей сказал:

Мы летом по две недели с моими родителями на отдыхе живём. Под конец уже все устали.

Я тут подумала - у нас, наверное, еще все было нормально, потому что мы просто жили в одной квартире. При этом в разных режимах (ну, разве что когда я с сыном сидела, пересекались постоянно). А потом - в разных режимах. Родители работали. Отец в 6 вставал, мама - чуть позже. А у меня работа с 1 дня. Зато родители в 7 вечера уже дома, а я ночью прихожу. Выходные - плавающие, так что и в субботу-воскресенье не пересекались. То есть все существовали в своих режимах. Готовили свое (как-то само так получилось - пока я с сыном сидела, то на всех готовила, а потом - у него своя диета, у родителей - своя, мы с мужем вообще больше на работе питались). То есть, особо никого никто не напрягал. Где-то что-то вместе делали. То, что все ели, на всех я или муж готовили. Мама, если пирожки пекла - тоже на всех. 

8 часов назад, Сладкий перец сказал:

Если так замечательно жить всем вместе в одной общей квартире и места всем вполне хватает, то зачем уходить? Было бы им хорошо, ни на какой съем бы они не пошли. Значит, хорошо в этой схеме было не всем. Просто дети этого не замечали, не хотели этого видеть, а деликатные родители вслух это не озвучивали, не хотели портить отношения.

Вы как-то не учитываете, что обстоятельства меняются. И выгода решения может быть не только в том, чтобы разделиться - у родителей, кстати, основной аргумент был - не надо на работу ездить через полгорода. Отец вообще пешком там ходил. Маме - несколько остановок было. И да, съем - понятие условное (в смысле, означающее, что квартира не своя) - оплачивается только коммуналка. Так что выгодно всем - и владельцам квартиры, которые по своим причинам не хотят ее сдавать или продавать, и родителям. 

6 часов назад, Евражка сказал:

Извините, это сколько комнат квартира? Вы с мужем, племянник, родители, сын с девушкой- четыре? Не так уж плохо, в принципе, если у всех хоть по комнатке, но есть. 

3 комнаты. Жили сын с девушкой в одной, племянник в другой, мы в третьей. Когда жили с родителями - то они в одной, сын в другой, мы - так же в третьей. Не было бы у каждого своей комнаты - был бы другой разговор. Но я не понимаю, почему, если кто-то живет на голове друг у друга и им плохо, то доказывают, что всем нехорошо.  Люди все разные, обстоятельства у всех разные. Характеры, в конце концов. Вон, муж мой говорит, что с моей мамой он прекрасно уживался, а со своей бы не смог. 

Впрочем, оправдываться не буду. Кто считает меня ленивой тварью, выжившей родителей, может оставаться при своем мнении. Кто считает, что жить большой семьей плохо - тоже так и продолжит думать. 

[Эллега 36707]

В своем окружении не знаю никого, кто при наличии возможности жить отдельно продолжает жить коллективно. Обычно живут по необходимости. Или не желают ужиматься в чем-то, чтобы разъехаться.

Мы очень мало жили с родителями - меньше года, по 2 месяца у тех и других, в самом начале семейной жизни, когда реально не было лишней копейки. Как только она появилась, ушли на съем - в летнюю кухню в частном секторе. И я была счастлива. Потом был краткий период проживания с моей бабушкой в большом частном доме - умер дед и она попросила. Ей было хорошо, нам - не очень. И все. Дальше - сами-сами.

Сейчас отселяем дочь, чему я очень рада.

Edited July 29 by Эллега

[Репей 282]

17 минут назад, Галчонка сказал:

В смысле, если голым не ходить - это уже в напряжении? 

Когда я прихожу домой, то хочу расслабиться и отдыхать, а не думать о приличиях и удобстве других людей. Выйдя из дома только этим и занимаешься. Одно дело, когда свои несовершеннолетние дети, ты их решил родить, другое дело когда выросли, а ты всё ещё подстраиваешьсч. 

Кроме того молодая семья какое-то время живёт без детей, потом они какое то время маленькие. Можно в трусах ходить. 

А больше всего я в трусах, а то и без них бегала по квартире, когда новорождённые были. То он плачет всю ночь, и я в какой то момент пулей в туалет бегу, или из ванной выскакиваю к нему в чем есть, то покормить надо, а я в ванной что-то забыла. И вот моя мама приходила иногда на пол дня, я прямо чувствовала, как мне сложнее становилось. 

Ещё у меня дети по ночам плакали в первые месяцы. Родителям то за что не спать, они своё уже отняньчили ночное. 

Бабушка моя последние годы когда уже сдала, ни за что не хотела к кому то из детей переезжать. Как хорошо жить одной, так и говорила. 

