Хочу ребёнка, а супруг(а) - не очень. И наоборот.

[ЮльСанна 1 105]

Часто читала истории, о том, как второй ребенок, зачатый, скажем так, без согласования с отцом , разрушал семью.

Может быть, действительно человек не хочет второго ребенка?

А может быть, учитывая Вашу обеспеченность, Вам просто нанять няню на ночь, чтоб вы оба могли высыпаться?

Вот я всю жизнь мечтала иметь как минимум троих детей. Моя доча первые полгода жизни спала максимум по три часа. Остальное время она либо не спала, либо горько плакала, потому что не могла уснуть по каким-то своим причинам.

Я бы хотела иметь еще двоих детей. Но при условии, что с 22.00 до 07.00 они будут тихо спать и будут есть то, что я дам, а не то, что взбредет в их прелестные пушистые головы.

[Послезавтра 0]

Мне 29 лет, второй брак. Есть ребенок - 10 лет. Мой муж не хочет детей, потому что нет жилья, нет ....много чего.

Конечно не факт, что благодаря отсутствию детей у нас появится квартира, машина, дача,....(ну каждый что хочет себе может дописать).

Но есть шанс, что мы сможем подтянуться, заработать, тем более что с маленьким ребенком не то чтобы материальные трудности, скорее бытовые и психологические.

В общем, мы решили подождать лет 5, а там посмотрим - может и вообще больше не будет детей. У меня материнский инстинкт полностью реализован, ребенку своему я могу дать сейчас больше времени, воспитание. А если появится маленький - то не получится.

Да и, честно признаюсь, что то забыла я уже что такое ночной ор, невозможность куда то поехать, кормление...как вспомню, так вздрогну.

По поводу обмана. Обманывая кого то сознательно, мы прежде всего обманываем себя. Сейчас вроде все хорошо, муж принял сына, возиться с ним, гордиться, воспитывает и любит. А не факт, что второму ребенку муж будет настолько рад, что история повториться. Как бы потом локти не кусать.

И придет Автор ветки на форум с темой "Я беременна вторым ребенком, муж заставляет сделать аборт. Помогите".

Я советую жить и наслаждаться жизнью, воспитывать сына и любить мужа.

Кстати, в темку. Мою знакомую муж бросил, когда она была на 8 месяце беременности вторым ребенком. Второго он не хотел, у него уже была налажена жизнь, была любовница, он еще думал с кем остаться, с женой или с любовницей. А тут беременность - тяжелая, постоянный токсикоз, нехватка секса и истерики - решили все сразу. Ушел в один миг, объяснив причину, пояснил - что будет материально содержать, если надо он ее отвезет в больницу, все сделает. Оставил ей квартиру, машину, все в доме.

А ей уже этого и не надо было. Ревела белугой и проклинала тот миг, когда решила обманом забеременеть. Она просто свои противозачаточные таблетки заменила обычными, и каждый день демонстративно при муже пила их, дабы не подумал, что она обмануть хочет. А когда забеременела, сказала, что сама не знает почему. Он ей сразу аборт предлагал, она наотрез.

В общем живет сейчас одна, детей забрала ее свекровь на воспитание, т.к. Таня в депрессняке, ищет постоянно новые любови, любит погулять и выпить. По ее словам "ее жизнь разбил ребенок". Хотя, на мой взгляд, она сама виновата во всем. А отец детей не воспитывает, но содержит полностью. Дети на бабушках.

Так что вывод такой, детей рожают не для себя, а решают в семье вместе, когда и сколько. И обман еще выйдет боком.

[Сметанник 0]

Мисс Ясенская

Мужчины все разные. Надо учиться их понимать. Моего, например, нельзя торопить. Никогда. Надо по-тихоньку "капать на мозги". Постепенно он привыкает к этой мысли, обдумывает ее как следует и соглашается!!!

