Какими мы будем свекровями и тещами

[наталиша 4]

Буль-Булька

         При разводе не все поголовно невестки ведут себя, как стервы. Многие и после расставания ведут себя цивилизованно, а дети общаются с отцами и их родственниками.

Ясное дело, что если со свекровью у женщины отношения были хорошими, то разве будет основание после развода эти отношения портить и внуков лишать общения с бабушкой? А если изначально невестка видела, что её лишь терпят и "через губу" с ней разговаривают, то нафига потом-то ей такая родня.

У меня все подруги умудрились не в одном браке побывать и ни у кого не стоял вопрос позволять ли бывшим свёкрам общаться со внуками. Как общались, так и общаются, более того если до развода надо было просить свекровь посидеть с внуком( внучкой), то после развода обычно бабушки инициативу сами больше проявляли. И все довольны. Бабушки внукам рады, внуки бабушкам, а бывшие невестки время свободное имеют по выходным, чтобы свою личную жизнь устраивать.

Лана

        Мы же другим людям ничего своего не отписываем, жить в свой дом не мечтаем пригласить, и так далее. Вот такими же и будем с другим человеком, невесткой или зятем - по-моему, это нормально.

Ну некоторые просто мечтают мужика в свой дом привести, по сути своей чужого человека. Ни у кого не возникает вопросов пустить ли жить к себе жену, или пусть живёт у себя после свадьбы, нечего на чужие метры селиться.Внуки-то хоть кровная родня.

У меня муж построил дом на участке , принадлежащем моей маме, дом тоже на неё оформил. Нам так выгоднее и удобнее, меньше оформлений и налогов. Вряд ли он боиться, что тёща его кинет.

Светлана К

     Мне же, у меня единсвенный сын, нужно перефразировать. На кого бы мой бычок не прыгал-теленочек нам нафиг не нужен.

У меня больше привязанности было к бабушке и дедушке со стороны отца. Родителей матери я видела очень редко. У них жили брат мамы с женой и детьми, и те внуки им были несравненно ближе и роднее.Буль-Булька

      Но если серьезно, то об этом часто думаю - даже если не будет развода, то невестка чаще будет приводить ребёнка к своей маме.

Я к своим родителям ездила раз в неделю и то не каждую, больше по телефону общались. А муж свою маму каждый день навещал, так как она уже в возрасте преклонном была, так что мои дети чаще с ним у той бабушки бывали.

[Самочудо 75 786]

Светлана К

что я как будущая свекровь заранее программирую себя на развод.

Где вы увидели, что я себя на неизбежный развод программирую? Только на то, что не буду привязываться к ребёнку. На это да, программирую. Но главное, чтоб ребёнок ко мне не привязывался. Ему разрыв гораздо тяжелее перенести.

У меня есть уже взрослая внучка, с которой мы друг-другу сто раз в день о любви и привязанности можем говорить. Тут уж никак никто не может повлиять на её мнение.

наталиша

если изначально невестка видела, что её лишь терпят и "через губу" с ней разговаривают, то нафига потом-то ей такая родня.

А почему такая невестка за ребёнка решает, нужна ли ему такая родня?

Не буду дальше об этом писАть. Просто не эта тема.

[НЕВ-а 7 169]

Светлана К

Тогда получается, что я как будущая свекровь заранее программирую себя на развод.

Немного не так, но говорят же, что предупреждён, значит, вооружён. И если такое вдруг случится, то и относишься к этому по-другому, как бы смиряешься и принимаешь это как данность.

Тем более, что невестки часто выходят повторно замуж, это и понятно, жизнь продолжается, и уезжают жить подальше. У подруги моей невестки муж, его первая жена уехала жить в другой город и теперь хочет лишить бывшего мужа родительских прав через суд, так как добровольно отказаться от ребёнка он отказался. И она это сделает, но в данном случае в этой бывшей семье такой расклад, что на его сторону однозначно я встать не могу, жаль, что это не тема этой ветки, как-нибудь в следующий раз.