Я не считаю эгоизмом или ещё чем оскорбительно плохим житие вместе родителей с детьми, но это не сравнимо с жизнью отдельно

[Елена Зима 51558]

9 часов назад, Галчонка сказал:

Как по мне - если есть хорошие отношения, то совместная жизнь не напрягает.

Это надо характер иметь такой - уживчивый или просто нравится жить тесным сообществом (не пишу "колхозом", потому что не вкладываю негативный оттенок в это значение). Но для меня, например, плюсов в совместном проживании нескольких поколений в одном жилье - нет ни одного. А минусов сколько угодно, начиная от невозможности быть единственной хозяйкой на кухне, заканчивая неизбежным наблюдением нюансов личной жизни взрослых детей. Нет, это ужасно.

[Эллега 36707]

11 минут назад, Елена Зима сказал:

Это надо характер иметь такой - уживчивый или просто нравится жить тесным сообществом 

Мне кажется в большом количестве проживающих нравиться такое может одному, ну двум... но чтобы всем... Приспосабливаются скорее, но не в восторге.

Не нравится, но не меняют ничего - или реально не могут, или напрягаться для этого не хотят.

Но чтобы вот так жили, когда есть пустая квартира...таких не знаю.

Я имею опыт совместного проживания. И отношения у нас были и есть нормальные. Но - чем дальше друг от друга, тем отношения нормальнее.

 

[Вереена дель Нагаль 22368]

17 часов назад, Сладкий перец сказал:

читают себя самостоятельными личностями и никакого родительского руководства уже не приемлют. Но тогда и жить надо действительно самостоятельно и отдельно от родителей!

И никаких "долей" отжимать у них не нужно - не заработали вы эти доли, ни рубля в них не вложили, а только имели "труд" родиться на этой территории. Все это заработали ваши родители своим горбом. Вот и имейте совесть, деточки дорогие, дайте им жить спокойно на старости лет в заработной ИМИ квартире. А себе своё зарабатывайте сами. И будут у ваших детей там такие же "доли". 

Вот так выглядит справедливость, на мой взгляд. 

Ну так не рожай и не надо будет никому "долю" отдавать. Нет детей, нет проблем. Заработали для себя лично или все таки на семью? Если на семью, то и считаться с этой семьёй надобно. Не важно дети или родители. Все друг с другом считаться должны. Не хочешь считаться? Не рожай! 

[Елена Зима 51558]

6 минут назад, Эллега сказал:

Но чтобы вот так жили, когда есть пустая квартира...таких не знаю.

Я тоже не знаю. Ещё, с натяжкой, могу понять, если большая семья в большом доме живёт. Где не один санузел и просторная кухня, где много комнат, где можно уединиться, чтобы отдохнуть в тишине. А в стандартной двушке-трёшке - не знаю никого, кому бы это нравилось.

[Евражка 995]

2 часа назад, Галчонка сказал:

комнаты. Жили сын с девушкой в одной, племянник в другой, мы в третьей. Когда жили с родителями - то они в одной, сын в другой, мы - так же в третьей. Не было бы у каждого своей комнаты - был бы другой разговор.

А племянник где? Который

11 часов назад, Галчонка сказал:

10 лет живем с племянником - да, родственная коммуналка, но каких-то ужасов не ощущаем.

И всё равно, не ужас, а сын - ушёл, родители- ушли из этого "теремка".

Мне , как купившей жильё самостоятельно с двумя детьми "на шее" , немного странно читать. 

11 часов назад, Галчонка сказал:

сына комната ждет, если что - всегда рады

А родителей что ждёт? Коридор? 

Почему-то старшее поколение жалко, вы две комнаты отжали, племяш в третьей, сами немолодые родители на съеме? ( )  А у вас

2 часа назад, Галчонка сказал:

Впрочем, оправдываться не буду. Кто считает меня ленивой тварью, выжившей родителей, может оставаться при своем мнении. Кто считает, что жить большой семьей плохо - тоже так и продолжит думать

нигде ничего не ëкает, правда? 

"Хорошо жить большой семьёй", вам да, неплохо. Родителям вряд  ли такой колхоз нравился, при возможности свалили вдаль. Молодцы, но это неправильно. По сути, их выжили с собственных метров

[Кармина Бурана 11878]

12 часов назад, Stella Polare сказал:

На самом деле людей, живущих поколениями под одной крышей, очень много, очень

Одна моя подруга так живет. Квартиру получал отец на 6 человек, потом мама, папа умерли, муж ушел, она осталась с сыновьями, те женились и ушли к женам в общежитие- стали все в очередь на кредитное жилье. И решила она приватизировать свою огромную квартиру не сама, а силами сыновей. Один отказался, а второй согласился. Детей у них еще не было. Подруга там с правом проживания пожизненно, приватизацию платит сын один. Родились 2 детей- она их растит с рождения, как бесплатная няня. Лечит, кормит, с уроками сейчас помогает, по дому все делает. 

