Сводные дети

[Ракель 10]

Ленчик@

Попросите бывшего мужа, чтобы он поговорил с сыном

Угу.Пусть объяснит,что сын все равно для него будет сыном и рождение маленького ничего не меняет.А даже наоборот-теперь у него есть братик.Если конечно Ваш бывший муж действительно к этому так относится.

Мне было проще.Я никогда не интересовалась жизнью отца после их развода.Вернее интересовалась,конечно но папенька довольно быстро про меня подзабыл и я его просто вычеркнула из жизни.А его сына я вообще не воспринимаю ни в каких ракурсах и всегда говорю,что у мЕНЯ нет ни братьев ни сестер.

[Лана 17 168]

Но когда сказала ему, что у него родился братик - он заплакал. Что я сделала неправильно?

Вы не виноваты - это просто детская ревность. Если отец будет по-прежнему относиться к старшему сыну, то все нормализуется. Поговорите с бывшим мужем. Пусть он сделает так, чтобы старший не чувствовал себя в чем-то обделенным (в основном, вниманием отца) с появлением братика.

Как наладить ситуацию?

Нашего 10 летнего сына я настраивала позитивно.

Вы молодец, все, что зависило от вас, вы для своего ребенка сделали. Просто продолжайте в том же духе. Думаю, сын, видя ваше отношение, переймет вашу модель поведения. Ему от этого будет только лучше. А пока - можете предложить вместе выбрать подарок для новорожденного братишки. Символический, конечно. Погремушку там, например. И, когда пойдет знакомиться с ним, подарит, а пока сам пусть выберет самую красивую!

[Неунывайка 32 547]

Ленчик@

Расскажите сыну, что у него уже на 10 лет папиной любви больше и так будет всегда

[Marikisa 9]

Попросите бывшего мужа, чтобы он поговорил с сыном.А еще лучше, пусть он заберет его к себе посмотреть на братика.

Ленчик@

Когда у моего БМ родилась дочь, то он взял нашу, (ей тогда 10 лет было), и они вместе забирали его нынешнюю с роддома. Дочь моя пришла домой переполненная впечатлением от первой встречи с сестрой: "И какая хорошенькая, и какая крохотулечка, и губки бантиком"...

[Анюня 0]

Ленчик@

Но когда сказала ему, что у него родился братик - он заплакал

А мы с мужем когда предложили сыну сестренку, он тоже не был в восторге. Кстати, он до сих пор против. Мы подумываем о втором. Но это очень деликатный вопрос. Главное не настроить его против. Хотя бы нейтралитет со стороны сына. А потом, если родители будут мудры, все наладится.

[Ворона 1]

Расскажите сыну, что у него уже на 10 лет папиной любви больше и так будет всегда

Очень мудро,но здесь обязательно требуется участие бывшего мужа,только он сможет доказать ребенку,что он не брошен и рождение брата не означает,что папа будет уделять меньше времени старшему сыну.Поговорите с мужем,он должен понять,тем более мужчинам с 10 летним ребенком гораздо интереснее,чем с новорожденным

[Жена Шумахера 0]

Автор, скажите, а вы общаетесь со своим бывшем мужем и его новой семьёй? Хотите, что бы ваш ребёнок так же общался с ними?

У меня в жизни такая ситуация. Мой отец оставил нас когда я крохой была, у него в другой семье два сына. Совсем недавно я разыскала отца, что бы просто взглянуть на него, а он примчался рассказывая о моей второй семье и его детях и тому подобному. Я же его детей братьями не считаю, не вижу я в них ничего родного, пускай по кровям так оно и есть...

[ULITKA 32]

Ленчик@

Попытайтесь сами оценить ситуацию...трезво..сможет ли папа не делать разницы между родившимся ребенком...и своим первым...очень часто это выливается за счет "неправильного" отношения папы...в "комплекс Золушки" у старшего ребенка(((...рецептов все равно никто подходящих никто не сможет дать...просто держите постоянно руку на пульсе...это на самом деле тяжелая ситуация для вашего ребенка...И дай бог мудрости вашему бывшему мужу!!