Я не помню чьи ветки были, где форумчанке, желающей общаться с внуками после развода сына некоторые писали: "Не лезь, твоя невестка вышла второй раз замуж, у неё теперь другая жизнь и в жизни внуков тебе там места - нет. Забудь и пошла лесом."

Самочудо

Это не Вам так писали? Но, кажется, нет. Что-то я запамятовала, чьи обсуждения это были, старость - не радость, ранний склероз.

Мне же, у меня единственный сын, нужно перефразировать. На кого бы мой бычок не прыгал-теленочек нам нафиг не нужен.

Нужен телёночек, нужен, но в случае если семейная жизнь сына даст трещину в виде развода, уже можно предположить возможные варианты развития событий и быть готовой морально к любому. Это в любом случае не просто, но хотя бы не как обухом по голове.

[Самочудо 75 786]

НЕВ-а

Нет, Лена. К счастью не мне.

но хотя бы не как обухом по голове

Вот для нас запрет общаться был обухом. Теперь как-то не хочется эту ошибку повторять.

[Светлана К 24 989]

НЕВ-а

Это в любом случае не просто, но хотя бы не как обухом по голове.

Думаю,что меня сложно обухом. Обух сломается. Рвать волосы и голову пеплом посыпать не буду. А внук вырастет, и сам поймет, нужна ему бабка или нет.

[Самочудо 75 786]

Светлана К

А внук вырастет, и сам поймет, нужна ему бабка или нет.

До тех пор, пока внук или внучка вырастет и поймёт, ему и вам, поверьте, несладко придётся. Не советую даже испытывать такой вариант.

[наталиша 4]

Самочудо

      А почему такая невестка за ребёнка решает, нужна ли ему такая родня?

Не буду дальше об этом писАть. Просто не эта тема.

Я имела в виду то, что бывшая невестка после разводя не захочет иметь какие-либо контакты с теми людьми, которым она сама неприятна. Отсюда наверное и не желание того, чтобы ребёнок с ними общался, потому что в конце концов ребёнок это отношение негативное будет чувствовать. Вообще не знаю чем можно руководствоваться, лишая ребёнка общения с бабушкой и дедушкой, так как сама лично такого не видела, но наверно есть какая-то причина и это не только "всем врагам назло".

[Гость Добера]

Я довольная свекровь и счастливая бабушка.Замечательные отношения с невесткой.Я считаю что свекровь должна вмешиватся в семью сына только в двух случаях.

1.Материальная помощь.

2.Няньчить внуков.

Все остальное не наше дело.Сами разберутся,притрутся,все придет с опытом.Себя молодых вспомните

[Лана 17 170]

Светлана К

Когда-то мама сказала, нам, двум своим дочерям. Чей бы бычок не прыгал, а теленочек наш будет.

Мне же, у меня единсвенный сын, нужно перефразировать. На кого бы мой бычок не прыгал-теленочек нам нафиг не нужен.

Не так перефразировали: на кого бы мой бычок не прыгал - теленочек их будет. Это же логично, потому как пословица, которую вам ваша мама говорила, правдива.

И отсюда уже можно выбирать свою линию поведения, с учетом этого. Ну вот увы, это так - теленочек не ваш будет. И ходить по этому поводу в розовых очках, что невестка очень хороший человек обязательно будет (не исключаю, что и хороший) - ну как-то не дальновидно...

Причем, повторяю - невестка может и хорошим человеком оказаться, таких очень много, кто не отрывает своих детей от родственников мужа. Но вот по мне все равно - теленочек ее, а не наш, и это будет чувствоваться во всем, даже в мелочах.

Понимаете? Все равно ощущение, вот по мне - будет такое. И у кого есть не только сын, а и дочка, тот явно чувствует разницу между "нашим теленочком", которому можно все на свой вкус одеть, покормить так, как в вашей семье принято, подтричь как хотите и т.п. - от "их теленочка", которого вам дали для общения, потому что вы тоже родня.

Короче, отличаются "наш теленочек" от "их теленочка", пришедшего к вам в гости. И я нигде не говорю, что недолжно быть этих гостей, я про ощущения и чувства людей, для кого теленочек не их, но и не обязательно совсем чужой ведь.... У нас много родни, которые тоже не наши самые близкие, а чьи-то телята - но мы и их любим, и с ними общаемся. Например, племянники, крестники.