Дети выросли и невестка теперь всем не довольна, в глаза говорит, что это их квартира и она тут никто. И бытовые всякие неприятные моменты каждый день. А деваться то некуда. Вот такое жилье себе устроила сама. Я ее уговаривала приватизировать самой, потом продать или поменять на однушку с доплатой и жить в удовольствие. Сейчас говорит, что плохо я ее уговаривала.

Я бы так не выдержала. 

[Эллега 36707]

6 минут назад, Кармина Бурана сказал:

Сейчас говорит, что плохо я ее уговаривала.

Ну, конечно. За руку не отвели.

Самая большая глупость - остаться без собственного жилья, будучи  в возрасте.

Моя свекровь совершила такую глупость - живет сейчас со своей дочкой, у которой весьма сложный характер. Отдала все ей, у самой прав ноль. Отношения так себе.

Меня не касается, конечно, не моя мама. Тем более у нее был другой выбор - жить отдельно. Сама не захотела. К нам теперь без вопросов, пожалуйста.

Edited July 29 by Эллега

[ЯнаКа 15538]

3 минуты назад, Кармина Бурана сказал:

Сейчас говорит, что плохо я ее уговаривала.

Самой бы мозги иметь не помешало бы. Дети когда вырастают, могут стать совсем не теми, на которых мы рассчитываем. Это отдельные люди уже и могут впасть в зависимость, могут нарожать пять детей, не спрашивая разрешения, и даже вначале быть с невесткой, которая казалось бы ничего такая, а потом в один день другую «не такую» привести. 

[Галчонка 249240]

17 минут назад, Елена Зима сказал:

Это надо характер иметь такой - уживчивый или просто нравится жить тесным сообществом (не пишу "колхозом", потому что не вкладываю негативный оттенок в это значение).

Спасибо вам за адекватные посты - от вас не обидно читать. Потому что я понимаю, что люди разные, и то, что для одних - ужасно неудобно, для других - нормально, а для третьих - и вовсе плюс. Да, тут все должно сойтись. И характер - причем должны совпасть все, и обстоятельства, и много чего еще.

Я знаю женщину, которая вообще живет с невесткой и ее новым мужем. Сын знакомой (мой хороший товарищ) погиб молодым. Жена была в декрете. Осталась со свекровью - хотя жилье свое было (родители жены, уезжая из страны, продали свою квартиру и купили дочери однокомнатную - в последующем молодая пара планировала расшириться). Молодая вдова квартиру сдавала, жила со свекровью (та и предложила). Потом ребенок подрос, женщина вышла на работу, собралась было съезжать. Но свекровь опять отговорила - мол тебе трудно будет, а так - я смогу и на больничных с внуком сидеть, и в садик его водить (свекровь работала рядом с домом, рабочий день был коротким). 

А потом история развивалась вообще нетипично. Молодая вдова познакомилась с мужчиной, собралась выходить замуж. И там уж не знаю, кто что решил (не настолько близко мы общались), но в результате жить они стали вместе - то есть бывшая свекровь, муж и жена и дети - первый сын от погибшего мужа и родившийся в новом браке. Они и квартиру расширили потом, причем ту - добрачную жены - оставили, сейчас там живет старший сын с женой). Так и прожили всю жизнь вместе. Знакомая та моя до сих пор жива, в здравом уме, и с нетерпением ждет, когда удастся понянчить правнука ( внук с женой ждут ребенка).

Ситуация, конечно, нетипичная. Но раз всех устраивает, то значит так и хорошо.

Не для печати, пожалуйста - история уж больно узнаваемая. 

[Галчонка 249240]

17 минут назад, Евражка сказал:

А родителей что ждёт? Коридор? 

Нет, коридор маленький. Мы им на лоджии половичок положим.

Повторюсь, оправдываться не буду. Посторонним же людям, которые ни меня, ни мою семью, не знают, виднее, как нам правильнее и удобнее жить, что чувствуют мои родители и прочее. 

 

[сиреневое счастье 69363]

12 часов назад, Сладкий перец сказал:

давайте дуйте домой по темноте на перекладных, как хотите

Ага, пешком вы бы ещё сказали. На своей машине те родители ездят.

12 часов назад, Сладкий перец сказал:

. И теперь эти же родители даже одну ночь заночевать в этой квартире не могут, а живут они в трёх-четырех часах езды.

А зачем там ночевать? Потому что "хочу"? Или у них нет своего дома?