Если один из ваших родителей/свёкров изменил

[Клио Л 2224]

Фруня

Папа хоть пьяный,а свое дело туго знает.Как собака на сене,и одну люблю и другую не хочу потерять.Хорошо мужчинка устроился.А тетенька все таки,видать,готова его и такого принять.

[Мечта поэта 156451]

Вчера еще она ему дозвонилась и в любви признавалась. А он каждый день теперь маме в любви признается и просит на малек. Денег-то у него нет. А мать говорит ему: Вот позвони своей любовнице и скажи, что не приедешь к ней никогда, тогда дам денег на маленькую!  Я со своей мамы балдею иногда... А он:

- Не-е... не могу!

А может это любоф? Я этих алкашей повидала, они за бутылку водки во время отходняка маму родную продадут. На что только не идут, на какие только хитрости не пускаются, лишь бы выпить.

А тут такая стойкость - не к добру. Очухается и пойдет любоф крутить.

[Эвансия 38822]

А тетенька все таки,видать,готова его и такого принять.

А тетенька может не знает, что такое алкаш в запое? Ну так пускай принимает. Долго ли только выдержит. Если бы она знала, что это такое, бежала бы как черт от ладана.

[Фруня 0]

О! Еще забыла... Он же по-пьянке маме во всех грехах признаеться. Так вот, он признался, что Галя его затр...ла. Я так поняла, что секса ей надо, СексБомба, блин...

[Странная такая 14]

Нет банальней темы, чем эта.

И я в растерянности, я прошу помощи у форумчан в Н-ый раз, чтобы разобраться, какое отношение я имею к данной ситуации, и могу ли я что-нибудь сделать.

Мои родители не жили душа в душу, сколько себя помню- скандалы были всегда, но отец был кормильцем. Мама в свое время отказалась от должности начальника, чтобы варить отцу борщи, пока он вкалывал задаром. Это потом....к 40 годам стали жить по-человечески. Я в дестве даже не предполагала, что колбасу можно есть каждый день, а торты бывают и не по праздникам. Жили плохо. Выкарабкивались.

Отец всегда вел себя по-хамски, но он любил своих детей. Мама, как мне кажется, жила с ним из-за нас, чтобы отец смог достойно нас вырастить, дать образование, с ним были и связи, и многое другое. Хотя может со временем у нее выработалась привычка, и когда они ссорились и расходились- она плакала, скучала по нему.

Много было между ними, смерть сына пережили с трудом, маме он был нужен как воздух, как опора, а он нагретал обстановку- заставлял ее рожать в свои 45 сына... Ей, матери, убивающеся от горя по любимому сыночку.

Он стал много получать, был левый заработок, крутился-вертелся, ему так понравилось такое огромное количество денег, что вместо накопительства (мы бы купили уже несколько квартир, если сложить его зарплаты за последние 3 года), он занимался раздачей денег. Между родственниками. Я уже давненько заводила тему про то, как его "доили" племеянники.

Для него другое правило- сначала в родню, затем в семью. Даже мне он не давал столько денег, сколько племяннику. Племяннику 24 года, не работает, его "кормит" мой отец, чтобы тот рассекал на иномарке и распускал хвост перед дурочками, верящими, что у него есть свой завод.

Но ближе к делу.

Сегодня маме позвонили. Сообщили о любовнице. Она сама не своя, я не понимаю. Я скорее бы поверила, что у него где-то растет еще один ребенок (результат бурной молодости), чем то, что он завел кого-то на стороне! Она работает с ним, в скором времени покупает квартиру (с окладом 4 тысячи рублей), пьет, собственно- золотой набор. Что здоровому мужику, семьянину, с хорошей зарплатой, надо нее?

На трезвую голову стала думать. Да, последние месяцы он сам не свой, денег приносит мало (очень сказывается на семейном бюджете, приходится экономить даже на продуктах), стал следить за собой, купил духи (сам! для моего папы это нонсенс).

К сожалению, я зависима от него, он оплачивает мое образование, но больше от него я ничего не прошу, мне и тут стыдно, что не могу сама за себя платить. Не в состоянии. Он последнее время выпивал, уезжал из дома, но не ночевал как обычно у бабушки, а ехал...к ней.

