Хочу/не хочу растить ребёнка одна

[Черника 30 283]

Эллега

Просто мне всегда казалось - эгоистично "рожать для себя".

Рожать вообще эгоистично. Именно потому, что нельзя спросить у ребёнка, хочет ли он вообще родиться, или родиться вот в этой бедной семье, или вот у такого папы, хочет ли он быть ''плодом любви'' каких-то людей, может он хочет быть просто плодом...Не, это абсурд, так рассуждать

Хотя он скажет - мама, был бы я, но не с тобой.

Ну двоечник! Человек не в курсе, что появился в результате уникального и единственного совпадения клеток именно в это время и в этом месте. По-другому родиться он просто не мог.

Данжи

Да, я бы одна,без мужа, скорее всего, не стала бы рожать.

Я не стала бы замуж выходить, если б не забеременела. Все наоборот у меня

[Никеша 86 006]

Данжи

Я росла без отца и мне не понять паники и истерики на тему неполной семьи.

А я, наоборот, из полной и очень дружной семьи. Папа у меня совершенно замечательный отец. Как муж, думаю, тоже состоялся. Но и я, при всей, тьфу-тьфу, полноте своей семьи, нк понимаю паники и ужас-ужас-ужаса на тему неполной семьи. Иная и полная-то семья не может дать ребенку тепла и счастья, просто потому, что люди такие. Иная мама-одиночка ребенку дает столько любви и возможностей, что диву даешься.

[Эллега 35 972]

Васюта

А если мать настолько любит своего ребенка (даже того. который только в планах), что он не будет задумываться над этим?

Идеальный вариант.

Никеша

Думаете, при несладком характере мамы, сыну много радостнее бы жилось, если бы мама его рожала не "для себя", а с таким же "характерным" мужем в паре?

Мало ли. Может, папа как раз решил бы какие-то проблемы. Или он просто был бы.На определенном этапе это может оказаться важным.

Папы там нет, девочки. От слова совсем. А мне думается - был бы,может, проще было бы. Пацан бы не у матери, так у отца какую-никакую поддержку находил. Возраст-то подростковый.

В качестве примечания: я не предвзята, мальчика безосновательно не жалею. Я туда вообще не лезу и не вмешиваюсь. Он недавно вообще на пустом месте обидел меня и мою дочь, но и тут я предпочитаю принять как есть и остаться в стороне. Это - дела семьи мужа. Я чисто наблюдаю и слушаю жалобы свекрови.

Я росла без отца и мне не понять паники и истерики на тему неполной семьи.

Вы у меня панику и истерику узрели? Вообще-то совершенно спокойно интересуюсь.

Черника

человек не в курсе, что появился в результате уникального и единственного совпадения клеток именно в это время и в этом месте. По-другому родиться он просто не мог.

Ставьте мне двойку. Ну вот тут немного и другая точка зрения может быть. Лично мне близка теория о душе, которая просто родилась бы в другом теле. Ну как-то так.

Дамы-дамы! Не готовьте помидоры! Рожайте для себя. Мой вопрос был продиктован исключительно спокойным, не истерическим и непаникующим любопытством. Ибо именно это удержало бы меня от такого поступка. Но я свое отрожала.

[Васюта 29]

Эллега

папа как раз решил бы какие-то проблемы. Или он просто был бы.На определенном этапе это может оказаться важным.

Возможен вариант когда есть мужчина (не биоотец), который сможет решить проблемы гораздо эффективнее, чем донор

[Черника 30 283]

Эллега

Ну вот тут немного и другая точка зрения может быть. Лично мне близка теория о душе, которая просто родилась бы в другом теле.

О, тогда парня можно успокоить - пусть радуется, что родился у своей мамы, человеком, а не тараканом каким-нибудь, рискующим погибнуть от тапка

[Уважительная причина 22 955]

Капризулька

Вы грубо утрируете. Ребенок для меня - это плод любви, продолжение не только любимого мужчины, но и меня самой. Мне важен мой ребенок, как личность, но так забавно видеть в этой личности наши общие с мужем черты. Я ловлю от этого особый кайф. Даже колючесть и упрямость старшего - это так похоже на меня в переходном возрасте... Не могу долго на него сердиться.

Когда женщина рожает для себя, ребенок здесь уже не плод любви, а плод неуемного желания матери родить.