Просто не надо в крайность впадать, или совсем-совсем наш - или чужой, если внки от сына, вот и все по мне. И с племянниками у нас это прекрасно получается, а свнуками почему-то проблема у вас прогнозируется.

И не я в этом виновата, что оно так. Я просто это осознаю, а не все осознают так рано, когда еще нет теленочков. Обычно это приходит позже, наглядно так сказать. И тогда и возникает обида у невесток - как так, внука просили, обещали любить - и относятся не так, а как к "не нашему теленочку", особенно если есть дочка и соответсвенно сравнение тоже наглядно проявляется. Так он и есть - не свекров!! Понимать же надо, неужели мама только вам ту пословицу говорила.

А вот когда теленочек свекров, например в семьях с восточным менталитетом - то там резко другая картина. Там как раз родители сына знают, что теленочек их будет при любом раскладе. И там как раз родители невестки считают дочку и внуков от нее отрезанным ломтем, и соответсвенно чувствуют, испытывают соответсвенные чувства.

Хожу с этим негативом.

Почему вы реалии жизни без розовых очков называете негативом?

Или надо не понимать, что к чему в этой жизни и ходить с дебильной улыбкой и восторгом, пока жизнь лицо об стол не расплющила - это для вас позитивчик??

Я вот просто приняла это как данность для себя, что раз у меня сын - то теленочек будет не мой, ну вот просто по определению, по пословице той даже, если так нагляднее. Вот такая судьба, не я решала, что у меня мальчик родился при нашем менталитете, а не на востоке - я просто под эту данность (сопоставление пола ребенка и менталитета, в котором живу) подстраиваюсь как можно комфортнее для себя, своих чувств и нервных клеток, которые не восстанавливаются .

И все, больше этим заморачиваться не буду - а как раз и буду радоваться жизни, ведь плюсов-то при этом больше!! И мне уже сооовсем не хочется, чтобы теленочек был моим - ну вот может мне повезло, но я не любительница маленьких детей, а любительница путешествий, общения, моря и еще многих вещей

Просто у свекровей счастье в другом, не во внуках, и это лично по мне, по моему характеру - не зря у меня мальчик родился. Это не исключает общения с внуками - но это означает, что они не смысл жизни, понимаете?... А как приятное дополнение к ней, этой жизни, если будет такое дополнение, приятный бонус, а нет - ну значит нет, не критично.

Ну чем негатив-то?

Как раз один позитив ожидаю, чего и вам желаю

заранее программирую себя на развод. Плохую подлую сноху, которая не даст видеть внука. Хожу с этим негативом. Сею его везде

Гы, мне вот что вспомнилось. Я не так давно была в гостях в селе, не в частном доме - а в квартире. Так там, когда мы уходили и хозяева пошли нас провожать - они... ОТКРЫЛИ входную дверь настержь! Когда мы у них были - дверь была закрыта, ну чтобы наверное не так слышно соседям было, о чем мы разговариваем, а как уходить - так у них дверь открытой оставляют, чтобы проветривалась квартира!!!

Конечно у меня глаза были с блюдца, как же так. На что хозяйка дома мне ответила - ну, это у вас в городах люди плохие, и вы там все злые ходите, всем не доверяете. А у нас все люди хорошие, добрые...

Ну вот не программируют они себя на негатив, по-вашему. Но вы так можете?? И - вам так плохо жить, "запрограммированной" на негатив?? Хотите не закрывать дверь в квартиру? Так открывайте

Так вот и я - просто живу "в городе", наверное в отличии от вас (я не про место жительства), и у нас с свами различные потребности в открытости для нашего личного внутреннего комфорта, вот и все. Но это не значит, что я с негативом хожу, это вам только кажется от не возможности понять меня, что если у меня дверь закрыта - то не все поголовно для меня враги и воры. Нет, но мне комфортнее жить с закрытой дверью, даже если и при открытой никто в мою квартиру не войдет, бывает.