Абсолютно верно, проверенно на своем опыте. Второго ребенка хотела давно, но муж не соглашался. И года 4 я постоянно "капала на мозги", постоянно! сколько разговоров было переговорено, сколько я объясняла почему и для чего. Больше всего я давила на то, что если с нами что-то случится, не дай бог ТТТ, то наш сын останется один. И не будет у него плеча куда можно голову преклонить. Да, будет жена, но это чтуь-чуть другое. Жена сегодня есть, а завтра может и не быть, разводы тоже случаются. У мужа много братьев и сестер, но как-то взаимоотношения не сложились, а у нас с сестрами (у меня их две), наоборот. Если кому-то что-то надо помочь морально или материально - всегда пожалуйста! И он это видит и знает, что мы горой друг за друга! И на этом примере я всегда говорила, что сыну нужен брат или сестра, что бы было кому поддержать в трудную минуту! Это только одна сторона рождения второго ребенка. Плюсов ведь очень много, главное найти те, которые подходят именно для вашей семьи!

А

Я больше не хочу второго ребёнка. Не хочу переживать бессонные ночи, плач и болезни. Не хочу ограничивать себя во всём- пойти погулять уже не смогу, по магазинам-только за продуктами и на бегу. Я не хочу лишать себя возможности жить так, как мне хочется.

Лично моё мнение, это все проходящее, и бессонные ночи и кормежки по ночам, стирка, плач и тд. А потом можно и в магазин и не только за продуктами. Дети ведь растут.

Самое главное, это точно знать что тебе нужно. Нужен второй ребенок, отлично, поставь себе цель и иди к ней никуда не сворачивая. Только без лжи и обмана! И все у Вас получится!

П.С. у меня же получилось

[Конди 69 880]

Если бы мне кто-то капал на мозги постоянно, я бы просто свинтила.

Жалко мужа.

[Парадиз 0]

Мисс Ясенская, только вам решать, как поступить. Если гнуть свою линию, то есть сказать, что хочу и буду рожать, но тогда вы будете постоянно чувствовать, что для мужа это не желанный ребенок. Стерпится-слюбится по отношению к новой личности, к своей кровинушке, очень опасное занятие. И потом, прочитайте воспоминания Murrrca.

но всю беременность мне было морально достаточно тяжело, свекровь складывала губки бантиком в мой адрес, моей маме при встрече высказывала, что будущий ребенок - это ошибка и прочий бред.

Теперь представьте, что беременная всю беременность страдает и морально и физически. Какое здоровье будет у малыша? Он-то при чем? Ему закладывают фундамент здоровья, зная что оно будет заведомо подорвано.

Да и вам достанется, последние нервы потеряете и сон потеряете от обидок. Беременяшки же бывают очень обидчивые по пустякам.

Год назад он сказал мне огромное спасибо, что я не дала себя уговороить на аборт, а еще признал, какой он был дурак .

Хорошо, что сказал, а если бы не сказал?

Нет, ребенок должен быть жданным и желанным двумя родителями, если его ждут в семье. Думайте и взвешивайте. Может вам пока свое желание на второй план отодвинуть?

Изменено 1 Сентября 2008 пользователем Парадиз

[Тефия 376]

Сколько читаю форум, я всегда на стороне женщины. Ну просто хотя бы в силу женской солидарности. А вот тут задумалась, и так жалко мне мужа стало. Ведь, если подумать, он у некоторых женщин и права голоса-то не имеет. Забеременеют тайком, да против воли мужчины, а кто должен увеличившуюся семью кормить? Прально, он же, родимый. Да и как ни крути, крики по ночам тоже придется слушать. И терпеть пеленки-распашонки, жена вечно занятая, не до секса ей. И разговоры выслушивать про кашки/зубки/какашки. И даже если решит развестись, алименты придется ему платить. Бедные наши мужчины! А то, что он не хочет, получается, в расчет не принимается? Балин, да семью же вместе создавали, как же можно так планировать такие важные вопросы, кроме как вместе? Эгоизм чистейшей воды!

Это не про ситуацию автора, так, размышления на заданную тему.

А Мисс Ясенская могу сказать: постарайтесь понять вашего мужа. Он же вытерпел, отмучался эти годы, пока ребенок был маленький, вот только дождался, что сын вошел в тот возраст, когда у них наладился контакт, теперь желает получить, так сказать, дивиденды в виде походов на рыбалку и пр. А тут вы вдруг надумали второго. Я его очень хорошо понимаю, т. к. тоже смогла подружиться с собственным ребенком где-то после трех лет. И сейчас он мой лучший друг. Так что подождите, не торопитесь, может, через некоторое время он сам созреет. Вот только не нужно для удовлетворения своего желания лишать его того образа жизни, который устраивает его.

[Конди 69 880]

Мисс Ясенская

Странно Вы рассуждаете, однако.