Почему же я грубо утрирую? Я исхожу ровно из написанного вами. Ребенок - плод любви, продолжение любимого мужчины, мужчина перестал быть любимым, плод любви куда девать?

Вам сейчас забавно видеть в ребенке общие черты с мужем, разойдись вы с мужем, не факт, что вам все также забавно будет.

А автор почему-то не может родить, потому что не будет родственников со стороны отца ребенка и потому что отец ребенка не будет наблюдать за общими чертами в ребенке, да?

По мне так лучше четкий расчет при рождении ребенка, чем эти розовые сопли о том, что это плод любви и все такое.

И почему все так не уверены в партнерах, но безусловно уверены в постоянном и неиссякаемом достатке одинокой матери? От сумы и от тюрьмы, как говорится...

Автор умная и образованная женщина и при необходимости сможет заработать денег, а наша жизнь показывает, что надеяться, кроме как на себя нельзя.

Эллега

Вот меня и интересовал (раньше и чисто теоретически) вопрос - мама, решающая "родить для себя" - вот не отбирает ли она заведомо у ребенка выбор-шанс жить в полной семье. То бишь - вот она так решила, а ты живи.

И как осудить потом ребенка,если он когда-нибудь в сердцах маме скажет - это был твой выбор и твое решение, а я вынужден жить с тем, что есть...

Опять же смотрю на свою золовку. Честно, девочки, мальчику там не позавидуешь. Во всех отношениях. Да, там и мальчик с характером, и мама... Но спасибо, мама, за то, что я есть, он ей вряд ли скажет.

Был бы отец, возможно, было бы хоть чуть иначе.

А рождение ребенка в семье это не постановка перед фактом? Ведь будущему ребенку тоже не дают выбрать биологического отца, рожают от того, кого хотят, та же самая постановка перед фактом. Так в чем разница?

А полная семья это вообще ровным счетом ничего не гарантирует.

[Эллега 35 972]

Уважительная причина

Так в чем разница?

По кругу смысла нет ходить. Тут уже это все обсуждалось.

В чем разница - на мой взгляд: в потенциальном наличии отца и в заведомо полном его отсутствии. Кому-то не аргумент. Мне - весьма. Индивидуально все.

Черника

пусть радуется, что родился у своей мамы, человеком, а не тараканом каким-нибудь, рискующим погибнуть от тапка

Отличный аргумент.

У тараканов, правда, могут быть "свои" души. И тоже в ужасе от перспективы родиться "этим монстром с тапком в руке".

Васюта

Возможен вариант когда есть мужчина (не биоотец), который сможет решить проблемы гораздо эффективнее, чем донор

Возможен. Жаль, что у нас нету такого.

[Каста Дива 107 354]

Черника

О, тогда парня можно успокоить - пусть радуется, что родился у своей мамы, человеком, а не тараканом каким-нибудь, рискующим погибнуть от тапка laugh.gif

Эллега

Вы у меня панику и истерику узрели? Вообще-то совершенно спокойно интересуюсь.

Я не вижу. Вижу простое любопытство и свое видение ситуации. Я так в ветку про чайлд фри хожу.

Вот вы исходите из своей ситуации проживания в полной семье. Я вот тоже по себе скажу.

Я тоже в полной семье родилась и жила. Мама троих родила - в нормальной, среднестатистической совковой семье, от одного отца. Дружная семья была, в любви жили. Особенно я, как старшая.

Но я не долго так прожила. После того как у папы крыша поехала, там много чего было, только это не в связи с многодетностью, там другие причины.Так вот, примерно лет с 14 моих, как раз когда подростковый возраст, ранняя юность и восприятие себя как девушки - будущей женщины, стала невыносимая ситуация в семье. В итоге мама тупо от отца сбежала в мои 15 лет.

И всю уже дальнейшую сознательную жизнь я воспринимаю себя как ребенка - безотцовщину. Вот правда. И мужчин может быть, сознательно в подсознательном своем искала старше себя на несколько лет, видимо, психологически ища себе не мужа-партнера, а мужа-отца. И что хорошего?

Нет, я понимаю, если мама - одиночка такова, что все мужики сво и в таком духе воспитывает своих детей, то этот вариант тоже не лучше.