Кстати да - когда-то замок ломался и я оставляла открытой дверь и бегала звонить из автомата (мобильных и даже городского у нас не было) - и никто не вошел в квартиру. Но мне не по себе было, не комфортно.

Вот и здесь - просто комфортнее так, и все. А там как знать - может и мне придется оставить дверь открытой, просто не хочется этого. Как раз, чтобы позитивно себя чувствовать, комфортно, привычно.

[Самочудо 75 786]

Лана

мне уже сооовсем не хочется, чтобы теленочек был моим - ну вот может мне повезло, но я не любительница маленьких детей,

Я хотя просто обожаю малышей, но теперь изо всех сил буду стараться держать себя в определённых мною рамках. Подержу на руках пять минут и нате, родители, забирайте.

Пусть лучше невестка думает, что я внука/внучку не люблю.

[Robby 16 591]

Ламбушка

Слава Богу, что у меня две дочки, а не два сына. Ибо свекровь я была бы сволочная,

А своим дочерям хотите сволочных свекровей? Ну если Вы готовы таковой быть?

Слишком много я понимаю про себе подобных, чтобы искренне любить чужую девочку.

И реальная оценка своих дочерей? Круто... Реванш на гнобление ваших дочек чужой тетей - эдакой англицкой королевой муходрищенского разлива?

А теща я уже состоявшаяся и, опять же в силу того, что и о противоположном поле тоже знаю достаточно, мне не составляет особого труда быть незаметной, но незаменимой.

Пилите, Шура, пилите, и прогибайтесь поглубже, у вас же дочки, а на зятька блинной муки запаситесь, раболепство неискоренимо. Да не хватит Вас радикулит.

[Светлана К 24 989]

Лана

И ходить по этому поводу в розовых очках, что невестка очень хороший человек обязательно будет

Ну розовые очки мне не грозят. Как и безмерная всепоглощающая любовь к внукам. Потому как далеко мы с сыном друг от друга. И я не собираюсь даже выйдя на пенсию, ехать в те края. Сын тоже в мои края не намерен ехать. А раз в год повозиться с внуками- думаю, невозможно влюбиться до одури.

Я уже писала здесь. Я буду уважать любой выбор своего сына. И как моя мама истерить не буду, что мою золотинку ожинила ведьма с ребенком. С ребенком, так с ребенком. Что ж теперь.

Вот меня вырубает ситуация с моей сестрой. Ну ладно. Теленочек наш. Не их. Но зачем это так демонстрировать?

Но это не значит, что я с негативом хожу, это вам только кажется от не возможности понять меня,

А вот здесь я Вас прекрасно понимаю. Но не приведи господь стать такой. Я более наверно "деревенская". У меня дверь открыта, но в меру. Не для всех.

Смогла же я закрыть дверь для остальных более близких родственников.

[Тигровна 68 368]

Добера

Я считаю что свекровь должна вмешиватся в семью сына только в двух случаях.

1.Материальная помощь.

2.Няньчить внуков.

Со своей точки зрения уточню. Первое - взаимобразно либо в исключительных случаях. Второе - строго в рамках своих возможностей и желаний, а не обязаловка.

И не назвала бы это "вмешиваться". Исключительно по просьбе детей, ну с внуками можно и по своей инициативе, но тогда у них надо разрешения спрашивать и с ними согласовывать.

Я своих детей и внуков, а также невесток люблю. Именно поэтому и выбрала такую линию поведения.

[Самочудо 75 786]

Добера

считаю что свекровь должна вмешиватся в семью сына только в двух случаях.1.Материальная помощь.2.Няньчить внуков.

Тут я не очень поняла.

1. Сидят кушают макароны без мяса, потому что не рассчитали зарплату. А тут я: "Ну-ка быстро за мясом. Вот вам деньги"? Или как?

2. Отнимаю из рук мамы, которая укладывает ребёнка и ну давай его нянчить. Или как-то по-другому вмешаться?

Светлана К

Но не приведи господь стать такой

Какой - такой? Лана живёт своей жизнью, вы своей. Может для кого-то тоже непонятной.

[наталиша 4]

Лана

       Но вот по мне все равно - теленочек ее, а не наш, и это будет чувствоваться во всем, даже в мелочах.