Мне очень грустно, что муж меня не понимает

Муж, кстати, и сам появился в результате обмана свекровью свекра

Вы хотите семейную традицию продолжить? Представьте, что Вы противник- хоть комнатных цветов, хоть рыбок, неважно чего. А, нет, некорректно. Вы против его родни. Ну, не складывается у Вас с ними, хотя муж Ваш свою родню ну просто обожает.

И вот он ОЧЕНЬ хочет поселить у себя свою родню, прям ночей не спит, видит, как его пятиюродная бабушка 90 годков живет с вами всеми.

Вам это реально понравится? Особенно, если Вы знаете, что у них в роду все долгожители ?

Или цветы начнет на ровном месте разводиьт, Вас не спрося совсем, а Вы будете тихо бешенеть от этого, запершись в ванной . Нравится Вам такая картинка?

=========

Вам самой от постановки вопроса "как бы мужа натянуть" не страшно? не мутно?

[Одри 630]

Мисс Ясенская

Муж категорический противник абортов.

Муж, кстати, и сам появился в результате обмана свекровью свекра.

И что вы хотите? Хотите двоих детей? Так рожайте, только не факт, что со вторым не получится так

никогда не принимал участие в воспитании мужа. Даже на руки его никогда не брал

[lou 0]

Обманывать точно не стоит, он поймет это ((( Ну мне так кажется..

А вот предложить вариант, что он будет спать отдельно (у меня друзья так живут. Муж спит в другой комнате, т.к. ему необходимо высыпаться перед работой) - вполне реально. Если это единственная причина.

Можно также объяснить, что здоровье женщины не резиновое, и чем дольше тянуть, тем сложнее это будет зачать, выносить, родить. И потом со вторым ребенком не будет уже так сложно. Наоборот, дети будут играть вместе, развиваться быстрее.

Главное, это поселить для начала эту мысль в голову мужу. Пусть обдумывает пока

[Лысьва 27 106]

Мисс Ясенская , а как Вы предохраняетесь?

Можно, конечно, "залететь" и выждать 12 недель, чтобы было уже поздно аборт делать. Но взвесьте все "за" и "против" и надейтесь прежде всего на себя. Вдруг муж все-таки сбежит.

Я, кстати, была в ситуации Вашего мужа. Мне было 16 лет, когда мой еще не муж, не предупредив, произвел, пардон, семяизвержение в меня. Ему, дураку 17-летнему, не пришло ничего более умного в голову, как меня к себе привязать. Ребеночка решил мне заделать, чтобы не сбежала.

Я, подумав, сама захотела дитя. И мы, потрудившись 3 месяца, зачали-таки Лису. Теперь она только моя дочь, самая лучшая и любимая. А папка ее теперь с другой женщиной любовь строит, ребеночка вот тоже недавно зачали. А Лису он иногда развлекать водит, в бассейн, на горные лыжи, 2 раза на курорт вывозил...

[Витма 1 848]

Мисс Ясенская

думаю, что обману его просто, а потом скажу, что ошиблась с подсчетами в днях.. Теперь думаю: я права или нет?

Именно так много лет назад и поступила одна из моих подруг. У них уже был мальчик и ей очень хотелось родить девочку. Сколько сил и нервов она потратила на уговоры своего мужа согласиться на рождение второго ребенка, но муж даже слышать не хотел об этом.

В итоге она решилась на обман: в тайне от него перестала пить противозачаточные таблетки и практически сразу забеременила. Муж, узнав об этом, настаивал на аборте, но подруга решила рожать. Родила долгожданную дочь, но с ее рождением начались проблемы с мужем: мало того, что он вообще не замечал девочку, так еще он норовил как можно чаще слинять из дома На все увещевания своей жены отвечал: ты хотела этого ребенка, вот сама за ней и ухаживай!

Постепенно он стал все больше и больше отдаляться от семьи: предпочитал ходить в гости к их друзьям в одиночестве (мотивируя тем, что устал от постоянного детского плача в доме и ему нужен отдых от этого) и т.д., а потом и вовсе ушел из семьи.

Подруга потом вышла замуж второй раз, но рожать общего ребенка со вторым мужем уже не стала (у него нет своих детей). По прошествии уже многих лет нам, ее подругам, стало ясно, что эта наша подруга несчастна чисто по-женски (у нее даже одно время были очень серьезные проблемы с алкоголем). Да, у нее есть дети, но по всему видно, что она до сих пор не может забыть того первого мужа...