Идеальный вариант - он и есть идеальный. Жить в любви и согласии, родить совместных детей и умереть в один день. Отдельно от детей, конечно Но жизнь почему то не предупреждает, что она вовсе не идеал. И мы в ней пытаемся биться, чего то регулировать, чтоб подвести под свое понятие хорошего и идеального. И понятия у всех разные.

Я все про формулировки думаю - про эгоизм. И как ни бьюсь, не могу понять, в чем эгоизм у той же Сальвии. Наоборот, ради ребенка/детей она задвигает себя как женщину, что тоже не есть хорошо. Мама должна быть счастлива как женщина. Ну я надеюсь, что она будет счастлива.

[Капризулька 28 947]

Никеша

А любовь бывает только и исключительно к мужу? Любимый человек не может быть не оштампованным с рожающей "для себя" женщины?

Я писала выше, что не ханжа. И это не мое дело осуждать других.

А именно для меня было важно родить от мужа, от любимого мужа, что я и сделала. Причем целеноправленно, в 22 года я решила, что устала быть одна, что пора замуж и пошла в службу знакомств, где будущий муж сам меня нашел. Живу по принципу: если очень захотеть, можно в космос улететь. Ставлю цель и иду к ней.

Я росла в полной семье. И, да, пунктик у меня такой, возможно, из-за воспитания. Имеет право место быть.

Не, вы в своем праве придерживаться своих принципов, но поставить на всех мамах, рожающих вне отношений, что там "плод нелюбви" - это как-то слишком, не находите?

А где Вы прочли, что я на всех остальных, не попадающих под мое лекало, ставлю крест? Я писала про себя:

Ребенок для меня - это плод любви, продолжение не только любимого мужчины, но и меня самой.

Я писала, что "для меня". Почему это Вас так задело? Почему Вы сразу приняли всё на свой счет? Есть причины?

Васюта

У моей подруги папа-алкоголик. Она говорит что благодарна маме за то что у нее всегда был папа. НО. Она отца не уважает. Просто не за что там уважать.

У меня папа тоже алкоголик, но я рада, что он у меня есть. Он ведь не всегда пил, и до моего семилетия успел заложить много хорошего. Он очень интеллигентный, начитанный, эрудированный человек, очень добрый. Всех моих подруг со двора водил со мной вместе по музеям, привил мне привычку к чтению, к самостоятельности. И у меня очень душевная родня с его стороны.

Про алкоголизм - отдельная песня. Считаю, что мама его подавила своим авторитетом, лишала полностью инициативы и он запил от потери интереса к жизни, от скуки, потому что ему ничего не разрешали делать так, как он хотел. Но это тема для отдельной ветки.

Эллега

Просто мне всегда казалось - эгоистично "рожать для себя".

Вот и мне так всегда казалось и кажется.

[Черника 30 283]

Капризулька

Просто мне всегда казалось - эгоистично "рожать для себя".

Вот и мне так всегда казалось и кажется.

А мне кажется эгоистичным наделять своего будущего ребенка чертами любимого мужчины, если у того большие оттопыренные уши.

* *****

[Васюта 29]

Капризулька

Он очень интеллигентный, начитанный, эрудированный человек, очень добрый. Всех моих подруг со двора водил со мной вместе по музеям, привил мне привычку к чтению, к самостоятельности.

Мама-одиночка на это не способна?

Просто мне всегда казалось - эгоистично "рожать для себя".

Вот и мне так всегда казалось и кажется.

Здесь с вами согласна

[Никеша 86 006]

Капризулька

Я писала, что "для меня". Почему это Вас так задело? Почему Вы сразу приняли всё на свой счет? Есть причины?

Эээ... с чего вы взяли, что я приняла это на свой счет? Мне просто любопытно стало - почему любимый мужчина в вашем понимании - априори муж (ну или партнер в длительных отношениях)? Иные варианты любви между мужчиной и женщиной вы не рассматриваете? Мужчина может быть любимый, но женат (опустим моральный аспект положения любовницы), и именно от него, любимого но не свобдного, а не от тысяч других, свободных но не любимых, хочет видеть свое продолжение женщина. Мужчина может по тем или иным причинам не иметь возможности проживать с женщиной и их ребенком - в случае автора, к примеру, он планирует эмиграцию на ПМЖ, а женщина связана обязательствами перед пожилой мамой, ребенком, работой, и поехать с ним не может. Ее мужчина автоматически может и должен стать менее любимым? Так что же это за любовь такая, которая по щелчку выключается?