[Золотая Осень 58]

CСказать по правде, я достачтоно миролюбиво отношусь к бывшему мужу. И вполне бы лояльно отнеслась бы к его новой семье и к возможным детям. Но это мозгами, но в душе вряд ли бы я была от этого в щенячьем восторге. Думаю, те эмоции, которые вы прячете внутри, на самом деле и чуствует ваш ребенок.

[Барракуда 1]

Пусть он сделает так, чтобы старший не чувствовал себя в чем-то обделенным (в основном, вниманием отца) с появлением братика.

наверняка очень маленький процент мужчин так сможет сделать, если вообще сможет....ведь ребенок все равно будет понимать, что папа возьмет его на выходные, а потом отдаст маме, а его младший братик останется с папой, так что ревности не избежать, и в очень редких случаях отношения между сводными братьями действительно искренне хорошие....

в моем случае так папа до сих пор не познакомил своего первого сына с нашим, хотя разговоров то....более того, стал намного меньше видеться с первым.....а тот, кады узнал, что я беременна, очень сильно расстроился, что у нас будет ребенок, так что наш папа сам уже заранее сделал так, что отношений между братьями не будет....

[Атлантида 10]

Когда я была в роддоме, муж забрал своего сына к нам домой и они вместе собирали кроватку и т.д. А познакомили мы их, когда максиму 3 недели было, кажется. И сейчас дети общаются, когда старший к нам приходит или гуляем вместе. Маленький все уже за братом повторяет. Я думаю, что будут и в будущем общаться

[Лана 17 168]

наверняка очень маленький процент мужчин так сможет сделать, если вообще сможет....ведь ребенок все равно будет понимать, что папа возьмет его на выходные, а потом отдаст маме,

Я имела ввиду не то, что будет одинаково с обоими сыновьями видеться (понятно, что это невозможно), а чтобы не было разницы в частоте общения отца с сыном до рождения братика и после. Ведь и до рождения малыша старшего отец брал только на выходные и отдавал маме...

Я про то, чтобы этих выходных не стало меньше. Как это часто бывает. Вот на это надо обратить внимание отца. Чтобы ребенок не почувствовал резкой разницы и не "обвинил" в этом братика. А если посчитает малыша виноватым в ущемлении себя в чем-то - полюбить уже не сможет. Соответственно, разладятся и отношения с семьей отца. Как следствие - видеться будут еще реже. А в интересах ребенка - чаще. Поэтому - не надо давать повод почувствовать, что у него что-то отняли (реже стали встречи с отцом) из-за малыша. Ревность ревностью, главное действиями не давать пищу этой ревности - тогда она будет необоснованная и может пройти.

....более того, стал намного меньше видеться с первым.....

В вашем случае это было прогнозируемо... Здесь же, в этой теме, мама старшего ребенка адекватна и доброжелательна, т.ч. реально для старшего сына не уменьшить общение с отцом.

[listik 2]

сможет ли папа не делать разницы между родившимся ребенком...и своим первым...

Разве бывает такое? Мужчины же по-другому устроенны. Все равно тот ребенок, который живет с ним, которого он воспитывает, видит каждый день, участвует в его жизни, будет важнее. Прото между детьми не должно быть соперничества: "а я первый", "а я живу с папой" и т.п.

[КлЁвер 2]

Ленчик@

У меня 2 брата, все от разных отцовских жен, первый родился когда мне было 9 лет. Папа сообщил мне об этом в машине, я плакала, мне было жаль себя, появилось чувство , что отец бросил меня навсегда.

Со временем отношения у нс с братом стали нормальными, правда мне было 18 и 9 ему. Да мы стали дружить по-настоящему, он советовался со мной, я помогала ему делать уроки. Сейчас он то же порой звонит за каким нибудь советом.

