О детском непослушании

[Мыдволфп 38]

Natko

Моему мальчику почти 5 лет, но полностью он сам не одевается

Просто мой давно и всегда одевается сам. Вообще самостоятельный больно - утром может встать, сам себя покормить (колечки с молоком), включить телик, вставить диск, захомячить все под мультики и только потом будить родителей.

Год он одевался сам, а сейчас в группе много маленьких, он за ними повторяет.

Просто если он уже умеет, давно делает и не одевается только из принципа - не хочу - вот это плохо. Одно дело, если б не получалось, а то просто принцип...

(трудности с пуговицами и шнурованием)

У нас шнурков нет нигде, а с пуговицами проблем нет. нет, когда есть проблемы с одеванием, конечно помогаю (сложные пуговицы, маленькая горловина, толстые носки). Но когда лень трусы надеть...

Ребенок постепенно всему научится и не вспомнит, во сколько лет он начал делать это сам. А вот то, что его дергали по этому поводу - запомнит.

Так вот и обидно, что учить не надо - все умеет! Не одевается из принципа без объяснений...

Уже привыкли давным давно. Раньше истерики были если я ему помогала - нет, я сам, не помогай, все сам, сам умею. А теперь просто сидит и ничего не делает. И даже не просит помочь - просто сидит и не одевается. Еще попробуешь помочь - получишь тусами по мордам Сам не гам и другим не дам.

Кстати, когда мне кто-то особо умный говорил, что ребенок в ... лет должен то-то и то-то, я с улыбкой отвечала, что кому он должен, он всем простил!!!

Да не об этом речь. мне тоже смешно когда кто-то начинает - как, у твоего еще зубиков нет? Как, твой еще читать не умеет? Не умеет и не надо, я взрослых

без зубов и неграмотных пока не встречала, все успеет.

Умеет, умеет, но не делает!

[Галчонка 238 063]

Stervoznaya

К примеру к первому сентября практически полностью ему гардероб обновила, одежда, обувь новая и далеко не дешевые для меня вещи. Так не ценит совсем. Каждый день колени грязные, туфли уже сбиты, а ведь ходит в школу тоько вторую неделю. На вопрос, почему не бережет вещи, отвечает, что ему видите ли скучно спокойно себя вести.

А вы не знали, что у вас мальчик-непоседа? Ему всего 7, а в этом возрасте для мальчишек нормально и в футбол подвернувшейся под ноги банкой гонять, и через заборы лазать, и в войнушку играть... И ему действительно в процессе игры не реально вспомнить, что брюки дорогие...

Крикуша

У меня мой второклассник, четко знает, что в школьной форме гулять нельзя. Что есть одежда для выхода, а есть для прогулок.

Мой тоже знает... Но ведь не всегда есть возможность зайти домой и переодеться - у них по выходе из школы начинается игра - недолго, минут на 20 - но извазюкаться за это время успевают порой капитально.

Но не надо ребенка попрекать, дескать я на тебя трачусь, а ты не ценишь. Не оценит, а только обозлится.

Эти попреки вдвойне обидны - ведь у ребенка в любом случае нет возможности купить себе вещь по вкусу на собственные деньги, он в любом случае зависит от родителей в этом.

Кстати сколько сыну? И принимает ли он участие в покупке себе вещей.

Кстати, очень помогает. Мы, когда с сыном идем покупать вещи, то разбираем и цены, и, покупаю я на его вкус, так что вещи он ценит. По крайней мере соображает, что в любимой толстовке и джинсах на ржавые гаражи лазить не стоит - для это можноодеть старый спортивный костюм.

Stervoznaya

Есть машинка или нет, не должно быть такого подхода, что мама с легкостью постирает. Любой труд должен быть оценен и уважаем, тем более родных людей. не буду я стирать ему каждый день, ни в машинке, ни вручную.

А почему? Если вы посадите на свитер пятно, или обрызгаете брюки - вы себе не будете стирать? Наверное, надо разделять намеренно испорченную вещь, и вещб, испачканную случайно. Тем более, что ребенок достаточно быстро поймет, что на самом деле вы в трусах его в школу не отправите.