Да, вы писали "для меня", но подразумевали, что именно в браке рождаются "плоды любви", и именно вне брака - "плоды неуемного маминого инстинкта размножения".

Эллега

В чем разница - на мой взгляд: в потенциальном наличии отца и в заведомо полном его отсутствии. Кому-то не аргумент. Мне - весьма. Индивидуально все.

Мне кажется, мы тут немного путаем понятия "рожать для себя, заведомо НЕ ЖЕЛАЯ полной семьи", и "рожать для себя, потому что семьи НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ". Все-таки разные, мне кажется, аспекты.

Я, к примеру, в своей жизни (возможно, просто не довелось) НИ РАЗУ не встретила первый вариант. Когда женщина НЕ хочет семьи, носков под кроватью, храпящего мужика с пивом на диване под футбол (утрированный пример, но, думаю, понятный), но при этом хочет реализоваться как мать (а иногда и "собственница") ребенка. И сознательно идет на "донорское оплодотворение", либо с каким-нибудь выбранным по определенным критериям мужчиной, либо в специализированной клинике от анонима.

Но при этом - сплошь и рядом вижу примеры второго варианта. Когда какие-никакие отношения с отцом ребенка у женщины были. Но он не хотел/испугался/не собирался/отказался брать на себя ответственность, а женщина решила - ну нет отца, и фиг с ним. Рожу и воспитаю сама. В этом варианте изначально женщина все-таки, зачастую даже себе не признаваясь, надеется на благоприятный для себя исход и рождение таки ребенка в полной семье.

[Капризулька 28 947]

Черника

А мне кажется эгоистичным наделять своего будущего ребенка чертами любимого мужчины, если у того большие оттопыренные уши

Болльшие оттопыренные уши у старшего сына как раз от меня . А муж у меня их заметил лишь после того, как на сыне разглядел.

Васюта

Мама-одиночка на это не способна?

Способна, если у неё останется на это время после зарабатывания денег на достойную жизнь, стирки, готовки, уборки... Ведь не все они, матери-одиночки, априори богаты...

[Эллега 35 972]

Никеша

Согласна. Второй вариант чаще. В нашем случае - начало было (я просто хорошо помню)...потом резко забылось и пошло четкое позиционирование первого варианта.

Сейчас, правда, акценты не расставляются. Наоборот - проскакивает как причина неудач - нет мужского воспитания. ИМХО - не аргумент, просто стремление переложить с себя.

Мне кажется, мы тут немного путаем понятия "рожать для себя, заведомо НЕ ЖЕЛАЯ полной семьи", и "рожать для себя, потому что семьи НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ". Все-таки разные, мне кажется, аспекты.

Да. Может, поэтому и непонимание - каждый свое видит.

[Капризулька 28 947]

Никеша

но подразумевали, что именно в браке рождаются "плоды любви", и именно вне брака - "плоды неуемного маминого инстинкта размножения".

Вы как-то странно читаете между строк. Совсем не то. Я считаю, что у ребенка есть право ИМЕТЬ и ЗНАТЬ своего отца. Вот и всё. И не важно, какой он будет. Официальный ли муж матери, любовник ли или еще кто...

[Васюта 29]

Капризулька

Способна, если у неё останется на это время после зарабатывания денег на достойную жизнь, стирки, готовки, уборки... Ведь не все они, матери-одиночки, априори богаты...

А у отца работы и домашних хлопот не бывает? Мы с мужем, например, упахиваемся оба, в результате у наших детей нет ни отца ни матери, по-вашему?

[Эллега 35 972]

Капризулька

Я считаю, что у ребенка есть право ИМЕТЬ и ЗНАТЬ своего отца. Вот и всё. И не важно, какой он будет. Официальный ли муж матери, любовник ли или еще кто..

Кстати, да! Мне косноязычно не удалось это сформулировать. Вы мои мысли уточнили. На самом деле - разницы, есть штамп-нет, вместе ли живут - не так много. Все это изменчиво. Но когда женщина изначально решает, что папы нет и не надо - вот тут, ИМХО, эгоизм.

Пожалуйста, без персонификаций, если что. Я Сальвию не имею в виду. Рассуждаю чисто абстрагированно.