Моей маме очень тяжело, я не знаю, какие слова утешения ей сказать, говорю, что он одумается, просто бес попутал на старости лет. Но она не простит предательство, не хочет быть сним. Я не могу ее заставлять жить с человеком, который причинил ей боль, но она одна не справится, я далеко, а больше у нее родни нет. Ей будет очень тяжело содержать коттедж, а уж тем более переехать ко мне.

Я прошу форумчан, как мне реагировать? Что мне сделать? Когда я это услышала, то хотела поехать прямо к любовнице и просто врезать ей..Но во время одумалась.. Хотя, может и не стоит вмешиваться? Я боюсь за маму, не хочу, чтобы это все ее касалось, она не заслуживает этого!!!

[Aah 1]

Странная такая

Я боюсь за маму, не хочу, чтобы это все ее касалось, она не заслуживает этого!!!

Вы можете маму морально, психологически поддержать, но решение - как теперь вести себя с мужем - остается за ней. Не нужно так уж бояться за нее: судя по Вашему рассказу, она смогла пережить многое и не сломалась.

[Странная такая 14]

Aah

Она переживала многое, потому что рядом были близкие ей люди, сейчас же нет сына, нет ее родителей, родные брат и сестра далеко и им не до нее.

У нее есть я, но через неделю уеду, я знаю- она будь разрываться на части, будет выть без меня...

Как я могу морально утешить ее...Единственным моим утешением были слова, что он вернется, одумается, а ей этого не надо.

А мне не нужно ее одиночество. Я на все согласна, чтобы ей было хорошо.

И мне больно, что родной отец поступил так, он изменил не только моей матери, он изменил мне, дав чужой женщине то, в чем мне всегда отказывал.

[Фобос 69528]

Странная такая

А мне не нужно ее одиночество.

Женя, а что нужно ей, матери?

Мои родители не жили душа в душу, сколько себя помню- скандалы были всегда, но отец был кормильцем.

ДопустИте мысль, что отец полюбил, нашел родственную душу. Тем более, если всегда была нервная обстановка между супругами.

У него взрослая дочь - Вы- дайте ему пожить спокойно. Понимаю, что Вы очень любите родителей, но это их жизнь, их выбор.

А деньги? Каждый решает сам, куда их тратить, на кого, на племянников, на внуков, на женщин. Неприятно. Да.

Маму жаль, но она женщина - она решит.

Сегодня маме позвонили

Тем более, что все еще слишком свежо. Новость совсем новая. Родителям надо обдумать, остыть.

[Данжи 94866]

Странная такая

Ситуация жесткая для Вас и Вашей мамы... Но банальная до безобразия...

Давайте попробуем абстрагироваться от эмоций "Козел", "Я ради него" и прочая. Сейчас Ваша мама и Вы - материально от него зависимы. То есть, высказать "пфе" и уйти не в состоянии. А именно на это и рассчитано было, когда маме докладывали о наличии любовницы.

Попробуйте изнасиловать себя - а не было этого звонка, дурной сон. В игнор ее. Больно? А выбор есть? Ситуация - не до гордости и самолюбия...

А между тем готовьте пути к отступлению... Чтобы в случае обострения было, куда уйти.

Говорить отцу о том, что мама все знает, имхо, не стоит... Чтобы не получилось, как в ветке, где аффтор сначала развод предложила, а потом совета спрашивала, как вернуть...

[Чья-то звездочка 7]

Я прошу форумчан, как мне реагировать? Что мне сделать?

Никак. Это касается только ваших родителей. Нельзя встревать между мужем и женой, даже если это ваши родители. Тем более мама вас наверно об этом не просила.

Если вы набьете морду любовнице вашего отца, вы добьетесь только того что испортите отношения между вами. А любовница будет пострадавшей стороной.

Ждите, наблюдайте, берегите и помогайте маме чем можете, поддерживайте ее.

Не вставайте ни на чью сторону, с отцом поддерживайте ровные отношения. Что бы там не было это ваш папа.

И ни в коем случае не идите на контакт с его любовницей. Скажите отцу, что что бы ни случилось вам он все равно остается отцом, но и мама у вас тоже одна, и унижать ее приятельскими отношениями с его подружками вы не будете.