Я своему чуду покупаю сразу к костюму запасные брюки. Но при этом у нас разделение: если случайно обрызганные грязью штаны - это одно, если несмотря на мои предпреждения в дождь остался гулять на площадке не переодевшись - чистить и стирать будет сам. Но без ругани - просто у него уже отложено это в голове, так что годам к 9 уже сам соображал, что если грязно, то лучше забежать домой переодеться, прежде чем пойти играть.

Stervoznaya

надеюсь, что к концу первой четверти хотя бы до него дойдет, что школа - не детский сад, и нет возможности по 5 раз на дню переодеваться.

Хорошо, если ко второму классу дойдет - не могут они еще свою энергию контролировать. Он может прекрасно все понимать, но в процессе игры просто забываться...

Пусть для продленки у него будет с собой спортивный костюм, в котором не жалко валяться, бегать, играть и не страшно пачкаться (да и стирать его легче, чем форму).

Мыдволфп

Если сын раньше одевался, а теперь вдруг перестал - это повод задуматься, ИМХО... Возможно, что так он неосознанно протестует против взросления - может быть вы стали от него больше требовать в последнее время? Или у него какие-то конфликты со сверстниками, и он подсознательно пытается вернуться в более младший возраст?

он в группе самый старший

Может быть воспитатели от него слишком много требуют "ведь ты старший", и ему обидно?

Может быть попробовать одевание превратить в игру, соревнование: "а успеешь ты одеть трусы и колготки, пока я накрываю на стол?" Еще предложите самому выбирать с вечера и готовить, что он оденет утром.

Может быть стоит с утра поднимать его минут на 10 пораньше, чтобы была возможность для "раскачивания", но при этом давайте ему точные сроки, в которые он должен уложиться. Можно включить музыку - "вот, когда эта песенка закончится, у тебя должны быть уже одеты колготки, а к концу этой песенки - футболка и штанишки..."

[Археоптерикс 75 713]

Галчонка

ведь не всегда есть возможность зайти домой и переодеться - у них по выходе из школы начинается игра - недолго,

Я своим в школу даю пакет со сменной одеждой. После уроков они переодеваются и на продленке ходят в сменке.

[Галчонка 238 063]

Археоптерикс

Я своим в школу даю пакет со сменной одеждой. После уроков они переодеваются и на продленке ходят в сменке.

Мой на продленку не ходит, так что переодеться после школы невозможно.

если он идет гулять, то, естественно, заскочит домой переодеться и оставить портфель. Но проблема в том, что даже без прогулки после школы домой сразу не идется - девочку проводить до остановки - это пока делается на пару с другом, а потом, когда возвращаются, как удержаться и не побегать наперегонки, или не устроить турнир на палках или еще что... Или просто по дороге домой затевается какая-то игра, так что уже нет возможности обратить внимание на то, что на дороге лужа... Или просто могут присесть на скамейку обсудить что-то, что в школе не успели, и не обратить внимание, что скамейка грязная...

Стараюсь в этих случаях не ругаться, а с юмором отнестись к ситуации...

Впрочем, я никогда не делала трагедии из испачканых штанов и куртки (сама в детстве чистюлей не была). Может это и не правильно, но я вижу, как сын с возрастом постепенно становится более аккуратным, ему уже важно, как он выглядит в глазах девочек, так что сам следит за тем, чтобы коленки были чистые...

[markiz 0]

Вот читаю ваши посты и прям как я старшего учила по поводу одежды, бывало и ругала, сейчас ему 14 лет (18 сентября будет) и что вы думаете, кроме того, что стал сам себе носки стирать, больше ничего практически не изменилось. Может прийти со школы и бросить форму в кресло, а сам бегом за компьютер, в прошлом году пару раз со школы приходил в таком виде: пиджак, под пиджаком футбольная форма и школьные брюки. Думаете я ему не обьясняла что это не есть хорошо? Вот сколько с этим бъемся - все по-фигу, а ведь дядя уже взрослый и ему далеко не 4 или 6 лет. И что делать?

[Археоптерикс 75 713]

Галчонка

Может это и не правильно, но я вижу, как сын с возрастом постепенно становится более аккуратным, ему уже важно, как он выглядит в глазах девочек, так что сам следит за тем, чтобы коленки были чистые...