Мои дети от моей свекрови ни одного замечания в мой адрес не слышали, зато от моей мамы их слышали массу. Это никак не укрепляло мой авторитет в глазах детей. Я не считаю, что моя мама плохая, но она ведёт себя по отношению ко мне именно как мама , хоть мне уже почти и 40 лет. Если свекровь могла дочке моей внушать, что ей нужно меня слушаться и взяться за учёбу, то моя мама пеняла мне, что я мало времени уделяю занятиям с ребёнком. Если у свекрови мои дети - ангелочки были, то у моей мамы - сорванцы. Если у свекрови напутствие:" Слушайтесь маму", то у моей мамы " Не треплись по телефону за рулём, у тебя дети в машине."

По поводу "нашего телёночка и чужого" , то я только от двух человек слышала в жизни, что они каждый вечер молятся за меня. От моей свекрови и от моей бабушки, матери отца, у которой я самая старшая внучка была. Я по вашему для обеих чужой человек. Однако бабушка моя ( мама отца), каждый вечер целый месяц приходила мне помогать мыть мою старшую дочку. А мне уже тогда был 21 год, а она всё об о мне беспокоилась и о том, чтобы мне помочь с ребёнком, при том, что у неё были внуки и от её дочерей. Я её не просила, более того, мне тогда её приходы каждовечерние чем-то и не нравились, всё поучает меня, всё контролирует. Ну и дура я тогда была, не ценила чужой любви и заботы бескорыстной.

Никогда не буду делать различие между внуками от дочери и от сына. Мне бы самой наверно было бы неприятно, если бы меня кто-то из бабушек недолюбливал или моих детей считали второстепенноважными родственниками. Мне , слава Богу , такого не пришлось почувствовать. И отказывать внукам в регистрации мне не придётся, потому что я постараюсь детей обеспечить жильем и если повезёт и внукам тоже помогу.

[Буль-Булька 1 738]

Поначитавшись тут страстей, прикинула на своё реальное окружение. Ни у кого таких ужасов не увидела, повезло наверное.

Те, кто обошлись без разводов, со свекровушками живут мирно и отдельно. Конечно, как в любых семьях, бывают мелкие конфликты, но быстро забываются. Войн свекровь-невестка ни у кого не заметила.

У тех, кто развёлся, жизнь по-разному сложилась. Одна подруга развелась, свекровь может её и терпеть не может, но это на бывшей невестке никак не отражается. Бывший может и был никудышним мужем, но отец хороший.

С сыном общается, гуляет, возит на шахматные турниры, мальчик часто гостит у родни отца. А сейчас подруга временно работает в другом городе, сын всю неделю с папой, а выходные с мамой.

Вторую подругу муж бросил с маленьким ребёнком, алиментов не платил, общаться не хотели ни он, ни его родственники. А вот родня второго супруга приняла мальчика, как родного. И у него сразу появился дедушка и две новых бабушки - мать отчима и супруга, с которой отец мужа прожил последние лет 15.

Когда в новом браке родилась дочь, мальчику никогда не показывали кто роднее, хотя это и ежу понятно.

Третья знакомая - мать двоих взрослых сыновей, особым желанием, чтоб сыны окольцевались, не горела. А те взяли и оженились в один год, хотя разница возрасте около пяти лет. Невестки ей сразу не понравились, в каждой нашла недостатки.

Но вскоре с разницей в год её сделали бабушкой двоих прелестных внучек, она в них души не чает. Бабушки со стороны мам живут в других городах и видятся не очень часто.

Про невесток говорит, добавляя к именам уменьшительно-ласкательные суффиксы. Сейчас одна из молодых женщин очень серьезно больна. Помогают бороться с болезнью и переживают всей семьёй. И с чего бы это, чужая ж тётка?

наталиша

Вряд ли он боиться, что тёща его кинет.

И мой не боится, вся недвижимость на меня и на маму.

У меня больше привязанности было к бабушке и дедушке со стороны отца. Родителей матери я видела очень редко.