Второй брат родился год назад, когда отец-герой сообщил мне об этом событии, я испытала довольно похожие чувства, что и 13 лет назад.

Дети ревнуют по-тому, что взрослые не умеют правильно себя вести. К сожалению, многие мамы невовльно настраивают детей против вторых жен и возможных братиков-сестричек. На детских площадках дети слышат, как некоторые мамы охаивают своих бывших, что те не помогают и дети от прошлых браков им не нужны.

А дети ведь не глупые, просто они маленькие, и все проэцируют на себя. Естественно ребенок будет бояться рождения у папы второго ребенка, по тому , что ему (первому) быдет меньше доставаться, любви, внимания, тех же игрушек и походов в зоопарк. Как ни крути, но детишки часто не понимают наших тонких порывов души, для них выражение любви это очередная игрушка, или увлекательная игра с папой-мамой.

Не думаю, что нужно просить бывшего взять сына к себе, "посмотреть на братика", мальчики не иргают в "дочки-матери" и врядли у ребенка остануться хорошие воспоминания, от розового, плачущего создания. Да и вторая жена не особо обрадуется таком гостям в первые дни своего материнства. ей ведь то же в свою очередь хочется, что бы любовь папы пренадлежала только ее ребенку.

И последнее. На мой взгляд в детских душевных травмах и обидах виноваты сами взрослые, так давайте же научимся вести себя так, что бы наши дети не получали такого количества стрессов и негатива.

УФ!!! ФСЁ!!! Я кончил

[Барракуда 1]

Прото между детьми не должно быть соперничества: "а я первый", "а я живу с папой" и т.п.

а как так сделать то? по-моему ревность будет присутствовать всегда, просто кто-то это скроет, а кто-то нет...все равно первые дети будут чувствовать обиду за то, что теперь у какого-то другого ребенка папа постоянный, причем и его папа тоже, а у него нет...

[Львёнок 1]

Только сами дети должны выбирать, общаться ли им со своими братьями/сестрами или нет.

Наша с братом мама очень негативно относилась (и до сих пор относится) к новой семье отца(я ее понимаю в чем-то, разумеется). Родители развелись, когда мне было 6 лет - и мама очень отрицательно относилась к нашему хождению к папе. Я сначала стала ходить тайком, чтоб она не знала и не ругалась, а потом на какое-то время вообще перестала туда ходить. Старший брат, по-видимому, просто не обращал внимания на негатив мамы.

Папина жена ВСЕГДА хорошо относилась и до сих пор хорошо относится к нам, я никогда не видела ничего плохого с ее стороны, за что ей большое спасибо. Я ее уважаю за такую позицию. Всегда делает подарки на дни рождения и т.д. (маме правда не понравился ни один, но это неудивительно)

После рождения моей дочки мы стали бывать в их семье еще чаще - и я не вижу различий в отношении к внучке родного деда и "неродной" бабушки...

А отношения с кровным братом нормальные. Он младше меня на 10 лет, так что общих интересов у нас немного, но мы тепло относимся друг к другу. Хотя конечно была ревность (особенно после маминых "наставлений"), что у того ребенка все, а у нас не было ничего даже близко... И до сих пор я не рассчитываю особо на папину помощь - ну что делать, это жизнь...

К слову, у моей 2х летней дочери тоже есть братик по отцу, ему годик. И хоть я и против их общения(он появился на свет от той девушки, которая "увела" мужа ), препятствовать не буду, если когда-нибудь дочура захочет с ним познакомиться.

[Юкка 0]

У моего мужа наш брак - второй. От первого есть сын. когда мы стали жить с моим мужем под одной крышей, ему было 11, он частенько приходил к нам в гости, общались (и общаемся) очень тепло - замечательный, умненький мальчик. По прошествии 9 лет мы, наконец-то, родили своего. Так вот наш сынишка своего брата видел 3 раза от силы (а нам уже 11мес.). Что это - нежелание признавать брата, или просто у молодого человека нет времени зайти пообщаться? Я, с одной стороны, его могу понять- мальчик заканчивает институт, работает, девушки опять же, но с другой, так хочется, чтобы братья общались!