Мне кажется, что моим еще долго будет все равно, как они выглядят в глазах девочек, особенно старшему сыну. Младший-то у меня более рафинированный: даже носит с собой ложку и губку для обуви. А старший деть не видит ничего страшного в том, что он пачкается: "Мама, ведь мы бегаем, играем и падаем иногда". Даже согласен стирать свои брюки.

[Мыдволфп 38]

Галчонка

Если сын раньше одевался, а теперь вдруг перестал - это повод задуматься, ИМХО...

Так вот я и задумалась...

Возможно, что так он неосознанно протестует против взросления - может быть вы стали от него больше требовать в последнее время? Или у него какие-то конфликты со сверстниками, и он подсознательно пытается вернуться в более младший возраст?

Над первым не думала Конечно требую, я стала к нему относится как к взрослому мальчику - но он сам этого добился, ведет себя очень самостоятельно, все сам, все сам...

Со сверстниками конфликтов нет, даже наоборот. А вот лучший друг его - хотя возраса одного, сам не одевается, не кушает, даже разговаривает плохо, забаловями - может снего пример берет? там мама все заребенка реает, сюсюкается с ним как будто он лялечка, на руках его носит даже в садик - не дай бог ножки запачкает... Может насмотрелся просто?

Может быть попробовать одевание превратить в игру, соревнование: "а успеешь ты одеть трусы и колготки, пока я накрываю на стол?"

Не помогает,пробовала...

Может быть стоит с утра поднимать его минут на 10 пораньше, чтобы была возможность для "раскачивания", но при этом давайте ему точные сроки, в которые он должен уложиться.

Уже на полчаса раньше встаем

Может само пройдет? Или с более взрослыми детками ему больше общаться?

А по поводу отношения к вещам у более старших деток... Я свинюхой была лет до 13, пока с мальчиками не стала встречаться... А так - мамины слова по боку, в школьной форме по крышам до ночи гоняла а потом в грязи и в школу... И это с учетом что я девочка, хотя была пацанкой...

А к Пашкиным зачуханым вещам спокойно отношусь. МЕня только сломанные игрушки бесят, которые купили минут пять назад

[Femida 0]

МЕня только сломанные игрушки бесят, которые купили минут пять назад

Может, в таком случае стоит заменить ломающиеся игрушки на более практичные? Например, на деревянные кубики, мативируя это тем, что "Взрослым людям - взрослые игрушки, а а маленьким - для малышей. Ты у нас не умеешь обращаться со взрослыми игрушками, значит, тебе эти дорогие пистолеты/машинки и проч. дарить еще рано".

Или провести беседу в форме игры: ты это так быстро разломал? А собрать назад можешь? Нет? А почему? А чем тогда будешь играть?". Ну или что-то в этом духе, главное - плавно перевести тему в русло того, ПОЧЕМУ ваше чадо так быстро портит игрушки. Может быть, ему она не понравилась? Или у него сейчас тот возраст, когда ВСЕ хочется разобрать на мелкие части? Если последнее, то тут ничем не поможешь, увы. Просто нужно потерпеть.

[Галчонка 238 063]

Мыдволфп

А вот лучший друг его - хотя возраса одного, сам не одевается, не кушает, даже разговаривает плохо, забаловями - может снего пример берет? там мама все заребенка реает, сюсюкается с ним как будто он лялечка, на руках его носит даже в садик - не дай бог ножки запачкает... Может насмотрелся просто?

А может быть он неосознанно завидует своему другу?

С одной-то стороны малышу уже хочется быть взрослым и самостоятельным, но с другой - он же еще маленький... И ему тоже хочется, чтобы его и побаловали, и на ручки порой взяли, и посюсюкались...

Может быть вы слишком торопите его взросление?

Может быть вам стоит, даже не снижая требований, просто чаще ласкать сына, сюсюкаться, гладить, обнимать, целовать... Детям ведь очень важно внешние проявления любви.

МЕня только сломанные игрушки бесят, которые купили минут пять назад 

А почему он ломает игрушки, не думали? Просто потому что не ценит, и просто ломает, зная, что купят новую, или ему интересно именно разобрать игрушку?