[Никеша 86 006]

Капризулька

Ребенок для меня - это плод любви, продолжение не только любимого мужчины, но и меня самой. Мне важен мой ребенок, как личность, но так забавно видеть в этой личности наши общие с мужем черты.

Когда женщина рожает для себя, ребенок здесь уже не плод любви, а плод неуемного желания матери родить.

Вот полная ваша цитата. Уточните, пожалуйста, что именно я прочла между строк?

Я считаю, что у ребенка есть право ИМЕТЬ и ЗНАТЬ своего отца.

Как это право ребенка реализовывается в случаях, если папа, после нескольких лет безоблачных отношений, технично сливается, узнав о беременности своей девушки? Или если законный муж, разведясь с женой, "разводится" и с ребенком? Форум кишит подобными историями горе-папаш, законных, между прочим, от которых годами ни алиментов, ни паршивой игрушки на день рождения.

[глупая кошка 8 390]

Эллега

По кругу смысла нет ходить. Тут уже это все обсуждалось.

Я со своей, гораздо более примитивной точки зрения хочу высказаться.

Подходит этакий своеобразный рубеж.

Ну, как рубеж... не веревочку переступить, рубеж-таки высотой в несколько лет.

Вот тебе 35 и у тебя цветущий вид и возможность выбирать - рожать/не рожать/рожать через несколько лет.

И вот тебе 40, и у тебя уже нет выбора. Уже или рожай сию секунду, или оставь эту мысль навсегда.

И тут (в 35) вступает главный фактор - какой у тебя ребенок? Тот, который уже есть. Мальчик или девочка?

Если девочка, то все ровненько. Ей 12-13, лет через 7 возможны внуки (ох, не дай Будда через 5 лет. Но и затягивать не стоит... но рано все равно не надо)

А вот если мальчик, то все совсем неопределенно. Когда они будут? Сколько их будет? И, самое главное - Где они будут?

Ведь вполне возможно, что маленького на коленках тебе не держать уже ...никогда

Вот, сегодня ты молодая, могущая, способная родить хоть пятерых! А завтра ты уже напрочь лишена возможности взять на руки младенца?

Вот и возникают такие мысли о младенцах у женщин. И вот, кто точно не поймет этих мыслей, это мамы девочек-подростков.

[Данжи 86 703]

Капризулька

Я считаю, что у ребенка есть право ИМЕТЬ и ЗНАТЬ своего отца. Вот и всё. И не важно, какой он будет. Официальный ли муж матери, любовник ли или еще кто...

Напомнили, как-то на форуме взрослая тетка истерила, что мать лишила ее отца и так и не сказал, кто он. Вот чисто гипотетически, в пору моей юнности-подростковости народ тусил по всяким хоббитским игрищам. И кто играл, а кто и сексился активно. Случалось, что барышни рожали, причем толком не зная от кого. Оставив моральную сторону мамы, то как технически реализовать право ребенка знать, кто его отец, в такой ситуации? Или в ситуации насилия? Ребенку будет хорошо жить, зная, что он именно так появился на свет? ИМХО, если мать не говорит, то на это есть причины.

В нашей семье есть подобная история. Еще в советские годы дальняя родственница сбежала из родного малюсенького городка в Сибирь, типа на комсомольскую стройку. Позже оказалось, что уехала она, будучи беременной. Родила сына, потом вышла замуж и с новым мужем еще детей родила. Но так никто и не знал, кто отец старшего. Поговаривали, что папой был кто-то из высоких партийных чиновников в родном городке, но сама мать молчала. Сыну вроде и интересно было, кто его отец, а потом забил.

[Эллега 35 972]

глупая кошка

И тут (в 35) вступает главный фактор - какой у тебя ребенок? Тот, который уже есть. Мальчик или девочка?

Как обо мне пишете: мне 35, я мама девочки-подростка (15). Мысли

Уже или рожай сию секунду, или оставь эту мысль навсегда.

Ведь вполне возможно, что маленького на коленках тебе не держать уже ...никогда

Вот, сегодня ты молодая, могущая, способная родить хоть пятерых! А завтра ты уже напрочь лишена возможности взять на руки младенца?

регулярно стали появляться. Стала понимать, что потенциал как минимум еще на одного малыша есть, не истрачен...

Но вариант не мой, увы. Рожать я больше не буду.