[Бермудский треугольник 1]

Юкка

Мне кажется у братьев просто слишком большая разница в возрасте.

У него сейчас девчонки на уме, а не сопли и пеленки.

[Лось Анджелес 125 422]

Юкка, старшему пока неинтересен Ваш ребёнок. Просто в силу возраста он не нуждается в общении с годовалым малышом, он просто не воспинимает ребёнка как объект внимания. Зачем, скажите, тратить время на чужого ребёнка, если есть масса интересного -

мальчик заканчивает институт, работает, девушки опять же

Моя приятельница живёт гражданским браком с дядькой, ей 35, он на 10 лет старше. У них родился малыш, сейчас ему 8 месяцев. Как-то к ним зашёл сын ГМ от первого брака, восторженный отец предложил: "Ну хоть возьми брата на руки", на что молодой человек просто спросил: "Зачем?".

Они (я имею в виду старших детй от предыдущих браков) действительно не понимают - зачем? Зачем возиться в этим посторонним ребёнком? Даже в одной семье, при общих родителях, если у детей большая разница в возрасте, больше 14-15 лет, старшие дети, как правило, относятся к появлению младенца в семье по принципу "завели себе ребёнка - вот сами им и занимайтесь".

Так что, Юкка, не стоит обижаться. Это ваш ребёнок, и не надо ждать, что кто-то кроме Вас будет любить его. Пусть ему хватает Вашей любви.

[Gabriel Chanel 0]

"завели себе ребёнка - вот сами им и занимайтесь".

А что ребенка родители заводят не для себя, а для своих детей? Мне кажется именно для себя в первую очередь. И возиться с братом или сестрой ребенок не обязан. Хотя смотря что понимать под словом "возиться". Одно дело поиграть по велению своего сердца и совсем другое играть с ним во дворе, когда тебе его "в нагрузку" дали из-за того, что тебе самому гулять пора. Тут ребенка уже в качестве няньки используют. Не должен старший ребенок присматривать за младшим. Ему самому поиграть-побегать с детьми своего возраста хочется, а тут брат в виде гири, привешенной к ноге выступает.

Вот представьте, пришли вы на пляж, чтоб искупаться. Солнце, вода рядом. Благодать. И тут вас просят посмотреть за ребенком. Вы соглашаетесь. И человек пошел купаться. А вы нет. Из-за ребенка. Он бегает, резвится, а вы за ним. Ведь нельзя потерять его из виду, трудно будет потом найти. Понравится вам такой отдых, когда вы занимаетесь чужой заботой?

[Юкка 0]

Они (я имею в виду старших детй от предыдущих браков) действительно не понимают - зачем? Зачем возиться в этим посторонним ребёнком?

Да я же не прошу возиться с ним, ему достаточно и моего внимания. Но, хотелось бы, чтобы хоть на полчасика в месяц заходил проведать.

Даже в одной семье, при общих родителях, если у детей большая разница в возрасте, больше 14-15 лет, старшие дети, как правило, относятся к появлению младенца в семье по принципу "завели себе ребёнка - вот сами им и занимайтесь".

У меня две племяшки 13 и 16,5 лет - так они в двоюродном братишке души не чают. Когда мы приезжаем к ним в гости, их не надо просить "повозиться" с мелким - им это в удовольствие. А может, просто из-за того, что они - девочки?

Бермудский треугольник

У него сейчас девчонки на уме, а не сопли и пеленки.