У сына так было как раз в года 4, тогда я стала больше покупать именно разборных игрушек - те же машинки, но конструкторы, обучающие игрушки, которые тоже можно разбирать и собирать....

[Симфония 5]

Мыдволфп

Моему тоже 4 года, та же история, причём и со старшим было так же. В садике оба одевались нормально, а при мне начинались истерики: не могу, не хочу, не умею, помоги...и.т.п.

Для себя сделала вывод такой: ребёнку не хватает моего внимания, тепла, тактильных ощущений. Ведь пока одеваешь - и обнимешь и погладишь.

По утрам я обычно очень тороплюсь, поэтому мне проще одеть младшего самой, в противном случае он будет рыдать потом ещё всю дорогу, в садике, ну и конечно все опоздают.

Не хочу заставлять ребёнка что-то делать потому что ТАК НАДО или УЖЕ ПОРА. Пройдёт время и ему надоест самому капризничать. Тем не менее, так, между делом, прошу что-нибудь одеть самому. Например:

- Вот хорошо, колготки я тебе одела, держи штаны, я пока оденусь, а ты попробуй свои надеть....ты ещё не надел?....надевай-надевай, сейчас я подойду, оденем ботинки....

Не захотел - ничего, в другой раз буду хитрее

А ещё иногда действует метод "кто быстрее", но это если детей двое, и если старший не такой вредный как мой - ни за что уступить не хочет

[Мыдволфп 38]

Femida

Может, в таком случае стоит заменить ломающиеся игрушки на более практичные?

Так и стараюсь, просто то что он ломает обычно выбирает сам... Ну не откажешь же если обещал за хорошее поведение? Сама то выбираю понятно качественное, так ему же всякие китайские трансформеры нужны... А максимум во что они у него трансформируются - в мусор...

Или у него сейчас тот возраст, когда ВСЕ хочется разобрать на мелкие части?

Да нет, просто неаккуратный он у меня...

Галчонка

А может быть он неосознанно завидует своему другу?

Возможно. Но как говорится - за что боролся, на то и напоролся Я его в свое время облизывала, решил быть самостоятельным - вот тебе и на. Не ценил мамино участие, теперь расхлебывает...

Просто потому что не ценит, и просто ломает, зная, что купят новую, или ему интересно именно разобрать игрушку?

Не ценит. Да я его понимаю прекрасно - я сама такая же, к вещам как к грязи отношение... Свои собственные вещи вечно на полу ногами давлю, чего от него ждать. А я и не придираюсь к нему по этому поводу, понимаю что ребенок, просто написала что это единственное что бесит...

Сегодня унас достижение. Вчера просился мультики посмотреть после Спокойной ночи малыши, мы не разрешали, т.к. спать пора. Говорим - если ты посмотришь мультики, то утром плохо встанешь и плохо оденешься. Павлин чуть ли не пятками себя в грудь - да я, да я встану, да я сам оденусь! Поверили.

Итог - сегодня встал раньше всех, оделся и только тогда начал нас будить А потом еще пальцем грозил - ах вы такие-рассякие, из-за вас я в садик опоздаю (мамиными словами, когда она на работу из-за него опаздывает).

Кстати - а в выходные, когда не надо в сад, сам встает, одевается и может на улицу умотать - напялить на собаку ошейник и пойти с ним гулять. Даже не поставив никого в известность

[Natko 4]

Мыдволфп

Может само пройдет? Или с более взрослыми детками ему больше общаться?

Ааа, теперь я поняла суть проблемы!

Знаете, у нас так было - старший сын начал копировать младшего: речь стала хуже - сюсюкать начал, и делать ничего не хотел. Я увидела, что он рядом с младшим просто деградирует и не развивается. Поэтму и отдала его в садик - ему нужно общение с ребятами постарше. И уже есть эффект!

Что поделать - бытие определяет сознание! Так же как среда формирует поведение, и деятельность формирует личность.

Надо общаться со старшими детками!

[Вельвет 9]

У меня проблема вот какая назрела. Моя дока очень... медлительная. Но это не совсем то слово.