Я специально рассказала вам эту историю для того, что бы вы всё как следует взвесили, прежде чем решаться на обман. Взаимоотношения между супругами - это такая тонкая "материя"... разрушить ее можно очень быстро..., только вот не пришлось бы потом горько сожалеть о содеянном.

Я понимаю ваше желание иметь второго ребенка, но на мой взгляд одного вашего желания здесь мало. Подождите какое-то время (28 лет - это еще не срок для женщины), может быть ваш сынок подрастет и ваш муж изменит свое отношение к этому вопросу.

[Мадам Пивоварова 0]

Витма

Взаимоотношения между супругами - это такая тонкая "материя"... разрушить ее можно очень быстро..., только вот не пришлось бы потом горько сожалеть о содеянном.

Я с Вами полностью согласна. Считаю, что обманывать мужа в данном вопросе недопустимо. Это нечестно. Получается, что выбора у него нет. За него Мисс Ясенская уже всё решила. Тут нельзя действовать нахрапом. Всё-таки один ребёночек уже есть. Ведь бывают мужья, которые вообще детей не хотят (мой первый муж), и тогда женщине совсем худо приходится. А тут один уже есть. Нужно искать компромисс. Выждать какое-то время. Возможно, муж сам передумает и предложит родить дочку Но обманывать я бы не советовала. Неправильно это.

[Карамба 1]

Мисс Ясенская

Трудно и вам и вашему мужу...но,я присоединюсь к большинству-не идите против мужа, хуже только будет. Меня муж некоторое время назад буквально напрягал темами о рождении второго ребёнка. Я в таком ступоре находилась. И аргументы его-мол, возраст, здоровье (хотя, мне всего-то 26, и здоровая как бык)-верны очень,я с ним полностью согласна. Но сыну и двух нет, я утак устала! Малыш, правда, оч спокойный был..зубы нас сразили только..От одной мысли о ещё одной детке, я приходила в ужас! Просто в один день приняла решение, что рожать буду не раньше 30 и точка. Вы бы подождали немного, вооружитесь другой тактикой, не давите. Постарайтесь быть мягче. Если они так дружны с сыном, то может, муж не может пока представить себе как будит любить второго ребёнка????

[Ягодка опять 138 438]

Мисс Ясенская

но у меня всегда была установка, что я хочу двоих.

Именно потому, что я была не одна у родителей, мы очень дружны сестрой,

Это Ваша личная установка, а рождение ребёнка - это дело двух людей: будущей мамы и будущего папы!

Я соглашусь с мнением большинства, не стоит идти такой обманной дорожкой, подождите, может через некоторое время мнение мужа изменится. Как говорится, враньё никогда и ни к чему хорошему не приводило. И не зацикливайтесь на этом, не пилите мужа из-за этих разногласий, просто живите и наслаждайтесь жизнью, занимайтесь своим ребёнком.

И ещё попробуйте поставить себя на его место: Вам чего-то не хочется по какой-то, может даже серьёзной, причине, но муж настаивает и Вы вынуждены согласиться. Даже сказав "да" Вы не станете думать иначе, а просто пойдёте на уступки. Так и он. Зачем Вам это?

[Gabriel Chanel 0]

Детей нежеланных кем-то рожать не надо. Одна дама таким образом увела мужчину из семьи. Забеременела, родила, увела. Так он этих детей ненавидит, постоянно на них орёт, пинает, если мешают. Кому лучше стало от этой хитрости? Двое несчастных взрослых и пятеро несчастных детишек. Трое в одном доме и двое в другом.

[Гость Дриадка]

У меня немного другая постановка вопроса. Сын 6 лет есть. Но хотелось бы еще ребенка, тем более возраст не позволяет долго раздумывать. Но...У нас есть 2-комнатная квартира, машина, стабильная работа. И мы собираемся строить свой дом за городом, что бы со временем перебраться туда на постоянное жительство. И вот, я сижу и думаю: построим 2-этажный дом, а кому ж там жить, ребенок то один, да и вырастет быстро. И стоит такая дилема: хочется и дом, и ребенка, и желательно, чтобы это все совместить как-то...Только как? Уйти в декрет - не будет ни денег, ни времени заниматься строительством, потому что не олигархи. Не рожать ребенка - пока построимся, будет поздно потом об этом думать. А в 2-комнатной квартире тоже не очень удобно жить. Так что ж выбрать???