Такая же история. Папины родители меня холили, лелеяли, воспитывали и баловали, а мамина мама дышала ко мне более чем ровно. Может поэтому мне сложно понять разделение внуков по половому признаку родителей.

Никогда не буду делать различие между внуками от дочери и от сына.

Конечно, к тому внуку который всегда рядом привязываешься больше, чем к тому, кто живёт за сотни километров. Даже если так произойдёт, главное, чтобы дети этого не заметили.

[наталиша 4]

Буль-Булька

      Поначитавшись тут страстей, прикинула на своё реальное окружение. Ни у кого таких ужасов не увидела, повезло наверное.

Мне кажется, что третировать невесток или зятьёв - это удел только недовольных своей жизнью женщин. Заметьте, что мужики редко недовольны зятем или невесткой. Мужчин недовольных своей жизнью намного меньше, чем женщин. Счастливые же люди - щедрые люди, что на материальные ценности, что на благосклонность.

У меня есть три близких подруги, с которыми я дружу с незапамятных времён. У всех почти или совсем взрослые дети. И только одна постоянно возмущается, что дети посягают на её собственную жилплощадь( хотя они там и зарегистрированы и даже собственники) и их девушки тоже туда и метят. Она бьёт себя кулаком в грудь, что заработала эту жилплощадь и никого туда пускать не намерена. Мы же ей регулярно напоминаем, что она единственная из нас всех эту несчастную квартиру получила просто так по очереди. Мы же убивались, добивались, рисковали, но сами на жильё зарабатывали и наверно удовлетворение какое-то чувствуем от этого, раз не трясёмся за эти метры. Ещё заработаем если надо.

А вот у неё самой в личной жизни, и у её детей не складывается. Какие там лояльные отношения к невесткам и внукам, она и с детьми то настороже постоянно и мужикам своим не доверяет. Расслабиться просто им всем надо, работать и получать удовольствие от заработанного, а не биться за эти злосчастные углы в квартире.

Изменено 17 Января 2013 пользователем Лиза

[Гость Добера]

Самочудо, как то Вы утрированно восприняли мою позицию, до смешного.

Сын с невесткой никогда не просили и не просят денег, это мое желание, почему нет.

Из рук родителей внука не "вырываю", я о том что, не плохо когда бабушки-дедушки гуляют с внуками, а родители имеют возможность сходить в кино, клуб, к друзьям...

Изменено 17 Января 2013 пользователем Добера

[Самочудо 75 786]

Добера

как то Вы утрированно восприняли мою позицию, до смешного.

Я ничего не восприняла. А задала вопрос, как по этим двум вашим позициям надо вмешиваться.

[Милада 12 584]

наталиша

Мы же ей регулярно напоминаем, что она единственная из нас всех эту несчастную квартиру получила просто так по очереди.

А эта очередь где была? Просто так квартиры не давали, в те времена. Писалось об этом уже миллион раз.

[Жаконя 25 340]

Буль-Булька

Конечно, к тому внуку который всегда рядом привязываешься больше, чем к тому, кто живёт за сотни километров.

Мой муж жил рядом с бабушкой по отцу, часто навещали и помогали, но эти внуки, которые рядом, всегда были не таким, как Те-Которые-Жили-Далеко.

Потом бабушка переехала к другим сынам, туда, "В Далеко".

Теперь эти внуки самые хорошие. И сноха, мать мужа, теперь любимая невестка.

Я не знаю почему так. Наверное потому, что нет, как таковой, любви к внукам. Есть любовь к их достижениям и достоинствам. А принятие их такими, какими есть - отсутствует. Но ведь любой человек - только человек. Ангелов нет.

[наталиша 4]

Милада

      А эта очередь где была? Просто так квартиры не давали, в те времена. Писалось об этом уже миллион раз.

Ну у нас в городе с этим наверно полегче было. Кооперативного жилья много строилось, и ветхий фонд весь расселяли. Подруга приехала из Латвии году в 91 - ом. Устроилась в порт и получила жильё в каком-то двухэтажном доме, который через несколько лет расселили. Они тогда с мужем уже в разводе были и по-этому получили каждый по квартире.Если бы у неё не было детей, то явно она двушку бы не получила. У нас в родительской квартире, где я была прописана, метража хватало по нормам прошлых лет, чтобы что-то получать , даже в ЖСК с трудом удалось пробиться, чтобы себе кооперативную квартиру строить.Жаконя

      но эти внуки, которые рядом, всегда были не таким, как Те-Которые-Жили-Далеко.