Вот отправляю её собрать конструктор. Идёт. Прихожу - а воз и ныне там, играется. Подгоняю, немного помогаю. Ухожу - всё на своих местах, никаких продвижений.

В силу обстоятельств, я не могу сейчас сидеть над ней всё время. Она, по сути, сама прекрасно справляется, но отвлекается.

Или ест. Пол часа может сидеть в задумчивости над тарелкой.

Тоже с одеванием.

Никакой концентрации внимания.

Но когда занимаюсь с ней или там играем, всё замечательно. не отвлекается.

То есть она может что-то делать только со мной или когда я постоянно напоминаю, как попугай.

Я бы рада ей помогать, но я одна сейчас с двумя детьми и её самостоятельность мне бы очень не помешала, а вернее очень помогла.

Мотивация не прокатывает. Отвлекается всё равно.

Или я слишком многого от неё хочу?

[Крикуша 164 162]

Вельвет

Или я слишком многого от неё хочу?

Ага много . Она в силу возраста не может сама себя контролировать. Задания должныбыть маленькие и конкретные. И все время контролировать и напоминать.

[Штуша-Кутуша 1 911]

Привет, девочки!

У меня проблема со старшим сыном.

Ему 7 лет, пошел в 1-й класс. И начались жалобы: за вещами не следит, сам ходит неопрятный, карандаши, ручки и проч. устали покупать. К тому же он стал врать. Просила его не доставать телефон в школе, т.к. даю его только для того, чтобы сын позвонил мне утром и сказал, что успешно дошел до школы. Сегодня мне с его телефона случайно позвонили какие-то дети, которым Андрюха дал его играть. Я, говорит, слежу, сейчас заберу. Через 5 минут снова звонок, опять ошибочный.

Ну почему он так халатно относится к вещам, а самое главное- к моим словам? И что делать, чтобы это прекратилось? Разговаривать бесполезно, лупить попробовала- врать начал, что ему якобы дети всё ломают. Как быть?

[Злая тётя 0]

Разговаривать бесполезно, лупить попробовала- врать начал, что ему якобы дети всё ломают. Как быть?

Разговоры не так бесполезны как вы думаете. Попробуйте с ним поговорить о СВОИХ ощущениях, без обвинения и оценок его поступка.

Например: -сынок, я дала тебе телефон, для того чтобы в любой момент Я могла знать всё ли с тобой хорошо, добрался ли до школы, потому что Я очень волнуюсь и переживаю за тебя, потому что Я тебя люблю. И чтобы ты мог мне позвонить, если с тобой вдруг что-то случится. Посмотри как взрослые обращаются с такими дорогими вещами, они никогда не дают поиграть своим телефоном, потому что нужно приложить много усилий, чтобы заработать денег на него. Телефон-это средство общения. и т.д.

Я прочитала в одной хорошей книге по психологии, что ребенок лучше воспринимает информацию, если его не обвиняют в чем-то, а посылают Я-сообщения. Т.е. говорят о своих чувствах и беспокойствах.

А вообще я бы всем советовала почитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне она помогла очень многое понять и переосмыслить в своем поведении по отношению к детям. Хотя и после прочтения я делаю многие вещи не правильно, но тут нужно время и нужно самой учиться применять многие советы на практике. Но книга просто потрясающая. Не пожалеете.

[Сандал 11 652]

Штуша-Кутуша

Разговаривать бесполезно, лупить попробовала- врать начал, что ему якобы дети всё ломают.

Разговаривать ни с кем не бесполезно.. Даже с животными и с растением разговаривать рекомендуют.. , а вы считаете, что говорить с ребенком бесполезно..

А вы уверены что он врет ? А может так и есть.. дети у него отбирают, ломают..

Попробуйте разобраться с тем, что происходит в школе. В конце концов с педагогом поговорите.. Пусть на время уроа забирает у него телефон. Наш педагог забирала у всех детей мобильники.. и выдавала после окончании всех уроков. Объясняла тем, что телефон не игрушка.. , а дети именно как игрушку воспринимают телефон.

Я склонна верить ребенку..