Я с этим не спорю, прекрасно все понимаю, тем более парнишка видный вырос. Но даже когда я еще в положении была, он забегал раз в неделю, а как Сенька родился - как отрезало

[Старлейка 1 822]

Юкка

Правильно здесь говорят, что взрослому парню не интересен младенец, если только это не его собственный ребёнок. Крёстному моего сына сейчас 16 лет. Видный и очень красивый парень. Со времени крестин он Лёшку на руки ни разу не взял, а я и не заставляю - не дорос он ещё морально до этого, чужд ему маленький человечек, интересы другие. Как-то, когда Лёхе было уже два годы мы к нему в гости пришли вместе с Лёхой. Так крёстный на крестника посмотрел и выдал: "О! Вы уже ХОДИТЕ!" Это для нас с Вами естественно младенцем восхищаться и умиляться при виде того, как он слюни пускает или описял кого-нибудь. А у почти половозрелых парней это чаще всего вызывает совсем другую реакцию.

Но даже когда я еще в положении была, он забегал раз в неделю, а как Сенька родился - как отрезало

Да он просто понимает, что его визиты сейчас не всегда желательны - с маленьким ребёнком забот полно, а тут приходится и ему внимание уделять.

У меня две племяшки 13 и 16,5 лет - так они в двоюродном братишке души не чают. Когда мы приезжаем к ним в гости, их не надо просить "повозиться" с мелким - им это в удовольствие. А может, просто из-за того, что они - девочки?

Правильно мыслите! У меня две золовки 20-летние тоже с Лёхой возятся с превеликим удовольствием, выпрашивают его на выходные и прочая и прочая.

А что касаемо самой темы про общение сводных братьев и сестёр, то я считаю, что подталкивать их друг к другу не стоит, но и препятствовать этому тоже нельзя. У меня есть сводный брат Денис - сын отца от первого брака. Пока ему не исполнилось 18 лет, его мать на давала ему общаться с моим отцом (да и живёт он в другом городе), но уж по достижению совершеннолетия Денис сам сказал: Я хочу видеть отца и сестёр! И никто запретить ему уже ничего не смог. Так я познакомилась с братом, о существовании которого не знала до 13 лет. Сейчас у нас с Динькой замечательные отношения, зовём друг друга братишка-сестрёнка, в гости друг к другу ездим, как и нормальные брат и сестра.

[Леночек 4]

У моего сына есть сводный брат, старше его на 12 лет. Дядя моего сына (мой родной брат), тоже старше на 12 лет, они друзья.

Я очень часто задумываюсь, нужно ли ему во взрослом возрасте (лет17) говорить о другом брате? Тот о нем ничего не знает. С отцом ребенок не знаком.

Вроде и не надо, но тот уже юноша тоже один, нет братьев-сестер. Для меня это такой больной вопрос. Скрывать подло, а говорить тоже не вижу смысла.

Отец со старшим ребенком тоже не общается, хотя они с женой развелись, когда тому было 10 лет.

[Лось Анджелес 125 422]

Gabriel Chanel, абсолютно согласна с вами - детей мы заводим для себя, неоднократно высказывалась на эту тему в других ветках.

Здесь же имела в виду следующее: дело не в том, что дети сводные, не по этой причине старший держится в стороне от маленького. Дело в возрасте, в "неинтересности" младенца взрослому парню.

Юкка, ваша позиция

хотелось бы, чтобы хоть на полчасика в месяц заходил проведать.

несколько эгоистична. Это ВАМ хочется, чтоб "забегал проведать". А парню - нет. И ни уговоры, ни какие другие методы здесь, скорее всего, не помогут. Старший если и будет заходить, то только чтоб "отбыть повинность".

Я вижу здесь только один вариант - подождать, когда старшему самому захочется (и если захочется) общаться с младшим. Для этого им обоим нужно подрасти.

[Юкка 0]

Лось Анджелес

Я вижу здесь только один вариант - подождать, когда старшему самому захочется (и если захочется) общаться с младшим. Для этого им обоим нужно подрасти.

Вот я и не напрягаю его, не заставляю. Старший ни в коей мере не в курсе моих "хотелось бы". Просто заняла выжидательную позицию.

Изменено 6 Июня 2007 пользователем Юкка