Аффтар, выпей йаду! Всё самое падонкаффское

[Alejandra 4 510]

крошка-сын к отцу пришёл,

и спросила кроха:

что такое "АФФТАР ЖЖОТ"

(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,

чтобы все узнали -

папы этого ответ

помещу в журнале...

если от рассказа рвёт

десять суток кряду,

то напишут: НИЗАЧОТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,

громко ржал весь офис?

скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,

жутче сна невротика,

он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,

это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит

волком, и мечтает: трахну

парни - не общайтесь долго,

этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,

только тем и занят,

знай - такого молодца

вскорости забанят.

а опубликуешь фото

в виде неужатом,

сразу же попросит кто-то

пользоваться катом.

если кто конкретно туп,

скудоумен адски,

посоветуют ему

ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,

и не только с вида,

про такого пишут тут:

он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,

спорить не боится,

умный спорщик - хорошо,

в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,

/типа, мол, защита/,

надо сразу же сказать:

ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ удалено,

кто-то пишет ДЫБР,

у кого-то недотрах,

маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,

с миру, да по рублику,

кто-то знает в шутках толк,

развлекает публику.

кто-то просто так привык,

кто ошибся адресом,

у кого-то ЮЗЕРПИК

клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,

и решила кроха:

"это ихнее ЖеЖе -

штука не для лоха".

[Усако 7]

Alehandra

ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

[Белая и Пушистая 2]

ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

[Скай 1]

Зачот, аффтар не пеий йаду, пешы исчё!

[Ульрика Майнхофф 4]

Дак это ж просто самоучитель для Дранка!

Точно! Он по нему занимался.

Краткий падонкафский словарь...

если кто конкретно туп,

скудоумен адски,

посоветуют ему

ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

а мож, это творение его, Дранка, перу и принадлежит?

[Midnight Lady 1]

патрисающще!!! Ржунимагу

[Мася 203]

Вот ещё на эту тему:

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?

- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…

Шел 2060 год…

[Alejandra 4 510]

Мася ЖЖОШ, зачот!

[Усако 7]

Мася

Бедный деда!!! Как ему счас плохо

[Drunkard 22]

афтарам зачот.

[Бастет 601]

Супер!!!

[Мышь Серопузая 62]

Alehandra

Афтар, маладца!!!

[Кудрявая 6]

Alehandra

я сижу в кустах и прицеливаюсь

[Мася 203]

Гы... Уроки русскава языка:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[Alishe 0]

Мася-гений

[Шанти 6]

И Алехандра и Мася - вы СУПЕР!!!!!

У меня истерика!!!

[Drunkard 22]

В Бобруйске было тесно и шумно.

На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?

Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.

В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:

- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!

В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.

- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...

Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.

- И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.

Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:

- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?

Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.

- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!

- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.

- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...

Журналисты напряженно ждали.

- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.

- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!

... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".

Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.

В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных. (с) не мой...

[Vit 4]

Надыбал в сети. Смиялсо пацтулом! 5)

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:

В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):

Т: — Ну что, не выучил?

У: — Нет…

Т: — А почему?

У: молчит, насупившись

Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?

У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ

Класс ржет…

Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак»

И тишина в классе…

Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый удалено!» не сказали

Посмеялись…

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

[Кудрявая 6]

Vit

ужасть, они же как губки сейчас впитывают

[Мася 203]

Настоящие аффтары фраз:

Улыбнуло © Джоконда

Церковно © Папа Римский

Фчетверке удалено! © Джон Леннон

Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери

Бугага! © Гуинплен

Картинки не грузяца © Малевич

Киса куку! © Фрейд

Падонак! © Жириновский

Плакалъ! © Ди Каприо

Ржунимагу! © Джим Керри

Тема **** не раскрыта © дэ Сад

Ужоснах! © Хичкок

Фтопку! © Папа Карло

+1 © Пифагор

5 баллов © Якубович

Буду краток — лол! © Путин

НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая

первый удалено © Адам

где такую траву брали © Боб Марли

Жжошь! © Герострат.

… © Герасим

Аццкий сотона © Бэн Ладен

В чём фишка? © Джордж Буш

Много думалЪ © Мыслитель Родена

Ниасилил © Сизиф

В газенваген! © Гитлер

Фдисятке инийипет! © Робин Гуд

Четал по диагонале © Кутузов

Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев

[Vit 4]

Четал по диагонале © Кутузов

Упал (тут далее нужен такой смайлик с дергающимися вверху ножками)

[Tatalee 0]

Ой звиняйте

я как то не подумамши

[Vit 4]

Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск

2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку

3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду

4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ

5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/

Розйасненийа к прекасу 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый удалено и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА

[Мася 203]

Розйасненийа

ывалйуцыей

Нет, ну фтопку-то да, но ить я ж в эти словечечки вчитывалась добрые минут 5, шоп рысшефровать...

[джеки 3]

*валяецца*))))