Я, когда училась в начальном классе - периодически приходила домой с разбитыми очками. У меня дети выхватывали из рук.. , крали из портфеля.., разбивали и возвращали поломанные мне. Мне тоже по началу мама не верила.. В школу сходить поговорить.. ей было некогда.. - работа занимала много времени... Мне повезло.. , что в классе у одной из девочек.. мама оказалась не равнодушной, позвонила моей и рассказала о том, что происходит в школе.

Мама потом извинение у меня попросила.. все слава Богу разрешилось благополучно..

[Штуша-Кутуша 1 911]

Сандал

А вы уверены что он врет

К сожалению, да. Разговаривала и с педагогом, и с детьми, и с охранником, который сам однажды возвратил сыну телефон, забытый на подоконнике...

При этом Андрей мне сказал, что телефон не доставал, и как так получилось не знает, наверное, дети вытащили. А охранник говорит, что сам лично видел, как сын бросил телефон, поэтому догнал и вернул.

Обиднее всего то, что когда с ним разговариваешь, он вроде всё понимает, обещает больше не делать, и опять то же самое.

Злая тётя

А вообще я бы всем советовала почитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер

Спасибо за совет, обязательно прочитаю.

И всем спасибо за поддержку.

[Галчонка 238 063]

Штуша-Кутуша

Обиднее всего то, что когда с ним разговариваешь, он вроде всё понимает, обещает больше не делать, и опять то же самое.

А самое главное. что когда он обещает, он действительно верит, что больше так делать не будет...

Скажите, а сын только в школе начал обращаться с вещами небрежно, или просто в новой обстановке это проявилось раньше? В детском саду он всегда аккуратно складывал свою одежду в шкафчик, выглядел всегда аккуратно, не терял игрушки?

Если он и раньше аккуратностью не отличался - удивляться особо нечему, просто в садике за ними все-таки больше следили. В этом случае посоветую дома больше давать ему возможности следить за собой, чтобы вырабатывалась привычка. Обратите внимание, заправляет ли сын за собой постель, убирает ли свои вещи, вешает одежду на вешалку... Или, как чаще случается, вы, поворчав, ликвидируете безобразие...

Попробуйте предоставить ему больше возможностей самому "опекать" себя... Пусть сам (под вашим присмотром, конечно) погладит измятые брюки, брошеные как попало, почистит костюмм или постирает рубашку, а заодно и вам поможет - почистит обувь на всю семью, погладит не только свою одежду, но и полотенца, к примеру... С одной стороны, привыкнет что-то делать сам, сам обслуживать себя. С другой - поймет, что опрятный вид тоже требует усилий...

А вот если в садике ребенок был аккуратен, а в школе поведение кардинальным образом изменилось, то стоит поискать причины, почему так происходит... Возможно он еще не готов был к переходу в новую, "взрослую" жизнь... И он просто растерялся, поэтому не может конторолировать себя в полной мере, у него просто не хватает сил следить еще и за порядком в портфеле и опрятностью в одежде...

Дает телефон другим детям, несмотря на обезщания - может быть он не умеет сторить отношения со сверстниками, и пытается привлечь их внимание и расположить к себе, задабривая их... Может быть боится показаться в их глазах слишком несамостоятельным, маленьким и стесняется сказать "мама не позволяет"... Поговорите и о его отношениях в классе, о том, с кем он общается, почему его привлекают именно эти дети. к кому тянется он сам, и кто тянется к нему. Как он считает, почему с ним дружат...

[Дамира 0]

А вообще может вам стоит обратиться к детскому психологу. У меня имеються проблемы со старшей дочерью, подруга поссоветовала обратиться, я сначала была против, думала сама справлюсь, но, увы, проблема росла как снежный ком.

Сейчас с нами( причем с родителями тоже) уже три месяца занимается психолог. Не скажу что сразу все стало успешно, но сдвиги кое какие есть

[Тефия 376]

Я уже не знаю, что делать с ребенком и как его воспитывать. Ему 4 года.

Проблема в том, что он обзывается и дерется. То, что обзывается, я считала, что это просто возраст такой, что не стоит на этом внимание заострять, пройдет само собой. Но сейчас он начинает обзывать всех, чуть что не нравится – дурак, дебильный и т. д.