Я представила себя на вашем месте, так бы я наверно поступила.

[Aah 1]

Странная такая

У нее есть я, но через неделю уеду, я знаю- она будь разрываться на части, будет выть без меня...

Так не уезжайте пока, задержитесь. Или ее с собой заберите. Раз так жутко будет вам друг без друга...

он изменил не только моей матери, он изменил мне, дав чужой женщине то, в чем мне всегда отказывал.

А что он ей дал?

[Ухти--Тухти 79]

Чья-то звёздочка права,

Нельзя встревать между мужем и женой, даже если это ваши родители.

Их отношения - это только их отношения. Отцом он быть не перестал, если перестал быть мужем матери.

Ей будет очень тяжело содержать коттедж,

Встревать в отношения с любовницей я бы не стала, а вот потребовать от отца, чтобы материально состояние матери не пострадало - это бы неплохо. Самым резким образом.

[Фобос 69528]

Ухти--Тухти

а вот потребовать от отца, чтобы материально состояние матери не пострадало - это бы неплохо. Самым резким образом.

Самым резким образом - никак нельзя, если внимательно прочитать посты автора.

Отец уже, по всей видимости, достаточно тратит на свою женщину, поскольку

он сам не свой, денег приносит мало (очень сказывается на семейном бюджете, приходится экономить даже на продуктах)

При такой ситуации вопрос ребром ухудшит еще более материальное положение, а если та женщина заинтересована в материальном более, чем любит отца автора, то она поведет верную для себя политику, что не фиг содержать взрослую дочь, а там и жену, если все же мужчина решится уйти.

Тут подумать надо, помягче, поделикатнее:

- Папа, я все понимаю, но вы с мамой жизнь прожили, ей трудно будет в таком возрасте прожить на пенсию. Думаю, по-мужски будет, если ты ее не оставишь.

Как-то так надо.

==

Кстати, Женя, сколько лет родителям?

[Изумрудная 282]

Сочувствую Вам, Странная такая, и наверное, повторю тысячу других мнений когда скажу, что отношения ваших родителей Вас не касаются.

И на отца сильно не обижайтесь, поверьте мне, это очень больно жить без папы при живом отце, даже когда ты совсем взрослая. Обиды ни к чему хорошему не приведут.

Я бы посоветовала поддержать маму морально, насколько возможно. А если очень хочется каких-то действий, то можно поговорить с отцом, по-человечески. Просто попросить его маму не травмировать и разрешить ситуацию по-мужски.

Я думаю, что услышать такое от взрослой дочери стоит многого. Может это его хоть немного остудит и отрезвит. Но ни в коем случае не вмешивайтесь, пусть они сами все решают, как им жить.

Ведь ваш отец тоже человек, со своими слабостями. Может это его шанс быть счастливым, кто знает.

[Ухти--Тухти 79]

Фобос

Я не так выразилась. не резким образом, а решительным. В смысле, не "не мог бы ты...", а "ты ж понимаешь, что ты должен, если мужчина"

Чтобы пути к отступлению не было.

не фиг содержать взрослую дочь.

Дык... не ее это дело - это раз, а, вообще-то (это не совет, ни в коем случае), я бы сама отказалась. Не смотря на последствия. Наверное, злюка я.

[Drunkard 22]

Ухти--Тухти

Чтобы пути к отступлению не было.

И кому это понравится?

Отец тут же вспомнит, что по закону должен разве что сыну, остальным платит по желанию, а наседания оное желания зело уменьшают.

[Ухти--Тухти 79]

Drunkard

Вот они, мужчины...

Я ж не говорю, наседать и требовать. Надо так поставить вопрос, тобы отказаться не было возможности.

[Уэльс 47]

Встревать в отношения с любовницей я бы не стала, а вот потребовать от отца, чтобы материально состояние матери не пострадало - это бы неплохо. Самым резким образом.

Похоже, что отношений добрых и доверительных и не было, так что терять, особенно, нечего. Одиночество вдвоём гораздо тяжелее и унизительнее, чем просто жить одной (это совсем не страшно, поверьте). Я, во всяком случае, пережив развод в зрелом возрасте, успокоилась и, даже болеть почти перестала.