Потом бабушка переехала к другим сынам, туда, "В Далеко".

Теперь эти внуки самые хорошие. И сноха, мать мужа, теперь любимая невестка.

А с роднёй всегда так" реже видишь, крепче любишь".

[Фиделити 0]

Я считаю что свекровь должна вмешиватся в семью сына только в двух случаях.

1.Материальная помощь.

2.Няньчить внуков.

Надеюсь буду такой свекровью..

.Вот уже больше 5 лет живу с свекрами,чего только не слышала от них,каких только замечаний не получила..Описать сложно и уже неохота..НО зато есть пример какими быть не надо,и на этом спасибо.Сейчас уже ни на что не обращаю внимания,надеюсь скоро перееду.

[Крикуша 164 215]

Фиделити

1.Материальная помощь.

Если я оказываю финансовую помощь, значит и "девушку я танцую". А то интересно и деньгами помоги и внуков поняньчи, а рот откроешь, так отвали? Не это не для меня. Семью завели? Значит как-то жить расчитывали. Ребенка родили, опять же как-то думали кто с ним нянькаться будет.

Так что все только по-моему хотению.

[Лана 17 170]

наталиша

Счастливые же люди - щедрые люди, что на материальные ценности, что на благосклонность.

Не согласна.

По-моему, счастливые люди - те, кто чувствует себя комфортно, кому нравится жить той жизнью, которая у них есть. И это совсем не значит, что они склонны к расточительству или более общительны - нет, характер человека остается прежним, хоть счастлив он на данном жизненном этапе, хоть нет.

Жизнь и счастье современного и относительно здорового человека, по мне, базируется на четырех "китах": семья/личная жизнь, дом, работа (соответсвенно доход), досуг/интересы.

И вот если человеку нравится своя работа, он на нее идет с радостью; если ему хочется идти в свой дом, свою норку, где для него уютно и радостно и только любимые лица (или отсутствие лиц, что нравится); если у него ничего не болит на личном фронте, хоть семья у него, хоть устраивающие его встречи по субботам, хоть отсутствие личной жизни, которой не хочется; если его время заполнено делами, к которым тянет (пусть это и сериалы, лишь бы ему нравились) - то по мне, человек счастлив в своей душе, ему нравится и хорошо жить.

И при этом не думаю, что он склонен к разбазариванию составляющих своего счастья, особенно к лишению себя своего уютного дома. Ведь тогда такой человек перестанет быть счастливым.

Нормальный и счастливый человек обычно оберегает свое счастье, не желает никаких изменеий и вмешательств, ему и так хорошо, а от добра добра не ищут!

Гы... И что-то мало я в соседней веточке вижу счастливых невесток, щедро и радостно согласных отдавать пол зарплаты мужа свекрови, не говоря о своих метрах Или все же счастье щедрости и им не добавляет, а свекровям должно?...

не трясёмся за эти метры. Ещё заработаем если надо.

Как у вас все просто - нарисуем, будем жить Если все так просто, раз-два и заработали еще пару квартирок - то отчего молодым их штук пять не заработать?

Мне кажется, что третировать невесток или зятьёв - это удел только недовольных своей жизнью женщин.

Вот здесь скорее всего соглашусь, во всяком случае в одном из возможных вариантов. Но это означает одно - та женщина не счастлива! Наверное раньше была - но потеряла это сбалансированное счастье, и может, как вариант, так вот пытается его вернуть. Это справедливо тогда, когда женщина потеряла свой уютный дом, в котором поселился человек, при котором ее комфорт и соответственно счастье в нем улетучилось...

Ведь если все хорошо у женщины и она счастлива, ничто и никто не мешает ее счастью - то с чего ей идти кого-то третировать?? Да мимо ей на всех невесток и зятьев, если ей жить хорошо.