Пробовала не обращать внимания – продолжает так себя вести как ни в чем не бывало, наказываю – тоже не помогает, по попе бить жалко (хоть иногда и бывает, когда сильно выведет), компьютера и сладостей лишаю – сидит наказанный, но в следующий раз опять обзывается. Такое ощущение, что у него сначала слова вылетают, а потом начинает думать, во что это ему выльется.

На днях в садике на воспитательницу высказался, она после этого резко ухудшила отношение к нему. Надеюсь, временно, т. к. он уже извинился.

Еще он дерется. Объясняю, воспитываю, что маленьких, слабых (особенно девочек) нельзя обижать – и в итоге позавчера были в гостях, он изо всей силы ударил маленькую девочку кулаком в бок. Я уже просто начинаю приходить в отчаяние, мне стыдно смотреть в глаза родителям, чьих детей он бьет, и я уже не знаю, что делать и какие найти слова.

Может, кто-то сталкивался с такой ситуацией, когда руки опускаются, посоветуйте, как себя вести?

[Забияка 4]

Ув. модераторы не сочтите за рекламу.

Штуша-Кутуша

Я на днях проглотла книгу доктора А.Курпатова "Счастье Вашего ребенка". Проглотила, теперь перечитаваю более обстоятельно.

Написано все легко и просто, видишь себя как родителя со стороны. Кстати, Галчонка и Листопад тоже пишут легко и просто, и я отметила для себя, что очень многое у доктора и у них совпадает. Так что прислушайтес. к советам Галчонка

[Штуша-Кутуша 1 911]

Забияка

Спасибо, прочитаю.

Хотя, может, я действительно слишком многого от него требую, даже педагоги сказали, что он дико боится что-либо потерять, надо бы с ним помягче. Но за прошедшую неделю он потерял 2 точилки, несколько ручек сгрыз и сменную обувь 2 дня по всей школе искал.

Дома он ведет себя совершенно нормально, брюки гладит, постель заправляет и свою, и иногда за сестрой, если она не успевает, посуду моет и т.д. Но в школе он как с цепи срывается.

Телефон брать в школу запретила, сказала, что его отношение к вещам обижает меня, вроде понял... Посмотрим, что завтра будет.

[Сентябринка 0]

Мамочки, помогите советом, пожалуйста!

Мой старший, Саша, совсем никого не слушается.

Все началось после рождения братика. Начал отказываться от еды, хотя вижу, что голодный. Требует, чтоб я покормила с ложечки. Ну это понятно, ревность. Ломает игрушки. Бьет их с такой злостью! Новая игрушка живет дома несколько часов, потом отрываются запчасти... Отнимает игрушки у брата.

Но самое трудное, что перестал слушаться вообще! Что бы ни попросил, на все ответ "отстань". Вещи за собой убирать не хочет, от телевизора и компьютера не оттащищь, на комп даже пароль пришлось ставить, чтоб не включал сам.

Папу, бабушку, деда может так далеко послать, что уши вянут! Мы себе такого никогда не позволяем, даже наедине, а он матом заворачивает похлеще взрослых. Про мат выяснили, соседский мальчик неблагополучный, воспитывает бабка алкашка, у него набрался. Общение с соседом прекратили.

Врет. "Это не я сломал, оно само", и все в таком духе.

Мне жалко его бить, я не сторонник такого жестокого воспитания. А все вокруг советуют: ремня ему не хватает, задай ему хорошей порки, сразу перестанет так себя вести.

Забыла сказать, ему 5 лет, младшему сейчас 10 месяцев.

Ему наверно не хватает моего внимания. Хотя я стараюсь, читаю сказки, когда уложу малыша, обнимаю, целую, хвалю. Но в последнее время и хвалить-то не за что.

Понимаю, что нужна ласка и внимание, но нет времени катастрофически, все занято младшим. Пробовала говорить, объяснять. Он вроде понимает, соглашается, но хватает его ненадолго...

Я боюсь потерять с ним контакт, доверие его. Подскажите, как себя вести, чтоб этого не случилось.