Внуков понянчить от дочки - да. Но, пожалуй, это будет не то уже... Внуки - не дети, как ни крути.

[Санитарка 10 090]

А мне хотелось бы поспорить с тем, что в браке женщины рожают не только для себя, но и для мужа. На словах это так, но в реале я вижу, что именно женщины решаются на ребенка, потом женская сила воспитания является основной и так всю жизнь. А брак либо может распасться, либо муж зачастую играет непонятную роль то ли добытчика, то ли взрослого сына...

Мне еще повезло с мужем, но все равно как отец, я считаю, он неидеален В итоге именно я задаю вектор направления по детям в семье. А папа наш обеспечивает для этого условия. Хотя именно он как громоотвод в нашей семье, разряжает обстановку, если мама рвет и мечет))

В связи с этим вопрос - а так ли важен папа для ребенка?Или мама? Я сама из неполной семьи и в принципе ответ на этот вопрос у меня есть - нет, не так важен. Причем меня вообще воспитывала мачеха, а папа добывал средства в 90-е годы, работая на трех-четырех работах.

Мне глубоко импонирует подход Сальвии к вопросу о ребенке и именно ей я бы посоветовала прыгнуть в этот поезд. Потому что 12-летний сын, несмотря на детскость, все равно вот-вот выпорхнет из гнезда.

Лигия, отвечу Вам здесь. Отец важен да, но вот лично для меня он важен именно как муж, как тыл, а потом только как отец. Потому что именно я проанализирую/обойду сады нашего города и ткну понравившийся. Потому что я найду самого лучшего врача и отправлю его с ребенком туда. А также танцы, английский. У всех действительно по-разному.

А вот про политическую обстановку в стране не могу прокомментировать. Здесь каждый сам взвешивает риски.

[Эллега 35 972]

Санитарка

а так ли важен папа для ребенка?

С позиции ребенка скажу - очень. Такого папки как у меня не сыскать - штучной выделки. Во многом я состоялась благодаря ему, хотя не могу сказать, что он как-то по-особому меня воспитывал. Однако важные вещи сумел донести и вложить. Это я теперь понимаю, во взрослом возрасте и будучи сама мамой.

Муж у меня хороший отец нашей дочери, но до его уровня все равно не дотянет. Хотя дочь его любит, у них своя сфера совместных интересов.

[глупая кошка 8 390]

Эллега

Как обо мне пишете: мне 35, я мама девочки-подростка (15).

Так и про себя же...

У меня не было мыслей, они у меня, очевидно, загонялись глубоко - глубоко. И выстрелили сжатой пружиной.

Разница между мальчиками моими 15 лет.

И ни одна подруга меня меня не поняла.

Фигли ж им меня понимать? У них у всех девочки. Им по штату положено бояться раннего появления младенцев в доме.

Санитарка

В связи с этим вопрос - а так ли важен папа для ребенка?И

Я выросла в полной семье.

И только три брака спустя поняла, что сравнивая своих мужей с папой, я заранее обрекала брак на неудачу.

Ну, папа - идеал, и я выставляю непомерные требования своим мужикам, это я всегда подозревала...

Но, мама дорогая, я же и от своих сыновей хочу этого соответствия!

[Дейзи 16 644]

глупая кошка

И только три брака спустя поняла, что сравнивая своих мужей с папой, я заранее обрекала брак на неудачу.

Ну, папа - идеал, и я выставляю непомерные требования своим мужикам, это я всегда подозревала...

Есть книга, я ознакомилась с аудиоверсией. До конца осилить не смогла, уж очень домостроевские в ней правила построения семьи, хоть и написана иностранным психологом.

Но одна мысль оттуда засела прочно в моем мозгу, я своими словами, если можно, общий смысл таков:

"Чем удачнее и счастливее семья родителей, в которой выросла девочка, тем меньше у нее шансов построить свою семью. А если почти идеальная была, где у родителей общий бюджет, никаких измен, полное взаимопонимание, прогулки всей семьей в парке, то вообще шансы стремятся к нулю."

Ибо

выставляю непомерные требования своим мужикам,

Это я тоже тогда поняла, но понять - это мало. Потому что, я то готова снять брюки и погоны, и стать очаровательно женственной, а мои мужчины к этому не готовы.

Сорри, что не совсем по теме.