А о материальной стороне дела надо позаботиться немедленно, но продуманно. Если начать с ультиматумов и требований, ничего хорошего не выйдет, тут политика тонкая нужна.

Если мама знает материальное положение дел (а она должна была в это вникать), то и танцевать о этого нужно. Т.Е. если квартиры покупались, то как они оформлены и на кого? Не на родственников ли? Сбережения в банках, ценности и т.д. Кстати, неплохо бы ценные вещи описать в присутствии свидетелей (но, чтобы отец не знал, конечно), иметь ценники и чеки от них.

Очень было бы неплохо оформить маме инвалидность по-быстрому и по-тихому. Всё будет ей в плюс при разводе. Да, много что подготовить надо. Посоветуйтесь с грамотным юристом, он подскажет.

А с отцом надо разговаривать как с отцом, какие бы отношения у него не сложились с женщинами. Это его жизнь. В разрушении отношений (или неумении их построить виноваты всегда двое. Конечно, при разводе всегда будут потери и материальные, в том числе.

Ну, зачем вашей маме коттедж одной? Здоровье и покй душевный неоценимы.

А решить вопрос можно, только цепляться за облмки разбитого корабля не нужно, мне кажется. Там, за горизонтом, белый пароход плывёт. Не упустите!

[Анюточка 2992]

Странная такая

Я прошу форумчан, как мне реагировать? Что мне сделать?

Вы уже реагируете и остро. Хотя сейчас показади, что ваши родители были мало чем (кроме детей) связаны. Видать, любви особой не было между ними, а был долг перед детьми.

Я бы точно не стала судить их поступки. Родительские поступки.

Как жили, почему были вместе, почему мама не простит, почему отец завел на стороне...

Маму бы убеждала, что одинокой она никогда не будет, что жизнь не заканчивается.

И обязательно бы поговорила с отцом. Возможно так, как предлагает Фобос

- Папа, я все понимаю, но вы с мамой жизнь прожили, ей трудно будет в таком возрасте прожить на пенсию. Думаю, по-мужски будет, если ты ее не оставишь.

Не судить и не осуждать. Мы, дети, на это не имеем права. Попросить о чем-то - это да. И не стесняться просить помощи. В конце концов, отец еще ничего не решил, никуда не ушел.

Странная такая, а кроме телефонного звонка с доносом есть факты измены? Настоящие факты, не парфюм...

[Фобос 69528]

Drunkard

по закону должен разве что сыну

И супруге пенсионерке, если она находилась на его иждивении.

[Лииса-Кайса 6]

Мне кажется, что речь идёт не о маме, а о Вашем собственном отношении к жизненной ситуации в которой Вы оказались.

Вам трудно понять, как реагировать на мамины чувства, потому что Вы не разбираетесь в собственных.

Или не очень хотите в них разбираться, потому что, в принципе, Ваше отношение и к маме и к папе вполне читается в Вашем посте. А Ваши мысли несколько противоположны Вашим чувствам.

[Дикая хозяйка 277]

Лииса-Кайса

А по-моему, в посте явно читается ужас перед тем, что они с мамой потеряют прежний уровень материальных благ.

[Лииса-Кайса 6]

дикая хозяйка

прежний уровень материальных благ.

Но ведь ей надо принимать это или отказываться от этого.

Тут же читается, что папа м-м-м!, а маму жалко!

[Дикая хозяйка 277]

Лииса-Кайса

Но при этом жалко не чувств - жалко терять именно материальное.

Это потом....к 40 годам стали жить по-человечески. Я в дестве даже не предполагала, что колбасу можно есть каждый день, а торты бывают и не по праздникам. Жили плохо. Выкарабкивались.

Мама, как мне кажется, жила с ним из-за нас, чтобы отец смог достойно нас вырастить, дать образование, с ним были и связи, и многое другое.

и так далее практическ весь пост.

[Лииса-Кайса 6]

А это пишет девочка молодая и интересно воспринимающая мир.

И эта молодость и желание познавать, они говорят о том, что она ещё формируется. Вот она и не разбирается ещё в себе.

Я, кстати, только после сорока с удивлением поняла, что мне надо делать опору на свои чувства, тогда мои мысли придумывают или приносят правильные и дельные предложения для успешного решения задач или вопросов, которые передо мной вставали или встают.