[Листопад 2 677]

Сентябринка

Ревнует старший

Я, хоть не имею детей, на чужих поучилась немного

Давайте попробуем порассуждать, как он видит ситуацию, и что с этим делать.

Итак, пять лет, вопреки уверениям, вполне детский возраст. Именно в этом возрасте мальчишки тянутся к отцам, оставляя чуть позади маму. Но. Но мама всё-таки очень нужна, - погладить по голове, поцеловать коленку, помочь и научить, понять и простить. Потому что человека, более близкого ребёнку чем мама, трудно представить. Разве что папа иногда

А тут появился малыш. Когда, как зачем, - непонятно. Вы готовили старшего к появлению брата? Объясняли ему причины и последствия рождения маленького? Дали ему почувствовать себя в новой роли - роли старшего брата, ещё до события, - то есть дали возможность на равных понять и принять изменения в привычном укладе? Или это стало для него неожиданностью, фактом?

Ещё вопросы: часто ли вы напоминаете сыну о том, что он старший, а значит должен... (и далее по списку)? Часто ли вы ругаете его за проступки? Собираете ли братьев вместе, находясь с ними одновременно? Доверяете старшему помощь в уходе за младшим и какие-то дела, - или заставляете это делать? И последнее: вы чувствуете себя виноватой перед сыном?

Чаще всего такое поведение - проявление протеста против новой, нежелательной ситуации. Как может, так и воюет)))

А наша, - взрослых, более опытных, а значит и более мудрых людей, задача - помочь ребёнку увидеть и понять свою выгоду, а не ущерб

Прежде всего стоит убрать из души чувство вины перед сыном. Вы не виноваты в родении малыша - это ваше благо, - а значит, нужно испытывать гордость, а не вину

Потом разрешите старшему побыть маленьким, - разрешайте ему сидеть у вас на руках, лежать рядом, немного капризничать, есть детское питание и даже попить из бутылочки, если захочет))) Словом, разрешите сыну примерить желаемую позицию, а тем временем показывайте ему новую - роль старшего брата.

Но для этого напрочь убираем слово "должен", - ребёнок не должен нам ничего, - но быть старшим не нужно, а можно, - потому что лучше: можно ходить и бегать, можно разговаривать и читать, можно играть и мастерить, - а малыш этого не умеет. Пока. Почаще говорите малышу, какой у него хороший и умный старший брат, а старшему - как малыш тянется и повторяет всё за ним, - хочет быть таким же быстрым, сильным и умным. Словом, - нужно сделать новую роль не ярмом, а благом.

При этом не забывайте о главном: оба будут бороться "за место под солнцем" - то есть под боком у мамы. А значит, нельзя выделять одного, ущемляя другого. Постарайтесь почаще собирать детей вдвоём: читать, играть, готовить, убирать, - всё на равных. Насколько это возможно.

Сыну моей подруги было 10 лет, когда родилась сестра. И он натурально требовал равного с ней внимания и равных прав: просил её пюрешки и соки, залезал в её коляску, лез к маме на руки именно тогда, когда она держала малышку. Мама воспринимала это спокойно, и позволяла всё, что не вредило детям. Взамен позволяла дочке сидеть за братским компьютером, надевать его кроссовки и играть его вещами. Тогда мальчишка очень скоро понял, что быть на равных с годовалой сестрой невыгодно (страдают вещи и самолюбие) и заявил: "я - старший, - я не лезу к вам, а она пусть не лезет ко мне!"

Быстро выправил своё поведение, чтобы побыстрее всё сделать идти по своим взрослым делам

Дети не совершают плохих поступков, - дети ошибаются.

В силу того, что младше и менее опытны в нюансах. А мы, взрослые, им можем помочь многое понять и принять.

Попробуйте обставить помощь и выполнение дел так, чтобы это было не обязанностями, а проявлением доверия к его статусу, силам и способностям.

Именно доверяете ему как старшему сыну и старшему брату.

"Я тебя на семь лет умнее и меня мама с папой на семь лет дольше любят!" - было главным моим козырем во всех спорах с младшим братом

Я гордилась тем, что старшая. Чего и вам желаю достичь

Им обоим это очень пригодится в жизни...