[Тефия 376]

Ланик

Присоединяюсь к тем, кто считает, что забеременеть исподтишка - это подло по отношению к мужу. Если уж очень хочется ребенка и вы уверены, что это не сиюминутный каприз, попробуйте побеседовать с мужем, почему именно он не хочет ребенка. Если только из-за отсутствия жилья, может, попробовать убедить его, вместе сесть посчитать будущий бюджет, расходы, прикинуть, от чего именно придется вам отказаться и сможете ли смириться с этим. Но только с его участием. Дайте ему почувствовать свою значимость в этом вопросе. Понимаете, вы вдвоем решаете, а никак не вы одна.

А то иногда так интересно бывает, женщина беременеет против воли мужчины, а потом начинаются причитания, когда оказывается, что этот ребенок не слишком-то ему нужен. Уж если решение принято одним человеком, обеспечение ребенка тоже должно быть на него же и возложено. По-моему, как-то так.

Иногда приходит в голову мысль - а может он вобще планирует не со мной детей заводить?...

Вот вам и здрасьте. С чего вы это взяли? Дом строит-то с вами вместе, значит, и жить планирует тоже с вами. А его нежелание сейчас заводить ребенка (слово какое-то, как будто про собаку ) может говорить о его ответственности и зрелости. Чего тут-то гадать, вариантов много, не лучше ли с ним поговорить и узнать?

[Гость Обманюся]

да, вопрос - рожать или не рожать подобен известной фразе - "быть или не быть"... детей хочеться всем и всюду, но... сьемная квартира - это хорошо, но где вариант, что с ребенком вас оттуда не попрут, да и как мне известно, семьи с детьми платят больше за квартиру, чем бездетные, да и требований к ним тоже немало... может, реально подождать, но при этом четко ставить вопрос - дорогой, ты говорил ДВА года, значит это должно быть два года и семимильными шагами стремиться к цели личного жилья! конечно, со стороны хорошо смотреть, у нас с мужем отдельная квартира, но... однокомнатная! и как в таких условиях расти малышу? вот и мы задаемся подобными вопросами (скорей я, мужа это мало занимает, он ляльку хочет, хотя сейчас уже серьезно раскинул мозгами и согласен - да, жилье нужно и не просто так, а нормальное, где вольно будет ребенку, гду он будет гулять и не слушать возгласов, ну что такое, куда полез и все такое), при этом, я вновь подчеркиваю, жилье у нас отдельное, мы сами хозяева, а у вас есть люди выше, которым надо будет в ножки кланяться, сначала вам, а потом и ребенку... а залет? это не выход, вы просто своего милого в угол загоните, как бы потом вам это боком не вышло

[mamakri 0]

Очень интересную тему подняли...

Я родила первого ребенка в 25 лет. Причем с будущим папой разговор проводила, на что получила ответ - "Хочешь-рожай". Причем изначально для себя сделала вывод - мой ребенок от любимого мужчины, значит имеет право на жизнь. А с папой или без него - какая разница. Сейчас моему сыну 6 лет. А в этом году у меня родилась еще и доченька. Папашку просто поставила перед фактом: "хочешь или нет, а рожать буду". Ну поохал, поахал папашка... Итог: доче 2 месяца. Папик дежурит возле нее ночами и по выходным. Нет роднее человека.

[Гость Юльк]

Нет, все таки если Вы расчитываете вместе ростить ребенка, то правильней все же, хотеть его обоим.Хотя у меня вообще получилось дико. Вместе стали жить, когда у обоих за спиной осталисись неудачные браки, у меня ребенок у него тоже, через три месяца понимаю что беременна, понимаю что не сейчас, он тоже понимает. И как-то молчаливо мы все это понимаем ! Надо ли говорить что этого ребенка нет. Так вот решила что пока умолять не станет, НЕ РОЖУ! Хватило на 2 года, потом сказал, зря мы это сделали, сейчас бы уже год ребенку был . Чуствовала себя ужасно. Сейчас ростут сыновья 14 и 7 лет, а я до сих пор думаю, правильно ли мы поступили, когда решили что "не сейчас" ?

[Lilia 4-ever 0]

Ланик, сколько их таких было и будет: тех мужей, кто откладывает по каким-то причинам ляльку делать. А потом сколько счастливых папаш получается, когда на свет рождается человечек, в котором они находят свои черты. Мало кому бывает сразу легко. Люди вон в провинции с такими мизерными зарплатами и то детей делают.

Муж Вас любит, вот и рожайте, пока рожается. А то вот некоторые тянут, а потом и рады бы, и стараются, да не получается ничего. Это я себя имею в виду.

У многих так и вообще, чтобы зачать, годы уходят. Так что начинайте уже сейчас

[Proza 0]

Буратина

Присоединяюсь к тем, кто считает, что забеременеть исподтишка - это подло по отношению к мужу.

А то иногда так интересно бывает, женщина беременеет против воли мужчины, а потом начинаются причитания, когда оказывается, что этот ребенок не слишком-то ему нужен.

Моя соседка как раз так и забеременела. И сказала: " Хочешь, уходи, а я рожать буду!" Ее, правда, возраст поджимал, да и второй брак...

Сейчас мальчишке 5 лет. Папа, похоже, в нем души не чает, повсюду с ним.

Когда я рассказала эту историю мужу, он отрезал: " Я бы не простил."

[Жена Шумахера 0]

Вот не понимаю тех, кто делает всё необдуманно. Не проще сначала заработать на ребёнка, а потом уже иметь ребёнка и не думать о том, где жить или откуда деньги взять на безделушку для малого.

Залететь можете, но есть гарантия, что вашему мужчине это понравится?

А то потом очередная тема "он бросил меня с маленьким ребёнком и не платит алиментов".

Вот всё-таки обидно, когда закон на стороне женщин, которые не головой думают, а репродуктивными органами. Мужчин жалко.

[Arroya Claro 0]

Я замужем уже 10 лет. Была счастлива в браке. Но получилась так, что я (все еще очень сильно любя мужа) должна с ним развестись. Мой муж не хочет иметь детей, вообще. Я со своей стороны уже сделала все что могла, ничего не помогло.

Мне уже 30 лет. Я в панике. Возраст наступает.

Квартира, в которой мы живем, это квартира мужа. Мне жить негде, только если снимать квартиру. Конечно, когда я задумалась о разводе, я начала искать мужчину. Как-то все не задавалось, впала в глубокую депрессию (и сейчас в ней).

Очень нравится один мужчина, начала флирт, привлекла его внимание (пока только внимание и ничего больше). Как-то при встрече разговорились о недвижимости, я рассказала о том, то пытаюсь найти недорогое съемное жилье. Не ожидала никакой реакции, но он позвонил на следующий день и сказал, что есть варианты, что готов мне помочь найти хорошую квартиру. Спросил: готова ли прямо в скором времени переезжать. А я не готова!!!!

Вернусь к мужу: мы с ним как-то, разговаривая по душам, говорили о нашей проблеме. Решили, что если дети для меня важнее, я уйду. Но мне показалось, что муж не поверил в серьезность моих намерений, да это и понятно, так как 10 лет доказывала ему свою любовь всеми силами, тем более, что до сих прор очень сильно его люблю.

В чем проблема:

1. Как бы хотелось мне - я хочу встретить мужчину, который бы понял всю мою ситуацию и забрал бы меня с собой. Потому что сил уйти самой нет.

2. Жизнь ставит, как я понимаю, все по-другому. И с этой квартирой все так внезапно.

Что делать? Как сейчас повести себя с мужчиной, который нравится. Когда он мне звонил, он сам понял, что мне неудобно разговаривать. Что он мог подумать, если я недавно говорила, что собираюсь разводиться, а теперь мне вдруг неудобно разговаривать.

Как, вообще, поступить моей ситуации?

Если получилось непонятно, задайте опросы, я на все отвечу. Очень важно решить сейчас - что мне делать?

[Kjhf 5 668]

Извините, что значит забрать Вас? Вы что - чемодан?

Видимо, Вы так и не решили, что для Вас важнее - дети или любимый муж.

Скажите, а вот если честно - а зачем именно Вам дети? Вы так хотите их иметь или по принципу "у всех есть, а я что, лысая"? Или чтобы в старости было кому стакан воды подать?

Это вопрос вопросов.